Красотуля.ру РЕКОМЕНДУЕТ

[Valentin]

Я довольно много писал в своей теме про то, что услышал от своих знакомых девушек и просто клиенток про унижения, моральные издевательства, к которым иногда прибегают преподаватели вузов. Вряд ли это что-то эксклюзивное и касающееся только преподавателей. Если мы повспоминаем, каждый сможет вспомнить что-то из своего опыта или из опыта знакомых ему людей, когда кто-то пользуясь зависимым положением другого человека, унижал его тем или иным способом.

Я не раз говорил, что это глубоко нездорово, но давайте посмотрим, что говорят различные книги и статьи по психологии на эту тему. Думаю, это полезно. Полезно понимать мотивацию людей, их проблемы и отклонения. По крайней мере, ясно понимая с кем имеешь дело, можно и подальше держаться от своеобразных людей (насколько это возможно, конечно), и спокойнее относиться к их своеобразию, понимая, что перед нами не вполне здоровый человек.


По Фромму:
Стремление к власти (садистическое стремление) помогает индивидууму избежать чувства одиночества и бессилия. Такие люди переполнены страхом одиночества и чувством неполноценности. Это ощущение замаскировано компенсаторным стремлением к власти и чувством собственного преимущества Над другими людьми. Индивидуум ощущает себя одиноким в чужом и враждебном мире. Власть и садизм, предоставляя ему Уверенность, соединяя его с другими людьми, помогают ему избавиться от одиночества и социальной изоляции.
По мнению Фромма, стремление к власти предопределяется не силой, а слабостью, неспособностью личности выстоять самому и жить своей силой. Стремление к власти - это попытка приобрести ощущение силы тогда, когда настоящей силы не хватает. Власть и сила - это разные понятия. Можно быть сильным и не стремиться к власти. Но можно ощущать собственное бессилие и компенсаторно стремиться к власти. Ощущение собственной слабости вызывает садистское стремление к господству. И наоборот, когда индивидуум ощущает свою силу и способность реализовать собственные возможности, господство над другими людьми ему не нужно и он не стремится к власти.

Далее...
"Невротические стремления к власти, престижу и обладанию служат не только защитой от тревожности, но также и каналом, по которому может выходить вытесненная враждебность. Во-вторых, невротическое стремление к власти служит защитой от опасности чувствовать себя или выглядеть ничтожным." Карен Хорни

Невротическое стремление к власти, как утверждает Хорни, возникает из тревожности, ненависти и ощущения собственной неполноценности. Иными словами, нормальное стремление к власти возникает из ощущения силы, а невротическое - из слабости.

Дополнительной особенностью, которая возникает как следствие навязчивого желания доминировать, является неспособность человека устанавливать равноправные отношения с другими людьми.


Конечно, у каждого есть те или иные слабости. Но кто-то, видя свои слабости, старается стать сильнее сам, кто-то старается унизить других.

Вот, что говорил Адлер:
Сверхкомпенсация предоставляет возможность субъекту компенсировать собственные недостатки и слабости (и таким образом избавиться от чувства неполноценности). По мнению А.Адлера, из слабости рождается сила. Недостатки и дефекты (точнее, стремление их компенсировать, почувствовать свою силу и самоутвердиться) побуждают личность развиваться, совершенствовать себя. Так, стремление избавиться от дефектов речи побуждало Демосфена развивать ораторские способности и стать лучшим оратором Древней Греции.

Это представляется более конструктивным решением. Но и более сложным, т.к. в этом случае надо самому стать лучше.


Еще несколько цитат и мнений:

"Унизить, чтобы подняться самому. Такие взаимоотношения не редкость в наших коллективах и распространены в семьях."

"Стремление унизить окружающих – оно тоже еще от той иерархической биологической тенденции показать, кто в доме хозяин. Когда человек недоволен своим статусом, для него стремление «помыкнуть» другим становится необходимостью."


В общем, можно приводить и другие объяснения, но все они более или менее говорят об одном - это механизм компенсации ощущения собственной неполноценности.

Правда, не лучший.

Хорошо, когда человек, зная свои слабости, работает над тем, чтобы стать сильнее, успешнее и лучше. И хуже (да и чаще), когда человек выбирает деструктивный путь. Ведь издеваясь над кем-то, унижая кого-то, он не только другим наносит травму, но и сам стремительно деградирует...

[Valentin]

Да, и еще кое-что по той же теме, но еще более понятное и приближенное к жизни. Т.е. о том, как некие психологические особенности влияют на отношения:


К.Хорни отмечает такой интересный факт: невротическая девушка не может любить "слабого" мужчину, поскольку ощущает пренебрежение к любой слабости. Но она также не ладит с "сильным" мужчиной, поскольку стремится диктовать ему свою волю. Следовательно, человек, который мог бы ее полностью удовлетворить, должен быть, с одной стороны, чрезвычайно сильным героем, а с другой - настолько слабым (или демонстрировать свою слабость), чтобы с готовностью выполнять все ее желания.

[Valentin]

А знакома ли вам ситуация, когда один человек управляет другими с помощью своей "слабости" и "беспомощности".

Хорошо известный пример, ставший штампом, еврейская мамаша, которой сразу становится "плохо", как только у сыночка свидание

Так вот, несколько слов об этом, чтоб вы не слишком всерьез воспринимали такие страдания. Цитата из Карен Хорни:


Большинство из нас знает об отношениях между супругами, братьями и сестрами в семье, друзьями, в которых страдающий неврозом партнер действует как надсмотрщик над рабами, используя свою беспомощность в качестве кнута для того, чтобы принудить других выполнять его волю, чтобы требовать бесконечной помощи и внимания. Для этих ситуаций характерно, что невротик никогда не удовлетворяется затраченными ради него усилиями, а реагирует лишь все новыми и новыми жалобами и требованиями или, того хуже, обвинениями, что им пренебрегают и жестоко с ним обращаются.

[Valentin]

Еще несколько слов от Карен Хорни про желание кого-то унижать:


У людей, для которых стремление к престижу стоит на первом месте, враждебность обычно принимает форму желания унижать других. Это желание выходит на первый план особенно у тех людей, чувству собственного достоинства которых был нанесен унизительный удар, в результате чего они стали мстительными. Обычно в детстве они прошли через ряд связанных с унижением переживаний, которые могли иметь отношение либо к социальной ситуации, в которой они росли, например такой, как принадлежность к национальному меньшинству, бедность, или к их собственной личной ситуации, например они испытывали к себе предвзятое отношение, терпели презрительное отвержение, постоянно являлись объектом нравоучений и недовольства родителей. Часто переживания такого рода забываются из-за их болезненного характера, но они вновь возникают в сознании, если проблемы, связанные с унижением, обостряются. Однако у взрослых невротиков можно наблюдать не прямые, а лишь косвенные результаты этих детских ситуаций, результаты, которые были усилены вследствие прохождения через "порочный круг": чувство унижения; желание унижать других; усиление чувствительности к унижению из-за страха возмездия; возрастание желания унижать других.

Тенденция унижать других обычно глубоко вытесняется потому, что невротик, зная по собственной обостренной чувствительности, сколь оскорбленным и мстительным он становится, когда подвергается унижению, инстинктивно боится сходных реакций других."


Далее нечто особенно порадовавшее. Порадовало то, что Карен Хорни придерживается того же мнения, которое высказывал я А именно, что постоянные опоздания, пренебрежение чужим временем и вообще наплевательское отношение к людям (тем более, к зависимым от тебя) - это тоже попытка деструктивного доминирования и ничто иное, как унижение других людей. Итак, цитата:

"Тем не менее некоторые из этих тенденций могут проявляться без их осознания: в беспечном пренебрежении к другим людям, например заставляя их ждать, ненамеренно ставя других в неловкие ситуации, заставляя других ощущать свою зависимость. Даже если невротик абсолютно не осознает своего желания унижать других или того, что сделал это, его отношения с этими людьми будут пропитаны смутной тревожностью, которая обнаруживается в постоянном ожидании упрека или оскорбления в свой адрес. Позднее я вернусь к таким переживаниям при обсуждении страха неудачи."

[Valentin]

Читая про то, кто и по каким причинам выбирает деструктивные модели поведения, я обратил внимание еще и вот на что:

Я действительно остро реагирую на попытки унизить других людей. Разумеется, особенно остро, если люди мне приятны.

При этом я сам избегаю говорить людям что-то, что могло бы их ранить. Зачем?! Это не значит, что не говорю, говорю иногда. Но это уже реально надо напроситься. Т.е., мне доставляет удовольствие приятное и комфортное для обеих сторон общение.

Помните, я чуть выше рассказал вот это:

Кое-что относительно веселое

Я уже говорил, что меня сердит необязательность и несоблюдение договоренностей. Но т.к. я считаю, что лучше и эффективнее действовать мягко, то сначала я разговаривая с людьми по хорошему, по доброму, понимая, что всякие могут быть у человека обстоятельства.
Но не все понимают доброе и сдержанное отношение. И тогда бывает полезно изъясниться на понятном человеку языке. Радует меня это?! Не очень. Но бывает, что приходится. Раньше иногда сожалел, что мог огорчить и расстроить человека, высказав ему все, что стоило высказать. Теперь не парюсь особо. Ну, я же до этого пару раз проявил понимание и сдержанность?! Проявил. Человек это не оценил и решил, что мягкость обращения говорит о том, что можно не относиться всерьез к претензиям?! Значит, надо все сказать так, чтоб он понял. Следовательно, я бурно выражаю некоторые чувства не по причине психологической распущенности и несдержанности, а потому, что человек иначе не понимает. Вот и приходится говорить с ним так, как мне ни с кем разговаривать неприятно...

Весь предыдущий текст можно назвать эротическим словом "введение"

Итак, мне в предыдущие несколько недель пару раз пришлось очень жестко поговорить с разными людьми. Жестко я с ними говорил после двух очень тактичных разговоров

Разница в том, что если раньше я потом, после строго и жесткого разговора иногда начинал думать про то, что - ну, вот, испортил человеку настроение... То теперь я так не думал. Испортил?! Возможно... И по фигу!! Потому что я просто поговорил с человеком на понятном ему языке. Я пробовал на человеческом - не помогло.... Очень жаль, но теперь придется на том, на котором человек поймет.

Прямо, как в приведенном диалоге. Перечитаем его еще раз. И обратим внимание, как герой Де Ниро сначала пытался "выразить свои чувства" и рассказ про необходимость катарсиса, а потом высказался так, чтобы собеседнику был максимально понятно:

Я же по ассоциации вспомнил диалог из фильма "Анализируй это". В одной сцене психотерапевт советует своему клиенту (мафиози, которого играет Де Ниро) позвонить другому мафиози, который подослал наемных убийц к первому, и высказать ему свои чувства. Доктор стоит рядом и подсказывает:


Второй мафиози, отвечая по телефону:
- Да, как дела?

Первый (Де Ниро):
- Не очень. Не очень.
Тот, кто замочил Доменника, пытался сделать это со мной. Теперь меня просто переполняют чувства. И мне нужен... Мне нужен...

Доктор подсказывает:
- Катарсис.

Де Ниро:
– Катарсис. Да, будет полный катарсис. Понял?!

Второй:
- Что за катарсис?! О каких чувствах ты говоришь?

Де Ниро:
- Я страшно зол. Меня все это очень разозлило. Я в ярости. Я в очень страшной ярости. Я просто взбешен. Я в жуткой злобе, понял?!

Второй:
- Почему ты мне это говоришь?

Де Ниро:
- Почему я говорю это тебе? А ты что, сам не догадываешься? Ты ничего не знаешь? Да? Дурика корчишь?!

Второй:
- Не понимаю, о чем ты говоришь.

Де Ниро:
- Ладно... Я лишь пытаюсь...

Доктор подсказывает:
- Сказать о своих чувствах.

Де Ниро:
- Сказать тебе о своих чувствах, и что...

Доктор подсказывает:
- Я в бешенстве.

Де Ниро:
– Я в бешенстве. И мое бешенство, это...

Доктор подсказывает:
- Подавленное желание. Знак сублимации.

Де Ниро:
– Подавленное желание. Знак сублимации. Жду встречи с тобой на следующей неделе. И тогда я не стану подавлять свое бешеное желание, и, будем надеяться...


И тут Де Ниро заканчивает говорить спокойно и взвешенно и начинает выражать свои чувства от всей души

Де Ниро:
- Потянешь на меня еще раз, ублюдок, я отрежу тебе твои поганые яйца! И запихну их тебе в задницу! Я тебя живьем закопаю! В каждый глаз тебе по ледорубу! Я тебе зенки вырву! И пошлю твоим ублюдкам-родичам, чтоб сожрали их на десерт! Ты меня понял?


После разговора Де Ниро смотрит на психотерапевта и спрашивает:

- Ну?! Как прошло?

- Было все хорошо, до момента отрезания яиц и засовывания их в его задницу.


В общем, хорошо иногда выразить свои чувства... Потому что, благодаря этому происходит катарсис!!

Что интересно, оказывается, невозможность человеком высказать критические замечания в адрес других, "внутренние запреты, возникающие в результате обостренной чувствительности к унижению, часто проявляются в форме потребности избегать всего, что может казаться оскорбительным для других; так, например, невротик может быть неспособен высказаться критически, отклонить предложение, в результате он часто выглядит в высшей степени тактичным или чрезмерно вежливым."

Что в результате мы имеем?! Самое правильное и здоровое состояние, - это когда мы никого не унижаем, но и не даем (сопротивляемся по мере возможности) унизить себя. Мы ни на кого не гавкаем сами, но можем выразить свое несогласие. Причем не сразу словами "я тебе яйца отрежу", как в диалоге из фильма, а сначала по человечески, предполагая, что мы общаемся с адекватным и вменяемым оппонентом. Т.е. сначала разумно высказать свое понимание, обратить внимание собеседника на те или иные моменты очень мягко. Ну, уж если это не помогает и человек не желает слышать, можно тогда попробовать донести свою мысль на более понятном ему языке.

Хотя лично я предпочитаю все-таки иметь дело с теми, кто способен общаться по человечески. На остальных реакция обычно вот такая:






Но иногда ситуация требует и такого поведения Главное, чтоб оно не было в радость, а было просто осознанной необходимостью.

[Valentin]

Продолжаем читать Карен Хорни. Столько полезного!! Столько созвучного!!

Не раз уже говорилось о том, что самая эффективная коммуникация или совместная работа у людей тогда, когда они протекают по схеме Выиграл - Выиграл.

И неэффективно (да и нездорово), когда есть стремление выстроить общение, сотрудничество по принципу Выиграл - Проиграл.

Вот именно об этом:

В собственнических тенденциях враждебность обычно принимает вид тенденции ущемлять интересы других людей. Желание обмануть, обворовать, эксплуатировать или расстроить дела других само по себе является невротическим. Оно может быть принятым в определенных культурах, оправдываться данной ситуацией или считаться вопросом целесообразности. Однако у невротичных людей эти тенденции имеют сильный эмоциональный заряд. Даже если выгода и преимущества, которые они извлекают из них, незначительны, они чувствуют себя победителями и приходят в прекрасное расположение духа, предчувствуя успех. Например, для того чтобы найти выгодную сделку, они могут затратить непропорционально много времени и энергии в сравнении с полученной выгодой. Их удовлетворение от успеха имеет два источника: сознание, что они перехитрили других, и сознание, что они нанесли другим ущерб.

[Valentin]

Как это может выглядеть на практике?!

Эта тенденция ущемлять других людей многообразна. Невротик будет обижаться и возмущаться на врача, если тот не лечит его даром или же лечит за меньшую сумму, чем та, которую он может платить. Он будет испытывать гнев на своих подчиненных, если они не согласятся бесплатно работать в сверхурочное время.
В отношениях с друзьями и детьми тенденция к эксплуатации часто оправдывается ссылкой на то, что у них есть по отношению к нему обязанности.
Родители могут в действительности разрушать жизнь своих детей, требуя жертв с их стороны, и даже если эта тенденция не проявляется в таких деструктивных формах, любая мать, которая действует в соответствии с верой, что ребенок существует, чтобы приносить ей удовлетворение, склонна эмоционально эксплуатировать своего ребенка.
Невротик такого типа также может стремиться удерживать чужие вещи, например тянуть с выплатой долгов, умалчивать какую-то информацию, отказывать в половом удовлетворении, ожидать которого он дал повод. На наличие тенденций к лишению других чего-либо могут указывать навязчивые сновидения о воровстве или сознательные побуждения к воровству, которые с трудом сдерживаются, что ведет к клептомании.

Интересно, правда?!

[Valentin]

Продолжим...


Эти тенденции ущемлять интересы других сопровождаются в эмоциональном плане острой завистью. Большинство из нас испытывают некоторую зависть, если другие обладают теми преимуществами, которые отсутствуют у нас. Однако у нормального человека акцент падает на то, что он сам хотел бы иметь эти преимущества; невротик же делает акцент на сожалении о том, что их имеют другие, даже если они совсем ему не нужны.


Теперь о невротическом соперничестве. Тоже интересная и важная тема.

В нашей культуре невротическое соперничество отличается от нормального тремя особенностями. Во-первых невротик постоянно сравнивает себя с другими, даже в ситуациях, которые не требуют этого. Хотя стремление к превосходству над другими существенно важно в ситуации любого соревнования, невротик мерится силами с людьми, которые никоим образом не являются его потенциальными соперниками и у которых нет с ним какой-либо общей цели. Вопрос о том, кто умнее, привлекательнее, пользуется большой популярностью без разбору ставится по поводу каждого.


Второе отличие от нормального соперничества состоит в том, что честолюбивое желание невротика не исчерпывается тем, чтобы достичь большего, чем другие, или иметь больший успех, но предполагает также желание быть уникальным и исключительным. В то время как мы можем довольствоваться сравнительным успехом, его цель – всегда полное превосходство.


Такое честолюбие будет иногда сосредоточиваться на одной частной сфере: интеллекте, внешней привлекательности, достижениях определенного типа или морали. Однако иногда честолюбие не концентрируется на определенной цели, но распространяется на все действия человека. Он должен быть лучшим в каждой области, с которой он соприкасается. Он может хотеть в одно и то же время быть великим изобретателем, выдающимся врачом и несравненным музыкантом. Женщина может желать быть первой не только на своей работе, но также быть превосходной домохозяйкой и одетой лучше других женщин.


Третье отличие от нормального соперничества заключается в скрытой враждебности, свойственной честолюбию невротика, его установке, что "никто, кроме меня, не должен быть красивым, способным, удачливым". Враждебность неотъемлемо присутствует в каждом напряженном соревновании, так как победа одной из соперничающих сторон означает поражение другой. На самом деле индивидуалистическое общество предполагает так много разрушительного соперничества, что испытываешь сомнение, называть ли его, как изолированную черту, невротической характеристикой. Она почти является культурной нормой. Однако у человека, страдающего неврозом, разрушительный аспект сильнее созидательного: для него важнее видеть других побежденными, чем преуспеть самому.

[Valentin]

Ну, и чтобы было еще интереснее, немного о том, как это иногда сказывается в отношениях.

В любовных взаимоотношениях стремление невротика к победе, подчинению или унижению партнера играет огромную роль. Сексуальные отношения становятся средством либо покорения и унижения партнера либо покорения и унижения себя со стороны партнера, причем последняя роль, безусловно, совершенно чужда их природе.

Женщины, так же как и мужчины, могут полностью осознавать свое настойчивое стремление покорять и унижать противоположный пол. Например, девушка начинает любовное приключение с откровенно выраженным мотивом сделать так, чтобы мужчина оказался у нее "под башмаком". Или она приманивает мужчин и бросает их, как только они ответят любовью. Однако обычно желание унижать не осознается, В таких случаях оно может проявляться многими косвенными путями. Например, стать очевидным в упорном высмеивании преимуществ мужчины или принять форму фригидности, посредством которой женщина показывает мужчине, что он неспособен дать ей удовлетворение, и таким образом действительно унижает его, в особенности если он сам испытывает невротический страх унижения со стороны женщин. Обратной стороной этой картины, которая часто наблюдается у одного и того же лица, является чувство, что тебя оскорбляют, обижают и унижают половыми отношениями. В викторианскую эпоху для женщины было культурным образцом воспринимать половые отношения как унижение. Это ощущение смягчалось, если данное отношение узаконивалось и становилось благопристойно бесстрастным. Такое культурное воздействие ослабло в последние 30 лет, но все еще является достаточно сильным, чтобы объяснить тот факт, что женщины чаще, чем мужчины, воспринимают половые отношения как оскорбление их достоинства. Это также может приводить к фригидности или полному отчуждению от мужчин, несмотря на желание контакта с ними. Женщина может находить вторичное удовлетворение в таком отношении с помощью мазохистских фантазий или извращений, но тогда у нее разовьется огромная враждебность к мужчинам из-за предчувствия своего унижения.

Дух соперничества не только оказывает влияние на существующие отношения между мужчинами и женщинами, но и влияет на выбор партнера. В этой связи то, что мы наблюдаем в неврозах, является лишь увеличенной копией того, что часто считается нормальным в культуре, предполагающей соперничество. В норме выбор партнера часто определяется стремлениями к престижу или обладанию, то есть мотивами, лежащими вне чувственной сферы. У человека, страдающего неврозом, такая направленность может всецело преобладать, с одной стороны, вследствие того, что его стремления к доминированию, престижу, поддержке имеют более навязчивый и менее гибкий характер, чем у здорового человека, и, с другой стороны, потому, что его личные отношения с другими, включая людей противоположного пола, слишком сильно нарушены, чтобы позволить ему сделать адекватный выбор.

Разрушительное соперничество может усиливать гомосексуальные тенденции в двух отношениях: во-первых, оно побуждает один пол избегать другого, чтобы уйти от соперничества в сексуальном плане с равными себе; и, во-вторых, та тревожность, которую оно порождает, требует успокоения, и, как указывалось ранее, потребность к успокаивающей любви часто является причиной, по которой привязываются к партнеру своего пола.



Ну, и так далее. Многое интересного написано этой женщиной.

Меня особенно порадовало то, что она подчеркивает неоднократно мысль о том, что

На самом деле индивидуалистическое общество предполагает так много разрушительного соперничества, что испытываешь сомнение, называть ли его, как изолированную черту, невротической характеристикой. Она почти является культурной нормой.

Т.е., по сути, говорит о том, что все устройства общества не вполне можно назвать здоровым или конструктивным, что слишком много разрушительного, нездорового соперничества.

И, добавлю от себя, так не хватает созидательного сотрудничества. И, думаю, это одна из причин того, в каком положении находится сегодняшний мир.

И еще одна очень важная и ценная мысль Карен Хорни:

Тогда я увидела, что отношения между людьми и неврозы в этой стране во многом отличаются от тех, которые я наблюдала в Европейских странах. И что объяснить это может лишь различие в цивилизациях.

Т.е. всегда надо обращать внимание на то, в какой культуре вырос человек. И нельзя подходить с одной и той же меркой даже к жителям Европы и Америки, хотя они очень похожи. Намного более похожи, чем европейцы и азиаты.

Или, как правильно утверждает гуманистическая психология "Человек не детерминирован только внешними ситуациями."

В общем, хватит на сегодня!!

[Valentin]

Помните ли вы, как много и часто я говорил о важности слов и о том, что каждое слово может дать какую-то информацию о том, как человек мыслит думает и чувствует?!

Приведу вам простой пример. Допустим, кто-то говорит: я должен сделать то-то. Любопытно. О чем это говорит?! Скорее всего, о том, что существует некоторая вынужденность этого действия. Необязательно внешняя. Скорее внутренняя. Человек знает, что это надо сделать. Но!! Если он говорит "Я должен", значит, скорее всего, он не хочет это делать. Если бы хотел, он сказал бы: "Я хочу это сделать"

Почувствуйте разницу. Я вам помогу. Допустим, вы бы услышали, как ваш бойфренд говорит другу или по друге, что он ХОЧЕТ купить вам цветы. Чтобы вы почувствовали?!

Думаю, радость и близкие к ней чувства.

А если бы Вы услышали, как он говорит: "Я ДОЛЖЕН купить ей цветы".

Наверное, радости было бы меньше. Нам не надо подарков потому что ДОЛЖЕН, нам надо потому что от души.

Так что если человек говорит "Я должен" - это значит, что он понимает необходимость, но делать этого на самом деле не хочет.

Кому бы понравилось, если бы с ним не от души занимались любовью (ну или сексом ), а исполняли супружеский долг?!

Знаете, я могу привести такой любопытный пример, - были среди моих знакомых девушки, которые вели себя тем или иным образом, либо делали что-то определенным образом, потому что они знали, что я считаю, что так правильно. Даже звучала фраза: "Я должна так сделать, потому что ты говоришь, что так правильно". И меня это ни фига не радовало... Я пытался объяснить, что бессмысленно делать что-то так, как я считаю правильным, если ты с этим не согласна. Да, девочка пыталась подстроиться под меня и за это ей уже огромное спасибо, т.к. делала она это потому что хотела, чтобы все было максимально гладко. Но все равно не было очень уж гладко, потому что у человека, когда он делает нечто только потому, что "ДОЛЖЕН", возникает внутренний конфликт.

И были девушки, которые делали нечто, что я считал правильным, но делали не потому что "Я должна", а потому что "Я хочу" - совсем другое дело!! Абсолютно другое!! Во втором случае девочка не прилагает никаких усилий, а наслаждается тем, что делает, потому что делает из "Я ХОЧУ". Делает, потому, что сама понимает, что правильно именно так, т.е. это созвучно ее желаниям.

На всякий случай поясню, что речь, конечно, не о сексе. В сексе вообще сложно представить, чтоб меня порадовало что-то, что девушка делала бы, потому что, якобы, должна.


Так что слушайте, что и какими словами вам говорят.

П.С. Сегодня спросил одну девушку:

- Ты говорила, что будешь в некоторых вопросах еще лучше. Напомни мне, какими словами ты это формулируешь?!

- Ну, я сказала, что стану еще лучше.

- Давай так, каким глаголом ты охарактеризуешь то, что собираешься стать лучше?! Ну, вот фраза: "Я ... стать лучше". Какое слово ты сюда подставишь?!

- Хочу!! Я хочу стать лучше.

Ура!! Не "должна" и даже не более нейтральное "могу", а именно ХОЧУ!! И значит, это ее настоящее желание. Это чудесно еще и потому, что человек легко и радостно делает то, что он сам хочет сделать!!

[Valentin]

Хотите узнать характерные черты здоровой, развитой, гармоничной личности?! Читайте!!

Итак, первая характеристика!!

Я много раз на форуме писал о том, как важно освобождаться от шаблонов и стереотипов, мыслить творчески и нестандартно. Разрешать себе не соглашаться с шаблонами окружающего мира.

Оказывается, это первая характерная черта высокоразвитой, гармоничной, здоровой личности!!

[Valentin]

Я сегодня выложу картинку со второй характеристикой самоактуализирующейся личности, хотя хотелось бы перепрыгнуть сразу к девятой, которая определяется как "Чувство общности с человечеством в целом."

И вот почему...

Я сегодня хочу показать еще вот эту картинку




Знаете, я не говорю, что в той ситуации одна девочка непременно должна была помочь другой. Если бы не помогла, это бы еще не говорило о ней плохо, но то, что помогла - однозначно, говорит о ней хорошо. Очень хорошо.

Вот иногда по одному поступку ты можешь понять, почувствовать качество человека, его уровень развития. И для меня эта девочка, безусловно очень развитая личность. Вот он тот самые девятый признак "Чувство общности с человечеством в целом."

Я теперь понял, почему мне подобные моменты в песнях Высоцкого нравятся. Они тоже показывают качество человека, его уровень, масштаб личности. И мне приятно слышать, слушать про людей высокого уровня. Это и меня тянет вверх.

А у Высоцкого в большинстве песен поется про тех, кого Маслоу называет самоактуализирующимися личностями. Или, проще говоря, люди очень высокого уровня развития личности.

Вспомните, как про то, кто его "зарезал за общим столом" Высоцкий говорит, обращаясь к Богу:

- Прости ему, он до гроба
Одиночеством окружен.
Пошли ему, Бог, второго.
Такого, как я и он.

Или в "Дорожной истории", когда они застряли в снегу, напарник ушел, а его потом спасли. помните?! Концовка:

Конец простой - пришел тягач,
И там был трос, и там был врач.
И МАЗ попал куда положено ему.
И он пришел трясется весь,
А там опять далекий рейс...
Я зла не помню.
Я опять его возьму.

Послушайте песню http://vk.com/video44284286_164160775

Так вот, мне стало понятнее, почему мне нравится сам Высоцкий и люди про которых его песни. Да, мы с Вами понимали, что он гений с харизмой и мощной энергетикой. Просто, оказывается, и с точки зрения психологии, если мы посмотрим на характерные черты высокоразвитой личности, мы увидим, что... да вот же он!! И его персонажи.

И девочка на этой фотке (обе девочки, сама ситуация) вполне могли бы стать сюжетом для его песни. Ему интересны были именно такие люди, такие ситуации. Потому что...

На чем проверяются люди,
Если войны уже нет?!

И все-таки слышим не редко
Сейчас, как тогда:
- А ты бы пошел с ним в разведку?!
Нет?! Или да?!


И знаете, я понимаю, что такую девочку я бы хотел иметь среди своих знакомых. Потому что общение с хорошими людьми делает нас лучше.

И рядом с развитыми личностями мы тоже развиваемся.

[Valentin]

[Valentin]

Спасибо товарищу Маслоу, что встретившись с людьми иного, более высокого уровня, он не стал пытаться подогнать их под знакомую картину мира, не стал придумывать, что же с ними не так, не стал искать того, чего нет, а смог понять, принять, что есть люди более высокого уровня развития. И их наличие должно не вызывать недовольство, а вдохновлять других становиться лучше!!

Я, кстати, опять вспомнил, как Света спрашивала, какая, мол, детская травма послужила причиной того, что вы интересуетесь тем-то и тем-то, так относитесь к тому-то и к тому-то. И я тогда уже ответил, что это не последствия трудного детства, это просто естественная тяга к развитию. К самоактуализации, как говорит Маслоу.

Проблема как раз, когда это тяги нет. Когда она есть - это чудесно!!

Я продолжаю наслаждаться тем, что нашел характеристики самоактуализирующейся личности!!

Знаете, мне все стало понятнее!!

Я не мог прежде выявить, что общего у всех тех людей или поступков, которые мне симпатичны. Всегда это разные люди, разные ситуации. Где-то полнейшая скромность и незаметность, где-то жесткость, непреклонность и решимость. Где-то уважительное отношение к мистическим поискам, где-то отношение с юмором к религии. Где-то проявление лучших человеческих качеств, где-то отстраненность и безразличие к тому, что происходит вокруг...

Что общего?!

Не сказать, что я уж очень выискивал общее Просто я знал и чувствовал, что вот это и это в данной ситуации правильно. А в другой ситуации наиболее верно вот то и то...

И со стороны может показаться, что даже иногда есть какие-то противоречия. Но я то знаю, что их нет. Это наилучшее поведение в конкретной ситуации, именно в эти условиях, по отношению к данному человеку. Будет другой человек или другая ситуация, и другим будет поведение. Это не противоречивость, а способность откликаться и жить без готовых шаблонов.

И вот то, что я сейчас прочитал, объяснило мне очень многое!!

Мне всегда нравились гармоничные, высокоразвитые люди и их поступки. Общее у них то, что это действия и личности, которые на ступеньку выше стандартов этого мира.

Кстати, Маслоу и говорит, что самоактуализированных личностей всего 1 процент. И это еще, возможно, в лучшем случае

Хотя самоактуализация необходима каждому для раскрытия собственного потенциала.

Я, пожалуй, дам одну цитату.

"Маслоу сделал предположение, что большинство людей, если не все, нуждаются во внутреннем совершенствовании и ищут его. Его собственные исследования привели к заключению, что побуждение к реализации наших
потенциалов естественно и необходимо. И все же только некоторые, — как правило, одаренные — люди достигают ее (меньше, чем 1% всего населения по оценке Маслоу).
Отчасти дела обстоят столь неблагополучным образом потому, что многие люди просто не видят своего потенциала; они и не знают о его существовании и не понимают пользы самосовершенствования. Пожалуй, они склонны сомневаться и даже бояться своих способностей, тем самым, уменьшая шансы для самоактуализации.

К тому же социальное и культурное окружение часто подавляет тенденцию к актуализации определенными нормами по отношению к какой-то части населения. Примером тому является культурный стереотип мужественности. Такие
человеческие качества, как сочувствие, доброта, мягкость и нежность, часто мешают мужчинам, потому что существует культурная тенденция рассматривать данные характеристики как «немужественные»."

Так возвращаясь к тому, о чем я говорил, - общее у всех тех людей и ситуаций, которые вызывали мой сильный интерес и виделись, как хороший пример, то, что мне всегда нравились и нравятся или самоактулизированные личности или ситуации, где проявляются именно характеристики самоактуализированных личностей.

Это пик развития личности, это высоты, к которым нам надо стремиться. Это пример, образец.

И еще я такой довольный, что никогда никого не слушал, какую бы убедительную хрень мне не говорили, а верил и верю себе, своей интуиции, своему пониманию в оценке тех или иных событий, поступков, людей

И сейчас я рад, что получил подтверждение тому, что я симпатизировал всегда лучшим. Даже если их не считали лучшими все остальные.

Да вот, я пользуясь случаем, рассказал о том, о чем думал, размышляя над характеристиками Маслоу

Хоть меня никто и не спрашивал

Знаете, как начинается сериал "Как я встретил вашу маму"?! Сидят мальчик и девочка и папа за кадром им говорит:

- Дети, я расскажу вам, как я встретил вашу маму.

- Вот, блин!! Мы, че, наказаны?!




Ну, и переходим к 3-ье характеристике

[Valentin]

Ну, что, есть жаждущие услышать следующие характеристики?!

Сегодня продолжение третьей.

[Ukaaa]

Ну, что, есть жаждущие услышать следующие характеристики?!

Еще как есть! Спасибо, Валентинчик! С огромным интересом читаю!

[Valentin]

Еще как есть! Спасибо, Валентинчик! С огромным интересом читаю!

Замечательно!!

Тогда продолжим!!

[Valentin]

[Valentin]

Всем привет!!

Сейчас смотрел психологическо-мистический триллер "Готика". Хороший фильм. Хотя и страшненький

Понравился потому, что показано, как женщина психиатр поняла, что в мире существует не только то, что она знает, не только то, что преподают в университете. Есть и то, что не преподают. То, во что не все верят. Но более тонкому миру нет дела до того, верит в него кто-то или не верит. Впрочем, я не о фильме собирался рассказать, а поделиться хорошей шуткой, которая прозвучала на первых минутах фильма. Итак, разговаривают два психиатра.

- Способность к подавлению очень важное вспомогательное средство для выживания человека. Хлоя (пациентка) без этого может погибнуть.

Заходит третий. Они ему:

- Мы говорили о подавлении, как механизме для выживания.

Вошедший доктор говорит:

- Да, понимаю!! У меня было одно свидание, которое я еле пережил. До сих стараюсь забыть

[Valentin]