Лаос - добро пожаловать в "на фиг пошёл", товарищ!
Часть 1. Дорога в столицу.

Я реально немного мандражировал перед визитом в Китай. Всё-таки такая большая, мощная, социалистическая машина, вторая экономика мира, империя, держащая своих граждан под железным колпаком и в информационном вакууме под средством однобокой пропаганды политики партии. А эти постоянные сообщения из всех пробоин и щелей о нарушении прав человека в Поднебесной.
Того казнили, этих расстреляли, тех придушили.
Тибетский мятеж 2008, события в Урумчи 2009, а силища фотографии "Неизвестный бунтарь" сделанной на площади Тяньаньмэнь во время событий 1989-го это ж вообще словами не передать. Чего только можно ожидать от этого низкорослого темпераментного товарища с загадочной философией в голове и красной книжонкой в руках? Но, к счастью, ничего подобного в Китае я не обнаружил, о чём подробно позже расскажу.

Но моя любовь в постсоветской романтике. Ах, этот ностальгический нуар в красно-чёрно-белых тонах. Блевота дешёвыми кильками в томате за 33 хрущёвских копейки по полотну пожелтевшей от времени газеты "Правда". Завела несчастного путника на этот законсервированный островок Ленина и партии. Страна пропитанная формалином по самый партийный билет. И тут я, ведомый своими ложными идеалами мира и любви во всём мире, подобно глупенькой Мухе-Цокотухе, угодил в умело расставленный паучьи силки, барахтаюсь тут уже вторую неделю, дрыгаю лапками, дурашка. Пытаюсь подстраиваться под неё, менять себя, модерировать свои взгляды и даже модернизировать свою мораль. Может я не так чего понимаю, не под тем углом смотрю? Но всё тщетно. Ведь проблема не во мне.

Лаос встретил нас достаточно мягко, первые минуты в нём показались раем на Земле. Бескрайняя зелень субтропических джунглей, залитая ярким оранжадом Солнца, и кое-где, словно украшение на бокале, гуляют люди с зонтиками. "Не страна, а экзотический алкогольный коктейль", - подумал я.

Ну чем не "Секс на пляже". Но опьянение парами этанола быстро сменилось мигренью от похмелья при виде слонов. Словно белорусский ОМОН обрушил на мою голову отрезвляющий удар резинового изделия номер-2 и оттащил моё пускающее хлюпающие слюни тело в вытрезвитель суровой реальности.

Вот здесь про это Как мучают животных. Как избивают слонов. Цирк, зоопарк, издевательства над животными

Лаос издавна называют "Страной миллиона белых слонов и белого зонта". Хотя слонов сейчас тут насчитывается что-то около 1,5 тысячи и большинство из них живут в неволе. Ярких представителей подневолеуса раболепетного мы и увидели сразу же после того как сели в застопленную нами тачку. Рядом с границей у дороги "паслись" четыре громадных млекопитающих обрамлённых в ошейники из ног наездников. Слоны стоят тут на потеху публике, осмеянные всеми скоморохами, денно и нощно. Они встречают приезжих в надежде, что какой-то богатенький европейский интурист заедет машиной со стороны Китая, увидит этих мастодонтов современности, он или его спутница, а может быть их совместные детки закричат: Слоны. Быстро фотаться, кататься, хотим.

А знаете, что увидел я? Как бьют слонов. Не бьют, а метелят, колотят, лупашат, если изволите. Специальными палками с острыми колкими наконечниками и попросту ногами. А что делать?

Ведь это не только доступный и простой способ приручить большое свободолюбивое животное, но и единственная возможность управлять им. Палка и нога выполняют роль руля и педалей. Вот и получают они тумаков и затрещин по чём зря, льют горькие струи кампари из глаз и надеются, что когда-нибудь придёт слоновый спаситель и освободит их от рабства. А потом возможно начнётся Vендетта, кто знает.

Небольшое отступление на my manifest.

К чёрту тупых куриц, жирных коров и холоднокровных рыб (я сейчас не о своих бывших напарницах говорю). Никто и никогда не сможет заставить вас стать вегетарианцем. Да многим это и не нужно.

Это нужно в первую очередь животным и вам самим, но на эту парочку вам обычно плевать. Жрите и носите, что хочется. Ваше дело. Но оставьте в покое слонов, дельфинов, орлов и прочих представителей не пищевой плеяды животных.

Хватит ходить в эти варварскиие цирки, одноклеточные дельфинарии для имбицилов, оплачивать со своих билетов тюрьмы-зоопарки, кататься на спинах лошадей и поощрять браконьерство и каждодневные пытки своими "ой хочу фоточку с "животноенейм"".

В жопу этих уток, овец и свиней. В конце концов они и "порождены" были человеком и тут как говориться: "Я тебя породил, я тебя и убью". С их смерти хоть какая-то польза бывает. Но неужели так сложно прожить без "прилетим в Индию сразу же пойдём мыть слона". Да их же бьют при вас, прямо у вас на глазах. Почему вы это не снимаете и на аву не выкладываете?

Судите просто по себе. Эта тварь дрожащая весит что-то в районе пяти тонн. Это около восьмидесяти среднестатистических людей (шутка о том, что моих последних напарниц это только 45). Около восьмидесяти тебя, милый друг.

А теперь, представьте, сколько в это животное нужно было предварительно инвестировать ударов всем чем не попадя, сколько его держали на цепи без еды, воды, сна и общения с близкими (если вдруг кто не знал, высшие млекопитающие активно общаются между сбой и проявляют настоящие родственные и дружеские чувства), какой глубины телесные и психологические травмы были ему нанесены, какие необратимые процессы были запущены нагайкой в самом его естестве, что он вот так легко и просто как марионетка безропотно позволяет управлять собой крохотной пятидесятикилограммовой букашке. Вы бы стали такое терпеть? Очевидно же.

Слон, лев, медведь, да даже верблюд с лёгкостью могли при желании устроить своему истязателю Карабасу настоящий экстерминатус. Но нет они молча раболепствуют, продолжают терпеть пытки и унижения. Немые евнухи "Вонючки". Причина проста и банальна, их давно и бесповоротно "очеловечили" нам на потеху.

Поэтому в следующий раз идя в цирк или зоопарк, влезая на кобылку или ослика, фотаясь с совой просто представьте себе на секунду как плачет слон и то как нещадно его перед этим бьют!

Спасибо за внимание.

Так, сворачиваем сопли. С таким подходом в этой суровой стране нас размажут по французскому багету вместо джема и слопают на завтрак. Честно признаюсь, после Монголии, я искренне думал, что меня уже сложно удивить и подловить на чём-то, но Лаос ещё тот тропический фрукт.

Да начнётся магия.

Дороги. С этим делом тут совсем туго, они то есть местами, конечно. Но в целом такое ощущение, что их клали также, как я в школе учился.

Тут уложили асфальт, тут нет, тут не захотели, а тут не смогли, тут завтра положим, тут асфальт в ручке закончился, а тут ничего укладывать не задавали, потом папа всеяавтодор Лаоса нагнул разок за успеваемость, оп снова дорога есть. Срала-мазала. Проследить какую-то закономерность и предугадать какая дорога будет следующие 50 км есть задание из невыполнимых.

А к этому ещё добавьте, что первые 250 км это горная местность. Ни одного ровного участка более чем на 0,0001 метра. Двести пятьдесят километров, часов 7-8 чистой езды в сплошном повороте.

Если вы собираетесь идти на флот или в космонавтику, вам сюда. Укачивает и крутит как листья чая в чашке во время размешивания. Старайтесь ничего предварительно не есть.

Автостоп. Как бы основное и ключевое чем мы занимаемся в своих путешествиях, да?

Так вот с этим парнем тут совсем всё плохо. Только цифры. От границы с Китаем до Вентьянга (столица Лаоса) не такое уж и большое расстояние. Семьсот километров. И если с вами нет напарницы, которая спит до одиннадцати, то за день можно элементарно преодолеть это расстояние, ведь так?. Ан нет, не тут то было. Не угадали, кукишь на-ка выкуси. Мы ехали (ну как ехали, тыкались) три дня. Мешали побыстрее добраться нам до столицы в первую очередь отвратительные дороги. Местами дорожного покрытия вообще нет. Первые километры от границы ещё куда ни шло. Но я сразу при въезде заприметил, что как-то больно много в этой стране внедорожников. Плохой признак. Так и оказалось. Не спроста же люди покупают себе громадных и неповоротливых пожирателей соляры. Дальше дорога вообще пропала.

Машин чертовски мало. Лаос оказался сраной Монголией, чуть не треть страны живёт с столице, а значит отдалённые провинции малонаселенны и как следствие тачек нет. Плюс люди там такие бедные, что и на велик не у всех хватает. Можно свободно простоять 10-15 минут и мимо вас проедет максимум мопед. + срабатывает золотое правило. Там где тачек мало, они все и всегда забитые.

Но не это основная проблема автостопа в Лаосе. Его бич (а точнее наш) в том, что люди тут делятся на два типа: либо это нищие бичи, у которых если и есть вдруг машина, то в ней давно всё занято, а если и не занято, то они такие перепуганные и обиженные жизнью, что стараются даже не смотреть на нас. Либо же второй тип людей: высокомерные и бесчувственные "успешные товарищи" на светлых новых тойотах пикап.

Последних тут, кстати, весьма не мало, особенно ближе к столице. Но нам не удалось застопить ни одного из этих клонов. Ни единого. Из 700 км, около 600 мы проехали не с лаосцами, а с такими же приезжими как и мы - китайцами и тайцами.

Местные наотрез отказывались замечать наши жарящиеся на противне битума при "+36 ясно" тушки. Medium rare. Всё как вы любите. Вы смачивали открытые кровоточащие куски мяса на наших телах водой, словно римские легионеры, окропляющие истерзанное тело мессии уксусом, но это только продлило общую агонию. Именитый тату-мастер ака. "Солнце", вооружённое машинкой, работающей на термоядерном синтезе, выжигал на неприкрытых участках нашей коши свои авторские работы-узоры в стиле "blackwork". Его мастерству нет предела - не стыдно участвовать и на самой авторитетной тату-конвенции.

В первый день мы не проехали и 250 км. Стали на ночлег, а на второй - всё закружилось по новой. Неисчислимые светлые пикапы проносились мимо нас десятками, их водители улыбались нам и махали рукой локтём от бедра, как Брежнев с трибуны пленарного заседания ЦК КПСС. Будто невидимый чревовещатель-таксидермист убил и выпотрошил всех этих граждан и сделал из их бездыханных полых тел марионеток-чучел, а когда машина проезжала мимо нас, повелитель кукловод дёргал за ниточки и члены двигались. А как ещё объяснить, тот факт, что в течении трёх суток, одинаковые люди, в одинаковых рубашках, с одинаковыми причёсками, на одинаковых машинах проезжали мимо нас и выполняли настолько однообразные механические действия, что и сборная России по синхронному плаванию позавидовала бы их слаженности. Тут уж невольно задумываешься о возможности существования Матрицы братьев Вачовски.

Но что Матрица, что реальность, хоть бутерброд с сыром "а воз и ныне там". Мы раз проехали на китайцах, второй, пора и честь знать. Попали уже вглубь страны по самое не могу, количество машин заметно увеличилось, а автостоп так и не думал начинаться.

Да запорожские десятиклассницы не так долго ломаются. Начали уже проситься в междугородние тук-туки. Разочек прокатило. А в основном картина такая. Стоишь час другой. Никакого результата. Потом останавливается микроавтобус.

- Здравствуйте, мы едем в сторону "городнейм" можно мы с вами проедем сколько-нибудь в этом направлении.
- А вы откуда?
- Я из Украины, моя напарница из России.
- Давно тут стоите?
- Да, второй час. Жарко очень, так хочется уже в город какой-то доехать.
- А вы туристы, да?
- Да, конечно. Вот приехали посмотреть вашу прекрасную страну, с людьми пообщаться.
- О прекрасно. И как вам Лаос?
- Очень красивая страна, нам пока тут нравится. Только автостоп, что-то не ладится. Поможете развеять это убеждение?
- А ну и прекрасно, ну я поехал.
- Подождите-подождите. Так можно мы с вами?
- Нет. У меня мест нет.

Да мест у него нет, зато у него есть прозрачные боковые стёкла, через которые было отчётливо видно, что как минимум три свободных места там было.

Или повторяется весь предыдущий диалог, но в конце с новой развязкой.

- Ой, я так бы хотел вам помочь, но через километр будет патруль полиции стоять. И он если увидит, что я взял лишних пассажиров на борт - штраф 100.000 кип (12,5$)

Понимая, что это бред собачий, ведь тут ездят по пятнадцать человек в машине и никого это не смущает, да и полицию я видел два раза за две следующие недели (но это уже другая история) я решаю играть в ва-банк в надежде увидеть таки дно человеческой беспринципности и изворотливости.

- А давайте мы с вами только 990 метров проедем, а перед заставой выйдем.
- Ой, вы знаете, я тут только что вспомнил. Через час же будет ехать мой друг и совершенно случайно на абсолютно пустой машине. Вы можете подождать его тут.
- Спасибо за помощь. Конечно, мы с удовольствием подождём его тут. Удачной вам дороги.

Ага, подождём. Ща. Даже стопить всё это время никого не будем, чтобы ненароком раньше не уехать. И такой клинический диагноз мы имеем даже до того, как объявляем, что не собираемся платить за извоз. Даже представить себе боюсь какой армагедон начнётся, когда водители поймут, что при всём прочем мы ещё и не платёжеспособные. Такой ситуации долго ждать не пришлось.

Прокатившись с молодым лаосцем (вторым лаосцем за два дня) мы сменили локацию. Через некоторое время к нам подкатил очередной грузовичок и его водитель на ломанном английском сообщил, что едет аж во Вьентьян.
Это нам очень подходило.
Но... Как и многие другие тут он пожелал плату за извоз. А когда прознал о нашем безденежье... блин, он смеялся как ребёнок, искренне и взахлёб.

Никакой камеди-клаб не способен довести человека до такой натуральной слёзной истерии. Информация о том, что мы пытаемся передвигаться по его стране без денег выбила его из колеи, дала его воображению мощных заряд и пищу для генерации ситуации при которой мы недели за две так никуда и не уехали. Стоим и дальше стопим у дороги, бородатые, грязные, оборванные и немощные. Эти то мечты радужные его и насмешили. По всему было понятно, в этой стране не помажешь не поедешь. На его лице так и читалось "О боги, спасибо вам за этих дураков, они сделали мой день, нет, мою неделю. О всемогущий Будда, я так не смеялся с момента выхода "Мальчишника в Вегасе". Какие же вы идиоты".

Дальше ещё один китаец угостивший нас немного едой и машина с тайцами, вот мы и во Вьентьяне. Насчёт автостопа я думаю вы поняли.

Конечно, нам никто ничего не должен. Ни везти нас, ни кормить. Но почему-то китайцы и тайцы делают это даже тут в Лаосе, а местные ссылаются на свою занятость, бедность и какой-то мистический страх, но ничего больше одного стакана воды за три дня мы от них не получили.

Не пустить в туалет человека в своём кафе. Да, это нормальная практика даже для Украины. Но вот только этот человек двадцать минут назад ел тут. Это уже новый уровень гостеприимства.

Не пустить в туалет, отказать в стакане воды из бойлера в +36, зажать пароль от вай-фай. Такие ситуации мы встречали сплошь и рядом. После китайской халявы с его "коммунизмом" Лаос показался нам блокадным Ленинградом после Лас-Вегаса.

Продолжение будет.

Кирилл

Часть 2. Вьентьян.

Часть вторая, которую я в большей степени попытаюсь посвятить жителям столицы страны миллиона белых слонов. Надеюсь мне удастся хоть немного передать их ментальные особенности, взгляды и привычки в своей заметке.

И начну я пожалуй с основных жителей этого города, с братьев наших меньших и лучших друзей по совместительству. Ебанные стаи диких вечно голодных вшивых и плешивых дворовых собак будут атаковать вас каждые пять-десять минут если вы вдруг рискнёте совершить вечерний променад по улицам Вьентьяна (та и днём от них спасу тоже нет никакого).

Простите мне конечно мне мои резкие, насильнические и далеко не гуманные слова, но я хотел (да и хочу до сих пор) убить всю эту свору одним махом при этом каким-нибудь жестоким садистским способом. Вы просто идёте по тротуару и на вас со всех сторон бросаются эти вьетнамские полуфабрикаты, лают, разбрызгивая слюну, пытаются цапнуть за икроножную мышцу.И так целыми днями и весь вечер. Что делать? Куда бежать? При этом среди дворняг как и положено встречаются экземпляры довольно внушительных размеров. И когда вас окружает 5-6 таких особей, тут уж не до шуток. Особенно памятуя статистику которую мне приводил один знакомый живущий здесь, что мол тут не редки случаю со смертельным исходом, когда стаи психо-псин просто разрывали людей на клочья. Нам не очень хотелось повторить судьбу бедняг и мы изрядно очковали.

Но не только в дворнягах опасность для ваших сухожилий и психики. Решили зайти в первое попавшееся уличное кафе недорогого вида для местных, поесть супчику или лапшицы. Пару шагов вглубь и мы уже окружены как англичане при Улунди.

Типа "домашние" собачки охранного характера были чуть не ещё большей опасностью, так как из-за хорошего регулярного хозяйского питания они вымахивали поболее, да и кто возьмёт себе во двор слабого немощного Палкана? Собаки имеющие хозяев атаковали нас сотни раз, при этом я помню ровно аж один случай когда хозяйка хотя бы словами пыталась утихомирить свою суку. Обычно вьентьянцы просто сидят и наблюдают как балет эту драму с плохо скрываемым заискивающим интересом на лице. А ты облаянный с ног до головы идёшь себе дальше.

Весь вечер и половину ночи вы пытаетесь уснуть под истошные вопли и лай издаваемые этими тварями, порожденными Вельзевом, а уже с пяти утра вас будут будить местные петухи. Потому, что Вьентьян это не столица государства, не лицо страны, а курятник и завести себе тут домашнюю птицу даже живя в центре города считается в норме вещей.

Я уже молчу о комарах. Я ж умный. Взял с собой в дорогу охренительный спрей от всех членистоногих тварей разом. И он, должен признаться, не слабо меня спасал раньше. Но очевидно, местные москиты не то что имеют от него иммунитет. У меня такое ощущение, что они расценивают его вообще как сацебели. И чем больше я на себя выпрыскиваю этого соуса, тем им вкуснее и с всё большим аппетитом они вгоняли в меня свои катетеры-носики и чавкают Кровавой Мэри.

Каучсёрфинг. И снова ситуация сродни Улан-Батору, снова тонкие струны реальности перекликаются в моей памяти и говорят: "Чувак, ты это уже где-то видел, это уже где-то было". Чёрная кошка по два раза выполняла одни и те же движения, таким образом Матрица давала сбой. А Вьентьян подобно монгольской столице выдал мне после 60+ запросов следующую информацию. Два отрицательных ответа (один от европейца, один от лаосца), один положительный, но только на одного человека (от европейца) и один положительный с приглашением переночевать и снова таки от молодого парня из Европы. Сука, это что прикол какой-то? Где скрытая камера? Что ж это за страна такая, что в автостопе за её жителей отдуваются китайцы и тайцы, а в кауче господствуют европейцы (кстати, спустя две недели мне так ни один лаосец и не ответил). И то прямые параллели с Монголией, мать её так.

Или ещё вот достаточно активны местные хитрые работники гест-хаусов. Они регистрируются на кауче, не утруждаясь получением более чем одного положительного отзыва, а потом получая от вас запрос тупо пихают свои услуги.

Хотелось же какой-то экзотики, пожить в классической лаоской семье, я не знаю. Узнать быт, культуру. Ну что делать? Если судьба не оставляет нам других вариантов идём ночевать к европейцу. Вбиваем его адрес в ГуглМапс и понимаем, что это в несчастных трёх километрах от нас. Вот так удача.

Приходим к нему на работу. В школу. Он учитель и обучает лаоских школотят английской грамматике. Звоним повторно и узнаём, что нужно подождать ещё 45 минут, так как появился какой-то дополнительный урок. Да не проблема. Сидим, ждём. За это время к нам подсело с полдюжины людей, но правда дальше "Хэллоу" обычно дела не заходят. Поговорил немного за жизнь с одним молодым полицейским который ходит в эту школу на вечерние занятия после дневной смены да с директором. А так и рассказать больше нечего. Перезваниваем каучу ещё раз и в процессе общения понимаем, что не видать нам сегодня благ цивилизации, как сумоисту собственных гениталий.

Оказалось, что ГуглМапс и скудность воображения в придумывании географических названий лаосцев сыграли с нами в жестокую шутку. Этот парень живёт, преподаёт и ждёт нас в соседней провинции которая именуется точно также как и этот город, в городе который называется также как и этот район в школе с таким же точно названием, "в доме который построил Джек". И смех и грех господа. Город Вьентьян расположен не в провинции Вьентьян, но зато в провинции Вьентьян есть город который называется также как и район города в столице (я не помню уже его названия) и при всё при этом однообразии они ещё умудрились завести там школу с таким же точно сложным и длиннющим названием как и та которая в этом одноимённом тому городу районе, одноимённого той провинции города. Ничего не напоминает?

На улице стоят пять домов.
Англичанин живёт в красном доме.
У испанца есть собака.
В зелёном доме пьют кофе...
Есть два стула

Я сам уже запутался.

В итоге кауч мы во Вьентьяне так и не обнаружили.

Было понятно, что дело дрянь и пахнет керосином. Но какие проблемы, переночуем ещё одну ночь в палатке, пятую к ряду. Вот только конец сезона дождей грозится намочить мою дешёвенькую палатку из "Метро" со всем её содержимым уже которую ночь подряд. А значит нужно искать крышу под которую мы укроемся. Ответ на поставленный вопрос пришёл сам собой. Святые куриные потрошки, да мы же во дворе школы (см. первое фото). Что может быть приятнее и безопаснее? Тут и крыша и розетки и охранник на входе. Осталось только договориться с местным директором с которым я, кстати, уже успел познакомиться и мило побеседовать.

- Ещё раз добрый вечер. У меня вопрос-просьба к Вам. Мы попали в такую неоднозначную ситуацию (описал ему наше положение) и нам нужно место где бы мы могли поставить нашу палатку под защиту крыши, чтобы ночью нас не намочило. Можем ли мы поставить её прямо вот тут. - И указываю пальцем на первую попавшуюся крышу.
- Нет, ночью ворота закрываются, у нас тут охранник.
- Ну так это даже хорошо, значит мы будем тут в полной безопасности. - Уже понимая к чему клонит этот любитель булочек с маком, пытаюсь отшутиться я.
- Нет у нас тут компьютеры.

Сука, Лаос это первая и вообще пока что единственная страна в которой мне постоянно намекают, что я могу что-то где-то украсть, сломать или причинить другой ущерб или неприятности. Не по себе ли судят?

- Так компьютеры ваши в классе, а на окнах решетки, металлические двери закрываются на громадный замок, вот он зелёный весит. Да и охрана, Вы же сами говорите, у вас тут сидит.
- Мы двери в компьютерный класс на ночь не закрываем.

Явный индикатор того что пора заканчивать беседы. Тупой, наглый и безапелляционный треп которым ваш собеседник как бы говорит: "Мне все равно кем я себя выставлю, но мой ответ "нет", при этом я такое дерьмо лесное и у меня такие маленькие яички, что я даже в глаза этого сказать не могу, поэтому и горожу весь этот бред и ахинею".

В эту ночь нас приютили к себе, кто бы вы думали? Правильно тайцы. Схватили нас просто с улицы, накормили ужином, дали помыться, постираться, открыли вай-фай.

Ко всему прочему во Вьентьяне всё дорого. Если на краю карты этой чудесной страны мы покупали связку бананов из 11-ти больших плодов за 2.000 кип (6 грн), то ближе к столице и в самом Вьентьяне цены за скибку из 8-ми плодов поменьше стартовали от 5.000. И это если вам реальную цену назовут. Мы видывали бананы и по 20.000 (2,5$) за килограмм. Напоминаю эти бананы местного происхождения и растут они в пригороде. А как вам мандарины по 30.000 кип (4$) за кг?

Очень скоро выяснилось, что Лаос это такая страна которая сама по себе ничего не производит кроме проблем, лжи и налогов. Свои тут только бананы и кокосы. И то последние были посажены ещё чуть не при Андропове и лаосцы тупо снимают с пальм урожай. Абсолютно всё тут импортируется из соседнего Таиланда: все фрукты-овощи, курица и качественное мясо, вся молочка, соевое молоко (которое лаосцы очень любят), вся кондитерка, вся пакетированная еда, шмотки, бытовая техника и химия, телевидение. И даже тайские интернет операторы занимают тут ведущие места на рынке предоставления услуг провайдеров.

В тоже время местная властвующая элита занимается в основном поборами с простого рабочего пролетариата. И не слабыми такими. Всё как положено, метастазы коррупции проникли везде от детских садов до аппарата законодательной власти страны. И как следствие цены даже на товары самой первой необходимости просто зашкаливают. Рис - доллар за килограмм. Что? Сколько? Вы долбанулись? Да он же в Украине столько же стоит. Но Украину никто не называет "страной бескрайних рисовых полей".

Да в топку цены. Люди. Какие они тут перепуганные, словами не передать. Просто попросить на улице позвонить превращается в настоящий квест с участием Паспарту из форта Баяр. Представьте себе, вы лаосец. К Вам подходит двое европейского вида туристов (один из которых девушка) со здоровенными рюкзаками которые пресекут на корню все их попытки убежать с вашим старым зашарпанным "орехоколом" и продать его у Киевского вокзала. Что-то говорят на своём тарабарско-английском. Ой, чёрт что это было? Вы меня так испугали. А это вы мне какие-то слова в своём телефоне показываете. И их мысли которые легко читаются на лице:

- Ну нет. Ну почему вы решили подойти именно ко мне? Ну что за день такой? Подойдите вон к той безногой бомжихе или к своре собак за углом. Ну почему я то? Блин, хотят позвонить. А вдруг в Пентагон, а меня потом моё правительство за шпионах в тюрьму бросит и будет пытать как вьетконговцы Рэмбо. Пока я им все явки и пароли не сдам, какой цветок должен быть в окне и цену почём у вас продаётся славянский шкаф. Так, буду морозится до последнего типа не понимаю, что они хотят.

Когда ты показываешь им свой телефон в надежде, что они, увидев в нём набор циферок догадаются, что ты хочешь от них позвонить, они так шарахаются и прям отпрыгивают назад.

Ой, шайтан. Ящик с трубадурами. Чур меня. Чёрная магия. Шаман. Сжечь ведьму.

И так все. Очевидно, четверо из пяти сливаются моментально, типа у них бабок на счету нет или вообще телефона. А те кто дают позвонить делают это в своих руках. Сука, как только ты понимаешь, что он уже набрал номер и дозвон идёт полных ходом, ты же рефлекторно тянешь руки к трубке, вдруг там уже "Аллёкает" твой кауч. Вот он такой близкий, я кажется уже слышу его "Хэллоу, приходите ко мне в дом я вас вкусным фалафелем с салатиком из черри-помидоров и кинзы угощу, да с авокадовой замазочкой ухххх... зажжём", но пережаханный лаосец просто отстраняет руку ждёт дальше слушая гудки в надежде, что никто так и не поднимет трубку. Большинство лаосцев с таким скрипом отдавали телефон когда нам отвечали на том конце провода. Как будто это не телефон, а их последняя почка. Трусливые пережаханные мыши.

Часть 3. Мой путь к просветлению.

Я снова остался один, на этот раз во Вьентьяне и влип тут минимум дня на четыре, пока из Вьетнама не приедет моя новая напарница. Ну? и как убивать время в этом городе, он же такой "интересный" и "разнообразный". А главное ночевать где? Пытаться найти вписку через кауч, я уже и думать забросил.

Мои коллеги из Запорожья посоветовали мне отличное по их мнению место для сна и отдыха. Храм. Типа там их отлично приняли, угостили ужином, а на утро ещё и дали с собой три громадных пакета разных тайских сладостей, которые лаоские женщины приносят к алтарю в качестве пожертвований для "кормления" духов.

Ну, думаю. "Чё нам"? Не в первой же. Плюс моя карма в последнее время чё то потускнела немного, да и чакры подзасорились. Пора бы сходить, почистить. Решил идти ночевать в храм.

В качестве разведки, ещё днём зашёл в ближайший храм, подошёл к двум монкам, в оранжевых одеяниях, и поинтересовался у них могу ли я тут зарядить батарею своего садящегося телефона. Решил начать с малого, издалека. Мне не отказали, но и сказать, что монахи были особо дружелюбными и улыбчивыми нельзя. Подождав минут сорок, я поблагодарил ребят и пошёл забирать свой телефон. Думаете там хоть что-то зарядилось? Не угадали. Криворукий молодой монашек не до конца вставил штекер в розетку. А ведь мне и в правду нужно было зарядить телефон. Ну ладно, увидимся вечером.

Как стемнело, часам к семи вечера я пожаловал в тот же храм и сразу же при входе встретил возвращающихся из душа всё тех же двух монахов, молодого и старого. Поприветствовав их и что было сил улыбнувшись,я поинтересовался у них:

- Как вы думаете сегодня ночью будет дождь?
- Да, конечно будет. - закивали они.
- Могу ли я где-то переночевать у вас? У меня нет денег на отель, но мне не нужна от вас ни еда, ни даже комната. У меня есть палатка и я хочу ночевать в ней. Могу я поставить её где-то на территории храма, просто под крышей, чтобы этой ночью не намокнуть.
- Нет.
- Но мне просто нужно где-то переночевать.

Палец вытянутой руки указал на ворота. Все на выход!

Ну, если честно, такого категоричного ответа я не ожидал, но как говориться первый блин комом. Благо храмов в этом городе, как грязи. Да и грязи в храмах, как храмов. Идём в другой.

Захожу, стайки молодых монахов щебечут на своём лаоском что-то на лавочках.

- Привет ребята. Ох, тяжёлый у меня рюкзак.
- Привет. А ты откуда?
- Я путешественник из Украины и я хотел бы спросить, могу ли я где-то тут переночевать у вас. Потому что каждую ночь во Вьентьяне дождь и я боюсь промокнуть и заболеть.
- Да гавно вопрос вообще, - говорит один из молодых монахов и ведёт меня в совершенно новое здание, в котором только сделали ремонт, но ещё не успели занести мебель.

Зато тут был свет и розетка, а что ещё мне пожелать?

- Ты можешь жить тут.
- Большое спасибо.

Ну, вот так, легко и быстро я обзавёлся крышей над головой на эту ночь. Проще паренной репы. Было ещё относительно рано и я решил пообщаться с ребятами перед сном. Заодно попрактиковать свой английский, да и кто знает, может мне сегодня каких вкусняшек перепадёт. Сидим общаемся на общие темы и тут.

- Ты ужинал сегодня?

Оу... детка, полегче, такие разговоры мне по душе.

- Нет.
- Ты голоден?
- Да, очень.

Кивок с пониманием... и всё. Эм... Ну ладно, может он меня не понял.
Через пять минут. Другой парень спрашивает.

- Ты ужинал сегодня?
- Нет.
- Ты голоден?
- Да, очень.

Снова кивок и молчание, а потом:

- А откуда ты сам?

И тут, как гром среди ясного неба, к ним приходит осознание того факта, что меня то нужно "узаконить" у их босса. Блин, и зачем я вообще вышел из своей комнаты? Поговорить захотелось. Ну, думаю, сущая ж формальность. Посижу, пообщаюсь с ним пять минут, отвечу на пару вопросов о себе и дело с концами.

Меня ведут в приёмную. По дороге на ходу едва успеваю снять сандалии, чтобы не выпачкать ковры в кабинете. Меня усаживают в большое кресло, два помощника главного надзирателя садятся от меня по бокам. Выходит главный монк. Ничем особо не примечательный вообще, такой же оранжевый бесформенный прикид, без начала и конца, такая же башка лысая, только глазки хитрые-хитрые бегают. Картина "аудиенция у короля". Ну право, только чернокожих рабов с опахалами по сторонам ему не хватает.

Но то что началось потом, я даже представить себе такого не мог. Разве что полиграф ко мне не подключали. И то и это. А как ты? А сколько? А где ночевал? А что ел? А в каких связях состоял? Ты сам? Где ночевал прошлую ночь? А четыре ночи назад? (я не шучу, так всё и спрашивал) А как давно в Лаосе? А как давно во Вьентьяне? А когда в Лаос заехал? А что думаешь об этом? А о том? А где ты первую ночь в Лаосе провёл? Сколько дней ты во Вьентьяне? А это первый храм в котором вы будете ночевать? А почему вы пришли именно в этот храм? А где вы до этого ночевали во Вьентьяне? А когда у вас виза заканчивается? А откуда вы узнали, что можно в храме ночевать? Знакомые сказали, а где они сейчас?

Нет, вам не показалось и это не моя опечатка. Он, реально, начал перезадавать одни и те же вопросы по несколько раз в разной интерпретации. При этом между вопросами не прослеживалось никакой нити последовательности. Они валились на меня, как холодная вода из ушат на крещение. Сука, было очевидно как белый день, что это не простой человек, за ним явно прослеживалось какое-то прошлое в "органах". КГБшник чёртов. А как он внимательно изучал мои реакции и все жесты. Да тут и никакого детектора лжи не нужно, вот он перед вами живой сидит. Словно ягуар,сидящий в засаде, он так и выжидал хотя бы одной моей ошибки. Чтобы одним прыжком преодолеть расстояние в стол и иметь все основания не пускать меня на ночлег. Но я не дал ему такого шанса.

Вытирая пот со лба, я со скоростью южнокорейского настольного теннисиста едва успевал отбиваться от его шариков-вопросов, которые градом сыпались на меня. Благо я изначально выбрал правильную стратегию - не врать. И просто отвечал всё как есть. А что мне было скрывать?

После того, как он задал некоторые вопросы уже раза по четыре наверное, спустя добрых пятнадцать минут, которые показались мне вечностью и за которые я пропотел и перенервничал больше, чем на последнем собеседовании на работу, он высказал мне и окружающим свой вердикт.

- Ой, вы знаете, то ж ваши знакомые без проблем ночевали в храмах одного порядка, а у нас тут всё иное и поперёк. И в общем валите-ка вы отсюда и вещички свои прихватите. А то вдруг с вами что случиться или вы что натворите, кто потом за это отвечать будет?
- Да что может со мной случиться? Я просто прошу у вас кусок крыши над головой. Не комнату и не ужин, а кусок крыши. Я автономный, у меня есть палатка, мне ничего не нужно. Только защита от дождя.
- А я не знаю, мало ли что может случиться.
- И я не знаю. - говорю я намекая, что если никто не знает, что может случиться, то вероятнее всего ничего и не произойдёт.
- Вот видите, вы сами не знаете, что может случиться. А значит может случиться всё что угодно! И я очень не хочу, чтобы с вам что-то случилось, поэтому вы должны уйти и поскорее. – выдал свои восточные мудрости почтённый буддист.

Подождите, если следовать логике, то вопрос поселения такой пустяковый, что его решают даже простые рядовые молодые монахи. Ведь они меня без проблем вселили. Ну ладно, понятно, нужно получить великое благословение главного пахана. Но какого хрена он мне отказал, что ему не понравилось в моих ответах? Это навсегда останется для меня загадкой. И если изначально было понятно, что вписываться мне сюда нельзя, то к чему был весь этот фарс с допросом?

Хотя нет. Всё понятно! Ну, железная логика же. Они не переживают, что со мной что-то случиться, на мою бренную телесную оболочку им было глубоко по дзэну. Важно, чтобы это мистическое "что угодно" произошло не на территории, за которую они несут ответственность. Всё ясно. Выйди за территорию храма и там хоть на тысячу кусочков тебя пусть режут.

Иду в третий храм, поглядываю на часы. В 21:00 большинство из них закрывается. Я ещё успеваю. Стандартная картина знакомства с молодыми монахами, получение пермита на поставить палатку под навесом. Попросился в душ - пустили, попросил воды - дали. Ну, вообще жизнь налаживается. Сидим общаемся, рассказываю им какой я крутой путешественник. Правда, понимает по английски только один паренёк, остальные же только периодически:

- Ты ужинал сегодня?
- Нет.
- Ты голоден?
- Да. Очень.
- Понятно. Так, а откуда ты?

И так три раза. Спросил у своего переводчика зачем они это делают. Оказалось, что просто интересуются. Аахаха. А поужинать было бы в самый раз, за весь день я съел 20% пачки чипсов которую подобрал на клумбе.

И тут на горизонте вырисовывается какой-то гном в кепке. Стоит палит что-то. Ну, я на него и внимания не обращаю. Этот Гимли безбородый подходит ко мне, на почтенное такое расстояние и начинает, что-то лепетать по-лаоски. Я ж понятное дело не понимаю. И вот он переходит на французский. Собственно, кроме того что язык изменился, никакой новой информации и не поступило.

- Кто этот в кепке? - спрашиваю у паренька который говорил на инглише.
- Это типа местный village officer.
- Кто?
- Ну типа смотрящий над этим районом.
- И чё он хочет от меня вообще?
- Хочет посмотреть твои документы.
- А этот самый "village officer" это официальная должность вообще? У него документы какие-то есть?
- Нет, не официальная.
- Ну, тогда он может быть свободен. Я его не задерживаю. Свои документы я маме лишний раз не показываю, а тут какой-то "Уокер, техасский рейнжер" хочет посмотреть мой паспорт. Пффф... ещё чего? Да ещё и с такого расстояния. Я что принести их ему должен был?
- Он говорит, что вернётся с полицией.
- На здоровье. Можешь быть свободен, щегол.

Всё понятно. Страна победившего совка. В каждом щели есть стукачи и над всеми ими высится, словно паук, этот мелкий в кепке. Когда откуда-то по паутинке поступает звонок о несанкционированной ситуации в районе, сразу же приезжает этот гном и смотрит, чтобы всё было по шариату как Маркс и Энгельс завещали. Туристы в отели, лаосцы в стойла. Кто-то из монахов завидев меня, позвонил ему и вот он и явился, свой социалистический порядок наводить.

Время до приезда служителей порядка мы провели в обсуждении того, почему лаосцы такие жадные, трусливые и отмороженные. Оказалось, что не мы такие, жизнь такая. А почему у нас жизнь такая? Кто кузнец нашей судьбы? Эммм... Мы сами.

Минут через двадцать подлетел пикап с личностями неопределённого рода деятельности внутри. Вышло двое по форме и трое по гражданке, и собачка шестёрка "village officer" с ними. Один в форме присаживается подле меня и рявкает:

- Паспорт!
- Я прошу прощения, а вы кто вообще такой будете?

Он пытался, что-то объяснить на своём ломанном английском, но быстро вспомнил, что в школе был жалким двоечником и постоянно числился на отчисление. Собственно поэтому в полицию работать и пошёл. Поэтому схитрил и сделал свой недостаток - преимуществом. Это не я, мол, по-английски не говорю, это ты по-лаоски не разговариваешь.

Благо мне "помогал" мой переводчик:

- Это полиция, она хочет посмотреть твои документы.

Я насмотревшись роликов на ютубе, в которых наших мусоров не "опускают" разве что только дети с микроцефалией, начитавшись всяких книжонок по юриспруденции и праву, да и сам имея вполне удачный опыт общения с мусорами на предмет "я начальник, я тебе зарплату плачу, служи мне, "решил прогнать лаоских слуг закона по всем девяти кругам уставного поведения, с уважаемыми господами-туристам, которые вам тут типа бабки привезли (как минимум за покупки визы).
Да и не плохо было бы увидеть документы этих людей. Так как кто вообще знает, как выглядит лаоская полиция (до этого я видел её всего один раз и то мельком), а форму такую в любом военторге купить можно, большинство из них вообще по гражданке, да и приехали они на гражданской тачке. Может кидалово какое с ряженными. Откуда я знаю. Хотя, живущие тут уже долго россияне сообщали мне, что тут в Лаосе и ряженных никаких не нужно. Полиция сама мутит подставы для ничего не подозревающих туристов. И наркоту подкидывают, и левых свидетелей ищут, которые указывают, что это именно вы убили Кеннеди, а забрать паспорт на проверку и потребовать бабки за возврат для них вообще пустяк. Поэтому я решил общаться максимально официально, без всякой так брат-сват фамильярности и соблюдать все нормы закона.

Но ничего подобного не произошло. Лаоские стражи порядка словно боги, снизошедшие к простым смертным с горы Олимп. Когда им перевели, что я не знаю, кто они такие и хотел бы удостовериться, что они вообще полицейские, посмотрев их документы, они так возмутились, мол, что этот холоп смердячий вообще себе позволяет. Азъ есмь царь и всё тут. А шавка village officer полузаржал, полузавыл подобно Табаки шакалу прихвостню Шер-Хана. из «Книги джунглей». Та он собственно им по жизни и был.

Мне ещё раз было предложено показать паспорт, а я снова сказал, что «дамы вперёд и старикам везде у нас дорога», типа вы первые, добавив, что документы у меня есть, они в порядке, но мне очень страшно их показывать незнакомым людям.

- Это полицейские. – едва выдавил из себя мой помощник.
- Откуда я могу это знать? Может быть они грабители.
- Можешь мне поверить это полицейские.
- Я знаю тебя один час. Как я могу тебе вообще верить?

И тут я смотрю, вау. Отвлечённый «общением» с фараонами, я не обратил внимание на те метаморфозы, которые произошли с моим единственным помощником, парнем переводчиком. Он ссохся, как девяностолетняя старушка, голова ушла в плечи, голову понурил и даже глаза не смеет поднять. Да он обосрался! И тут не понятно, то ли это лаосцы такие ссыкливые люди, то ли у них тут полиция внатуре такая беспредельная, что люди не рискуют с ней вообще общаться на равных. Вероятнее всего и то и другое.

Решив закончить этот «спектакль» я достал из кармана паспорт, открыл его на заглавной странице с фоткой и продемонстрировал мусору. Шакал завыл в победной песней. Утёрли нос капиталисту, отомстили за десятилетия колониальных гноблений, каждый турист будет у нас бит, как французы при Дьенбьенфу. Полицейский же сразу потянул к документу свои загребущие ручищи. Я паспорт не отдал и сказал, что без проблем его покажу, но в руки давать не буду, боюсь.

Гул неодобрения прокатился по толпе мусоров и монахов, которые обступив нас полукругом ожидали развязки этой трагикомедии. Шакал от испуга поджал хвост и аж глаза выпучил. Мой переводчик скукожился, как улитка на которую соли насыпали. Было по всему понятно, что он сейчас с большим удовольствием провалился бы в переполненную сельскую парашу на глазах у всего своего класса и юной девы, к которой у него симпатии, чем и дальше помогал мне с переводом.

Оказалось, что эти сволочи такие высокомерные, что посмотреть паспорт в моих руках, им видите ли в западло и это понизит их авторитет в глазах вассалов. В руки давай говорят. В качестве аргумента, который должен был повлиять на мою сговорчивость, мусор молча достал из сумки наручники и продемонстрировал их мне. Я был окончательно повержен. Кто знает, что можно ожидать от этих ребят, не очень хочется рыб в Меконге кормить брюхом к верху. На бери мой паспорт.

Все заржали. Наконец-то враг повержен, сломлен и деморализован. Мы сделали это. Всего за 20 минут, вшестером и без применения английского, (но с применением угроз физической расправы) мы сделали это. Показали этому прозападному, морально разложившемуся деклассированному элементу, его настоящее место.

Шакал аж подскочил от неожиданности и радости. Завыл как собачонка, которой на хвост наступила тучная женщина, несущая с рынка две авоськи с бахчой. Чтобы напомнить всем, что он тут не последний человек, он выступил вперёд и снова начал разговаривать со мной на французском. Я могу только догадываться, что он говорил, но кажется что-то в этом роде:

-Я знаю, что ты понимаешь по-французски, не делай вид, что ты не понимаешь того о чём я говорю. Я знаю, что ты понимаешь по-французски. Ты ж француз, мерзкий жабоед. Всё и всегда будет так, как хотят лаосцы, запомни это и остальным там в своём Париже передай. Потому что мы великая нация, а вы французы жалкие и немощные.

Я прям видел, как привстал его семи сантиметровый член и он представил себе, как лично трахает Жана Рэно или Шарля де Голля. А может и наоборот, кто знает. В любом случае, утопая в водовороте своих извращённых сексуальных фантазий, он не упустил возможности выпендриться и напомнить всем о своей значимости и важности. Греанный гном. Шахиризада. Прокладка социалистическая.

Мусорок же повертев мой паспорт в руках секунд сорок не более, утолил свой исследовательский аппетит и вернув мне его, что-то сказал моему переводчику.

- Ты должен уходить отсюда.
- Почему?
- Ты не можешь тут спать.
- Почему?
- Они так сказали.
- Это незаконно?
- Нет, но ты должен уходить.
- Но почему? Какая причина?

А дальше пошла не долгая, но очень содержательная тирада, что ты типа маргинал, и тут так не принято. Место туриста в отеле и они костями лягут, но загонят тебя туда. И вообще твоё девиантное поведение входит в жуткий резонанс с системой приоритетов и ценностей этой прекрасной страны, поэтому не смотря на дождь и ночь вали ты отсюда гадкий утёнок.

Пффф… Легко. Я собрался и в минуту ретировался из этого дома божьего, так и не улучшив свои кармические показатели ни на йоту и не дождавшись открытия третьего глаза. Полисмены же довольные и с чувством выполненного долга на лице, уехали за мной следом. До ближайшего храма было меньше километра и ни с кем не общаясь в нём, не получая никаких разрешительных кивков, просто перекинув ногу через забор, разбил палатку у самого алтаря.

Вот и сказочке конец, а кто слушал, не суйтесь в Лаос

Sabaidee. Следующая информация для любителей покушать сытно и на шару в буддистских храмах.

После того как поедят монахи и прочие люди, на сцену выходит достаточно специфическая клининговая компания с необычным штатом сотрудников. Которые "вычищают" тарелки до блеска и скрежета.

Но не переживайте особо, это же не псины, больные стригущим лишаём и ещё бог весть чем. Это реинкарнированные усопшие родственники хороших людей, чей прах храниться здесь же, на территории храма.

Вы же верите в реинкарнацию?







Кто рано встаёт, тому Будда даёт.

Пока вы тут дрыхнете, я проснулся, собрался и вымелся из храма в котором ночевал. Сегодня в него приезжает какая-то первая монкшишка всея Лаоса и там такой марафет наводят.

Так вот. Иду я по городу, думаю, где бы бананами разжиться, и тут. Неожиданно, как первые месячные,12.000 кип (1,5$) под ногами.

К моему неприкосновенному запасу золотовалютного фонда из 2.500 кип - отличное подспорье.

Не простите свою удачу, сони!




В Ванг Вьенге, в городе где больше европейских ужраных в зюзю туристов, чем местных жителей (даже вместе с собаками), в городе где все предаются праздным утехам, чревоугодничают и целыми днями смотрят "Друзей" на громадных плазмах, откисая после вчерашних посиделок в баре до утра, постепенно превращаясь в людей будущего из м/ф Волли. В месте тотального регресса и релаксации. В этом месте порока и слабого духа, я имел уникальный опыт.

Зайдя в храм, чтобы попроситься на ночлег, ожидаемо я получил отрицательный ответ. Не впервой. Но тут. Молодой монах заступился за меня со словами: "пусть останется, сегодня вечером он мне пригодиться." Лол. Я молил Буду, о том, чтобы он имел ввиду мытьё параш, а не то о чём мы все подумали. И...

Он оказался преподавателем английского на вечерних волонтёрских курсах для всех желающих. И я был приглашен на них в качестве учителя. Ахаха. Я учитель. Ну да. Sori may inglish veri gud.

Но людям, которые учат толстых свиней и рыжих коней, мой уровень показался закосмическим.

Чувствовал себя просто на 5м этаже счастья.

Такой бриллиант, в таком навозе.

Никогда не прекращайте учиться!

Последний шанс Лаоса. Надеюсь!

Вот сижу сейчас и считаю, думаю.
Вся инфа, все мои три недели пребывания в этой клоаке человеческих пороков, сплошным потоком туалетного смыва скатились в отрицательные описания Лаоса.
Не то, что полноценной истории не слепить, на маленькую заметочку материала нет. Конечно, тому есть ряд причин. И дальше я постараюсь изложить и перечислить все уже старые мои наблюдения за жителями этой страны, но так сказать обновлённые (структурированные) + новые данные которые поступили буквально вчера-сегодня.

"Сизифов труд." Так в двух словах можно охарактеризовать мои последние дни в Лаосе. Я уже писал об этом, но сколько я не тянул за уши своё мнение об этой стране вверх по шкале положительных впечатлений, как я не пытался посмотреть на неё под другим углом, ракурсом, через призму буддизма, социализма - всё носорогу под хвост.

А причина банальна - никаким буддизмом или социализмом тут и не пахнет. Большинство жителей этой червоточины на глобусе такие же буддисты, как ваш домашний кот. Ты его кормишь - он буддист. В миске пусто, будьте добры убрать мои фекалии из тапочек. Или на тебе цап-царап. Да и в конце концов, не Будда же породил людей, населяющих эти просторы, а они придумали его. И присвоили ему такие свойства, которые отождествляли с собой, по образу своему и подобию.

По заверениям и внутренним ощущениям многочисленных, опрошенных мною жителей Вьентьяна, только 3% лаосцев разделяют политику партии. Остальные же больше заняты своими личными шкурными интересами и об идеологических предпочтениях и течениях политических векторов особо не задумываются, являясь полностью аполитичными овощами. Такое вот построение идеального коммунистического общества.

Я застрял в этой стране как пчела в мёде, точнее, наверное, как муха в гавне. Снова я попал в ситуацию, когда мне нужно тупо находиться на какой-то территории, не смотря на мои желания и предпочтения. Ну вот я и решил дать Лаосу ещё один шанс. Да я маме в своё время обещал, что учиться в школе хорошо начну и за голову возьмусь, меньше раз, чем эта страна спалила попыток мне понравится.

Даже наша сборная по футболу так не била по яйцам вложенных в неё ожиданий, усилий и надежд, как Лаос.

С одной стороны, я понимал: "Сколько быка не дои - молока не будет", а с другой, рвать в Тай было рановато, моя напарница должна была приехать только через неделю + жалковато было денег отданных за визу. Я же самой страны так и не видел. Поэтому в один прекрасный день я собрался и прошёлся наконец-то по Вьентьяну, хоть посмотрев город, в котором больше недели прожил. Сразу скажу - ничего не потерял бы, если бы так его и не увидел.

Чтобы уехать на север, пришлось зайти далеко в пригород столицы, отойти от её сердца, из которого я стартовал километров на пятнадцать, миновать 3-4 села сателлита, прежде чем меня забрала первая тачка. Такая четырёхчасовая прогулка по тридцати градусной жаре, с постоянными попытками застопить попутку, явно не пошла моему телу на пользу.

Но я таки стопанул машину. При этом удивительно, водитель - лаосец. Откуда в пригороде Вьентьяна взяться лаосцу? Чудеса в решете. Хотя, лаосцем назвать его можно было с большой натяжкой. Образование во Франции, бизнес в Европе, опыт ПМЖ в Канаде. И снова дежавю и параллели с Монголией. Как и в стране великих степей, в Лаосе на туристов не плевать только людям с европейским складом ума и мышлением и другим туристам. Местные (не покидавшие никогда пределы своей неньки) же быстрее дадут вам сдохнуть на жаре от жажды, чем вручат стакан воды.

Пофигизм, отстранённость, равнодушие, бесчеловечность. Это всё как никак хорошо описывает основные черты ментального портрета тех ублюдков, которые в большинстве своём имеют лаоский паспорт. Что меня особо убило в этих людях, не смотря на их тотальную бедность, а местами даже средневековую нищету, товарищи лаосцы патологически не переносят тех, кто беднее их.

- Хеллоу.
- Хеллоу. (95% диалогов с местными аборигенами на этом и заканчиваются)
- Почему ты тут стоишь?
- Хочу остановить машину и уехать в Луангпхабанг.
- Ты хочешь ехать в Луангпхабанг? Ой, так это ж очень легко. Вон бас стейшен, покупай тикет и езжай в свой Луангпхабанг. - "помогают" мне с решением проблемы местные (все проблемы эти люди привыкли решать при помощи денег. А как же ещё бывает?)
- Я не могу.
- Почему?
- У меня нет денег.

Помните этот Ералаш, серия "Контакт"? В которой индивидуальный дематериализатор фигурировал. Так вот, после того как вы сообщаете информацию о своём безденежье - в ваше тело тут же попадает луч этого прибора внеземного происхождения, нацеленного на вас пионером Сидоровым.

Все ваши ткани расслаиваются, материя распадается на атомы, расплывается в пространстве и разносится ветром по округе, улетая в далёкие, не исследованные уголки нашей Вселенной, не оставляя о вас никаких воспоминаний даже в матрице пространства всех четырёх измерений. Вас больше нет. Вы стёрты со всех носителей. Как в "Назад в будущее" ваше изображение исчезает со всех совместных с друзьями фотографий.

Больничная карточка, записи в паспортном столе, местах учёбы - всё уничтожено, забыто. Вас никогда и не было вовсе. Нет даже могилы. Ваша собственная мать не слышала о вас, и вообще она всё ещё непорочна как дева Мария. А страницы в соц сетях - так, жалкие пародии на реальных людей, шутки жирных фэйкотроллей.

Жители страны Error404, не смотря на то что сами далеко не богаты, сторонятся людей, не имеющих денег, как проказы. Стоит вам только заявить о своём финансовом состоянии, как любые диалоги и связи оборвутся. Пуповина устных коммуникаций лопнет и вам уже никогда не прильнуть своими жадными, пересохшими, потрескавшимися губами к такой важной и необходимой сейчас для вас плаценте обыкновенного человеческого общения.

Взаимопонимание, солидарность, взаимовыручка. Эти слова встречаются тут только на страницах книг жанра антиутопий.

Лаоскиие Орвеллы и Брэдбери, силой своего гения, придумали страны и контенты, в которых нет голода и страданий. В городах, в которых нет проблем с простым человеческим общением и установкой палатки. В мирах, в которых любой человек может надеяться и рассчитывать на помощь ближнего, в случае если он "споткнулся". Но эти миры вымышлены, они аморфны. Даже малые дети настолько скептичны, что не верят в то, что кто-то может просто так, без денег протянуть руку помощи. Ну, или хотя бы спросить, не нужна ли она тебе.

Что бы вы дальше не делали, говорили, какие бы действия не предприняли, вам не то, что не ответят на вопрос, вряд ли собеседник соблаговолит хотя бы бросить на вас беглый взгляд. В лучшем случае ограничится бормотанием чего-то себе под нос.

Вы ничтожество, пустое место, ноль без палочки, чернь, Александр Син, грязь под когтями привокзальных кошек в глазах этих людей. И ни о какой помощи или просто диалоге не смеете даже мыслить. Поди прочь, не достойнейший из презреннейших. Ишь чего изволил, на равных со мной разговаривать, а у самого и доллара за душой поди нет. Собака.

Так я и прибыл в Луангпхабанг. Жутко туристическое место. Мысль была такая. Если тут много туристов - значит место интересно и тут есть что глянуть. Но уже вечер и скаутинг остаётся на завтра утро.

Иду в один храм, от ворот поворот, в другой: "Ой, придёт полиция, проблемы, вас прогонят, нас накажут, пошёл вон отсюда". В третьем приняли. На утро первым делом собрался и выдвинул в информационный туристический центр за ценной и полезной информацией касательно этого городишки. Где, что, почём?

- Привет. Я хотел бы узнать, что я могу посмотреть в этом городе.
-*улыбка*. Фраза на лаоском.
- Вы говорите по-английски?
- Ес, ес, ес.
- Да вы ж ни хера не понимаете из того, что я говорю, ес?
- Ес, ес, ес.

Это победа. Этот город ежедневно пропускает через себя, словно губка, сотни, если не тысячу туристов. При этом их накопления задерживаются в карманах местных бизнесменов. Но на налоги и сборы, собранные с налогоплательщиков, нельзя было нанять в туристический инфоцентр хотя бы одного англоговорящего человека вместо трёх безмолвно-безмозглых болванчиков.

Проконсультировался на предмет местных интересностей с туристами из Европ. Узнал, что особо умные жители страны позора и забвения на третьей от Солнца планете переименовали самые популярные, красивые и старые храмы (ну как старые, если храму 30 и более лет, в Лаосе он считается старым) в музеи. А в музей же вход платный. И фотать его даже не смей. Получишь нагоняя от секьюрити. Кстати англоговорящего. Страна - парадокс. В итоге, смотреть нечего. Еду назад в Вьентьян.

Опять четырёхчасовые ожидания машин, снова водитель китаец, скорость 35 км в час и в итоге с 10-ти утра до 8-ми вечера я преодолел расстояние в 210 км. Феерично. Снова прибыл в Садом Гомору Лаоса - Ванг Вьенг. По накатанной дорожке сразу подался в храм, в котором ещё позавчера преподавал английский. По всему было видно, что меня там не очень рады видеть, но отказать не смели.

Кстати. Моя личная статистика автостопа по Лаосу. Я проехал по этой стране 1.500 км из них с лаосцами только 450. Попросился на ночлег в девяти храмах, не отказали только в трёх. Такая себе статистика.

Но это, само собой всё от того, что я мыслю не положительно. Выходит съездил вообще в пустую. Ну хоть времени четыре дня убил и то хорошо.

Вот так я и съездил посмотреть Лаос. Чего вам и не желаю!

Ограбление по-лаоски или последняя капля.

Да, как вы правильно догадались из названия, ко всему прочему меня в Лаосе ещё и обокрали. А дело было так.

Я планировал спать в храме у алтаря (уже хорошее начало, самое место совершить смертный грех). Пришёл поздно вечером, зашёл через центральные ворота. Стайка местных ребятишек, 7-8 лет на вид, вилась за мной по пятам. Хотела общаться, играть. И тут дорогу нам перегородила здоровенная чёрная псина, живущая в храме. Лай, оскал клыков, агрессивные выпады - всё говорило о том, что если тебе дорога целостность твой дермы - дальше идти не стоит.

Но кто, как не местные Питер Пены, знают все ходы и лазы. Вон у них все колени в синяках и ссадинах. Малышня развернулась на 180 и жестами дала мне понять "следуй за нами". Оказалось есть второй - чёрный вход на территорию храма. Мы вошли, я постелил себе, поставил телефон и ноут на зарядку (при этом накрыл его здоровенным чутко шелестящим пакетом, а на него уложил одежду). Положил кошелёк и паспорт в карман куртки, которую я использую как подушку. Кинул в угол куртку карманом вниз и положил голову на "подушку". Малышня, потеряв к моей персоне всякий интерес, в минуту испарилась.

Всю жизнь я думал, что сплю очень чутко, так и есть. Но... Когда я проснулся на заре от первых криков петухов, телефона не оказалось в розетке. Блин, кто-то пришёл ночью и обокрал меня. Ну, этого ещё не хватало. Благо мой трюк с пакетом и одеждой, которую я положил на ноут, сработал. Мой компьютер остался на месте, поэтому-то я имею уникальную возможность сейчас делиться с вами этой информацией. Спросонья меня охватила паника. Куда бежать, что делать? А это что ещё за чёрный квадрат? Мой глаз сквозь утреннюю серость и дрёму выхватил какой-то тёмный предмет, валявшийся у входа на ступеньках храма. Это ж мой кошелёк. Схватил его. Само собой никаких денег в нём обнаружено не было. Остались только какие-то визитки и старый заношенный презерватив, который я не пойми зачем тягаю с собой который год.

Странно, учитывая то, как глубоко вошла в меня эта страна, то как она меня поимела, она могла бы и подумать о средствах первичной контрацепции. Использовать презерватив. Очень халатное отношение к своему здоровью.

Паспорт. Сука, где паспорт? В кармане его не оказалось. Ну это всё. Финалочка. Звонок другу, вестерн юнион и билет домой. Какой билет, у меня ж даже паспорта нет. Белкой в колесе начал в панике метаться по храму, потрошить свои вещи и нашёл. Нашёл паспорт под карематом. Ну уже хорошо.

Ладно телефон, который я самонадеянно оставил на зарядку на почтенном от себя расстоянии. Чёрт с ним. Но каким пёрышком жар-птицы нужно было щекотать мои бока, чтобы одновременно не разбудить, но и при этом заставить перевернуться, освободив крохотный, тонюсенький проход между мной и стеной. Протиснуться в него и оставить меня с носом.

Дети. Эта мысль разорвала моё сознание. Только эти маленькие ушлёпки видели, куда я прятал свои ценности, и только они настолько мелкие, что смогли бы проникнуть в мой карман. Вот суки. Очевидно это не их идея, какой-то взрослый преступный ум, сколотил эту шайку, которая выходит на охоту поздно вечером в поиске подвыпивших туристов и грабит их. Но если бы мне сейчас попался любой из этих пройдох, клянусь, я бы сломал ему шею, даже не задумываясь о последствиях.

И куда интересно смотрела собака? Почему эта большая чёрная блошиная ферма не включила свою сигнализацию, в тот момент когда ко мне в комнату пожаловали гости?

Но что делать дальше? Благо у меня был тут «друг». Парень-монах, с которым мы преподавали английский на волонтёрских курсах. Тот, с которым мы уже неплохо сдружились и долго общались на тему Лаоса и Украины перед сном. Нахожу его, бужу.

- Быстро вставай. Мне нужна твоя помощь. Позвони в полицию, меня ограбили.
-…
- Что ты стоишь. В полицию говорю звони. (И показываю ему вакуум своего кошелька).
- Они не приедут.
- Как это не приедут?
- Вот так, ты должен сам к ним пойти.

Конечно, позвонить в полицию можно было, и они бы приехали. Но мой дружбан, так «хотел» мне помочь, что даже не хотел палить свой номер звонком в полицейский участок.

- Хорошо, это маленькое село. Наверняка участок не далеко.
- Да, близко.
- Тогда нужно быстро идти к ним. Сходи, пожалуйста, со мной. Уверен у меня будут проблемы с переводом. Ведь вряд ли кто-то из них знает английский. Мне сейчас очень нужна твоя помощь.
- Нет, я не могу пойти в этом за пределы храма. – И указывает на свой монашеский наряд

Очередной лаоский фуфлеж раскалённым свинцом был влит в раковины моих ушей. За эти недели в Лаосе я видел сотни монахов в их классических одеяниях в разных точках города. Да и мой «дружок» забыл, что буквально вчера рассказывал мне историю как общался в центре села с туристами. Просил их прийти на курсы, чтобы его подопечные имели возможность пообщаться с носителями языка. Туристы пообещали прийти, но в указанное время не явились. Ай-ай-ай, сокрушался лаоский монах. Почему же они меня обманули. Как они могли.

- Что значит ты не можешь пойти со мной в этой одежде, так переоденься быстро и пошли.
- У меня нет другой одежды, только эта. – Выдал очередную порцию отвратительной лжи мой «дружок»
- Окей, я пойду сам.

Участок и вправду был очень близко, но во время его поисков я не учёл один факт, на который я раньше совсем не обращал внимание. Тупость лаосцев.

-Полис стейшен. Мне нужна полис стейшен. – спрашивал я у одного за другим лаосца о месте, где у них тут стражи порядка обитают.

В ответ они здоровались со мной, улыбались, махали руками или просто отмораживались, но напрочь отказывались понимать, что именно мне нужно. Более чем с пятнадцатью лаосцами я пытался говорить на английском. Но слово ПОЛИЦИЯ настолько популярное, что его изучали даже на вчерашних курсах английского преподавателем на которых мне посчастливилось быть, дети учащие английский всего вторую неделю. Как его можно было не понять? Я уже молчу, что это жутко туристическое место, а слово полиция, чуть не самое интернациональное из всех вообще существующих.

В итоге поиск полицейского участка, который стоял на расстоянии 300 метров, занял у меня чуть не пол часа. Прихожу по адресу, а там решётки, дверь закрыта и табличка "Полиция работает с 8:00 до 22:00". Аха, как это вообще возможно? У них несколько тысяч иностранных потенциальных жертв грабителей в селе, каждый вечер напиваются, а полиция ночью не работает. Моя голова отказывалась воспринимать эту информацию.

Вернувшись в храм я застал своего дырявого «друга» в процессе сбора для выхода в город. И уходил он туда, понятное дело в монашеском костюме. Попытался пообщаться с ним, проконсультироваться. Вдруг он что знает и может как-то помочь.
Голова в плечи, взгляд в пол, рот на замке. Он не проронил ни слова и даже не ответил мне ничего.

Действительно интересно, почему туристы из Нидерландов не пришли, как обещали на твои волонтёрские курсы?

Спустя полтора часа к 8:00 утра я вернулся в полицейский участок.

- Доброе утро.
- Доброе утро. Рассказывайте, что у вас случилось.
- Меня ограбили сегодня ночью.

Мусор решил долго не сидеть в засаде и сразу пошёл в наступление, пытаясь разыграть свою классическую карту.

- О, ну тут всё ясно, вы вчера хорошенько набрались в баре и вас ограбили. Всё понятно, дело закрыто. – Проорал он на меня с достаточно высоким уровнем наезда и агрессии.
- Я не пью уже более шести лет.
- Да, а теперь вы мол хотите, чтобы мы ходили по следам ваших вчерашних хмельных гулянок и… что вы? Не пьете? Как это?

Стандартный шаблонный подход не сработал. Алгоритм дал сбой. Клише треснуло. Конвейер стал. Оу, что же теперь делать? Головой что ли думать?

- Присаживайтесь пожалуйста и расскажите как всё произошло.
- Вчера я лёг спать, а утром когда проснулся обнаружил, что мой телефон и деньги исчезли.
- В каком отеле вы ночевали?
- Я ночевал не в отеле, я спал в храме?
- В храме? Но вы не должны спать в храме. Если бы вчера я узнал, что вы спите в храме, я бы приехал и прогнал вас ночевать в отель.

Тут-то я тебе, сука, полностью верю, ты же не думаешь, что я забыл, как твои коллеги по гнилому, пидар, цеху выгоняли меня две недели назад в дождливую ночь из храма.

- Вот видите, как всё легко и просто, вы сами виноваты, что вас обокрали. Потому, что если бы вы ночевали в отеле ничего такого не произошло бы. Дело закрыто. – Снова перейдя на повышенные тона проревел Шерлок.

Стало понятно, что в этой гавностране у ментов всего две функции: первая, выгонять людей ночью в дождь из храмов, заставляя их идти в отели и тем самым наполняя казну своей державы и вторая придумывать отмазки почему жертва сама виновата в том, что она пострадала от рук лаосцев.

Пил в баре села, жители которого с этих пьянок только и живут, не пошёл ночевать в отель, взял с собой в Лаос деньги. Любая причина подойдёт и вы уже сами из пострадавшей стороны, превращаетесь чуть не в провокатора, который своим внешним видом и вызывающе торчащими из кармана долларами, толкает ангелов в человеческом обличии лаосцев на преступления.

- Почему вы не пошли ночевать в отель?
- У меня не много денег. Я не могу позволить себе отель
- И чё, вы вообще в нашу страну приезжаете без денег? (дословно).

Ну да, мы же приезжаем в вашу страну денег вам привезти. А как же. Именно за это, вы мусора нам так исправно и служите.

-Что-нибудь ещё? – После трёх минут после начала общения вопросил мент, намекая, что у него очень много работы и я его отвлекаю.

- Да, я видел их. Я с ними общался даже. Я знаю кто это был. Это были дети.

Сообщение, приходящее спам рассылкой на почту и предлагающие мне купить крем увеличивающий член в два раза за неделю, вызывает обычно у меня больший интерес, чем у копа вызвало интерес моё последнее заявление. Видели грабителей. Пффф… ну и что. Я вон каждый день их вижу. Нашли чем хвалиться.

Не взяв у меня приметы детей, не спросив даже сколько их было. Кто знает, может я знаю их имена, как ни как я сказал, что говорил с ними. И даже не спросив цвет, марку и модель телефона служитель порядка, попросил дать ему моё мыло и заверил, что как только мои деньги и телефон найдутся, он мне напишет. Ага, да ща. Каждый вечер почту проверяю.

Выйдя из участка я подумал: "А мысли действительно материальны". Буквально на днях я думал о том, что не плохо было бы уменьшить свой трип бюджет ещё на 10-15$. Доведя его совсем до нуля. И вот судьба-злодейка сама бросает к моим ногам такой уникальный шанс.

Мне стало намного легче и я даже заулыбался. Да всё совсем не плохо. Не пропаду. Главное выехать из этой ужасной страны и дело в шляпе. Хотя… Жить-то я могу без денег, но что-то у меня появились жуткие сомнения, что мои слезливые истории, о «гады лаосцы меня обокрали», как-то повлияют на обычно холодных и несговорчивых работников амбасад. Думаю у меня точно возникнут проблемы с бесплатным оформлением визы Бирмы, Индонезии и Камбоджи.

А так всё хорошо. Ну поживём увидим!

Комментарии:

Марина Marina
Может быть я зануда, но путешествуя в одиночку, я знала, что потенциальная жертва любого местного и не очень местного.
Чтобы вытрясти из меня все деньги, меня надо изрезать в лоскуты. Я зашиваю деньги мелкими купюрами во все части одежды и нижнего белья, в пояса, воротники, обшлага, во все подряд, что можно чуток подпороть и снова зашить, и карманы тоже зашиваю.

Паспорта храню тоже почти на теле, выбираю майки и футболки с двойной прослойкой на груди и подпарываю изнутри, получается карман внутренний.

Сейчас, конечно, вам это говорить поздно, но может быть этот мой опыт пригодится другим читающим.
Это не гарантирует от других краж, грабежей, разводок, у меня в аэропорту Денпасара шайка европейских воров (один идет навстречу и толкает сильно, другой лезет в карман - очень типичный сценарий) вытрясла-выбила из кармана доллары, когда я заплатила за вылет из страны и оставшуюся сдачу со 100 долларов положила в карман. Опыт. Сейчас это все кажется даже забавным, потому что отделалась легким испугом.


Oleg
Именно поэтому нужно ВСЕГДА ставить палатку и вешать замок на молнии. Как минимум от грабежа спасёт. Резать не видя что внутри вряд ли будут. Ну и конечно, все ценности в спальник в ноги кидать.


Oleg, Какой спальник? на улице +30!


Марина Marina
Oleg, порежут с легкостью палатку,не стоит, жалко палатку и спальник в ногах прошманают. У Кирилла же из под головы вытащили.



Марина, действительно ценная и интересная информация, спасибо!


Кирилл, а ещё, ИМХО, из-за твоего случая будут и дальше обчищать туристов, ибо когда ты говорил, что денег у тебя нет, то ты врал аж на 400$. Потому и не верят, что денег нет, ибо в 99.9% это ложь, которую эти юные коломбо раскрыли.


Марина Marina
Oleg, Кирилл не совсем банкрот (нищеброд), у него есть (был) телефон, ноутбук, вся экипировка туристическая. А еще он не унывает и у него есть глубоко скрытое чувство юмора.


Oleg, Что ты мелишь бред какой-то постоянно? они профессионально занимаются кражами годами, вне зависимости от того, есть у меня бабки или нет. И чистят всех подряд, хоть там 3 доллара, хоть 30.000.


Кирилл, да, наверное, несу бред, думал, что они только при храме, в котором редко, кому дают переночевать. От профи не спастись простой предосторожностью.


Марина, ну лично у меня из под головы вытащить что-то проще некуда, всё время сплю рядом с подушкой. Да и в последнее время сплю под мостами на хайвее, привык так, что даже постоянно проносящиеся фуры не будят.


Что-то у автора все виноваты, кроме него самого. Например, монах, негодяй, не хочет идти в полицию. Но потом ниже по тексту оказывается, что ночевать в храмах нельзя, и автор вообще-то подставил монаха, а если бы пришел вместе с ним, то было бы еще более весело. И зачем вообще было идти в полицию? На что рассчитывал автор, на то, что ему вернут украденные деньги (такое вообще бывает в любой стране мира?) Далее о том, как монах юлит.
В разных культурах разные паттерны общения, например, в китайской, нельзя лишать собеседника лица.
Может, в Лаосе нельзя явно говорить нет, вот он и намекает, что он не может пойти, а автор, как глупая белая обезьяна, продолжает настаивать (хотя монах уже сказал явное "нет" в своей системе понятий).


Пётр, просто Лаос реально клоака, тоже в этом убедился. Только монахи там наверное и нормальные.


Пётр, а в полицию в любом случае лучше идти: справку могут написать, что украдены вещи, паспорт, с ней потом полезно на всякие достопримечательности или места бесплатно вписываться.


Paul, ну давай представим похожую ситуацию, но в диаметрально противоположной стране:
Кирилл приехал в Швейцарию, денег нет, коуч серфинга нет, но он зашел в сквот, договорился с главным и остался там переночевать. Ночью у него украли 400 долларов. Кирилл сильно огорчен, негодует, и требует чтобы главный со сквота пошел с ним в полицию.
Ситуация похожа на лаосскую, она также находится вне правового поля, а может туристу и вовсе не стоит в сквоте ночевать. Главный по сквоту отказывает Кириллу. Кирилл продолжает требовать, а потом сам идет в полицию.

Внимание, вопрос:
Открывает ли швейцарская полиция расследование по поводу того, что у Кирилла утащили деньги в сквоте?
Ответ: скорее всего нет . ну то есть формально они, может, и заведут запись в картотеке, но вряд ли что-то будут делать. А если и будут что-то делать, то это сквоту явно выйдет боком.

Далее, Кирилл идет обратно в сквот и пытается общаться с главным по сквоту, а тот его игнорит и немного обижен, ибо Кирилл его подставил.

Внимание, вопрос:
Плохо ли поступил главный по сквоту, что игнорит Кирилла и хочет чтобы тот побыстрее свалил а то не дай бог полиция все-таки придет?
Ответ: нет, ибо Кирилл его подставил. В следующий раз когда будет обсуждаться будущее сквота, полицейские могут упомянуть что там у туристов деньги воруют и поэтому надо закрыть побыстрее эту клоаку.



Пётр, я вообще-то и не спорю и согласен по обоим пунктам. Я лишь сказал: 1) Лаос - клоака (личное мнение, которое совпадает с мнением Кирилла);
2) В полицию стоит идти в любом случае, потому что вещи полиции в любом случае не вернуть.


Пётр, Всё правильно ты написал, вот только неправильно! Ведь де-юрэ в храме не запрещено ночевать. Что меня в нём, ограбили, что на улице, что в баре. Один чёрт! А сквот сам по себе за гранью закона!
А так всё правильно написал. Верно!


Игоричь, это у них так заведено, меня тоже выгоняли мусора с храма, хотели закрыть даже на незначительный срок! А вот в Камбодже воруют еще похлеще!! У тебя ж еще ноутбук осталси, следи за ним.


Лаос наверное одна из самых прекрасных и самых не криминальных стран. Я там месяц по храмам жила.
Все возвращается друг.


Алёна, Эммм... эксперт. Лаос пипец криминальная страна. Там нет разбоя, но кражи во Ванг Вьенге и Лунгпхабанге там цветут буйным цветом. А мусора, взяточники их крышуют!
Месяц она по храмам жила, ахахах. Не смеша мои ладони. Я читал твой блог, я даже видел тот хостел в котором ты жила во Ванг Вьенге с "Друзьями". И в Лаосе ты не пробыла и 3х недель!
Маленькая врунишка.


Кирилл, тогда я тебе советую почитать получше, потому что в Лаосе я пробыла 28 дней, и да я была в хостеле 2 дня из этих 28.
Ещё раз зайди, перечитай.
Ты видишь, только то что тебе нужно, ну как обычно.
Кирилл, удачи там тебе, скину тебе на карточку денег.


Алёна, Ладно, я соврал, я не читал! Как это возможно вообще читать?


Alyona, вот тут полностью с тобой согласен. Кирилл пытался вписываться в храмы в самых пополярных туристических местах, где ясно дело уже устали от таких безденежных бомжей и стали получать из этого выгоду. Лаос - это не Луангпрабанг, Ванвьенг и Вьентьян. Лаос - это всё вокруг них.


Oleg, Когда ты перестанешь нести бред? Я спрашивал у монахов во Вьентьяне, часто ли к ним приходят подобные мне постояльцы. Не во всех храмах спрашивал в 5 или 6ти, но только в одном мне сказали: Бывает. Ведь я старался выбирать мелкие, невзрачные храмы.

И в каком городе я должен был вписываться в храм, если я в Луангпрабанг приехал? Даже транзитом, как у меня это было. И ты не понял о чём говорит Алёна. Она намекает, что как я с людьми, так и они со мной, но... это не оправдывает этих людей, ведь им я ничего плохого не сделал. И будь я хоть убийцей и насильником, они этого не знают и делая мне зло не совершают "добра". Так как не знают, что делают плохо плохому человека.


Жесть! Сочувствую! Лаосцы и правда тот еще народец. У ментов еще есть третья функция. Ходить с автоматами по берегу Меконга и клянчить 5 баксов у спящих в палатке путешественников.

Вы же не думаете, что Лаос так просто меня отпустил? Что правда думали? Аахахаха. Наивные дети.

Выезд из Лаоса. Часть 1.

Утром дня после ограбления я чувствовал себя неважно. Голова кружилась и покачивалась на невидимых радио волнах подобно метроному. В теле ощущалась ломота и такой упадок сил, будто бы я вчера вагон с углём в одиночку разгрузил, а потом пошёл в местный придорожный трактир, где бухал со стрельцами палёную медовуху, закусывая её прокисшими щами. Как вдруг один из стрельцов со словами "Войско взбунтовало. Говорят, веган - ты не настоящий" саданул мне обухом бердыша по темени и свалил моё хрипящее тело в ближайшую сточную канаву. Где в стоках от местной свинофермы я и провёл всю ночь в компании лягушек и сверчков.

Дабы справиться со стрессом и отчаянием, которые смертоносной волной селевого потока скатившейся с горы столкнули вагонетку моего психологического равновесия с ровных рельс фатума, мои надпочечники выработали и вкинули в кровеносную систему лошадиную дозу дофамина. Естественный наркотик буквально опьянил мой разум, в голове окончательно помутнело, наступила лёгкая дезориентация в пространстве, времени и постановке будущих целей. Я совершенно, не отдавал себе отчёт о том, в какой на самом то деле жопной ситуации я нахожусь и уж тем более куда мне двигаться дальше. Но я улыбался и даже смеялся с чего-то - вовсю сказывалось действие дофамина.

Откиснув и пообщавшись с друзьями через интернет, я потихоньку пришёл в норму. Метроном затих и замер, слепые горгульи, метавшиеся и бьющиеся о стенки моей черепной коробки изнутри словно мухи о стекло и причинявшие мне тем самым физические страдания, завидели рассвет и окаменели на стенах собора Парижской Богоматери. Паркинсон в кистях рук тоже понемногу сошёл на нет, поэтому я собравшись с духом, сказал себе какой-то мотивационный бред типа: "Чувак, ты сильный, ты сможешь. Нужно проехать каких-то жалких 200 км и ты в Таиланде. А там, наконец-то, этот ад закончится. Возможно" встал, использовал свой чуть не единственный актив - стик кофе 3в1, выпил его и пошёл в сторону трассы на Вьентьян.

Я писал о том, что мне было реально стрёмно выходить на дорогу. И это была сущая правда. Ведь я находился в пограничном состоянии и не мог дать гарантию даже самому себе о том, что после очередного таза лжи-помоев, которые мне в лицо выплеснет очередной "классический" лаосец, я не нападу на него и не отгрызу ему ухо. А чем это могло закончится неизвестно даже Будде, поэтому...

Уже предвкушая многочасовые простои под палящей оранжевой сферой, застапливания исключительно рейсовых автобусов и выслушивания их историй о: "Ой, у меня же мест нет, а те 12 свободных стульев это тебе показалось и вообще их через 3 метра займут другие пассажиры, а ещё у меня строгая директива не брать на борт людей в жёлтых футболках" я ступил на полотно дороги.

Как это не удивительно мне повезло. Первый раз за 2,5 недели я уехал быстрее чем за час. Я уехал практически моментально. 3-5 минут. Во дела. Да ещё и с комфортом. Новенький современный микроавтобус для перевозки вип персон. А внутри всего 4 человека, множество удобных кожаных сидений и включённый кондиционер. Водитель выбежал и схватив мой рюкзак начал грузить его в багажник и постоянно улыбаться.

"Попросит денег" бегущей строкой в центре экрана, красными мигающими лампочками загорелась табличка у меня в голове, а в ушах прозвучал характерный предупреждающий звук клаксона. В принципе тут и так все это делают, но этот уж точно не филантроп. Даже требуя бабки, никто раньше и не пытался мне улыбаться или хоть как-то помочь, намекая на СЕРВИС. Ведь слово на "С" незнакомо жителям этой недостраны, оно вымерло как сумчатый волк, перевелось и не встречается с тех самых пор, как эти земли покинули французы.

Само собой, первым делом я посчитал своим долгом объяснить свою безденежную сущность. Я два или три раза чётко, медленно, громко и внятно проговорил "Ноу мани", параллельно подкрепляя это сурдопереводом. Водитель, молодой парень, радостно закивал, потом замотылял головой из стороны в сторону, отмахулся рукой, показал двумя руками крест и, расплывшись в улыбке, попросил меня на борт.

Ну ни фига ж себе пруха. Где ты был раньше, мой ангел хранитель. Понимая, что от этих чертей можно ожидать чего угодно, спустя некоторое время я применил лежащую в блокнотике записку на лаоском, в которой подробно описана моя сущность и жирным выделено то, что я не смогу заплатить за проезд. Я продемонстрировал её водителю. Предыдущая реакция. Он расплылся в улыбке, замотал головой и махнул рукой.

Комфортабельную поездку в столицу омрачил лишь один факт. Через несколько километров нас стопанули менты и водитель просто у всех на виду молча высунул в окошко 20.000 кип (2,5 доллара), передал их мусору. Тот заулыбался и отдал честь, а мы за секунду дали по газам и оставили служивого глотать пыль из под колёс. Вот же скоты. Нет, ну я понимаю. Практика "доения" всех видов перевозчиков полным ходом применяется в любой постсоветской стране. В России, Украине, Казахстане. Но у нас водители хотя бы прячут деньги в документы и так передают мзду. Но Лаос не такой. Лаос это свободная страна!

И вот я во Вьентьяне. Водитель дал мне понять, что как только он закинет своих пассажиров в госпиталь, освободится, то сможет отвезти меня туда куда мне нужно. Я внял этому и решил ещё раз напомнить о своём безденежье, в этот раз подкрепив всё ещё и демонстрацией материи своих шорт, через дырку на дне осиротевшего кошелька.

"Да какие проблемы, вообще не парься." - всей своей невербаликой говорило тело водителя.

Я спросил лао ли он. Потому что выглядел он как лаосец, но вот по поступкам и жестам широкой воли был больше похож на тайца или даже китайца. Водитель оказался лаосцем. Чудеса.

Наш экипаж закинул "посылку" по назначению, и мы остались вдвоём с водителем на борту. Он поинтересовался: куда именно мне нужно ехать. Так как теперь я не имел карты (ведь та осталась во Ванг Вьенге внутри моего телефона) - мне пришлось её нарисовать. И получилось весьма не дурно, я вам скажу. Аки художники реалисты эпохи ренессанса я изобразил Вьентьян, огибающий его Меконг (река) и дорогу, проходящую через весь город и километров через 15 утыкающуюся в реку, а дальше мост и Таиланд.

Пять раз я показал ему эту карту и по частям проговаривая всё в хронологическом порядке: Вьентьян, Меконг, бордер и бридж (эти два слова я ещё и показал методом "Крокодила") Таиланд, Бангкок я настолько разжевал ему свой путь, что он под конец сам не заглядывая в карту, повторял: Вьентьян, Меконг (жесты руками), Таи, Бангкок. Я кивнул, он кивнул вслед и заулыбался своей фирменной улыбкой. Это был не то что самый улыбчивый лаосец, которого я знавал. Этот парень переулыбал весь Лаос. Столько зубосверканий я не видел за всё время моего прибывания в этой щели. Ну есть же бог на свете, послал мне бедолаге, хоть на выезде из страны одного хорошего человека. О, ё-маё, а куда это мы едем..?

Я уже неплохо знал город и сразу понял, наша машина двигаемся в диаметрально противоположном от границы положении.

- Меконг-Таиланд-Бангкок? - спросил я.
- Меконг-Таиланд-Бангкок! - повторил он.
- Меконг-мост (показал руками)-Таиланд?
- Да.

Да нет же там границы. Ну ладно, ему лучше знать!

Останавливаемся. Выходи говорит. Добро пожаловать во флагман лаоских постоялых дворов - отель "Меконг". Судя по его логике, дальше он должен был отвести меня в ресторан "Таиланд" и сауну "Бангкок". Тупой придурок. Ну тут хоть есть англоговорящий метрдотель. Попытался использовать его в качестве переводчика, чтобы надоумить своего водителя отвезти меня к самой границе. Но метрдотель оказался этаким человеком-воронкой. В одну сторону он переводил, с лаоского на английский, а вот мои слова лаосцу переводить категорически отказывался. И тут очередное переведённое предложение.

- Он хочет денег.
- Чего он хочет?
- Денег, за то, что подвёз вас.
- А-а-а. Денег. И как это я сразу сам не догадался? Но у меня нет денег, меня обокрали сегодня ночь, и я об этом 7 раз сказал и даже показал свой пустой кошелёк. Могу и вам показать. Вот полюбуйтесь.

Благо, лаосцы не монголы, хоть за это им спасибо. Поняв, что я ему не заплачу, особо умный товарищ, конечно, расстроился, но устраивать скандал не стал, а спокойно дал мне уйти. И ничего даже, что он завёз меня в противоположную сторону столицы (хотя госпиталь был куда ближе к дороге на Тай, чем отель) и мне придётся весь этот путь одолеть в режиме пешкодрала. Всё равно большое спасибо ему за помощь, пусть и из меркантильных побуждений.

Выезд из Лаоса. Часть 2.

Прочапав неизмеримое количество километров под отборным лаоским солнепёком, я встретил мальца. Мальчик-попрошайка в образе "Маугли" сидел у местного кафе для богатых европейских туристов и, с видом человека пережившего все 10 казней египетских на лице, просил подаяния у проходящих людей. Сначала я прошёл мимо, а потом подумал: а чем я хуже (лучше) него? Вернувшись завёл беседу с одним из клиентов этого кафе.

Увидев, что мы явно обсуждаем его персону, босоногий мальчишка так приободрился, в его голове уже, наверное, промелькнули сцены, в которых мы с иностранцем забираем его с улицы, приводим в номер своего отеля, моем с применением вкусно пахнущих веществ, кажется называющихся мылом. Дальше само собой современный магазин с детской одеждой и в завершение этого дня-сказки ужин в самом дорогом ресторане Вьентьяна, состоящий из невиданного доселе деликатеса. Ммм... Шоколадное мороженное с фруктами, вафлями и концентрированным молоком. Наконец-то, ты моё. Он так старался нам понравится, что даже начал показывать новые жесты. Кроме стандартных. "Подайте люди добрые" - протянутая вперёд рука ладонью вверх, появились ещё "Ой, как же хочется кушать" и "ой, как больно всё болит".

Но мечтам мальчишеской версии "Кудряшки Сью" не суждено было сбыться.

Один из дядечек, проревел что-то на своём бесовско английском:

-Оууу, правда, ты хочешь есть? Я не ел двое суток. А ты? - и это была чистая правда. За последние 40 часов мой желудок с инспекцией посетила только одна чашка кофе.

И уселся рядом с Маугли, а второй его тупо сфотал. Дальше они скоротечно что-то обсудили, поржали, один поблагодарил другого и инцидент можно назвать исчерпанным.

Вот так на мелкие льдинки-бриллиантики разлетелась мечта-хрустальная туфелька юного Золуша (по-моему хорошее лаоское мужское имя) о принце из далёкой страны (точнее о двух).

А один из принцев продолжил свой длительный пеший переход в Таиланд. Сумерки застали меня где-то в центре города, в этот момент я понял, что у меня просто нет сил идти дальше (недоедание, стресс, физические нагрузки и жара сделали своё дело), поэтому принял единственно правильное решение. Залипнуть в своём дежурном кафе в инете, пересидеть духоту под кондишеном, а ближе к ночи податься в храм на ночлег. Поспать, отдохнуть, а уже утром выходить на край Вьентьяна и пытаться стопить. Уж точно не сейчас по темноте мне будет сопутствовать удача.

Так я и поступил. Грязный и вонючий я пожаловал в храм около 23:00, на удивление монахи ещё не спали, но и поговорить с ними мне не удалось, они тупо игнорили меня. Окай, не хотите - как хотите. Я переночую в вашем храме и без вашего ведома. Найдя укромное место у алтаря и практически не разбирая вещи из рюкзака, я умастился спасть. Было невероятно жарко. Весь день я потел, моя кожа была такая липкая, что больше походила на ловушку для мух. Издёвкой судьбы было также, то, что я знал где тут душ, но не рисковал идти в него, так как меня могли спалить (блохастые шавки сдали бы меня), понять что на территории НЛО (неизвестный лазящий объект), а так как тут я - персона нежелательная, последовал бы звонок куда следует. Ещё одну депортацию из храма с сельскими офицерами и полицией я бы просто не пережил.

Пришлось лежать, слушать вой собак, который иногда заглушали завывания смерчей у меня в кишечнике, потеть и испытывать жуткое отвращение к своему собственному виду и состоянию. Моё тело больше походило на вонючий мешок с грязными носками, который в течении часа изрядно колотила битами и бутсами вся сборная Японии по бейсболу. Ничего, скоро мою уставшую физическую оболочку накроет стеной дрёмы, Морфей взовёт ко мне и я погружусь в сон, досчитав до сотого барашка. Всё забудется, останется в прошлом, а завтра новый день и новые заботы.

Пожаловали ночные гости. Так как моё тело по своим физическим свойствам больше походило на клейкую ленту для ловли насекомых эти самые насекомые на неё поглядеть и прилетели. Я истратил не меньше трети балончика "Оффа", разбрызгал его не только на себя, но и вокруг, на вещи и рюкзак. Им всё до лампочки. Комары устроили себе настоящий сладкий стол, пикник с BBQ и в прямом смысле слова жарили меня.

Москиты, повязав передничек на грудь, чтобы не заляпаться просто трапезничали и орали на своём комарином: "... о чём конюх говорил, они не понимали." и от них не было никакого спасения. Буквально через два часа открытые участки моей коши, больше походили на подушечку для иголок, чем на человеческие органы. Накрыть их было особо нечем, так как в помещение было минимум +28 и жуткая парилка, укрываться спальником - самоубийство. Так я промучился ещё не знаю сколько (так как я остался и без часов и был полностью дезориентирован во времени) и в один момент, когда моё тело просто ныло уже не в состоянии это всё выдерживать + ощущался невероятный голод (пошли третьи сутки моей вынужденной голодовки), я взорвался, встал и, собрав вещи, вышел из храма с твёрдым намерением идти в Таиланд прямо сейчас.

Как показало время, это был отличный план. Уже было не очень жарко, комары мне больше не были помехой, а главное можно было наконец поесть. По дороге я всматривался в алтари, которые стоят возле многих частных домом и бизнесов (кафе, парикмахерских, СТО). Первое время мне не сопутствовала удача и даже те алтари, которые раньше приносили небольшие дары в виде бананов или вафель, оказались пустыми. Но я шёл дальше, ориентируясь лишь на карту Вьентьяна, отпечатавшуюся у меня в голове в тот момент, когда я понял, что мне нужно будет преодолевать этот город без её физического аналога.

Постепенно дорога привела меня в пригород, в те районы куда раньше меня не заводила ночная охота. К счастью, эти дистрикты оказались "щедрыми". Буквально сразу моей добычей стали две связки с беби-бананами и один ананас. Уже не плохо.

Я был так голоден, что после того как проглотил 4-5 бананов словил себя на мысли, что ем как животное в зоопарке. Я не чистил плод, а надрывал и выедал мякоть изнутри. Во истину во мне проснулись первобытные безусловные рефлексы предков и, возможно, только благодаря им я тут выжил. Ко всему прочему за 2+ суток без еды мой желудок настолько ссохся, что, не смотря на дикий голод, мне удалось вкинуть в себя лишь среднюю связку бананов.

Часы на развилке показали три ночи, по моим расчётам до границы идти ещё около 10-12 километров. Дойду, поставлю палатку и сразу спать, а утром как проснусь, моментально в Бангкок.

Посреди ночной, плохо освещённой улицы мой силуэт выхватил свет фар, стремительно приближающейся сзади машины. Белая Хонда обогнала меня, резко затормозила, свернув к обочине, водительская дверь открылась...

Выезд из Лаоса. Часть 3.

- Привет, может быть тебе нужна помощь? - С немного подвыпившей интонацией, проговорил вышедший из-за руля водитель.

Вспоминая свой недавний негативный опыт в схожей ситуации (остановился мопед и водитель спросил дословно тоже самое, я ответил "может быть" он одел шлем и уехал), я решил бить наверняка. И, не смотря на то, что на дворе глухая ночь, и я в чужой стране один без бабок, телефона и карты. Не смотря на то, что местная полиция тут больше похожа на банду мелкой шпаны, и я не знаю даже двух фраз на лаоском. Прекрасно осознавая тот факт, что за две с половиной недели мне тут попытался помочь аж один лаосец (и то после того как я его об этом попросил), я решил во чтобы то не стало выяснить причину остановки этого водителя. Да и что мне было уже терять?

Морально я чувствовал себя 38ми летней женщиной-девственницей, напившейся на новогоднем корпоративе, и не прочь уже хоть с кем, поэтому даже если бы из-за руля появился Джейсон Вурхиз - это бы нисколько меня не смутило, и я продолжил бы общение. Ведь я так отвык от обычных, не пропитанных меркантильностью человеческих взаимоотношений, что готов был принять их даже от незнакомого мужика посреди трассы на выезде из города глухой ночью.

- Да, мне нужна помощь.
- А куда ты идёшь посреди ночи? - заикаясь пролепетал водила.
- В Таиланд!
- В Таиланд. Сейчас? Ночью? Но граница же закрыта.
- Да, как раз к утру пока я дойду, она и откроется. Кстати, далеко ещё?
- Около десяти километров. Подбросить тебя?

Таким не хитрым образом я попал в салон автомобиля. Первое что я попытался выяснить (да и вообще первый вопрос, который я задавал всем людям которые пытались мне тут помочь): какой он национальности. Сон (так звали водителя) оказался лаосцем. Это меня очень удивило, необычайно странно, непривычно, я бы даже сказал, что это граничит с подозрительно. Лаосец сам по себе, среди ночи остановился на дороге и решил помочь человеку. Слабо верится.

В нос мне ударил коктейль из свежего пивного перегара и ведра мужского одеколона, который Сон вылил на себя наверное, за минуту до остановки машины. Оказалось, что этот молодой мужчина возвращается после посиделок в пивнухе, где со своими коллегами - другими мужиками он как и положено провёл вечер пятницы и пол ночи субботы, отмечая конец тяжёлой трудовой недели. Возможно в этом причина его необычайного великодушия?

Так не спеша, но многим быстрее чем пешком мы и начали продвигаться в сторону Тая. Постепенно я рассказал ему о приключившемся со мной провале. К моему величайшему и глубочайшему удивлению, он не сказал ничего наподобие "А понятно" и не уткнулся в землю отмороженно, как это делали десятки его земляков. Сон проявил максимум сочувствия и соболезнования, на который вообще, наверное, только может быть способен житель этой страны.

- Но как же ты пройдёшь завтра границу если тебя обокрали?
- Всё в порядке, не переживай. Паспорт то у меня на месте, его не унесли. У меня есть палатка, сейчас я где-то заночую, а в 6:00 как только граница заработает - я покину пределы Лаоской Народно-Демократической Республики.
- Нет, я не об этом. Выезд то платный. Да, и стоит 10.000 кип (чуть больше доллара) + ты должен купить ещё билет на автобус, так как 50 метров до Таиланда нельзя пройти пешком, а это ещё 4.000 кип (0,5$).

В салоне запахло палёной синтетикой, дымок тонкой сизой струйкой поднялся из под моей задницы чётко символизируя, что в сидении прожжена дырка.

Драные гандоны, знают же, что люди готовы детей своих на органы отдать, лишь бы выехать из этой блевотины макаки, чтобы впредь никогда больше тут не появляться, а детей можно нарожать и новых. Вот и дерут бабки за выезд из страны. Только вдумайтесь. ВЫЕЗД из сраны (опечатка, но я решил её не исправлять) - ПЛАТНЫЙ! Ничего не напоминает? Подобно шкурной Монголии, которая уже не знает за что бы ещё со случайно заехавшего в неё туриста содрать плату, налог, взнос, пеню, штраф, Лаос берёт деньги за право покинуть свои пределы. Да что там Монголия? Лаос давно и с громадным гандикапом опередил страну степей по всем гавнопозициям, в этом у меня уже не осталось сомнений.

- А вот тут я живу, тут моё село, - указывая в оставленный позади поворот сказал Сон. - Вообще я ехал домой, но раз уж ты со мной, то я закину тебя к границе, ты там заночуешь, а утром часам к семи, если хочешь, я приеду и попытаюсь договориться за тебя с пограничниками, опишу им твою ситуацию, может быть тебя пропустят бесплатно.

Понимая, что ситуация скользкая как русалочий хвост, да мало ли что там станется, забудет он про меня, забьёт, отрезвеет и превратится в классического лаосца. Да просто проспит, ведь уже полчетвёртого. Как он интересно встанет через 3 часа, если сейчас он пьяный в стельку? Я решил брать судьбу за горло.

- А мы можем поехать сейчас к тебе? Я заночую в палатке у тебя перед домом и не причиню никаких хлопот. А утром как проснёмся, поедем к границе.
- Ну не знаю, вообще-то я живу с родителями, они будут не в восторге от того, что я посреди ночи притащил в дом не пойми кого, - заговорил в Соне лаосец.
- Пожалуйста мен, я так устал, что падаю замертво, а твои родители ничего не узнают, мы уедем ещё до того как они проснутся.
- Ну окей, только очень тихо.
- Замётано.

Да есть же. Не без переключенного на "off" тумблера режима бесцеремонности и с максимальным уровнем наглости и напора, но мне удалось уговорить настоящего живого лаосца (шутка про Язя) помочь мне. Бывает же такое. История приобретает всё более и более фантастические повороты и оттенки.

Более того бывший мой водитель, а нынешний кауч, не позволил ставить мне палатку у него на лужайке, а пригласил в дом. Предложил воспользоваться душем и покормил меня ужином (или ранним завтраком), состоящим из двух бич-пакетов (мивин, вермишель быстрого запаривания). Не бог весть что, но дарёному Москвичу под капот не заглядывают.

Обиталище Сона больше походила на комнату семнадцатилетнего подростка, чем на халупу мужчины холостяка работающего в пивной компании. Плакаты BEN 10 и Манчестера на стене, а также та информация, что к своим 33-м годам он всё также продолжает жить с родителями красноречиво говорили - передо мной большой ребёнок в теле мужчины средних лет. Короче говоря, такой же придурок как и я, в доску свой парень и это притупило мой уровень встревоженности и бдительности. Мы немного пообщались, я поел, горячая вермишелька, проникнув в меня, стала раздобрять изнутри. С природой не поспоришь, нельзя просто так провести на ногах 45 часов и остаться огурчиком. Веки налились свинцом, мысли начали путаться. Пора ложиться спать.

И тут моё боковое зрение выхватывает стол с косметикой Сона, обычный стандартный мужской мыльно-рыльный набор, но на первом же плане стоит баночка с красноречивой надписью латиницей "Vaselinе".
Да ну не может быть. Я отказываюсь в это верить. Ещё один. Вот пройдоха-пидороха... Хотя, через первые десять секунд проклёнов и обвинений моего спасителя во всех грехах Содома и Гоморры и даже в личной дружбе с Борисом Моисеевым, я вспомнил, что "Vaselinе" это всего навсего название бренда тайской мужской косметики vaselinethailand.
Без всякого там подтекста задним числом. И я даже несколько раз видел его рекламу в метро и борды в городе. Да и сама баночка - это явно крем для наружного использования (крем для лица), а никак не для внутреннего. Немного отлегло, напряжённое очко расслабилось и стало чуть больше сингулярности. Я спросил:

- Чувак, где я могу лечь спать?
- Вот тут. Рядом со мной на кровати.

Ааааааааа!!!! ПАМАГИТЕ. Что делать..?

Выезд из Лаоса. Часть 4.

Ясное дело, я начал морозится и не смотря на то, что меня дико рубило в сон, я уж точно не хотел чтобы Сон рубил в меня. Двигался и разговаривал я скорее всего на автопилоте, задействовав резервную неприкосновенную батарею, мне удалось сделать вид, что я хочу ещё посидеть за столом и просто позаглядывать в пустые тарелки.

В это время мой новый спонтанный хост достал телефон и кому-то позвонил, недолго о чём-то помурлыкав с абонентом на той стороне трубки, он спросил готов ли я спать.

- А с кем ты разговаривал?
- Со своей девушкой.
- А где она сейчас?
- Дома, в Таиланде.
- Скучаешь?
- Конечно, я же так её люблю. Но мы так редко видимся.

Это меньше всего походило на спектакль (ведь это так по-мужски позвонить своей бабе среди ночи на пьяную голову), и я прикинул.
У парня есть девушка, которую он любит, он не похож на гомика, пользуется мужской косметикой и выливает на себя литры мужской туалетной воды, в пятницу вечером ходит бухать пиво в баре с мужиками, в соседней комнате спят его родителя. Ну что, чёрт возьми, может произойти? Откинув последние сомнение, я лёг рядом с ним на край его огромной кровати. Ночь.

Я понимаю, дорогой читатель, что атмосфера накалена до предела, но то, что произошло дальше - максимум непредсказуемости и креатива.

Усталость и отсутствия отдыха сделали своё дело, я провалился в глубокую волчью яму пятой стадии сна моментально. Открываю глаза, утро! Мой старый друг Мышка сегодня не приходил ко мне в гости. Поворачиваю голову вправо: мой добродетель спит мирным сном, свернувшись калачиком на другом конце громадной кровати спиной ко мне. Как мило.

Ну вот Кирилл, а ты боялся. Втыкаю ещё немного в потолок, Сон просыпается, подлазит ко мне и говорит:

-I wanna see your di..
-What?
- I wanna see your di..
- What do you want to see? I dont understand.
- I wanna see your dick.
- Мой дик? Что? Почему? Зачем?
- Ничего такого, просто я никогда не видел член белого парня. Он большой?
- Нет, крохотный, такой же как у тебя. Зачем тебе его вообще видеть?
- Мне очень интересно, правда. Так я могу посмотреть твой член?
- Конечно нет. Он только для женского использования.
- Не подумай ничего такого, но я очень хочу его увидеть, чтобы сравнить.

Это был пример самого тупого спортивного интереса, который я когда-либо видел. Чуваком не руководила похоть или задний привод. Он реально, чуть не с анатомической точки зрения хотел сделать анализ и дифференциацию между моим членом (как эталоном европейского члена. ахахаха) и своим представителем далёкой Азии.

Даже боюсь представить, как именно бы он сравнивал их длину. Бррр... Грёбанный натуралист не натурал. С той же целью заботливые родители водят в зоопарки своих чад, чтобы показать им хотя бы частичку всего разнообразия жизни на планете. .

И тут в моей голове проскальзывает флэш-бэк нашего последнего перед сном диалога:

"- А с кем ты разговаривал?
- Со своей девушкой?
- А где она сейчас?
- Дома, в Таиланде, в Таиланде, в Таиланде, в Таиланде, в Таиланде, в Таиланде, в Таиланде..."

Последняя фраза залипла на репите, кассету зажевало. Чёрт, его девушка из Таиланда.

- Сон, скажи мне одну вещь. А твоя "девушка" - девушка?
- Конечно, нет! Ахахаха. Как она может быть девушкой, я же гей!

Сука! Он всё таки заднеприводный гомосек, и я спал с ним в одной кровати. Чёрт!

Как это не удивительно, на этом инцидент себя исчерпал. И вообще, если не брать в расчёт этот момент, то провели мы время как пара старых хороших знакомых или даже друзей.

Собрались, и Сон как и обещал отвёз меня к границе. А там всё как я себе представлял. Турникет и со всех желающих ехать в Таиланд дерут бабки. Сон попытался поговорить на лаоском с работниками таможни, спросить за мою душу, объяснить им моё плачевное положение, попросил пропустить меня без оплаты таксы за выезд. Горохом об стену, серпом по головке. Ушлые пограничники его даже слушать особо не стали и взмахом руки показали: Парень, ты свободен. В такие моменты как никогда отчётливо понимаешь разницу между геем и пидором!

Ну что делать? Сон достал кошелёк и купил мне 2 билета. На автобус и второй, дающий право покидать пределы страны.

Мы сфотались на прощание, пожали друг другу руки. Ради смеха я хотел его даже обнять, но он отморозился. Очень странно. Когда я уходил в сторону Тая, Сон стоял и смотрел мне вслед, переживал, чтобы я нигде не натупил и ушёл к своей машине лишь только после того, как я, пройдя все турникеты и бюрократическую волокиту, сел в автобус.

Вот такой опыт ребята. И, наконец-то, я выехал из драного Лаоса. Даже не знаю, что бы я и делал если бы не этот парень Сон. Вот такие в жизни бывают повороты, когда единственным нормальным человеком во всей стране оказывается - гей.

А мой уровень толерантности снова вернулся к прежним высотам.

В это сложно поверить, я даже толком не понимаю, как это правильно сформулировать, но когда я прибывал в проклятой всеми иерусалимскими святыми жопе именуемой географами - Лаос и испытывал на своём теле и морально-волевых качествах все нижеописанные тяготы и лишения, постоянно находясь под огромным прессингом соблазна старой доброй человеческой деградации. У меня было одно секретное оружие, крохотный источник энергии, батарейка которая питала меня и не дала сдохнуть (ну как минимум окончательно пасть духом и удариться во все тяжкие регресса).

Реально, блин, не знаю как это так написать, чтобы не было смешно, попсово и не походило на жополизинг читателям.

Да-а-а, одобрительные комменты были в какой-то мере моим материнским молоком. Смачивали мои пересохшие, потрескавшиеся губы и питали моё тело и дух невидимой энергией переменного тока, давая всё новых и новых сил для выживания в той пропащей загубленной стране. Я понимал, что хоть кому-то нужен и не безразличен, что вы следите за мной и переживаете. А значит у меня есть +1 повод двигаться вперёд.

Если бы буквально 2 месяца назад мне кто-то сказал, что тупо без бабок, кауча и стопа, на одних комментах можно такое пережить, так далеко заехать, а бы плюнул этому шуту в рот. Но, время расставляет всё по своим местам.

Я, как инъекционный инсулинозависимый диабетик, бегал по городам и весям Лаоса в поисках источника беспроводного интернета, чтобы нажав F5 пустить по венам новую порцию положительных отзывов. И не важно, от друзей ли или от каких-то фейкстраниц 13-летних мальчишек из Саратова. Главное, чтоб они были, чтобы моя внутренняя АЭС перерабатывала их в топливо, питающее сердце-мотор и дающее мне силы и мотивацию двигаться вперёд.

Я уже говорил, "Друг познаётся в беде". В этой аксиоме я убеждаюсь снова и снова. Оказалось, что у меня намного больше друзей, чем я думал. Даже больше, чем я мог себе представить. Ведь многих из них я даже никогда не видел. Но это не помешало людям рублём ли, делом или словом высказать мне свою поддержку.

Спасибо вам мальчишки и девчонки. Вы все очень крутые! Жду не дождусь своего возвращения в европейскую часть Евразии, чтобы увидеться с каждым из вас лично.

Всё будет хорошо!

Есть идея, как тебе заработать на следующие визы

Спасибо за познавательный обзор!
Насколько я раньше слышала про Лаос - это совсем не туристическая Мекка. Есть места, в которых турист может быть шокирован уровнем сервиса, местным менталитетом, культурой (или отсутствием таковой), обычаями. Лаос, как я понимаю, из таких мест.
Просто нет смысла ожидать, что везде будет круто, хорошо, культурно, увлекательно.