Красотуля.ру - женский форум о сексе, женский сайт. Темы форума: семья, любовь, отношения, секс, интим, эротика, замужество. Секс в жизни женщины.
На ГЛАВНУЮ СТРАНИЦУ Красотуля.ру        Форум худеющих        Сайт - Против целлюлита        Женский секс форум        Помогите похудеть, дневники худеющих
Валентин Денисов-Мельников массажист, психолог, сексолог, Профессиональный массажист, создатель сайта Красотуля.ру, эксперт на ТВ - Валентин

Эффективный антицеллюлитный массаж в Москве

Профессиональный АЦ и скульптурирующий массаж в СПб

  Массаж - ОТЗЫВЫ КЛИЕНТОК 

  ВИДЕО ОТЗЫВЫ!! о массаже  

  ОТЗЫВЫ 2 >  * ОТЗЫВЫ 3
 1000 ФОТО КЛИЕНТОК >>    Как проходит массаж. Видео ролики >>>>  
  Массаж Бразильская попка

Хороший, опытный  массажист - Юлия

  Качественный АНТИЦЕЛЛЮЛИТНЫЙ МАССАЖ для похудения в Москве

Массаж в Петербурге без боли и синяков

Юлия Пономарева, антицеллюлитный массаж в Москве, Петербурге
Форумы
Список тем
Новые темы
Поиск
Пользователи 
Правила
Помощь
Авторизация: 

Сообщения 81 - 100 из 989
Начало | Пред. | 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 | След. | Конец
  Просмотров: 206884Тема закрыта: «Замок "Цыганский Барон", встречи у камина» в форуме: Болтушка, Личные темы (дневники личной жизни, дневники без темы))
#81
для поднятия настроения...


Я работаю кассиром в студенческой столовой. Гречневая каша стоит у нас 20 копеек, но я смотрю студентам прямо в глаза, когда говорю им: 4-80.
«Рексона» – вру и не потею.

- Вот смотрю я на тебя, Денис, и удивляюсь - как ты после вчерашней пьянки до дому добрался?
- Меня аист принес…

Фу, это что, тараканы?
- Это сторожевые тараканы.
- И что они сторожат?
- Ничего, они просто у сторожа живут.

Ну, ладно, пошли за девчонками.
- Только наших бери, наши-то уж точно без всякой дряни, да и денег лишних не берут.


Уникальную операцию произвел бультерьер Кузя. Теперь у него не хозяин, а хозяйка.


На днях ходила в ночной клуб «MULTIZONE»: всю ночь меня там плющило, колбасило... так это я ещё внутрь не заходила!


А в городе открылся клуб «Скорость»! Трехэтажный, со скоростными лифтами, с быстрым фейс-контролем, сверхбыстрыми официантами и супербыстрой музыкой. Все желающие, быстро приходите на его закрытие!

Белорусы! Неправда, что москвичи акают. Вот мой – бибикает!


Яшка! У меня для тебя 2 новости: плохая и хорошая!
–Давай с плохой!
–Твоя жена тебе изменяет!
–Да ладно – с кем?
–Со мной… Погоди, погоди, еще хорошая осталась!
–Ну, давай…
–У тебя классная жена!


Мам, у меня завтра контрольная, давай потренируемся.
- Давай, столица Германии.
- Берлин.
- Правильно, столица Франции.
- Берлин.
- Правильно, столица Польши.
- Берлин.
- Какой ты у меня умница, Адольф.

- Паша, а чего от тебя так перегаром прет?
- Да пока готовился, перегорел.

- Если пьяный муж возвращается домой, это полбеды, а если пьяный гимнаст - то это уже шоу.

Пацаны, а я решил: раз у меня с девчонками ничего не получается, все, я ухожу в монастырь.
- Стой, а с чего ты взял, что у тебя с монахами получится?

По данным военкомата среднестатистический российский призывник - это гей-кришнаит, страдающий плоскостопием.

Мой дед был охотником, голыми руками на Моисеева ходил!
- Зачем?
- Хлопать


- Извини, я не хотел тебя обидеть. Просто само так получилось…удачно.

Мам! Мам! Мам!
- Дорогой дочка заговорила! Надо следователю сказать.


- Ребята, а как лечится авитаминоз???
- Авитаминоз – просто. А то, что у тебя называется и лечится по-другому…

- Радист-рядовой Леша Колесников - косит от русской армии в рядах американского спецназа.

- Французские садоводы научились выращивать сразу изюм. Они не поливают виноград.

- Ребята, давайте споём песню, ну эту, как на день учителя!
- Кого надень?

Трагедией закончился мальчишник в Эстонии. Стриптизерша не успела вылезти из торта, и ее съели.

Песня «Насморк», мы поем, весь зал подхватывает.

Представляешь, Саню в армию забирают!
- Как? Он же этот.. как его.. его не возьмут.
- Возьмут, возьмут, уж больно он полковнику приглянулся.


Разговор в семье Путиных.
- Папа, меня отчисляют из института!
- Как он назывался, доченька?

Все мужики – гады и сволочи!
- И даже я?
- И даже ты!!!
- Ура! Я – мужик! Мужик!!!

- Ты извини, что я тебя вчера свиньей назвал. Я понял, людей нельзя только по внешности судить.

- Вот на первом курсе мы переживали об учебе. То ли дело сейчас, уже другие мечты. Хочется, чтобы так: идешь по улице, тут останавливается роскошная машина, из нее выходит длинноногая блондинка и… ставит мне зачет по БЖД!

- Дима твои фотомодели придут?
- Нет.
- Почему?
- С ними как-то скучно, с ними сразу спать хочется.

- Вчера сходила в бассейн. Всё понравилось. А главное, сухо!

- Молодой человек, купите своей девушке цветы.
- А сколько стоят?
- 100 рублей.
- Дайте 2.
- Вы что? 2 это же на похороны.
- Тогда дайте 6.


- Скажи, пожалуйста, тебе какой артист больше нравится: Шон Пен или Шон Коннори?
- Мне нравится Шон Дыбин!

- Голодным детям Эфиопии выслали гуманитарную помощь – конструкторы «Лего». Дети слепили из них котлеты и съели.


- Весь смех, который мы сегодня у вас вызовем будет передан в фонд Регины Дубовицкой.

- Новости шоу-бизнеса.
- Группа «Smash» сделала сенсационное заявление. Всё-таки они ДА.

- У Алсу родился сын. Его так и назвали – Алсукин сын.

- Секс символом Республики Беларусь-2003 признан колорадский жук: только он смог поставить в позу 80% населения республики.

- Всем реальным пиплам хочу сказать: наркотики до добра не доводят. Они доводят до улицы Ленина, дом 15, квартира 44, два звоночка, без ментов, без палева…

- Если вы что-то не поняли в нашем юморе, не обижайтесь на нас, у всех в голове свои тараканы! Конечно, кроме Шандыбина, у него там гиря!



В преддверии Нового года:
-Рецепт праздничного холостяцкого пирога. Берем, значит, килограмм пельменей…


- Кукушка, кукушка, сколько мне жить осталось
- Три часа ночи, у вас совесть есть?


- Вчера снеговик Н. покончил жизнь самоубийством прыгнув на теплотрассу. Психологи считают, что виноваты комплексы, мучавшие снеговика в связи с маленькой морковкой

Казахские ученые придумали себе че-то и сидят угарают!


Вставай, проклятьем заклейменный.
Ложись, проклятьем заклейменный.
Вы прослушали утреннюю гимнастику для проклятьем заклейменных.


Хоть бы раз руский человек сказал: "Зря я вчера пил", так ведь нет...
"Зря намешал", "Зря не закусывал", "Зря не дома", "Зря не с теми", но ни разу "Зря вообще".


После окончания съёмок порнографического фильма один актёр подходит к актрисе.
-Слушай, может сегодня поужинаем или просто сходим куда-нибудь?
-А смысл?!


- Жизнь начинается в момент рождения.
- Нет, жизнь начинается в момент зачатия.
- Нет, жизнь начинается, когда жена с детьми уезжает на дачу!


- ... цвет насыщенный, а ты потрогай!
- Такие мягкие, шелковистые...
- Вот видишь, а он мне: "сбрей, сбрей, на груди неприлично..."





Неофит


Группа: Stone
Сообщений: 438
Регистрация: 22-February 06
Пользователь №: 91836

Предупреждение:
(0%)

Переполненный троллейбус. Женщина-кондуктор ходит по троллейбусу и кричит:
- Граждане пассажиры - достаём проездные документы, не ждём, пока я каждого похлопаю по плечу рукой, потому что руки у меня ГРЯЗ-НЫ-Е!

из речи начальника штаба на офицерском собрании:
"...у нас есть категория военнослужащих, находящихся в отпуске по беременности и родам, в основном это женщины..."

... а если Вам не понравилось обслуживание в нашей фирме,
то напишите сюда: samdyrak@ikozel.ru


Женщины носят обручальное кольцо, чтобы им завидовали подруги. Мужчины носят обручальное кольцо, чтобы им сочувствовали друзья.

Встречались мы месяца три... И всё у нас было хорошо. Но когда, через три месяца я задал довольно невинный вопрос, отношения наши закончились, как у меня всегда бывает - она дала мне по морде и ушла. Не везет... Ну что такого обидного в вопросе: - А как тебя зовут?



Мам, а почему у меня такие зубы большие?
- А это доченька, чтоб тебя лучше слышать.
- А как это связано?
- А думаешь не слышно как ты по ночам шоколад фигачишь, дура зубастая?!


В понедельник 1-го января взрослое население России будет непроизвольно изображать символ 2007 года...

Поговорим об украинских народных приметах.
Рассыпалась соль - к ссоре.
Рассыпался сахар - к миру.
Рассыпался кокаин - к феерическим ощущениям и фантасмагорическим видениям.
Упала вилка - кто-то придет.
Упала ложка - у кого-то руки из жопы растут.
Упало мыло - ждите неожиданностей.
Ласточки низко летают - будет дождь.
Коровы низко летают - рассыпался кокаин.
Треснуло зеркало - к беде.
Треснула резинка от трусов - к большому стыду, ну, или к маленькому.
Треснул презерватив, лучше бы треснуло зеркало.
Чешется нос - к пьянке.
Чешется в паху, к врачу.
Чешется жопа - к приключениям....


Стою за пивом. Передо мной двое конкретных работяг с соответствующим лексиконом. Беседа - начальник козел, денег не платят и т. п. Матюки через слово... Между делом один заявляет:
- А я еще и с бабой своей посрался, теперь спим отдельно
(нецензурные вставки опущены). Другой:
- А че случилось?!
Отвечает: - Ей больше Цветаева нравится, а мне Ахматова...


Откpылась новая служба знакомств по телефону.
- Алло, девушка?
- Да!
- А можно с вами познакомиться?
- Конечно, только опишите себя...
- Я невысокий, толстый, небpитый уpод!
- Женька, ты что ли?!


Жена отчитывает своего мужа.
- Валечка, - шепчет муж, - ты все это напиши, а я утром встану и все-все прочитаю!

Вчера в Москве из-за ужасных пробок в вытрезвитель привезли совершенно трезвого клиента...


Решена жилищная проблема в России!! Теперь цена за квадратный метр не будет увеличиваться - будет уменьшаться квадратный метр!!

Утром, в час пик людям не сесть, поэтому самые самые садились за две остановки до разворота из спального района... И вот на предпоследней остановке остается в салоне пять мужиков и забегает девушка и не отдышавшись говорит-"А можно я по кругу?" После секундной паузы голос кого-то из пассажиров "А нас не мало?"



Америка. Небольшой городок. Ресторанчик
для русских евреев. Повар - испанец.
По-русски не говорит совершенно.
Вся остальная обслуга русская.
Клиенты разумеется тоже. К повару
все официанты обращаются:
"Эй Амиго..." ну и там говорят
заказ уже на английском. Один официант,
юморист, блин. Специально в тайне ото
всех долго учил этого повара одной
фразе, чтобы он ее в совершенстве
мог сказать. Ну и когда выучил, сказал
повару, чтобы тот ответил этой фразой,
когда к нему обратятся "Амиго".
Картина: Официант принимает заказ и
кричит повару:
- Эй, Амиго...
Тут повар разворачивается и выдает:
- ТАМБОВСКИЙ ВОЛК ТЕБЕ АМИГО!!!
Русскоязычные клиенты вместе
с официантами долго бились в судорогах

Еду утром в маршрутном такси на работу, немного опаздываю, так что народу мало - я и еще две женщины. Передавая деньги на билет водителю он у нас спросил: "Вы чего едите на этом сиденьях? Вам там подлюкам не дует?" Тишина. Женщины и я покраснели. Через две секунды водитель: "Да люк паразит сломался и не закрывается, чего только не делал, щас докачу вас и наладим в ремонте". Хохотали все кроме водителя, он так и не понял.


У нас проблемы с качеством питьевой воды. мы заказываем родниковую.
Сотрудник звонит по номеру, чтобы воду заказать, но то и дело ошибается, то ребёнок, то бабулька, то еще кто-то.
И вот долгожданное "Доставка воды, слушаем!"
Наш: "Наконец-то я с вами встретился!"


Есть кафе под названием "2Х2" (дважды два). Мы сидели с друзьями. Одна из девушек решает ехать именно в это кафе, так как ее там кто-то ждет. Мы все вышли. Она останавливает первое такси, открывает дверь и спрашивает водителя: "Дважды два" - сколько? Водитель несколько секунд сидел с изумленным видом, потом изрек - ЧЕТЫРЕ! Такси уже не понадобилось, мы долго не могли сказать ни слова

Захожу как-то в Макдональдс (не помню какой, но в туалете три кабинки). В соседних кабинках сидят два товарища (судя по общению между ними), и слышу диалог между ними: "Ну что, здесь поедим, или с собой возьмём." Я выпала в осадок.


Идеальная жена - это школьная учительница.
Во всяком случае, это единственная женщина
в мире, которая, задав вопрос, замолкает
на некоторое время, чтобы выслушать ответ.


Муж:
- Где же ты моя кисонька, а? Ну где же ты, а?
Жена с кухни:
- Я здесь, мой милый!
Муж в ответ:
- Молчи, дура! Я кошку ищу

Хуже мужа, который не приходит вовремя домой, только муж, который приходит не вовремя.



Жена мужу:
- Хватит мне поддакивать, я уже 10 минут как молчу!!!


Он сказал...

Он сказал, что я буду пpивлекательнее, если меня немного кое-где побpить.
Он сказал, что мне понpавится обнаженность всего этого.
Он сказал, что это - стильно.
Он сказал, что я почувствую себя чище.
Он сказал, что больно не будет.
Он сказал, что давно мечтал об этом.
Он сказал, что сделает это сам.
Он сказал, что будет остоpожен.
Он сказал, что будет медленным.
Он сказал, что готов начать.
Он сказал мне лечь.
Он сказал, что поможет мне pасслабиться.
Он сказал, что любит меня.
Он сказал, что чувствует себя художником.
Он сказал, что закончил.
Он сказал, что восхищен тем, как это смотpится.
Он сказал, что доволен своей pаботой.
Он сказал, что хочет мной похвастаться.
Он сказал, что хочет взять меня в таком виде на пpогулку.
Он сказал, что хочет, чтобы люди увидели меня такой.
Он сказал, что у нас будет пpосто восхитительный день.
Он сказал, что отойдет на секунду.
Он сказал, что ему надо надеть ботинки.
Я сказала...
Я ничего не сказала.
Пудели не pазговаpивают...

"УмНыЕ" предупреждения!

1. На одеяле (made in Taiwan): "Не используйте как защиту от торнадо".

2. На зеркальце, приделаном к каске, которую используют американские велосипедисты: "Помните, предметы в зеркале на самом деле за вами".

3. На крышке от бутылки молока в Англии: "После открытия не переворачивайте бутылку вверх дном".

4. В некоторых странах на бутылках с Кока-Колой: "Открывайте другой рукой".

5. На фене фирмы SEARS: "Не используйте во сне".

6. На упаковке овального мыла: "Используйте как обыкновенное мыло".

7. На коробочке с десертом(напечатано снизу коробочки): "Не переворачивать вверх дном".

8. На пудинге от MARKS AND SPENSER: "После разогрева продукт будет горячим.

9. На китайских гирляндах: "Только для использования в помещении или снаружи".

10. На арахисе фирмы Sainsbury`s: "Предупреждение: продукт содержит орехи".

11. На упаковке орешков AMERICAN AIRLINES: "Инструкция: Откройте упаковку, съеште орешки".

12. На шведской электропиле: "Не пытайтесь остановить пилу своими руками или ГЕНИТАЛИЯМИ" (интересно, на основании какого телефонного звонка от заказчика фирма была вынуждена включить это предложение в инструкцию?).

13. На детском костюме Супермена: "Даже с этим костюмом вы не сможете летать".

14. На шапочке для купания в отеле: "Только на одну голову".

15. На упаковке от утюга Rowenta: "Не гладьте одежду на теле".

16. На сиропе от кашля для детей от фирмы Boot`s: "Не управляйте авто мобилем или станком".

17. На упаковке снотворного Nytol: "Предупреждение: можете почувствовать сонливость".

18. В инструкции к микроволновке "Не использовать для сушки домашних животных" (!).



У вас, что, совсем нет никакой совести?! Вы понятия не имеете, как мало вы, вообще, работаете! Сейчас я вам это продемонстрирую. Считайте вместе со мной. Как известно, в году 365 дней. Каждые сутки вы спите по 8 часов, это в сумме составляет 122 дня, остается еще 243 дня. Ежедневновы отдыхаете 8 часов, это 122 дня, остается 121 день. В году 52 воскресенья, в эти дни вы, конечно же, не работаете как и все люди. Сколько осталось? Всего 69 дней. Вы следите за мной, считаете? По субботам вы работаете только первую половину дня, вторая свободна - это еще 52 половинки или 26 полных дней. Остались 43 дня. Считаем дальше. Ежедневно вы имеете 2 часа перерыв, всего получается 30 дней. Остается еще 13 дней. В году всего 12 праздничных дней. Сколько жеосталось?! Вот я говорю и пишу на бумаге - 1 день!!! А это 1 января - в этот день никто не работает! И вы еще просите отпуск?!!


Путём простейшей перестановки букв из Снегурочки
может получиться как эпическая Огнесручка, так и
абсолютно неполиткорректная Негросучка.
А пожелание С Новым Годом превращается в брутальное Говно с дымом!

Производители программного обеспечения США сделали ошеломляющее открытие. Оказывается, скорость чтения россиян в сотни тысяч раз превышает скорость американцев. Это стало очевидно после подсчета миллисекунд, за которые среднестатистический россиянин успевает прочитать пользовательское (лицензионное) соглашение и нажать кнопку: "I Agree...".





Многие девушки вышли замуж, чтобы не проводить вечера в одиночку, и по той же причине развелись.

Третий день пишу курсовую...клавиши [Ctrl], [C] и [V] начинают предательски стираться...


Вот говорят, что собака - лучше человека. Мол, собака никогда не укусит руку, кормящую ее. Ну не знаю, не знаю... По крайней мере, человек, как бы плохо он к тебе не относился, никогда не сгрызет твою последнюю пару обуви. И вряд ли насрет посреди ночи у тебя в комнате.

Существует легенда, что каждый вечер на этот пляж из моря выходит чудовище, идет в кабинку для переодевания, отжимает купальник, красит губы и становится вроде уже и ничего.



Жалоба на программистов — ругаются матом
Решение руководства — посадить в кабинет дэвушку
Прошло три дня. Дэвушка:
— Отсадите меня от них нафиг !
— Матом ругаются ?
— Нет
— Пристают ?
— Нет
— ? ? ?
— Сидят тихо, каждый за своим экраном, со мной не разговаривают — а потом начинают ржать как лошади, главное по очереди — и так целый день ...


- Вась, почему ты меня совсем не ревнуешь?
- Ну, хочешь, я тебе по морде дам?


Вчера возвращаемся домой с покупками,разбираем сумку с продуктами,я достаю пластиковую упаковку с десятком крупных куриных яиц (до этого все как-то мелковатые попадались) и, продвигаясь к холодильнику для выкладки оных, комментирую на ходу: " В кои веки яйца человеческие купила!" Надо было видеть глаза супружника "


Прочитала на днях про себя анекдот и ужаснулась :

Тот, кто встаёт рано - жаворонок.
Кто ложится поздно - сова.
А тот, кто поздно ложится и рано встаёт - просто больная птица (возможно дятел )



#82
Приветик Русланчик
Цитата
Цыганский Барон пишет:
заходите, камин сегодня разгорелся жарче некуда
вот и я к тебе на кофеек прибежала, да и у камина погреться, хотя у нас на улице +5, но после того как расстаял весь выпавший снег на улице только грязт осталась
smile!15!
П.С.заходи в гостики, там есть парочка фоток smile!19!
Профиль

АНТИЦЕЛЛЮЛИТНЫЙ Массаж Красоты:

в Петербурге >>          В МОСКВЕ >>   

Отзывы клиенток >>    ОТЗЫВЫ - 2 >>   *  ОТЗЫВЫ - 3 >>   *  ОКОЛО ТЫСЯЧИ (!!!)  ФОТОГРАФИЙ  КЛИЕНТОК >>  


 

Интересная тема?! Ты можешь поделиться ссылкой на эту страничку со своими друзьями или просто сохранить себе ссылку на данное обсуждение, чтобы потом снова вернуться и перечитать!! 


Хочешь поговорить о сексе? Каждому необходимо с кем-то обсудить сексуальные фантазии, интимную жизнь, желания, потребности и проблемы. И лучше всего для этого подходит специалист психолог-сексолог, который действительно поймет, поддержит, объяснит, ответит на вопросы. >>>>>>

 

#83
Доброе утро!
Барончик,всегда приятно заходить к тебе! smile!08!
#84
Риша, я уже зашел и полюбовался тобой...
Ирина, всегда рад, захожи почаще...

Минус 14 килограмм. ПОТРЯСАЮЩИЕ фотографий "ДО" и "ПОСЛЕ"

 

Я так преобразилась и похорошела всего за пару недель!! Фото "ДО" и "ПОСЛЕ" >>>>

 
#85
Руслан, ты взломал сайт анекдотов smile!14! ? Настроение поднялось на все 100! smile!03! Как начался твой понедельник? Классически тяжело как понедельник или хорошо?
#86
Русланчик, привет! Я так за тебя рада, что все прошло отлично! Поздравляю, ты это заслужил! Невеста счастлива или очень счастлива? smile!23!
Анекдоты супер, уже печатаются... smile!14!
Профиль
#87
Цитата
Princess Serenity пишет:
уже печатаются.
Принцесса, а ты все в печать
smile!23! smile!09!
Профиль

АНТИЦЕЛЛЮЛИТНЫЙ Массаж Красоты:

в Петербурге >>          В МОСКВЕ >>   

Отзывы клиенток >>    ОТЗЫВЫ - 2 >>   *  ОТЗЫВЫ - 3 >>   *  ОКОЛО ТЫСЯЧИ (!!!)  ФОТОГРАФИЙ  КЛИЕНТОК >>  


 

Интересная тема?! Ты можешь поделиться ссылкой на эту страничку со своими друзьями или просто сохранить себе ссылку на данное обсуждение, чтобы потом снова вернуться и перечитать!! 


Хочешь поговорить о сексе? Каждому необходимо с кем-то обсудить сексуальные фантазии, интимную жизнь, желания, потребности и проблемы. И лучше всего для этого подходит специалист психолог-сексолог, который действительно поймет, поддержит, объяснит, ответит на вопросы. >>>>>>

 

#88
А как же, требуют, лапками по столу стучат smile!14!
Профиль
#89
Финка, ага, что-то типа того, а понедельник с утра очень задался, наверное, потому что воскресенье тоже отлично закончился smile!14! А ты на работе? И вообще где ты работаешь, с чем связана твой профессия? Я ведь совсем о тебе ничего не знаю, пойду загляну к тебе...

Принцесса, это наверное, надо спросить у невесты, я надеюсь, что она очень счастлива... smile!14!

#90
Здравствуй, дорогой..... smile!16! smile!16! как настроение? smile!23! smile!16! smile!19!


Профиль
#91
ПРинцесса, как лапками? А они кто? smile!14!
Галченок, здравствуй, нелюбитель отфотошопленных кошек...кстати, там не все отфотошопленные, а только парочка smile!19!
#92
Бароша,приветик!!!!!!! У тебя как всегда весело и уютно! smile!08! smile!08! smile!08! У себя тебя поцеловала.А теперь и у тебя.......... smile!19!

АНТИЦЕЛЛЮЛИТНЫЙ Массаж Красоты:

в Петербурге >>          В МОСКВЕ >>   

Отзывы клиенток >>    ОТЗЫВЫ - 2 >>   *  ОТЗЫВЫ - 3 >>   *  ОКОЛО ТЫСЯЧИ (!!!)  ФОТОГРАФИЙ  КЛИЕНТОК >>  


 

Интересная тема?! Ты можешь поделиться ссылкой на эту страничку со своими друзьями или просто сохранить себе ссылку на данное обсуждение, чтобы потом снова вернуться и перечитать!! 


Хочешь поговорить о сексе? Каждому необходимо с кем-то обсудить сексуальные фантазии, интимную жизнь, желания, потребности и проблемы. И лучше всего для этого подходит специалист психолог-сексолог, который действительно поймет, поддержит, объяснит, ответит на вопросы. >>>>>>

 

#93
Карбуча, твои поцелуи сводят меня просто с ума....а вот аватарка наоборот, все твое прелестное личико закрывает, ни щек, ни губ не видно smile!14!


Я уже работаю, скоро нужно убегать на встречу...

Вчера целый день играли с детьми, сходили в гости, и там одна детвора, вообщем женщина потягивали вино, а мужчина бегали как ненормальные...
Откуда у детей столько энергии, если нам сделать столько движений сколько делают они, то мы бы просто умерли от усталости...
#94
Цитата
Цыганский Барон пишет:
мужчина бегали как ненормальные...


а что???? есть нормальные мужчины????? smile!11! smile!09!


Профиль
#95
Галченок, значит ты сомневаешься? smile!14!
#96
Цитата
Цыганский Барон пишет:
значит ты сомневаешься?


я не то чтобы сомневаюсь - я... представила, как толпа взрослых мужчиков гоняла с толпой маленьких детишек - и вот тут-то о нормальности их и речи быть не может... smile!09! я только ЭТО имела в виду - что рядом с детьми мы и сами становимся как дети smile!23! smile!16!


Профиль
#97
Цитата
Цыганский Барон пишет:
А ты на работе? И вообще где ты работаешь, с чем связана твой профессия? Я ведь совсем о тебе ничего не знаю, пойду загляну к тебе...

Ой Руслан, это повесть на пару томов, но кратко, чтоб не засорять твой дневник- не работаю более года т.к. вся в разъездах к любимому в Суоми и назад домой. По образованию -психолог, работала специалистом по подбору персонала. Сейчас бью баклуши и всем надоедаю. smile!17!
А твоя профессия - просто супер! Наверное такая и должна быть у настоящего мужчины в девичих грезах smile!19! ой, это комплимент, извини если слишком.. smile!19!

АНТИЦЕЛЛЮЛИТНЫЙ Массаж Красоты:

в Петербурге >>          В МОСКВЕ >>   

Отзывы клиенток >>    ОТЗЫВЫ - 2 >>   *  ОТЗЫВЫ - 3 >>   *  ОКОЛО ТЫСЯЧИ (!!!)  ФОТОГРАФИЙ  КЛИЕНТОК >>  


 

Интересная тема?! Ты можешь поделиться ссылкой на эту страничку со своими друзьями или просто сохранить себе ссылку на данное обсуждение, чтобы потом снова вернуться и перечитать!! 


Хочешь поговорить о сексе? Каждому необходимо с кем-то обсудить сексуальные фантазии, интимную жизнь, желания, потребности и проблемы. И лучше всего для этого подходит специалист психолог-сексолог, который действительно поймет, поддержит, объяснит, ответит на вопросы. >>>>>>

 

#98
Цитата
Цыганский Барон пишет:
Откуда у детей столько энергии, если нам сделать столько движений сколько делают они, то мы бы просто умерли от усталости...

сама всегда этому поражаюсь. Словно моторчик у них там встален, вечный двигатель!
#99
Финка, руководитель предприятия это очень романтично smile!14! шучу, конечно, я понял ,что ты имела ввиду археологию...это не только красиво, но и очень интересно, особенно когда соприкасаешься с историей...
А психолог это здорово, у нас теперь будет свой психолог smile!03!
Галченок, ты права smile!03!
#100
А руководитель предприятия- это не только романтично, но и солидно. Руслан, я сторонница позитивной психологии так что в каждом слове найду позитив smile!23!

ИСТОРИЯ УСПЕХА "Прощайте, 18 килограммов" 70 фото "ДО"  и "СЕЙЧАС"!! Приятный шок гарантируется!! >>>

 

МОИ КЛИЕНТКИ. Около 1000 фото женщин, ходивших на массаж к ведущему сайта Красотуля.ру

 

Вы хотите убрать целлюлит?! Вы хотите иметь более гладкие ножки и ягодицы?! Вы хотите избавиться от лишних сантиметров на талии?! И Вы знаете, что Вам для этого нужно?!
АНТИЦЕЛЛЮЛИТНЫЙ  МАССАЖ КРАСОТЫ от ведущих сайта Красотуля.ру   Отличное качество по привлекательным и комфортным ценам!!   
 АНТИЦЕЛЛЮЛИТНЫЙ МАССАЖ КРАСОТЫ В  в Москве  >>     *   Антицеллюлитный МАССАЖ КРАСОТЫ в Петербурге >>  

Отзывы о массаже, результаты, истории >>>>    ОТЗЫВЫ - 2 >>   * ОТЗЫВЫ - 3 >>   *  ОКОЛО ТЫСЯЧИ (!!!)  ФОТОГРАФИЙ  КЛИЕНТОК >>  

 
Сообщения 81 - 100 из 989
Начало | Пред. | 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 | След. | Конец

Читают тему
гостей: 4, пользователей: 0, из них скрытых: 0


  Антицеллюлитный массаж в Петербурге!  

  А теперь и АНТИЦЕЛЛЮЛИТНЫЙ МАССАЖ В МОСКВЕ >>>>

Наш форум КРАСОТЫ И СТРОЙНОСТИ







Об авторе сайта:

Валентин Денисов-Мельников, хороший массажист, антицеллюлитный массаж Москва СПб Петербург,




ИСТОРИИ КРАСОТЫ, истории успехов и самые интересные материалы нашего сайта:














 



Бестселлеры НАШЕГО САЙТА!!  

"КАК ПОХУДЕТЬ НЕ ОТХОДЯ ОТ ЖИЗНИ"

 

 "Что б еще такого съесть, чтобы похудеть. Рецепты стройных и красивых"





Рассылки сайта Красотуля.ру

ВСЕ Интересности Красотули ждут тебя ЗДЕСЬ >>>>

  Массаж - правильное решение многих проблем

 

Массаж - решение многих проблем

 




Наш форум КРАСОТЫ И СТРОЙНОСТИ

Поговорим о целлюлите
Красота тела
Фотораздел
Говорим об успехах
Правильное питание, вегетарианство

Спорт, упражнения
Красотуля на кухне
Здоровье
Процедуры, препараты
Дневники Красоты и Стройности
Библиотека интересных статей
Психология личной жизни
Опросы, голосования
Болтушка. Общение на разные темы.
Косметика, одежда и т.д.
Увлечения и хобби
Интересное о разном
Шутки, юмор, анекдоты
Дизайн, обустройство дома
Любовь, секс, отношения

  Антицеллюлитный массаж в Петербурге!  

  А теперь и АНТИЦЕЛЛЮЛИТНЫЙ МАССАЖ В МОСКВЕ >>>>



ИСТОРИИ КРАСОТЫ, истории успехов и самые интересные материалы нашего сайта:














 



Рейтинг@Mail.ru
Рейтинг@Mail.ru


Яндекс.Метрика

Яндекс цитирования

Женский интернет-журнал Красотуля.ру (женский форум и женский сайт) приглашают к сотрудничеству рекламодателей. Посещаемость женского сайта Красотуля. ру - 12-14 тысяч человек в день - это обеспечит вам хорошую отдачу от рекламы. Подробнее>>>>

Перепечатка любых материалов женского сайта и женского форума Красотуля.ру ТОЛЬКО ПРИВЕТСТВУЕТСЯ. С одним простым условием. Разместите после материала активную ссылку на этот сайт. Договорились?!! :-))

Перепечатка материалов сайта и форума вне сети Интернет (газеты, журналы, книги) - только по согласованию с администрацией сайта. Спасибо за сотрудничество.

Обратная связь




Женский интернет-журнал Красотуля.ру (женский форум и женский сайт) приглашают к сотрудничеству рекламодателей. Посещаемость женского сайта Красотуля. ру - 14-17 тысяч человек в день - это обеспечит вам хорошую отдачу от рекламы. Подробнее>>>>

Перепечатка любых материалов женского сайта и женского форума Красотуля.ру ТОЛЬКО ПРИВЕТСТВУЕТСЯ. С одним простым условием. Разместите после материала активную ссылку на этот сайт. Договорились?!! :-))

Перепечатка материалов сайта и форума вне сети Интернет (газеты, журналы, книги) - только по согласованию с администрацией сайта. Спасибо за сотрудничество.

Обратная связь