Красотуля.ру РЕКОМЕНДУЕТ

[happy]

Привет, Счастливая!

привет, Насюша

Мне б моя зазноба не дела без работы дома сидеть. Сапоги-то новые купила?

мы оба работаем. просто был тяжелый момент, когда Сашка платил только за половину квартиры и иногда покупал продукты, но сейчас пока у меня не готов паспорт я сижу дома. 11 числа пойду его делать. боюсь почему-то. это для меня как в больницу идти. одинаковые ощущения.
сапоги не купила. у нас не зима, а осень... первый раз так тепло. хотя с 1 января немного похолодало... но я дома сижу пока. так что про сапоги вообще забыла.

У нас за 8 тыс. можно снять 1-км. квартиру. А в Новосибе 16, получается? Дешевле нет?

в нск можно за 16 снять двушку ( мы живем в однокомнатной студии), но эта двушка будет с "бабушкиным" ремонтом, старой дряхлой мебелью и бытовой техникой. я в прошлом году такую снимала, пока мы с сашкой были в разрыве. нас там постоянно мучили проблемы с водой. моешься и то кипяток, то ледяная вода льется. больше всего меня бесила коричневая ванна, которую ничем нельзя уже было очистить. вообще однушки от 13000 и естественно многое от района зависит. мы не в центре живем, но квартира с натяжным потолком, новой плазмой, классным большим холодильником, зеркальным шкафом, вытяжкой и прочее прочее. самое главное прекрасные хозяева, которые за пол года у нас были один раз всего.
за 8 мы снимали ужасную комнату в общаге без всяких удобств. драные обои, дырявый диван, вонючий холодильник с плесенью, отсутствие стиральной машинки. да там вообще ничего не было. и жили мы полгода так. за это время меня все так задолбало и когда я начала работать я поняла, что лучше буду платить больше, но жить лучше. мне вообще кажется, что если бы ни эта дурацкая общага, то мы бы и с Сашкой не разошлись. я постоянно была раздраженная, что вся моя жизнь у других на виду. идешь посуду мыть и все на тебя смотрят. потом обсуждают в чем ты ходишь, сколько посуды мыть носишь ( реально так и было). соседи вечно орут. мужики пьяные ходят. ой короче... меня уже понесло.

Тренажёрка для фигуры - самое то!

я уверенна в этом и очень хочу пойти к тренеру. хочу красивую попу и плоский животик

Это плата за год

да, я поняла, но это очень много.клуб, который рядом с нами не имеет каких-то афигенно новых тренажеров, но на флампе я читала, что там работает прекрасный тренер, который может сделать из любой фигуры конфетку. писали, что в этом клубе (хоть он далеко не знаменит в нск) намного легче стать красивым, чем в знаменитых, раскрученных тренажерках.

Как проходит пятница? Как питание?

замечательно. сегодня хорошо позанималась. кушала тортик, который вчера с сашкой делали. скоро буду гречку готовить.

хорошего вечера!

[Лиса]

Приветик)

Почитала тут про фитнес-клуб. Вспомнила , что тоже как то по опыту брала абонемент на полгода, в результате все летние месяцы у меня вылетели " в трубу". Летом жарко заниматься в здании, проще побегать-поплавать-поездить на веле, на природе. Поэтому, при покупке годового абонемента все-таки стоит задуматься о реальности воплощения запланированных посещений)))

[Gabriela]

Привет
Пришла знакомиться!
Зовут меня Светой
Завела дневничок тоже!
Какой же классный у тебя ник
Буду заходить в гости

[happy]

Олеся, Света! Спасибо, что зашли в гости

Давно я не заходила в дневник. Сидела в темке марафона ко дню всех влюбленных.

Девчули, я купила абонемент в тренажерку на пол года! даже не верится, что я это сделала! мне всегда хотелось пойти в зал, но почему-то была уверенна, что руки до этого не дойдут. А они дошли была первый раз вчера и теперь все мое тело ужасно болит, но боль кайфовая и приятная В зал пошла в первую очередь за красивой пятой точкой, тк у меня ее никогда не было. Эта спина плавно переходящая в ноги мне уже осточертела. Решила посмотреть ролики на ютубе о занятиях в тренажерках и сделала вывод: мне обязательно нужен тренер, потому что без него я нужных результатов не добьюсь. Буквально через две недельки у меня появится свой тренер, а пока буду ходить и заниматься сама.

Чую, 2016 станет годом перемен для меня.... Я наткнулась на сотни видео о питании при занятиях спортом. Смотрю уже второй день и там девчонки рассказывают о том, как худели спокойно на 10-15 и даже на 40 кг, соблюдая определенный образ жизни. Итак... Вот то, что я для себя подчерпнула:
Существует три основы
1) Сон
2) Питание
3) Тренировка

Сон должен быть полноценным всегда. Проснувшись, выпиваю стакан воды, через минут 30 можно завтракать. Кушаю каждые три часа маленькими порциями. Еду не запиваю. Пить можно минут через 40, а лучше через час, чтобы в животе не образовывался компот. 2-3 литра воды в день необходимо выпивать. ( а я ее никогда не пила) После шести есть и есть обязательно.... и многое многое другое...

Я последнее время могла кушать 1 раз в день, ну может и два, чтобы похудеть. Причем я себя не мучила, мне реально не хотелось. Почти в каждом видео девчонки рассказывали, что питались также и ни к чему хорошему это не привело. Просто начал замедляться обмен веществ и жир стал откладываться. Короче, весь этот опыт чужих людей мне словно глаза открыл. Теперь я, как больной фанатик, буду стремиться к тому, о чем я написала выше.

Еще... я очень люблю взвешиваться по утрам. Каждый день я бегу на весы первым делом. Больше такого не будет. Раз в неделю достаточно. Нужно вообще забросить привычку ориентироваться на вес. Нужно видеть изменения в зеркале.

Сейчас мне важно все это внедрить в свою жизнь. Думаю, многие из вас знакомы с этими правилами. Я, в свою очередь, тоже о них слышала. И считала это какой-то ерундой, не требующей моего внимания. Но, увидев результат других людей и узнав как все это действует, мое мнение полностью изменилось

Вот такие планы. Посмотрим, к чему это приведет. Главное-я загорелась! Сегодня весь день выполняю каждый пунктик

[happy]

Я щас пришла с тренировки и получаю гастрономическое удовольствие! ну просто ммммммм!!! я для себя открыла вкуснейшую штуку! 2-3 ст. ложки творога перемешать с целым бананом и горстью вишни. Это божественно! банан придает сладость, вишня кислинку. Никакая сметана не нужна! А цвет такой красивый!

Отзанималась примерно час. Еле ноги волочила с тренировки, а у меня еще и огромные мозоли от новых кроссовок И вот идешь ты по улице в 10 утра... ветер бьет твое, уже красное, лицо... ляшки немеют от холода и боли... плюс ты боишься упасть, тк кругом гололед, а ты в сапогах на каблуках... но при этом рожа такая довольная! Заниматься в зале - круто!

Народу было мало, даже очень. Обожаю, когда никого нет. Все тренажеры твои.

Очень жду, когда наконец починят мой блендер! уже 2 месяц идет, как он в ремонте. Но почитав отзывы на флампе об этой канторе, меня уже ничего не удивляет... А так хочется поделать всяких вкусняшек

Хочу скорее понедельник, чтобы встать на весы ( что за дурацкая привычка!). Но не удивлюсь, если они покажут плюс, ведь я стараюсь нарастить мышцы ( поэтому и ем после трени).

всем отличного дняяя

[Насю]

привет, Насюша

Счастливая, привет!

мы оба работаем.

И отлично!
Когда оба работают, это не то, что когда один работает. Мне зая сказала: "Я не буду не работать никогда!" Но ей периодически задерживают зпл, и сразу ощущается, каково это, жить на одну з/пл.
Что у тебя сейчас с работой?

сапоги не купила. у нас не зима, а осень...

А у нас, наоборот, весьма холодная зима. Ноги мёрзнут не то. что в зимних сапогах, а и в шерстяных носках.
До сих пор не мёрзнешь?

в нск можно за 16 снять двушку ( мы живем в однокомнатной студии), но эта двушка будет с "бабушкиным" ремонтом, старой дряхлой мебелью и бытовой техникой.

А мне кажется, лишь бы дёшево. И не общага (хотя, конечно, в жизни где только людям не приходится жить). Да и зачем паре 2-км квартиру снимать, если и так денег в обрез...

квартира с натяжным потолком, новой плазмой, классным большим холодильником, зеркальным шкафом, вытяжкой и прочее прочее. самое главное прекрасные хозяева

Я рада за вас! Что дальше думаете делать для улучшения жилищных условий?

за 8 мы снимали ужасную комнату в общаге без всяких удобств. драные обои, дырявый диван, вонючий холодильник с плесенью, отсутствие стиральной машинки. да там вообще ничего не было.

Представляю... Общага - это ужос! Хотя... лучше, чем ничего, конечно...

вся моя жизнь у других на виду. идешь посуду мыть и все на тебя смотрят. потом обсуждают в чем ты ходишь, сколько посуды мыть носишь ( реально так и было). соседи вечно орут. мужики пьяные ходят.

О боже....

я уверенна в этом и очень хочу пойти к тренеру. хочу красивую попу и плоский животик

Буду ждать твоих отзывов о тренировках с персональным тренером. Я бы хотела, но у нас 10 тренировок стоят 7 000р. У нас есть более нужные расходы на данный момент.

в этом клубе (хоть он далеко не знаменит в нск) намного легче стать красивым, чем в знаменитых, раскрученных тренажерках.

Круто! Тебе повезло!

Девчули, я купила абонемент в тренажерку на пол года!

Поздравляю! И за сколько? Количество занятий ограничено или безлимитка? Там тренажёрка+групповые или только тренажёрка?

была первый раз вчера и теперь все мое тело ужасно болит, но боль кайфовая и приятная

Какие упражнения делала? Тебе кто-то помогал?

Буквально через две недельки у меня появится свой тренер, а пока буду ходить и заниматься сама.

а сейчас он где? В отпуске или у него занято?
Я пока занимаюсь в зале, вижу, как тренера постоянно кого-то тренируют индивидуально. Девочки стонут, тяжело, но под наблюдением тренера приходится напрягаться, он спуску не даёт.

Чую, 2016 станет годом перемен для меня....

Пусть они будут только хорошие и радостные.

Я наткнулась на сотни видео о питании при занятиях спортом.

Где смотришь? На Ютубе?

Существует три основы
1) Сон
2) Питание
3) Тренировка

Как правильно!
Никто не изобретает велосипеда.

Сон должен быть полноценным всегда.

Ох, как ты права...

Еще... я очень люблю взвешиваться по утрам.

Когда-то у меня тоже была такая привычка. Потом успокоилась и забыла про взвешивания. Я и по себе вижу, что да как.

Теперь я, как больной фанатик, буду стремиться к тому, о чем я написала выше.

Надеюсь. ты будешь здоровым фанатиком.

Сейчас мне важно все это внедрить в свою жизнь.

Желаю удачи!

Сегодня весь день выполняю каждый пунктик

И как успехи?

Я щас пришла с тренировки и получаю гастрономическое удовольствие!

А мне после тренировки всё дико вкусно)))

Отзанималась примерно час.

Что конкретно делала?

... но при этом рожа такая довольная! Заниматься в зале - круто!

Ах, как я это понимаю.))

Народу было мало, даже очень. Обожаю, когда никого нет. Все тренажеры твои.

Я так же! Люблю ходить в выходные дни днём. Пусто!

всем отличного дняяя

Пасибочки, Дашенька. И тебе!

[happy]

О да... Это снова я, хотя от меня прежней совсем уже ничего не осталось. Как я и предполагала, этот год многое изменил в моей жизни. Первая половина принесла большое количество хороших моментов, а С сентября месяца начался полный ..... Но об этом совсем не хочется писать. И с мозгами проблема и с питанием и с образом жизни. Нужно все привести в порядок, а главное разобраться в себе.
Вернулась на красотулю, дабы наладить отношения с едой, тк мне КАЖЕТСЯ, что у меня расстройство пищевого поведения ( только не знаю какое именно). Мне очень важно вести дневник питания, записывать все, что я ела. Прекрасно знаю, как жители этого прекрасного сайта умеют дисциплинировать.

Буквально 2 дня назад весила 59,4 при росте 173. Не могу даже вспомнить сколько лет назад был подобный вес. Сегодня утром уже 63.
У меня есть цель: 57 кг к новому году. Всегда мечтала об этих цифрах.

[happy]

Люблю утро... Это как еще один шанс начать всё с чистого листа. Сегодня я воспользуюсь этим шансом.
За последние месяцы было совершено очень много ошибок и плохих поступков. Оборачиваясь назад, сложно поверить, что все это произошло со мной. Не понимаю, как я могла так низко упасть, как могла превратиться в того человека, который мне самой противен.
Главное, что на данный момент существует вера в то, что я смогу все забыть, отпустить и стать лучше.

Для тех, кто не знает, меня зовут Даша. Мне 21 год. На сайт возвращаюсь не в первый раз и каждый раз он дает мне толчок к чему-то новому.
Мой рост 173
Вес 64,4
Еще вчера был 63....а пару дней назад 59,4 и у меня выпирали тазовые кости. Дело в том, что есть проблема. Мой мозг хочет ЖРАТЬ. Именно ЖРАТЬ и никак иначе. Я иду после работы в магаз, покупаю торт и съедаю его в полном одиночестве за один вечер. При этом нет чувства голода вообще. Просто мозг хочет жрать и я впихиваю в себя, хотя желудок уже разрывается от огромного количества съеденного. Это случается довольно часто. За сегодняшнюю ночь я сходила в магазин 2 раза. Первый раз накупила огромное количество конфет, пачку вафель в шоколаде и пирожное картошка. Картошку съела уже по дороге домой. Потом, когда от конфет уже начало тошнить мне показалось, что было бы очень кстати поесть бутеров с колбаской. Совершился второй поход до ближайшего супермаркета в третьем часу ночи. И вот уже сижу с батоном черного хлеба, кружкой сладкого чая и куском колбасы в 300 грамм и поглощаю.... Ужасно плохо, кажется желудок просто лопнет, но мозг так голоден, что ему плевать. Такие моменты сменяются полным отказом от еды. Так происходит, потому что мне уже страшно открыть рот, ведь я прекрасно знаю, чем это может закончиться. Единственное, что радует: вчера я впервые начала бороться с этим. Сидела пару часов думала, думала, но потом все равно пошла в магазин, как за наркотой. Дня три назад у меня был обжор: 2 чизкейка, 2 штуки "просто чудо", 2 шаурмы. Помню, как я дожевывала шаурму и последние куски, которые были во рту, уже просто выплюнула, тк места не было, куда все это пихать. И эти обжираловки, как правило сопровождаются слезами на глазах. Понимаю, что проблема с мозгами и скорее всего так произошло из-за сильного стресса, который был в сентябре и от которого я до сих пор не могу отойти, но не хочу об этом.
Я верю в силу красотули. Знаю, как она умеет помогать. Помню, как дисциплинируют отчеты.
Хочу прийти к питанию по голоду. Голоду физическому, а не психологическому. И когда я действительно захочу есть, стараться употреблять полезную пищу.
Вот и всё. Сегодня вечером появится первый отчет и я должна быть умничкой. Люблю цифры, поэтому посчитала, сколько в день нужно терять, чтобы сбросить к новому году до 57 кг. 218 грамм за сутки и я достигну своей мечты, к которой была так близка всего несколько дней назад.

Спасибо за внимание. Буду рада гостям

[Насю]

Дашенька, безумно рада тебя видеть!!!

Не понимаю, как я могла так низко упасть, как могла превратиться в того человека, который мне самой противен.

Дашуник, не надо так про себя
Ты - прекрасный человечек и я уверена, что никакого жуткого падения не было.

Вес 64,4

Год назад у тебя был вес более 70 кг. Как ты его снизила? Как у тебя сложилась дальнейшая история со спортзалом? Ты как раз начинала ходить тогда...

Дело в том, что есть проблема. Мой мозг хочет ЖРАТЬ. Именно ЖРАТЬ и никак иначе.

Это, конечно, ужасно. Явно причины психологические. А до этого ты не сидела на какой-нибудь диете, где приходилось сильно себя ограничивать?
Ты себя будто наказываешь едой.
Ты - сильный человек, ты справишься, со временем, обязательно. Но за это время можно сильно испортить себе здоровье и нервы. Ты ещё такая молоденькая и неопытная, тебе нужна поддержка, а ты так одинока. Ты живешь в крупном городе. Может, есть возможность посетить консультацию хорошего психолога? Может, по отзывам найдешь такого. Думаю, разговор с опытным человеком поможет тебе. Расскажешь ему всё, поплачешь (психологи всё видали, это нормально), что-нибудь человек да посоветует. Раз уж здесь не можешь всё написать.
А сейчас ты варишься в своей боли и пытаешься задавить эту боль едой. Ни к чему хорошему это не приведет, ты сама понимаешь, надо что-то делать.

Я иду после работы в магаз

Где работаешь сейчас?

Я верю в силу красотули.

Ты молодец, что вернулась.

218 грамм за сутки и я достигну своей мечты

Организм - не робот, не машина, при похудении он обычно не теряет какое-то равное количество веса... А то вверх, то вниз, то стоит.

Успехов!

[happy]

Дашенька, безумно рада тебя видеть!!!

А я безумно рада видеть тебя! рада, что ты всегда здесь и никуда не уходишь

Год назад у тебя был вес более 70 кг. Как ты его снизила?

да) даже не верится.... я сейчас себя считаю толстой и мне не нравится мое тело, а как раньше, 70 кило, вообще не могу представить. Даже в голове не укладывается, как я могла весить столько.... фууу. Я ушла с форума как раз тогда, когда загорелась идеей питаться часто и маленькими порциями. Я отмеряла по 200 гр и ела каждые три часа. Вес уходил медленно, но верно. дошло до 63. Потом устроилась на работу и забросила это дело.

Как у тебя сложилась дальнейшая история со спортзалом? Ты как раз начинала ходить тогда...

забросила я это дело

А до этого ты не сидела на какой-нибудь диете, где приходилось сильно себя ограничивать?

Нет.... В сентябре долгое время не могла нормально есть из-за стресса.Смотрела на еду, представляла, как ем и меня воротило. Кушала один раз в день и то, только потому что уже желудок болел от желания пожрать. Тогда помню минимальный вес был 60,9. Потом я начала есть.... Причем не могла пройти мимо еды. Я работаю официантом и еду вижу на протяжении всего дня. Ела ела ела.... Потом вроде устаканилось. И тут бах появились зажоры неконтролируемые, сменяющиеся голодными днями. Я хотела избавиться от обжирания и чтобы держать себя в рамках поспорила со знакомым, что похудею на 5 кило за месяц. Ела весь месяц, а за неделю скинула. Просто 4 дня пила одну воду и стала весить 59,4. Планировала очень аккуратно выйти из голодания ( тем более это был мой первый опыт) на соках, фруктах. Думала постепенно выйти и начать правильно питаться. Все было отлично, а закончилось тем, что начала опять обжираться

Ты себя будто наказываешь едой.

По ходу так оно и есть

Но за это время можно сильно испортить себе здоровье и нервы.

У меня уже беда с месячными. Про нервы я вообще молчу. Я все прекрасно понимаю, что сама себе делаю хуже. Но я словно в пьяном угаре, а когда очухаюсь, не понимаю, как это вообще со мной могло произойти? Зачем жрала столько....

а ты так одинока.

да. Всегда боялась одиночества и вот это произошло со мной. С детства мечтаю о большой дружной семье. Для меня это самое главное в жизни. Тут еще новый год на носу и я впервые даже не знаю с кем его встречать. Для меня это семейный праздник и я его жду весь год, а сейчас наоборот не хочу, чтобы он наступал. Чем ближе этот день, тем больше становится грустно.

Может, есть возможность посетить консультацию хорошего психолога? Может, по отзывам найдешь такого. Думаю, разговор с опытным человеком поможет тебе. Расскажешь ему всё, поплачешь (психологи всё видали, это нормально), что-нибудь человек да посоветует. Раз уж здесь не можешь всё написать.
А сейчас ты варишься в своей боли и пытаешься задавить эту боль едой. Ни к чему хорошему это не приведет, ты сама понимаешь, надо что-то делать.

Я уже думала об этом, но пока попытаюсь справиться сама. Раньше было еще хуже в плане эмоций, сейчас все перешло в проблемы с пищей.

Успехов!

Спасибо большое. Я читаю тебя. Через два дня будет выходной, за это время войду в курс дела) и напишу тебе

[happy]

Я уже начинаю ненавидеть себя
Всем доброе утро!
Вчера началось отлично, а закончилось... ну как обычно. У меня был выходной. Часа в два скушала 1 киви. В пять пошла в кино. За просмотром съела 4 средних яблока. А после мы сходили за скумбрией холодного копчения. И все бы закончилось отлично, если бы ни с того, ни с сего я бы не заварила себе кружку кофе и не полезла бы за конфетами, которые не доела вчера. ЗАЧЕМ? Просто мозг отключается. Опять обожралась. И вот уже 65,1 на весах. Мне противно мое тело. Огромный живот, который появился за 4 дня. Какая гадость. Если так будет продолжаться дальше я могу и до сотни дойти к новому году.
Ела весь день именно тогда, когда чувствовала физический голод и ела именно то, что хотела. Первый раз в кино жевала яблоки но именно о них я мечтала. Кстати, фильм ужасно скучный. Ходили на "Фантастические твари и где они обитают". Пару раз вырубались за просмотром. Жаль потраченных денег.

Снова посетила мысль о голодании... Не знаю, что делать. Хочу попробовать отголодать 4 дня и правильно выйти. Но в этот раз не уверена в своих силах... Тогда была мотивация в виде 1500 р ( да и для меня было принципиально выиграть), а сейчас только мысли о весе могут смотивировать, но кажется этого не достаточно.

Короче, посмотрим как получится. Если не буду голодать, тогда только фрукты и кефир сегодня. Захочу нажраться, так пускай лучше нажрусь мандаринами или яблоками, чем конфетами.

Всем хорошего дня

[happy]

Если кто-то из девочек на сайте хочет поголодать, то была бы очень рада компании! возможно именно это и не дало бы мне сорваться на еду

[Насю]

А я безумно рада видеть тебя! рада, что ты всегда здесь и никуда не уходишь

Да, я даже когда не пишу, подглядываю тут одним глазком. Все под моим наблюдением)))

.... я сейчас себя считаю толстой и мне не нравится мое тело, а как раньше, 70 кило, вообще не могу представить...фууу....
Мне противно мое тело. Огромный живот, который появился за 4 дня. Какая гадость....

Даш, а было такое, что ты себе нравилась? Какой это был вес?
Я обеими руками и ногами за стройное тело, но не считаю, что какой-то там вес должен управлять нашим душевным состоянием. И не является он причиной любви или не любви к себе, радости или горя. Не причина это. Если человек себе не нравится, если он несчастлив, то я считаю, что причина лежит глубже, а не в весе и внешности она находится. Проще ведь обвинить в своём плохом настроении, в каких-то неудачах в жизни внешность. Чем копаться в себе, рискуя выкопать там то, что будет неприятно и болезненно.
И твоя ненависть к весу на своём теле... разве это то состояние, в котором ты хочешь жить? С таким состоянием ты хочешь худеть? Можно ли худеть по-другому? Например, "Я и так красива! А вот если скину несколько килошков, буду ещё краше!" Так ведь лучше?

Я отмеряла по 200 гр и ела каждые три часа.

Это по весам или на глаз?

Потом устроилась на работу и забросила это дело...Я работаю официантом и еду вижу на протяжении всего дня. Ела ела ела....

Да, я понимаю, как сложно удержаться от заедания проблем вредной едой, когда работаешь с продуктами. Сама последние 7 лет работала с продуктами питания. Увы, это очень негативно отразилось на моей фигуре. У меня практически не было целлюлита до этого, а при первой же работе в магазине за короткий срок он расцвел пышным цветом и жир привалил в придачу. При чём в последствии рот удалось-таки утихомирить с переменным успехом и убрать лишний жирок, а вот целлюлит прилип как намертво. До сих пор не знаю, что с ним делать, я что только не пробовала. Ах, если бы тогда я знала последствия.
Но опыт на то и опыт.

Нет.... В сентябре долгое время не могла нормально есть из-за стресса.Смотрела на еду, представляла, как ем и меня воротило. Кушала один раз в день и то, только потому что уже желудок болел от желания пожрать. Тогда помню минимальный вес был 60,9. Потом я начала есть....

Голодная ль диета или отсутствие аппетита из-за стресса или болезни - всё это может быть причиной последующего неконтролируемого жора.

чтобы держать себя в рамках поспорила со знакомым, что похудею на 5 кило за месяц. Ела весь месяц, а за неделю скинула. Просто 4 дня пила одну воду и стала весить 59,4.

Это очень резкие скачки - то обжираемся, то голодаем на спор, то обжираемся. Плохой способ худеть.

Планировала очень аккуратно выйти из голодания ( тем более это был мой первый опыт) на соках, фруктах. Думала постепенно выйти и начать правильно питаться. Все было отлично, а закончилось тем, что начала опять обжираться
....
Снова посетила мысль о голодании... Не знаю, что делать. Хочу попробовать отголодать 4 дня и правильно выйти. Но в этот раз не уверена в своих силах... Тогда была мотивация в виде 1500 р ( да и для меня было принципиально выиграть), а сейчас только мысли о весе могут смотивировать, но кажется этого не достаточно.

Я сторонник голодания в оздоровительных целях. Но в данной ситуации я бы не советовала тебе голодать.
Возможно, именно скачки - "ничего не ем - обжираюсь - ничего не ем - обжираюсь и снова ничего не ем..." приводят к этому порочному кругу. Тебе, наоборот, нужно привести питание в норму, сделать его средним, чтоб всё было в меру, без скачков.
Пусть в твоём меню будут и сладости, если ты их очень любишь (говорю, как сладкоежка с детства). Но сладкого в пределах некой разумной нормы. Например, 2-4 дольки шоколада за раз. А не всю плитку. Пару конфет за раз, а не весь мешок. Одну булочку, если уж так хочется булочку, то не пять булок за раз.
Получается, и сладкое в рационе есть, оно не под запретом, не табу, не запретный плод, который, как известно, сладок.
И от пары конфет в день не поправишься. С условием, если в остальное время ты ешь нормальную пищу (каши, салаты, супы...)
И, конечно, хорошо бы добавить тренировки. Не знаю, как для тебя, а для меня тренажерный зал отличный антидепрессант и после трени плохое настроение улетучивается, если оно было.

А после голодания ты рискуешь снова обожраться. А это тебе совершенно ни к чему.

У меня уже беда с месячными. Про нервы я вообще молчу.

да. Всегда боялась одиночества и вот это произошло со мной. С детства мечтаю о большой дружной семье. Для меня это самое главное в жизни.

Я сама росла без родителей при живом отце и была одинока. Но человек - существо такое, ему нужно кого-то любить, к кому-то быть привязанным. Особенно, подростку и молодёжи.
для меня тоже всегда было самое важное - это семья.
Я познакомилась со своей первой женой, когда мне было 19. И мы почти сразу стали жить вместе. Я очень любила её. была очень привязана. И мне очень тяжело далось расставание, мы то расставались, то сходились. Много боли и слез. Это было очень тяжело для меня. У меня ведь не было никого ближе её. Были отдаленные родственники, но я не могла им рассказать, поделиться, они бы меня не поняли и не поддержали, у меня не было и друзей-то таких, которые бы поняли. Я переживала всё внутри, всё сама. И не было рядом разумного человека, который бы поддержал морально, помог разъяснить ситуацию и понять себя, дать совет.
А сейчас, по прошествии лет, набравшись опыта, я смотрю на своё прошлое, на свои прошлые отношения, я воспринимаю их совсем по-другому, спокойно, для меня теперь это не боль и не трагедия. Для меня это теперь просто опыт, который надо было пройти, чтобы дойти до дня сегодняшнего. А в сегодняшнем дне я по-настоящему счастлива. И поэтому я благодарна тому опыту и тому прошлому.
Это понимание приходит со временем. С годами.
Но если за эти года ты можешь наломать дров и повредить здоровье, не лучше ли использовать возможность, чтобы прийти к пониманию поскорее? Поэтому я посоветовала попробовать поговорить с психологом. Если есть возможность. Может, по отзывам найдешь хорошего психолога.

Тут еще новый год на носу и я впервые даже не знаю с кем его встречать. Для меня это семейный праздник и я его жду весь год, а сейчас наоборот не хочу, чтобы он наступал.

А друзей нет, с которыми бы можно было встретить?

Я уже думала об этом, но пока попытаюсь справиться сама. Раньше было еще хуже в плане эмоций, сейчас все перешло в проблемы с пищей.

Зачем ждать? Чего ждать? Ждать того, что будет ещё хуже, тогда ты только решишься?

Спасибо большое. Я читаю тебя. Через два дня будет выходной, за это время войду в курс дела) и напишу тебе

Ооо, какая ответственная форумчанка. Всё прочитает, что пропустила, прежде, чем написать.

Я уже начинаю ненавидеть себя
Всем доброе утро!

Совсем нехорошее начало дня

Первый раз в кино жевала яблоки но именно о них я мечтала.

Класс!

Кстати, фильм ужасно скучный. Ходили на "Фантастические твари и где они обитают".

Мы хотели на него сходить. Буду знать.

Захочу нажраться, так пускай лучше нажрусь мандаринами или яблоками, чем конфетами.

Да, мандаринами да яблоками определенно лучше.

Всем хорошего дня

И тебе! Как дела сегодня?

[happy]

Насюша, спасибо, что не забываешь. Я тебе обязательно отвечу, но позже. Нужно спать ложиться, завтра рано вставать.

Пришла все таки к мысли, что голодать не стоит. Это очередная попытка уйти от проблемы.

Итак, отчет за сегодня

29.11.16

18.30 - 4 картофельные дольки, запеченные в духовке с куриной ножкой и 2 куска хлеба ( это нас ужином кормили на работе)
22.00 - 2 зеленых яблока и много мандаринок

Кажется, завтра отвеса мне снова не видать...

Всем доброй ночи!!

[happy]

Даш, а было такое, что ты себе нравилась? Какой это был вес?

Знаешь, когда я похудела на голоде до 59,4, мне очень нравилось то, как я выгляжу(такого плоского живота у меня не было никогда), но в идеале я бы сбросила еще. Уже не раз писала, что моя голубая мечта 57 кг. Безумно хочу увидеть себя в этом весе.

Я обеими руками и ногами за стройное тело, но не считаю, что какой-то там вес должен управлять нашим душевным состоянием. И не является он причиной любви или не любви к себе, радости или горя. Не причина это. Если человек себе не нравится, если он несчастлив, то я считаю, что причина лежит глубже, а не в весе и внешности она находится. Проще ведь обвинить в своём плохом настроении, в каких-то неудачах в жизни внешность. Чем копаться в себе, рискуя выкопать там то, что будет неприятно и болезненно.

Я не виню в своих страданиях и неудачах внешность. Я могу даже сказать, что мне повезло со внешностью, ведь могло быть и хуже. Но в голове есть идеал того, как я хочу выглядеть и эта заветная цифра 57. Это как бзик)) Все негативные высказывания о моем теле на данный момент, только из-за того, что я уже видела себя в теле, которое лучше этого намного.

И твоя ненависть к весу на своём теле... разве это то состояние, в котором ты хочешь жить? С таким состоянием ты хочешь худеть? Можно ли худеть по-другому? Например, "Я и так красива! А вот если скину несколько килошков, буду ещё краше!" Так ведь лучше?

На самом деле я поняла, что ненависть для меня в плане похудения это идеальный вариант, самый быстрый толчок к действиям. То, о чем говоришь ты у меня появилось, когда я весила 59,4. Тогда я реально осознавала, что совсем чуть-чуть до идеала и я итак красива и мне и так комфортно и приятно, а вот сброшу еще пару килошков и буду еще краше!
И я не против худеть из-за ненависти к своему телу, тк это работает лучше, чем вся любовь к себе, которая у меня есть.

Это по весам или на глаз?

строго по весам. Специально приобрела кухонные весы для этого.

До сих пор не знаю, что с ним делать, я что только не пробовала.

А ты делала массаж антицеллюлитными банками?

Голодная ль диета или отсутствие аппетита из-за стресса или болезни - всё это может быть причиной последующего неконтролируемого жора.

Это очень резкие скачки - то обжираемся, то голодаем на спор, то обжираемся. Плохой способ худеть.

Я согласна. Но я не могу ничего поделать. Не могу себя заставить. В след. сообщении напишу о том, что решила по поводу питания на данный момент.

Например, 2-4 дольки шоколада за раз. А не всю плитку. Пару конфет за раз, а не весь мешок. Одну булочку, если уж так хочется булочку, то не пять булок за раз.

Проблема в том, что я все прекрасно понимаю, но не могу остановиться. Не могу сожрать 1 булочку и остановиться. Мне нужно пять булок и мешок конфет в придачу. А когда дойдет до того, что я не могу в себя ничего впихать, я немного подожду, а потом еще засуну в себя.

Получается, и сладкое в рационе есть, оно не под запретом, не табу, не запретный плод, который, как известно, сладок.

За весь этот осенний период, я себе ни разу ничего не запрещала. Когда я не ела, я всегда знала, что могу поесть все что угодно, но мне просто не хотелось. Бывало иногда я брала маленький десерт в нашем ресторане, который чуть больше спичечного коробка и с великим удовольствием съедала его и на этом легко останавливалась, хотя могла купить еще 10 таких тортиков, ведь я их обожала. А вот, когда у меня начались обжорные дни, я думала скоро это пройдет или скидывала на то, что это обычный жор перед месячными и не особо парилась, но когда месячные уже давно прошли,а жор остался, вот тогда я испугалась. Я все никак не могла наесться мозгами и тогда поняла, что если не зашью себе рот, то это не прекратиться совсем. Тогда я решила поспорить и в результате отголодала 4 дня. И вместо того, чтобы правильно выйти, как планировалось, я через день начала снова жрать, но не от голода в животе, а из-за мозгов, которые никак не могут успокоиться.

А после голодания ты рискуешь снова обожраться. А это тебе совершенно ни к чему.

Согласна, риск есть, но я уже поняла, что только голодание может остановить этот жор. Либо всё, либо ничего.

Я познакомилась со своей первой женой, когда мне было 19. И мы почти сразу стали жить вместе. Я очень любила её. была очень привязана. И мне очень тяжело далось расставание, мы то расставались, то сходились. Много боли и слез. Это было очень тяжело для меня. У меня ведь не было никого ближе её. Были отдаленные родственники, но я не могла им рассказать, поделиться, они бы меня не поняли и не поддержали, у меня не было и друзей-то таких, которые бы поняли. Я переживала всё внутри, всё сама. И не было рядом разумного человека, который бы поддержал морально, помог разъяснить ситуацию и понять себя, дать совет.

Прям мое состояние. И друзей и родственников, которым я бы хотела открыться, нет. Да я даже сама себе не могу открыться, потому что запуталась и не получается решить как лучше, а как хуже. В голове огромный поток мыслей и все они ужасно противоречивы. Сейчас я думаю так, а через пару часов уже совсем иначе.

А сейчас, по прошествии лет, набравшись опыта, я смотрю на своё прошлое, на свои прошлые отношения, я воспринимаю их совсем по-другому, спокойно, для меня теперь это не боль и не трагедия. Для меня это теперь просто опыт, который надо было пройти, чтобы дойти до дня сегодняшнего. А в сегодняшнем дне я по-настоящему счастлива. И поэтому я благодарна тому опыту и тому прошлому.

Я прекрасно понимаю, что всё, что с нами происходит это не трагедия и всё можно пережить, позабыть, переосмыслить. И то, что трогает меня сейчас, совершенно будет мне безразлично через какое-то время. Я хочу быть счастлива, а для этого мне нужна любовь. Мне хочется кому-то готовить ужин, хочется с кем-то засыпать, заботиться о ком-то. Короче всё. Я реву.
Просто хочется кому-то отдавать свою любовь, чтобы были какие-то чувства к человеку и быть также нужной ему. Наверное, только тогда придет спокойствие и равновесие, о котором я уже забыла. Я не могу в одиночестве или назовем это свободой, быть счастлива. Да я бы душу продала,чтобы ощутить снова те моменты из глубокого детства. Когда приходишь домой, а там запах, который ни с чем не сравнить, там уютно и тепло и только близкие люди рядом. И ты защищен, ты словно в башне, где тебя никто не тронет. Но этого было так мало в моей жизни и так все это быстро закончилось. Скоро новый год, а для меня это семейный праздник, который жду больше всего на свете и чем ближе он, тем больше меня нагнетает вся эта праздничная атмосфера. Впервые буду отмечать новый год одна или с друзьями, но я не хочу так. Я хочу быть в этот праздник с семьей, которой нет или с близким человеком, которого тоже нет. Просто есть такой тип людей, которым хорошо в одиночестве, а есть я. Я могу жить одна, могу быть одна долгое время, но мне не будет хорошо, хотя я могу интересно проводить время. Короче я сейчас реву и у меня опять какой-то неконтролируемый поток мыслей. Чем больше я копаю, тем бредовей этот поток. Лучше я перестану об этом писать.

Но если за эти года ты можешь наломать дров и повредить здоровье, не лучше ли использовать возможность, чтобы прийти к пониманию поскорее? Поэтому я посоветовала попробовать поговорить с психологом. Если есть возможность. Может, по отзывам найдешь хорошего психолога.
Зачем ждать? Чего ждать? Ждать того, что будет еще хуже, тогда ты только решишься?

Просто мне кажется моя проблема примитивна и всё это детский сад. У людей серьезнее проблемы случаются и они как-то справляются. А я убиваюсь не пойми из-за чего. Да и не хочу я какому-то левому человеку что-то рассказывать, чтобы он копался в моей голове. Может я просто боюсь правды и не хочу её услышать. Боюсь услышать, что я как человек дерьмо и поступила плохо, а сейчас отрываюсь на своем организме, типа в наказание.

А друзей нет, с которыми бы можно было встретить?

есть люди, с которыми я общаюсь нормально, но они не те, с кем хочется встречать нг. Возможно, с ними встречу, а может одна. Просто приду с работы и лягу спать, как в обычный день.

Я даже перечитывать не буду то, о чем написала, тк уверена, мне покажется это полным бредом. Лучше вообще на всё забить и тупо уйти в работу или в похудение

[happy]

Итак, всем привет.
У меня выходной и сегодня я спала до обеда. Завтра много дел. Если всё сделаю, буду сама от себя в восторге
Сделала наконец-то маникюр и покрытие гель лаком. Теперь хоть ногти выглядят прилично.

После последнего отчета отвес был до 64,7. На следующий день (т.е. вчера) я решила постепенно повышать качество еды. Купила творог, позавтракала им на работе, а дальше и не вспомню сколько всего я съела... Короче опять зажор случился, да причем настолько, что думала желудок реально порвется. Чем дальше, тем больше я жру. Сегодня на весах 65,3. Я ничего не ела. Я начинаю голодать. Это единственное спасение, которое я вижу от зажоров. Главное в этот раз сделать правильный выход! Тогда я не перед кем не отчитывалась и мне главное было выиграть спор, в этот раз иначе. Я верю в то, что если я отголодаю и правильно выйду с голода, сохраню вес, то желание обжираться не появится. Я к тому времени уже привыкну к маленькому количеству пищи.

Просто вариант: есть все и понемногу, мне не подходит. Мне либо жрать, либо начать голодать, а как там дальше сложится, посмотрим.
Не буду загадывать сколько дней просижу на воде. Может 2 дня, а может 7. Если почувствую сильную слабость, что не смогу работать, тогда начну пить соки, разбавленные водой.

Постараюсь каждый день отчитываться и писать свой вес утром и перед сном. Это в первую очередь важно мне.

День первый

65,3 утром
64,8 вечером
Максимум выпила 2 стакана воды. Полет нормальный. Есть не хочется и самочувствие в порядке. Мысли о еде не посещали.

Нашла девочку в инсте, которая провела на соках 21 день месяц назад и с сегодняшнего дня решила повторить эксперимент. Буду следить за ее аккаунтом. Так хоть легче и не в одиночку.

Щас гляну серию, а может и две своего сериала и лягу спать. Завтра вставать рано

Доброй ночи, красотули

[happy]

Доброе утро, Красотули!!

Как-то мне сейчас легко и спокойно. Словно, все мысли отпустили. Встала в 8 утра. Вроде, выспалась. Сейчас побегу по своим делам.
Зашла внести корректировочку по весу.
Вчера перед сном 64,5.
Утром сегодня 63,9.

Всем желаю плодотворного дня и побольше улыбок.

[happy]

Сделала все свои дела. Как же хорошо на улице. Солнышко светит, тепло. У нас всего -11 градусов. В этом году меня порадовала зима. Она пришла сразу после лета. Осень была на улицах нашего города максимум неделю.
У меня такое кайфовое состояние. Я бы сейчас с радостью пошла гулять или покаталась бы на коньках, но к сожалению все или на работе или уехали куда-то. Хотя дома, под одеялком, тоже неплохо. Пока каталась по городу наткнулась на ярмарку. Там продавали бруснику, клюкву, облепиху за 150 р килограмм и брокколи с цветной капустой по той же цене. Очень хотелось купить. Нужно сравнить цены в магазине. Пришла в голову идея выйти из голода на морсе из облепихи или брусники. Только без сахара, я так больше люблю. Когда перестану голодать хочу купить хурмы, я еще в этом году ее не ела.
Физически ощущаю себя хорошо. Энергия есть. Знаю, что самое тяжелое начнется завтра.

[Насю]

Дашунь, привет!

но в идеале я бы сбросила еще. Уже не раз писала, что моя голубая мечта 57 кг.

Для твоего роста этот вес будет маловат...

Все негативные высказывания о моем теле на данный момент, только из-за того, что я уже видела себя в теле, которое лучше этого намного.

У всех когда-то были тела лучше, чем у них сейчас. У меня тоже Что ж теперь, убиваться, что ли, и не любить своё тело из-за этого всю оставшуюся жизнь?

На самом деле я поняла, что ненависть для меня в плане похудения это идеальный вариант

У тебя и так слишком много ненависти к себе. Куда ещё больше?
А когда похудеешь, что тогда? Будешь из ненависти к себе удерживать вес? Или ты думаешь, что ненависть к себе при достижении веса твоей мечты вдруг волшебным образом трансформируется в любовь к себе?
Любовь к себе приходит с пониманием жизни, с опытом.
Человек либо любит себя, либо нет. И от его веса это состояние не меняется.

тк это работает лучше, чем вся любовь к себе, которая у меня есть.

А когда ты любила себя?

строго по весам. Специально приобрела кухонные весы для этого.

У меня тоже есть кухонные весы. Подарили. Правда, лежат без дела...

А ты делала массаж антицеллюлитными банками?

Делала. Результата не было. Но я сделала несколько раз подряд и успокоилась. Надо раз 20 сделать, наверно, чтоб увидеть результат, если он будет. Вот даже новые банки купила, овальные, типа специально удобная форма для антицеллюлитного массажа. Буду пробовать.

Я хочу быть счастлива, а для этого мне нужна любовь. Мне хочется кому-то готовить ужин, хочется с кем-то засыпать, заботиться о ком-то. Короче всё. Я реву.
Просто хочется кому-то отдавать свою любовь, чтобы были какие-то чувства к человеку и быть также нужной ему. Наверное, только тогда придет спокойствие и равновесие, о котором я уже забыла. Я не могу в одиночестве или назовем это свободой, быть счастлива. Да я бы душу продала,чтобы ощутить снова те моменты из глубокого детства. Когда приходишь домой, а там запах, который ни с чем не сравнить, там уютно и тепло и только близкие люди рядом. И ты защищен, ты словно в башне, где тебя никто не тронет. Но этого было так мало в моей жизни и так все это быстро закончилось.

Я так понимаю, что это ключевой момент в твоём поведении.
Ощущения семьи в детстве было слишком мало, тебе его не хватило, и ты пытаешься его сейчас добрать, а его нет.
Знаешь, я думаю, что не стоит ждать от других людей того, что они дадут то, чего тебе в детстве не хватало. Ощущение "когда приходишь домой, а там запах, который ни с чем не сравнить, там уютно и тепло и только близкие люди рядом. И ты защищен, ты словно в башне, где тебя никто не тронет" ты можешь подарить себе сама. Ты можешь сама создать свой уютный и безопасный угол, пусть даже сначала будет ждать с работы тебя там только кот и/или собака.

А болезненное желание, чтобы был кто-то рядом, чревато тем, что ты будешь хватать первого встречного, который может вовсе не являться твоим принцем на белом коне.
Я помню, как лучшая подруга моей заи (молоденькая неопытная девочка) уехала в Питер в купленную родителями там квартиру, потому что ей надоела опека родителей. Но в Питере одной ей было очень одиноко, и она стала встречаться с парнем, который ей не очень-то нравился, но скрашивал одиночество. Он говорил: "Люблюнемогу", и она решила с ним быть. Очень быстро парень навязался ей, перевез к ней свои вещи. Однако в последствии его поведение оставляло желать лучшего. Оказалось, что ему просто негде было жить и жалко было отдавать деньги за съемную квартиру, поэтому он переехал к этой девушке, при чем даже не платил за коммуналку. Потом и бить стал её и угрожать ножом. За всё время он сделал ей один подарок - украл её сережки, продал и купил на эти деньги ей кольцо. Пропажу серег она увидела слишком поздно. Она еле его выставила, он никак не хотел уходить с теплого местечка. Когда он съезжал, то забрал из дома всё, что они вместе покупали, вплоть до стирального порошка и чистящего средства, а ещё требовал с неё денег за что-то, которые он потратил за время совместного житья.
Я сама, когда была в поиске, натыкалась на таких девушек, которые ищут себе девушку или парня, с квартирой и деньгами, который будет дарить подарки и кормить. А эта лентяйка будет ничего не делать, не работать, пить и гулять. И интересно, что они себе находили таких дураков. Есть даже такие мужчины, которые желают пинать балду и жить за чужой счет.

Когда ты встретишь свою половинку, вопрос. Через месяц, через год, через 5 лет, это не известно. И что все эти годы делать? Страдать? Самые лучшие, молодые годы своей жизни провести в боли и печали?
Так что выход один - учиться быть счастливой без партнера.

Я хочу быть в этот праздник с семьей, которой нет или с близким человеком, которого тоже нет.

Есть вещи, к которым нужно привыкнуть и принять их. На это нужно время.

Короче я сейчас реву и у меня опять какой-то неконтролируемый поток мыслей. Чем больше я копаю, тем бредовей этот поток. Лучше я перестану об этом писать.

И ты забиваешь этот поток мыслей едой? Чрезмерное количество пищи помогает тебе не думать и не чувствовать ту боль?

Просто мне кажется моя проблема примитивна и всё это детский сад.

Если для тебя это проблема, значит, это проблема. Разве кто-то со стороны должен решать, значительна она для тебя должна быть или нет? Для тебя-то она значительна. И у каждого человека эти проблемы свои.

У людей серьезнее проблемы случаются и они как-то справляются.

Кто эти люди? Ты знаешь всё об их жизни, что и как они справляются? Ты думаешь, что другие люди, пока они справились, не наломали дров в жизни и не наломают ещё? Ты думаешь, что у других всё так хорошо и правильно?

Да и не хочу я какому-то левому человеку что-то рассказывать, чтобы он копался в моей голове. Может я просто боюсь правды и не хочу её услышать.

Даш, а если у твой подруги возникнут какие-то проблемы со здоровьем, допустим, по женской части. И она тебе скажет: "Я не пойду к гинекологу, потому что я не хочу, чтобы посторонний человек копался в моих гениталиях. К тому же обследование может показать, что у меня серьезные проблемы, а я не хочу слышать правду..." Что ты ей ответишь? Ты скажешь ей: "Конечно, не ходи, раз не хочешь. Авось ничего серьезного и само пройдет" Или ты скажешь ей: "Дорогая, что значит хочу-не хочу? Это твоё здоровье. Мало ли что не удобно, страшно, неловко и т.д. Надо перешагнуть через свои страхи, чтобы узнать диагноз. Врач назначит лекарства. А там ты сама решишь, исходя из диагноза, что тебе делать, как поступить, принимать эти таблетки или поискать другого врача..."
Когда речь идет о физическом здоровье, то человека сразу отправляют к врачу при проблемах. Но почему, когда речь идет о здоровье психическом, люди привыкли вести себя так халатно? Ведь тело - это сосуд для души. Душа первична, а тело вторично. И проблемы в душе это даже важнее, чем проблемы в теле.

Боюсь услышать, что я как человек дерьмо и поступила плохо, а сейчас отрываюсь на своем организме, типа в наказание.

Специалист никогда не скажет, что ты плохая. Он должен давать оценку действиям клиента, а не оценку самого клиента.

Лучше вообще на всё забить и тупо уйти в работу или в похудение

Работа и похудение - это, конечно, хорошо. Но от себя не убежишь.

Я бы сейчас с радостью пошла гулять или покаталась бы на коньках, но к сожалению все или на работе или уехали куда-то.

Прогуляться можно и одной.

продавали бруснику, клюкву, облепиху за 150 р килограмм и брокколи с цветной капустой по той же цене. Очень хотелось купить. Нужно сравнить цены в магазине.

Замороженную бруснику я недавно покупала в магазине по 250р/кг.
А вот облепиху, брокколи, цветную капусту я видела рублей по 100-110 в магазинах, но это были дискаунтеры. Такие магазины у нас расположены почти за городом, ехать надо. Я иногда выбираюсь туда на такси. Надо вот тоже брокколи прикупить. Люблю брокколи.

хочу купить хурмы, я еще в этом году ее не ела.

Ну ты даешь! Хурма давно вовсю продается. Я предпочитаю покупать не на улице, то есть незамороженную. А то на рынке часто на улицах её продают. И теперь у меня в холодильнике хурма каждый день. Обожаю.

Знаю, что самое тяжелое начнется завтра.

А почему ты так думаешь?
Как самочувствие сейчас?

Успешного выхода из голодания!

[Черный бриллиант]

Здравствуйте, Даша!
Меня зовут Эля. Буду рада знакомству с вами.

Очень хочется вас утешить и обнять. Помните на кольце Соломона была надпись "И это пройдет!"
Вся эта ситуация случилась с вами не зря, знали, что вы выдержите и справитесь. Пусть вы сейчас одни и в одиночестве, примите данную ситуацию с благодарностью и смирением.
Поверьте, вас ждет гораздо лучшее в вашей жизни. Только нужно успокоиться и стать счастливой без наличия другого человека. Полюбите эту чудесную, запутавшуюся, красивую, здоровую девочку, которой сейчас плохо, поддержите себя. Психолог не будет вас критиковать и ругать, он подскажет вам выход из сложившейся ситуации, поможет увидеть все под другим углом зрения, выслушает вас и даст конкретные советы по преодолению проблем.

Говорю из собственного опыта. У меня ситуация с расставанием случилась перед Новым годом. Рыдала, убивалась, объедалась, ненавидела себя. Потом начала хвататься от одиночества за разных мужчин.
Пошла к психологу за помощью. И психолог мне помогла осознать мои ошибки в общении с мужчинами, осознать свою ценность. Я училась быть счастливой без наличия мужчины рядом. И через время в мою жизнь пришел замечательный и хороший мужчина.

У нас отнимают то, что нам не подходит и не принадлежит и дают гораздо лучшее взамен! Свыше виднее!
Крепко обнимаю вас! Держитесь! Боль эта пройдет. Я знаю!