Красотуля.ру РЕКОМЕНДУЕТ

[Такая история...]

Не люблю детей. Родила ребенка и сожалею об этом. Всем ли нужны дети?

- "Люди просто не отдают себе отчет, что родили себе не раба ...а отдельного человека, у которого внезапно могут оказаться свои желания... " - это закономерный результат, я так считаю. Если ребенка заводят под давлением, из чувства "долга", то немудрено, что такие родители в свою очередь считают, что и ребенок им ДОЛЖЕН. Объяснимо, но все еще мерзко. Поразительно, что порой приходится напоминать, что дети - это тоже люди. Тоже личности.

- Дико, что людям навязывается чувство долга в таких вопросах - рожать или не рожать, как распоряжаться своей жизнью... Лепят какое-то "предназначение" на всех и каждого, как на предметы. Неудивительно, что многие потом и сами не живут, и другим жить не дают.

- Не людям, а женщинам. Мужикам-то что - заделал ребёнка, захотел развелся, приезжаешь по выходным и делаешь вид, какой ты любящий отец. От общества респект и уважуха.

- Я уважаю право женщины не быть матерью, не рожать, не брать ребёнка в детском доме, не рожать второго и т.п. уважаю право сожалеть о материнстве. Но навязчивый страх детей, кошмарные сны о беременности и родах, если это мешает женщине, по-моему, это то, на что стоит обратить внимание. Для своей, как личности, как женщины без детей, жизни. Для улучшения качества жизни. обратиться к психологу (психологине), психотерапевту, перелопатить своё детство, прожить и пережить ранние травмы, абьюз и прочее.

- Я мать одной девочки. Очень ее люблю, полюбить смогла с ее месяцев 6. До этого чувствовала себя, как в тюрьме. Хотя ребёнок желанный и долгожданный, в 27 родила, после нескольких лет психотерапии. Нет, не работала специально над темой "хочу или не хочу ребенка". Но после того, как поработала над своим детством, юностью, первым замужеством, сама захотела ребёнка, девочку и тело согласилось. Очень печально, что женщины годами несчастны от своего материнства. Возможно, психотерапия, помогла бы им прожить своё сожаление, и найти себя заново.


- Главное быть счастливым и радоваться жизни. Счастье у всех разное, так что навязывать кому-то, что семья и дети - это счастье - глупо.

- Я бы не стала использовать слово "подлечить", потому что беспокойство, как ответная реакция на, по сути, психологическое (и не только) давление или насилие, и все что из-за беспокойства происходит (страхи, кошмары) — совершенно здоровая реакция. Наверное, "воспользоваться помощью", чтобы облегчить тревожные симптомы, выработать более эффективные практики защиты своих границ, было бы более корректным выражением.

Больше всего меня добивает, что окружающие не хотят признавать, что я имею право на "бездетную" жизнь. И еще эти глупости "А зачем тогда вообще жить? Предназначение же в потомстве!". Ну что могу сказать, мне жаль таких людей, раз у них только в этом и заключается смысл жизни... Ах да, и вот это "А зачем тогда заводить отношения?". Да действительно, только для того, чтоб детей заделать! "И нафиг ты нужна мужу тогда?" А что, женщина только для инкубаторства нужна? Нет. Не нравится, не хочу, не буду.

Достаточно печально звучит принуждение к материнству собственной дочери. Но ещё более ужасно, когда женщина принуждает жену сына. То есть "ты мне никто, но обязана выносить мне внука, раз уж решилась выйти замуж за моего отпрыска".

- Тут ещё несколько 17-летних девушек писали о кошмарах и т.п. в связи с беременностью и материнством. Вряд ли их уже кто-то заставляет рожать. Возможно, их беспокоит опыт собственного детства, отношений с родителями, поиска себя или что-то ещё. У меня так было, лет в 17-22. если б мне тогда кто-то посоветовал психотерапию, было бы здорово. Но слово "подлечить", вы правы, в основном отвращает.

- Это уж вообще за гранью добра и зла... Но к слову, не только женщины принуждают. Мужчины тоже не отстают, то им сына подавай, то внука

- Как по мне, от женщин это звучит более дико. Ну, с мужчинами ясное дело. Патриархат, "мы главные, мы решаем". Чего еще от них ждать. А вот что женщина не может понять женщину, тем более женщина принуждает другую из-за стереотипа. Ну, блин, меня от этого каплю больше бомбит.

- Психиаторка или психологиня не спасут от возможного репродуктивного давления и насилия в случае чего, и не смогут предотвратить нежеланную беременность по щелчку пальцев.

- Да, и причем сами женщины преподносят нам это как вполне нормальное. К примеру "такова наша судьба женская" или что-то в этом роде... А еще: "наши прабабушки по 5-6 детей рожали и без всяких там памперсов, а вы одного родили и ноете". Я не могу представить, что реально чувствовали те женщины в то время и в той ситуации, если теперь только-только начинают говорить открыто о проблемах, связанных с материнством.

- Не спасут. Но кому-то, возможно, помогут легче справляться с этими явлениями, или пережить последствия. Хотя психотерапия - не панацея. Кому-то она не нужна.

- Легко сказать, включать голову. Когда с материнством как смыслом жизни по женщинам бьют со всех сторон и мать с ребенком преподносится как идеал. Родственники присядут на уши со своими нотациями. Сестры рожают. Подруги рожают. Пропаганда против абортов. Не родила - не женщина, какая-то ошибка природы. Мало кто может сопротивляться такому натиску. Плюс отсутствие информации, что материнство - это не только детский смех и вечный праздник, но и полный пиздец, от которого можно попросту свихнуться.

Я даже слышать не хочу об этом аргументе про свою голову. Есть те, кто способны стоять на своём на смерть. А другим проще родить, чем всю жизнь чувствовать себя никчёмной по мнению других.

- Мне просто кажется, что это направление немного не туда. Корень зла - это отсутствие контроля над собственным телом. У нас как у женщин нет такой возможности, за нас решает левый дядька. Мы ложимся спать с мыслью, что у нас труднодоступные аборты с сервисом "наказание и стыд", которых мы тоже в любой момент можем лишиться. А если дядька захочет, он и презервативы продавать запретит, и определенную статью снимет. Ну, а граждане в содействии всегда рады помочь указать гражданке на её место и пока все это есть, никуда эти страхи не денутся.

- Конечно, дети не виноваты. Я как мама всегда чувствую боль за детей, которых не любят, за оставленных в приютах. Но. Смысла жалеть их нет. Здесь один выход, способствовать тому, чтобы женщины могли делать выбор в пользу аборта или рождения свободно и осознанно. А этого очень трудно добиться. Пока женская ценность для общества определяется наличием детей, материнство редко становится свободным выбором. Пока есть репродуктивное принуждение, женщины не могут распоряжаться своими телами и жизнями. Это насилие везде. Матери давят на своих дочерей, мужья не дают делать аборты, а потом им не нужны эти дети. Это все очень страшно. И очень жаль женщин, у которых нет возможности сопротивляться.

- Так счастливая мать равно счастливый ребенок, грубо говоря. Нет репродуктивного давления - нет нежеланных детей. Тут всё решается коллективно. Отец берет на себя 50% работы (святая наивность) - нет измученных матерей, желающих выпрыгнуть из окна вместе с детьми. А брать ответственность за детей так или иначе приходится по закону.

Хотя, скорее всего я сейчас сильно преуменьшаю обширность материнских проблем.

- Так в этом и есть смысл статьи. Говорят о тех женщинах, которые жалеют. Так бывает. Это ужасно, но это есть, на это нельзя закрывать глаза.

Вы говорите о жалости к детям, я говорю, что если женщины смогут свободно выбирать рожать или нет, не будет репродуктивного насилия, тогда матери будут счастливы насколько это возможно, то и дети будут счастливы.

Женщины много чего должны. На их плечах всегда ответственность за кого-то. Но где же ответственность отцов? Где тот замечательный папа, который разделит поровну тяготы ухода за ребенком и воспитанием? Мы упускаем то, что мужчины обычно мало вовлечены и не несут такой ответственности как женщины.

Откуда вы знаете, что чувствует женщина, орущая на своего ребенка? Нам не дано это знать.

Вы знаете, я не думаю, что женщины, о которых идет речь в статье, били, издевались над детьми и так далее. Они не не любят своих детей, они сожалеют о материнстве (кстати, есть женщины, которые не любят своих детей - но при этом они не издеваются над ними и не избивают). Это абсолютно разные вещи - но в целом видите, такое признание сразу заставляет думать о каких-то крайних случаях.


Конечно, домашнее насилие ужасно, по отношению ко всем ужасно, я с вами полностью согласна в этом.

- "Думаю, что женщины, так же должны брать ответственность за своих детей. И тогда, жалеть их, смысла не будет. А почему только женщины? Вы как-то ну очень ловко исключаете мужчин из этого уравнения, а дети в общем-то не от сырости заводятся. Проблема с детьми в том числе есть потому, что общество транслирует стереотип о том, что это обязанность исключительно женщины.

- Даже здесь не укрыться от благостных советов женщинам "включать голову и брать ответственность". Что-то не слышно советов мужьям, родственникам и прочим доброхотам перестать оказывать репродуктивное давление. А как женщин учить уму-разуму – это всегда пожалуйста.

- Да, табу на любые отрицательные эмоции, связанные с деторождением, детьми ныне сильно как никогда. Можно вслух пожалеть о годах, потраченных на бесперспективную работу, учебу, отношения, но только не на "сидение дома". Я всегда интересуюсь историей, и, так вот, как ни странно, в наше просвещенное время провозглашенного "равноправия" женщин и мужчин, к матерям общество предъявляет самые повышенные требования. Ныне модна концепция "слияния с ребенком", полного отречения от собственных нужд и желаний. Например, проявляется это в активной пропаганде долгого (до нескольких лет) грудного вскармливания. И во многом другом... В том числе, и во вмешательстве мам и пап роженицы в процесс воспитания.

- Думаю, каждая вольна выбирать сама, заводить детей или нет. Я вот очень хочу пройти через беременность, уход за ребёнком и его воспитание, так сказать дать продолжение роду. Но ничуть не осуждаю тех, кто этого не хочет, ну разве только тех, кто детей вообще ненавидит.

- Да ничего особенного. Может тебя тоже родители ненавидят... кто знает..., а вообще дети тоже разные есть, и у меня к ним разное отношение.

- Да ну, вы что. Какая пропаганда.

Уж и не вспомню, кстати, когда я кормящую женщину видела-то в общественном месте. Зато как интернет не откроешь - так прям народ от "овуляшек" с "личинками" света белого не видит - и в самолете-то они летают десятками, и груди кормящие развешивают в ресторанах. Это как в известной статистике про участие женщин в беседе - мужчины считают дискуссию "равноправной", если женщины говорят 5-10% времени, а больше это уже полнейшее доминирование и все такое. Так и с "пропагандой грудного вскармливания", и мифическим "детоцентризмом" общества. Нет его, этого детоцентризма - только лицемерие одно и давление на женщин, увы.

- Дети реально "крадут" личную свободу и жизнь, совершенно согласна.

- Ладно, ожидающая или только планирующая (как я) ребенка женщина придет прочитать, как правильно воспитывать, и наткнется на то, что нужно кормить ребенка грудью лет до 3, а то "вы лишаете ребенка самого необходимого". А кто не собирается этого делать - "мать-ехидна". Пусть об этом не вещают по ТВ, но в определенных кругах есть "тактика правильного родительства", которая считается "правильной" и "единственно верной". Да и можно понаблюдать - сказать, что не собираешься своего ребенка кормить грудью, и тут начнется... Имела случай на своем опыте, обвиняли в эгоизме и чуть ли в детоубийстве.

- Я понимаю, о чем вы. Правда. У меня был в свое время похожий опыт сразу после рождения сына. И сейчас, когда я слышу о таком вот отношении женщин к женщинам (вместо поддержки и понимания) всегда расстраиваюсь.

По счастью, этих самых тактик родительства такое количество, что всегда (слава интернету!) можно найти единомышленников.

На самом деле - материнство это такой огромный простор для даблбайнда, это просто кошмар. Что б ты не делала - всегда найдут, за что пнуть, увы.

- Некормящих матерей тоже нехило в помои макают. Не смогла выкормить, что за мать, химией ребенка кормишь.

Так что считаю, не очень корректно так говорить. Дискриминируют кормящих матерей на людях, долгокормящих и малокормящих тоже. Давайте не будем мериться, кого больше гробят, каждой матери есть, что сказать на этот счет и каждая права.

- Это будет, скорее, хорошей вещью - конец того, что причиняло боль и муки стольким женщинам. Но это мое мнение.

- Если бы не их боль и муки, меня бы не было. Равно как и каждой из нас.

- В этом с Вами не могу поспорить. Но для меня это никогда не было рычагом давления, потому что, хоть и глупо звучит, я не просила давать мне жизнь и потому, что мне было бы все равно, если бы меня не было - меня же нет.

- Не важно, хочет женщина детей или нет. Главное, что б детишек чужих не обижала и не обзывала... А то иногда такие словечки в сторону мамочек и детишек отпускают.

- У меня такая же тема и из-за нее я собираюсь завести собаку мелкой породы - вечный "младенец", которого надо обязательно дрессировать, а не стараться как-то решать вопросы "уговорами", можно наряжать, с которым можно играть МОЛЧА и которого можно оставлять одного дома с возраста в 2-4 месяца на полный рабочий день. Очень жалею, что когда захотела второй раз забеременеть не подумала о собаке, одного ребенка мне, на самом деле, хватило бы за глаза...

- Почему же Вам жаль людей, у которых смысл жизни в детях? У меня в них смысл жизни и меня жалеть не нужно. Я полностью счастлива. У всех разные ценности. Кто-то любит собак, кошек, кто-то работу, кто-то детей, а для меня это – семья и дети в ней. Каждый счастлив в своей атмосфере. Я люблю детей, люблю играть с ними, везде их брать с собой, постоянно обнимать и смотреть на улыбки. И я не осуждаю тех, кто любит что-то другое.

- Это тоже не на пустом месте берется. Кто-то так пытается самоутверждаться, конечно, но бывает, что человек затюкан родней "быстро рожай!" и так выплескивает свой страх материнства и злобу на то, что ее принуждают к тому, чего она не хочет. Я не оправдываю такие поступки, но обычно, если представить, какая история может стоять за поступками человека, то самой становится легче пережить нападки, а нам нервы на посторонних тратить ни к чему же.

- Я считаю, что просто у всех своё предназначение, своя миссия. Я, например, радуюсь от того, что во мне развивается маленькая жизнь. Конечно, есть минусы и плюсы свои. Но это счастье), для кого-то счастье работа, хобби или увлечения. Каждому - своё

- Мне 14, я сама еще ребенок, но ужасно боюсь рожать. У меня есть младший брат, которому и года нет, но я не могу усидеть с ним и десяти минут. Совершенно не представляю, как могла бы ухаживать за своим ребенком. Если я захочу ребенка, то я лучше возьму из детдома. Так можно дать более лучшую жизнь ребенку. И насчет мнения людей. Меня постоянно спрашивают про жениха и внуков бабушки, отчего я себя очень неудобно чувствую.

- Мне статья Можно ли быть «хорошей матерью»? в своё время одним махом помогла расставить в голове все точки над "и". Просто, понятно и прекрасно аргументировано о том, что "быть хорошей" в глазах вечно недовольного тобой общества нереально по умолчанию. Надеюсь, кому-то тоже поможет.

- Добро пожаловать в мир «плохих матерей». Давайте поговорим о дискриминации.

- У меня маленькая дочь, ей полтора и я искренне рада, что она более самостоятельна и, что ей не 2-3-4 месяца, но когда мои подруги слышат, что я с ужасом вспоминаю первые полгода они поджимают губки, ведь я должна была умиляться дитю и радоваться, что вот он пупсик на моих руках счастье то какое! Сейчас я люблю ее гораздо больше, и второго не планирую, возможно, я и передумаю через несколько лет, но в мои планы не входит рожать второго в ближайшие несколько лет, и опять же эти подруги которые беременны уже вторыми, начинают приседать, мол, давай сейчас, потом старая будешь! Первую я родила в 28!

- Ко мне приставали - когда второго? Сейчас пристают - надо сыночку-корзиночку мужу, давайте за третьим! Помогают только такие же бестактные и дурацкие вопросы.

Потом скажут - ну, где третий там и четвертый.

- У меня вообще интересная ситуация была с родственниками. Что мои, что мужа были против ребенка (как минимум лет до 28!). Глядя на знакомых, это был какой-то нонсенс. Но мы с мужем хотели, и было как то пофиг на всех. Забеременев, чего я только не слышала: по сто тысяч раз на дню про аборт, то, как ужасно материнство. Родила дочь, и тут все и началось. Теперь постоянно слышу: ну что, когда второго? Почему не рожаете? Давайте, мы хотим еще лялечку!" И подобное.

Но я не хочу второго еще как минимум лет 5 или вообще обойдется без этого.

Я очень люблю свою дочь, но, материнство отнимает слишком много времени и сил. И считаю, как выяснилось, очень эгоистично считаю, что я имею право и на саморазвитие. Кстати, бабушки и дедушки не сидели с ребенком дольше часа никогда. То есть второго они хотят, как игрушку понянчить и все. Это им весело, а мне прыгать всю ночь и весь день.

Еще меня считают плохой матерью. Очень плохой. Потому что я стараюсь приучить ребенка к самостоятельности. То есть у нас в порядке вещей, когда я читаю час книгу рядом с играющей в игрушки дочерью, и сразу: ты не занимаешься ребенком! А еще, меня раздражают истерики моего ребенка, которые происходят на пустом месте. И сразу миллион укоризненных взглядов в мою сторону: ты ж мать! Ты должна любить это! Настоящая мать никогда не будет раздражаться! И подобное.


А вообще иметь или не иметь, это выбор каждого, и, как уже не раз говорилось, он должен быть осознанным. У меня масса примеров материнства "часики тикают" и "хочу лялечку, уже пора". И знаете что? Эти истории почти во всех случаях плохо закончились. Либо развод, либо не способность обеспечить ребенка и дать ему нормальное развитие, а также скинуть дитятко на бабушек и дедушек.

- А потом окажется "ко-ко-ко, безумные феминистки вконец обезумели: сравнивают детей (святое) и котиков".

А фишка здесь даже не в котиках. Дело в том, что этим набором, с позволения сказать, "аргументов" (естественность, традиции, опыт древних, положительные эмоции, распространенность явления и немного эстетики, эзотерики и эмоционального шантажа) можно успешно убеждать вообще в чем угодно.

- Не знаю, насколько это по теме сожаления о материнстве, но здесь все "прекрасно", от репродуктивного насилия до постродовой депрессии... и я еще раз задумалась - а оно мне надо? Думаю, стоит поставить триггер?

- Мне в плане деторождения повезло, не в смысле, что я не хочу детей или не могу иметь детей. Я никогда не хотела, и в моей семье, что со стороны отца, что со стороны матери, были женщины в старших поколениях, которые так же не хотели, и не родили.

- Вот прям тема на 100% актуальна. Мне 20, а я уже задумываюсь о материнстве и очкую по этому поводу. Вместо того, чтобы просто жить и радоваться!!! Мой парень сейчас в армии, и обычно родственнички говорят 'мол вернется, поженитесь и ляльку заделаете'. А я не хочу. И парень что-то там про семейную жизнь бормочет, я к этому настолько не готова и меня это всё пугает и страшно звучат слова, посвятить свою жизнь ребенку. А надо понимать, что так оно и будет. Полностью или частично жизнь измениться. И уже не сможешь ради себя любимой что-то сделать. В общем, я вообще ещё не определившийся человек в этой жизни. И даже не хочется задумываться о каких- то серьезных темах, как семья и дети, но волей или не волей задумываешься.

- Нафиг такой парень, так и скажи ему, что детей от него не хочешь и не будешь хотеть. Ищи партнёра, который не будет давить на тебя. Родителей не поменяешь, но лучше не давай им сбить тебя с толку.

- Когда я привожу такие аргументы - мне говорят: "ты просто инфантильное дитя". Увы, лучше быть воинственным чайлдфри и говорить: "дети - это зло", тебя хоть и обзовут исчадием ада, но зато не начнут относиться к тебе пренебрежительно.

- А я пока еще подросток, но ужасно боюсь того времени, когда "надо будет" рожать. Нет, детей я хочу, но уже после тридцати и лучше из детдома. Ибо у меня по материнской линии существенный риск сахарного диабета. Мать заболела как раз во время беременности мной и чуть не умерла. Но она сильная женщина, а я нет. Я не хочу ребенка такой ценой, я вообще не чувствую себя человеком, способным взять на себя ответственность за чью-то жизнь. Но мама хочет внуков, а я слишком ее люблю. И боюсь, что она не доживет до того момента, когда я созрею для детей, а если и доживет: как ей объяснить то, что я не хочу рожать сама?

- Желание матери, это её желание, а не ваше. Вас она уже родила, но это не значит, что ваше решение рожать или не рожать будущих потомков должно зависеть от неё. Да и думать как-то глупо, доживёт или не доживёт, человек может и старости не дождаться, так не значит же, что нужно ребёнка заводить после 12 лет, например? В общем, просто скажите матери, что не хотите, можете предоставить аргументы - почему нет (если вам так проще), если же она будет на вас давить "женщина - значит должна!" и тому подобным, просто забейте, спустя время смирится. (Но лучше на эту тему не спорить, иначе вами будут пытаться манипулировать, чувством жалости и т.д. и т.п., так что просто закрывать полемику в самом начале, не поддаваться на провокации.)

- Да, мне это тоже иногда говорят. В этом случае я беру человека под белы рученьки, сажаю его напротив себя, а затем долго и вдумчиво смакую его мозг чайной ложкой. Например "а кто будет меня содержать? Лично ты?».

- Мне почти 30. И я "эгоистка, которая думает только о себе". Мне нравится моя жизнь, мой муж, мои тренировки, мой график, когда можно встать в два часа дня и рисовать до пяти утра, мои коты и часовые прогулки с собакой и я не намерена ничего из вышеперечисленного менять. И да, вопросами "а когда рожать будете" достают. Потому что давно замужем и "уже пора". Не то, чтобы эти вопросы меня сильно доставали, но потроллить спрашивающих можно, варианты ответов разные: от "я хочу усыновить трое детей разной национальности и быть как Анджелина Джоли" до "а вы бреете промежность? Ах, извините, вам не нравится, когда задают интимные вопросы! Тогда почему лезете с такими же ко мне?". Реакция бывает забавной.

Но что меня выбесило недавно. Родная сестра, которая на 8 (!!!!!) меня младше!, начала задавать эти же вопросы! И с посылом, мол, может у вас с мужем проблемы с зачатием, поэтому детей нет? У нее даже работы нормальной никогда не было и только универ закончила, а ей уже кто-то успел промыть мозги, что все должны рожать... Ну и да, наша мама, как и все "когда будут внуки", "я буду помогать", "пора и надо"... Так и хочется спросить, а кому НАДО-то? Если мне не надо...

- Как ни парадоксально прозвучит то, что я сейчас скажу, но я считаю, что жалеть о материнстве более свойственно самым заботливым и любящим (ведь их нелюбовь относится к материнству, а не к детям) мамам. Потому что именно такие родительницы всю свою жизнь посвящают детям, порой напрочь забывая о себе. Ведь у некоторых дети вырастают "незаметно": их "скидывают" на бабушек, нянь (если позволяют средства), отдают в ясли, детсады, престижные, но всё же интернаты, продолжая тем временем печься о карьере и личной жизни. Так с чего в таком случае жалеть о материнстве, а? Если всё равно жила в свое удовольствие.

У меня перед глазами был, есть и, надеюсь, еще очень много лет будет пример моей мамочки. Я знаю, что такое настоящая мама. И... Наверное, поэтому я не уверена, что решусь когда-нибудь родить ребенка. Потому что, с одной стороны, я не смогу поступить иначе, чем моя мама, быть менее заботливой, забегать меньше дорог, не так волноваться за ребенка. Но, с другой стороны, я больше люблю себя и являюсь большей эгоисткой, чем моя мама.

P. S. Я не знаю, жалеет ли моя мама, что родила меня. Всё же очень хочу верить, что нет... Однако внуков она, в отличие от большинства, не хочет, да и порой говорит, что детей не стоит иметь.

- Ох, жуть. Я решила не заводить детей, чувствую весело, мне будет. Честно, думала, только у нас давят детьми. За свои 23 года столько наслышалась, и самое фиговое, что я не умею держать язык за зубами, особенно когда слышу, что-то типа "если не родишь до 25, будет гормональный сбой, организм рассыплется", после таких заявлений меня прям прорывает.

Ну и раз такая пляска, мне на днях доказывали, что роды омолаживают, и вообще от них вреда быть не может. Если кто-то может дать ссылки на научные опровержения данного мифа, буду очень признательна.

- Я бы тоже хотела материалы о мифах на тему беременности. что это полезно для организма и т.д. родишь и все пройдет.

- Попыталась найти в интернете информацию о мифах о родах и беременности. Помимо чего-то полезного, много бреда и агитаций на тему "Да всё будет нормально, главное - беременейте". Странные мифы вроде "нельзя стричь волосы, вязать, а если женщина хорошеет, то вынашивает мальчика". Понимаю, что всё это бесполезно и нужно искать действительно достоверную информацию.

В основном попадается информация, которая подталкивает и подбадривает будущих мам (то есть говорит только о пользе и отрицает вред), а также утверждения-"утешения", что первозданное тело можно практически вернуть, главное - много стараться.

- Я так же пыталась найти, та же ситуация. Давно в одном паблике видела статью, где без прикрас описывали последствия беременности, увы, уже много времени прошло.

- Обожаю своих детей и хочу ещё много-много, несмотря на то, что забыла, когда смотрела в зеркало, чтобы прихорошиться, а не просто отметиться. Но с первым ребёнком материнский инстинкт не проснулся, все как надо делала, но и всё. Кому бы не рассказывала об этом, отмахивались или пугались, о помощи даже и говорить не приходится.

- Пережитый ад одинокого материнства, мешает мне захотеть ребенка второй раз. Несмотря на то, что все пять лет мне хорошо в браке. Несмотря на то, что муж с уважением отнесся к моему решению (хотя он хочет общего ребенка). А вот наша общая родня меня достала. Стараюсь с ними не общаться. До сих пор в кошмарах я скитаюсь в поисках работы с грудным ребенком.

- Потому что в обществе не принято говорить о том, что материнство - это не только счастье, но и трудности. А статья как раз о том, что иногда женщины жалеют о своём решении стать матерью. Не все и не всегда, но они есть.

- Бывает, что никто не понуждает рожать, но женщина все равно жалеет. То, что вы не знаете их лично, не значит, что их нет. И давайте не будем рассуждать о том, скольких детей нужно родить, чтобы понять твое или не твое. Вы не жалеете, я тоже не жалею. Женщины имеют право на такие эмоции, вопрос закрыт.

- «Но слава Богу, у каждого из нас есть выбор - стать матерью или не стать, быть или не быть.»

«Их материнство было случайным или ранним или рожали под давлением общества (муж, родня и т.д.).» Первое не противоречит ли второму?

Когда выбирать приходится между огнем и полымем — выбора НЕТ.

Огонь — родить будучи неготовой. Полымя — сделать аборт и подвергнуться стигматизации и остракизму "убийцы деточек".

- В жизни так мало информации о реальном материнстве.

- Согласна - нам не говорят, что на самом деле значит быть матерью, что значит выносить, родить, кормить грудью, не спать ночами, выслушивать истерики, какими могут быть последствия после родов для здоровья женщины, мы только и слышим, семья и дети - как это прекрасно, как здорово смотреть на свое растущее чадо.

Я мама, я люблю свою дочь, я хотела ее, это был мой выбор, я понимала, что меня ждет и если вернуть время назад, я бы его повторила.

Но теперь моя жизнь не принадлежит мне, я не могу сама, руководствуясь только своими желаниями принимать решения, вместе с радостью материнства, которая безусловно присутствует и спорить с этим глупо, на меня свалилась огромная глыба из ответственности, постоянного страха и переживания за свою дочь.

Материнство - это выбор женщины и только женщины, и если она этого не хочет – она может сказать: «Я имею право».

Я точно знаю, что больше не хочу становиться матерью. Мне достаточно и одного ребенка.

- Есть женщины с детьми, которые любят своих детей также как вы, но это не означает, что их позитивный опыт должен экстраполироваться на всех, а негативный умалчиваться.

- Очень рада, что об этом начали говорить. В будущем может и осуждать перестанут то, что женщине могло не понравится быть мамой.

- У меня то же самое и мне тоже 14. Я еще подумаю над детьми, ведь я считаю что, такой мамы как я ребенку не надо, и так будет лучше, ведь я была бы ужасной матерью.

- У меня наболело, но окружающие не признают такого выбора.

- Эгоизм - это заставлять других жить по своим правилам, а жить для себя - это жизнелюбие. Не правы те, кто говорят, что нерожавшая девушка эгоистка.

- Вечная тема. Однажды друг моего парня спросил, когда же я выйду замуж. Сказала, что может никогда. И тогда он мне задал вопрос: - У тебя что, есть какие-то свои планы на жизнь? Ты что карьеру хочешь строить?

- Эти вечные убогие фразы:


- 40 кошек, кококо;

- в 30 лет одна останешься, схватишься за первого попавшегося;

- ну, вот ты еще годик поработаешь, потом в декрет, и через 9 месяцев на работу;

- ты женщина, ты должна;

- ты сойдешь с ума без детей, потому что это твое предназначение;

- никому не будешь нужна;

Подготовлено специально для сайта Красотуля.ру