Девочки, помогите! Очень сложные отношения с мамой. Мне кажется, что меня вообще родили, чтобы ездить по моим мозгам.
Мама меня обвиняет едва ли не в том, что у нас война. Я не знаю, в чем перед ними провинилась, но действительно, очень нарпряженные отношения с родителями. Или они вампирят меня, или? Я не понимаю, что вообще происходит...

Юля..

Могу себе представить - как сложно в такой ситуации Вам находиться.. Война выставляет свои правила и вскрывает застарелые раны.. Мне очень жаль, что Вам приходится переживать эти события..

У меня вопрос - считаете ли Вы, что должны своим Родителям за то, что Они родили и воспитали Вас?.. И что для Вас означает почитание Родителей?.. Аналогично ли оно послушанию?..

Родители часто отображают наше отношение к ситуации.. И требуют от нас то, что, как мы считаем, должны Им отдать.. Ключевым является ВАШЕ отношение к данному вопросу.. Вы транслируете Родителям то, на что Они могут реагировать угрозами и обвинениями.. Или нет? ЧТО думаете?..

Вот именно - некие внешние обстоятельства я не в силах изменить.

Мне постоянно напоминают, что я должна. Причем, что я должна, так и не могу понять. Жаль, я не могу жить отдельно - по финансовым соображениям и соображениям безопасности.

Мама дала мне понять, что я не в состоянии их обеспечить, и вышла на работу, на которой ничего не зарабатывает, однако отнимает у меня массу времени и сил, которые я могла бы пустить на работу, на ежедневное обучение ее, как открывать документы и папки, как копировать документы и набирать их. Причем я виновата в том, что она этого не понимает.

Я оказалась в парадоксальной ситуации - не могу их обеспечить, и трачу это время и свои нервы на мамин мартышкин труд.

Я не знаю, что я транслирую. Мне наоборот стало житься лучше, когда я скинула с себя гнет карьеры. А вот мама в истерике. Постоянно. Что мы плохо живем. Хотя мы живем сейчас получше многих.

Понимаю.. Поэтому я спросила - СЧИТАЕТЕ ЛИ ВЫ, ЧТО ДОЛЖНЫ СВОИМ РОДИТЕЛЯМ?..

И еще.. Рассматриваете ли вариант отъезда?.. Вам страшно.. Папа решил остаться.. А ВЫ?... Вы этого хотите?..

Где-то на подсознательном уровне я считаю, что должна им.

Выехать? Ни за что! Для меня дело чести остаться и возрождать свой ДОМ.

Вот в этом и может быть причина Их претензий..

Когда Мама, к примеру, обвиняет нас в чем-то, то, таким обрзаом, Она проецирует свое чувство вины на нас.. Т.е. по сути - обвинеят саму себя.. Но! Если в нас отзывается тематика обвинения, цепляет нас, то задача в том, что мы НЕ можем себе позволить отсутпить от маминых правил..

Возможно, для Вас важно быть ХОРОШЕЙ Дочерью, в том смысле, каким это понятие наделяет Мама?.. По-просту говоря, нас обвиняют в том, что мы плохи, но мы НЕ можем принять себя в этой ипостаси. Все просто.

Понятие "плохо" здесь играет значимую роль. Плохо-ли - НЕ обеспечивать жизнь своих Родителей?.. Плохо - НЕ слушаться Их?.. Плохо - НЕ отвечать за Их душевное благополучие?.. Когда Вы зададите себе эти вопросы и правдиво ответите на них, то сложнеы вещи окажутся невероятно простыми

Вот-вот!

ой, как мне это знакомо - к сожалению выход только один - жить отдельно. По-другому никак

Я уже 13 лет работаю, родила ребенка, сидя в декрете - нашла подработки. Ни копейки за все это время не просила у родителей, сделала ремонт в квартире - и все равно я плохая, ничего не делаю и всем должна. Сестра, которая с нами не живет уже - живет у мужа - 10 лет назад купила шкаф, и вот она хорошая - купила шкаф. Я купила мебель в 2 комнаты! - и плохая. Виновата во всем и всегда, один раз мне устроили истерику потому, что я ушла на концерт, но забыла купить молоко - как ты можешь ходить по концертам, когда у ребенка нет молока? Варианты - съесть творог, сосиску, еще что-то - не рассматриваются. Девочки, простите, что так подробно выливаю - но больная тема.

Я уже не пытаюсь понять и проанализировать, потому что просто надоело. Я поняла, что никогда не стану хорошей - чтобы я не делала, как бы не старалась - а я очень много всего перепробовала. Единственную причину такого положения вещей я вижу в том ,что всегда, с более-менее осознанного возраста, у меня было свое мнение и свой взгляд на жизнь - где учиться, чем увлекаться, с кем встречаться, во что одеваться и т.д. Но это право - иметь свою точку зрения - я считаю святым для себя, по-другому я просто не смогу жить.

Поэтому, если хотите сохранить психику - съезжайте от родителей. И эту мечту я почти реализовала.

Все в порядке, рассказывайте!! Всем полезно послушать, почитать, как бывает и что с этим делать.



А не пробовали сообщить, что ее мнение Вас не интересует и если Вы такая плохая, то пусть она Вас накажет своим молчанием и с Вами вообще больше не разговаривает?!



Tashi!! Умница!!

Спасибо, что поделились. Интересно Вас читать. Продолжайте!!

Пробовала! Этого хватает на 10 минут, потом она приходит и опять начинается - сделай то, сделай это, ты должна купить себе шубу! Да с какого перепуга я ее должна покупать? - У всех в твоем возрасте есть шуба! - АААа, драма, драма, драма..

Я почитала.. И решила осветить один момент, который может показаться на первый взгляд негативным Но! Если Человек глубоко думающий, то Он поймет

Семейные отношения - штука мудрая, многогранная и состоящая из множества противоречий.. Все эти грани и противоречия имеют, как и все в нашем мире, двойственность сторон

Мама и Дочь..Трудно признать, но между Ними изначально присутствует конкуренция.. В начале Девочка пытается отвовевать Отца.. На бессознательном уровне.. Потом, потерпев фиаско, Она смиряется.. Постепенно взрослеет и превращается в прекрасную Девушку.. Великолепный бутон, наполняющийся соками с каждым днем..

А Мама, увы, стареет.. И самая добрая, мягкая, благостная Мама НЕ лишена чувств, присущих Женщине Ей, также, как и всем нам, присуща зависть, ревность, соперничество.. Конечно, в большинстве случаев, эти чувства подавляются, замещаются и тщательно маскируются под любые иные..

Но! У этих чувств есть миссия, предусмотренная природой Есть период в отношениях между Мамой и Дочкой, в котором происходит метаморфоза превращения Мамы в МАЧЕХУ.. В этот период возникают острые противоречия.. Он полон нелогичных обвинений.. Причем - взаимных.. И именно этот период предназначен для того, чтобы Дочь имела возможность ВЫЛЕТЕТЬ ИЗ ГНЕЗДА

Птицы делают это проще, но Люди опутаны моральными и этическими нормами.. Мама НЕ может сказать Дочери, что той пора на волю.. А, если даже и говорит, то вытолкнуть Девушку трудно..На этот случай природа (Бог, высший Разум - выберите нужное) предусмотрела перевовлощение Мамы в Мачеху Таким образом, давая Девочке шанс стать самостоятельной, независимой и обрести свое гнездо.. То, где полновластной Хозяйкой будет ОНА..

Процесс способствует сепарации Девочек.. Особенно болезненен он, когда Девочка вошла в возоаст, предписывающий независимость от Родителей, а зависимость сохранилась..

Я открыла этот момент для того, чтобы Вы лучше понимали суть происходящих событий.. И мне бы очень хотелось, чтоб из них была извлечена польза Все, что происходит, может наградить Вас таким даром, о котором Вы даже НЕ подозревали..

Вот оно что, оказывается! Юна я, благодарю за подсказку! Попробую!

спасибо, мне кажется, я поняла, что вы хотите сказать. Я пришла к такому же мнению - надо разъехаться. Просто никому нет жизни - как ни печально это признать, ведь каким бы взрослым не был человек - ему хочется чувствовать материнскую ласку, любовь.

Я много думала, почему такая ситуация мне дана - за что, что я должна понять, чему научиться, но сложно какие-то выводы делать - может я что-то просто не вижу - разумом, душой. Это я так написала все - весело, на самом деле, это очень тяжело, но, к сожалению, перерасти ситуацию у меня не получается.

Дорогая, давай перерастать вместе!

давай))

Я понимаю Вас.. Это трудно.. Но я уверена, что у ВАс достаточно сил для того, чтобы преодолеть эту трудность..

И дело НЕ только в разъезде.. Можно разъехаться, но так внутренне и НЕ разъединиться с Мамой.. Доминирующее - это внутреннее отделение

Когда происходит такое отделение, то вся жизнь Женщины может кардинально измениться.. Открываются потоки для любви, дружбы, брака

Это самое сложное....

Вот такой крик души я нашла на просторах интернета:
Здравствуйте! Очень надеюсь получить Ваш совет, так как моя нынешняя жизненная ситуация не дает мне покоя ни днем ни ночью.
Мне 23 года. Моему парню - 28 лет. Собираемся переехать вместе из Беларусии в Санкт-Петербург. Встречаемся уже год. Он недавно стал работать в Питере. Не буду Вам пересказывать всю любовную историю, скажу лишь самое важное: этого человека я очень люблю и доверяю, как себе. На данный момент заканчиваю учиться в институте и получаю диплом через месяц. Вся проблема заключается в том, что у меня очень сложные отношения с мамой. Гражданский брак мой не первый. Тогда мама очень долго плакала и истерила, когда я съехала. Но я жила у себя в городе... Мама невероятно упрямый, эмоциональный и конфликтный человек. Когда я ей говорю о том, что брошу нынешнюю работу (свои причины) - она громко заявляет "нет!" и неделю мне читает морали: работа хорошая, такой больше не найдешь, будешь пахать за маленькую зарплату. Вспоминая детство, я понимаю, что я жутко неуверенный в себе человек, частенько не способный принять какое-то серьезное решение самостоятельно. Все всегда решала мама: можно ли мне ходить в кружки по интересам (не умею ни вязать,ни играть в спортивные игры), что мне есть (заставляла есть через силу), что одевать (если мне что-то понравилось, а ей нет - она низачто не купит этой вещи), на кого идти учиться (нелюбимая профессия и потерянные восемь лет на её изучение). Она может запросто на меня выругаться отборным матом, да таким, что я иногда плачу от обиды. Считает, что все прочитанное ею в газетах - правда, а мои знания - детский лепет. В школе я была полной. Надо мною издевалось очень много ровесников. Все потому, что я никогда не могла ответить как нужно или дать сдачи. Результат на лицо - пожизненный комплекс своего тела (хотя я сейчас не полная). Я не была трудным ребенком. Я не пью, не курю, мужчин в моей жизни было только двое и то - после 18. Я ко всем людям отношусь терпимо, уважительно, не позволяю себе кого-то оскорбить и уж тем более сказать мат. Знакомые и любимый говорят, что я хороший человек. Я не могу ответить на грубость и несправедливость. Молча терплю, а потом плачу и рассказываю все... маме... А мама говорит - терпи, молчи, игнорируй... И вот сейчас... Я боюсь маме сказать о переезде. И, как мне кажется, я боюсь не только скандала, но и мне её становится жалко... Так жалко, что сердце сжимается... Я боюсь причинить ей боль, боюсь её обид на меня и постоянных упреков, что я все делаю неправильно. Скорее всего она мне скажет, чтобы он ехал ко мне, а не я к нему, если так хочу быть с ним. Я понимаю, что сейчас я собираюсь идти ей наперекор все равно, и мне от этого становится плохо... Меня начинает мучать бессонница и неуверенность в том, что я правильно поступаю.... Чувство вины за то, что я не слушаю маму и делаю по своему.... У меня сдают нервы.... Нет, я не устраиваю скандалов.... Я просто начинаю тихо плакать в подушку.
Я делилась своими мыслями с любимым человеком. Он мне говорил о том, что я решаю как мне жить, а не мама и это чувство вины нужно бороть в себе, потому что после всю оставшуюся жизнь буду ненавидеть свою мать. Я понимаю суть своей проблемы, но не могу взять себя в руки и не поддаваться манипуляциям мамы.... Мне очень страшно потерять моего любимого из-за того, что я выберу мнение мамы. Нет, он меня не бросит, если я передумаю, но уверена, что его уважение ко мне, как к личности, испарится...
В последние годы я сижу за дверью с закрытым замком у себя в комнате. Так я пытаюсь оградиться от негатива моей мамы. Но это не спасает, наоборот она ещё больше заставляет думать, что я плохая дочь. Я должна с ней разговаривать, когда она захочет, а если она меня зовет и я в это время занята, о чем сообщаю,я становлюсь эгоистической сволочью... Да, есть проблески моего "Я", когда я все же делаю не так, как она хочет. Но я думаю, что Вам стало понятно, что происходит далее... Буду Вам благодарна прочтение моей истории. Возможно, от Ваших советов по поводу вышеизложенного, мне станет легче. Спасибо за внимание!

Что вы думаете? Кто не прав?

Сожалею о том, что мы, Мамы, так мучаем своих Детей.. На лицо - психологический вампиризм Мамы.. В таких случаях Мама учит своего Детинушку и принимает у Него экзамен на взрослость

Открою секрет: как только Девушка внутренне созреет и ощутит свою независимость, то Мама отпадет, как пиявка.. Свою миссию Она выполнит и потребности в вампиризме у Нее больше НЕ будет Родители меняют стиль поведения, чудесным образом, когда Дети наполняются суверенностью и ответственностью за собственную жизнь. Это - закон преобразования психических энергий

Когда-то моя Мама всячески допекала меня требованиями и угрозами.. И стоило мне ПОВЗРОСЛЕТЬ, что случилось годам к 30-ти, как потребность поучать и требовать у Мамы отпала Иногда случаются помутнения восприятия, но! Достаточно мне уверенно сообщить о том, что это МОЯ жизнь, как Мама замолкает

Рекомендую обратить внимание на то - КАКИЕ Люди Вас окружают Часто, если наш Мужчина зависим от Мамы, а мы внешне от своей НЕ зависим, оказывается, что Его поведение сигналит нам о том, что скрыто в нас Мои Мужчины были практически все зависимы от Мам Я долго НЕ могла понять - как же так?! Я противостою своей Маме, а Он ведом! Но.. Пересмотрев свою жизнь, я осознала, что была подвержена незримому родительскому оку - контролирующему, критикующему, наказущему.. Вся моя жизнь - была сплошным угождением родительским установкам, а в случае НЕповиновения им - изнуряющему чувству вины.. Это - ПРЕОДОЛИМО

Все эти штучки работают в рамках зоны комфорта.
А сейчас, когда у нас непоймичто происходит, мои родители, особенно мама, наоборот растеряны и ведут себя, как маленькие дети. У мамы постоянно истерики, потому что падает уровень жизни. Я более не работаю в престижной фирме и ее это выводит из себя. Мало того, у нас прописка - это клеймо. Нам даже шенгены аннулировали. Это был последний удар. Теперь мама - растерянный ребенок, а я вижу в ситуации перспективы и могу позволить себе лихачить. Только родителям это не нравится, что мы поменялись местами.

НЕ слишком ли велика ответственность для Вас? Когда мы становимся Мамой для Мамы, то рискуем прожить НЕ свою жизнь

Война.
Как более молодая и гибкая в моральном плане, я быстрей приспособилась к ситуации.
Тут дело идет о жизни. При бомбежках я, как меня ранее называли, безответственная истеричка, не теряюсь, оцениваю обстановку и затаскиваю своих (полный ступор!) в безопасное место. У меня просыпаюстя все знания о физике, баллистике, я на слух оцениваю обстановку. Не математик, за мгновение просчитываю возможную траекторию полета снаряда и разлета осколков. А также - как поведет себя здание при попадании. И это все - в одно мгновение. Мои на такое не способны.
И что делать, если я могу спасти жизни своей семье?

Юля..

Я НЕ знаю - ЧТО делать У нас собраны чемоданы на случай перехода военных действий в наш город.. Самое лучше, что я могу сделать для себя и своих Детей, - это выехать из зоны.. Плюнув на все имущество Так мы с Любимым и решили, что в случае распространения войны на нашу территорию - выезжаем. Родина - там, где радостно и спокойно..И, если Земля исторгает со своей территории, то значит мы ей НЕ нужны..

Мы тоже так сделали. Спонтанно собрали минимум необходимых вещей, покидали в машину и уехали. Как раз отъезд совпал с периодом отсутствия средств. Как я писала - родители остались без пенсий, мои деньги, полученные на старой работе, заканчивались, а депозиты и карты заморозили. Ну что, посидели у родственников две недели, и обратно. Дома хотя бы дом есть. Да и безопасней.


Поправочка - не земля. За свой дом, своих родных, их спокойствие и благополучие, я буду сражаться до последней капли крови. Я этих тварей зубами порву, но моя семья останется целой и невредимой.

Как скажешь.. Мне нечего добавить. Я просто хочу, чтобы все были живы..

Я тоже хочу. И я сделала свой выбор.