Привет!! Мне знакомая прислала сообщение ВКонтакте. А, как многие знают, я не хочу тратить время на личные обсуждения того, что можно обсудить со всеми и на форуме. Поэтому выкладываю здесь с согласия автора. Думаю, у всех будут какие-то мысли. Пишите!!



- Ты знаешь, я люблю анализировать, искать причинно-следственные связи. Люди - хороший материал для исследования, очень интересный, особенный, неординарный, непредсказуемый. Уясним для себя, что различие равно красота, я научилась получать удовольствие от того, что другие люди настолько другие.
Мне просто интересно смотреть на людей и делать свои выводы. Сознание иногда понять и объяснить не всё получается. Я пользуюсь интуицией. Или доверяю Бессознательному, как говорит Фрэнк.
Оно меня обычно не подводит.
Наблюдая за своей одной знакомой. Мне кажется, что у нее недостаток эмпатии, симптаии и чего-то там еще к людям. И подозреваю, что эту способность к эмпатии она сама рубит на корню, блокирует, чтобы избежать боли, которую могут причинить люди и близкие отношения.
Но человек-то существо социальное, как ни крути. И умение эффективно общаться с людьми, важно для жизни, от общения никуда не спрячешься. Хорошо, мы у Фрэнка учились и многое про себя поняли. А другим людям кажется, что и так все нормально.
Возвращаясь к подруге, думаю, что у нее еще и низкий уровень толерантности к чужому мнению. Вплоть до агрессии. И это уже третья проблема - не сдерживаемая агрессия. Ну, то есть, она может ее сдерживать до поры до времени, но, как только ее переполнит, она дает волю чувствам и такая иногда дикая агрессия выходит наружу. Я это еще в институте заметила. Человека, как меняют. И все эти качества приправлены склонностью к критиканству. Помнишь твое недавнее видео про критику?Я все еще жду вторую часть. Так по поводу критики. Я заметила, что абсолютно все любящие покритиковать (прости за обобщение, - многие) сами терпеть не могут критики в их адрес и болезненно и агрессивно ее воспринимают.

Подозреваю, что Л. такая же. Точнее, вижу, что такая де. Даже в общении и с близкими людьми. Такая она в общении с родителями, друзьями. А главное - со своим парнем. И поэтому у них с ним проблемы. И она страдает, и я ей сочувствую. Но я не могу ей всего того сказать, что я тебе сейчас написала. Она не воспримет спокойно, будет взрыв эмоций, агрессии и критика в мой адрес. Я как-то пыталась натолкнуть ее на совместное обсуждение ее отношений с ее отношений с парнем, так как видела, что оба они страдают, я попыталась помочь по доброте душевной, но получила в ответ такие нелепые отговорки. Ну, значит, не надо ей. Вот поэтому я тебе пишу. Мне для себя разобраться интересно.

Такое ощущение, что человек отгораживается от любых попыток разобраться в отношениях, настолько эта тема болезненна, она не готова ее обсуждать. Ну, а как ты говорил:

- Не работайте без запроса и без оплаты.

Так что к ней не лезу.

Хотя отношения там висят на волоске. Люди они оба хорошие, вместе лет пять уже и могли бы быть счастливы вместе.
Мне кажется, все их проблемы в ней. Она не хочет видеть, что проблема в ней.
Кстати, знаешь, почему еще не хочу ей ничего говорить? Боюсь, что если я ей это скажу, то услышу о себе что-нибудь нелицеприятное. Она не поверит, что я реально хочу помочь, скорее, решит, что я пришла поглумиться и сделать больно. Ну, типа, завидую их отношениям или что-то такое. Хотя не вижу, чему завидовать, когда люди скорее мучаются, чем любят.

И вот я так молча давно уже наблюдаю за тем, как она рушит своими руками свои отношения, свое счастье. Смотрю, слушаю и сопереживаю ей, радуюсь успехам, печалюсь неудачам. И про отношения особо печалюсь.
Конечно, может, и не страшно, что в 28 лет строить отношения не научилась. Жизнь еще впереди. Хорошо, что детей пока нет. Чтобы учиться, чтобы исправить свои недостатки (то, что нам мешает быть счастливыми), надо уметь посмотреть на себя критично. А она, как я уже говорила, критики не любит и плохо переносит ее.
Сумбурно написала, но как-то вот так. Мои выводы:
1. Ей надо развивать чуткость к людям. Стать мягче.
2. Развивать толерантность. Признать право других людей быть такими, какие они есть (пыталась ей рассказать про "различие равно красота")
3. Перестать подавлять и, как следствие, критиковать. Я знаю, как она долбает своего парня иногда. И она хорошо умеет давить на больную мозоль. Но чести-то ей это не делает. И отношения разрушает. Думаю, она сильная, может, даже чувствует себя альфа-самкой. С одной стороны, ей хочется видеть рядом с собой сильного самца. Но с другой стороны - сильный самец не потерпит рядом с собой такой конкурирующей и подавляющей его особы. Сильный потому и сильный, что развернется и уйдет от такой.
Она его подавляет. Вместо того, чтобы хвалить и помогать ему расцветать, делать его тем самым более сильным и уверенным в себе, она его критикует. И критикой делает его слабым. В итоге вместо сильного мужика рядом, она получает унылого, неуверенного в себе подкаблучника. Не удивлюсь, если у него низкая самооценка. В общем, Л. сама не умеет создать то, что ей нужно. Не понимает, как. Ибо чтобы понимать, надо уметь на ситуацию взглянуть критично, без обиняков и излишних эмоций, без обиды и агрессии. Для этого нужна сила. А она несмотря на то, что внешне выглядит как уверенная в себе, жесткая железная леди, на самом деле она уязвима, ранима и в каких-то вопросах беспомощна. Но она не признается и скрывается за этим панцирем.
А когда пытаешься в глубину души ее заглянуть, она как ежик выпускает иголки.
Её агрессивность - способ защиты (как и многих других людей, подозреваю).

Что думаешь по поводу этих отношений? Таких семей, полагаю, каждая третья.

Как думаешь, безнадежно все тут? Они так и будут жить вместе и страдать или ей надоест? Или ему? Но ничего ж не изменится и с другими, если она не изменится. Столько всяких мыслей и вопросов, когда смотришь с разных сторон...


Я чуть позже расскажу, что я думаю (если получится по времени), а пока приглашаю вас высказаться. Ситуация не уникальная, но интересная. Что скажете?!

Интересная тема. Животрепещет
У меня здесь нет сложившегося мнения. А мыслей много... Порой противоречащих одна другой.
Всегда легче судить об отношениях со стороны. Кажется, что все понятно, кто тут прав, кто виноват. И главное, очевидно, как надо себя вести, чтобы отношения выправились. Но участники этих отношений зачастую и сами не лохи, чтобы не видеть, что и как нужно сделать, чтобы жить стало легче, а взаимопонимание стало глубже. Но одно дело видеть. Второе - решить, что надо действовать именно так. И третье, и самое сложное, начать действовать. У всех есть страхи, комплексы, лень, амбиции. Все мы прекрасно знаем, что полезно кушать салатик, и не кушать сладкого. И все мы прекрасно знаем, что если мы будем трескать булки, то вес под угрозой. И многие ли из нас методично и целенаправленно используют это знание? Вот и в отношениях нечто подобное происходит.

Да, потому что они признают только свое правильное мнение, и осуждают противоположное мнение, не учитывая, что люди разные, ситуации разные, опыт разный. И всеми силами пытаются доказать, что вот так "правильно", и злятся, если не соглашаешься. И понимать их нужно, а других понять не хотят.

Думаю, близкие и парень ее не понимают, не слышат ТО, что нужно ей, не делают. Возможно, она чувствует себя одинокой среди своих и нуждается в поддержке и любви. Критика - это ее крик души.

Потому и не хочет, что видишь проблемы в ней. А на самом деле возможно это и не так. Возможно, это парню надо поработать над собой. Проблемы часто с обеих сторон. И надо совместно меняться, подстраиваться, учиться слушать. Это трудно. Мне почему то кажется, что ее не слышат.
А есть за что хвалить? За то что он такой какой есть? За то что он ничего не делает, чтобы понравиться ей? Да может с помощью ее критики он сможет что-то изменить в себе. И вот если он для этого что-то делает, то ей надо помогать, поддерживать, направлять, и вот тогда ей уже надо быть мягче и чутче. Или он не хочет ничего менять, а она бьется башкой об стенку? Типа принимай уж какой есть. Если есть за что принимать, то принимай. А если не можешь принять - терпи? Терпелка кончится. Появится раздражение, злость, она будет бороться и исправлять, а потом ей надоест, а потом возможно ненависть и боль. Короче, если улучшать свои отношения, то работать с двух сторон.

НО согласно с Элей, сложно действовать. Очень сложно.

Например?!

Поведение, как мне кажется, явно саморазрушительное.



А альтернатива-то какая?! Позволить всему ухудшаться?!



Ну, начинают использовать, когда вес уже совсем не очень.





То есть, нормально она сказать не может, но ее должны понимать по ее критике?!



А будут ли слушать, когда она в такой форме доносит свои мысли?!


Может, тогда ей найти партнера, который ей уже нравится?!




А разве находиться в этом и не действовать легче?!

Мы здесь как-то исходим из ситуации, когда неправ кто-то один и этот же неправый также один и будет или не будет разруливать ситуацию. Логично и правильно поступать.. хм.. логично и правильно по отношению к человеку, который тоже делает попытки изменить отношения. Если один работает в этом направлении, а второй все эти попытки гасит, немаловероятно, что у первого не останется желания их продолжать и появится соблазн поступать также неконструктивно.
В описанной ситуации мы видим только вершину айсберга и оценку одного лица.
Как мы уже обсуждали, у меня, например, нет желания высказываться мягко и дипломатично в адрес лиц, которые сами не придерживаются такой линии поведения. Но при этом с теми, кто дипломатичен и уважителен со мной (и вообще) я буду затрачивать дополнительное время на формулировку правильных и максимально деликатных фраз, чтобы показать человеку свое понимание и одобрение его вида общения со мной. Ровно также мне сложно идти на уступки и изменять свое поведение по отношению к партнеру, если с его стороны таких же действий я не вижу. Если вижу - то тоже работаю над собой.
Хотя Аня примерно об этом уже сказала. Все то же другими словами.

Ей, может, и этот нравится. Но не полностью
Да и потом если менять партнеров, когда что-то в них не нравится, заменяться можно)) И оставаться на той же ступени развития отношений уже с новыми.

Она должна сама это понять. А может и понимает, а исправить не может.

Не знаю. Может она нормально не умеет, может ее нормально не понимают и раздражаясь, она срывается, а возможно, просто разные взгляды у нее и ее партнера на одни и те же вещи. В моих отношениях так и было. Мы просто смотрели на одну и ту же вещь разным взглядом. И я срывалась, критиковала, злилась. Непонимание, взаимные обиды, боль, разочарование. Разрушительно? Да.
Где? и так просто найти свою вторую половинку?

Это выбор девушки и ее партнера, и только им решать что делать: терпеть, расставаться, идти на уступки, действовать или бездействовать. И работа всегда сложнее бездействия. И результаты разные. Можно спасти отношения и улучшить, а можно разрушить. Но в любом случае слушать надо друг друга, смотреть в одном направлении или одними глазами и учиться понимать обоим.

Валентин, отличная тема!
У меня возникли вопросы по ходу прочтения. Почему эта женщина, которую мы обсуждаем, не обратилась к семейному психологу? Почему она не читает книги про отношения? Почему она не ходит на какие-то тренинги по эффективному общению? Почему она ничего не делает, чтобы понять своего партнёра? У меня такое ощущение, что она только требует от него, винит во всём своего мужа. А требовать скандалами и критикой, думая, что он при это изменится в лучшую сторону, это глупо. Неужели, ей это не понятно?
Если бы я не старалась понять свою половину, если бы не разбирала каждую проблему в начале её возникновения, если бы не шла на компромиссы, если бы требовала от неё быть такой, какой, я считаю нужной, она должна быть, если бы я критиковала её за всё, не давая ей просто быть самой собой и наслаждаться нашей разностью, а так же наслаждаться нашей похожестью... то мы не были бы счастливы вместе и дня. Точнее, мы были бы счастливы разве что первый месяц, когда любовное возбуждение застит мозг, эмоции, эндорфины... Но не может организм жить всегда на пике. А дальше, дальше пик спадает, всё устаканивается, успокаивается и уже видно, могут ли люди быть вместе, подходят ли они друг другу.
Отношения - это постоянное развитие. Я заметила, как я изменилась, в лучшую сторону. Как я стала мудрее, благодаря нашим отношениям. Я стала больше понимать, узнала больше о жизни. И это благодаря именно тому, что мы с моей половинкой похожи в важных и главных для нас вопросах и при этом в чём-то непохожи, но это тоже для нас плюс, мы прекрасно дополняем друг друга. Если близкий человек в чём-то поступает не так, как мне нравится, - это тоже инструмент для роста, в этом можно увидеть пользу для себя, для нас, но только если смотреть на это позитивно и принимать эту ситуацию. Принимать близкого человека, принимать себя. Тогда всё в плюс и в удовольствие, тогда критика и отторжение не разрушает любовь.
А сдаётся мне, что героиня темы не принимает саму себя. И как следствие, не принимает своего партнёра. От того у них и проблемы. Я не спорю, что за отношения отвечают оба, ведь отношения - парный танец. Но так как про её мужа почти ничего неизвестно, то обсуждаю пока только эту женщину. Если бы информации было больше, высказала бы своё мнение и по поводу мужчины. Но свалить всю вину на него, а её вставить жертвой не считаю правильным подходом.
Поиграю в психолога и предположу, что героиня темы не принимает саму себя, потому что её не принимает её мать. Скорее всего, её мать жёсткая и критичная дама, давящая и подавляющая свою дочь. Как вы думаете?

В заключение хочу привести несколько любимых цитат о семейных отношениях.
по поводу критики так высказался мой любимый Дейл Карнеги:
Из всех безошибочно действующих ухищрений, когда-либо изобретённых дьяволами ада, чтобы погубить любовь, самыми смертоносными являются придирки. Этот приём никогда не подводит. Подобно укусу королевской кобры, он всегда отравляет, всегда убивает.

Удачный брак - это нечто гораздо большее, чем умение найти подходящего человека; это и способность самому быть таким человеком.
Лелан Фостер Вуд, из книги "Растём вместе в одной семье".

Счастливые браки редко бывают результатом случайности: они являются следствием сознательного творчества.
М. Баттерфилд, пастырь.

Рядовой человек, который счастлив в браке, намного счастливее гения, живущего в одиночестве. Великий русский писатель Тургенев пользовался признанием во всём цивилизованном мире. И всё же он сказал, что отказался бы от своего таланта и от всех своих книг, если бы только где-то была женщина, которая беспокоилась бы о том, чтобы он не опоздал к обеду.
Дейл Карнеги.

Точно-точно, Аня. Критиканы - они такие.
Я вспоминаю об этом, когда хочется кого-нибудь покритиковать.

Хм. А она их слышит. А она их понимает? И почему они должны ей делать то, что ей нужно? Она им не должна, а они должны? Вот ей бы хотелось, чтобы на неё кто-то навешивал, что она должна? Вряд ли. А почему она сама другим навешивает?
Вот лично я в своих отношениях пользуюсь правилом: никто никому ничего не должен. Например, если мне не нравится бардак в доме, то это не значит, что моя половина обязана убираться. Это её жизненная территория, как и моя. И она так же имеет право жить здесь комфортно, как и я. И создавать проблему из этого не стоит, не стоит из-за быта ухудшать отношения, добавлять любимому человеку (и себе, разумеется) стрессов и огорчений. Лучше искать компромиссы, без наездов и максимально доброжелательно поговорить с половиной и поработать над собой, разобраться в себе, почему бардак вызывает такой гнев и нарушает душевное равновесие. То есть прийти к какому-то компромиссу с обеих сторон. Но не требовать от других, чтобы под тебя прогнулись. Тут очень важно работать над собой, а не требовать от других, чтобы под тебя все подстраивались. Уважать близкого в любом его поступке - очень важно. Иначе наступит день, когда этот человек уже не станет близким.

Какой-то извращенский способ.
Мне бы не понравилось, если бы ко мне такой способ применили. Скорее всего, эффект был бы обратный.
Лично я вообще люблю спокойных и уравновешенных людей и такое же общение. Криками и придирками до меня практически ничего нельзя донести. Мне скорее просто не захочется разговаривать с человеком, пока он выражается таким тоном. И я не захочу ничего обсуждать в таком тоне, входить в чужое положение и что-то там понимать.

Безусловно, ему надо поработать над собой.
Но ангел с дьяволом жить не будут. Не верю, что один из пары такой одуванчик, а второй во всём виноват.

Да, меняться надо совместно, это точно. А почему трудно?

А она слышит других? Если она блокирует в себе эмпатию, то что удивительного, что люди платят ей той же монетой?

А разве нет? Вот прожили люди 5 лет вместе и за всё это время не было за что похвалить? За всё это время не сделал ничего хорошего? А зачем тогда жили вместе? Зачем она тогда выбрала его?

А зачем она тогда живёт с ним вместе, если такой, каков он есть, он ей не нравится? В чём смысл?

А она делает? Или то, что она критикует и тюкает своего МЧ - это и есть способ ему понравиться? Оригинально.

Анют, а тебе помогает такой способ?
Если человеку сказать, например, "Ты жирная!", он тут же задумается, мигом пойдёт в спортзал и сядет на диету и тут же похудеет? Да нет. Скорее всего он просто обидится, скажет обидные слова в ответ, не захочет общаться с таким "хамом". И отнюдь не побежит в спортзал.
Или действеннее воодушевить человека на похудение личным примером своей великолепной фигуры, поддержкой, историями успеха, самой пойти в ним в спортзал, помочь подобрать упражнения, вместе выкинуть в мусорное ведро конфеты и хвалить каждое достижение?
А ты как думаешь? Ты бы для себя какой способ выбрала, чтобы как относились к тебе?

Мягче и чутче ей надо быть однозначно.

А зачем биться башкой об стену? Кроме сотрясения мозга ничего не получишь. И проблему битьё об стену не решит. Наоборот, надо успокоиться и подойти к вопросу сознательно. А не впадать в истерику.

А почему тогда люди не расходятся? Ведь что-то их держит вместе? Ведь есть между ними что-то хорошее, что держит?
А если вместе держит только страх не найти кого-то другого, то да, на фиг такие отношения. Не удивлюсь, что в таких отношениях куча проблем и взаимная неудовлетворённость.
Нее, жизнь такая короткая, не хочется её растрачивать на пребывание с чужими людьми. Отказывать себе в счастье только из-за страха не найти кого-то ещё, кто согласился бы жить с такой мигерой? Хех.
Ну, тогда моё пожелание становиться более уживчивой, иначе в следущих отношениях эта дама потерпит такой же крах.

Почему бы паре не пойти к семейному психологу?

Почему сложно? Почему сложно делать шаги навстречу партнёру? Что мешает? Собственный эгоизм "Это всё он виноват, а я ангел небесный, это он должен, а не я"? Не желание взглянуть на себя критично и признать свою вину и свою ответственность за отношения? Не желание самой меняться? Не желание идти на уступки? Не желание принять своего партнёра таким, какой он есть?
Не удивительно, что, идя с таким багажом, человек получает в жизни то, что получает. Не удивительно, что у него в отношениях всё складывается так отвратительно.

Значит, надо разобраться в себе, пытаться понять себя, пустить саму себя в свою душу, проанализировать своё детство, своих родителей, почитать книжки соответствующие. Надо ей признать. что она не эксперт в отношениях и ей нужна помощь. Нет ничего унизительного в том, чтобы просить помощи. Под помощью я подразумевая соответствующую литературу, психологов, можно вынести обсуждение ситуации на форум (было дело, мне это помогло в отношениях), пообщаться со счастливыми парами, брать с них пример.

Но это не оправдание. Если бы, например, ко мне подошёл на улице человек и стал разговаривать исключительно на матах, объясняя это тем, что по-другому он не умеет, я бы не приняла таких объяснений и не стала бы с ним общаться, пока он не освоит нормальный способ общения.

Очевидно, что ненормально её точно не понимают.

И что делать в ситуациях, когда партнёры имеют разный взгляд на какую-то ситуацию? Тут же расходиться? Тут же злиться и скандалить? Или есть иные варианты?

Я так понимаю, жить с нелюбимым человеком тоже не проще.
По-моему, лучше быть одной, чем с кем попало.

Ну, никто их не заставляет что-то делать. Тут только обсуждение ситуации. А ситуация зависла и не разрешенная.

То есть вот эти вот люди идут по пути наименьшего сопротивления? Делают то, что легче. А им легче ничего не делать.
Как они вообще 5 лет вместе прожили с такой жизненной позицией? Мне просто интересно, я бы точно не прожила, я бы и неделю не прожила. Мне лично проще работать над отношениями.

Это точно!
Хотя всё же возможность смотреть на всё одними глазами мне кажется сомнительной. Люди все разные. Даже половинки - не близнецы и могут отличаться. Они не идентичны. Идентичности быть и не должно. Разница во взглядах способствует духовному росту. Не стоит создавать из неё проблему. А стоит принять. Принять, что партнёры вот в том-то и том-то разные. И это разность им во благо.

О, какое у нас интересное обсуждение получается!!




Согласен, что не правы оба. Второй, даже если он ангел, не прав тем, что терпит. Потому ничего и не меняется.





И чего делать-то, если старается только один?!




- Ну, с одной стороны она меня устраивает. А с другой...
- А с другой ты и не пробовал.




То есть не менять тогда? Ну, а чего ж делать-то?!






И как смогли это преодолеть, Аня?!




Не просто, думаю. Но живя с тем, кто не половинка, половинку вряд ли встретишь. Или как?!



Не приведет ли это к паразитизму?! Когда мусорят оба, а убирает один, потому что второму по фигу?!



Да, компромисс - идеальное решение. Опять же, если оба захотят договориться. Насть, к какому компромиссу пришли по уборке?!



Та же фигня. Раскрыла рот поорать - вали к маме

А с его позиции, может, и прав. Может, ему пофиг, что она его критикует и пилит? Главное, борщ варит (или еще что-то, что там для него важно)? Может, ему она настолько пофиг как человек, что даже ее пиление его не трогает? Как звук газонокосилки под окном...

Нету ответа у меня, Валентин. Нету ответа.
Ведь может и второй тоже старается, просто каждый не видит попыток друг друга.
Кризисные отношения - это пздц. Сложная штука очень.



Ждать более благоприятных обстоятельств для проведения новых попыток усовершенствования отношений. Оставить партнера в покое и задуматься о себе - о своих интересах, мыслях. Понизить его значимость для себя таким образом (ведь если она его пилит, то значит, заинтересована в нем, делает на нем акцент, выделяет его - просто таким нелицеприятным образом). Параллельно с дистанцированием и понижением значимости, может повыситься доброжелательность - нам же, по сути, плевать на чужих людей, будь они трижды неправы, а вот близкие цепляют порой даже косым взглядом)

Мне кажется, фигня это все про половинки. Половинка есть у жопы и у таблетки, как Раневская сказала. И, полагаю, есть, как минимум, несколько подходящих вариантов для каждого человека. И здесь вопрос в том, чтобы научиться подстраивать и подстраиваться с партнером. Никогда не будет полностью идеального партнера на десятилетия. Рано или поздно он начнет чем-то раздражать, чем-то не устраивать. Этот, десятый, сотый - любой. Вопрос времени.
Конечно, изначально не нужно начинать серьезных отношений с тем, кто не подходит совсем.
А с тем, кто подходит или условно, в принципе, подходит - просто подстраиваться.
Кстати, пара, описанная в главпосте - явно подходит друг другу. Ведь уйма (уйма!) пар: апатичный мужчина, которого пилит и клюет более сильная, но неудовлетворенная и недолюбленная этой вялой селедкой жена. Чем-то как раз это связка хороша для людей, раз мы ее так часто встречаем)) И в принципе, понятно, чем. Мужчине - не надо ничего решать, плыви по течению и если в чем слажал, то это женщина виновата, она же решение приняла. А для женщины после брака, к примеру, с таким мужчиной, уже сложно перестроиться на некомандный голос и отдать кому-то возможность решать или разделять ее. Вот и живут.

Дубль.

Одна из наиболее вероятных причин эволюции:

Он явно не аудиал

Ну, тогда, получается, обоих все устраивает.





А поговорить?!




Согласен.



Очень здравые мысли, Эллона



Согласен. Но пользуюсь языком человека, с которым говорю.




Точно!! Вариантов много. Просто не знаем мы пока алгоритма эффективного поиска.



Ограничивающее убеждение



Ну... Да, он что-то делает не идеально, НО способен услышать, понять, исправить. Вариант?! Или количество того, что просто зашибись таково, что то, что бесит в отношениях с обычным смертным, в отношениях с этим партнером просто не особо важно.
Ну, он другим сто раз компенсирует.


Вот!! И не выскакивать сразу замуж, потому что кто-то, вроде, подходящий.



Вот, оказывается, кто ее муж!!

Когда знакомая поделилась очень личным:

- Муж вообще не удовлетворяет. Секс раз в месяц и то, если я настаиваю. Я ему говорю, что мне приходится регулярно мастурбировать. А он спрашивает: "Это тебе помогает?". Да, говорю. А он тогда: "Ну, и продолжай. Всем же хорошо". Мне кажется, он даже с облегчением вздохнет,е сли любовника заведу.




Так им и рыпаться не стоит?!





Грустно... И жизненно Женщина - двигатель прогресса!!

Валентин, я не забыла столь интересное обсуждение.

Я в совместной жизни исхожу из принципа, что любимому человечку должно быть со мной лучше, чем жилось без меня. И мне в отношениях должно быть лучше, чем без них. Если я буду пилить свою половинку, то ей, скорее всего, будет со мной хуже, а без меня спокойнее. Я этого не хочу))) Совместная жизнь должна делать жизнь друг друга лучше, а не хуже, иначе зачем она нужна?
Про паразитизм... Я думаю, что при паразитизме не могут быть оба счастливы, будет кто-то несчастен, а скорее даже оба. А если оба счастливы, то тут нет места паразитизму, как бы со сторону это не выглядело для посторонних. Даже если один берёт всю уборку на себя, то второй, значит, вносит в их семью что-то своё, что может, что у него лучше получается. К примеру, если второй даёт первому вдохновение и силы на подвиги, то, значит, он даёт очень многое. Он даёт то, что не может дать никакая самая чисто-вылизанная квартира.
Я чувствую каждой клеточкой своего тела счастье и ЕЁ любовь. И мне не хочется портить наши отношения пилением и разборками из-за уборки. Я не хочу, чтобы "любовная лодка разбилась о быт". Я не собираюсь ставить материальное на первое место, для меня отношения на первом месте.

Вспоминается шутка: "Моя жена хотела завести котёнка, а я хотел завести собаку, и мы пришли к компромиссу и... завели котёнка."
А если серьёзно, то мы решили, что она раз в неделю убирается и раз в неделю готовит. Так же вынос мусора на ней, я обычно его не касаюсь. И она периодически по желанию или по просьбе стирает в машинке.
Распределив обязанности, я успокоилась. И, кстати, я намного проще стала относиться к тому, что не всё так идеально чисто, да и вообще стала спокойнее, приходя с работы.
Данный опыт пошёл мне на пользу, я стала чувствовать себя лучше, более научилась управлять своими эмоциями и собой, я стала мудрее. Я не жалею об этом опыте. Я думаю, что крепкая пара, преодолевая трудности, становится ещё крепче и каждый её участник обогащает свой опыт, и их жизнь становится лучше.