Красотуля.ру РЕКОМЕНДУЕТ

[Богиня :)]

Анюта, подписываюсь под каждым твоим словом, и сама была такой и считаю также Молодец!

[Taushka]

Валентин, я с вами не спорила. Я дополнила и развернула сказанное вами, согласилась по поводу конкретного проявления, но при этом показала другие грани того, о чём вы говорите. Я не просто сказала, что вот так - плохо, как это сделали вы в самом начале, а что другое проявление на другом полюсе тоже не мёд, и что можно вот так и вот так вместо того, чтобы делать так, как плохо. В корне это более позитивный подход.
Признак неофита - это найти подтверждение какой-то своей мысли и радоваться, не обращая поначалу внимания, что всё шире, и в частности может и так, а в другом частном случае - так, и то, и другое при этом верно и при более широком взгляде вовсе не противоречит друг другу. Пишу через свой опыт. Для меня было полезным в своё время указание на эти моменты.
Зачастую при общении с вами у меня возникает ощущение, что вы претендуете на некую абсолютную истину в своём изложении и из-за этого не воспринимаете того полезного момента, который несёт диалог. Причём не только такого плана, что на вашу мысль, оформленную в текст, нужно отреагировать, что это вы - супер и кладезь мудрости. Чувство реальности теряется в такой среде, мысль перестаёт оттачиваться, слог тоже. В профессиональной среде вас просто не будут воспринимать. Нет, вру, будут, представители такого же или более низкого уровня. Когда встречаешь людей другого свойства и способен их оценить и у них учиться, это очень влияет на сознание. Вид вашего обучения может и комфортен, но плох тем, что мало контакта именно с теми людьми (живыми и настоящими) кто, как говорится, шарит в теме. Ни докладов перед аудиторией с вопросами, ни выступлений на конференциях, ни даже ответа перед преподавателем - а это всё диалог. Здесь вам по сути познаваемого не с кем говорить. Я, например, хорошо понимала Свету до определённого момента. Сейчас понимаю, что часто буксую, потому что её образование в этой сфере ушло вперед, а моё сместилось в другую сферу, а в этой рост приостановился. Знаете ли вы на себе, что такое психотерапия? Контактируете ли вы с соответствующим сообществом? А если нет, то почему? А если да, то как?

[Богиня :)]

Вид вашего обучения может и комфортен, но плох тем, что мало контакта именно с теми людьми (живыми и настоящими) кто, как говорится, шарит в теме. Ни докладов перед аудиторией с вопросами, ни выступлений на конференциях, ни даже ответа перед преподавателем - а это всё диалог

Сегодня только думала об этом. Ань, честно, респектище тебе за то, что так полно и красиво выражаешь свои (и мои, сто пудов тебе говорю) мысли.

Причём не только такого плана, что на вашу мысль, оформленную в текст, нужно отреагировать, что это вы - супер и кладезь мудрости.

А если такой реакции нет, то сразу идет защита Это точно.

[Valentin]

Да, Аня, хорошо, спасибо. Я Вас услышал.

Ну, и, пожалуй, это все, что хочется ответить

[Natali]

Доброго времени суток, Валентин, и все форумчанки!
Я не психолог, не претендую на это по образованию, но данная тема в силу жизненного опыта для меня интересна, потому что есть примеры, есть чем поделиться, высказать своё мнение. Ещё раз уточню, что это всего лишь моё мнение не претендующее на истину.
Но говоря про написанное выше, думаю качественную информацию от ерунды большинство из нас отличить может. Так что скажите спасибо за ценную информацию, примеры, образы. Валентин, все очень понравилось!

Мне всегда казалось, что выплеск своих негативных эмоций на окружающих - это не способ их отреагирования. И это не искренность, хотя, конечно, удобнее называть это такими красивыми словами.
Ну, какой нормальный человек без склонности к садо-мазохизму будет терпеть, когда на него кто-то вываливает весь свой негатив, всю агрессиию

"Всплеск" не происходит сам собой, ему что-то предшествовало, что-то копилось, его что-то спровацировало к этому выплеску эмоций. Связи со словом "искренность" не вижу вообще. Тот кто это воспринимает и терпит, может и не садо-мазохист, но имеет на то причины и это его личный выбор.

Валентин, а вы для чего обучаетесь в этой сфере? Для того, чтобы смотреть на мир через шоры ограничивающих убеждений, укрепляясь в этом, или для того, чтобы смотреть на мир шире?

Вот уж никогда не замечала, что Валентин мыслит в рамках каких либо убеждений. Да, несомненно, они есть, как и у каждого из нас, но когда любому здравомыслящему человеку приводишь аргументированные доводы к своей точке зрения, он готов к диалогу, любой опыт ценен, каждое мнение имеет право на жизнь. А принимаем мы это мнение или отвергаем- это только наш выбор, только наше личное решение.

причина агрессии всегда фрустрация, то есть отсутствие удовлетворения какой-либо потребности либо препятствие на пути удовлетворения данной потребности.

Согласна в большинстве случаев, если смотреть глубоко на причины, но когда человек живет в негативе и соответственно мыслит негативно, для него любая мелочь-причина агрессии и выплеска негатива на других, хотя летний кратковременный дождь ничем не ущемил его удовлетворение желаний.

Выплеск гнева на конкретного человека, который нарушает твои границы, как-то ведёт себя ущемляющим для тебя образом - это нормальное экологичное явление.

Ели этот человек реально и открыто ущемляет твои права, чувство твоего достоинства, угрожает твоей жизни, тогда уместен, да и нужен "выплеск гнева". Во всех остальных случаях уместно аргументированное выражение своего несогласия, возможно диалог.
Хотя если человек утром в очередной раз поссорился с женой, проколол колесо, и в кафе ему принесли на завтрак холодную кашу.... В каком состоянии он приехал на встречу, можно понять.

Причём оно экологично в том случае, если этот гнев не копить до критической точки, а потом сорваться, а выдать реакцию сразу, тогда она будет адекватной. Если копить, терпеть, а потом прорвёт - тогда она уже не вполне адекватна, может быть чрезмерной.

Согласитесь, что реакция тоже может быть разной, даже в случае когда она долго зрела.

Есть ещё способы: груши, подушки, тай-бо, фит-бокс, вообще спорт - способствуют выходу агрессии и в сущности никому не мешают, но опять же момент - сублимировать тоже нельзя до бесконечности, нужно причину устранять.Если в жизни нельзя конкретному человеку выразить чувства, их можно выразить в безопасном пространстве на терапии.

Да. К сожалению, у некоторых людей нет возможности, а скорее элементарно мозгов, прибегнуть к терапии и даже спорту. Он вообще считает, что прав, потому что все вокруг дураки, у него нервы, а причина агрессии нерешаема, т.к. это неотъемлемая часть бизнеса или семейной жизни? Так думают многие, живут и портят жизнь окружающим их людям.

Но почему бы не относиться к этому спокойнее?! Я вот тоже убежден, что 9 из 10 человек, которые учатся или отучились, занимаются не своим делом и говорят о том, в чем не очень хорошо разбираются.

Ну спокойно или не очень, это как кто сможет Но вот считаю, что люди, которые отучились, работают по профессии и считают это своим призванием- реально счастливы! Это здорово, если совпали 3 составлющие!

Да!! И Вы это обязательно скажите всем тем людям, которым некоторые психологи довольно часто советуют выплескивать свои чувства наружу, высказывать все, что накопилось, уверяя, что выплеснув то, что они чувствуют, они улучшат и ситуацию, и отношения.
Вот и гавкают они на родных, близких и на коллег, считая, что поступают правильно и служат делу мира

Как правило, те кто гавкают, у психолога точно не были! Ну а те кто были, им видимо с психологом не повезло, т.к. прибегая к его помощи, проблемы должны оставаться в кабинете врача.

Да, есть хорошие и эффективные способы решать те или иные проблемы.
И, кстати, высказывать то, что ты чувствуешь - это тоже хороший способ. Только при условии, что ты не просто с цепи сорвался и выливаешь на другого всю ту грязь, которой сам заполнен, а осознаешь, что тебе не нравится и высказываешь это понятно, мотивированно, без оскорблений, а не просто орешь.

Кто-то узнаёт и применяет эти способы, кто-то к этому приходит со временем, а кто-то так и продолжает орать, выплескивая не только свою грязь, но и собрав ту, которой от окружающих подпитался(((

Эмоциональная распущенность - это отсутствие тормозов, фонтанирующие эмоции, неспособность сдерживаться, нежелание сформулировать свои мысли в приемлемой форме, отсутствие чувства меры.
И сделав нечто подобное, человек может искренне считать, что теперь-то все будет лучше

Нежелание и непонимание необходимости формулировать свои мысли в приемлемой форме, и неуважение к окружающим.(((

Особенно если такой эмоционально распущенный человек является авторитетом для окружающих – руководителем, главой семьи, оратором, тренером, учителем и так далее.
Если же человек упорно считает свою несдержанность для себя нормой поведения, то мы имеем дело с распущенностью. Распущенность -- это не физиологическое состояние, это психологическая ориентация, это личностный принцип.Кстати, эмоциональная распущенность указывается, как одна из причин маниакально-депрессивного психоза:

Добавить нечего! Есть очень яркий персонаж подходящий под это описание, особенно про психоз. Я только догадывалась, а оказалось, что правда!

Всё в себе, внешнее спокойствие, хотя на самом деле под кожурой я очень эмоциональный человек. Это не приносило мне счастья и внутренней гармонии, ни на грош. Если бы не стал расти мой уровень самосознания и понимание того, что экологично для меня, а что не идёт мне на пользу, я бы такой и была. Удобной для всех, кроме себя.

Несколько раз перечитала, пыталась понять в чем разница со мной, хотя ключевые слова одинаковые. Я всегда была эмоциональной, без "кожуры", во всех проявлениях, страсти и эмоции кипели. Но при этом пыталась, и у меня это успешно получалось, быть для всех хорошей. К этому многие привыкли и стали активно пользоваться, естественно не во благо мне. Даже мои "всплески" не меняли ситуацию. У меня есть подруга, старше меня вдвое. Про нашего общего знакомого она говорила так: Он орет и оскорбляет от бессилия что-то изменить в своей жизни, он несчастен, его только стоит пожалеть. Я долго не понимала и не хотела понять этих слов, т.к. этот человек был состоятелен, целеустремлен, и внешне успешен. Но это понимание я прочувствовала на себе: мои всплески негативных эмоций сначала казались мне правдой, потом бессилием перед ситуацией, потом нежеланием менять эту ситуацию из-за страха чего-то нового и неизвестного. Вместе с этим пришло понимание, что никто не делал выбор за меня и не виноват, я не имею права выливать вскипевший кипяток из МОЕЙ кастрюли, как бы плохо я не относилась к человеку и быть может он даже этого заслуживал. Заслуживал, но аргументированного и жесткого ответа на его поступок, а не потому что на меня утром наорал начальник. Так вот все это время пользы для себя я не искала, а перемены произошли именно потому что было очень стыдно перед людьми, которых я необоснованно обижала, и только потом я поняла, что и мне на пользу это не идет, и пользоваться мною продолжают. Приняла решение для себя, и все вокруг изменилось в лучшую сторону.
Не смогла применить слово "экологично". Для меня экологичность - это чистота. Но к сожалению сохранить чистоту в нашем мире очень сложно, просто каждый сам решает насколько впустить окружающий мир в себя и сколько всего выдать обратно. Главное, не закрываться в скорлупу. Тогда можно пропустить что-то очень светлое и прекрасное!!!

Ну вот, например. Мне нравится эта картинка Никакой агрессии, девочка эмоционально, но вполне вежливо и очень доходчиво выражает свои чувства, правда?!

Девочка вообще очень позитивная! И многие сочтут, что она шутит. Но ведь дальше можно и по другому объяснить, а кто не понял, тот сам дурак! И вообще из наблюдений:слова, упреки, распоряжения, сказанные на эмоциях, на повышенных тонах, с яркими "метафорами", имеют более слабое воздействие, чем спокойный, серьёзный, краткий, разговор, с четко выраженной целью и поставленными в нем задачами.


Всем доброй ночи!!!

[Valentin]

Вот кое-что любопытное про агрессию услышал. Из беседы с психотерапевтом Александром Теслером (психотерапевт. сексопатолог, академик РАМН). Кстати, очень приятный человек. Спокойный, расслабленный... Умеет общаться. Искусство, которым владеют далеко не все психологи

"Агрессия должна быть адекватна ситуации. Если она не адекватна ситуации, значит, она не продуктивна. Если агрессия адекватна ситуации и приносит должный результат, значит, видимо, она была необходима."

"Еще из учебники по математике известно, что практически любую задачу можно решить несколькими способами. Какие-то проблемы можно разрешить агрессивным поведением. Хотя есть и другие возможности".

"Если ребенок мучил в детстве животных, он агрессивен по определению. Существует прекрасная байка на этот счет.
Сидит девочка в песочнице, мучает кошку. Подходит взрослый дяденька и говорит:
- Девочка, ты, похоже, не очень любишь животных.
- Слышь, мужик, я и людей-то не особо.
Так что зачастую агрессия бывает немотивированная и направлена на того, кто оказался рядом. И от кого не опасаешься получить в ответ."

"Бывают люди, которые приходят в милую компанию и ведут себя довольно агрессивно, чем сильно удивляют присутствующих. Иногда такое поведение - последствие черепно-мозговых травм и сотрясений."

Кстати, похоже, не зря мы иногда спрашиваем или думаем:

- Тебя в детстве не роняли?!

Так что любопытно, что иногда агрессивное поведение - последствие травм.

Продолжим:

"Агрессивные, прихопатизированные люди, со слабыми сдерживающими центрами, может что-то высказать, вылить не очень адекватно, и затем у него часто появляется чувство вины. Если сдерживающие центры ослаблены, можно посоветовать работать со своим отношением. Психотерапия опять же. Есть масса лекарств, которые помогают поведенческое коррекции агрессивных людей. Ноотропные препараты, в первую очередь, которые улучшают деятельность клеток мозга. Это все поддается неврологическому и психотерапевтическому лечению. В каких-то ситуациях назначаются препараты нейролептического ряда. Есть такие корректоры поведения, как неолептин, финлепсин. Они помогают человеку избежать всплесков агрессии. Потому что человек с подобными всплесками, он сам от этого страдает. Ему не очень хорошо душевно. Он теряет связь с окружающим миром. От него дистанцируются люди, с которыми он хотел общаться. Он тяготится, зачастую, своим поведением."

"Он страдает от того, что он агрессивен. Он страдает от этого в семье. Он страдает на работе, он страдает в компании друзей, потому что он чувствует, что дезадаптирован и не вполне адекватен."


"Часто агрессия признак слабости. Это от слабости, от беспомощности. Человек гавкает, чувствуя, что ничего больше не может. Агрессия - это вообще защитное поведение. Агрессия - это защита."

"На самом деле, агрессия - это выражение напряжения. Изначально возникает напряжение. Печально, если человек не видит способа, чтобы снять напряжение иначе, как агрессией. Напряжение можно отреагировать, а можно подавить. Конечно, правильнее отреагировать. Вопрос как отреагировать это напряжение?! Кто-то впадает в агрессию. У меня был знакомый, который снимал напряжение тем, что чистил рыбу. Вот он так снимал напряжение.
Кто-то свою агрессивность реализует в спорте, кто-то в сексе. Напряжение нужно отреагировать. Можно и агрессивно отреагировать. Но и агрессию можно направить по разному руслу. Самое глупое - накричать на кого-то. Это не снимет напряжение. Если вы кому-то все выскажете, накричите... Ни вам легче не станет, не тому, на кого вы накричали. Возникнет только большое напряжение.
Агрессия может вызвать только защиту. Это может быть ответная агрессия. И важно помнить, что уж если есть агрессия, то она хотя бы должна быть адекватна раздражителю. Если ребенок нахулиганил на рубль, и наказан на пять, то это неадекватно. Так же, как и если нахулиганил на пять, а наказан на рубль."

"Если агрессивен кто-то в семье, простой способ - это расстаться. Если расставаться не хочется, то вопрос, готов ли человек к диалогу. Если не готов, то сколько его не гладь по шерстке, он все равно остается агрессивен и не вполне адекватен."


"Агрессия сама по себе в быту просто непродуктивна."

"Часто демонстрируя агрессию, человек чувствует себя значимой персоной. Но на следующее утро он идет на работу, где его все гоняют, все обижают... Но он знает, что придет вечер, он придет домой..."

"Если человек захочет избавиться от агрессии, он может заняться восточной философией, он может изменить свой взгляд на ситуацию. Он должен найти переключатель. Если он может найти такой переключатель, не может изменить свой взгляд на ситуацию, если он не может изменить свой взгляд на мир, ему лучше обратиться к врачу".

"Почему не стоит отвечать агрессией на агрессию, а лучше просто прервать контакт?! Потому что не надо играть с человеком в его игру. Потому что если вы играете в его игру, то вы играете и по его правилам. Если человек ведет себя агрессивно и пытается вас вызвать на ответную агрессию, значит, у него есть к этому какая-то мотивация. Но вам-то это надо?!"

"Агрессивные люди редко признают и понимают, что они агрессивные. Обычно они считают, что они справедливые. Или искренние. Или брутальные. Или, что вокруг одни недоумки и они ничего не понимают".

"Агрессивное поведение признак, в том числе, и незрелости".

"Если человек просто постоянно и агрессивно лезет в чужие дела, это все-таки не агрессивные люди. Это просто люди с некоторыми изменениями характерами. Это такие эпилиптоидные, паранойяльные изменения характера."

[Natali]

Спасибо, Валентин!!!!
Очень познавательно!!!

"Агрессивные люди редко признают и понимают, что они агрессивные. Обычно они считают, что они справедливые. Или искренние. Или брутальные. Или, что вокруг одни недоумки и они ничего не понимают".

Да, именно так они и считают!!! А желание объяснить это рождает новый приступ

[beau4you]

Есть еще очень сомнительное понятие, как "категоричность". этой самой категоричностью многие прикрываются наподобие ширмы. категоричные суждения почти никогда не бывают осознанными, спокойными, и уж разумеется никогда не бывают объективными! Вообще категоричность суждения- это завуалированная форма агресии! когда человек не готов на открытую конфронтацию, в силу каких-либо обстоятельств, он часто прикрывается своей безапелляционностью! такие высказывания редко имеют позитивнй посыл и часто призваны выбить собеседника из колеи. Агрессор всегда противопоставляет свою позицию общественному мнению, и после подобных разговоров зачастую испытывает некое облегчение и с городостью удаляется! чем не выплескивание отрицательных эмоций и гнева? с одной стороны просто высказался, но ощущения от таких разговоров- будто на тебя наорали! и как правило такие люди пытаются любой ценой оствить за собой последнее слово...у меня есть пара таких примеров перед глазами.. в целом нормальные люди- но в периоды их эмоциональных выплесков- лучше держаться подальше!! здоровее будешь