Привет, девочки. Я новенькая здесь на форуме)) Наверное, пришла к тому что я просто больше не могу бороться с собой. Но и запустить все тоже не могу ибо станет ещк хуже. Вот так и болтаюсь где то между всем этим. Расскажу по порядку.
У меня трое деток. Старшей дочке 11 лет, я ее в 17 родила. Во время беременности располнела, конечно, но потом все сошло. В 19 я уже выглядела нормально. Вес был 52 кг при росте 160. К тому же у меня тяжёлая кость и при весе 52 я была достаточно худой и тогда ни о каком весе и не думала.
Когда мне стукнуло 20, мы решили завести второго ребенка. Но два года впустую. Гинеколог назначила диане 35. Попить 2 месяца и бросить. За 2 месяца с 52 кг я стала 78. Я помню то чувство непонимания, когда каждый день я становилась все больше и нечего было надеть на себя.... Потом врачиха сказала "значит они вам не подошли". Но мне было не до веса. Я хотела второго ребенка. В итоге, на стимуляции, все получилось. Опуская подробности скажу что выходила с роддома 86 кг. Меня бесило, что пальто не застегивается, что морда на фото как у свиньи и тд. Но я ничего не делала. Только когда сыну исполнился год и на фото я увидела, что моя мама в 45 и отец в 50 выглядят лучше и свежее, я решила что это совсем ни в какие ворота. Тогда я села на систему минус 60. Просидела, помню, целый месяц. Ушло 8 кг. Тогда хорошо все уходило. Обменка не убитая. Потом ушло еще 8. Потом с горем пополам еле 2 недели высидела. Я стала весить 68. И мне система осточертела. Я вот такой гадкий человек. Мне надоедает если я что то делаю долго и однообразно. Но я помню, что и массаж банками делала, и упражнения с джиллиан, короче, основательно взялась. В весе 68 я начала пробовать диеты и голод. В итоге доходила максимум до 63. Потом срывалась и набирала до 66, 67. И так по кругу. Но я практически всегда держала организм, то полуголодным, то обжираясь. Чем убила обменку. Честно сказать, в 63 кг я выглядела хорошо. На кг 55. Благодаря своим тяжёлым костям. А тогда я считала что жируха и хочу 55. Эх, дура... И вот, с весом 63, я обнаруживаю, что беременна. Все. Все что я тогда активно поддерживала, полетело к чертям.... Раз я беременная, мне все можно. А что для меня "все"? Это шоколад, конфеты, печенье, вафли, выпечка и тд. Я могу не есть месяцами макароны, каши, картошку и тд. Лишь бы было сладкое. В итоге, рожать я шла за 100 кг, потому что при таком бесконтрольном обжорстве все вернулось и очень быстро. Выходила с роддома 95. Только на этот раз мне не было все равно. Я себя ненавидела. Нееавидела эту жируху что их зеркала зыркала. Я мечтала быстрее начать худеть. Я последние месяцы беременности только этим и жила. Ребенка откормила месяц (для меня это было невыносимо) и начала. Через несколько месяцев я уже была 75.....На этом все. Сейчас младшей 1.5 года, а я все те же 75-77 кг. Доходило и до 71, но я срываюсь и все. Обменка уничтожена. Все известные диеты мною пройдены, некоторые наполовину только. Из последних самых таких, что прошибает, была питьевая. Пьем все что хотим, йогуты, кефир и тд. За две недели минус 3 кг, потом суббота вечером пицца ибо выбесило все, и все вернулось.
В конечном итоге я решила сесть на пп. Начала пить по 2 литра воды, кушать часто и по правилам. Утром углеводы и тд. Муж помогал, тк сам качается. Сначала все было хорошо. Вес начал ползти по чуть чуть вниз. Дошел до 73 и.... На следующее утро 73.6, потом 74.8. Я офигела, потому что знаю что не нарушала. И психанула. День два зажор и опять. Пошла на фитнесс параллельно. Три дня в неделю. И ничего.... Вот так и гоняю все это туда сюда... Как надоело. Из последних событий, я дошла на днях до 73.2. Но 7 марта не сдержалась и налопалась сладкого, а потом 8 марта.... В итоге, сегодня мой вес 76.1...Но вот как можно нажрать за два дня 3 кг жира??? Я уже прочитала, что кто не может без сладкого, значит хрома в организме не хватает. Заказала пиколинат хрома. Жду. Но я не знаю что мне делать дальше. Вес почти не уходит. Мне уже хотя бы 10 сбросиьь до тех 63 и все. Я уже не мечтаю о своей норме 55 кг.... Может все в голове у меня? Все проблемы...

На сегодняшний день решила все таки следовать пп. Буду вести отчет. Начинаю с веса 76.1.

Вот и молодец!! Первые шаги - они самые важные. Двигайтесь к успеху!!

Привет! А как тебя зовут? Сколько тебе сейчас лет? 28? Удачи тебе! У тебя все получится. Давай составим план действий и начнём его с разгона обмена веществ. Что ты об этом знаешь?

Привет)) зовут меня Юля) да, мне сейчас 28) А о разгоне обмена веществ мне кажется, все знают))) кушать часто, маленькими порциями и спорт)) и соблюдать правило утром сложные углеводы, в обед белки +углеводы, ужин белки и 2 перекуса чем - нибудь легким) Правильно?)

Спасибо!))

Юля, поздравляю с дневником и желаю успехов!

Привет Юля! Все прочитав, я так понимаю, ты мамочка трёх детишек? Это уже заслуживает огромного уважения! Для меня ты состоялась в роли мамочки...у меня пока только одна дочура, дак я и то иногда готова сбежать ...нервов не хватает...а тут...громкие аплодисменты тебе

То, что ты описала, происходит у многих здесь девочек и у меня в том числе...Сначала держишься неделю, а потом бац и наступают обжорные выходные...у меня такое положение дел происходит уже в течении полугода...я много что перепробовала и итог один...я пришла к выводу, что только сила воли, причём огромная, может привести к результату...

Так что удачи нам!

Юля, привет!
Я мамой не являюсь, но тоже стою на том же пути что и ты.
С дневником поздравляю. Можешь рассчитывать всегда на мою поддержку, как и большинства девочек здесь и Валентина.
Удачи тебе, все обязательно получится!

Юля привет.
Хочу сказать одно, что этот сайт очень мотивирует. Я была на нем в 2007 году, с весом 62 кг пропала потом в нем надобность, сейчас с весом 67 вернулась к нему. И пркатически та же история что и у тебя. начала свою борьбу 2 января, сказа все хватит ЖРАТЬ! и стала сидеть на рисе с томатным соком, за неделю минус 3 кило и что? Все вернулось как только стала есть все подряд.
Понимаю одно, выход только ПП.
Так что я с тобой. Главное не падать духом.
И пиши все что скушала и сделала, так проще!

Спасибо, девочки, вам за поддержку. Сегодня вес еще на 100 6р больше. Прочитала сегодня, что все эти и зажоры от нехватки любви в жизни)))) может оно так и есть. Чувствую, что с каждым днем я все больше приближаюсь к депрессии. И вроде детки есть, и муж хороший, но так чего то не хватает в жизни... Чувствую, что это все не мое. Еще и жиры эти..... Никогда ни на дискотеке не была, ни в клубе. Всю жизнь дети, а теперь кажется иди, да закоренелые комплексы мешают....
Еще думаю, что сейчас у меня гормональный сбой. 10 дней задержки. Тест естественно, отрицательный. Скорее всего, что на фитнесс начала ходить. Будем наблюдать что будет дальше.

привет!

все будет хорошо

советую изменить название дневника на позитивное!

депрессию не подпускай, я вот например одна с 2 детками в чужой стране... а у тебя муж есть хороший! пусть он с ними погуляет а ты поспи или сходи с подружкой куда нибудь, или все вместе - на природу!!!!!! да возможностей масса!

можно поить успокоительные, медитацию провести, красоту навести - и настроение будет. Все комплексы можно решить, вес можно сбросить, питание наладить - все возможно!

удачи тебе!!!!

п.с. и на дискотеку можно пойти еще не раз ;)

хорошие советы! главное верить в себя! никогда не нужно отчаиваться! Развейтесь с подругами или сьездий в гости к кому - нибудь! Посети салон красоты и все будет ок!

Хорошие советы. А самое главное - бесполезные. Вы всерьёз считаете, что разговор о том, что "а кому-то (мне) ещё хуже, но живут и радуются", "надо развеяться, сходить в салон, на шопинг и т.п." помогают человеку с депрессией, даже вялотекущей? Я, как человек, довольно депрессивный в прошлом, могу сказать, что это если и работает, то кратковременно. И я бы человеку в упадке духа скорее посоветовала бы не полировать этот состояние кратковременными удовольствиями (она уже это делает, едой, вы предлагаете варианты, более полезные для фигуры, но менее доступные финансово, а по сути это те же яйца только в профиль), а даже усилить, сесть с самой собой и разбираться, что в тебе происходит. Дать волю своим чувствам. Когда человек в таком состоянии - за этим что-то стоит. Внутренняя боль, дискомфорт. И часто настолько подавлено, что и не понять, что это болит и почему. При этом вроде с виду всё хорошо, все признаки благополучия для людей со стороны. Но человеку от этого не легче. Выход - учиться слышать себя, понимать себя, действовать сообразно своим внутренним устремлениям. Да, вытаскивать из себя может быть больно. Но жить постоянно, подавляя себя (депрессивным состоянием, чрезмерной едой и концентрацией на избыточном весе) это тоже, знаете ли, не мёд. Лучше проживать болезненное и жить более полной жизнью потом, чем существовать в хроническом депрессняке. Я, как обычно, скажу своё мнение устоявшееся. Если дело в голове, то работать только над задницей - значит время тратить. Нужны и внутренние изменения тоже. Не буду оригинальной и посоветую психотерапию.
На этом этапе я бы порекомендовала сказки Эльфики почитать. И посмотреть, что отзывается.

Анюта, интересные сказочки. Спасибо за наводку.

Аня, человеку с депрессией и сказки эльфики не помогут, надо обращаться к врачу и только он может определить, это депрессия или это тревожное расстройство или это просто временное плохое натсроение или человек просто не ценит что у него есть.

Считаю, что более вредно навязывать человеку мысль что у него депрессия.. никто не имеет права диагноз ставить из нас. Из написанного мы можем действительно поддержать оптимизмом на бытовом так сказать уровне, а уж если и дальше пойдут мрачные посты, то можно посоветовать к психотерапевту, но не самим ставить диагноз и проводить лечение.

Поэтому, ужтолько Амели может решить, полезные для нее это советы или бесполезные.

Спасибо, девчонки!))) иногда, правда, кажется, что все проблемы я сама себе надумываю. Вот муж да, хороший, не пьет, не ругаемся никогда, но чувство того, что в жизни упустила свое счастье уже 10 лет не покидает. Бросила когда то любимого человека. И после этого ни с кем и никогда такого не было. Замуж вышла что то вродк "назло". Не прогадала, слава богу, но...... Мысли то никуда не деть))) Вчера начала читать книгу "как похудеть не отходя от жизни")) Что то очень понравилось, с чем то не согласна, на каких то моментах улыбалась, а в некоторых местах даже слезы наворачивались)) запало выражение что надо полюбить в себе маленькую девочку, кормить ее полезными продуктами, холить и лелеять))) Мне понравилось)) сегодня в магазине когда выбирала продукты, мысленно представлялось чему из полезного может радоваться этот внутренний ребенок)))
Насчет депрессии хотелось бы самой разобраться. То у меня кажется, что вообще вот все, назревает срыв... Потому что, например, сколько дома не убирай, все равно развалят, плюс еще я работаю на дому. Это тяжело тоже, постоянно люди чужие. А не работать не могу. Плюс все дела в семье решаю я. Полностью все)) иногда кажется что я мужик)) и так тошно от всего. А бывает пррснешься и думаешь, а фиг с ним, с этим бардаком. Жизнь так быстро летит, скоро дети начнут уезжать от нас и останутся только воспоминания) и никакого плохого настроения нет) а иногда даже нет мысли думать о том, что что то плохо и не так, потому что кроме детей еще животных полдома) того покормить, этого, потом дети, а вечером не до грусти уже)) поэтому депрессия это или так, временное помешательство, я не знаю))
Решила, что пока буду учиться любить себя, буду писать в дневнике, анализировать) может что то и получится)

Итак, сегодня понедельник) В субботу, наконец-то, начались кд, после задержки в две недели. Вес в воскресенье упал сразу же до 74.6. Вот вчера я, конечно, опять лоханулась. Приехала сестра с мужем. Мужики пива попить решили, чипсов набрали) но так как я должна была их потом завезти домой, я не пила. Да я и так бы не пила) не люблю пиво. Чипсы я не ела)все в голове повторяла, что не надо засорять свой организм) Но кое какую ерунду я все же слопала. Это порция мороженого и банан с шоколадом сделала. Все это я употребила до 7 часов и потом уже не ела, но совесть подгрызала. И сегодня весы подтвердили что не зря грызла она меня) 74.9. Ну, да ничего. Двигаемся дальше))
Еще начала пить пиколинат хрома. Наконец то пришел он ко мне. Пока сказать ничего не могу, вернее, сказать можно много чего, но пока буду молчать, чтобы не списать эти ощущения на эффект плацебо)) В целом, пока настроена оптимистично))

Привет, умница!
Не дай совести тебя кушать, да и сама старайся не кушать вредности.
Поздравляю с отвесом

Привет! Пускай осущетвляется желание "63"! Чего хочет Женщина - того хочет Бог))). Желаю тебе внутреннего солнышка и много любви!!!)))