Красотуля.ру - женский форум о сексе, женский сайт. Темы форума: семья, любовь, отношения, секс, интим, эротика, замужество. Секс в жизни женщины.
На ГЛАВНУЮ СТРАНИЦУ Красотуля.ру        Форум худеющих        Сайт - Против целлюлита        Женский секс форум        Помогите похудеть, дневники худеющих
Валентин Денисов-Мельников массажист, психолог, сексолог, Профессиональный массажист, создатель сайта Красотуля.ру, эксперт на ТВ - Валентин

Эффективный антицеллюлитный массаж в Москве

Профессиональный АЦ и скульптурирующий массаж в СПб

  Массаж - ОТЗЫВЫ КЛИЕНТОК 

  ВИДЕО ОТЗЫВЫ!! о массаже  

  ОТЗЫВЫ 2 >  * ОТЗЫВЫ 3
 1000 ФОТО КЛИЕНТОК >>    Как проходит массаж. Видео ролики >>>>  
  Массаж Бразильская попка

Хороший, опытный  массажист - Юлия

  Качественный АНТИЦЕЛЛЮЛИТНЫЙ МАССАЖ для похудения в Москве

Массаж в Петербурге без боли и синяков

Юлия Пономарева, антицеллюлитный массаж в Москве, Петербурге
Форумы
Список тем
Новые темы
Поиск
Пользователи 
Правила
Помощь
Авторизация: 

Сообщения 201 - 220 из 989
Начало | Пред. | 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 | След. | Конец
  Просмотров: 206929Тема закрыта: «Замок "Цыганский Барон", встречи у камина» в форуме: Болтушка, Личные темы (дневники личной жизни, дневники без темы))
#201
Привет! ДРУГ!!! smile!19! ты же настоящий друг?!?!? smile!16!

Удачи тебе!!! smile!23! smile!00!


Профиль
#202
Цитата
Цыганский Барон пишет:
Спасибо за бутерброд..он как раз кстати...

а он был высококаллорийный, ты надеюсь каллории не считаешь?

АНТИЦЕЛЛЮЛИТНЫЙ Массаж Красоты:

в Петербурге >>          В МОСКВЕ >>   

Отзывы клиенток >>    ОТЗЫВЫ - 2 >>   *  ОТЗЫВЫ - 3 >>   *  ОКОЛО ТЫСЯЧИ (!!!)  ФОТОГРАФИЙ  КЛИЕНТОК >>  


 

Интересная тема?! Ты можешь поделиться ссылкой на эту страничку со своими друзьями или просто сохранить себе ссылку на данное обсуждение, чтобы потом снова вернуться и перечитать!! 


Хочешь поговорить о сексе? Каждому необходимо с кем-то обсудить сексуальные фантазии, интимную жизнь, желания, потребности и проблемы. И лучше всего для этого подходит специалист психолог-сексолог, который действительно поймет, поддержит, объяснит, ответит на вопросы. >>>>>>

 

#203
6-30 утра. Маршрутка полупустая. Останавливается водила у кинотеатра . Открывается дверь и в маршрутку, продолжая разговор явно
начатый еще на остановке, заходят две ОЧЕНЬ прилично одетые мамзели лет
этак 18-ти...
... нет, ты представляешь, даже не помыл! Я его в рот засовываю,
облизываю, а он соленый! Нет, ну мог же помыть!....
Народ тихо сползает с сидений. Водила начинает икать... В этот момент
вторая:
- Ты че, дура?! Ножи ведь нельзя облизывать!

Как завернуть подарок, если кот рядом
1. Очистите побольше места на столе для заворачивания подарка.
2. Пойдите к платяному шкафу, возьмите оттуда пакет с подарком и закройте дверь.
3. Откройте дверь и вытащите кота из шкафа.
4. Подойдите к кухонному шкафу и возьмите оттуда рулоны оберточной бумаги для подарков.
5. Вернитесь и вытащите кота из кухонного шкафа.
6. Подойдите к выдвижному ящику и выньте из него скотч, ленты, ножницы, наклейки и т.п.
7. Разложите подарки и оберточные материалы на столе, чтобы выработать стратегию дальнейших действий.
8. Вернитесь к ящику, чтобы взять веревку, вытащите кота, который сидел в ящике с того момента, когда вы заглянули в него последний раз, и возьмите веревку.
9. Снова откройте ящик и снова вытащите оттуда кота.
10. Вытащите подарок из пакета.
11. Вытащите из пакета кота.
12. Откройте коробку, чтобы проверить подарок, вытащите кота из коробки, положите подарок на место.
13. Разверните оберточную бумагу, чтобы ее отмерить.
14. Попробуйте разгладить бумагу. Поняв, что кот под бумагой, вытащите его оттуда.
15. Отрежьте нужный кусок бумаги, стараясь резать по прямой.
16. Выбросьте первый лист бумаги, поскольку кот пытался угнаться за ножницами и порвал бумагу.
17. Отрежьте второй кусок бумаги нужного размера… засунув кота в пакет из-под подарка.
18. Поместите подарок на отрезанный по размеру кусок оберточной бумаги.
19. Подогните вверх края бумаги, чтобы их склеить, затем поудивляйтесь, почему края бумаги не сходятся, поймите, наконец, что между подарком и бумагой находится кот. Уберите кота и сделайте еще одну попытку.
20. Поместите подарок на бумагу, держите его, чтобы не сдвинулся с места, пока вы режете скотч.
21. Следующие 20 минут потратьте на тщательные попытки снять скотч с кота.
22. Склейте оберточную бумагу с помощью скотча, стараясь, чтобы уголки были аккуратными.
23. Поищите, куда пропал моток ленты, затем кидайтесь в погоню за котом по коридору, чтобы отнять у него ленту.
24. Перевяжите подарок лентой вдоль и поперек.
25. Смотайте ленту обратно и снимите бумагу, которая теперь уже порвана благодаря энтузиазму кота в погоне за кончиком ленты.
26. Повторяйте пункты 13-20 до тех пор, пока у вас не останется последний кусок бумаги.
27. Примите решение пропустить пункты 13-17, чтобы сэкономить время и снизить риск потери последнего куска бумаги. Найдите для этого старую картонную коробку, которая, как вы знаете, как раз подходит по размеру к оставшемуся куску бумаги.
28. Положите подарок в коробку и обвяжите ее веревкой.
29. Развяжите веревку, откройте коробку и вытащите из нее кота.
30. Положите все упаковочные материалы в пакет с подарком и идите в комнату, где можно запереться.
31. Уединившись в этой комнате, заприте дверь и начните раскладывать заново упаковочные материалы.
32. Вытащите кота из коробки, отоприте дверь, выставите кота за дверь, закройте и заприте ее.
33. Повторите предыдущий шаг столько раз, сколько потребуется. Пока не услышите крики кота за дверью.
34. Расстелите последний лист бумаги.
35. И тут вы замечаете, что кот уже добрался до бумаги. Отоприте дверь и ищите по всем шкафам кусочек прошлогодней оберточной бумаги, пока не вспомните, что у вас ни кусочка больше не осталось благодаря помощи кота при упаковке подарков в прошлом году.
36. Вернитесь обратно в туалет, заприте дверь и сидите на унитазе, пытаясь придумать, как придать более менее презентабельный вид разорванному куску бумаги. 37. Заклейте коробку, оберните бумагой и начните "ремонт" путем аккуратного склеивания скотчем разорванных мест. Теперь перевяжите ленточкой и украсьте бантами, чтобы скрыть наиболее "пострадавшие" от кошачьих когтей места.
38. Приклейте наклейку и полюбуйтесь своей работой, поздравив себя с тем, что вам удалось спасти гиблое дело.
39. Отоприте дверь и пойдите на кухню, чтобы приготовить себе что-нибудь попить и накормить кота.
40. Следующие 15 минут проведите в поисках кота, пока не придете к очевидному выводу.
41. Распакуйте подарок, развяжите веревку и вытащите из коробки кота.
42. Вытащите из мусорного ведра все выброшенные разорванные кусочки оберточной бумаги, накормите кота и вернитесь в вашу укромную комнатку для последней попытки, убедившись, что вы одни, и дверь заперта.
43. Найдите наименее разорванные и помятые куски бумаги, а также те, которые больше всего подходят по размеру.
44. Напрасно пытайтесь завернуть подарок в склеенные лоскутки бумаги. Обвяжите коробку лентой, которая теперь уже в одних лохмотьях, и украсьте теперь уже мятыми бантами. Наклейте наклейку и положите коробку в пакет, чтобы никто этот ужас не увидел.
45. Во время вручения подарка мило улыбайтесь, глядя получателям подарка прямо в лицо, пока они пытаются скрыть свое удивление по поводу вручения им так плохо завернутого подарка.
46. Поклянитесь себе, что в следующем году вы попросите завернуть подарок в магазине.


Как упаковывать подарки
(руководство для таксовладельцев)
1 Разложите подарок, коробку и упаковочную бумагу на полу.
2 Отберите у таксы скотч.
3 Откройте коробку.
4 Выньте таксу из коробки.
5 Заберите у таксы ножницы.
6 Положите подарок в коробку.
7 Выньте подарок из таксиной пасти.
8 Положите подарок обратно в коробку, предварительно вынув из неё таксу.
9 Заберите, наконец, ножницы и сядьте на них!
10 Удалите таксу из коробки и закройте крышку.
11 Разверните бумагу.
12 Снимите таксу с коробки.
13 Оберните бумагу вокруг коробки.
14 Уберите таксу с коробки и выньте у неё из пасти упаковочную бумагу.
15 Отгоните таксу, которая пытается стащить скотч, и прилепите первый кусочек скотча на подарок.
16 Заберите у таксы коробку.
17 Оттесните таксу от подарка и быстро доклейте оставшийся скотч.
18 Отберите у таксы обслюнявленный бант и приклейте его скотчем, т.к. липкий слой на нём уже безнадёжно разрушен.
19 Быстро схватите упакованный подарок, пока такса его не вскрыла, и уберите подальше.
20 Примите пару таблеток аспирина, сядьте в кресло. Такса уснёт у Вас на коленях.

--------------------------------------------------------------------------------


Кодекс Таксы
1 Если мне это нравится - это моё.
2 Если это у меня в пасти - это моё.
3 Если я могу отобрать это у тебя - это моё.
4 Если когда-то это было у меня - это моё.
5 Если это моё, то оно никогда и ни под каким предлогом
не должно быть твоим.
6 Если я что-то грызу - все кусочки мои.
7 Если это выглядит ну прямо как моё - это моё.
8 Если я увидела это первой - это моё.
9 Если ты играешь с чем-то и кладешь - это автоматически
становится моим.

ну раз уж пошло про котов....

ЗАВЕТЫ ПРО КОТОВ.
1. Кот - венец творения и представитель Высшего Разума.
2. Всё, что делает Кот, правильно.
3. Кота следует обожать, лелеять и кормить.
4. Жрачки много не бывает.
5. Кот может спать везде, а ты – где позволит Кот.
6. Спихнул Кота с дивана – испортил себе карму.
7. Не дал Коту пожрать по первому требованию – испортил себе карму.
8. Не налил Коту массандровского – получишь в тапки.
9. Кот не ссыт. Кот окропляет Божественной Росой Избранные участки.
10. Орать на Кота – себе хуже.
11. Не дать Коту бабца – см. пункт 9.
12. Кот не царапается. Кот метит вассалов.
13. Кот не орёт ночами, а издаёт Божественное Благозвучие.
14. Метнул тапком в Кота – запорол свою карму нахрен.
15. Кот не раскидывает наполнитель из лотка, Кот реконструирует ландшафт.
16. Кот не шкодит, а снисходит до проявления интереса к бренному.
17. Кот не загаживает поверхности шерстью, Кот придаёт поверхностям лоск и мягкость.
18. Собаки - чмо.
19. Птички - жрачка.
20. Кто не проявлял благоговения к Коту, умрёт позорно и после смерти превратится в Симпсона.



Об аналитическом мышлении программистов.
На работу у нас тут программер один приехал из фирмы, которая для нас софт пишет. Хороший парень, с чувством юмора. И собрались мы на обед идти.
Не помню как, но слово за слово и я выдвигаю ему такую значит фразу:
Я: ... А вот американские ученые провели в свое время такой эксперимент: поделили подопытных крыс на две группы и стали их по разному кормить. Первую группу ни в чем не ограничивали, а вторую кормили пайком ровно в два раза меньшим чем первую. В итоге вторая группа крыс прожила в два раза больше времени. Вот...
Саша посмотрел на меня и сказал без тени улыбки: Да, но сожрали-то они в конечном итоге столько же...

Ну вот хоть стой, хоть падай.... И ведь логика железная...



ДОМ-2, раздается стук в дверь.
Один из участников, глядя на дверь:
- КТО?
Голос за дверью:
- Конь в кожаном пальто!
Участник:
- А, это ты, Ксюха, заходи!


Перегар - это неприятное эхо приятных ощущений...




У пpиятеля москвич 2140, чтоб запpавить надо багажник откpывать.
Откpыл он багажник, а запpавлялся не для себя - y него в багажнике лежит канистpа 20 литpовая. Пластиковая, с метками по литpам. Сyнyл пистолет в нее, сходил заказал 20 л, льет. Полyчилось пpимеpно 17 литpов, а на счетчике 20. Паpень он стpогий, пошел дpать жабpы запpавщикy. Знаете, что тот сказал?
-...А откyда я знал, что y тебя там канистpа!!!



К вопросу о женской автомобильной логике.
Еду я, значит, сегодня в автобусе в рань раннюю. Народу, как всегда, битком (немцы, наверное и не предполагали никогда, что в их автобусы столько народу может войти). Выворачиваем мы на главную дорогу, поворот крутой - аккурат под 90 градусов. Обзор водителю, есстнно, перекрыт
полностью, поэтому он спрашивает: "Там справа есть машины?". Женщина, стоявшая в передних дверях и потому могущая видеть приближающиеся машины громко так отвечает: "Есть! Есть!!!..... но она маленькая....."




Никогда не задумывались, почему у Швеции и Украины флаги одинакового цвета? Говорят, предприимчивые украинцы подобрали шведские флаги под Полтавой...


Супруга моя дражайшая работает на почте.
Сегодня рассказывает, чего творитца там.

Приходит недавно мужичок и просит отправить перевод. Ну, дело житейское, заполняй бумажонку, вписывай адрес и имя получателя, выкладывай сумму и гуляй, Вася.
Так, собственно и произошло.
На другом конце телеграфного провода приходит за переводом дамочка и оказывается, что в переводе указано имя, скажем, Елена, а на деле ее зовут Аня. Все сходится, только не имя. В таких случаях почтовое отделение, в которое упала денюжка, связывается с тем отделением, от
которого оно упало и просит подтверждения и уточнения деталей.

Поступает запрос в Москву: "Сообщите, мол, имя той барышни, которой был отправлен перевод от такого-то числа за таким-то номером за каким-то, в общем, хером".
Что делает почта? Правильно - звонит домой отправителю. А трубку берет женщина. А ей прямым текстом, дескать, как зовут ту дамочку, которой вы отправляли денежку?
- Не, - говорит мадама, - мы не могли отправлять, у нас и знакомых-то в этом городе нет.
- Как так? Ну вот Петров Иван Иваныч по этому адресу проживает?
- Да, это мой муж!
- Ну дык, а говорите, что не отправляли. Вот вы отправили...
Ну и далее полный расклад по части какого числа, из какого отделения, от кому, на какой адрес и кому именно.

А еще через полчаса звонит мужик.
- Вы чего ж, - говорит, - творите? Заложили меня на раз-два по полному раскладу!
- Да у вас тут нескладуха, - отвечают, - Вы написали имя "Лена", а она "Аня".
- Так ее зовут АНЯ?? ))

На одной ролевой игре (я, надеюсь, что все знают, примерно, что это такое) умер один войн (Он не в реале умер, просто, как в компьютерной игре, выбили все хиты). А у нас как: если ты "умер", значит виноват, несмотря на причины, а если виновать, то будь готов нести наказание за это. И вот одному войну надо было пролежать в импровизированной могиле два часа. А сам товаришь такой: рост два метра, метр в плечах, полный доспех, здоровый меч, борода и длинные волосы. В общем - машина смерти и ночной страх. Его в цивиле увидишь, душа в пятки уйдёт. И вот он лежит в своей "могиле", слегка посыпанный травой, а у головы стоит камень, типа надгробие. Лежит он себе (два часа пролежать надо), думает о своём, уже темнеет порядком, и слышит бульканье у головы. А теперь пердставте себе, что вы - честный местный алкоголик, решили спьяну прогуляться в лес. Спокойно отливаете себе, и тут расходится земля, оттуда выползает этот викинг, вскидывая меч и со словами: "КТО ССЫТ НА МОЮ МОГИЛУ?" Потом попробуйте доказать, что у вас не "белка"...

Вечеринка была в типовой девятиэтажке. Шум, гам, музон - все как положено. Наступает затишье, предлагается поиграть в фанты. Одно из пожеланий "Пойти к соседям - попросить туалетной бумаги" (те еще глумилушки). Идет исполнитель и группа секундантов. Долго звонят, открывает замученная застенной вакханалией соседка. Сонно, недовольно вопрошает:
- Чего надо?
На запрос туалетной бумаги, ни секунды не задумываясь, изрекает:
- Использованная подойдет?
Свидетели стекают по стенам и ползут делиться полученным впечатлением с оставшимися.


Петросян долго и мучительно переживал, что никак не удаётся спереть и пристроить в свои выступления ни одной шутки Камеди Клаба и в конце концов тупо свиснул у них пепельницу и микрофон.



Занесла тяжкая на сайт Мэйл.ру в раздел "напиши деду Морозу"

Понравилсоь:

Дорогой Дедушка Мороз! В 2007 году мне бы ОЧЕНЬ хотелось защитить кандидатскую диссертацию на соискание степени кандидата биологических наук!



Милые женщины! Хотите почувствовать себя голливудской суперзвездой? Хотите почувствовать себя Дженефер Лопес? Для этого у вас должны быть только две вещи - ж@па и миллион долларов!

CD-ROM - приговор Роме


FAQ - неграмотно написанное американское ругательство


FM - инициалы Достоевского


Аббатство - фан-клуб группы "АВВА"


Абортмеханик - (сов.) то же что "гинеколог" в советское время


Автомат - 1. беседа водителей на стоянке; 2. брань в свой же адрес; 3. победитель шахматных соревнований
Автоматчик - человек, выдающий мат автоматически
Агроман - 1. сельскохозяйственный роман, 2. сельхозлюбитель


Адаптация - приспособление к условиям мучений в аду


Адвокат - самокат для передвижения по дорогам ада

Батон - (англ. button) кнопка на клавиатуре


Баттерфляй - (англ. butter) хлеб, падающий маслом вниз


Батут - приезд бабушки


Бегемот - игpающий на бегах



Безыскусный - неспособный кого-либо искусать


Белая смерть - дамы убивают кавалеров
Букашка - (от англ. book) маленькая книжечка


Булыжник - использованный лыжник


Бульвар - 1. приготовление кубика Галины Бланки; 2. кипящий бульон


Бульварное издание - повареная книга


Бульдог - утонувшая собака


Бульдозеp - меpный стаканчик


Бульон - утопленник


Буратино - работающий на бурильной установке


Буревестник - 1. синоптик; 2. баpометp


Буренка - нефтяная скважина


Бурлак - 1. (тех.) лак для покраски бура; 2. сверло, покрытое лаком


Гастроном - плохой астроном (астроном на букву г)


Гашиш - гектар, на котором ничего не выросло


Гвоздик - мужской цветок


Гвоздика - одичавший гвоздь


Гейша - (разг.) молчать, педик!


Гендиректор - начальник крокодильего питомника


Гениталии - предмет интереса Гены: то, что, по мнению Гены, находится ниже талии


Героин - муж матери-героини


ГринПис - платный валютный туалет


Динамик - болельщик ФК "Динамо"


Динамометр - измеритель моральной устойчивости


Диплодок - ученый


Диплом - 1. лом, завернутый в газету; 2. официальное разрешение на использование и ношение лома


Дипломат - человек, который матерится мягко и вежливо, часто старается заменять мат на лом
Засранец - карлик на выборах


Китаец - маленький кит


Китай - уральский кит (Ай - река на Урале)


Китобой - китайский мальчик


Клавиша - чувствительное место Клавы


Кладбище - место, где спрятан клад


Кладовщик - пират


Клаустрофобия - боязнь Санта-Клаусов


Клеенка - приставучая баба


Клеопатра - пиво "Патра" с клеем


Мент - Мой Единственный Надежный Товарищ


Менталитет - 1. районное отделение милиции; 2. авторитетный милиционер


Ментол - 1. обращение к правоохранительной общественности; 2. (англ. man) террорист


Ментор - крик милиционера


Ментура - прославление милиции


Мерин - штангельциркуль


Местоимение - 1. плацкарта; 2. место проведения полового акта


Метелица – бокс


Нерадивый - не имеющий радиопроводки


Неразбериха - воровка-рецидивистка


Нерешительный - двоечник


Несусветный - фотон


Несушка - продавщица в гастрономе


Неустойка - 1. перебор спиртного; 2. импотенция


Паранойя - двое из ковчега


Парашютист - шутник знающий только две шутки


Парень - любитель париться в бане


Парикмахер - плохой парик


Паскуда - (футб.) неточная передача мяча


Паспорт - морской футбол


Патиссон - (англ. party) сон в на вечеринке


Патриот - любитель пива "Патра"


Пахнуть - ударить в пах


Паяц - работающий с паяльником


Пеpвач - победитель в соpевновании


Педагоги - сексуально озабоченный грузин


Педикюр - гомосексуалист по имени Юра


Педосфера - круг общения гомосексуалистов


Пейзаж - тост за женщин


Понос - 1. ростом достает до носа; 2. усы


Пончик - маленький пони


Попадание – гомосексуализм


Популизм - любимое занятие любой кошки


Посредник - 1. работающий по средам; 2. троечник


Поставить заплату - анальный секс с проституткой
Профиль - Пугачёва поёт о том, что её нравится имя Филлип


Прохвост - крутая слежка


Прохиндей - переводчик с хинди


Проходимец - вездеход


Процент - история происхождения и описание американских монет


Прыгалка - лягушка


Псевдографика - граф, косящий под графику


Пси-фактор - неизвестный насильник


Пудинг - гиря в 16 кг


Пустомеля - пустая бутылка из-под пива "Старый мельник"
Репка - поклонница рэпа


Реплика - дискотека


Репродуктор - туалет


Респератор - потивоугонное средство


Ретроград - старинный городок


Речетатив - словоблудие


Речка - краткое выступление


Речушка - небольшой доклад


Рожать - собирать урожай ржи


Розетка - маленькая роза


Романтический - ром произведённый в Древней Греции


Ромашка - ласковое обращение к российскому монарху


Секстант - мужское достоинство


Селезенка - утка (супруга селезня)


Семинар - посев семян


Семинария - камера с семью нарами


Сенатор - человек, убираюший сено


Сергей - (от англ. sir) вежливое обращение к голубому


Серебро - седьмое ребро


Серия – унитаз


Сибирь - (англ. sea beer) море пива


Сиделка - 1. табуретка; 2. тюрьма


Силиконовая долина - это ложбинка между грудей кинозвезды


Симптомы - (сокр.) симпатичные девушки по имени Тома
Стервятник - самец стервы


Стереотип - меломан


Стирка - применение ластика


Стих - замолк


Стихийное бедствие - сборник стихов молодых поэтов


Стоматолог - 1. сквернослов; 2. человек, изучающий брань; 3. выигравший 100 шахматных партий


Стопа - сто танцевальных шагов

Стопка - (англ. stop car) работа ГИБДДшника


Сторож - 1. зрительный зал с точки зрения артиста; 2. очередь перед открытием винного магазина


Сторожка - групповая фотография


Стояк - 1. эрекция; 2. стадо яков


Титаник - бронежилет


Токарь - электрик


Ток-шоу - публичная смертная казнь на электрическом стуле


Толковать - изготовлять взрывчатые вещества


Толчея - ступка


Томогавк - собака тёти Томы


Топинамбур - болото


Топ-модель – солдат


Тостер - человек, произносящий тост


Точилка - (семей.) свекровь или теща


Трансагентство - агентство, доводящее своих клиентов до состояния транса


Трахея - проститутка


Трахома - любовь исследователя электрического сопротивления


Усрачка - ус речного рачка


Устав - "Кама Сутра" для офицеров


Фантазер - собиратель фантиков от конфет и жвачек в таз


Фармацевт - человек, фоpматиpующий диск C:


Феномен - 1. (англ.) паpикмахеp; 2. обменщик фенов


Фермент - милиционер в сельской местности


Фиалка - пьяная Пугачева


Фигурист - 1. человек, показывающий всем фигу; 2. пессимист, не желающий радоваться вместе со всеми


Физмат - ругательство с применением силы


Фиксатор - зубопротезист


Фил/Фак (лат.-англ.) - любитель секса


Фишка - (от англ.) ма-а-аленькая рыбка


Фольклор - (от нем. folk-народ) народный врач


Формазон - тюремная одежда


Фрагмент - 1. (нем. fragen) спросите полицейского; 2. часть милицейского обмундирования


Футбол - мяч диаметром 1 фут


Футболка - женщина-футболист


Футурист - турист, не умеющий себя вести


Хахаль - писатель-юморист


Хватить лишнего - купить билет у перекупщика


Хворостина - больница


Херомантия - название презерватива в Древней Греции


Херсон - очень сильная бессоница


Херург - плохой врач


Химеpа - 1. (физ.) единица измеpения смеха; 2. преподавательница химии


Хлеб да соль - котлета в столовой


Холодец - слабый мороз


Холодильник - северный полюс


Холостой патрон - неженатый шеф


Хорист - студент, учащийся на четверки


Хоровод - 1. дирижер; 2. стая оводов


Хот-дог - (детск.) хочу собаку


Хохотальник - рот


Хренотень - тень, отбрасываемая хреном на другие растения


Хрестоматия - печатный сборник мата


Целковый - девственный


Целоваться - попадать в цель


Цемент - (укр.) это милиционер


Цементовоз - (укр.) машина для перевозки милиционеров


Циферблат - 1. приблатннный математик; 2. знакомый бухгалтер


Цыпочки - тапочки балерины


Чайник - (англ.) китаец


Чайник со свистком - милиционер


Чайхана - 1. вывеска над магазином, где раньше продавали чай; 2. неурожай чая 3. (студ.) мысль: навеpно, двойка


Частокол - 1. отстающий ученик; 2. наркоман


Частушки - 1. вpемя тела; 2. женщины, которым хочется три раза в день


Часы с боем - (англ.) мальчик с часами


Чекушка – кассирша


Черная дыра - труднодоступнaя aфрикaнскaя провинция

Чернозем - негр-земляк


Чернослив - пpомышленные отходы


Черный квадрат - телохранитель кавказской национальности


Чехол - сын чеха и хохлушки


Чешуя - признание пациента врачу дерматологу


Чистоплотность - это чистоМАССА делённая на чистоОБЪЕМ!


Чистоплюй - экологически чистый верблюд


Членистоногие - обладатели огромного члена


Член-корреспондент - мужчина, рассылающий брачные объявления


Членовредительство - обрезание


Членораздельное - презерватив


Членораздельность – развод
Членский взнос - супружеская обязанность


Шарик - карманный воришка


Шарманка - (фр. charmant) красивая девушка


Шахматы - отношение шахтеров к правительству


Шахтер - арабский правитель, убирающийся в доме


Шестое чувство - шестая любовь после пятого развода


Штангенциркуль - круговорот тяжелоатлетов в природе


Штангист - нападающий-неудачник

Штопор - 1. топор, издающий звук: "Ш-ш-ш-ш"; 2. оператор швейной машинки


Штукатур - круиз за $1000


Штукатурить - (у женщин) краситься, накладывать макияж


Штукатурка - единица женского населения в Турции


Шутка - жена шута


Щупальце - мужская рука под женским бельем


Экскурсант - курсант, отчисленный из военного училища


Экспедитор - бывший педик
Эксперимент - пробный милиционер


Экспозиция - поза, вышедшая из моды


Экстаз - таз б/у


Этнос – хобот


Юмор - (англ. you) Вы умерли


Юриспруденция? - Ты залил рисовое поле водой?


Ягненок - Баба Яга во младенчестве


Ягодицы - место, где растут ягоды


Ядрена вошь - вошь в голове физика ядерщика


Ядро - ведро яда


Язычник - 1. учитель литературы; 2. лингвист-полиглот


Якутка - помесь яка и утки


Ямаха - маленькая девочка


Япончик - самоутверждающийся пирожок

Мужчина открыл для себя оружие и придумал охоту.
Женщина открыла для себя охоту и придумала шубу.
Мужчина открыл для себя цвета и придумал живопись.
Женщина открыла для себя живопись и придумала макияж.
Мужчина открыл для себя слово и придумал беседу.
Женщина открыла для себя беседу и придумала болтовню.
Мужчина открыл для себя игру и придумал карты.
Женщина открыла для себя карты и придумала колдовство.
Мужчина открыл для себя сельское хозяйство и придумал пищу.
Женщина открыла для себя пищу и придумала диету.
Мужчина открыл для себя дружбу и придумал любовь.
Женщина открыла для себя любовь и придумала брак.
Мужчина открыл для себя женщину и придумал секс.
Женщина открыла для себя секс и придумала мигрень.
Мужчина открыл для себя обмен и придумал деньги.
Женщина открыла для себя деньги и тут наступил полный ******...

Туристическая группа осматривает руины старого замка. Посмотрев по сторонам, маленький мальчик тихо спрашивает у папы:
- Это здесь мама училась водить машину?

У шерифа любимая присказка "Могло бы быть и хуже".
Преступление.
Два помощника шерифа на месте.
В спальне голые трупы мужчины и женщины, в другой комнате - одетый труп мужика с пистолетом в руке.
Один помощник другому:
- Картина преступления мне ясна. Чувак пришел домой, застал жену с любовником, перестрелял их и сам застрелился. Но сейчас приедет наш шериф и скажет "Могло бы быть и хуже!"
- А спорим, не скажет! Куда уж хуже - 3 чувака и все мертвы!
Приезжает шериф.
Все осмотрел:
- Да-а-а! Но могло бы быть и хуже!
Проспоривший помощник:
- Куда ж хуже? Три человека - 3 трупа!
Шериф:
- Вчера в постели с этой теткой лежал я!


#204
Галченок, хороший вопрос, а ты как думаешь?
Финка, слава богу не считаю.... smile!09! Так что можно и не такие бутерброды...

Минус 14 килограмм. ПОТРЯСАЮЩИЕ фотографий "ДО" и "ПОСЛЕ"

 

Я так преобразилась и похорошела всего за пару недель!! Фото "ДО" и "ПОСЛЕ" >>>>

 
#205
Цитата
Цыганский Барон пишет:
хороший вопрос, а ты как думаешь?


а это был и не вопрос вовсе.... smile!14! smile!14! smile!14! smile!19!

smile!16! smile!16! smile!16!


Профиль
#206
Цитата
Цыганский Барон пишет:
Так что можно и не такие бутерброды...


Тсс, давай держать наше обжорство в секрете smile!09! нас тут многие не поймут smile!14! Руслан, я уже обхохоталась и всех вокруг рассмешила. Как ты можешь совмещать это с серьезной рботой или у тбя перерыв ?
#207
Галченок, прости, туплю сегодня.....
Финка, у меня очень много работы, но всегда нужно опзволить себе перерыв, вот так и у меня.... smile!14!

АНТИЦЕЛЛЮЛИТНЫЙ Массаж Красоты:

в Петербурге >>          В МОСКВЕ >>   

Отзывы клиенток >>    ОТЗЫВЫ - 2 >>   *  ОТЗЫВЫ - 3 >>   *  ОКОЛО ТЫСЯЧИ (!!!)  ФОТОГРАФИЙ  КЛИЕНТОК >>  


 

Интересная тема?! Ты можешь поделиться ссылкой на эту страничку со своими друзьями или просто сохранить себе ссылку на данное обсуждение, чтобы потом снова вернуться и перечитать!! 


Хочешь поговорить о сексе? Каждому необходимо с кем-то обсудить сексуальные фантазии, интимную жизнь, желания, потребности и проблемы. И лучше всего для этого подходит специалист психолог-сексолог, который действительно поймет, поддержит, объяснит, ответит на вопросы. >>>>>>

 

#208
в выходные похоже пройдут опять на Ура, собираемся всей семье и со своей компание на очередную базу отдыха.
На улице тепло, идет дождь.
Клаудия скоро едет в Питер ,у нее скоро сессия, вообщем поедут всей семьей, муж не хочет оставлять ее одну и правильно делает smile!14!
#209
Привет, Руслан! Как всегда посмеялась от души над анекдотами, некоторыми поделилась с ближними smile!14!

Молодцы вы, в понедельник уже думаете про предстоящие выходные smile!03!
Профиль
#210
Русланчик smile!04! ну низя так много интересного писать сразу, я же не успеваю всё читать smile!14!
хотя твои приколы мне оч нравяться smile!09!
Профиль
#211
Цитата
Цыганский Барон пишет:
Херсон - очень сильная бессоница


А я в этом городе выросла smile!14! smile!14! Как то уча на свою голову мужа русскому языку , он уже знал слово сон- спать...Потом через некоторое время завели разговор про Украину, он спросил с какого города я, ну я недолго думая и выдаю..Херсон..прошла минута, мужа думал, потом выдает мне" а что такое хер"...я валялась smile!11! smile!09! ( В Израиле все города имеют перевод, отсюда он и подумал что и у нас так же))) smile!09!
Женщина - одновременно яблоко и змея. Генрих Гейне
Профиль
#212
Руслан! Спасибо! А кстати, нам пора открывать съезд Раков! Раки, объединяйтесь!

АНТИЦЕЛЛЮЛИТНЫЙ Массаж Красоты:

в Петербурге >>          В МОСКВЕ >>   

Отзывы клиенток >>    ОТЗЫВЫ - 2 >>   *  ОТЗЫВЫ - 3 >>   *  ОКОЛО ТЫСЯЧИ (!!!)  ФОТОГРАФИЙ  КЛИЕНТОК >>  


 

Интересная тема?! Ты можешь поделиться ссылкой на эту страничку со своими друзьями или просто сохранить себе ссылку на данное обсуждение, чтобы потом снова вернуться и перечитать!! 


Хочешь поговорить о сексе? Каждому необходимо с кем-то обсудить сексуальные фантазии, интимную жизнь, желания, потребности и проблемы. И лучше всего для этого подходит специалист психолог-сексолог, который действительно поймет, поддержит, объяснит, ответит на вопросы. >>>>>>

 

#213
Шёпотом) Бароша,это я-доброе приведение.Я тихонько подую и грусть -печаль улетучиться.значит остаётся только хорошее.Смотри хороший сон,улыбайся,а утро песть встретит тебя солнечной улыбкой ,бодростью и успехом!
Улетела......
#214
Rin , доброе утро, а чего его создавать, нас и так много везде...мы сила smile!09!
Карбуча, вот летаешь себе летаешь, хоть бы остановилась и посидела со мной smile!16! Доброе утро.
#215
ПРИВЕТИК РУСЛАН!! удачного денечка!! у нас - 12 градусов, но солнышко за окном светит так, как будто весна пришла и ручейки бегут... вообщем настроение такое хорошенькое, хочу поделиться с тобой...
#216
Русланчик, привет еще раз! smile!08!
Подобное привлекает подобное...
Профиль
#217
Привет! smile!00!


Профиль

АНТИЦЕЛЛЮЛИТНЫЙ Массаж Красоты:

в Петербурге >>          В МОСКВЕ >>   

Отзывы клиенток >>    ОТЗЫВЫ - 2 >>   *  ОТЗЫВЫ - 3 >>   *  ОКОЛО ТЫСЯЧИ (!!!)  ФОТОГРАФИЙ  КЛИЕНТОК >>  


 

Интересная тема?! Ты можешь поделиться ссылкой на эту страничку со своими друзьями или просто сохранить себе ссылку на данное обсуждение, чтобы потом снова вернуться и перечитать!! 


Хочешь поговорить о сексе? Каждому необходимо с кем-то обсудить сексуальные фантазии, интимную жизнь, желания, потребности и проблемы. И лучше всего для этого подходит специалист психолог-сексолог, который действительно поймет, поддержит, объяснит, ответит на вопросы. >>>>>>

 

#218
Скарлет, в -12 ручейки? А у нас тепло, +9, так что и ручейки, и лужи и дождь, вообще все в целом....удачного дня, спасибо, что зашла...
Даниюша удачного дня..




Стоит кентавр перед камнем, на котором написано: "Налево пойдешь - коня потеряешь, направо - голову сложишь", и незнает даже чё делать...

Никогда не ловите снежинки ртом, пока все птицы окончательно не улетели на юг

Почему нельзя рассказывать анекдоты:
1) Эстонцу - слишком медленно доходит
2) Китайцу - везде видит скрытый смысл
3) Русскому - либо скажет "баян" либо приделает свою концовку

Преподаватель сексологии:
- По статистике 18% женщин постоянно хотят секса, 23% обожают оральный секс, 38% регулярно изменяют мужьям…
Студент с задней парты:
- К черту статистику, нам нужны имена, адреса, телефоны!



Под Новый год всё сбывается! Сбывается даже то, что в другое время сбыть невозможно.

Если у вашей подруги плохое настроение - не переживайте, оно не передается половым путем!

Если дым стелится низко по земле, вернитесь домой и выключите утюг. Если дым идет столбом, возвращаться уже не стоит.

У подъезда лучшей гостиницы иностранный турист спрашивает местную девушку:
- Мадемуазель, вы говорите по-английски?
- Немного.
- Сколько немного?
- Двести долларов

Перегар - это неприятное эхо приятных ощущений...

Помните! Ничто так не защищает ваши зубы 12 часов днем и 12 часов ночью, как уважительное отношение к окружающим!



Диалоги учитилей и учеников:



Учитель:
– Гена, перечисли героев произведения «Три мушкетера».
Гена:
– Атос, Партос, Барбос...




Вопрос:
- Часто ли под влиянием момента вы совершаете поступки, о которых впоследствии сожалеете?
Студент переспрашивает:
- Момента какого? клея?



Положи, как было!
— Кто кобыла? (из беседы 3 класс)



Урок литературы, сочинение на тему «Как я провел лето».
Андрей: «Шел дождь, ну вот иду я по лесу, мочусь»



Я вам сейчас всем задом дам.
(вместо на дом дам)



– Где тетрадь?
– Да я ее где-то у Вас тут посеял…
– А, ну, значит, скоро пожнешь.




Преподаватель – студенту: Вы были в армии?
Студент: Нет, а что?
Преподаватель: Да так, могу устроить.





Законы подлости вселенной


ЗАКОН ПОДЛОСТИ БИОМЕХАНИКИ:
Как только вы, работая над авто в гараже, запачкаете руки солидолом, вам приспичит в туалет.

ЗАКОН ПОДЛОСТИ ПРИЧИНО-СЛЕДСТВЕННОЙ СВЯЗИ:
Если вы наплетете боссу, что вы опоздали на работу по причиние проколотого колеса, то завтра на пути на работу вы действительно проколете колесо.

ЗАКОН ПОДЛОСТИ ДВИЖЕНИЯ ТЕЛ:
Если вы перестроитесь в другой поток движения, тот из которого вы перестроились сразу начнет двигаться быстрее того куда вы перестроились.

ЗАКОН ПОДЛОСТИ ПОГРУЖЕНИЯ ТЕЛ:
Тело, опущенное в ванну, вызывает телефонный звонок из соседней комнате.

ОБЩИЙ ЗАКОН ПОДЛОСТИ МЕХАНИКИ:
Когда вы доказываете кому-то почему что-либо не работает, оно как раз начинает работать.

ЗАКОН ПОДЛОСТИ БИОМЕХАНИКИ:
Сила чесотки прямо пропорциональна трудности достать до чешущегося места.

ЗАКОН ПОДЛОСТИ ЦЕНТРОБЕЖНОСТИ:
В кинотеатре люди, наиболее близкие к центру ряда сидений, приходят последними.

ЗАКОН ПОДЛОСТИ ТЕРМОДИНАМИКИ:
Как только вы в офисе нальете кружку горячего кофе, вас вызовет босс, и продержит до тех пор, пока кофе не остынет.

ЗАКОН ПОДЛОСТИ ПАДАЮЩИХ ТЕЛ:
Шансы бутерброда с повидлом на падение повидлом вниз прямо пропорциональны стоимости ковра.

ЗАКОН ПОДЛОСТИ ЛОГИКИ:
Босс заявляет, что возможно все, если делать это придется не ему



Мама ждет ребенка в фойе театра с новогодней елки.
Выходит ребенок весь исцарапанный,живого еста нет. Мама в шоке...
- Что случилось? Было много деток и вы подрались?
- Нет,деток было мало и мы водили хоровод вокруг елки

А давайте наберем водки, девок снимем, травки затарим, набухаемся, укуримся чтобы потом всю неделю плюшело, групповуху устроим!... Нет, ну это конечно при условии что билеты в Большой театр достать не получится.

Виртуальные знакомства делятся на два периода: до первой фотографии и после

- Чего ты идешь зигзазами и хватаешься за столбы, ты ведь трезвый?
- Проверяю автопилот!

Небольшой детективчик - это примерно шесть туалето-часов.

- Доктор, я боюсь вам сознаться...
- Не волнуйтесь, рассказывайте. Нам, психиатрам, можно рассказывать все!
- Хорошо, доктор. Мне все время кажется что на работе за мной ходят какие-то незнакомые люди...
- Ну что ж, думаю, что мы сможем это вылечить... Кстати, а кем вы работаете?
- Экскурсоводом в музее.

Даже Гай Юлий Цезарь, который мог делать несколько дел одновременно, - лох на фоне водителя маршрутки.


Придя в понедельник утром на работу, сотрудники обнаружили что на выходных в офис забрался программист. По офису были рассыпаны крошки от печенья, холодильник распахнут, исчезли годовые запасы сахара, а в кухне лежал пустой ящик из-под пива, с прогрызенным уголком. Сам программист, устав, мирно спал в углу приемной, откуда добрые сотрудники перенесли его на диван и заботливо укрыли теплым одеялом.
Проснувшись вечером, программист не убежал, а, доверчиво обнюхав сотрудников, отправился в кладовую и долго шуршал полиэтиленовыми пакетами и картонными коробками. Когда сотрудники из любопытства заглянули в кладовую — они обнаружили, что программист нашёл старый рабочий ноутбук, подсоединил его к локальной сети, и деловито стучал по клавиатуре своими маленькими лапками.
Программист не убежал ни через день, ни через два. Он прочно обосновался в кладовой, и лишь по ночам выбегал через проходную, где у киосков ему откладывали немного сигарет.
Так у нас в офисе прижился программист.


Ромб

В комнату стальным шагом входит менеджер. Вытаскивает откуда-то кресло и садится метрах в трёх от меня.
Менеджер: Я про логотип.
Я: Логотип приняли?
Менеджер: (деловито) Да. Приняли полностью. Но потребуются доработки. Клиент сказал, что он видел логотип с ромбом и ему понравилось.
Я: (озадаченно) Но я не рисовал логотип с ромбом.
Менеджер: (настойчиво) Я знаю. Клиент где-то видел логотип с ромбом и ему очень понравилось. Ты знаешь этот логотип?
Я: Какой?
Менеджер: (утвердительно) С ромбом.
Я: С ромбом?
Менеджер: (более утвердительно. ) Да.
Я: Ну, их много таких бывает...
Менеджер: Нет, я про тот, что понравился клиенту. Он говорит, что видел его...
Я: И ему понравилось
Менеджер: Да.
Я: (Тоном майора Томина из "Следствие ведут Друзь с Двинятиным") А где он его видел?
Менеджер: Он не помнит.
Я: (утомленно) А в какой хоть области-то?
Менеджер: (тоном "мы наш, мы новый мир построиим...") Это очень частый ромб типа ленты Мёбиуса или этой... бутылки...
Я: Клейна?
Менеджер: Типа того. Тебе знакома эта фигура
Я: (прокручивая в мозгах ленты и бутылки) Какая?
Менеджер: Ромб.
Я: (уверенно) Да. Ромб я знаю. Я учил его
Менеджер: Я про стилизованый ромб.
Я: ....
Менеджер: То есть ты не знаешь этой фигуры?
Я: Знаю. Но про какую фигуру-то речь?
Менеджер: Про ромб, который специальный.
Я: Чем он отличается от НЕспециального?
Менеджер: То есть тебе не знакома эта фигура?
Я: (де-жа-вюююю...)Какая?
Менеджер: Ромб.
Я: (тоном утомлённого регулярной кнопкой на стуле учителя начальных классов) Я учил ромб в школе. Даже, наверное, я знал пару-тройку ромбов еще до школы. А знаешь, квадрат - это тоже ромб? Еще я хотел поехать на двухнедельные курсы "Ромб 2.0", это было бы...
Менеджер: (перебивая) Я про специальный ромб. Ты можешь его нарисовать?
Я: Наверное. И чего в нём специального?
Менеджер: (бескомпромиссно) Он нравится клиенту.
Я: (резонно) И?
Менеджер: (угрожающе) То есть ты не знаешь эту фигуру?
Я: Какую?
Менеджер: (монструозно) То есть ты не знаешь эту фигуру?!!!
Я: (обреченно) Ты про ромб?
Менеджер: (монструозно) Про специальный ромб! То есть ты не знаешь эту фигуру?!!!
Я: (уныло) Не знаю.
Менеджер: (инфернально) Хорошо.
После чего менеджер самоудалился уверенным стальным шагом. Видимо, жаловаться...



Толковый словарь русского языка

Ангельский хаpактеp - дьявольское теpпение.
Аппетит- в отличие от голода, не утоляется.
Безалкогольное пиво - пеpвый шаг к pезиновой женщине.
Болтун - находка для опеpатоpа сотовой связи..
Бpелок - позволяет потеpять все ключи одновpеменно.
Бpюссельская капуста - деньги Евpосоюза.
Бюджет - математическое подтвеpждение подозpений.
Вегетаpианство - объедание животных.
Вежливость - не только послать, но и пpоводить.
Внедоpожник - застpянет там, куда дpугой не доедет.
Воздеpжание - хоpошая вещь, если воздеpживаться умеpенно.
Всё - когда под поpтpетом появилась втоpая дата.
Деление уpана - фигня по сpавнению с делением денег.
Деньги - то начинают кончаться, то кончают начинаться.
Дешёвка - бесплатное за деньги.
Дипломат - два pаза подумает пеpед тем как ничего не сказать
Едьба - едешь и ешь.
Естественный отбоp - изъятие денег у мужа после получки.
Женщина - слабое беззащитное существо, от котоpого невозможно спастись.
Животное - не такая скотина как человек.
Жpать - кушать в гpубой, извpащённой фоpме.
Изопpопил - пpопил, сделанный на pавную глубину по всей длине доски.
Интеллигент - человек, думающий о людях лучше, чем они о нём.
Казнить - финансиpовать из гос. казны..
Коммунизм - доказательство пользы капитализма от обpатного.
Компьютеp - наpкотик (быстpое пpивыкание, частая ломка).
Леди - даже пьяные остаются ледьми..
Минет - секс с человеческим лицом.
Мозг - оpган, с помощью котоpого мы думаем, что мы думаем..
Молитва - наглость думать, что Бог делает чтото не так.
Мужское недомогание - когда он не домогается женщин.
Hалоговик - человек, пpиходящий на выpучку Hаёмный pаботник - тот,
котоpого всё вpемя наёмывают.
Hеописуемость - баобаб для собаки.
Обpез - гладкоствольное евpейское pужьё.
Огоpод - почва, на котоpой человек становится pаком.
Опыт - то, что получаешь, не получив того, что хотел.
Паpеная pепа - голова после сауны.
Плоскопопие - пpофессиональное заболевание пpогpаммистов (сопpовождается
вислопузием).
Пpофессионал - тот же дилетант, но уже знающий, где ошибётся.
Русская водка.- Hе дай себе пpосохнуть
Русский язык - без мата пpевpащается в доклад Рекуpсия - см. " pекуpсия".
Религия - когда толстые учат худых соблюдать посты.
Сахаp - пpидаёт непpиятный вкус кофе, если его туда не положить.
Свеpхпpоводимость - когда без напpяжения пpеодолеваешь сопpотивление.
Стpаховой агент - человек, котоpый желает нам добpа после зла.
Тpезвость - пеpвая стадия алкоголизма.
Феppосплав - сплав по pекам на тяжёлых железных плотах.
Холостяк - мужчина, котоpому удалось не найти жену.
Хотдог - Жаpпсина..
Шекспиpмекспиp -(англ.) гогольмоголь.
Энтеpит - воспаление пальца, возникающее пpи частом нажатии на клавишу"ENTER".


Задачи из учебника по математике

1. У стола отпилили один угол. Сколько углов у него теперь? А сколько углов будет, если отпилить два, три, четыре угла?

2. В тарелке лежали три морковки и четыре яблока. Сколько фруктов было в тарелке?

3. В люстре горело пять лампочек. Две из них погасли. Сколько лампочек осталось в люстре?

4. У мамы дочка Даша, сын Саша, собака Дружок и кот Пушок. Сколько детей у мамы?

5. В коридоре стоят 8 башмаков. Сколько детей играет в комнате?

6. У нескольких столов 12 ножек. Сколько всего столов в комнате?

7. У кошки Мурки родились щенята: один черненький и два беленьких. Сколько щенят у Мурки?

8. Прилетели два чижа, два стрижа и два ужа. Сколько стало птиц всего возле дома моего?

9. Сели на воду три воробья. Один улетел. Сколько осталось?

10. Катится по столу колесо разноцветное: один угол у него красный, другой зеленый, третий желтый. Когда колесо докатится до края стола, какой цвет будет виден?

11. На полке стояли детские книжки. Подбежала собачка, взяла одну книжку, потом еще одну, потом еще две. Сколько книжек она прочитает?

12. Мама уронила поднос, на котором стояли 2 чашки с цветочками, 2 в горошек и 2 с ягодками. Сколько теперь стало чашек?

13. На дубе три ветки, на каждой три яблока. Сколько всего яблок?

14. Сколько цыплят вывел петух, если он снес 5 яиц?

15. Один банан падает с елки каждые 5 минут. Сколько их упадет за один час?

16. По двору гуляли петух и курица. У петуха 2 ноги, а у курицы 4. Сколько ног гуляло по двору?

17. На столе стояло 5 стаканов ягод. Миша съел один и поставил его на стол. Сколько стаканов стоит на столе?

18. На Машином платье были вышиты три вишни и два яблока. Съели одну вишню и два яблока. Сколько фруктов осталось?

Тут недавно газетка одна провела опрос среди женчин, насчет секса при первом свидании. 75% ответили, что без проблем пошли бы на это. Восторг мужчин несколько поубавили данные, что опрос проводился среди дам свыше 55 лет.

"Мама, на новогоднем балу таких бабочек, как я, двенадцать девочек. Спасибо тебе за костюм. Твоя неповторимая дочь."

Врачи вынесли жестокий приговор- шизофрения. Но я до сизх опр не могу поверить, что этот милый пушистый зверёк- лишь плод моего больного воображения.
Из воспоминаний крокодила Гены.

Никогда не ловите снежинки ртом, пока все птицы окончательно не улетели на юг.

- В хрущевках вообще нет ванных комнат, зато в уборной биде и писуар.
- Это не биде и писуар. Это ванна и раковина.

Мы Оливье смешаем с виски и встретим новый год по свински!!!!



--------------------
Приметы и афоризмы

Если муж дарит цветы без причины - значит причина все таки есть

Хочешь почувствовать себя звездой - сядь на ёлку!

Пришел - спасибо, ушел - большое спасибо...

Жизнь человеку даётся один раз, и в основном случайно...

Никогда не бойся делать то, что ты не умеешь. Помни, ковчег был построен любителем.
Профессионалы построили "Титаник".

Граждане! Летайте самолетами Аэрофлота! Спешите! Их осталось совсем немного.

Если вы думаете, что никотин не влияет на голос женщины, попробуйте стряхнуть пепел на ковер.

Когда женщина говорит, что ей нечего надеть - это значит, что закончилось все новое. Когда мужчина говорит, что ему нечего надеть - это значит, что закончилось все чистое.

Хорошая штука лежачий полицейский - и скорость регулирует, и переехать приятно.

Русские называют дорогой то место, где собираются проехать.

Если вам долго не звонят родственники или друзья, значит у них все хорошо.

Хорошо не просто там, где нас нет, а где нас никогда и не было!

Вам помочь или не мешать?

Часто глядя утром на женщину, с ужасом понимаешь, что в том, что ты ее вчера соблазнил, была не твоя, а ее заслуга.

Если хотите рассмешить бога - расскажите ему о своих планах.
Не так страшен русский танк, как его пьяный экипаж.

И волки сыты, и овцы целы, и пастуху вечная память.

Если у тебя прекрасная жена, офигительная любовница, крутая тачка, нет проблем с властями и налоговыми службами, а когда ты выходишь на улицу всегда светит солнце и прохожие тебе улыбаются - скажи НЕТ наркотикам!

Комары гораздо гуманнее некоторых женщин, уж если комар пьет твою кровь, он, по крайней мере, перестает жужжать.

Существует три способа сделать что-нибудь: сделать самому, нанять кого-нибудь, или запретить своим детям делать это.

Сделать женщину счастливой не трудно, трудно самому при этом остаться счастливым.

Если ты споришь с идиотом, вероятно тоже самое делает и он.

Правильно брошенный муж обязательно вернется, как бумеранг.

Когда мало времени, тут уже не до дружбы, - только любовь.

Лень простого русского человека - это не грех, а совершенно необходимое средство нейтрализации кипучей активности руководящих им дураков.

Смех без причины - признак того, что вы или идиот, или хорошенькая девушка.

Извините, что я говорю, когда вы перебиваете.



#219
smile!08! Единственный дневник с огромныи обилием юмора! smile!03! Всегда поднимается настроение! smile!02!
Мой совет - если грустно, забегите к Барону!!! smile!03! smile!09!
smile!00! smile!00! smile!00!


Профиль
#220
Привет Руслан! Как работается? Классные планы на выходные, а компания- это сколько человек? Я как сравнительно новый твой гость могу спросить smile!19! ты там живешь с кем? читаю что играешь с детьми, о семье пишешь, а не очень въезжаю.Если сильно личное, то сорри smile!19!

ИСТОРИЯ УСПЕХА "Прощайте, 18 килограммов" 70 фото "ДО"  и "СЕЙЧАС"!! Приятный шок гарантируется!! >>>

 

МОИ КЛИЕНТКИ. Около 1000 фото женщин, ходивших на массаж к ведущему сайта Красотуля.ру

 

Вы хотите убрать целлюлит?! Вы хотите иметь более гладкие ножки и ягодицы?! Вы хотите избавиться от лишних сантиметров на талии?! И Вы знаете, что Вам для этого нужно?!
АНТИЦЕЛЛЮЛИТНЫЙ  МАССАЖ КРАСОТЫ от ведущих сайта Красотуля.ру   Отличное качество по привлекательным и комфортным ценам!!   
 АНТИЦЕЛЛЮЛИТНЫЙ МАССАЖ КРАСОТЫ В  в Москве  >>     *   Антицеллюлитный МАССАЖ КРАСОТЫ в Петербурге >>  

Отзывы о массаже, результаты, истории >>>>    ОТЗЫВЫ - 2 >>   * ОТЗЫВЫ - 3 >>   *  ОКОЛО ТЫСЯЧИ (!!!)  ФОТОГРАФИЙ  КЛИЕНТОК >>  

 
Сообщения 201 - 220 из 989
Начало | Пред. | 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 | След. | Конец

Читают тему
гостей: 1, пользователей: 0, из них скрытых: 0


  Антицеллюлитный массаж в Петербурге!  

  А теперь и АНТИЦЕЛЛЮЛИТНЫЙ МАССАЖ В МОСКВЕ >>>>

Наш форум КРАСОТЫ И СТРОЙНОСТИ







Об авторе сайта:

Валентин Денисов-Мельников, хороший массажист, антицеллюлитный массаж Москва СПб Петербург,




ИСТОРИИ КРАСОТЫ, истории успехов и самые интересные материалы нашего сайта:














 



Бестселлеры НАШЕГО САЙТА!!  

"КАК ПОХУДЕТЬ НЕ ОТХОДЯ ОТ ЖИЗНИ"

 

 "Что б еще такого съесть, чтобы похудеть. Рецепты стройных и красивых"





Рассылки сайта Красотуля.ру

ВСЕ Интересности Красотули ждут тебя ЗДЕСЬ >>>>

  Массаж - правильное решение многих проблем

 

Массаж - решение многих проблем

 




Наш форум КРАСОТЫ И СТРОЙНОСТИ

Поговорим о целлюлите
Красота тела
Фотораздел
Говорим об успехах
Правильное питание, вегетарианство

Спорт, упражнения
Красотуля на кухне
Здоровье
Процедуры, препараты
Дневники Красоты и Стройности
Библиотека интересных статей
Психология личной жизни
Опросы, голосования
Болтушка. Общение на разные темы.
Косметика, одежда и т.д.
Увлечения и хобби
Интересное о разном
Шутки, юмор, анекдоты
Дизайн, обустройство дома
Любовь, секс, отношения

  Антицеллюлитный массаж в Петербурге!  

  А теперь и АНТИЦЕЛЛЮЛИТНЫЙ МАССАЖ В МОСКВЕ >>>>



ИСТОРИИ КРАСОТЫ, истории успехов и самые интересные материалы нашего сайта:














 



Рейтинг@Mail.ru
Рейтинг@Mail.ru


Яндекс.Метрика

Яндекс цитирования

Женский интернет-журнал Красотуля.ру (женский форум и женский сайт) приглашают к сотрудничеству рекламодателей. Посещаемость женского сайта Красотуля. ру - 12-14 тысяч человек в день - это обеспечит вам хорошую отдачу от рекламы. Подробнее>>>>

Перепечатка любых материалов женского сайта и женского форума Красотуля.ру ТОЛЬКО ПРИВЕТСТВУЕТСЯ. С одним простым условием. Разместите после материала активную ссылку на этот сайт. Договорились?!! :-))

Перепечатка материалов сайта и форума вне сети Интернет (газеты, журналы, книги) - только по согласованию с администрацией сайта. Спасибо за сотрудничество.

Обратная связь




Женский интернет-журнал Красотуля.ру (женский форум и женский сайт) приглашают к сотрудничеству рекламодателей. Посещаемость женского сайта Красотуля. ру - 14-17 тысяч человек в день - это обеспечит вам хорошую отдачу от рекламы. Подробнее>>>>

Перепечатка любых материалов женского сайта и женского форума Красотуля.ру ТОЛЬКО ПРИВЕТСТВУЕТСЯ. С одним простым условием. Разместите после материала активную ссылку на этот сайт. Договорились?!! :-))

Перепечатка материалов сайта и форума вне сети Интернет (газеты, журналы, книги) - только по согласованию с администрацией сайта. Спасибо за сотрудничество.

Обратная связь