Красотуля.ру РЕКОМЕНДУЕТ

[Такая история...]

Пост любви и обожания к местам обитания моего голода!
Ох, ребятки, вы знаете, я работаю в Москве, и мой офис находится на станции метро Алексеевская. Идти до него около 15 минут, но в период активного процветания РПП эта дорога занимала минимум час. Хотите, расскажу, как можно чудесно потратить утреннее время впустую и взбаламутить себе нервы с самого начала дня?

Итак, я выхожу из перехода метро. Первое, что попадается на моём пути – это "Французская пекарня" (таких в Москве много). Я знаю весь ассортимент и цены наизусть, я могу рассказать, что и сколько там есть, как выглядит, что там есть "большое пирожное картошка и маленькое", перечислить все начинки всех круассанов, все названия тортиков ("Чёрный принц", "Захер", "Тирамису", "Фруктовый"...). Я захожу в пекарню и награждаю пирожные, пирожки, булочки долгим внимательным взглядом. "Девушка, что Вам?" – "Ничего, я пока выбираю", и я стою, высматриваю что-то в витринах, оценивающе принюхиваюсь и слушаю, что заказывают люди в очереди. Одновременно с этим я оцениваю фигуры, и сопоставляю заказ с внешностью того или иного человека ("Ты взяла три круассана? Серьёзно? А жопу ты свою видела?"), но в итоге просто разворачиваюсь, достаточно поразвлекавшись, и иду дальше.

Моя следующая точка – это маркет "Добрынинский и партнеры", в котором есть кулинария. Я заглядываю туда, прохожу витрину с разрезанными пирогами, демонстрирующими свои яркие и густые начинки, подхожу к месту со сладкими пирожками и пирожными. Тут мне тоже всё известно наизусть – имбирные печенья, тортики, продающиеся кусочно, пирожные, и моя самая большая страсть – "медовый", с которым у меня связаны большие срывы. Мой голод был сильней меня. Я покупала этот медовый торт и выедала из него жирную прослойку вкуснейшего крема, а остальное выбрасывала, но это в лучшем случае – иногда я просто брала кусок, отщипывала от него вилкой, рассасывала этот несчастный фрагмент сладкого и бежала к мусорному ведру, чтобы поскорее опустить в него свой запретный плод.

Чтобы люди вокруг не видели, как я выбрасываю целый тортик, я старательно укрывала его салфетками и приминала к блюдцу. Лица продавщиц здесь мне тоже знакомы – я знаю, как кого зовут, и иногда, в период особо длительной "медитации" на сладкое, я даже успевала расслышать какие-то семейные истории, которые они рассказывали друг другу. Но что это я? Идём дальше, проверять, не украл ли кто мои пирожные в следующем месте!

Третий пункт – это "Азбука вкуса". В любой Азбуке есть роскошный и дорогущий отдел кулинарии, а зачастую – своя пекарня. Там витают обалденные запахи, и я периодически представляла, как они заполоняют ноздри, стекают в организм, забираются ко мне под кожу. Ммм, это какой-то извращённый гастрономический фетиш?? Итак, что у нас здесь? Мои обожаемые пирожные "Эстерхази", "Капучино" и "Сладкая жизнь", превосходный вишнёвый штрудель и целый набор разных красивых штучек, которых мне, как и всё остальное, нельзя под страхом смертной казни. Иногда меня срывало и я всё-таки просила упаковать мне "вон то красивое пирожное, но не это, а вон дальнее, в нем больше всего крема!", брала красивую розовую коробочку, думала "Ну, сейчас загляну только в молочный отдел, возьму себе творога, и за целый день съем только этот кусочек тортика и творог, нормально же!", а голос в голове: "Ага, нормально, только это опять быстрые углеводы, опять будешь жрать хотеть, как не в себя, а после торта уже ничего и нельзя будет! Положи, оставь, выкинь бяку, ты же взрослая девочка, Алёна!" – "Но пожалуйста, мне так хочется сладкого, я так хочу себя порадовать, это пирожное – такое красивое... Ведь можно его и не доедать! Можно просто попробовать и выбросить остальное, и лучше – в соседнем офисе, а то вдруг будет соблазн достать из мусорного ведра и "дожрать недожратое" (может, кто помнит серию "Секса в большом городе, где Миранда доедала торт, который выбросила до этого в мусорное ведро? Да, у меня тоже такое бывало, не будут отрицать, я бывалый ОРПП-бомж)". Расстройство пищевого поведения – это чудовищно, скажу я вам.

В общем, голос расстройства в моей голове всегда был сильнее и упёртее меня, поэтому я оставляла коробку с пирожным на том месте в молочке, откуда хапала обезжиренный творог, и почти бегом неслась из этого проклятого места к кассам, как с места преступления – лишь бы не развернуться и не хватануть оставленное с собой. Дорогие работники "Азбуки вкуса" на Алексеевской, простите, пожалуйста, вы, наверное часто находили после моих визитов коробочки в неположенных местах? Но честное слово, я всегда ставила их в холодильник, чтобы нормальный человек, которому это "можно", мог взять и насладиться божественным яством вместо меня и за меня.

В конце концов, я уходила с пачкой обезжиренного творога и уныло шла на работу, как опаздывающий на первый урок школьник – пиная со злости камни, перебирая в голове воспоминания своего кондитерского трипа и поглядывая на привычные пачки "Савушкиного" в пакете – главного спонсора моего расстройства. Напоследок скажу, что ради этой чудесной прогулки мне приходилось вставать раньше и приезжать с запасом времени, которое в итоге я всегда так бесцельно тратила?? Сейчас я уже не захожу в эти кондитерские – в последний месяц была в них всего пару раз, когда захотелось чего-то сладкого. И да, теперь розовые коробочки уходят из магазина со мной, чёрта с два я их кому-то отдам! Я рада, что я выздоравливаю, и что еда больше не запретное удовольствие.



- Узнаю себя в каждом слове, блин, это страшно!Я всё еще не понимаю, как нормальные люди превращаются в зомбаков, что происходит с нашими головами? И чем больше я читаю подобных рассказов и понимаю весь масштаб проблемы и сколько нас таких, тем больше офигеваю. Но психолог говорит, что я справляюсь!

- Как же мне все это знакомо! Помню, первый год в универе, заходила в столовую и нюхала выпечку, потом убегала оттуда, но, конечно, пару раз срывалась на трубочку с вареной сгущенкой. Последний раз был не очень удачным, зашла одногруппница и увидела меня с этим сладким чудом (она знала, что я на правильном питании) и выдала «опаньки, кто это ест сладкое ха-ха». Это была моя последняя трубочка, до сих пор на них смотреть не хочу. А однажды я зашла в кондитерский отдел и стояла там минут 10, дышала парами сладкого и мечтала, что когда-нибудь я съем что-нибудь как раньше.

- У меня тоже самое было,я ходила на шоппинг в продуктовые магазины, разглядывала, изучала состав, носила в руках какую-нибудь вкусняшку, радовалась как ребёнок, когда на полках появлялись новые вкусы шоколада или булочки. И уходила с пачкой безобидного 0% творога в руках, от которого воротило. Зато какой сейчас кайф зайти в магазин и брать все что хочется! Хлеб, который хотела всегда, но он ведь не цельнозерновой, а значит запрет. Мне знакомо это чувство голода.

- А что сказать. У тебя мощная сила воли, я так никогда не умела. Даже в самый разгар диетного прошлого сладкое было для меня святое. Если очень сильно чего-то хотелось, то я изворачивалась и вписывала в калории, а то и вообще забивала на ограничения. В голове было - "да хрен с ним, с просушенным животом, как это себя не побаловать".

- За свою "мощную" силу воли я сейчас расплачиваюсь сполна. У меня сейчас "эра варёной сгущенки" как раз. А вчера в Перекрёстке я нашла ведро мягкой карамели. Ведро! У, не поминайте лихом! А сколько таких, кто ещё не осознал проблему или усердно её отрицает?

- Чую, Савушкин много кого из нас спонсировал! Для меня сейчас даже цельнозерновой хлеб - подарок, я ела только вонючие дорогущие высокобелковые хлебцы, за которыми ещё и тащиться приходилось на другую сторону города.

- Да они золотились на нас. А сырки "Александров" – это сейчас мой бич, производители на мне одной кассу делают. Да уж, все в меру хорошо. Отчасти даже рада, что мне не удавалось держать себя в ежовых рукавицах. Зато быстро проскочила фазу "страшного голода" Чем строже ограничения, тем сильнее откат потом. А я думаю, чего у нас в городе так редко стали александровские сырки появляться в магазинах. Не доезжают. Девочки, милые, кушайте десерты на здоровье!

- Как это знакомо, тоже часто тащилась на другой конец Москвы за "полезными и вкусными" продуктами! Девочки, в полку прибыло и я с Вами. Это как в клубе анонимных алкоголиков! Здраствуйте, меня зовут, Ольга! И я больна! Очень хочу выздороветь и читаю ваши откровения с удовольствием.

- У нас всё обязательно получится! Я любила запахи, но медитировала в целом в магазине (угу, вдруг изобретут шоколадку с калорийностью яблока), и чот особо никогда ничего не покупала. Зато у меня был бзик медитировать по прошлому типа "эх, щас бы на дачу, на велике покататься, погулять, или по центру Москвы пошататься", а когда друзья муж пытались это организовать - бесилась, что как они не понимают, сдался мне этот велик и прогулки, просто раньше эти мероприятия заканчивались кастрюлей молока с чаем и кексами с цукатами (на даче) или чизкейком и кофе в старбаксе, а теперь это нельзя и как вам это донести?

- О, поход в магазин как в музей, а я ещё одно время собирала коллекцию шоколадок интересных, надеялась их потом понемногу есть, но в итоге скормила одногруппникам. Мне нельзя же было. Как же до боли знакомо это всё. Ходила часами по магазинам и разглядывала продукты, особенно запрещенное – печенье, шоколад, булочки,торты и тому подобное. Я начала лечиться сама в ноябре прошлого года. Благодаря уговорам мамы, процесс сдвинулся с места, и я действительно потихонечку начала снимать ограничения. Иногда переедала и винила себя за это наследующий день - голодала или ела очень-очень мало. В ноябре весила 41,5 при росте 172, в марте 2016. Вес – еще одна моя мания.


- Черт, да что такое. В марте весила 46, переехала в общежитие и перестала так сильно волноваться, хотя и запрещала временами себе кушать после 6 или сладкое. Всё идёт нормально, я кушаю и вроде как не толстею, я радуюсь, иногда переедаю, но уже забываю наказывать себя. Летом уже кг 50-52, ничего страшного. Это нормальный вес. Но 20 июля мне лететь в Казахстан, а у меня появился животик, срочно убираем. 3 дня почти голодала, в Казахстане провела 1,5 месяца, у бабушек и соответственно набрала кг 3-5, ненавидела себя жутко, признаться и сейчас так же. По приезде домой, я начала худеть, и сейчас у меня случился откат. Я снова мало ем, иногда переедаю, голодаю и опять начинаю бояться еды, но ем шоколад, не могу себя ограничивать в потреблении этого любимого продукта. Творог 0% снова стал моим другом, а сладкое стараюсь есть до 12,а если скушаю вечером или после обеда - только чуть-чуть, а если объемся, то на следующий день разгруз. Я похудела, да, но мне осточертело себя снова ненавидеть. Плачу по ночам, днем, утром и не знаю что делать. Не думала, что опять вернусь в прежнее положение. Только твои посты, Алена, и успокаивают, если честно. Но сырки от Александрова я всё-таки попробовала, всего 2, но всё впереди.



- Чем больше ограничения - тем больше потом сдвиги. Не насилуй себя, гони дурные мысли и максимально отпускай ситуацию сейчас, просто ешь, забыв про зеркало, весы и осторожность. Это очень тяжело, мне сейчас тоже ужасно сложно. Но именно это – путь к восстановлению. Похудение нас всех чуть не свело в могилу, давайте восстанавливаться!

- А я вот попробовала всё, в чём есть Орео. Все шоколадоньки. Вчера съела на ночь три куска торта и не поморщилась. Хрена с два я теперь кому-то что-то отдам. Самое главное, что я находила пирожные с калорийностью яблока. По 600 р/шт в Москве. В них уходила вся моя зарплата. Сейчас она уходит на психолога и сладости.

- Да, я понимаю, что это необходимо делать, но как представлю, что снова поправлюсь - хочется плакать, ведь я нравлюсь себе худенькой. А ещё дикий страх, что бросит парень из-за набранного веса, ведь познакомились, когда я весила 47 и была хорошенькой. Хотя он и говорит, что примет меня любой, но мысли не дают покоя. У вас было что-то подобное или не сомневались в своём муже?

- И мне тяжело, я боюсь именно отката, боюсь, что опять забуду для чего я следую системе, что в итоге получу, как мозг затуманивается, но мы сильные и сможешь подружиться со своим организмом.

- Конечно, сомневалась и сомневаюсь, но не в его чувствах, а в своей самооценке, скорее. С этим нужно будет отдельно работать. Сейчас я по прошествии трёх недель килограмм на 10-15 больше, чем была ранее, но это точно лучше, чем 45 кг весной и срывы через день + полное отсутствие либидо.

- Не бойся, чем быстрее начнешь "лечится", приводить в порядок голову, тем быстрее избавишься от тараканов в голове и тело само начнет стройнеть, так как срывов не будет, переедания не будет ,а на счет парня, мой тебе совет(мне почти 30),если ты поправилась и он не убежал, значит достойный, а если, замешкался, то нафиг он надо.

- Было бы здорово, если бы ты написала об этом. Это хорошо, очень хорошо, что ты восстанавливаешься и учишься любить себя, ведь жить вечными запретами, а потом срывами и впоследствии голодать - не жизнь никакая. Не против, что на "ты"?

- Да, спасибо. Я постараюсь начать, честное слово. Буду слушать организм и давать ему того, что он хочет. Хотя это ужасно тяжело морально для меня сейчас. Пока ещё не сбежал, хотя с момента знакомства прибавила кг 5-7. У меня едва ли не депрессия была по этому поводу. Спасибо большое.

- Любить себя я пока не учусь, потому что любить нечего.Моё тело сейчас - огромная водянисто-жировая шуба, и огромных усилий стоит говорить о том, чтобы просто принимать себя, где уж там до любви? Но я точно знаю, для чего это делаю, и хочу сначала наладить отношения с головой, потом - с организмом, а с телом как-нибудь разберётся время и тот период, когда я всё же смогу нормализовать питание.

- Надо не организм слушать, а в первую очередь голову. И идти у неё на поводу. Ведь ОРПП в первую очередь психическое заболевание, а не физическое. Да, будут нервные срывы, будет тяжело, но через это нужно пройти. Мне сейчас тоже очень нелегко.

- А если голова сама не знает, чего хочет? Кажется, что хочется всего и сразу, и в то же время отсутствие интереса вообще ко всему (я имею в виду не только пищу). Я постараюсь следовать вашим советам и надеюсь, что все мы выкарабкаемся потихонечку из всего этого. Спасибо за твои посты, правда помогают!

- А я лезу вдохновляться в кулинарные паблики, а ещё лучше - иду в магазин. Там у меня соображалка быстро увидит, чего хочется. Если нет интереса к общению, прогулкам, друзьям, нечего себя и неволить. Надо отдыхать, даже если отдых – это проваляться овощем несколько дней. Нервная система тут сама интуитивно подскажет вид отдыха. Мне прекрасно помогают сериалы и кошак. Ну, у меня обсессивно компульсивное расстройство.

- Так я чувствую, что организм бунтует и требует отдыха. Сегодня никуда не поехала, думала, полежу, почитаю что-нибудь не учебное. Конечно! Совесть меня замучила. В итоге вместо отдыха продолжаю учиться дома. И в голове упорно сидит мысль, что "есть нельзя, ты не заслужила".

- Значит, надо гнать от себя эти мысли, и дела, которые не приносят удовольствия! Опять можно вспомнить книгу "Ешь, молись, люби" – у итальянцев есть замечательная фраза "Получать удовольствие от того, что ты ничего не делаешь". Вот нужно этому усердно учиться, ты же не собака, чтобы делать трюк, чтобы заслужить поощрение! Ты человек, который всего один раз проживает каждый момент своей жизни. Остановись, насладись им и любимой едой, попробуй успокоиться, вспомни, что ты любила делать до ОРПП, посмотри кино, почитай книгу под пачку зефира или с любимыми конфетами, relax. А то срыв - как пищевой, так и нервный - не заставит себя ждать.

- В моменты сомнений всегда вспоминайте о главной цели, а лучше даже записать ради чего вы начали восстановление. А я вспоминаю себя, когда могла каждый день приходит в продуктовый супермаркет возле дома, по часу стоять возле полок с шоколадками, выбирая какую бы из них я сейчас съела (но только 1 квадратик , поэтому выбор и был таким мучительным). Я брала их в руки, по несколько раз перечитывала состав (зачем?), опять клала обратно, опять брала. В итоге после долгих мук выбора я хватала одну и шла на кассу. Но завидев кассира, разворачивалась и относила шоколадку на место. Так и уходила ни с чем. А как то пришла в этот же магазин, и услышала, как за моей спиной сотрудники магазина начали говорить: "это она." По-видимому, я там стала узнаваемой и обсуждаемой персоной.



Каков у вас был опыт «выхода» из диет?

По мотивам инстаграм mmmasneva