Дорогие девушки, прошу совета в области психологии отношений.
Дело в том, что у меня было не очень простое детство, пока моя мама жила с моим родным отцом. Мой отец алкоголик. Затем мама нашла себе нового мужчину, и теперь счастлива в браке, считаю его своим папой. У родного отца личная жизнь так и не сложилась. И дело в том, что он винит в этом своих родителей. Он всё детство видел их конфликтующими и говорит, что у него никогда не было хорошего примера родителей перед глазами, по которому он бы смог построить семью.
Я сейчас встречаюсь с молодым человеком, которого очень люблю. Но у него родители тоже всю жизнь ссорились, даже несколько раз разводились и опять сходились. Получается, что у него тоже не было положительного примера родителей перед глазами. На сколько отношения родителей в семье в реальности влияют на будущее поведение мужчины в семье? Приходилось ли вам строить отношения с таким мужчиной и что из этого вышло?
- Я 2 года с таким мужчиной живу, все отлично на руках носит, выпивает только по праздникам и в меру. Негативный пример родителей на него не повлиял.
- Как по мне, если парень не глупый, он сделает все с точностью наоборот и отношения в его семье будут противоположны отношениям в семье родителей.
- Всё зависит только от самого человека, если он насмотрелся на такой пример родителей… То зависит от того, хочет он этого же… Или захочет всё изменить и сделает всё совсем по-другому, как в его семье. Исправив все ошибки во взаимоотношениях родителей.
- В частности это всего лишь прикрытие. Возможно, конечно, это и так, но все же дети всегда пытаются быть не похожими на родителей,особенно в таких положениях. Они стараются сделать все, чтобы их жизнь отличалась. И чаще всего такие люди становятся успешными.
- Я, конечно, не строила таких отношений, но из психологии могу сказать, что это зависит от мужчины. Есть те, кто винит родителей, скидывая все на них. А есть и те, кто не захочет идти по примеру родителей, а захочет сделать все иначе, захочет исправить и сделать правильно.
- Что за оправдания у отца? От человека все зависит!
- На самом деле не всё всегда так. Все зависит от нас самих. Потому как что бы ни было, мы растем и начинаем осознавать, что хорошо, а что плохо. Папа ведь ваш понимает, что пример родителей в его семье плохой, значит шансы у него были, стоит только захотеть. Остальное уже оправдания. У моей подруги у мужа был плохой пример в семье, отец дома не ночевал, вечные скандалы. Так вот у этого парня в голове как раз-таки отложилось то, что так нельзя вести отношения в семье, и он носит свою жену на руках. Если вы чувствуете, как к человек к вам относится, чувствуете, что это ваше, родное, то это самое главное! В семье всегда участвуют двое, не забывайте об этом!
- Не всегда люди, которые выросли в таких семьях повторяют судьбу своих родителей. Если любите, берите всё в свои руки и живите спокойно.
- Отчасти биологический отец прав, чтобы уметь строить нормальные отношения, надо на что-то ориентироваться, на хороший пример родителей. Те, кто "из таких семей, но не такие" наверняка видели положительный пример в другом месте. Но расстраиваться не надо, просто имей в виду. Если он общается с твоими родителями, хотя бы видит их отношения со стороны, очень хорошо. Ты же говоришь, у вас счастливая семья.
- Мне кажется, главное - что у человека внутри и как он относится к вам. Вы можете стать самым дорогим, что есть у него в жизни. А можете и не стать. Тут совет увы не поможет, так как у каждой пары все очень индивидуально. Есть масса примеров, когда в казалось бы идеальных семьях вырастают дети со злой душой, жестокостью, жадностью и т.д. Но есть и примеры, когда наоборот, человек находит свое счастье и готов что угодно сделать, чтобы его сохранить... Совет тут может быть только в том, чтобы смотреть и ждать - как он себя ведет по отношению к вам, хочет ли он развиваться, прислушивается ли к вашему мнению. Обычно за первые 2-3 месяца все становится ясно.
- Всякое бывает. Вот несколько примеров семей: отец-алкаш, мать не лучше, ребенок видит это все, беспокоится и нервничает, злится. Вторая семья: отец-бизнесмен, мать не хуже, чистая и опрятная семья, ребенок всегда сыт, одет, избалован.
В итоге, ребенок первой семьи учился несмотря на шум дома и выпивалки, закончил и получил хороший диплом и старается не жить, как его родители и сделает все, чтоб его ребенок не видел того, что видел он.
А ребенок, который жил в золоте, просто стал ленивым, всегда рассчитывал на родителей и начал таскаться - клубы, наркотики, девочки. Ну, в общем, понятно, что пример родителей не всегда играет роль. Поэтому не всегда дети повторяют судьбу родителей: кто-то старается лучше жить и не повторять ошибок, кто-то хуже. Ведь и в правду говорят, что родители - хороший пример, но это не везде и не всегда. Человек - сам кузнец своего счастья.
Мой отец тоже пил всю жизнь и изменял маме, были драки и ссоры. Я от этого держусь подальше и я постараюсь сделать все, чтоб мой ребенок никогда даже мата не услышал от нас. Поэтому не стоит смотреть на пример родителей, созидайте сами для себя и для своих детей.
- Всё зависит от нас самих! Всё будет у вас хорошо, тем более если вы любите.
- Пример родителей ни на что не влияет! Мы свою жизнь строим сами. А вот у вашего отца это было тупо отговорками. Любой алкоголик ищет причины и оправдания своему алкоголизму. У всех они разные, но никто не ищет в себе.
У кого-то плохие дети, не оправдавшие надежд. У моего отца - плохая жена, хотя мама моя - чудесная женщина, педагог, которого уважает весь город, у вас вот нашлась причина в родителях. Так что сами не ищите подвохов там, где их нет. Сторойте свою жизнь. А если уж так верите, то наоборот помогайте своему молодому человеку, а не провоцируйте. Удачи вам, любви и главное доверия!
- В твоем случае, наверное, надо положиться на свои чувства, так как у выросших в таких семьях мужчин при сильных стрессовых ситуациях проявляется воспитание. В жизни бывает все! Присмотрись к окружению: окружение и поступки скажут все. А если решишься довериться, никогда не забывай о его прошлом и о своем тоже. Научитесь диалогу. А вообще твоя интуиция, плюс - правильный круг общения и все будет хорошо.
- Я не знаю, как мужчины, но на своем примере, примере родителей, знаю, что так, как жили мои родители (они в разводе), я жить не хочу. Я получила пример, как делать не надо! А отец просто переложил свою вину на кого-то, а должен был признать свою! Не долюбил, не хватило мозгов, не хватило терпения, времени...
- Все зависит от человека, если он хочет семью и стремится к ней, то он учится быть хорошим мужем и отцом, если он не хочет семью, то тут хоть какое воспитание дай. Знаю семью, где у жены не было родителей, росла с бабушкой, а у мужа - мать-алкашка, а отца нет. И сейчас они счастливы и воспитывают детей, не ругаются, семья, которую можно поставить в пример. Но, например, соседи у нас пьющие, так у них девочки родили: одна в 15 лет, другая в 16 лет. Обе не замужем, не представляю, на что они кормятся и кто там вырастет. А ваши отношения зависят только от вас и от вашего желания быть семьей.
- Все будет хорошо только если вы вдвоем захотите этого, и как это ни банально, но и будете постоянно работать над своим счастьем.
- Мне трудно судить, со своим мужем знакомы 4.5 года и в браке 2.5 месяцев. У меня не полная семья была - мама воспитывала одна, с отцом развелась, так как он пил и бил нас. У мужа родители оба закладывали, пили по страшному. Сейчас, создав свою семью, я категорически против алкоголя в доме, муж тоже редко выпивает раза два в год и потом страдает от похмелья и говорит, зачем пил. Друзья все пьют и чаще, а он не гонится за выпивкой. Пьющие родители и пример родителей - не всегда показатель плохих детей. Такие дети стараются в жизни чего-то добиться.
- Яблоко от яблони далеко не падает. Но если постараться, то можно и хорошо жить. Главное - любовь. Вообще счастье в семье на 80% зависит от женщины и ее хитрости, мудрости, любви.
- Ты сразу должна видеть, какой у него пример отношений. Если он тобой дорожит, старается тебя радовать, не провоцирует на выяснение отношений, короче, если ведет себя противоположно отношениям в своей семье - значит сделал правильные выводы и будет дорожить близкими. А если поведение свое копирует с поведения родителей - значит семью создаст такую же.
- Все алкоголики перекладывают свою вину на других, а по сути, алкоголик - это опустивший руки слабый человек, который не может или не хочет принять ответственность за свою жизнь на себя.
- Чтобы ни было, он будет похож на своего отца. Мой сын говорил, мол, я не буду похожим на отца, я буду другим. Прошло время, он вырос, женился и родился сын. Живи и радуйся, но нет, он начал гулять налево и направо, на жену руки поднимать. И что дальше? А дальше развод. Все дети похожи на своих родителей и все повторяют судьбу своих родителей.
- Дело в том, что этот человек, находясь в обществе таких родителей, перенял пусть не всё, но что-то! И это что-то - его поведение и решение проблем таким способом! Но отчаиваться не стоит, если этот человек вам дорог и вы не хотите его потерять, вам предстоит исправить все его недостатки самостоятельно, потому как другой человек будет воспринят им не так, как вы!
Если у вас есть совместные дети, то это хорошо! Но даже если их нет не стоит отчаиваться, ведь есть Вы! Но тут нужно очень захотеть и постараться! Потому что это не просто разговор по душам, это ваши поступки, которые должны быть восприняты им на подсознательном уровне, ваше поведение должно измениться, и в моменты его истерики вы должны проявить себя женственно, элегантно и заботливо! Не старайтесь в момент гнева, что-то исправить, просто помолчите, даже когда будут оскорбления в ваш адрес! А когда он успокоится, постарайтесь его понять, и учесть, что всё можно исправить! Поговорите с ним так, как мама с ребёнком, и если он это оценит, продолжите этот диалог как любимая супруга! Постарайтесь обойтись с ним нежно и ласково, и даже если продолжение будет в постели, не стесняйтесь этого, ведь на кону семейное счастье! Ну и самой меняться тоже придётся, старайтесь проявлять себя достойно не только дома, но и в обществе! И когда всё это будет достигнуто с вашей стороны, результатом станут ваши отношения! И не бойтесь, что он вас бросит, пусть, это будет сравнение каторое он будет делать, и вот тогда это будет на подсознательном уровне, не найдя ничего лучшего, он вернётся, и поймёт что за человек находится рядом!
- К сожалению, многое мы перенимаем от родителей следуя примеру отношений в семье родителей. Мы с мужем об этом говорили не раз. И обещали друг другу и себе, что не повторим ошибок родителей. Но! Часто ловлю себя на том, что очень похожа поведением на маму. И муж ведёт себя подсознательно, как его отец. Свекровь признавалась, он он стал очень похож.
У нас у обоих родители разошлись. У него по причине измен отца, у меня по причине шизофрении бати. Это карма наших родителей и она перешла на нас: исправить их ошибки, сделать детей счастливыми, вырастить в полной семье нелегко! Очень трудно прощать и нести ответственность за благо в семье перед детьми. Быть не женой и мужем, а друзьями. Это выбор - либо искать каждый раз новое и проходить все те же стадии любви, либо бороться за семью - с родными, с любовниками, с обстоятельствами, с нуждой, а главное со своей гордыней и страхом. Что бы ни произошло - мы уверенны в друг друге. Мы поставили для себя примером счастливые семьи наших бабушек и дедушек, и стремимся состариться вместе.
- Каждый человек, это индивид! И только вы, узнавая человека, можете говорить, какой он. Некоторые наоборот, видя плохой пример на родителях, стараются никогда не повторять их ошибки! Ну а кто плывет по течению, и не хочет именно строить отношения, валит все на родителей.
- Насколько это реально - да почти на 80%. Но (собственный опыт) с мужем 17 лет вместе - сколько сил приложено, чтобы построить свой устав в своей семье. Вам надо решить, насколько дорог вам этот человек и не жаль ли вам своих сил терпения.
- Не знаешь, куда пробьет человека. Мой папа такой же, как и твой (только с мамой до сих пор и пьет), итог - я не видела благополучной жизни. Но меня пробило в другую сторону. У меня хороший муж и я очень стараюсь быть хорошей мамой и женой. Очень мне трудно! Бывают срывы. Но большинство времени я адекватная.
- Послушайте лекции Торсунова про счастье семейной жизни. Вы - женщина, и можете изменить любого мужчину. Только от вас зависит, каким будет ваш избранник.
- Все зависит от вас, я тоже пережила развод родителей, и много чего неприятного, никогда ничего подобного не сделаю, а твой папа, простите, просто ищет себе оправдания. Если человек знает, в чем его проблема, разве он не может ее решить? Или может быть просто не хочет, потому что его и так все устраивает.
А что Вы думаете об этом?
Подготовлено специально для сайта Красотуля.ру.
И дело здесь НЕ во лжи.. если учесть что наши мысли, слова, действия и чувства могут абсолютно противоречить другу другу, то смотреть желательно на ДЕЙСТВИЯ