Алена, рад, что появляешься чаще, так и делай, очень хорошо, когда чувствуешь рядом родного человека, а то Клаудия меня кинула, ей видите ли некогда Деловый мы А насчет встречались, да, было дело, хорошее время было, мы были молоды
Финка, в Финляндии, хорошо тебе, ты же Финка, только сейчас дошел твой ник...
Ратибор, да уж, когда проживешь в вечной зиме столько лет, потом от одного вида тошнит....а нас вот в Питере тоже очень погода непредсказуемая, постоянно посмурно, и Дублин та же ерунда, одни дожди и пасмурно.
Интересная тема?! Ты можешь поделиться ссылкой на эту
страничку со своими друзьями или просто сохранить себе ссылку на данное
обсуждение, чтобы потом снова вернуться и перечитать!!
Мартина, -40 это сильно, может у вас влажности мало, а если в Питере стукнет помню 20, хоть вешайся, такой мороз, что так и бежить из подъезда в подъезд, помню так в школу и ходили...
Галченок, да я обидчив и нечего не могу с этим поделать
Риша, я тебя давно жду, никто не пьет со мной кофе, сижу и жду тебя, присаживайся, у меня припрятаны вкусные плюшки, сейчас угощу..как Карлсон прямо
Интересная тема?! Ты можешь поделиться ссылкой на эту
страничку со своими друзьями или просто сохранить себе ссылку на данное
обсуждение, чтобы потом снова вернуться и перечитать!!
Цыганский Барон пишет:
и Дублин та же ерунда, одни дожди и пасмурно
вспомнил анекдот про два билета до Дублина
вот что у нас на Севере нам душу грело, так это наши красивые северяночки))
правда потом девочки разбалывались, греть перестали, пришлось перебираться в более мягкие климатические условия
я вот , поговорив сейчас с асей с одним человеком, говорить не могу, с одной стороны разрывают, с другой звонки, наверное, мне нужен секретать, проблема в том, что все сотрудники мои это мужчины и одна девушка это будет что-то, надо наверное, взять страшненькую, беззубую, женщину...тогда будет все хорошо, вот это вариант, представляю как я буду это преподносить,ищу некрасивую девушку на роль секретаря..., а парней холостых у меня много, все равно ведь соблазнят...вот диллема..
Ратибор, что за анекдот? А то ,что наши девушки самые красивые это точно ,славянская тип внешности самый красивый, объездил пол Европы , а тких красавиц не встречал Моя сестра в Дублине вообще нарасхват, нельзя выйти с ней на улицу, везде мужики с открытым ртов и высунутым языком, хотя ирландки тоже очень красивы, но у нас особая красота....
Цыганский Барон пишет:
ищу некрасивую девушку на роль секретаря
кстати, реальный случай был в одной известной мне фирмы, когда в пятый раз секретарь вышла замуж за одно из сотрудников и ушла в декрет - директор сказал, что будет искать страшную девушку....вроде нашел...да вот беда...кому страшная, а кому и по нраву пришлась. Итог таков, девушка вышла замуж через три месяца...
Директор сказал- Все! Теперь только парня возьму на это место. Надеюсь, гомосексуалисты у меня не работают.
Интересная тема?! Ты можешь поделиться ссылкой на эту
страничку со своими друзьями или просто сохранить себе ссылку на данное
обсуждение, чтобы потом снова вернуться и перечитать!!
Ратибор, для кого старый, а я не слышал, в Дублине таких анекдотов нет сразу в суд побегут
Только парня я искать на эту должность не буду, как то не очень парень на телефоне..
Интересная тема?! Ты можешь поделиться ссылкой на эту
страничку со своими друзьями или просто сохранить себе ссылку на данное
обсуждение, чтобы потом снова вернуться и перечитать!!
Урок в Ольстерской школе.
Учитель (протестант) спрашивает ученика:
- Как тебя зовут?
- Лиам МакНамара.
Учитель нахмурился:
- Надо добавлять слово "сэр"!
-Хорошо. Сэр Лиам МакНамара.
"Нестарый фермер из Коннемары познокомится с симпатичной фермершей с трактором. Отвечу всем! Не забудте выслать фотографию трактора."
- Подсудимый Флаэрти! Выбирайте сами: пять фунтов или месяц тюрьмы!
- Хорошо, г-н судья, я выбираю первое. Где я могу их получить?
Два ирландца пришли в океанариум. Стоят у аквариума на котором написано "Рыба пила". Один посмотрел на неё и говорит другому:
- Всё, Шимус, я бросаю пить!
...Съезд крупнейших мировых пивоваров...
После заседания главы пивоваренных компаний спускаются в бар. К стойке подходит президент "Будвайзера" и говорит:
-Дайте мне то, чем гордится любой американец и что является символом Соединенных Штатов!..
Ему дают бокал "Будвайзера", а к стойке подходит президент "Короны":
-А мне дайте жемчужину Мексики, светлую, как её солнце и нежную, как её женщины!..
Ему бармен даёт "Корону", а к стойке подходит президент "Гиннесса". Все замерли в ожидании - что он скажет?
-А мне дайте "Пепси"...
Все удивленно зашумели и спрашивают:
- B чём дело?
Президент "Гиннесса" отвечает:
-Так вы же пиво не пьёте, чего-ж тогда я буду?
...Англичанин приезжает на экскурсию в Голуэй и гуляет вдоль берега, любуясь видом со обрывистых скал. Вдруг видит - два мужика с разбегу прыгают со скал в бурное море, но уже через минуту оказываются на обрыве вновь и прыгают снова...
Англичанин подходит к мужикам и спрашивает:
-Как это вам удается прыгать с такой высоты и с такой скоростью снова оказываться невредимыми наверху?
Один из мужиков овечает:
-Здесь такие воздушные потоки - само тебя подхватывает и переносит обратно! Попробуй - тебе понравится!
Англичанин соблазнился и прыгнул.
Тут второй мужик и говорит первому:
-Да, Патрик, хоть ты и святой, но сволочь ты отменная!
Ненастным дождливым, бурным днем бойцы ИРА ведут на казнь пособника англичан. Тот упирается и хнычет:
- Всю жизнь мне не везло. Вот и сегодня придется умереть в отвратную мерзкую погоду.
- Да ты, парень, просто счастливчик, а нам еще домой возвращаться.
Святой Патрик и Моисей играют в гольф в райских кущах. Моисей ударяет по мячу клюшкой, вырывает кусок дерна и на поле остается аккуратная лунка. Опять замахивается - тот же результат.
- Эй, завязывай творить чудеса, - кричит ему Святой Патрик. - Давай в гольф играть.
Хозяйка берет в дом новую горничную-ирландку и хочет убедиться, что та умеет вести домашнее хозяйство.
- Кэтлин, - говорит она, - наша семья завтракает каждое утро ровно в 8.
- Прекрасно, мэм, - отвечает новая служанка - если я к этому времени еще не встану, начинайте без меня.
В одну из австралийских епархий , где преобладали ирландцы, был назначен новый Епископ, родом из США. Он очень встревожился, когда обнаружил, что почти все пришедшие в упадок церкви названы именами ирландских святых - Святого Патрика, Святой Бриджид, Святого Деклана и так далее. Чтобы разомкнуть порочный круг он при первой же возможности посвятил церковь Святому Атанасиусу.
Изумленная паства сразу же захотела его видеть.
- Хорошо" - сказал Епископ, - и что я могу для вас сделать ?
- Ничего особенного, Ваше Преподобие, - ответили они, - но мы хотим знать разве Святой Атанасиус что-либо когда-либо сделал для Ирландии?
Ирландия. Домохозяйка Бренда готовит обед. Раздается звонок в дверь, она идет открывать. На пороге - Тим, коллега ее мужа.
Отведя глаза в сторону, он говорит:
- Бренда, мне надо тебе кое-что сказать. На нашей пивоварне произошел несчастный случай. Твоего мужа Пэдди больше нет с нами...
Бренда начинает рыдать и сквозь слезы спрашивает:
- Как это случилось, Тим?
- Это было ужасно, Бренда. Пэдди упал прямо в котел, где варилось пиво "Гиннесс", и утонул.
- О, Боже! Скажи мне правду, Тим, его смерть была быстрой?
- Нет. Он три раза вылезал пописать.
Дублинец взяв в баре пинту пива поставил ее на стойку бара и чтобы никто не позарился на нее нацарапал записку: "Я сюда плюнул", и оставил ее рядом с кружкой. Когда он вернулся, то заметил рядом со своей кружкой еще одну записку со словами: "И я тоже".
Когда ирландец ложится спать, он ставит перед собой на туалетный столик два стакана. Один с водой, другой - без. Первый - на тот случай, если он проснется посреди ночи и ему захочется пить. А второй - если пить ему не захочется.
Можешь считать себя ирландцем, если...ты пьёшь пиво из бутылки с длинным горлышком, т.к. доктор велел тебе "держаться подальше от алкоголя"...
ты считаешь, что День Святого Парика - это ГЛАВНЫЙ праздник в году...
ты веришь, что Бог создал Ирландию, а всё остальное появилось как-то само...
ты полагаешь, что Господь поил в пустыне Моисея и его людей "Гиннесом"...
ты считаешь, что светлое пиво было изобретено как наказание...
ты думаешь, что глухонемая, высокая, сексуальная богиня с точеной фигуркой, имеющая собственную пивоварню, является идеальной супругой...
ты полагаешь, что похмелье - это всего-навсего лёгкое утреннее недомогание...
ты считаешь английский язык - иностранным...
ты уверен, что петь песни с ирландским акцентом - это право, данное самим Богом...
ты считаешь, что трезвый ирландец недружелюбен -- или серьёзно болен -- или мёртв...
после закрытия паба ты видишь леприконов -- и всегда по двое...
ты считаешь, что уличные фонари - это такие специальные приспособления для ходьбы...
ты уверен, что Господь Бог дал ирландцам виски что бы они не захватили весь мир...
ты думаешь, что после 10 вечера все шутки - смешные...
ты думаешь, что музыку придумали ирландцы...
ты думаешь, что все красивые женщины - ирландки...
ты думаешь, что Бог изобрёл для пива "Гиннес" бутылки с таким узким горлышком, что бы ирландцы не падали внутрь и не тонули...
ты думаешь, что людоеды из племени Тумбу-Юмбу не варят из ирландцев суп, т.к. опасаются, что те сожрут из супа всю картошку...
ты думаешь, что у Господа Бога есть чувство юмора...
Цыганский Барон пишет:
Урок в Ольстерской школе.
Учитель (протестант) спрашивает ученика:
- Как тебя зовут?
- Лиам МакНамара.
Учитель нахмурился:
- Надо добавлять слово "сэр"!
-Хорошо. Сэр Лиам МакНамара.
этот анекдот понятен тем, кто знает исторически сложившиесы отношения шотланжцев и ирландцев. Забавный анекдотик)))))
Цитата
Цыганский Барон пишет:
Два ирландца пришли в океанариум. Стоят у аквариума на котором написано "Рыба пила". Один посмотрел на неё и говорит другому:
- Всё, Шимус, я бросаю пить!
сразу вспомнил преподавателя по маркетингу, который у нас в универе преподавал))) он все примеры приводил на недопитых бутылках спиртного, которые притаскивал на лекцию и всегда говорил, что он их недопил вчера вечером...бутылки всегда были разные.
как-то я у него в награду получил бутылочку Гинесса, сорт пива которые продается только в Ирландии ина экспорт не отправляется. А наградил он меня за то, что на его фразу - Хотите ли вы, чтобы о вас говорили как о пьяном ирландце, я возьми да буркни в ответ - почему бы и нет?
а переводчица ему перевела
правда спустя десять минут после окончания лекции он было попросил бутылочку вернуть, только он так и не понял почему ему вернули пустую бутылочку
Вы хотите убрать
целлюлит?! Вы хотите иметь более гладкие ножки и ягодицы?! Вы
хотите избавиться от лишних сантиметров на талии?! И Вы знаете, что Вам
для этого нужно?! АНТИЦЕЛЛЮЛИТНЫЙ
МАССАЖ КРАСОТЫ от ведущих сайта Красотуля.ру
Отличное качество по привлекательным и комфортным ценам!!
АНТИЦЕЛЛЮЛИТНЫЙ
МАССАЖ КРАСОТЫ В в Москве >>*
Антицеллюлитный
МАССАЖ КРАСОТЫ в Петербурге >>
Женский интернет-журнал Красотуля.ру (женский форум и женский сайт) приглашают
к сотрудничеству рекламодателей.
Посещаемость женского сайта Красотуля. ру - 12-14 тысяч человек в день -
это обеспечит вам хорошую отдачу от рекламы.
Подробнее>>>>
Перепечатка любых материалов женского сайта и женского форума Красотуля.ру ТОЛЬКО ПРИВЕТСТВУЕТСЯ.
С одним простым условием.
Разместите после материала
активную ссылку на этот сайт.
Договорились?!! :-))
Перепечатка материалов сайта и форума вне сети Интернет (газеты, журналы, книги) - только по согласованию с администрацией сайта.
Спасибо за сотрудничество.
Женский интернет-журнал Красотуля.ру (женский форум и женский сайт) приглашают
к сотрудничеству рекламодателей.
Посещаемость женского сайта Красотуля. ру - 14-17 тысяч человек в день -
это обеспечит вам хорошую отдачу от рекламы.
Подробнее>>>>
Перепечатка любых материалов женского сайта и женского форума Красотуля.ру ТОЛЬКО ПРИВЕТСТВУЕТСЯ.
С одним простым условием.
Разместите после материала
активную ссылку на этот сайт.
Договорились?!! :-))
Перепечатка материалов сайта и форума вне сети Интернет (газеты, журналы, книги) - только по согласованию с администрацией сайта.
Спасибо за сотрудничество.