Наташа, мне кажется это такая смелая идя с путешествием! Хотелось бы прочитать твой рассказ о нем. Я здесь новенькая, и мне очень нравится твоя целеустремленность и настойчивость. Будем дружить?
Вы
хотите быть красивой и стройной,
правда?! Вам хочется
нравиться себе и окружающим, да?! Вам хочется выглядеть моложе и
сексуальнее, верно?! Вы хотите, чтоб Ваше тело было подтянутым и
упругим, ведь так?! Это возможно!!
АНТИЦЕЛЛЮЛИТНЫЙ
МАССАЖ КРАСОТЫ от автора сайта Красотуля.ру Отличное качество по комфортным ценам!!
Всем привет! Ноут мой в ремонте, комп тоже устал и не хочет включаться, а мне приспичило написать. Так что буду мучаться с телефона, на котором Красотуля ведет себя оооочень неудобно. И процитировать не смогу, простите. Дела у меня относительно хорошо, особенно последнюю неделю. Оказалось, что для эмоционального подъема в жизни всегь- то и нужно было совершить решительный смелый поступок и почувствовать себя желанной. В прошлую субботу я собиралась участвовать во всероссийском забеге на 7 км в Москве. Был вечер пятницы, я вышла из ванной с мокрой головой, и тут раздался звонок знакомого парня из другого города. Познакомились мы год назад, провели вместе один вечер, это было очень мило, но я не хотела усложнять и не стремилась к какому-то продолжению, не искала с ним встреч. Он нравился мне как мужчина, внешне и физически, но общаться с ним мне было не очень интересно, да и раздражали некоторые его качества. Мы иногда переписывались в течение года, изредка говорили по телефону, инициатором был он. И если во мне что-то и екало, то в основном физическое притяжение к этому человеку, некоторые его фразы и мировоззрение меня по-прежнему раздражали. И вот, этот человек звонит в пятницу в полпервого ночи и срывающимся голосом говорит, что должен меня увидеть, просит разрешить ему приехать, готов был сорваться и через 8 часов быть у меня в городе. От его слов я впала в замешательство, потому что, во-первых, у меня были планы на субботу (участие в забеге), а, во- вторых, полнейший беспорядок в квартире. Об этих двух вещах я ему и сказала, добавив, что это не отказ и что мы обязательно увидимся через неделю иди две. Он расстроился и бросил трубку. А я сидела как обухом ударенная, как была, с полотенцем на голове, и пыталась осмыслить. В моей жизни так давно не происходило ничего супер-неожиданного и захватывающего. Путешествие в Сибирь было смелым поступком, но тщательно спланированным. А вот так вот, чтобы ррррраз и со всей силы - такого давно не было. Подумала, что было правильным решением не приглашать к себе и не отменять свои планы из-за свидания. Но предчувствие, что скоро я совершу что-то ахренительное, зародилось и осталось со мной. Утром я встала, поехала на забег. Под дождем, хоть и с остановками, но все же преододела дистанцию (были там вместе с другом, а потом еще целое приключение было спуститься с воробьевых гор обратно к метро по склону, который размыло ливнем. К моменту, когда я села в обратный вагон метро, я уже была окончательно уверена, что сейчас приеду домой, помоюсь, переоденусь и рвану на вокзал на все у меня было несколько часов. Я прямо сидя в вагоне метро выбрала с телефона в инете поезд, и к 9 вечера того же дня уже должна была быть в другом городе на Волге, собираясь поставить своего знакомого перед фактом, уже только когда сяду в поезд. И я поехала. 48 часов прошли как во сне. И превзошли мои ожидания. Я изначально не скрывала ни от себя, ни от МЧ, что у меня нет к нему сильных чувств, только страсть. И чисто на волне этой страсти и решила ехать, потому что подумала, что если не сейчас, то когда же???? Более того, он стал мои первым мужчиной (да-да, я умудрилась дожить до 22 лет в 21 веке и не испытать этого), и я думала об этом, когда ехала к нему, и хотела этого, не желая думать о том, сойдемся ли мы как личности, будут ли какие-то отношения. Я бы не расстроилась, если бы этим все и закончилось. Мне даже было стыдно, что я веду себя вроде бы безжалостно по отношению к нему, потому что он не раз говорил о своем серьезном отношении ко мне. Мне просто нужно было окунуться в порыв, сбросить напряжение и почувствовать себя свободной. И даже после того, как мы стали близки (о чем я ни капельки не жалею, я не была уверена, что хочу продолжения этой встречи. Но... За год он изменился, повзрослел, я обнаружила, что мне есть о чем с ним поговорить, в т.ч. и на серьезные темы, что в нашем общении нет притворства. Меня по-прежнему бесит его лень и привычка праздно проводить отдых и выходные (хотя раньше он серьезно занимался спортом), но.... Черт возьми, я уже не хочу, чтобы на той встрече все заканчивалось. Я не хочу отношений, не хочу ответственности еще и перед кем-то, у меня ее в жизни и так дофига. И мало свободного времени, чтобы я могла уделить достаточно внимания кому-то. И уж тем более не хочу семью и детей. Но я просто скучаю. И испытываю небывалый эмоциональный подъем, успехи в спорте, более легкое и позитивное отношение к учебе и другим делам. Прояснились мои желания, я более четко вижу свои цели. И я благодарна ему за это. Не хочу, чтоы это заканчивалось, но и не хочу ничем себя связывать. Испытываю чувство неловкости и стыда, когда пишу это, потому что старшее поколение сочло бы меня неблагодарной и легкомысленной. Но я учусь не судить себя с колокольни своих родителей, а также быть честной с собой и другими. Я еще напишу.
Наташик, класссссс!!!!!! Восхищена как ты столько накатала с мобилки то. Для меня писанина с мобилки - ужас летящий на крыльях ночи. Я тоже до 22 лет была девственницей, так что меня лично ты ничем не удивила. Только порадовала. Буду ждать твоего появления на форуме с компа и рассказов о твоем путешествии с фотографиями.
Восхищена как ты столько накатала с мобилки то. Для меня писанина с мобилки - ужас летящий на крыльях ночи.
Для меня тоже. Но приспичило
Цитата
Буду ждать твоего появления на форуме с компа и рассказов о твоем путешествии с фотографиями.
Светик, на форму никаких фоток не будет. Про путешествие я пишу отдельный блог, ссылку могу прислать в личку, если интересно. Ну и в ВК она у меня в статусе стоит.
Вспоминаю как весело мы с тобой гуляли ))))))))) Такое приятное воспоминание!
Да-да-да!!!
Цитата
Ты в Благовещенске наводнение застала?
Еще как!!! В самом Благовещенске все было относительно благополучно, только кусок набережной обрушился и в тот момент шло восстановление. А вот все деревни и поля в Амурской области (по пути к Благовещенску) просто плавали по уши в воде!
И в Хабаровске вода Амура плескалась уже вровень с набережной!
Цитата(Лапуля Красотуля @ 7.9.2013, 17:41)
Наташа, мне кажется это такая смелая идя с путешествием! Хотелось бы прочитать твой рассказ о нем. Я здесь новенькая, и мне очень нравится твоя целеустремленность и настойчивость. Будем дружить?
Здравствуй! Спасибо за теплые слова. Ссылку на рассказ могу прислать в личку, если хочешь, он еще только в процессе написания, добавляются новые главы.
Здравствуй! Спасибо за теплые слова. Ссылку на рассказ могу прислать в личку, если хочешь, он еще только в процессе написания, добавляются новые главы.
Наташа, здравствуй. Я Таня, если мы еще не знакомы. А можно мне тоже ссылку на твой блог в личку ?
Всем привет! Я тут с Амурными делами У нас образовался целый телефонный роман И я рада, что все происходит именно так, что нет возможности видеться каждый день и препираться по мелочам, что каждый старается ценить именно то хорошее, что нас связывает, а не делать акценты на недостатках и разногласиях. Но сегодня был не очень приятный разговор, после которого у меня двоякие ощущения. Во-первых, я поняла, какие мы оба большие эгоисты, но если я предпочитаю молча оставаться при своем мнении, не растрачиваясь на споры, то МЧ иногда выражает его слишком настойчиво, в том числе тогда, когда его никто не спрашивает А у меня на самоуверенный назидательный тон - условный защитный рефлекс, выработанный еще с детства в общении с отцом - я априори не приемлю никакого давления. Даже если человек просто очень самоуверенно выражает при мне свое мнение, у меня начинается паника, что мне пытаются что-то навязать и вложить в голову. В таких случаях либо прекращаю сразу разговор, либо хамлю. А с этим человеком не хотелось ни того, ни другого, чтобы не портить и без того редкое общение. И сегодня я после разговора написала ему, что он неуважительно относится к мнениям, отличным от его собственного. Не отвечает, обиделся млин. И я, с одной стороны, понимаю, что права, что реально человек не всегда чувствует границы чужого личного пространства. Но с другой стороны - понимаю, что мое недовольство может быть вызвано лишь различием в наших с ним привычных способах общения - у меня принцип "молчание-золото", а он иногда не особо задумывается, прежде чем озвучить мысль. И все же, это по-свински, меня не устраивает, когда о моей жизни высказывают такие резкие суждения, которые я принимаю за попытки навязать что-то. И по-хорошему надо выдержать паузу, чтобы человек понял, что не только у него есть гордость и самомнение. Но (и это второе, что я вынесла из нашего разговора) при этом мне очень хотелось наплевать на все, что мы обсуждали, на какие-то недовольства и препирания, вообще на все разговоры, обнять его и сказать, как сказал Джерри своей жене в фильме "P.S.I love you": "Закрой рот, и давай целоваться!!" Только дело осложняется тем, что для того, чтобы это сказать, надо купить билет на поезд и приехать , а денег у меня в обрез. Так что ему придется еще какое-то время пообижаться, а мне потерпеть На этой прекрасной ноте я отчаливаю в фитнес-клуб плавать и греться в хаммаме
Ох уж эти амурные дела Заговорил с тобой парень то, Натусь? Как по мне ты все верно сделала. Очень красиво и жирно намекнула ему на то, что тебе не очень нравится порой такое обращение.
Привет, Светик! Во время того нашего разговора он был не совсем трезв, вот из него эго и перло Я сама через сутки не выдержала, позвонила (а перед этим чуть не сорвалась-таки опять на вокзал ). А он со мной разговаривал снова как ни в чем ни бывало, и слышно было, что обрадовался моему звонку. А мне так хорошо стало, когда я услышала его голос , что расхотелось напоминать о неприятном разговоре. Сказала ему только, что хоть мы с ним оба огрооомные эгоисты, но я капец как соскучилась В следующий раз, если позвонит нетрезвый, сразу попрошу перезвонить, когда проспится.
Пишу Вам снова из прекрасного города Санкт-Петербурга, погода в котором опять теплее, чем в Москве , из которой я уехала позавчера. Что, безусловно, радует. Думала бросать вторую учебу в Питере, т.к. первая учеба и тренировки не оставляют времени, даже уже приняла решение, но когда приблизилось время возможного отъезда в СПб, ностальгия меня загрызла, и я не нашла в себе отказаться от таких романтичных, хоть и непростых периодов в моей жизни. Тем более, что самых загруженных периода осталось всего два - этот и следующий (будущей весной), а потом в Москве дело пойдет к диплому, график станет чуточку свободнее, и, надеюсь, что я смогу реализовать свои ели в спорте (о них ниже), не бросая начатых образований Хотя, может, я и не права, что не решаюсь бросить. Наверное, это от неуверенности в том, что в деле, ради которого я оставлю хотя бы один из универов, меня ждет успех. А уверенность эта необходима, без нее в спорте делать нечего. Но принять решение не получается. Пока могу только наблюдать за течением событий и действовать по ситуации.. Так что ближайшие три недели я снова живу в режиме Питер-Москва-туда-сюда-обратно
О спорте... По-прежнему занимаюсь художественной гимнастикой (больше года), у нас офигенный тренер, МСМК, очень требовательный, ради нее я трачу по 2,5 часа на дорогу туда-обратно и возвращаюсь с вечерних тренировок в полпервого ночи (раньше секция была рядом с домом, но потом наша тренер открыла свою школу гимнастики, и получилось так, что я поняла: для меня этот тренер - лучший, и ради этого я готова ездить каждый раз на другой конец Москвы). Тренировки пока что 3 раза в неделю по 1,5 часа. Тем, кто прочитает, покажется, что это мало, но наши нагрузки ни с каким фитнес-клубом рядом не стояли. Собственно, со спортом и связаны мои дальнейшие цели. С бальных танцев я пока ушла- после того, как попробовала на вкус гимнастику, уже стало скучно и не хватало нагрузки. А совмещать оказалось тяжеловато психологически. Теперь моя цеь - получить спортивный разряд по эстетической гимнастике (т.к. для художественно
Цитата(Богиня :) @ 19.11.2013, 15:11)
Понятненько теперь, Наташик! Я рада, что все закончилось хорошо. Ты молодец.
Пишу Вам снова из прекрасного города Санкт-Петербурга, погода в котором опять теплее, чем в Москве , из которой я уехала позавчера. Что, безусловно, радует. Думала бросать вторую учебу в Питере, т.к. первая учеба и тренировки не оставляют времени, даже уже приняла решение, но когда приблизилось время возможного отъезда в СПб, ностальгия меня загрызла, и я не нашла в себе сил отказаться от таких романтичных, хоть и непростых периодов в моей жизни. Тем более, что самых загруженных периода осталось всего два - этот и следующий (будущей весной), а потом в Москве дело пойдет к диплому, график станет чуточку свободнее, и, надеюсь, что я смогу реализовать свои цели в спорте (о них ниже), не бросая начатых образований Хотя, может, я и не права, что не решаюсь бросить. Наверное, это от неуверенности в том, что в деле, ради которого я оставлю хотя бы один из универов, меня ждет успех. А уверенность эта необходима, без нее в спорте делать нечего. Но принять решение не получается. Пока могу только наблюдать за течением событий и действовать по ситуации.. Так что ближайшие три недели я снова живу в режиме Питер-Москва-туда-сюда-обратно
О спорте... По-прежнему занимаюсь художественной гимнастикой (больше года), у нас офигенный тренер, МСМК, очень требовательный, ради нее я трачу по 2,5 часа на дорогу туда-обратно и возвращаюсь с вечерних тренировок в полпервого ночи (раньше секция была рядом с домом, но потом наша тренер открыла свою школу гимнастики, и получилось так, что я поняла: для меня этот тренер - лучший, и ради этого я готова ездить каждый раз на другой конец Москвы). Тренировки пока что 3 раза в неделю по 1,5 часа. Тем, кто прочитает, покажется, что это мало, но наши нагрузки ни с каким фитнес-клубом рядом не стояли. Собственно, со спортом и связаны мои дальнейшие цели. С бальных танцев я пока ушла- после того, как попробовала на вкус гимнастику, уже стало скучно и не хватало нагрузки. А совмещать оказалось тяжеловато психологически. Теперь моя цель - получить спортивный разряд по эстетической гимнастике (т.к. для художественной я уже бабуля - 22 года) - это аналогичный вид спорта, но без предметов и предполагает только командные выступления. Для начала кмс, а по-хорошему хочу мастера, но понимаю, что это не шутки и не игрушки, надо увлеченно и усердно работать, преодолевая боль и усталость. А учеба этому, разумеется, стала мешать Ну да ладно, пока все идет, как идет, а если прижмет, то буду что-то решать более радикально. Пока собираюсь ходить к своему тренеру, чтобы достигнуть более-менее приемлемого уровня техники, а затем нужно будет найти действующую команду и попасть в ее состав, чтобы выступать на соревнованиях. Но будем решать задачи по мере и поступления.
Постоянно думаю о возможностях заработка для себя в сферах спорта и фитнеса... Но пока ни на что не решаюсь. У меня есть сертификаты инструктора по классической аэробике начального уровня и по стрейчингу (растяжке - на прошлой неделе получила:) ). Их наличие греет душу, но все больше понимаю, что работать в фитнес-клубе мне было бы неинтересно - я вряд ли смогу понять цели клиентов и помогать им в их осуществлении, т.к. мои собственные цели ну уж очень разнятся с целями классического посетителя фитнес-клуба. Но все же, клиенты бывают разные, и, может быть, именно мне повезет, и я найду что-то именно для себя. Очень хочу преподавать хореографию, но считаю себя пока недостойной этого, т.к. собственный уровень оставляет желать лучшего (хотя кто-то, может, на моем месте радовался бы и гордился). Растяжку преподавать тоже очень хочу и, в принципе, уже могу, но редкий спортклуб возьмет на роботу тренера для проведения занятий только по растяжке, а всякие степы и зумбы мне неинтересны. Мне очень нравится джаз-модерн и современный балет, в будущем хотела бы видеть себя танцором (а может и орагнизатором) какого-нибудь современного contemporary-ballet-коллектива. Очень этого хочу, но еще так много предстоит работы над своей спортивной формой, над фигурой, над мышлением, чтобы снова обрести тело, мозг и душу тоненькой девочки-танцовщицы, а не заморенной учебой и личными проблемами студентки....так много нужно изменить, что мне уже странно и страшно об этом думать, хотя я точно знаю, что настоящая я - именно там, в зале, тонкая, сильная, взрывная, в обтягивающем костюме, с убийственным взглядом и обалденными ногами. Надо поднимать свою попу со стула и начинать еще проще относиться к учебе и еще бережнее - к своему здоровью и нервам .
О весе... С весом у меня печально, мой внешний вид спасают регулярные тренировки (поэтому фигура красивая, хотя очень массивная для меня) и давняя привычка подбирать одежду, которая стройнит, поэтому никто не верит, если я называю свой вес. Но самоощущение не обманешь, часто я не могу заснуть от ощущения излишней тяжести своего тела. Да и на тренировках, где нужно прыгать и поднимать ноги до потолка, каждый лишний килограмм (да даже 200г) ощущаются непосильной ношей. Так что будем работать... Никаких рамок, отчетов и программ, думаю, писать не буду, о своем питании я думаю уже настолько давно (уже 10 лет), что у меня уже все происходит на уровне интуиции. Да и вообще не хочется мне здесь расписывать о еде и делать эту тему центральной, т.к., как показывает практика, для меня гораздо важнее, не что я ем, а сколько и когда (а это ооооочень сильно зависит от моих нервов и психологического состояния). А с тем, ЧТО ем, я уж как-нибудь сама разберусь.
Цитата(Богиня :) @ 19.11.2013, 15:11)
Понятненько теперь, Наташик! Я рада, что все закончилось хорошо. Ты молодец.
Светик Этот человек настолько...другой, не такой, как я, что мне порой очень сложно его понимать, и еще недавно я даже представить не могла, что у нас сложится то общение, которое складывается сейчас. Я сама до сих пор не понимаю, как все так вышло... Даже написать не знаю как, все написанное как-то фальшиво выглядит... Может, позже...
Всем здрасьти. Хотела написать сегодняшнее наблюдение о психологии своего переедания, но я уставшая, плохо соображаю и не знаю, смогу ли правильно выразить. Попробую. Я зашиваюсь. С учебой. 5 курсовых для Питерского универа (все кроме одной объемные и с чертежами), а потом экзамены по этим предметам, а также рисунок, живопись и проект в Москве - это покруче будет). Понимаю, что сама виновата, как мямля не могу принять решение о том, что для меня важнее, а от чего отказаться, и продолжаю тянуть эту лямку, которая уже давно не по силам. Как сказала мне недавно мой психолог (опять-таки, спасибо Светику-Богине ), очень может быть, что когда перегрузки (физические или эмоциональные) достигают определенного уровня, то за них придется платить (перееданием), сколько к психологу не ходи. Платить, как за понравившееся платье в магазине (тут ведь тоже психолог не избавит от необходимости платить). И сегодня (а сегодня суббота, между прочим), я сидела в кафе в центре Питера и писала курсовую по инженерной геологии (исследования участка почвы, выбранного в качестве площадки для строительства - виды грунтов, горные породы, состав и напор грунтовых вод и т.д. с таблицами и графиками) - предмет, наверное, интересный и полезный, но, при моем количестве других важных дел, явно не входящий в список моих приоритетов, да и пользоваться этими знаниями я вряд ли буду. Но сессию закрыть хочется, а значит, курсовую надо сдавать. Поэтому стараюсь побыстрее все сделать и поменьше думать над содержанием. Через некоторое время начинаю все сильнее осознавать, как мне это надоело. И тут ко мне бесцеремонно подсаживается парень, спрашивает, не возражаю ли я. Я несколько раз довольно резко отвечаю, что возражаю, но он не уходит. Ну так и быть, согласилась с ним поболтать и отвлечься от работы. Он спросил, что я делаю, на кого учусь, чем занимаюсь... И тут я понимаю, что не знаю, зачем я сижу тут и пишу эту курсовую. То есть понимаю: НЕЗАЧЕМ. Чтобы получить диплом инженера-строителя, который использовать я не собираюсь, т.к. планирую посвятить себя спорту, а институт мне нужно закончить для того, чтобы в случае чего у меня был запасной аэродром, если вдруг я передумаю (а зная, как часто я передумываю, это не исключено) и вдруг решу снова заняться прежней профессией. Хотя я четко понимаю, что скрюченная спина, плохое зрение и измотанные нервы (а значит, толстая жопа) архитектора меня совсем не привлекают, и я не хочу быть их обладательницей. Но что-то меня держит. Бесит собственная привычка подстраховываться во всем. Ее ведь у меня раньше не было. Поесть про запас, не заговаривать с людьми, которые теоретически могут отказать или нахамить, не обрубать все концы, а оставить пути для отступления. Не-по-настоящему это, не по-моему. Позвонил МЧ, я рассказала ему про эти запасные аэродромы, а он спросил, может у тебя и парень запасной есть? Идиот Сама не знаю, хочу ли я научиться действовать "пан или пропал". Надо подумать. Вроде бы хочу, но не уверена. И после этого разговора в кафе с незнакомцем, когда я поняла, что написана только половина одной из курсовых, а мне они уже надоели, я пошла купила пакет 200г орехов и съела их. Это не торт и не килограмм печенья, но где-то час после этого было довольно противненько и зубы болели. Не говоря, конечно, о жире и калориях. Решила больше не покупать такие упаковки орехов - 50г максимум. Но в Питере почему-то маленькие пакетики орехов почти не продаются. Только по 150-200г минимум. Очень вкусные, питерских фабрик, но нельзя их столько жрать. И так, собственно, в чем соль: я переела, потому что поняла, что я занимаюсь тем, что мне неинтересно, осознаю это, мне жалко тратить на это время, а расстроилась и переела я потому, что не хочу, чтобы другие люди видели и понимали, что я делаю то, что мне не нравится. Чтобы они понимали, что я не способна расставить приоритеты и послать к черту то, что мне не нужно. А сижу как тупая отличница-зубрилка и делаю. Больше всего меня во все этой учебе привлекают сами поездки в Питер и смена обстановки. Привлекали еще математические и архитектурные предметы - до тех пор, пока на их изучение хватало времени - первые 3 курса. А с появлением серьезных тренировок я перестала успевать в них вникать, а делать все впопыхах мне не нравится.
Вот такие вот размышления. А еще я пыталась сегодня думать, что дешевле финансово - делать то, что не нравится, есть из-за этого и тратить деньги на еду, или заработать деньги тем способом, который по душе, и купить готовую работу, которую я не хочу делать сама. Подумала, что можно бы подсчитать, сколько денег я трачу на еду в моменты приступов жора, но при одной только мысли об этом подумала, что ме захочется наесться сразу, как только я начну подсчитывать эти расходы. Защитный блок организма, однако. Плюс проблема в том, что при отсутствии постоянной работы, просто так с бухты барахты денег быстренько не заработаешь. На то, чтобы найти небольшую халтурку, надо потратить силы и время. А сидеть делать нелюбимую и неинтересную курсовую, переедая и жалуясь, для меня оказывается проще, к сожалению(((((((
Ну а в целом все хорошо. Стараюсь готовиться к сессии, периодически гуляю по Питеру, очень скучаю по парню и почти каждый день обещаю ему по телефону, что выкрою два дня из своего безумия, чтобы мы смогли встретиться. Но пока не получается. На следующей неделе, видимо, поеду на 1 день в Москву, а потом опять в Питер. А у него теперь выходные плавающие - осложняет дело.
А еще у меня привычка писать в первую очередь о сложностях. Это нормально и привычно для большинства людей. Но понимаю сама, что не очень конструктивно. Но писать только о хорошем и деланно восторгаться, как делают некоторые форумчанки в своих дневниках, мне кажется противоестественным для меня. Оба этих подхода мне не нравятся. Как же найти для себя оптимум?....
... Теперь моя цель - получить спортивный разряд по эстетической гимнастике ... - это аналогичный вид спорта, но без предметов и предполагает только командные выступления. Для начала кмс, а по-хорошему хочу мастера, но понимаю, что это не шутки и не игрушки, надо увлеченно и усердно работать, преодолевая боль и усталость ...
Наташа, у тебя великие цели!!! (великие - не побоюсь такого громкого слова) Цели ради которых действительно стоит пахать! Давай дерзай, держу за тебя кулачки!
Цели ради которых действительно стоит пахать! Давай дерзай, держу за тебя кулачки!
Спасибо! Ириш, а ты почему бросила ходить на гимнастику? Тебе же нравилось? Ксения по-прежнему тренирует и в Науке, и в РГУФКе А я просто думаю, что со мной кроме Сюзанны больше никто справиться не сможет Только у нее я работаю в полную силу, да и то периодически халтурю...
Всем привет! Уехала из заснеженной и заметеленной Москвы, а в Питере опять ноль и снега нет Но все, конечно, еще впереди. На выходных в столице был волшебный снегопад У меня недельки сейчас не то что горячие, а просто обжигающие. Общее количество зачетов, экзаменов и проектов, которые надо сдать в двух городах, наводит шорох в голове и напрягает нервы. Но, блин, у меня все так хорошо! Хоть временами и очень плохо, психую, но в целом все так хорошо! Я просто поняла, что надо-таки научиться делать выбор, и бесполезно переживать, что чего-то не успею. А так - выберу и успею хоть что-то, а может и даже все. Ограничишь свое личное пространство от влияния сторонних ненужных давлений, разрешишь себе самой выбирать, что делать, дашь себе отчет в том, что возможности не безграничны, и надо уважать себя за то, что можешь и умеешь -- и все становится так понятно и спокойно! И в личной жизни - сон, сказка. В этом, конечно, все и дело. Но я столько всего поняла и о себе, и о жизни... И плохого, и хорошего. В частности, то, что о прошлом сокрушаться и пытаться его переделать бессмысленно, и нужно раз и навсегда перестать жалеть о прошедшем и начать добавлять к прошлому настоящее, чтобы сделать будущее. Все это так пафосно звучит, может даже как прописные истины, но действительно нелегко осознать и начать применять то, о чем, казалось бы, давно уже знал. Я слегка схуднула, намерена схуднуть еще. По минимуму - сладкое и тяжелую углеводную пищу (крупы, макароны и т.д.). Очень нравится, когда уменьшается желудок и удается питаться скромными порциями. Радуюсь, когда получается.Вчера объелась (полезным), сегодня снова стараюсь питаться как леди=) Тренировки пока немного простаивают из-за двух сессий, на той неделе 2 раза занималась спортом, на этой еще ни разу. Но дома разминаюсь, тянусь слегка. И радуюсь, что растяжка моя стала еще лучше, несмотря на травму. На сегодняшний вечер у меня билет обратно в Москву, еще не знаю, поеду ли. 2 зачета сегодня получила, вечером есть возможность получить еще один, но должен быть к нему сделан объемный курсовой проект, который у меня в зачаточной стадии. А программы, нужные для его выполнения,качаю сейчас с торрента через универский вай-фай, который не супер-скоростной. Вероятнее всего, сегодня уже не успею его сдать. Думала сразу поехать на вокзал и поменять билет, сразу уехать домой - очень хотелось спать, но все удобные дневные поезда на сегодня уже ушли, остались только прибывающие глубокой ночью. Так что либо дождусь своего поезда в 9 вечера, либо заночую в хостеле. В Московском ВУЗе тоже надо через сдавать творческий проект, он ни фига не сделан, я уже 2 недели скрываюсь от преподавателей - стыдно смотреть им в глаза. Но я оградила себя от влияния их осуждения, т.к. понимаю, что сама расставила приоритеты, и ниже моего достоинства убиваться из-за того, что не успеваю сделать проект так, как могла бы, если бы не занималась спортом и не училась во втором вузе. А оно мне надо? Сделаю то, что смогу. Надеюсь, не отчислят. Я лучше буду хорошей гимнасткой, чем крутым дизайнером с жирной жопой и севшим зрением. А сама жизнь в динамике очень романтична, интересна и способствует гармонии с собой. Хоть и вызывает проблемы с финансами))) но это временно. Еще одна ценная установка от Днепропетровского психолога: "Я не права, но счастлива!" Кажется, у меня начинает получаться ее применять.
Девочки!!
АНТИЦЕЛЛЮЛИТНЫЙ
МАССАЖ КРАСОТЫ с отличными результатами и комфортными ощущениями и расслабляющий массаж от автора сайта и форума Красотуля.ру
Женский интернет-журнал Красотуля.ру (женский форум и женский сайт) приглашают
к сотрудничеству рекламодателей.
Посещаемость женского сайта Красотуля. ру - 17 тысяч человек в день -
это обеспечит вам хорошую отдачу от рекламы.
Подробнее>>>>
Перепечатка любых материалов женского сайта и женского форума Красотуля.ру ТОЛЬКО ПРИВЕТСТВУЕТСЯ.
С одним простым условием.
Разместите после материала
активную ссылку на этот сайт.
Договорились?!! :-))
Перепечатка материалов сайта и форума вне сети Интернет (газеты, журналы, книги) - только по согласованию с администрацией сайта.
Спасибо за сотрудничество.
4.9.2013, 15:19
))))))))) Такое приятное воспоминание!
Про путешествие я пишу отдельный блог, ссылку могу прислать в личку, если интересно. Ну и в ВК она у меня в статусе стоит.
Спасибо за теплые слова. 
Ну и по фоточкам конечно поняла 
И я рада, что все происходит именно так, что нет возможности видеться каждый день и препираться по мелочам, что каждый старается ценить именно то хорошее, что нас связывает, а не делать акценты на недостатках и разногласиях. Но сегодня был не очень приятный разговор, после которого у меня двоякие ощущения.
Только дело осложняется тем, что для того, чтобы это сказать, надо купить билет на поезд и приехать 
Рекомендуем:
Красотуля.ру РЕКОМЕНДУЕТ
Лучший женский форум худеющих » Я - Красивая. Красота, здоровье, массаж, похудение, борьба с целлюлитом » Форум худеющих. Женский форум, помогите похудеть. Личные дневники красоты. Дневники худеющих