Красотуля.ру РЕКОМЕНДУЕТ

[Valentin]

Решил опять создать тему, которая была на архивном форуме http://www.krasotulya.ru/forum/index.php?showtopic=413 Тему, в которой буду выкладывать анекдоты, которые нравятся мне.

Очень хорошо понять человека можно по тому, над чем он смеется.



- Почему американцы вместе с бомбами скидывают афганцам продовольствие и медикаменты?
- Это психическая атака! Сначала бомбы, потом помощь, потом опять бомбы и опять помощь... Таким образом афганцам дают понять, что их бомбят сумасшедшие, от которых всего можно ожидать...


Шекспир курил опиум - писал гениальные книги.
Курт Кобейн кололся героином - сочинял гениальную музыку.
Филипп Киркоров... хоть клея понюхай!!!


САМЫЕ ТОНКИЕ КНИГИ
- «Список достоинств Джорджа Буша-младшего»
- «Всё, что женщины знают о мужчинах»
- «Всё, что мужчины знают о женщинах»
- «Как правильно написать имя Боб»
- «Головные уборы Юрия Лужкова»

Лучше песен Филиппа Киркорова может быть только молчанье Филиппа Киркорова.


Наша Таня метры кроет,
Вниз по лестнице летя...
То как зверь она завоет -
То заплачет, как дитя...

[Valentin]

...Позвонила бабушка из волчьего живота по телефону 911, услышали охотники, пришли на ранчо и зачитали волку его права...


- Почему американцы вместе с бомбами скидывают афганцам продовольствие и медикаменты?
- Афганский народ маленький, если его не кормить и не лечить - на всю антитеррористическую операцию его может не хватить!



- Что говорит женщина, испытавшая третий оргазм за ночь?
- А ты сам не знаешь? Эх ты!



У меня строгий подход к воспитанию: после девяти - никаких сигарет, водки, наркоты и девочек - мыть попу и спать!

- Согласись-ка!..
- От согласиськи слышу!


- Переделайте выражение "На члене лежит снежинка" так, чтобы оно приобрело пристойный вид, но смысл остался прежним.
- На конец пришла зима...


Отдам котенка в нежные, ласковые, добрые, заботливые руки... или утоплю.


Запись в медицинской карточке: "Психических заболеваний нет. Просто дурак".


Если мужчина говорит, что он никогда не женится, значит, он НИКОГДА НЕ ЖЕНИТСЯ НА ТЕБЕ.


Биологи творят чудеса!
Чудеса вырастают и требуют денег на дискотеку!

[Valentin]

Если человек негативно настроен, то мало что может это изменить....

И следующий анекдот - прекрасная иллюстрация.


Сидит Чебурашка в парке на скамейке и плачет. Мимо проходит пионерка.
- Почему плачешь?
- Жизнь плохая... Вот кушать хочется.
Пионерка пошла, купила апельсинов. Чебурашка съел апельсин и опять плачет.
- Что опять плачешь?
- Выпить хочется.
Ну, купила она ему бутылку водки. Выпил он... Опять плачет.
- ???
- Женщину хочется.
Помогла она ему решить эту проблему. А Чебурашка пуще прежнего плачет.
- ???
- Жизнь плохая... Кругом одни шлюхи!

[lyudmilla]

- Согласись-ка!..
- От согласиськи слышу!

............ вчера вот такой диалог произошёл, в этом же духе:

- Диктуй!
- Сама-Диктуй!

[kaprice]

- Афганский народ маленький, если его не кормить и не лечить - на всю антитеррористическую операцию его может не хватить!
Отдам котенка в нежные, ласковые, добрые, заботливые руки... или утоплю.
Запись в медицинской карточке: "Психических заболеваний нет. Просто дурак".
Если мужчина говорит, что он никогда не женится, значит, он НИКОГДА НЕ ЖЕНИТСЯ НА ТЕБЕ.

Классно!!!!!!!!!!

[Галченок]

предупреееждааааааааааать надоооооооооооооооооооооо .........))))))))))))))))))))))))))))

я же на работеееееееееееее))))))))))))))))))))))))))))))

СИЛЬНО!!!!!

[Ayoga]

"Психических заболеваний нет. Просто дурак".

[Valentin]

Спасибо, девочки!!

Рад, что вам понравилось!!

Читайте еще!!




- Я вчера на дискотеке с та-а-акой девушкой познакомился! Она мне: "Давай ребенка заведём! Давай ребенка заведём!"
А я ей:
- Ну давай! Чего ему на улице мёрзнуть?



- Доктор, у меня что-то не то - куда пальцем не ткну: в шею, в желудок, в спину - везде болит.
- Ну-ка посмотрим, что у вас там... Боже, да у вас же палец сломан!


Проходит футбольный матч между слонами и муравьями. Ну, соответственно, слоны выиграли. После окончания игры капитан слонов подходит к капитану муравьев и говорит:
- Извини, понимаешь, мы сегодня столько ваших затоптали.
- Фигня, мы тоже грубо играли.


В жизни всегда есть широкое поле для деятельности, но иногда хочется маленькой полянки для отдыха.




Штаны даны мужчине для того, чтобы скрывать свои мысли.


О, девчонка упала! Скоро вилка придет...


- А я свою ласково называю: зайка моя, рыбка моя, птичка моя...
- А она что?
- А она уши растопырит, глаза выпучит и клювом щелкает...


- Что самое страшное на дороге?
- Пьяная блондинка-военнослужащая, возвращающаяся на "газели" с вечеринки по случаю покупки водительского удостоверения.


Идеальный мужчина не пьет, не курит, не играет на скачках, никогда не спорит и не существует.


"Гулять, так гулять!" - сказал Моисей и завел свой народ в пустыню.

[Ayoga]

Особенно это:

Штаны даны мужчине для того, чтобы скрывать свои мысли.

Валентин, спасибо за эту тему! А то Вы же знаете, я анекдоты не запоминаю нифига. Помню, что Вы что-то очень смешное рассказывали, а что... А теперь можно просто зайти, прочитать и остльным рассказывать.

[СмеШарик]

ыщё!

[Фрисяня]

- Переделайте выражение "На члене лежит снежинка" так, чтобы оно приобрело пристойный вид, но смысл остался прежним.
- На конец пришла зима...

))))))))))))))))))) Юморной вы человек, Валентин!

[Valentin]

Валентин, спасибо за эту тему! А то Вы же знаете, я анекдоты не запоминаю нифига. Помню, что Вы что-то очень смешное рассказывали, а что... А теперь можно просто зайти, прочитать и остльным рассказывать.

Спасибо!!



Нападающий проходит по правому флангу, бьет... Штанга! Бьет головой - опять штанга! Бьет - штанга! Господи, ну дайте кто-нибудь ему мяч или остановите эту истерику!

Самое важное изобретение в истории человечества - письменный договор. Он позволяет людям изложить на бумаге все причины, по которым они не доверяют друг другу.

ыщё!

Наслаждайтесь!!


Сенсация! Эстонские ученые изобрели колесо.

Если ты никого не боишься, значит, ты самый страшный.

Водитель, помни, что правой ногой ты жмешь на крышку своего гроба.

Долго запрягаю, быстро еду, а торможу вообще страшно.

Пешеходы бывают быстрые и мертвые.

Размышления гусеницы:
- Никаких крыльев нет. Просто умираешь и все.

))))))))))))))))))) Юморной вы человек, Валентин!

Спасибо!!

Ваши анекдоты переместил сюда http://krasotulya.ru/telo/index.php?showtopic=667


Как мог бы звучать один и тот же текст на разных языках и в разном переводе.

Сначала на нашем.
Хот-доги и картошка-фри вредны для здоровья.
К такому выводу пришли немецкие ученые, два года кормившие подопытных крыс блюдами из "Макдональдса". Проводя наблюдения над животными, ученые обнаружили, что уже к девятому месяцу эксперимента их подопечные полностью потеряли способность размножаться, а к шестнадцатому стали страдать сердечной недостаточностью. На семнадцатом месяце были зафиксированы первые смертельные случаи, а к концу второго года приобретшие холеный и вполне здоровый вид крысы стали дохнуть. Причина заключается в низкокачественных жирах, на которых готовятся блюда быстрой кухни.

Украинский перевод.
Варений собака та смаженая картопля шкодять здоров'ю.
Американскi москалi, якi придумали "Макдональдс", травят людей у мировом масштабе. Нiмцi взялы пацюка, почали годувать его стравами з "Макдональдса", так той пацюк уже через дев'ять мiсяцiв забув, як треба пацючиху пердолить: пузо ему заважае. А ще через сiмь месяцiв став слабкувать на серце, а за два роки зовсiм здох. Отож: не iжте ви того "Великого Маку", iжте вареники зi сметаною, бо "Великого Мака" смажать на поганом смальцi, а вареники зовсiм не смажать, iх варять.

Блатной перевод.
Фаст-фуд как маза склеить ласты.
Такую тему замутили ботаники Бундеса, подписавшие крыс два года хомячить баланду из "Макдональдса". Кнокая за животными, паганели вкурили, что к девятому месяцу заморочки их шестёрки конкретно завязали с трахом, а к шестнадцатому стали проседать на мотор. На семнадцатом месяце децел крыс кинулся, а к концу второго круга конкретным и вполне себе прикинутым крысам настали полные вилы. Сукой оказался хреновый жир, на котором варганят хавчик в тошниловках.

[Valentin]

Хакеру на заметку:
Для того чтобы взломать некий сайт, необходимо наловчиться барабанить по клавишам со скоростью 900 символов в минуту - и тогда вы гарантированно подберёте пароль хоть к Министерству Обороны США за 30 секунд.

Наёмнику на заметку:
Действуйте всегда в одиночку, чтобы не делить деньги. Прежде всего, намажьте лицо сажей или на худой конец гуталином. Возьмите себе либо один пистолет, либо уж обвешайтесь амуницией с ног до головы. В первом случае подкрадывайтесь к врагам, сделав наглую морду, во втором просто стрельните по воротам из гранатомета, потом строчите из пулемёта, винтовки и т. д., в итоге придётся, конечно, поработать и ножом.

Участникам боёв без правил:
Заблаговременно позаботьтесь о том, чтобы ваш противник до этого поколотил как следует вашего лучшего друга, по возможности отправил его в больницу, идеально - если убил. Тогда в тяжёлый момент просто вспомните об этом - и вы порвёте его как тузик тряпку.

Сапёру:
Прежде всего, заведите себе жилетку со всякими инструментами, пользоваться не обязательно, но выглядит отлично. Не спешите резать какие-либо провода, если вы поторопитесь, то время побежит быстрее, и придётся резать еще один проводок. Где-то за 1-3 секунды до взрыва бомбы режьте любой провод, и все будет в порядке. Часы, как правило, закреплены прямо на бомбе, такие красные электронные.

Начинающему бандиту:
Прежде всего, приобретите максимально наглый вид. Затем научитесь молоть некую малопонятную чушь в большом количестве, наденьте чёрный костюм – и дело в шляпе.

Уроки индийского кино:
Прежде всего, кем бы вы ни работали, пойте везде и всюду, по любому поводу, недурно еще периодически пускаться в пляс.

Советы гонконгских мастеров:
Бандитам и полицейским. Никогда не берите с собой на разборки маленькие автоматики, из них ещё никого никогда не убивали. Лучше всего сразу поколотить своих противников руками и ногами.

[kaprice]

классно!!!
мне особенно понравились мысли гусеницы!

[Valentin]

классно!!!

Вот Вам еще!!


Молодая парочка, утоляя тягу к романтике, попадает на старинное кладбище и размещается прямо на надгробной плите... Простудившись, немного времени спустя, барышня решает обратиться к врачу. Тот просит раздеться, осматривает пациентку и вдруг озадаченно спрашивает:
- Скажите, а сколько вам лет?
- А почему это вас волнует?
- Да просто у вас на жопе написано, будто вы умерли еще в 1654 году...


Людоед возле умирающей бабушки:
- Бабушка! Прощай!.. и!.. и!..
- Прощай, внучек..., ешь. А то остыну...


Тот, кто платит, не только заказывает музыку - но и заставляет её слушать всех остальных.


- Под Новый год все восемнадцатилетние девушки гадают.
- А в тридцать понимают, что не угадали.


Если вы сидите с женой в кино, а с вами рядом села молоденькая девушка - не расстраивайтесь! Представьте последствия, если было бы наоборот...


Одного мужика спросили:
- Говорите ли вы по-английски?
Он ответил:
- Только со словарем. С людьми пока стесняюсь.


- Вот вам стул и тряпочка...
- ???
- Сидите и молчите!

[Ayoga]

Валентин, я ничего не могу процетировать, мне ВСЕ СМЕШНО

[Valentin]

Валентин, я ничего не могу процетировать, мне ВСЕ СМЕШНО

Вот Вам еще!!


Зять - тёще:
- Узнал, Марь Ванна, узнал! Так что извините насчёт богатства и долголетия...


Президент Белоруссии Лукашенко учился играть в хоккей. В каждом селе Белоруссии построили катки... Теперь в каждом селе страны строят библиотеки!


- Мама, у меня завтра контрольная!
- Не волнуйся, сынок, сейчас все повторим. Столица Германии?
- Берлин.
- Столица Франции?
- Берлин. Мам, давай что-нибудь посложнее.
- Столица Польши?
- Берлин.
- Какой ты у меня умный, Адольф!



Лето. Дача. Маленькая девочка прибегает в дом.
- Мама! Мама! Я в огороде лягушку нашла - пойдём, покажу!
- Доча, я лягушек не люблю - они мокрые, зелёные, прыгают...
- Нет, мама, моя хорошая - она прыгать не будет, пойдём!
- Доча, лягушки квакают противно - мне не нравится...
- Нет, мама, моя хорошая - она и квакать не будет, ну пойдём!
- А вдруг она меня укусит?!
- Мама, ну что ты, как дура - как она тебя мёртвая укусит?!


- Что мы делаем, когда собираемся вместе?
- Да водку глушим!!
- Какую водку?
- Да нашу любимую прозрачную, с отличным бодрящим вкусом! Так что у нас никогда не возникает вопроса, какое пиво пить.


- У вашей собаки хорошая родословная?
- У нее? Да если б она умела говорить, она бы не стала разговаривать ни с вами, ни со мной.


Говорила мне мама: "Не ложись на бочок". Я не послушался, лег, а в результате сломал обе руки, ребра и унитаз вдребезги!


Деревня. Вечер. На краю деревни на лавке сидят дед и внук. Пролетел самолет, выбросил парашютиста. Дед, покуривая папироску, задумчиво:
- Сапер летит.
Внук:
- Деда, а почему ты думаешь, что это сапер?
Дед:
- Ну, кто ж еще будет на минном поле приземляться.

- Вчера прыгал с парашютом.
- И что?
- Что, что... Узнал, с какого места выделяется адреналин.


Фракции КПРФ для подготовки к выборам требуются бешеные бабки. Человек 150-200.

[Ayoga]

До этого места я тихо тряслась и закрывала рот руками.

Узнал, с какого места выделяется адреналин.

Теперь я РЖУ в голос и плачу...

[Valentin]

До этого места я тихо тряслась и закрывала рот руками.

Теперь я РЖУ в голос и плачу...

Решил царь женить своих сыновней - дал им лук, стрелы. На чей двор стрела упадёт - там и невесту брать будут.
- Ну, ты, батяня, в конец охренел! - возмутились сыновья. - Это же с вероятностью 50% гомиком станешь!

Утро. Шикарная спальня. Шикарная блондинка открывает глаза, отбрасывает одеяло, встаёт. Снимает с клетки с попугаем наброшенный на неё халат, одевается, подходит к окну, раздвигает занавески, потягивается. Берёт телефон, набирает номер:
- Дорогой, я встала и жду тебя... Как не можешь?!! Ну, не можешь - значит, не можешь...
Задёргивает занавески, снимает халат, опять набрасывает его на клетку с попугаем, ложится и засыпает. Через несколько минут из-под халата раздается голос попугая:
- Да-а-а, б#я... вот такой вот короткий денёк.


- Сын родился! Серёгой назвали. Жена узнает - убьёт!

[ELLONA]

ААААА!!!!!! УУУУУУУУУУУУ!!!!!!!!!! ЕЕЕЕЕЕЕЕЕ!!!!! ФАНТАСТИШ!!!!