Продолжение. Начало рассказа здесь >>>>



Автостопом до алтайского яка. Глава 3 (продолжение).
Ещё про опасности.
Медведи. Есть два вида медведей: одни из них умеют лазить по деревьям, другие – нет. Медведей много, и, особенно не пуганные они в заповедниках. Чтобы отпугнуть медведя, достаточно положить ложечку в кружку, и засунуть их в рюкзак так, чтобы при ходьбе ложечка слегка постукивала. Если вы встречаете медведя нос к носу, а он ещё не успел перейти в агрессию, сделайте так: - говорил путешественник по Алтаю Лёша Камень и хлопал в ладоши. – Звук хлопка ассоциируется у медведя с выстрелом. Если Вы увидите медведя – бежать нельзя. Нужно осторожно и медленно, а затем быстро отступая, уйти».
С Лёшей я познакомилась на фестивале Радуга, куда меня занесло в первый же день моего автостопа.
«Да Бог знает, что у медведя на уме, - рассказывал мне один из охотников. – Он же как человек. Думать может».
В свете своей медведефобии я постоянно расспрашиваю людей, а особенно, охотников, о них, о медведях. Один из них, Николай, поведал, что медведь почти всегда сопровождает экскурсию туристов, идущих на Каракольские озёра, идя позади.
- Потом, правда, уходит в сторону…- добавляет Николай методично. Замолкает. После чего добавляет: - Да тут рядом долго голова медвежья валялась… Сейчас пропала. Может, кто забрал.
Затем он рассказывает, как бывает, когда медведь задерёт корову или лошадь, - тогда его разрешается отстрелить. Не всегда, правда, медведь задирает скот, - иногда ему это приписывают, чтобы поохотиться. Так вот. Тушу коровы или лошади оттаскивают трактором к месту слежки.
- Трое охотников и водитель, приезжаем, - Николай не спешит, как будто взвешивает каждое слово, - и ждём. Он обычно ночью приходит.
- Из обычных ружей его, наверное, никак? – уточняю я.
- Не. Только из нарезного ствола. Из ружей его можно только пощекотать, - и Николай посмеивается. Из-под его сапог на меня изучающим серьёзным взглядом смотрит восьмимесячный щенок, метис чисто-белого цвета по кличке Буран. Мать у него – хаски, отец – помесь лайки и волка. Хозяин рассказывает, что щенок ещё молод, но уже находит его по следам. «Щенок» в свои 8 месяцев выглядит гораздо мощнее и больше большинства взрослых собак.
Особенно агрессивны медведи весной, выйдя голодными из берлоги. Осенью же, перед залеганием, наевшись орехов и ягод, они менее агрессивны, но наглы – торопятся, чувствуя приближение холодов и пытаются съесть, чего только увидят. Могут и палатку подмять, учуяв запах еды. По ошибке могут туриста за еду принять даже. Зима на Алтае, по словам местных жителей, длится 9 месяцев.
Лёша рассказал мне, как два туриста перебирались через речку: один уже пересёк её, а другой, оставив рюкзак на берегу, пошёл вброд. Обернувшись на середине реки, он увидел, как медведь тащит его рюкзак в кусты. В рюкзаке была провизия, все вещи и, главное, - паспорт. Наш турист закричал на медведя.
Медведь отпустил рюкзак, посмотрел на туриста и издал такой оглушающий рык, что парень в один прыжок выскочил на противоположный берег, едва ли не пробежав по воде. «Ну его, этот паспорт…»
Другие истории про медведей я слышала от карельского охотника Ивана Ивановича. Кстати говоря, познакомились мы тоже благодаря внезапному автостопу: я пыталась уехать из Карелии и ждала рейсовый автобус, изрядно уже продрогнув, ибо был февраль. Стояла и думала: что, если попробовать «застопить» машину? Мысли о путешествии автостопом тогда только блуждали в моей голове случайными овцами, отбившимся от отары. Стояла я глубине остановки, заваленной глыбами снега с дороги, и мне было стрёмно кого-то там тормозить. Вдруг возле остановки тормозит машина, в открытом окне которой я вижу лицо добродушного мужчины, который кричит:
- В Питер?
- Ага, - киваю головой я, поразившись, как молниеносно моя мысль об автостопе отразилась в окружающем пространстве.
- А поехали! А то одному скучно, заснуть боюсь!
Мы разговорились, Иван Иванович оказался охотником, и я тут же спросила его о медведях. Он рассказал, как на мужика пошёл медведь, агрессивно рыча. Шапка-ушанка, плотно одетая на голову слетела с головы от того, что волосы встали дыбом. Сам же мужик бросился лезть на тонкое деревце, которое тут же начало склоняться под его весом. Мужик заорал во всё горло, и медведь ушёл.
- Рак горла себе заработал, - закончил рассказ Иван Иванович.
- Как это? – я хочу уточнения. Медицинские термины часто не соответствуют тому, что происходит в действительности.
- Ну… он теперь не может издать и звука, - объясняет Иван Иванович.
В общем, это, конечно, не «рак». Просто мужик себе голосовые связки очень сильно повредил таким криком.
Другую историю рассказал хозяин пациента, собаки породы курцхаар. Мы познакомились, когда я ещё работала в клинике. О том, как бесшумно и быстро возникла медведица и два её медвежонка: один этого, другой – прошлого года рождения. Мужики-охотники выехали поохотиться. Один из них слегка углубился в лес, присел на пень, достал фляжку и сделал из неё глоток. Когда он опустил фляжку вниз, отняв её ото рта, прямо перед ним стояла эта троица.
Между колен у мужика стояло заряженное ружьё, но ступор, который неизменно наступает у каждого при встрече с медведями, лишил мужика всякой возможности к действию. Да и не успел бы он, наверное, его вскинуть. Тем более, что завалить медведя с одного выстрела вряд ли возможно. Медведи меж тем стояли напротив и смотрели на мужика, который продолжал сидеть и смотреть на них.
К счастью, вдалеке кто-то из охотников выстрелил, и в медведях проснулась рефлекторная память о том, что звук выстрела – это опасность. Сначала убежали медвежата, а вслед за ними удалилась и мамаша.
В состоянии ступора при виде медведя, - о нём упоминают все, с кем я разговаривала, - из головы исчезают все мысли. Поэтому один из мужиков, кого я спросила: «А что же делать при встрече с медведем?», так и ответил:
- Да бесполезно пытаться запомнить, как себя вести, всё равно не подготовишься… Ступор наступает.
Медведи могут плыть по реке, могут захаживать в малинник или на клеверное поле и устраивать лёжки совершенно недалеко от ближайшей деревни. «Медведей сейчас больше, чем людей», - ничуть не преувеличивая говорил один из деревенских жителей в районе Новгородской области.

Змеи. На Алтае водятся гадюки, щитомордники и масса других. Лёша рассказал о мерах первой помощи при укусе змеи так:
- Говорят, что при укусе змеи не надо разрезать ранку. НАДО. Говорят, что не надо прижигать ранку. НАДО. Охотники даже носят в кармане большие охотничьи спички, чтобы сделать это сразу. Или можно это сделать сигаретой. Только сразу. Через полминуты будет уже, скорее всего, бесполезно. Суть в том, что яд змеи – это белок, и при прижигании он коагулируется.
Отсасывать яд также можно. Даже шприцом с отрезанным у него носиком.
- Чего точно нельзя делать, - продолжает Лёша, - так это перетягивать конечность жгутом. Это сродни дальнейшей её ампутации.
Между делом Лёша замечает: выше 3000 метров живут снежные барсы. «От них спасения нет», - коротко отвечает он на мой испуганный вопрос: «Как быть с ними?».

Клещи. Весна на Алтае начинается с активизации клещей. Местный житель подтвердил мне, что «да, их очень много. Идя в лес нужно не только одеваться, заправляя всю одежду одну в другую, или носить специальный костюм. Но и брызгаться с головы до ног репеллентами и обязательно осматривать друг друга после возвращения домой", - при этом он одной рукой держит руль, а другой изображает активное обрызгивание себя с головы до ног из аэрозоля.
Прививки от энцефалита, курсами, тоже многие делают, но они защищают только «от пары штаммов, то есть далеко не от всех его разновидностей». Курс вакцинации начинают с осени, так как иммунитет вырабатывается не сразу.
Я прибежала в поликлинику в начале августа, но мне сказали, что следующая вакцинация от клещевого энцефалита начнётся только с сентября, и тогда весной иммунитет будет выработан. Клещи шуб не носят.
К осени их активность падает. Несмотря на это, они всё ещё есть. В августе мне довелось снимать клещей с собаки, которая не парилась по поводу боррелиоза или бабезиоза. Семь клещей нашла она в кустах и приютила на себе. Однако хозяин сказал, что «это всё ерунда. Весной он приходит с целыми гирляндами клещей на морде, и никто их не снимает, - сами отваливаются». На мою настырную лекцию о бабезиозе и боррелиозе, актуальными для собак, он отмахнулся: «Никто ещё в этом районе не болел, ни люди, ни собаки». Стояли мы в районе села Усть-Сема.
Из опасных для людей есть два основных, переносимых клещами, заболевания – это клещевой энцефалит и болезнь Лайма (боррелиоз). Первый лечится противовирусными препаратами, последний - длительным курсом антибиотика.
Чем позже снят клещ – тем больше риск, если он инфекционный. При снятии клеща его нельзя сжимать пальцами или мазать маслом. Правильнее - обвязав ниткой у самого основания или воспользовавшись специальным выкручивателем, аккуратно выкрутить, слегка его потягивая. Крутить можно в любую сторону. Резьбы на хоботке нет.
Если клещ укусил Вас, то наблюдайте за своим состоянием в течение месяца.
Я разговаривала с семейной парой, которая со своими детьми ходила в лес. Они живут на Алтае уже несколько лет. Двое детей шли по тропе, а один ребёнок (соседский) шнырял по кустам. Так вот, со шныряющего по кустам ребёнка впоследствии сняли клещей, в количестве тридцати. И он отболел энцефалитом в условиях больницы. На остальных клещей не было.
Женщина сказала мне, что страхи по поводу клещей сильно преувеличены, и нет сильной заражённости их инфекционными заболеваниями. То есть они даже не всегда исследуют снятых клещей на предмет наличия инфекций. «Только если есть оказия – тогда отправляем в город. А нет – так просто наблюдаем», - поведала она.
Часто клещ присасывается не сразу, а ползает, выбирая место послаще. Этими местами часто оказываются подмышки, пах, подколенные складки, тонкая кожа за ушами. Как сказал один из туристов: «Ничто не сближает так, как осмотр друг друга на наличие клещей…»

Люди. Пожалуй, самое опасное из всего вышеперечисленного. Они могут как совершенно непредсказуемо приютить, так и принести массу неприятных впечатлений. Тут правило одно: если Вам встречаются исключительно мудаки, - посмотрите на них, как на себя в зеркало. Ибо все, кто приходят к нам, являются нашим же отражением.
Иногда, правда, Вам могут попасться люди, которые являются отражением Вашего напарника. И наоборот. Везде свои нюансы. Ищите плюсы. Каждый человек может чему-то научить. И самый лучший учитель тот, кто бесит больше всего.
Из тех, кто бесил, мне попалось, пожалуй, два. Одним из которых стал напарник, кстати. Думаю, он вздохнул с облегчением, когда мы расстались.
Среди особого вида опасности можно выделить пьяных коренных алтайцев: договориться с ними невозможно. Они тут же начинают требовать водку. Или, говорить что-нибудь вроде:
- А давай поборемся… А что это тут у тебя? – изучая Ваш фотоаппарат.
После чего есть риск расстаться с деньгами, вещами и уйти с помятым лицом и печенью. Если Вы проживали в крупных развитых городах – то ненависть к Вам будет выше.
Я спросила у Лёши:
- Насколько опасно там путешествовать одинокой женщине?
И он, не раздумывая ни секунды, честно ответил:
- Очень опасно.
Некоторые посёлки состоят из одних наркоманов. Целые семьи часто спиваются. Некоторые населённые пункты лучше проходить ночью, ибо там процветает местный рэкет. Если в рюкзаке есть водка, этого лучше не скрывать, - пьяный алтаец всё равно почувствует это. Лучше отдать сразу, иначе есть риск потерять и иное содержимое рюкзака. Никогда не стоит пить с алтайцами. И не стоит останавливаться в тех семьях, где пьют. В некоторых районах даже есть запрет на продажу спиртного. Некоторые пьют запоями. По полгода. Но, как известно, это явление можно встретить не только на Алтае.
Пьют, конечно же, не все и не всегда. Просто будьте готовы встретиться с этим явлением.
Если Вы идёте по дикой алтайской местности, не думайте, что Вас никто не видит. Алтайцы-охотники могут созерцать Вас так, что Вы никогда не догадаетесь об этом.
Один раз меня подвозит охранник, работающий с преступниками. С серьёзным, не знающим улыбки лицом, он говорит о том, что от Чуйского тракта вправо или влево лучше не углубляться: чревато стычками и неизменными попытками изнасилования женского полу. И что мужчины-тывинцы (республика Тыва граничит с Алтаем), например, вообще считают за честь совершить подобное. Доблестный поступок, достойный уважения, что ж. Слушая это, я всё больше грустнею, - зверства меня отнюдь не впечатляют. Тывинцы же считаются народом ещё более агрессивным, чем пьяные алтайцы – они ходят с ножами и могут подраться в любом месте.
Один алтаец мне рассказывал, что познакомился с тывинцем, который за пару лет заработал себе около тридцати ножевых ранений.

Продолжение. Начало рассказа здесь >>>>

Автостопом до алтайского яка. Глава 4.
Итак. Надеюсь, теперь Вы достаточно напуганы. По крайней мере, я очень старалась, чтобы не быть тем, кто Вас надоумил на нечто подобное. Так что прекращайте читать и займитесь чем-нибудь стоящим. Можно сварить мужу борщ, например. Или помыть полы в квартире. Бросьте Вы эту затею с путешествиями и автостопом, цените то, что имеете. Да-да, дальше лучше не читать.
Ну, вот и чудненько.
… А я потихоньку продолжу рассказывать дальше.
Продолжу с описания причин, толкающих людей на автостоп и, собственно, технику его проведения.
Те, с кем я беседовала, а это были позитивные девчонки с многолетним стажем автостопа, говорили, что это – один из быстрых способов попадания из пункта А в пункт Б. Не надо ждать рейсов, уточнять расписания и так далее, - просто выходишь на дорогу, ловишь попутку и едешь в том направлении, куда тебе надо. Под живое общение с разными людьми.
К слову сказать, я достаточный интроверт-самоучка. Общаться с людьми я себя вытащила за шкирку, ибо нефиг. Да, и ещё я панически боюсь машин, изнутри и снаружи. Эта фобия возникла после созерцания кровавого месива на дороге, с заляпанным изнутри кровью лобовым стеклом машины и раскатившимися по асфальту помидорами. И через полчаса – созерцания ещё и Оки, попавшей под колесо огромной фуры. Мы тогда на юг ездили. И подобное попадалось примерно дважды в день. Две недели подряд.
Мой инструктор по вождению битых двадцать минут пытался заставить меня ехать, когда я приходила к нему на практику. Я же вопила:
- О, нет, нет! У меня к Вам есть ещё один вопрос! – и, криво улыбаясь, спрашивала что-нибудь про сцепление, лишь бы не ехать.
В итоге он возводил глаза к потолку машины и кричал:
- О-о-о!!! У меня к Вам тоже есть один вопрос! Когда уже, наконец, я уйду в отпуск?!!
За свою жизнь я не обогнала ни одного трактора. Один пытался мне помочь это сделать – пылил по обочине целую вечность, притормаживал, водитель махал руками, активно жестикулируя, но я не сдавалась, продолжая тащиться сзади. Идти на обгон! Страшно же! В итоге он свернул на боковую дорогу, лишь бы только я проехала.
Стаж моего вождения – тридцать минут. В общей сложности.

О технике и особенностях автостопа более подробно можно ознакомиться в книге «Практика вольных путешествий» Антона Кротова – автостопщика всея Руси и не только. Мой напарник постоянно упоминал о нём, и я вдруг вспомнила, что Антон Кротов – это тот самый парень, с которым я переписывалась 20 лет назад. Тогда он только начинал путешествовать, выпустил маленькую книжку про автостоп и прислал её мне.
Я же описываю только свой субъективный опыт. Ну, Вы понимаете, что это не инструкция, я надеюсь?
Одному человеку реально уехать быстрее и, потому, дальше, но и небезопаснее. Вопросы «А не страшно?» прекратились тогда, когда мне нашёлся напарник, и, хотя это произошло уже на Алтае, я в полной мере оценила преимущества путешествия вдвоём перед одиноким и потому реально опасным перемещением.
Дешевизна. Автостоп – прерогатива безбашенных людей, не особо умеющих зарабатывать деньги. Один из водителей, правда, рассказал мне о женщине, которая каждое лето путешествует автостопом. У неё крупный бизнес в Москве.
- И никакие моря мне не нужны, - говорила она.
Возможно, этот тот экстремальный вид отпуска, после которого весь оставшийся период человек отдыхает на работе, вернувшись в безопасные спокойные условия существования. В любом случае, если Вы стоите на обочине, вытянув руку, и в зоне видимости стоит Ваш рюкзак, то для большинства водителей это сочетание означает, что Вы – автостопщик и рассчитываете на бескорыстный проезд. Если только Вы не стоите на автобусной остановке.
Был момент, когда я была готова заплатить за проезд деньгами, и никто не останавливался! Потому что во мне признавали автостопщика. Пришлось рюкзак спрятать, поймать машину и тогда уже ехать. Под конец поездки водитель отказался брать деньги, но я настояла.
Некоторые едут от отчаянного одиночества, в поиске себя и/или, руководствуясь довольно распространённым стимулом «Как же меня всё утомило». Или, проникнувшись романтикой красивых пейзажных картинок. Или из жажды путешествовать и изучать новые пространства. Они готовы жертвовать комфортом и безопасностью ради достижения цели.
Для меня путешествия отличаются тем, что они притормаживают время. Делают день очень и очень длинным, растягивая его. Когда приходится проживать каждую минуту, время неизменно останавливается. Насыщенность момента иногда зашкаливает. Часто невероятность увиденного впечатляет настолько, что я стою и безуспешно пытаюсь уверить себя в том, что я не сплю. Величие и грандиозность природы местами одним своим видом обрушивается на неподготовленную городскую психику, а иногда вынуждает банально выживать. Эта настоящность является тем глубинным зовом, который возрождается во мне снова и снова, отрывая от комфорта и безопасности.
Ах, как жаль, что отпуск на работе не длится по два месяца!
Один из водителей, пытаясь меня образумить, кричал в отчаянии:
- Ты же как… БОМЖ!
И это так, реально так. Иногда, в поисках попутки, мне приходилось сидеть на земле, написав название города фломастером на картонке, найденной в мусорном баке. Мне даже предлагали деньги в виде мелочи! Вот где реально можно поработать со своим Эгогищем и понятием статуса!
Я слышала историю про одну девочку, застрявшую далеко от дома без копейки денег. Чтобы заработать на билет, она пошла продавать арбузы, а потом работала администратором в хостеле.
Недавно я узнала, что среди автостопщиков есть даже соревнования: кто быстрее доедет до определённого пункта. Ну, это уже перебор, по-моему.
Ясно одно: при желании возможно за месяц пересечь всю Россию, от Москвы до Владивостока, и такие примеры тоже есть. Если повезёт, водитель-дальнобойщик по рации может найти Вам следующую машину, и Вы просто пересаживаетесь из кабины в кабину, не тратя время на поиски картонки или машины.
Когда мотивация сильная – идёшь и делаешь то, что необходимо для выживания. Всё возможное, что только можешь. Ищешь выходы, рассматриваешь разные варианты, делаешь хоть что-то! Ясным становится правило трёх «Н»: «Нет Ничего Невозможного». Начинаешь мастерски пользоваться таким инструментом, как визуализация. Иногда случаются такие чудеса, которые никогда не могли бы произойти без вмешательства Высших сил.

Собственно, об автостопе. Ничего особо мудрого тут нет. В первую очередь приобретается карта автомобильных дорог или на телефон устанавливаются карты с навигатором. Я предпочла пользоваться бумажной версией – розетки в лесу есть не всегда. Один из водителей так и сказал:
- Сразу видно, что ты новичок, - а на мой удивлённый взгляд добавил: - Всё время в карты смотришь. Опытный автостопщик наизусть знает все маршруты.
Улыбаюсь. Сами водители-дальнобои знают географию не просто на «5», а на «5» с тремя плюсами. Особенно те, кто со стажем. Я едва успеваю отыскать на карте следующий пункт, а они уже перечисляют их с десяток дальше по трассе, причём, включая маленькие населённые пункты.
Второе. Намечается маршрут. Тут два момента: бывает, что им приходится жертвовать. Если машина поймана правильная, и водитель адекватен, то я часто пропускала те города, где собиралась побывать, и даже проехала транзитом несколько вписок, в которых меня очень ждали. «Правильной» машиной я называю ту, которая едет несколько сот километров, а не «до ближайшего киоска за сигаретами». Особенность автостопа в том, что большинство городов остаются неосмотренными и неизученными: водители едут по объездной трассе. Да и с рюкзаком не очень-то походишь по городу. Большинство видов обозревается быстро, на ходу и из машины.
Как сказал один дальнобой:
- Я тебе даже в чём-то завидую. У тебя есть возможность посмотреть пейзажи вживую, а не через лобовое стекло.
Они не могут себе позволить остановиться без повода. Для них это – работа. И работа не из самых лёгких, кстати.

Вписки. Это места, где люди готовы принять Вас в гости. На ночь, или на 2-3 дня. Это могут быть Ваши друзья, родственники, такие же автостопщики, как и Вы или просто пока ещё не знакомые, но гостеприимные люди. Вписка, как высказался один из автостопщиков, подразумевает, что «Вы уходите с утра, весь день гуляете по городу, а вечером возвращаетесь с печеньками». Люди, принимающие Вас, не должны пожалеть об этом: в качестве благодарности можно развлечь их рассказом о своём автостопе, предложить консультацию в том, что Вы умеете по жизни, подарить какой-то сувенир. В конце концов, можно просто помочь что-то сделать.
По странному стечению обстоятельств, мои запланированные вписки, от которых я ожидала отдыха и перезагрузки, подводили меня. А вписки неожиданные, напротив, полностью восстанавливали мои силы. Что лишний раз подтверждает, что все проблемы - от несбывшихся ожиданий.
Когда доползаешь до вписки, в голове, как правило, бьётся только 4 желания: помыться, постираться, зарядить свои умершие гаджеты и рухнуть спать на что-нибудь более ровное и мягкое, чем корни у подножия лиственницы. Иногда ещё хотелось есть.
В гостях я старалась спать в спальнике, - благо, он был у меня чистый, только что из магазина, - чтобы не затруднять хозяев поисками постельного белья.
Иногда, после оживлённого многочасового общения с водителями машин, на хозяев вписок уже не оставалось энергии, и я вселялась в обычную придорожную гостиницу, хостел или ночевала в палатке, осознавая, что могу стать обузой. Только представьте себе: вваливается уставшая угрюмая грязная лохматая тётка с не менее грязным рюкзаком, просит о принятии душа, стирке; затем втыкает во все розетки кучу шнуров и падает спать, едва раскатав свой спальник. Ну, что бы это было? А поговорить?
Всё в мире измеряется силой эмоций. Так что позаботьтесь о «ништяках» ещё до выхода из своего «sweet house», чтобы не остаться с чувством «я должна», выйдя из машины, или покидая вписку. Некоторые автостопщики уверены, что не обязаны ничего отдавать, кроме рассказа о себе, а наоборот, все вокруг обязаны им. Я бы так не утверждала.

Одежда. Она должна быть яркой. И чистой. В идеале, чистым должен быть и рюкзак, хотя не все автостопщики могут тут со мной согласиться. Я познакомилась с одним парнем, который не особо парился, кидая свой рюкзак на грязную дорогу. Лямки у рюкзака болтались, в изобилии черпая придорожную грязь. На моё предубеждение он сказал:
- Будешь так думать, такие чистые машины и будешь ловить. А подвозят, в основном, другие…
При этом он бросал на обочину дорог мусор и пустые бутылки, объясняя это так:
- Дорожные рабочие же убирают здесь.
Или выкладывал купленные «для угощения водителей» пирожки прямо на придорожную грязную траву, среди разбросанных б\у салфеток и прочего мусора. Рискну, всё же, не согласиться с ним. На месте водителя я бы, скорее, подвезла того, кто в чистой одежде и с чистым рюкзаком. И потом: что плохого, если тебя собирается подвезти кто-то аккуратный?
Абсолютная чистота в дороге тяжело выполнима, но можно хотя бы попытаться. Один из моих дальнобоев содержал кабину в такой чистоте, что попросил разуться на улице, и я с пониманием постелила на пол свою картонку, и уже сверху неё поставила ботинки, хорошенько отряхнув их от грязи на улице. В его салоне разве что цветов не стояло. Нужно понимать, что для большинства водителей кабина – это второй (а чаще – первый) дом, и не стоит приносить туда какую-то грязь извне. Вы в гостях. Ведите себя подобающе. То же самое касается вписок.

О гигиене. Я бесконечно извиняюсь, но это, действительно, может стать проблемой. Кабы у рюкзака были ножки – цены бы ему не было! После того, как я выкинула из рюкзака половину необходимых вещей, он стал легче ненамного, - и его, разумеется, приходилось носить на себе. С ним приходилось бегать. Один раз мне даже пришлось с рюкзаком на плечах залезть в кабину фуры, - и он едва не перевесил меня обратно, когда я балансировала, задирая ноги на высокие ступени и цепляясь за поручни руками.
Водитель тогда остановился прямо на повороте с трассы, в неположенном месте, - так хотел мне помочь. Я тогда долго стояла и никак не могла перейти эту дорогу – машины бесконечным потоком сворачивали с трассы. А он подсадил, решив, что мне туда же. И только когда я втиснулась в кабину со словами: «Рязань?» и тыча картонкой с написанием оного города, водила ответил:
- О… извини…
Но я всё равно была счастлива, что он вот так, без моей просьбы остановился, желая помочь. По крайней мере, ненадолго остановил движение на дороге, и я смогла безопасно «дотрёпыхать» до другого берега оживлённой дороги.
Ношение тяжёлого рюкзака, а тем более под палящим изнуряющим солнцем, мягко говоря, ускоряет процесс потения в разы. Полноценно стирать одежду удаётся только на доброжелательных вписках и вскоре она просаливается насквозь, - за полдня есть прекрасная возможность ощутить себя сушёной вяленой воблой, серебрящейся от кристаллов соли, разъедающих кожу.
Удивлённые втискиванием в горные треккинговые ботинки и длительным нахождением в них ноги тоже живут своей жизнью и требуют частой смены х\б носков, с регулярной же сменой оных. Поэтому часто я и бежала в душ придорожных гостиниц, лезла в ледяную воду горных речек и носила в карманах пачки влажных салфеток. От салфеток, правда, потом отказалась, - выбрасывать их в лесу совесть не позволяла, а горят они жутко.
Что касается душа в придорожных гостиницах. Это платно. И как потом рассказал мне в задушевной беседе один из дальнобоев, в одну кабинку часто заходят мыться по четыре водителя сразу. Чтобы, видимо, сэкономить. Теперь понятно, почему, когда я пошла мыться в душ, управляющая гостиницей пошла за мной, - видимо, проследить, одна ли я иду.
В любом случае, лучше не дожидаться той стадии, когда насквозь прокуренный водитель-дальнобой протянет дезодорант со словами:
- Только не обижайся.
Или деликатно начнёт открывать окна в машине и проверять, функционируют ли бутылочки, освежающие воздух за счёт испарения.
Очевидно, что если человек не моется и потеет, он будет вонять. Это неизбежно. Можно носить с собой какое-то аромамасло в маленькой бутылочке, но мыться тоже не мешало бы, и регулярно. Некоторые автостопщики возят с собой даже газовую горелку с баллонами, поясняя это не только удобством приготовления пищи в дождь, но отсутствием запаха дыма на одежде.
(Сейчас я сунула нос в футляр своего фотоаппарата и обнаружила там тот самый зовущий запах дыма от костра, и пару листиков брусники… А-а-а-а… Не знаю, как Вы, но я уже скучаю по этому запаху… Так… Я отвлеклась.)
И если постирать бельё при наличии мыла можно и в ледяной воде, то с мытьём себя, любимой, это не всегда получается. В первые три недели я с дикими воплями забиралась в леденящую воду и только обтиралась ею, зато ещё через две недели лезла купаться целиком. Если можно назвать купанием стремительное погружение на третий заход и дикие вопли после этого.
Удивительно, но за время этого путешествия, которое длилось почти два месяца, я посетила баню столько раз, сколько не посещала её за последние 20 лет жизни: гостеприимные деревенские вписки включали и баню, а иногда и купель, куда можно было нырнуть с головой. До сих пор думаю о них с благоговением. Счастья им, большого и настоящего, дающим приют уставшим путешественникам!
Тот, кто путешествует, тоже отдаёт. Делится своей свободой. Проживает за кого-то или вместе с ним. А потом вспоминает с теплотой. И это так же сильно, как любое намерение. Сердце его свободно, оно способно излучать и отдавать так мощно, так сильно, что дающий путешественнику приют, взамен получает мощнейшее биополе из счастья. Но я опять отвлеклась от темы.

Места для автостопа. Водитель – это человек. (Между прочим). Для принятия решения (подобрать Вас или нет) – ему нужно время. Поэтому стоять надо там, откуда Вас видно издалека. Лучше всего перед поворотом, перед подъёмом или на тех участках дороги, где скорость движения машин небольшая. Водителю, если он решит остановиться, нужна обочина, и при этом он не должен нарушать ПДД. Желательно не вынуждать его пересекать сплошную линию, идущую по краю дороги, вставать под знаками «Остановка запрещена» или закрывать знак своей машиной.
Если Вы голосуете на автобусной остановке, это может говорить о том, что Вы готовы ехать за деньги. Девчонки-автостопщицы советовали мне ставить рюкзак так, чтобы его было видно, но один из парней, наоборот, говорил:
- Рюкзаки лучше положить, чтобы они не казались чересчур огромными. Иначе водитель может испугаться.
Я старалась рюкзак ставить на видное место. Часто к приблизительному месту торможения машины, чтобы рюкзак уже был готов к погрузке, и не надо было его поднимать с земли, одевать и бежать несколько метров до машины. Вспоминаю, как один раз я, с рюкзаком на спине, пробежала несколько метров, подбегая к остановившейся фуре. Но когда, запыхавшись, заглянула в кабину, водитель, извиняясь сказал:
- О… Я остановился, чтобы в кафешку напротив сходить…
Упс. Валюсь на обочину вместе с рюкзаком…
Ещё одним атрибутом автостопа является рука с вытянутым вверх большим пальцем. Не перепутайте пальцы, а то можно и огрести.
Мой напарник говорил, что он никогда не вытягивал палец, - просто поднимал руку. Но мы с ним бесконечно спорили и ругались. Я, например, предпочитаю держать руку, едва завидя водителя, - его это всегда нервировало.
- Можно поднимать её за 50 метров, а не за километр, - делал он мне замечания, когда мы «стопили» вместе. Он всегда так и делает. Думаю, это не сильно принципиально. Однажды он решил голосовать там, где вообще не было обочины, и прямо под знаками. Я была против, аргументируя это тем, что здесь останавливаться машинам нельзя, на что Антон ответил:
- Где ты видела, чтобы здесь ездили по правилам?
И тут же застопил машину Скорой Помощи, кстати.
Несмотря на разногласия, мы приехали на Алтай за одинаковое время, хотя и из разных городов, так что подозреваю, что всё, действительно, не так принципиально, хотя понятие «искусство автостопа» существует. В одном он прав: если водитель захочет остановиться, - он остановится. Если нет – то никакая удобная позиция на дороге и соблюдение правил не помогут.
Девчонки рассказывали, что иногда они даже танцевали на обочине, привлекая внимание. Однажды после двухчасового безуспешного стопа на пустой дороге я тоже совершила нечто подобное: мы с Антоном хотели уехать из-под посёлка Артыбаш в сторону города Горно-Алтайска. Это трасса, по выражению водителей, «где никто не останавливается». И дело осложняется тем, что иногда почти никто и не ездит, кроме гружёных камазов. Мы стоим на пустой дороге. Никого. Раз в полчаса по дороге, не останавливаясь, проезжает какая-нибудь машина. Вечереет. Делать нечего. Я переодеваюсь в «юбку», соорудив её из парео и начинаю танцевать прямо на пустой трассе трайбл.
- Что ты делаешь? – аналитический ум Антона в шоке от моих умозрений.
- Привлекаю. Иногда это помогает.
К слову скажу, что, голосуя в одиночестве, я никогда не переодевалась в юбку. Только в связке. Когда есть иллюзия защищённости тебя напарником. Юбка, по моему мнению, даёт ощущение уязвимости и рождает желание помочь, - во всяком случае, мне хочется в это верить. Ибо некоторые водители сами нас боятся. Иногда приходится слышать:
- Вы не маньяки?
- Н-н-нет… А, похожи?
- Маньяки никогда не похожи на маньяков.
В любом случае, полагаю, что если одеться в чёрную одежду, взять в руки пивасик и выйти на трассу, то вряд ли кто-то остановит. Одна из девчонок, например, переодевается, идя стопить, как на сцену: она рассказала, как однажды одела шляпку, платье с шикарнейшей воздушной юбкой и взяла дамскую сумочку, и ей остановил водитель кабриолета, после чего они поехали на какую-то «отпадную вечеринку»… В общем, это не каждому дано.
И вот, танцую я, танцую… Шум машины приближается, - перестаю танцевать. Проносится мимо. Блин. Не помогло. Опять танцую, ибо скучно просто так стоять.
Тут же едет следующая машина, останавливается, водитель говорит:
- Я туда ехал – вы стояли. Теперь обратно еду – вы всё ещё стоите. Садитесь!
В общем, послав запрос, наберитесь терпения. Всё всегда исполняется с некоторым опозданием.
Иногда водители сами нас ищут, - им скучно ехать одним, или они не спали сутки-двое (нужное подчеркнуть) и боятся уснуть за рулём. Иногда просто идёшь по обочине, а водитель тормозит и предлагает подвезти. Сам.
Техника безопасности заключается в том, чтобы не садиться в машину сразу, радостно услышав нужный пункт назначения. Если водитель – утырок, то вряд ли Вы туда доедете. Меня предупреждали, что это (утырок или нет) – определяется по глазам человека. И я смогла понять эту фразу только повстречав подобное на пути, до этого постоянно ошибаясь в людях.
Часто они казались мне плохими, исходя из внешних данных: могли не иметь зубов, или же агрессивно орать, а на деле оказывались добрейшими людьми. И наоборот, обладатель приятного баритона может оказаться уродом со стажем.
Не стоит садиться в машину, где уже есть трое подвыпивших и весёлых парня. Если Вам категорически не нравится водитель, и вдобавок внутренний голос чётко произносит в голове: «Беги отсюда» (и т.д. в ассортименте), то говорите заранее заготовленную фразу. Это может быть «Вы куда едете? Туда-то? А мне-то в другую сторону, вот это да! Извините». Или просто делаете вид, что остановили машину затем, чтобы узнать, куда ведёт эта дорога или как пройти в библиотеку.
Вежливость – это, безусловно, хорошо. Но Ваша безопасность – дороже. Не проверяйте ПОЧЕМУ Ваш внутренний голос так сказал. Вам нужно в библиотеку, причём пешком! И точка. «Извините, до свидания». Захлопнули дверь.
Пара игноров относительно внутреннего голоса может стоить Вам того, что он замолчит и исчезнет навсегда, а Вы получите сполна, согласно своей карме, и даже больше. «Огребёте пирожков по самые гогошары», что бы это ни значило.
Перезагрузка. Выходить на дорогу нужно всегда в позитиве. Если Вы злы, устали, разочарованы, задолбаны долгим, безуспешным стопом, обеспокоены, - сделайте «перезагрузку».
Уйдите с дороги, в лес. Или попейте чаю. Или съешьте конфетку. Или просто посидите. Часто бывает, что «Ваша» машина ещё едет, а вместе с ней и «Ваша» история, и тот самый водитель, который принесёт тот опыт, который нужен именно Вам. Тот урок, из-за которого Вы здесь.
(Может, всё-таки, домой?)
Если Вы хотите светлого и доброго опыта, - выходите на дорогу с улыбкой. Улыбайтесь, в конце концов, насильно, - настроение придёт само, привлечённое ею. Улыбка олицетворяет края чаши, в которую изобильная Вселенная готова насыпать Вам радостей. Предоставьте Ей эту возможность.
Долгий безуспешный стоп может означать неудачно выбранное место, или же то, что можно выразить двумя словами: «День такой».
Как говорит Антон Кротов: «Любая последовательность событий всегда правильна».
В конце концов никто не обязан Вас подвозить.
И ещё: Вы никому ничего не обязаны доказывать. Дайте себе возможность и обещание повернуть назад на любом участке пути, если возникнет такая необходимость. Здравый смысл тоже нам зачем-то даётся.

Автостопом до алтайского яка. Глава 5.
«В идеале нужно работать полчаса в году, а остальное время путешествовать по просторам родины чудесной» («Следствие ведут знатоки», фильм).
Ну и достаточно на этом теории.
5 августа 2015. Город Гатчина, Ленинградская область.
И вот наступает утро первого дня моего путешествия. Просыпаюсь до будильника, бесшумно и быстро бегу на кухню, пью заварной кофе, наливаю в бутылку кипячёную воду, подтаскиваю рюкзак к входной двери. Всё. Я готова. Надо шагнуть в пропасть. Говорят, только в полёте вырастают крылья.
«Присаживаюсь на дорожку». Интересная примета, кстати, посвящённая духам, живущим в доме. Присесть – означает: показать им, что я никуда не еду. Тогда они не мешают, и путешествие удаётся. Иначе – не хотят отпускать.
Через несколько минут в дверь стучит сосед Игорь, я встёгиваюсь в рюкзак…
О-о-о… Надеюсь, мне не придётся с ним ходить…
Инструкции по содержанию кошки написаны и отданы Игорю ещё вчера. Кошка и он нашли полное взаимопонимание: ещё в прошлое моё путешествие она освоила его колени, стоило ему начать смотреть телевизор, сидя на диване. Это не может меня не радовать: кроме кошки здесь меня ничто, да и никто не держит. И я за неё волнуюсь.
Мы садимся в машину и едем. Игорь выполняет мою просьбу, выехав из дому на полчаса раньше: а вообще-то ему надо на работу. Пытаюсь сохранять спокойствие, но всё равно волнуюсь. Игорь ни о чём не спрашивает. Хочу узнать у него:
- У Вас есть мечта?
- Мечта? – переспрашивает он, усмехнувшись, и надолго задумывается. Через какое-то время громко восклицает: - Чтобы внуки здоровыми выросли! Мечта!
О, классная мечта настоящего мужчины. Улыбаюсь. Вот мечта, так мечта…
Утро прохладное, небо безоблачное – с этим повезло. Наконец, отъехав достаточно далеко от города, Игорь останавливается на обочине. У меня сжимается от страха сердце, но я бодро выскакиваю из машины, достаю свой рюкзак… О-о-о, блин, кирпидонистая тяжесть… Дотаскиваю его до придорожного столба и благодарю Игоря, радостно улыбаясь. «Если тебе страшно, притворись. Разницы всё равно никто не заметит».
Он махает мне рукой, разворачивается в одно движение и медленно уезжает.
Потом он признался мне:
- Я, когда увидел, как ты на обочине стоишь… меня чуть слеза не прошибла!
Волновался за меня, короче.

И вот, стоит мой гранатовый рюкзак у столба, я – у обочины. Поднимаю руку, видя первую приближающуюся машину. Меня реально колотит от страха. Дом – вот он, близко. Куда я еду? Заче-е-ем?
Машина неожиданно притормаживает рядом. Ух ты! Как быстро! Я подбегаю и спрашиваю водителя:
- Подвезёте?
Машина – иномарка, чистый салон. Водитель, с сомнением спрашивает:
- А рюкзак чистый?
- Да только что из магазина! – восклицаю я живо.
- Ладно, - соглашается водитель. – Кидайте его тогда на заднее сидение.
Запихиваю своего монстра назад, сама сажусь вперёд и начинаю радостно щебетать. В моём тогдашнем представлении, поездка автостопом так и выглядит: надо развлекать водителя разговорами. Это потом я немного утихла: сначала надо поймать настроение внутри салона, а потом уже разговаривать. Некоторые вообще хотят тишины и везут молча.
Водитель спрашивает, почему я куда-то еду. Я говорю невинно, что еду до Опочки, посмотреть на Духову Гору, - место силы. Цитируя рассказы про чудеса, происходящие там. Он выслушивает, кивает головой. Достаю свою визитку, протягиваю.
- О, НЕТ, НЕТ, визитку не надо! – он машет руками. – Ещё жена найдёт…
Я недоумённо прячу её обратно. Хм… Ничего же не происходит, «такого». Потом, спустя пару недель в дороге, я уже перестала удивляться подобной реакции. Мне уже не надо было говорить поучительным тоном: «СИДИ ТИХО», когда у водителя начинал звонить телефон. Мы, женщины, очень ревнивые существа. Мужик просто подвёз другую, а мы уже готовы весь мозг вынести. Этого у нас не отнимешь.
И водитель неожиданно начинает рассказывать, как он изменил своей жене. Встретил другую женщину. Закрутилось. Через какое-то время собрал чемодан и ушёл к ней, сообщив жене, что любит другую.
- И вот, просыпаюсь я утром следующего дня, а рядом та женщина лежит, на кровати, - рассказывает он мне. - Смотрю на неё и думаю: «О, Боже! Что я здесь делаю?!». Оделся, взял чемодан, как он был, - не разобранный с вечера, - и ушёл обратно, к жене.
- Что, только на один день и уходили? – уточняю я.
- Ага! – кивает головой он. – Ну я и дур-р-рак был! Идиот просто! Заче-е-ем?
Он едва не бьёт себя кулаком по голове, эмоционально выражая степень своей глупости:
- Да она же у меня ЛУЧШАЯ! ИЗ! ЖЕНЩИН!
После чего начинает говорить, как он отрицательно теперь относится к изменам. Я спрашиваю:
- Жена-то простила?
- Да, приняла меня обратно. Простила. Полностью и абсолютно.
Я знаю, что нет. Такое не прощают. Ну, не прощают и всё. Осадок обиды остаётся. Как писала Юля Рублёва в своей книге «Девочка и пустыня»: «Господа мужчины, знайте – вы вернетесь к женщине, которая уже никогда не будет вас любить так, как прежде. Ее душа потеряла невинность. Она может никогда себе в этом не признаться, потому что тогда ей придется ясно и невыносимо четко увидеть цену, за которую она приобрела подделку. Подделка – это мужчина, которому все простилось, но ничего, поверьте, не забылось. Я опрашивала женщин, которым – вот геройство – удалось вернуть загулявших мужей. Вам интересно знать, что они говорят? «Я его больше не люблю», – спокойно говорят они и идут готовить обед».
Юлька классно пишет. Рекомендую. Я говорю водителю:
- Она не простила, не верьте.
Он сокрушённо кивает головой:
- Ну и дурак я был, вот дурак! Зачем я это сделал? Теперь всем мужикам говорю: Держитесь своих женщин! Нахрена вам другие? Ваши жёны – самые лучшие.
Чувствую, что он действительно раскаялся. Хочется поддержать. Говорю:
- Ну… Если бы Вы тогда не изменили своей жене, то и не поняли бы, насколько она Вам дорога…
Он ненадолго задумывается, потом отвечает с пониманием:
- А ведь да…
Дальше едем молча, каждый в своих мыслях.
Уф… У меня на этот счёт есть своё принципиальное мнение. Никаких отношений с женатыми мужчинами. Солидарность с их жёнами даже в чём-то. Жалко нас, тёток.
Только вот мужчины не сразу признаются в своей женатости. Как я говорила одному, с сожалением качая головой:
- У тебя, знаешь ли, только два недостатка…
- Каких же? – с интересом спрашивал один, пытаясь ухватить меня за выпуклости и огребая за это. – Первое: ты женат. И второе: твоя «налевость». Именно сочетание этих двух факторов, понимаешь?
«Хороших мужиков разбирают ещё щенками», и если кто меня и вдохновляет, то все они оказываются женатыми. Так что, когда одна из знакомых спросила:
- За какого ху…дожника ты куда-то едешь?
Я ответила:
- Выезжаю навстречу прынцу. Он на белом яке едет, стопудово! – и мы хохочем.
Недавно я посмотрела статистику. На тему: «Сколько мужчин из числа ушедших из семьи, возвращаются обратно». Почти все. Пятеро из ста уходят навсегда. А остальные возвращаются. Факт. В общем, как-то так. Я в это не играю. «Я - в домике».
Наконец, мы останавливаемся, - водитель дальше поворачивает направо (не налево!), а я вытаскиваю свой рюкзак из машины на обочину и затем зависаю над местом, где сидела.
- Что? – спрашивает водитель.
- Волосы с моей головы, - поясняю я. Нахожу один, приставший к наголовнику кресла. Выкидываю из машины.
Мужчина благодарит меня так радостно, как будто я ему только что жизнь спасла. Расстаёмся. Уезжает.

Дальше я какое-то время иду по обочине, с рюкзаком на спине. Пытаюсь обдумать эту встречу и, заодно, выйти на удобную позицию для стопа. Солнце начинает жарить, как на сковородке, а ведь только утро. Справа от дороги стоит дом, обнесённый металлической сеткой. На неё, увидев меня, кидается огромный среднеазиат и начинает агрессивно лаять. Кажется, туристы с рюкзаком – вторые по привлекательности для лающих собак, после велосипедистов. Замечаю, что возле дома, на скамейке, сидит какой-то мужчина и машет мне рукой. При этом он что-то кричит, вероятно, собаке. Не могу понять, что.
Машу рукой ему в ответ. Хм… Странно… Здоровается, что ли…
Ещё какое-то время иду. В итоге роняю рюкзак днищем на более-менее чистый участок с травой и стою. Тяжёлый получился. Да и спина не железная. Настроение у меня хорошее: я рада, что первая машина остановилась так быстро. Как начнёшь, так и пойдёт, - хочется верить этой примете. Машины едут. Начинаю голосовать.
На этот раз никто не тормозит. Все едут мимо. Продолжаю стоять.
Вдруг рядом со мной останавливается раздолбанная девятка, в окне появляется нерусское лицо и кричит:
- Я тебе машу, машу! А ты мимо идёшь! Я ж говорю: щас поем, и поеду! А ты – мимо.
Немного прифигевшая от такого напора, я опасаюсь садиться в машину, но нужная фраза, чтобы отказать, не находится. К тому же он «джигит». Страшновато как-то. Он в это время машет руками, открыв дверь и настоятельно кричит:
- Да садись уже, чего стоишь-то! Поехали!
Ладно. Вроде активный дядька, но не опасный. Кидаю рюкзак сзади, залезаю вперёд. Дядька оказывается армянином, который просто очень любит знакомиться с другими людьми, заводить новые связи и дружить. Через пять минут общения, я начинаю понимать, как они, армяне, умудряются преуспевать в торговле: у него везде есть связи благодаря общительности. Они налаживают контакты, а потом взаимодействуют. Для них это нормально. Для меня – нет. Едем. Одет он бедно, в салоне всё громыхает, поцарапанный телефон валяется на панели, стёкла в машине треснуты. Он едет по делам: надо что-то отвезти детям и маме, заехав в соседнюю деревню, оттуда забрать прицеп, заправить машину, пополнить счёт на телефоне, купить сигарет и ещё миллион пятьсот дел.
- ВЛЁТ уходили бананы, ВЛЁТ! – кричит в это время он, рассказывая, как торговал в лихие девяностые. – Масло! В коробках! ВЛЁТ! Колготки! Женщины в три очереди стояли! Я уже не понимал, кто мне даёт деньги и за что! И ведь каждой разные колготки нужны! – тут он недоумевает. - Этой – в пупырку, другой – в цветочек!
Он, и ещё два предпринимателя держали район, никого туда не пуская. Продать что-либо можно было только через них. Поэтому, когда накануне 8 марта один из знакомых сказал, что у него вагон ананасов уже начинает портиться, Армен (имя изменено) с радостью согласился купить его.
- Покупаю по 2 рубля, продаю по 8! – он радостно хохочет, вспоминая те лихие времена. - ВЛЁТ ушли, ВЛЁТ! 8 марта завтра! А тут – ананасы! Очереди стояли! Я домой вечером пришёл с вот такими огромными сумками денег! – тут Армен на мгновение бросает руль и показывает, будто несёт в обеих руках два пузатых баула.
Как они умудрялись на коротких, трёхминутных остановках поезда забежать в вагон и закинуть на верхние, третьи полки какую-то часть из грузовика, на котором приехали. Время заканчивалось, поезд трогался, они прыгали в машину и мчались до следующей станции, где забрасывали остальное.
Вспоминаю, как ехала в поезде и ночью нас разбудил проводник, открыв дверь купе: вместе с ним какой-то бесшумной беспокойной летучей мышью влетел подобный «джигит» с ящиком коньяка и с лёгкостью закинул его на верхний ярус. Потому откуда-то затащил ещё один ящик и закинул его туда же. А затем и третий. После чего оба они испарились.
Поезд приходит на конечную станцию, его отгоняют в депо, и там-то уже Армен спокойно разгружает свой товар.
Затем я слышу историю про то, как Армен приехал за вагоном товара, а его вечный поставщик заявил: «У меня новый покупатель, так что больше тебе продавать не смогу». Армен горячится:
- Ты понимаешь? Меня в другом городе люди ждут, я пообещал, а он: «продавать не смогу»! Зря приехал, что ли? Как я пустой приеду?
- И? – мне очень интересно.
- Я ему говорю: «Да я не за товаром приехал. Дочку твою замуж хочу взять».
Вытаращиваю глаза и хохочу:
- А он?
- Он сразу изменился, коньяк на стол ставит: «Давай обсудим», за стол пригласил. Потом я с дочкой его на кухне посидел, поговорили просто так. «Молодые, пускай поговорят…».
В общем, уехал тогда Армен с вагоном того товара. А за дочкой компаньона так и не вернулся.
- Как так-то? Обманул девчонку! – возмущаюсь я.
Армен только разводит руками:
- Что я мог сделать?
Ещё он рассказывает, как украл свою третью жену. Первые две были из России, выгнал обеих. «Изменяли».
- Про вторую мне мужики рассказали: «Мол, роман у неё с мясником». Она тогда продавщицей работала в мясном отделе. Я подъехал к концу её рабочей смены, сижу, смотрю. Они выходят, дверь в магазин закрыли и «за ручку» пошли…
Больно он говорит это. Молча сочувствую.
- …Сумку её собрал и выгнал в тот же день из дома, - заканчивает рассказ Армен.
А за третьей женой он поехал уже в Армению. Долго уже вместе живут.
- Сначала молчала, тихая была. А сейчас во! – и Армен показывает рукой длинный-предлинный язык, болтающийся изо рта. Хохочу.
История похищения невесты, - а ей тогда не исполнилось и пятнадцати лет, - украшенная комментариями, звучит как отменный боевик. Как он приехал и неделю ждал отца невесты, чтобы спросить его разрешения. А он всё не приезжал, и, как потом выяснилось, не собирался. Телефонов сотовых не было, откуда узнаешь?
В итоге Армен устал ждать, подговорил девушку к побегу. Её двоюродный брат вывез её как будто бы покататься и привёз в аэропорт, где Армен уже ждал их обоих. Как нервно покупал билеты, пихая деньги в окошко кассы и заплатил втрое дороже, лишь бы улететь. Родственники вот-вот могли ринуться в погоню.
- А что было бы, если бы догнали? – спрашиваю я.
Армен эмоционально восклицает:
- Да прикончили бы прямо в аэропорту! Колени бы прострелили…
Я шокирована:
- Прям в аэропорту?
- Конечно!!! – убедительно кричит Армен. – Девушку из семьи похитил!
К счастью, билеты ему продали, и они улетели за пределы досягаемости мстительных родственников.
- Отец её потом до меня дозвонился. «Приеду – убью», говорил. Но не приехал. Далеко слишком! Где он, а где я! – и Армен бьёт себя ребром ладони в грудь, радостно улыбаясь.
Таких жизненных историй можно услышать от водителей много. Каждая – как жемчужина. Я их собираю. К сожалению, невозможно передать весь колорит и вспомнить словосочетания, которые отражали бы характер моих героев, так что всё описываю своими словами.
Высаживает меня Армен за поворотом на Псков. Радостно прощаемся.
- Где я живу – теперь знаешь! В гости заходи!
Вот так просто. Подвёз незнакомого человека и уже – «в гости заходи»! Смеюсь.
Уезжает. У него впереди ещё список дел. Он олицетворяет пословицу «Волка ноги кормят» - бежит и бежит. У меня впереди - список городов. Иду с рюкзаком, приближаюсь к автобусной остановке. О-о-о, я сейчас умру от жары! Яркий жаркий полдень. Ощущаю себя яичницей на сковородке. Скидываю рюкзак на землю, выцарапываю бутылку с уже нагретой водой и выпиваю несколько глотков. Так лучше.

Пока я стою, с противоположной стороны дороги, направляясь ко мне идёт женщина. Она быстро подходит, поедая упаковку паштета: выдавливает его частями прямо в рот, - и, не здороваясь, начинает говорить, бесконечно поправляя на голове сползающий платок:
- Я тебе вот что скажу: не стой ты здесь. Не надо. Нечего тебе тут стоять.
Кажется, она принимает меня за девицу, торгующую своим телом. Н-да. Видон у меня совсем не женственный – мешковатые штаны, треккинги… но это её не смущает. Я слышу очередную жизненную историю про то, как её дочка утопилась в реке.
- Влюбилась она сильно. Я ей говорю: брось ты его. Нет же! ЛЮБОВЬ у них, понимаешь ли! Какая ещё любовь-то, а? – она смотрит на меня с подозрением. Вдруг я тоже верю в любовь? Вдруг я такая же чокнутая? Я смотрю на неё в ожидании продолжения. – Ну и забеременела! – она хлопает меня ладонью по плечу.
Платок на её голове сползает, она снова водружает его на голову и горячится:
- Я ей говорю: куда тебе ребёнка-то? Куда ребёнка-то, а? – и опять смотрит на меня, ожидая поддакивания. Я слушаю, сохраняя нейтралитет. – Какая ещё любовь? Ну и отправила её!
Понимаю, что речь идёт об аборте. Мне горько это слышать. Вспоминаю, как на сессии холотропного дыхания испытала ощущение, которое происходит во Вселенной во время подобного убийства. Словно бы нота, похожая на гудение тибетской чаши, звучит, не переставая. С особой грустью. Вселенской грустью, я бы сказала. Между тем, выдавив себе в рот очередную порцию паштета, пахнущего чесноком, женщина продолжает:
- Ну и утопилась она потом! В речке так и нашли! – и горько озвучивает якобы причину этого: - Любовь…
Я в потрясении. Что тут скажешь?
- А волосы у неё были длинные, вот такие, - и женщина показывает рукой до какой длины были волосы у её дочери, - …густые… Она в воде лежит, а волосы вокруг неё…

Мне вспоминается Офелия из «Гамлета». Женщина выдавливает остатки паштета, жамкает ртом, жуя его и заканчивает:
- А сынок у меня повесился.
Ещё не легче.
- Задолжал. Говорила ему: «Не лезь ты в этот бизнес!», так нет! – она опять поправляет платок. Этот жест происходит у неё с ритмическим постоянством, даже когда платок на месте. – Полез! И вот! Вот!!!
В подробности она не вдаётся. Вместо этого смотрит на меня в упор и произносит:
- Иди-ка ты домой! Не стой здесь, ясно?
Киваю головой. Ясно. Каждый встреченный на пути – моё отражение. Замечательно, Оля, просто превосходно! Я отпиваю ещё воды, потому что мы стоим на солнце. Не хочется умереть от теплового удара. К тому же здесь совершенно нет тени – солнце висит прямо посередине дороги. Собираюсь уходить. Она останавливает меня:
- Сейчас подъедет машина, за мной. И тебя прихватят, подожди. Вместе поедем.
О, чёрт. Прелестное начало для автостопа! Не хочется завершить его так быстро, да ещё и в психушке. Как можно вежливее отказываюсь, одеваю рюкзак, и тут подъезжает машина. Машина обычная, легковая, и, кажется это – её сосед. Они едут по делам. Ну, ладно. Спрашиваю у водителя:
- Подкинете меня?
На что он смотрит суровым взглядом, будто я съела его последний пирожок и угрюмо отрицательно качает головой:
- Места нет.
В машине он сидит один, а места «нет». Ну ладно. Киваю головой, извиняясь и иду дальше. Они обгоняют меня и уезжают вперёд. Запах чесночного паштета какое-то время ещё преследует меня…

Продолжение читайте здесь >>>>