ну вот...и я приперлась ни свет ни заря на работу, и у меня полетела рабочая база...... тоже хреново,но все-равно вешать нос надоело, радуюсь тому, что есть возможность побыть лишнюю минутку здесь.
Клаудия-то как?!?!?! передал ей НАши СЛоВа???? не только Ларисины, но и мои....... ;)
Интересная тема?! Ты можешь поделиться ссылкой на эту
страничку со своими друзьями или просто сохранить себе ссылку на данное
обсуждение, чтобы потом снова вернуться и перечитать!!
Галченок, она сама вас читала, поэтому ничего не надо было передавать, от нее тоже пламенные приветы....может скоро побалует нас своим присутствием...
Карбуча, прости за мою занятость, и тебе наш утренний поцелуй...
Финка, тыже знаешь, чт оя всегда с вами, стараюс урегулировать ситуацию .все очень туманно,
Буржуйка, что за мысли...ты думаешь она постоянно наклоняется, в обычном своем положении она сидит Соблазнительна.....вот если бы ты была рядом. тогда я бы за себя не ручался, постоянные нагибы....правда?
Интересная тема?! Ты можешь поделиться ссылкой на эту
страничку со своими друзьями или просто сохранить себе ссылку на данное
обсуждение, чтобы потом снова вернуться и перечитать!!
Поучительная история. Купил мальчик Дима в магазине шоколадку «Тайна». По дороге домой встретили его два хулигана и спросили: «Что у тебя в кармане?». «Тайна» - ответил мальчик. И эту тайну мальчик унес с собой в могилу.
***
- Папа, я замуж не буду выходить, я с вами жить буду...
- Не смей угрожать отцу!
***
Туркменские ученые доказали, что Земля не круглая.
Она черная и скрипит на зубах.
Утро... Кошка, вылезай из-под одеяла! Что? Пустила корни? Жалеешь, что я не мужик и у меня ноги не с начесом? Отцепись, кошки под одеялом не
спят, вам боженька шерсть дал для морозов. Иди, умойся, свари кофе и приходи, будем греться дальше. Ну или снимай шкуру и делись ей с ближней, то есть со мной!
Через полчаса: кончик носа тестирует состояние окружающей среды - выше нуля.
Еще через полчаса: ну вот, встала. Умылась. Кухня. Печально. Чайник красиво покрыт инеем. По подоконнику можно кататься на санках.
Кофе. Кофе? Кофе?! Кофе!!! Ну и какая дура, греясь вчера в магазине, забыла купить кофе?! Сугроб вместо мозга.
О, желудок. Ты хочешь есть? Вообще-то ты просто мускул и право голоса тебе никто не давал. У нас осадное положение. Что? Говоришь, глянуть в
холодильник??? Да пожалуйста - смотри, не умри от разнообразия: яйцо и лук. Предлагаю кинуть кошку на яйцо, пусть ловит мышей или чем там ей положено питаться!..
Кошка, ты неделю назад не ела такое, а сегодня продашь Родину за лук? Странно. Слушай, сгоняй в магазин, там твоя еда продается, заодно купишь кофе, коньяк и положишь деньги на мобилу. А может, тебе это все бесплатно дадут, из уважения к первой в мире кошке, которая пришла платить за сотовую связь. А если ты будешь в процессе распевать песни Игоря Николаева, то они решат, что ты глюк и отдадут тебе коньяк бесплатно - очень выгодно, собирайся!
Что зыришь укоризненно? Это не пьянство, это выживание. Ты знаешь, как быстро охлаждается тетка без растительности на теле? Нет? А хочешь узнать? У меня где-то бритва была - еще пару дней в осаде и поиграем в "Сибирского цирюльника". Вставай, я сама хочу на обогревателе посидеть, а ты пойди побегай, пока еще у тебя шерсть есть. Лапы замерзли? А ты потри их друг о друга, сила трения, она знаешь как греет? Древние люди так огонь добывали...
Так, надо провести ревизию запасов. Слушай кошка, а в холодильнике ничего - тепло, не дует и свет горит. Можно сдавать его карликовым приезжим как номер без удобств и на вырученные деньги покупать коньяк. Ну, как идея?
Желудок, ты опять есть хочешь? Есть яйцо. Его можно съесть. В магазин идти? Ты рехнулся, гастритчик старый. Я, конечно, могу пойти, и в трех метрах от подъезда растрескаюсь и рассыплюсь на кристаллы как злой робот из Терминатора от жидкого азота. И ты, соответственно, вместе со мной. Да, красивая смерть, но от голода как-то благороднее! Ладно, не урчи, потеплеет днем до 25 мороза, сходим.
Ноги? Вы живы? Потанцуем? Как зачем? Никто за коньяком идти не хочет - будем так греться+ Как называется стриптиз только наоборот, когда так мееееееедленно натягиваешь на себя третью пару носок, четвертый свитер и эротично ерзаешь в недрах дубленки? Соседи, что вам не нравится? Топаю? Это же прекрасно - топаю, значит жива!
Что, желудок, есть охота? Будет тебя еда, пельмени и коньяк. Хочешь пельменей? Вкусных таких? Хочешь? Вот сам и иди!
Если что, можно есть сигареты. Их так много, братская могила.
Ооо, солнышко выглянуло!!! Мама вчера писала, что у них в Израиле тоже солнышко и тоже 14 градусов тепла, правда на улице, а не в квартире. Приглашала погреться на ПМЖ. Мам, а я точно ваша с папой дочь? А то судя по моему красному носу ты согрешила с Дедом Морозом.
Мандарины... А вас жарить можно? В кляре, для калорийности?
Знаешь, кошка, очень хорошо, что ты не собака. Сейчас бы ходила туда два раза в день, возвращалась бы домой, и я бы тебе перед входом замерзшую струйку отламывала бы...
Все, потеплело. Ушла за коньяком!!! Может, вернусь. Ну если что, то завещание где-то есть. В графе "Причина смерти" прошу написать "пала где-то в процессе добывания коньяка".
Косите от армии осторожно
В 1992 году (если память не изменяет) один мой знакомый, в ту пору еще студент, влип в одну очень смешную и трагичную историю. Представьте себе молодого лоботряса, которому в институте кроме пива и девчонок ничего не надо. Военной кафедры в институте не было. Учился он, как бог пошлет, т. е. никак. В один прекрасный день он получает повестку в армию, и как любой нормальный пацан выкидывает ее. Но в чем дело? Он скоро получает вторую повестку. Он опять ее выкидывает. Забыв об этих мелких неприятностях, он сидит дома и вдруг раздается звонок в дверь.
- Кто там? - спрашивает он.
А ему в ответ:
- Военком!!! Такой-то Такой-то здесь проживает?
А он с дури:
- Это я.
- Откройте, вам повестка.
- Не открою.
Военком ему (кстати, их пришло двое):
- Как так не открою, а кто Родину, защищать будет? Ты один дома?
Приятель мой возьми и ляпни, что он один и в армию идти не хочет. Вот тут воекома понесло. Мат стоял на весь подъезд в чисто военном исполнении. Он описывал, что он сейчас сделает с этим сопляком, и как свернет ему шею, если этот "малолетний урод" ему не откроет дверь.
Бедный запуганный парень не придумал ничего лучше как взять телефон и набрать "02". Он сказал, что к нему в квартиру ломятся люди и хотят "свернуть ему шею". Менты спросили адрес, посоветовали отойти от двери и ждать. Этот чудик побежал к окну, и стал выглядывать милицию. Когда менты подъехали, воекомов уже несло по полной программе. Парнишка стал наблюдать в глазок, что же будет. Он увидел, как вылетела дверь, отделяющая лестничную клетку от лифтов (общую дверь на четыре квартиры). Он увидел влетевших ментов, похожих на черепашек-ниндзя. Следующий кадр - это нога, пролетевшая на уровне глазка и попавшая в ухо одного из военных. Короче - Поле Куликово. Татарами оказались военные, так как у ментов были дубинки (их тогда еще называли демократизаторы) и пользоваться ими менты умели. У бедного идиотика (моего приятеля) ноги отнялись почти сразу после того как он увидел, что натворил. Когда раздался звонок и властный голос сказал:
- Милиция. Откройте.
Он уже спорить не стал и открыл дверь. То, что он увидел, привело его только к одной мысли: "Лучше бы мне не рождаться". Оба воекома были так "отдемократизированы", что их лица превратились во что-то красно-неясно-слюнявое. Сержант милиционер смог сказать только:
- Парень, знаешь, а ведь они и впрямь военкомы. Мой тебе совет, ты в армию лучше не ходи.
Спасло этого идиота только одно - пол подъезда слышали угрозы в его адрес и очень много нецензурной брани. Примерно через неделю после этого всего безобразия у приятеля в квартире раздается телефонный звонок, и уже знакомый голос говорит:
- Ты у меня, сука, пойдешь служить во флот, на подводную лодку, которая обязательно утонет, уж я об этом позабочусь.
Раздались гудки. И вот в этом, не очень, нужном обществу субъекте, вдруг ни с того, ни с сего проснулась тяга к знаниям. Он перевелся в другой институт, где была военная кафедра. Если он получал "хорошо", то это для него была личная трагедия. Он не пропустил ни одной лекции. И что самое интересное, ему больше всего давалась военная наука. В заключение хочу сказать, что теперь он офицер ФАПСИ. Вот как бывает.
оучительная история. Купил мальчик Дима в магазине шоколадку «Тайна». По дороге домой встретили его два хулигана и спросили: «Что у тебя в кармане?». «Тайна» - ответил мальчик. И эту тайну мальчик унес с собой в могилу.
Новый год в саду. Выходит воспитательница и объявляет детям:
- а сейчас к нам придет Дед Мороз и .....эта....как ее... (мучительно вспоминая)....с косой....
Детский голос из зала ..тихо и испуганно Смерть?
Философия любви: если ты любишь что-нибудь, дай ему свободу. Если оно вернется - оно будет твоим навеки. Если оно не вернется, значит, оно никогда не принадлежало тебе. Но если оно просто сидит в твоей комнате, смотрит твой телевизор, приводит в беспорядок твои вещи, ест твою еду, говорит по твоему телефону, забирает у тебя деньги и совершенно не подозревает, что ты-то давным-давно подарил ему свободу, значит, ты либо женат на этом, либо родил это.
Женщина заворачивает в подворотню, навстречу ей идет мужчина распростерши руки. Хочет, наверное, пристать, подумала женщина. Что делать? Разбежавшись, она бьет мужчину в грудь. Раздается звон стекла. Лицо мужчины нервно передергивается и он с досадой говорит:
-Заколебали эти каратистки, седьмой раз стекло до дома донести не могу.
- Как вам не стыдно выгуливать собаку без намордника?
- Да жалко ее, болеет, скоро помрет, пусть хоть порадуется немного.
- И чем это она таким болеет?
- Бешенством.
— На что жалуемся?
— Доктор, я не знаю, лицо у меня, что ли, сильно интеллигентное? В подворотнях меня пинают, в транспорте хамят, из очереди выпихивают.
— Так, внимательно следим за молоточком глазами, не надо руками закрываться, не надо, не надо! Оп-па! Просто не мог удержаться, извините.
Мужик приходит в паспортный стол и говорит:
- Здравствуйте, меня зовут Вадим, моя фамилия Говно, я хочу поменять имя на Эдуард.
Тамада на свадьбе:
– Эту бутылку вина я отдам тому, кто скорчит самую страшную рожу! Раз, два, три, начали!.. Стоп! Итак, победила невеста!
Невеста:
- А я не играла…
МУЖЧИНЫ...
>- как кофе: самые лучшие - горячие, крепкие и не дают тебе спать всю ночь;
>- как торговые агенты: нельзя верить ни одному их слову;
>- как компьютеры: их трудно понять и у них всегда проблемы с памятью;
>- как ксероксы: годятся только для репродукции и ни для чего более;
>- как счета в банке: без денег на хрен не нужны;
>- как снегопады: не знаешь, когда они придут, сколько будет сантиметров и
>сколько они продержатся;
>- как подержанные машины: недорогие, но совсем ненадежные;
>- как макияж: никогда не держатся слишком долго;
>- как гороскопы: всегда советуют тебе, что делать, но как правило ошибаются;
>
>- как погода: никоим образом не возможно их изменить;
>- как мини-юбки: чуть зазеваешься, и они обнажат твои ноги;
>- как госслужащие: что ни попросишь их сделать, у них всегда находится
>что-то более важное, а на самом деле ничего!
>- как места парковки: хорошие уже заняты, а свободные все неудобные и
>слишком маленькие;
>- как газонокосилки: их трудно завести, они источают неприятных запах и в
>половине случаев не действуют;
>- как плоты: без проблем плывут по течению, лишь бы не прилагать никаких
>усилий (или, как альтернатива, неуправляемы);
>- как тракторы: если залить внутрь какую-нибудь спиртосодержащую жидкость,
>они продолжают работать;
>- как врачи: никогда не поймешь, что они хотят сказать;
>- как лекарства: неприятно иметь с ними дело, но они необходимы;
>- как собаки: если их не воспитывать, они будут бегать по дому и везде
>пачкать;
>- как директора: ничего не умеют делать, но все должно работать идеально;
>- как почтальоны: стучатся во все двери в надежде, что кто-то откроет;
>- как инженеры: для них в теории все работает, но на практике первый
>попавшийся сантехник все сделает намного лучше;
>- как адвокаты: в чем бы их ни обвиняли, они всегда найдут себе вагон
>оправданий;
>- как видаки: вперед - назад - вперед - назад - стоп - выброс;
>- как сперматозоиды: только один из миллиона оказывается полезным;
>- как микроволновки: разогреваются за 15 секунд;
>- как дельфины: говорят, что они умные, но никто еще этого не доказал;
>- как раки: все у них хорошее, кроме головы;
>- как реклама: нужно подвергать сомнению то, что они говорят;
>- как облигации: требуется много времени, чтобы они <созрели>;
>- как миксеры: он тебе нужен, но точно не знаешь для чего;
>- как улитки: они рогатые, слюнявые, ползают... и к тому же думают, что это
>ИХ дом;
>- как тучи: когда они уходят, можно надеяться, что день будет прекрасным;
>- как бутылки с пивом: пустые от горла и выше;
>- как лошади: если умело запрячь, можно ездить на них долгие годы;
>- как попкорн: утоляют голод, но ненадолго;
>- как новорожденные: сначала они такие забавные, но потом ты замучаешься
>убирать за ними дерьмо;
>- как марки: если их хорошо полизать, оторвать будет невозможно.
Купил себе новый русский кадиллак с правым рулём. Поездил немножко, освоился. И машина ему понравилась. Только проблемка одна была : когда в окно плевал- на жену попадал...
Приметы: если вы, открыв дверь, увидели человека:
- в зеленой одежде - вас заберут в армию;
- в синей одежде - вас посадят;
- в белой одежде - вас упрячут в психушку;
- в оранжевой одежде - у вас пожар;
- в желтой одежде - у вас что-то сломалось;
- в черной мантии - вы помрете.
Париже в патентное бюро обращается человек. Говорит, что изобрел мотор
для автомобилей, который работает не на бензине, а на воде.
Проверили, действительно работает. Стали оформлять изобретение, говорят
ему:
— В принципе, можем вам два альтернативных варианта предложить — или
оформить как одно изобретение, или как два — мотор на воде и вода как
горючее. Вы же специалист по горючему?
— Да, я очень много лет работал с нефтью в Саудовской Аравии. Там,
кстати, и сделал свое изобретение.
— А почему вы там свое изобретение не запатентовали?
— Я пытался. Но когда я описал им свое изобретение, они мне тоже
предложили два альтернативных варианта.
— Каких?
— Повешение или четвертование
Интересная тема?! Ты можешь поделиться ссылкой на эту
страничку со своими друзьями или просто сохранить себе ссылку на данное
обсуждение, чтобы потом снова вернуться и перечитать!!
всем доброе утро, доброе рабочее утро, завтра пятница и это радует, хотя вроде и отдыхать некогда....
Домой приежаю поздно, мои домочадцы не очень этим довольны, в ближайшее время хочу куда-нибудь податься в теплые края, еще не решил куда, но возможно уже на следующей неделе..
все, побежал на работу, оттуда выйду на связь, надеюсь, на работе теперь я в 7 часов как штык...
В выходные планирую отдохнуть на все 100, иначе не бывает хорошей работы без полноценного отдыха....еще раз извиняюсь , что не могу зайти к вам временно в дневнички, надеюсь, не потеряю с вами связь
Всем удачнго дня, толком и позатвракать не успеваю..
Вечно ваш работающий Барон
Интересная тема?! Ты можешь поделиться ссылкой на эту
страничку со своими друзьями или просто сохранить себе ссылку на данное
обсуждение, чтобы потом снова вернуться и перечитать!!
Удачно поработать!!А чего позавтракать то не успеваешь?а как же завтрак в постель?Тогда пусть твоя волшебная секретарша тебе на работу супчики носит)))
добрый день, работяга....Руслан, всего тебе самого хорошего и солнечного Не вздумай уходить, т.к. знаю ,что с одного форума ты именно так и ушел..надеюсь, что теперь работы меньше и хоть иногда будешь сюда заглядывать, хотя я тебя все равно из под земли достану
Вы хотите убрать
целлюлит?! Вы хотите иметь более гладкие ножки и ягодицы?! Вы
хотите избавиться от лишних сантиметров на талии?! И Вы знаете, что Вам
для этого нужно?! АНТИЦЕЛЛЮЛИТНЫЙ
МАССАЖ КРАСОТЫ от ведущих сайта Красотуля.ру
Отличное качество по привлекательным и комфортным ценам!!
АНТИЦЕЛЛЮЛИТНЫЙ
МАССАЖ КРАСОТЫ В в Москве >>*
Антицеллюлитный
МАССАЖ КРАСОТЫ в Петербурге >>
Женский интернет-журнал Красотуля.ру (женский форум и женский сайт) приглашают
к сотрудничеству рекламодателей.
Посещаемость женского сайта Красотуля. ру - 12-14 тысяч человек в день -
это обеспечит вам хорошую отдачу от рекламы.
Подробнее>>>>
Перепечатка любых материалов женского сайта и женского форума Красотуля.ру ТОЛЬКО ПРИВЕТСТВУЕТСЯ.
С одним простым условием.
Разместите после материала
активную ссылку на этот сайт.
Договорились?!! :-))
Перепечатка материалов сайта и форума вне сети Интернет (газеты, журналы, книги) - только по согласованию с администрацией сайта.
Спасибо за сотрудничество.
Женский интернет-журнал Красотуля.ру (женский форум и женский сайт) приглашают
к сотрудничеству рекламодателей.
Посещаемость женского сайта Красотуля. ру - 14-17 тысяч человек в день -
это обеспечит вам хорошую отдачу от рекламы.
Подробнее>>>>
Перепечатка любых материалов женского сайта и женского форума Красотуля.ру ТОЛЬКО ПРИВЕТСТВУЕТСЯ.
С одним простым условием.
Разместите после материала
активную ссылку на этот сайт.
Договорились?!! :-))
Перепечатка материалов сайта и форума вне сети Интернет (газеты, журналы, книги) - только по согласованию с администрацией сайта.
Спасибо за сотрудничество.