А теперь, ребята, пришло время внезапного признания: я не буду преподавателем по йоге. Я вообще не хочу этим заниматься. И расскажу, почему.

Впервые я задумалась о преподавании аж в 2014 году, даже сохранились записи с того времени, где я выписывала подходящие для обучения школы. Потом я отложила этот вопрос. Потом снова к нему вернулась. Потом снова отложила. И так это тянулось до 2018-го, когда я уже подумала: да что такое, почему я никак не могу решиться?! Пора просто взять и пойти учиться. И я, как вы знаете, пошла. А дальше меня начало вышибать из йоги.

Причина 1. Я собиралась пойти на диплом со специализацией. За обучение на сертификат я заплатила 50 тысяч. Диплом стоил 74 тысячи. Доплатить можно было позже. Обещали 30 дополнительных часов специализации по выбранному направлению (йогатерапия, йога для беременных, медитация). Всего 30 часов маловато за 24 тысячи-то, но был и ещё бонус: понтовость диплома и его признание в государственных учреждениях. Я подумала: ладно. Учат вроде неплохо, интересно. Собиралась заплатить деньги во вторник и вдруг прям перед вторником жутко заболеваю. Думаю, ну ладно, заплачу в пятницу. Но к пятнице я всё ещё лежу с температурой. И тут вечером в пятницу наш куратор выкладывает расписание на второй блок обучения, и там только 6,5 часов обучения по йогатерапии, на которую я хотела. Я спрашиваю: почему? Где обещанные 30 часов? И куратор отвечает мне, что обучение у нас очно-заочное, и оно предполагает часы самостоятельно подготовки. Я думаю: лол, что? И пишу ей: то есть, я плачу 24 тысячи за 6,5 часов в аудитории и 23,5 часа самостоятельной подготовки? Слово за слово, она попыталась выставить меня идиоткой, убедив, что уже были даны какие-то материалы. Я скинула ей скриншот с их сайта, где чёрным по белому сказано: "30 дополнительных часов (от 16 до 30 часов очного обучения)". Хотя бы 16, говорю, предоставьте. Но ничего, конечно же, не добилась. Подумала только: повезло же мне заболеть и уберечь деньги! Я написала девушкам из своей группы об этой ситуации, но ни одна мне не ответила. И перед началом следующих занятий я узнала, что даже те, кто не собирался, таки собрались на диплом. Но у меня возникает закономерный вопрос: неужели им настолько пофигу и нужна только корочка? Кого выпустит эта школа после 6,5 часов? Людей, которые будут "лечить" других на йогатерапии и преподавать йогу беременным? А беременные после такого всё ещё будут беременными?

Меня настолько потрясла эта ситуация, настолько я не ожидала ничего подобного и не думала, что вся моя группа просто промолчит, что несколько недель не могла перестать бомбить на эту тему. И внутри меня что-то перегорело. Я не понимаю, как люди могут так безответственно относиться к своей работе, как они могут выпускать таких специалистов и как эти "специалисты" потом не боятся кого-нибудь покалечить. Я — массажист, и даже эта ответственность кажется мне большой, хотя покалечить человека массажем ну очень сложно. Ответственность в йоге в разы больше, потому что можно не раскрутить человека из узла или, как одна наша преподавательница, считать, что практика не будет полной без стойки на голове. А ничего, что большей части людей эту стойку на голове делать вообще нельзя, потому что шея самый подвижный отдел позвоночника, предназначенный для ношения одной лишь головы весом 5-7 кг? И что из-за своей подвижности шейные позвонки вообще почти ни у кого уже сейчас не находятся в здоровом состоянии. Да, выступали и адекватные преподаватели, которые были всячески против стоек на голове для простых смертных. Эти преподаватели уже заработали себе жуткие смещения позвонков, и теперь и сами лишний раз не двигаются, и другим не советуют. Так что йога может оказаться далеко не так полезна, как вы думаете, и вы далеко не сразу это заметите. Даже если вам повезёт попасть к адекватному преподавателю.

Теперь о преподавателях. Говоря об адекватности, я имею в виду не только профессионализм. В йоге очень много, простите, йогнутых людей. Знаете, таких, которые преподадут вам какие-нибудь женские ведические практики по раскрытию вашей нераскрывшейся женственности, медитацию на чакры и вообще объяснят вам, как надо жить, питаться, думать и где деньги положить. И я в целом не против идеи чакр, и что-то в медитации на них действительно можно почувствовать, но это обычно приводит не к выходу из кругов сансары, а к чрезмерному ощущению собственной важности: мол, вот, я хожу на такие штуки и такая вся из себя чувствительная, чакрами своими шевелю, а вы смерды.

Я была у одной преподавательницы, и у неё любимым ответом на любую жалобу было: "Это у тебя зажимы! Продышивай их!" Я говорю: "Может, ты подойдёшь и посмотришь, правильно ли я стою?" Выяснялось, что это я в асану скрутилась некорректно, и проблемы по роду в моих коленях здесь ни при чём. Даже если они есть, это не её дело — меня в них каждую минуту тыкать.

А ещё бывают помешанные на атмосфере. На занятиях в Московском университете йоги, где я, собственно, учусь, совершенно не продумали вентилируемость залов. Когда мы занимались в марте, окна открыть было невозможно — под ними всегда сидел кто-то, кому дует в спину. Даже если ты сам сядешь под окном, обязательно будет дуть твоему соседу, закрой. Группа — 25 человек. Кондиционер на стене висит для красоты. Окна закрыты. Батареи топят. Все красные, потные, стоят в планке, у меня уже темнеет в глазах от духоты, и я говорю: "Может быть дверь откроем хотя бы?" Преподаватель отвечает: "Нет, это нарушит атмосферу". Всё, занавес.

Причина 2. Здоровье. Я очень сильно заболела после первого блока обучения, и мне пришлось столкнуться с внезапным осознанием: на самом деле я очень слабая физически. Да, я массирую людей и все знают, что у меня вроде как сильные руки и всё такое. Но знаете ли вы, сколько клиентов в день я принимаю? Максимум троих, лучше вообще только двоих или одного, потому что иначе я выдыхаюсь, мне не хватает сил. И при этом ещё обязательно надо следить, чтобы были полноценные сон и питание. Но раньше я не обращала на это внимания, даже иногда назначала по 4 массажа в день и всё думала: что же это я болею потом?

Придя в йогу плотно, я обнаружила, что сил у меня реально мало. Я-то думала, йога — это про гибкость. Это когда ты с лёгкостью складываешься к своим ногам, например. Но тут я столкнулась с внезапным открытием: у меня врождённая дисплазия суставов (гипермобильность). Поэтому у меня всё (ну, к тридцати годам уже не совсем всё, если честно) во все стороны гнётся. И даже больше, чем надо. Например, пальцы рук и колени я могу выгибать в обратную сторону. Пальцы — ладно, а вот колени от этого страдают, но мышцы с трудом их удерживают в прямом положении, даже когда я стою. Да, мне нужно серьёзно укреплять мышечный корсет, чтобы он всё-таки пытался держать мои разъезжающиеся куда не надо суставы. Но делать это, видимо, придётся в своём, медленном и спокойном ритме. И только для себя. Кого и чему я буду обучать с таким телом?

Мне тяжело далось признание своей физической слабости. Всю жизнь я делала вид, что я такая же, как все. Я родилась очень слабой, болела постоянно, даже с простым насморком меня освобождали от школы на неделю, потому что я натурально помирала. Что говорить о каком-нибудь гриппе? У моей мамы начиналась паника, если я просто чихала. Меня откармливали всевозможными фруктами и ягодами всё моё детство. И ещё меня водили на ЛФК и массажи. Я почти жила в поликлинике. Меня ставили на ноги массажем, потому что у меня была врождённая слабость мышц и связок, и я не могла встать на ноги самостоятельно. Мне укрепляли спину, потому что она была как кисель. Да, я могла разъезжаться в шпагат из положения стоя, но у меня было пожизненное освобождение от физкультуры, и одноклассники дразнили меня за это и рассказывали, как круто там на уроках. Я утешалась тем, что хожу на ЛФК, которая мне очень нравилась. Но я ходила туда в компании других проблемных детей, и все они казались мне такими стрёмными, что после занятий хотелось бежать из раздевалки, чтобы меня никто с ними не видел. Одного мальчика я запомнила особенно. Не знаю, что с ним было, и сейчас мне его очень жаль, потому что его жизнь явно была тяжелее моей, с такими-то внешними данными. Он был весь покрыт огромными фиолетовыми пятнами. И тогда в детстве мне казалось это ужасным. Я думала: я же нормальная, я нормальная! Почему меня запихнули к этим страшным ребятам? Мне так отчаянно хотелось доказать, что я нормальная, что я бросила ЛФК и стала ходить на обычную физкультуру. Помню, в восьмом классе для зачёта мальчикам надо было 10 раз подтянуться на перекладине, а девочкам всего лишь 30 секунд провисеть. Я не могла провисеть ни секунды. И так меня это задело, что я месяц каждый день тренировалась. Через месяц я смогла провисеть тридцать секунд. Сдала зачёт и слегла с температурой. Тело явно намекало: "Кажется, ты перестаралась, надо отдохнуть".

Сейчас я могу больше, чем в восьмом классе. Но люди вокруг меня могут работать по двенадцать часов каждый день, могут не спать ночами, ходить на работу с температурой, впахивать, впахивать и впахивать. У меня много клиентов-трудоголиков, они работают даже в выходные. Спят по шесть часов. И да, они устают, но не умирают от этого. Я тоже так пыталась: прыгать выше головы, офигеть сколько работать, шесть часов спать. Я же нормальная. Я не хочу быть на скамейке "запасных" вместе с тем парнем в фиолетовых пятнах. Но в итоге я оказываюсь ещё дальше. Пока отрицаешь свою слабость, она работает против тебя и насильно укладывает в постель.

Подытоживая свою простыню, могу сказать: я заплатила 50 тысяч за то, чтобы выяснить правду о своём теле и признать её, наконец. А ещё за то, чтобы осознать: всё это — не моя дорога. И закрыть уже вопрос преподавания йоги, который я тянула за собой 4 года. Эти деньги стоили того. Было интересно, многому научилась, ещё 24 тысячи не потратила. Спасибо.