Красотуля.ру - женский форум о сексе, женский сайт. Темы форума: семья, любовь, отношения, секс, интим, эротика, замужество. Секс в жизни женщины.
На ГЛАВНУЮ СТРАНИЦУ Красотуля.ру        Форум худеющих        Сайт - Против целлюлита        Женский секс форум        Помогите похудеть, дневники худеющих
Валентин Денисов-Мельников массажист, психолог, сексолог, Профессиональный массажист, создатель сайта Красотуля.ру, эксперт на ТВ - Валентин

Эффективный антицеллюлитный массаж в Москве

Профессиональный АЦ и скульптурирующий массаж в СПб

  Массаж - ОТЗЫВЫ КЛИЕНТОК 

  ВИДЕО ОТЗЫВЫ!! о массаже  

  ОТЗЫВЫ 2 >  * ОТЗЫВЫ 3
 1000 ФОТО КЛИЕНТОК >>    Как проходит массаж. Видео ролики >>>>  
  Массаж Бразильская попка

Хороший, опытный  массажист - Юлия

  Качественный АНТИЦЕЛЛЮЛИТНЫЙ МАССАЖ для похудения в Москве

Массаж в Петербурге без боли и синяков

Юлия Пономарева, антицеллюлитный массаж в Москве, Петербурге
Форумы
Список тем
Новые темы
Поиск
Пользователи 
Правила
Помощь
Авторизация: 

Сообщения 21 - 40 из 989
Начало | Пред. | 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 | След. | Конец
  Просмотров: 159296Тема закрыта: «Замок "Цыганский Барон", встречи у камина» в форуме: Болтушка, Личные темы (дневники личной жизни, дневники без темы))
#21
единсвтенное, что меня беспокоит, это то ,что мой старый аватар не вставляется, очень жаль, это было мое лицо, и другое, что цветов мало, подпись одинаковая, все скучно и грустно,........разнообразий надо побольше...
#22
Приветик, значит тебя завут Руслан, ничего что на ты? smile!16! . Ещё раз, будем занкомы smile!08!
А тут уже уютно, кофеём угощают, каминчик работает, красотища smile!16!
Удачного денёчка!
Профиль

АНТИЦЕЛЛЮЛИТНЫЙ Массаж Красоты:

в Петербурге >>          В МОСКВЕ >>   

Отзывы клиенток >>    ОТЗЫВЫ - 2 >>   *  ОТЗЫВЫ - 3 >>   *  ОКОЛО ТЫСЯЧИ (!!!)  ФОТОГРАФИЙ  КЛИЕНТОК >>  


 

Интересная тема?! Ты можешь поделиться ссылкой на эту страничку со своими друзьями или просто сохранить себе ссылку на данное обсуждение, чтобы потом снова вернуться и перечитать!! 


Хочешь поговорить о сексе? Каждому необходимо с кем-то обсудить сексуальные фантазии, интимную жизнь, желания, потребности и проблемы. И лучше всего для этого подходит специалист психолог-сексолог, который действительно поймет, поддержит, объяснит, ответит на вопросы. >>>>>>

 

#23
Буржуйка, все передал...да, все помнят душ Странника..говорит ,пока сюда не придет...
#24
Добрый день, Наташенька, взаимно, очень приятно пообщаться и познакомиться....располагайся...всегда рад

Минус 14 килограмм. ПОТРЯСАЮЩИЕ фотографий "ДО" и "ПОСЛЕ"

 

Я так преобразилась и похорошела всего за пару недель!! Фото "ДО" и "ПОСЛЕ" >>>>

 
#25
ну, а что бы не отходить от нашего настроенияч, вот вам...


Какие у вас огромные арбузы!
- Это не арбузы, это виноград
- А какие у вас большие кабачки!
- Это не кабачки, это огурцы.
- А как у вас соловей заливается!
- Это не соловей, а счетчик Гейгера.

Останавливает грузин-автоинспектор грузина-водителя и спрашивает:
- Права есть?
- Есть!
- Техосмотр есть?
- Есть!
- Аптечка есть?
- Есть!
- Огнетушитель есть?
- Канэчна есть!
- А магнитола есть?
- Есть!
- Тогда включай.
Раздаются звуки лезгинки, инспектор начинает танцевать вокруг машины и кричит:
- Что смотришь? Не видишь, тэбэ танцую?! Дэнги давай!


Новый русский приехал на отдых в Дубай. Съездил на все экскурсии, посмотрел город. Но его дико разбирает любопытство, как выглядят арабские женщины. Насколько они красивы. А они, как назло, все в паранже. В какой-то момент не выдержал. Проверил вокруг, нет ли поблизости арабских мужиков. Подбегает к одной. Поднимает паранжу. Потом задумчиво опускает. Стоит, думает:
- Дааааааа, какая гуманная нация.

Знаменитого эстрадного певца спрашивают:
- Это правда, что вы теперь поете под фонограмму?
- Верно. А под водочку и сплясать могу


Летела ракета, упала в болото...
Какая зарплата - такая работа!!!

Защитника сборной России по футболу Ролана Гусева пригласили играть в клуб "Челси". На балалайке.

Как правило, в светлое будущее ведут нас люди с темным прошлым.


Жизнь - забавная штука.
Одно слово, произнесенное перед алтарем - и ты женат.
Одно слово, произнесенное во сне - и ты разведен.

Урок русского языка:
Именительный падеж - Чихуахуа
Родительный - Чихуахуи
Дательный - Чихуахуе
Винительный - Чихуахую
Творительный - Чихуахуей
Предложный - о Чихуахуе


22 тайных желания каждого мужчины

1. Восьмое марта перенесли бы на двадцать девятое февраля. Раз в четыре года это еще можно вынести.
2. Пластическая операция по увеличению женской груди входила бы в программу бесплатного медицинского страхования.
3. Для зачатия ребенка требовалось бы совместное участие одного мужчины и четырех женщин.
4. Чтобы предохранить партнершу от зачатия, достаточно было бы во время секса сложить пальцы крестиком за спиной.
5. Всех женщин звали бы одинаково - для простоты в общении.
6. У всех женщин была бы аллергия на золото, драгоценные камни и меха животных.
7. В женских носах стояли бы специальные фильтры, заглушающие запахи пива, пота и лука.
8. Купальник-бикини считался бы идеальным костюмом для бизнес-леди. И не бизнес тоже.
10.Чтобы расстегнуть застежку бюстгальтера, достаточно было бы легко на нее дунуть.
11.Месячные у женщин были бы один раз в год. Во время открытия рыболовного сезона.
12.Галстук можно было бы не завязывать. А ширинку - не застегивать.
13.Раз в месяц каждый имел бы оговоренное трудовым законодательством право поджигать свой офис.
14.Волосы из носа, а также со спины легко трансплантировались бы на голову.
15.Длину щетины и уровень эрекции ты мог бы регулировать по собственному желанию - как уровень громкости в приемнике.
16.Автомагистрали не имели бы ограничений по скорости. И в обязательном порядке строились бы в форме гигантского овала.
17.У мужчин тоже бывали бы множественные оргазмы.
18.Были бы изобретены носки, которые всегда существовали бы только попарно. Оставленные тобой в разных местах, они энергично подползали бы друг к другу.
19.Сиденья на унитазах откидывалась бы вверх сразу после того, как с них вставали.
20.В каждом баре стояли бы раскладушки для тех, кто не собирается сегодня отсюда уходить.
21.Мусорные пакеты покидали бы дом самостоятельно. По ним достаточно было бы хорошенько наподдать ногой.
22.Мужчина, пришедший в детский сад на утренник посмотреть, как его дети пляшут танец гномиков, в принудительном порядке транспортировался бы на остаток дня в тайский массажный салон - для психической реабилитации.


Антиновости


Жертвы сериала

За последние 3 месяца в России 429 человек сменили фамилии, причем 90% из них были Пушкаревыми.

Самолеты и пилоты

Показательные выступления пилотов на выставке бракованных самолетов превратились в соревнования по художественному катапультированию.

Праздник узбекских археологов

Узбекские археологи откопали бутылку вина урожая 1356 года. Этой удивительной находкой они ее же и обмыли.

А ты записался в уборшицы?

В военкомате №32 проходит день открытых дверей. Пришла только уборщица. Она попала по распределению в ВДВ.

Невесты в панике

В Иваново растет обеспокоенность - серия изнасилований движется из Санкт-Петербурга по направлению к столице, минуя город невест.

МВД спасает Малахова

Спецотделом МВД по борьбе с организованной преступностью была нейтрализована опасная группировка, состоящая из ярых фанаток и ярых ненавистников Андрея Малахова, объединненных общей целью - порвать последнего на сувениры.

Тяжелые Долли

Сколько ни пытались ученые клонировать Бритни Спирз, все равно получалась овца.

Экономим пиво

Парадоксально, но факт – если запивать чистый спирт водкой, то пива почти и не понадобится.

Сезон окончания запоя

В связи с небывало теплой зимой в селах Ивановской и Костромской областей уже в декабре отмечались случаи выхода мужиков из запоя с последующими попытками начала ими весеннего сева.

Ужасы ремонта

Со следами обоев поступила в больницу жительница Москвы Алла М., восьмой месяц занимающаяся ремонтом в своей квартире.

Буква закона

Новый скандал в ведомстве Минздравсоцразвития. Как заявили работники проверяющих органов, "в Минздравсоцразвития многа букаф! ниасилим!"

Оплата газом

Объявление: Продам или сдам на органы небольшую страну в центре Европы. Немного б/у. Звонить по адресу: г. Минск, администрация Президента. Спросить Сашу.

Громкое заявление Саакашвили

Президент Грузии М. Саакашвили заявил об одностороннем выводе грузинских блюд из издававшейся в Советском Союзе “Книги о вкусной и здоровой пище”.

Приработок президента

Владимир Владимирович Путин, отвечая на вопросы россиян по телевизору, дошел до первой несгораемой суммы и забрал деньги.

Последствия монетизации

Наконец-то пенсионерам вместо льгот начали выдавать деньги! В Воронеже резко увеличилось количество вызовов девушек легкого поведения.

Извинение редакции

На сайте “Редкие животные России” фотография В. Жириновского была размещена по ошибке редактора. Приносим извинения животным.

Последнее объединение

Партии “Справедливая Россия” и “Единая Россия” готовы снова объединиться, но уже в партию “Сплошная Россия”.

Право забить

Самые большие в мире двери установлены в башне “Федерация” в Москве. Право забить в них первый косяк было доверено Юрию Лужкову.

Забило стрелкой

В Барселоне с городской ратуши упала часовая стрелка. Половиной четвертого придавило более шести человек.

Знак протеста

Джорджу Бушу в зоопарке обезьяна показала средний палец. Ну хоть кто-то…

Смущение министерства

“Из 90% современных детей вырастают закомплексованные личности”, - заявил нам представитель Министерства образования РФ, постеснявшийся назвать свое имя.

Автобумс

На вторичном рынке автомобилей появились новые марки: “мерседес-бенц”, “мерседес-бумс” и “мерседес-быдыдыщ”

Маршрутка смерти

Аркадий Укупник заклинил двери маршрутки и дал там свой трех часовой концерт!

Поголовная зоология

Согласно опросам на улицах Москвы, у 75% опрашиваемых дома живет кошка или собака. И только 25% сумели точно сказать, кто именно.

Утечка в космосе

МКС может быть затоплена уже к концу этого года. К такому выводу пришли эксперты-сантехники, оценив качество канализации на станции.



Если под ногами в квартире сухая грязь, значит, дети не мыли пол.
Если грязь мокрая, значит, вымыли.

Ельцин смотрит телевизор.
– Думал, понимаешь, что хоть после отставки буду нервничать меньше. Где там! Это что ж такое творится? Это что ж такое делается?! Двойная ошибка подачи у Марии Шараповой!!


Кило двести. С вас 350 рублей!
- Хм, вы знаете, я работаю учителем математики...
- ... э-э-э... точнее, 300 рублей...
- В старших классах!
- 1 килограмм 154 грамма. С вас 275 рублей 48 копеек.


"Почему не приходят деньги на телефон?"- думала блондинка, отправив 20 рублей в игровой автомат


Летит приличный бизнесмен в самолёте с панками, полный самолёт панков и он один, забился в самый уголок и сидит, а панки, бухаю, матерятся, колятся, нюхают, разврат полный в самолёте. Ну летят они все и тут бизнесмен замечает что у крыла самолета искра появилась, и он начал волноваться, а когда он волнуется он заикается и непонятно что говорит, он стукает по плечу впереди сидящему панку и говорит:
"Мемы мыгомы......"
Панк в ответ:
"А ты курнуть хочешь, ну на...."
бизнесмен курнул, его плющит только он более менее отошёл, смотрит, а крыло у самолёта разгорается, начинает гореть, он опять соседа по плечу бьет и говорит:
"Мык пык гык........"
в ответ:
"А ты кольнуться хочешь, ну на....."
бизнесмен еле отошел , видит что крыло уже почти все сгорело, и тут он вспоминает, что когда поет, он не заикается, он встал, вышел на середину самолета и дережируя руками запел:
"Правое крылоооо самолёта горииит...."
И все панки в ответ:
"Ша лу ла лу ла! ша лу ла лу ла!"

Стоят на мосту Темзы два джентльмена и разговаривают. Тут в реке замечают человека, кототрый кричит: "Помогите, я не умею плавать, помогите, я не умею плавать!!!"
- Джеймс, вы умеете плавать?
- Нет, а Вы, Уильям?
- Я тоже, но мы же не орем об этом на весь Лондон.


После того как учитель заявил, что является сторонником легализации наркомании и проституции, студенты поблагодарили его за понимание.

ДТП. Гаишник спрашивает блондинку за рулем:
- Ну и как все произошло?
Блондинка:
- Еду я еду вдруг дерево посреди дороги. Я влево и оно влево, Я - вправо и оно вправо.
Мент, в бешенстве:
- Здесь же в радиусе 10 км. ни одного дерева?
- А это что тогда? - удивленно спрашивает та.
- Это освежитель воздуха!

Два наркомана после буйной ночи просыпаются на улице, и один другому говорит:
- Слушай, как тебя зовут?
- Не знаю, но, судя по майке, меня зовут Рита (Puma).

Новый Русский - папа звонит сыну:
Папа:
- Приезжай ко мне на гулянку.
Сын:
- Не могу, я лежу дома с ангиной.
Папа:
- Дай Ангине $1000 и сразу ко мне!!!

Две зебры едут на машине. Проехали мимо поста ДПС.
Одна говорит:
- Фу! Что это такое нам гаишник показал?!

Приходит Путин к гадалке и спрашивает
- А что у меня будет в следующем году? Буду ли я президентом?
Она ему отвечает:
- Это последняя для вас зима, Владимир Владимрович.
Путин задумался и говорит:
- Ну значит зимы не будет

Слово "морг" обычно навевает если не ужас, то, по крайней мере некоторое беспокойство. У меня же оно, за редким исключением, вызывает приступ смеха. А все из-за истории, рассказанной мне лично человеком, попавшим в смешную ситуацию.
Дело было году в 1988, когда мы окончили школу и собирались поступить в институт. Кто куда, а вот приятель решил податься в историко-архитектурный (или исторический какой-то, я точно не помню). Пришел он по адресу приемной комиссии, да дверью маленько ошибся - попал бедолага в морг. Подходит, ничего не подозревая, к "стойке бара" и только было рот открыл, а ему оттуда:
- Фамилия, имя, отчество.
Ну, он свою и называет. А ему:
- К нам таких не поступало.
- Ну, правильно, - говорит приятель, - я ведь к вам только летом поступать буду. Но записаться-то заранее надо. Заявление подать, анкету заполнить. Документы и фото сдать...

Прислали байку:
"Дело было поздней весной в студенческой общаге.
Пацаны прикадрили трёх девчёнок на улице и, как полагается, затарившись пивом-водкой, потянули их к себе в общагу. Надо сказать что "потянули" в прямом смысле этого слова - общежитие имело 9 этажей росту, планировку в виде буквы "П" и неприступную бабку-вахтёршу... В-общем парни поднялись к себе на 4 этаж и с балкона спустили коридорную ковровую дорожку - типа, цепляйтесь, девки по очереди, будем втягивать наверх!
Первую втянули. Вторую... осталась третья, последняя. А у пацанов силы уже на исходе и эта оставшаяся чувиха была несколько полновата. Тянут - потянут... До третьего этажа еле-еле доехали.
Девчёнка висит молча, как мешок с дерьмом, думает "лишь бы не бросили, надо было первой подниматься". А на балконе напротив несколько старшекурсников от нечего делать наблюдают за всем происходящим. И тут один из них не выдержал и крикнул: "Да бросьте вы её на x... ! ВСЁ РАВНО НЕ ДАСТ НИКОМУ!"... "Эскалатор" предательски затормозил после этих слов...
Чувиха секунд пять повисела и как заорёт: "ДАМ! ДАМ! ВСЕМ ДАМ!!!". Говорят в ту ночь пьянка была грандиозная!"



Если с вечера выпил коньяка, а утром чувствуешь себя отлично-значит за пивом вчера всё таки не пошёл.


Утром Принцессу на горошине спрашивают:
- Сударыня! Как вам спалось?
- Ужасно....... все началось с того, что я съела горошину....



- Папа! Я купил муки. Это будут пирожки?
- Это будет по жопе ремнем! Я тебя за водкой посылал


Шутка должна быть как понос - резкой и неожиданной...


Из жизни.
Подружка звонила. Декорация следующая: сельцо под Красноярском, минус 46 днём. Она yапялила на себя поверх собственных кофточек свитер мужа потолще, который из-за разницы в размерах приходился ей почти до коленок.
Кот в поисках тепла залез под этот свитер и выходить отказался категорически: при попытке вытащить его оттуда шипел, кусался, на когтях забирался на плечо подружки и, выглядывая из горловины, злобно ругался кошачьим матом. Муж смирился, но стал супругу называть Змеей Горынышной.
Так вот, пригрелась подружка на диване, муж (простите за интимности) вспомнил про супружеские обязанности (кот из памяти как-то выветрился) и стал приставать. Учитывая особенности климата и температуру в доме, особо не разоблачались. То есть по технологическому минимуму.
Муж начинает характерные возвратно-поступательные движения. Из-под свитера - оглушительное довольное мурчание.
Муж замирает.
Жена:
- Ты чего?
Муж:
- Думаю...
- О чём?!
- Я не ошибся?


Сидит Пугачева в парикмахерской, прибегает Киркоров.
- Алка, я с тобой развожусь!
- Ну и кому ты будешь нужен?
- Я всем буду нужен, я мегазвезда!
- Ты чмо. Без меня тебя завтра забудут.
- А кто тогда будет мегазвездой?
- Да любое чмо, которое я раскручу. Могу вот этого парикмахера раскрутить за месяц.
Жизнь Сергея Зверева начинала налаживаться.


Смотрите только на канале СТС! Новое эротическое шоу: "Слава Богу, ты вошел!"


Один человек рассказал жене ОЧЕНЬ СМЕШНОЙ АНЕКДОТ. Жена умерла от смеха. Сердце не выдержало. Мужика превлекли к уголовной ответственности по статье «неосторожное убийство».
На суде судья потребовал повторить анекдот, ставший причиной трагедии. Подсудимый повторил.
Судья тут же умер от смеха.
Умерли прокурор и адвокат.
Умерли присяжные и все, кто находился в зале.
Менты-конвоиры умирали один за другим в течении последующих трёх месяцев…


#26
мужчины....мужчины..... smile!16!


Профиль
#27
Все с вами ясно smile!04! Не грусти,все здесь наладится потихоньку.
А роман-тебе будет не интересно,обыкновенный женский роман про любовь,просто добавили еще и горцев бессмертных..но мне все равно нравиться.Даже из такого,ни к чему не обязывающего и ни на что не претендующего чтива,можно многое усвоить-что самое страшное,это терять своих близких и любимых,а с бессмертными ничего другого и быть не может.
Профиль

АНТИЦЕЛЛЮЛИТНЫЙ Массаж Красоты:

в Петербурге >>          В МОСКВЕ >>   

Отзывы клиенток >>    ОТЗЫВЫ - 2 >>   *  ОТЗЫВЫ - 3 >>   *  ОКОЛО ТЫСЯЧИ (!!!)  ФОТОГРАФИЙ  КЛИЕНТОК >>  


 

Интересная тема?! Ты можешь поделиться ссылкой на эту страничку со своими друзьями или просто сохранить себе ссылку на данное обсуждение, чтобы потом снова вернуться и перечитать!! 


Хочешь поговорить о сексе? Каждому необходимо с кем-то обсудить сексуальные фантазии, интимную жизнь, желания, потребности и проблемы. И лучше всего для этого подходит специалист психолог-сексолог, который действительно поймет, поддержит, объяснит, ответит на вопросы. >>>>>>

 

#28
Злючик, женский роман меня конечно не интересует, но у меня есть сесра, котрая обожает их....А насчет смерти н едумаЙ, воспринимй ее по другому, душа бессмертна и мы всегда всретимся друг с другом, в этой или в другой жизни..
#29
smile!19! надеюсь ты не успел прочитать= = видела тебя у себя smile!19!


Профиль
#30
Ага..значит так Клаудии и передай:Карен Мари Монинг "Прикосновение горца".
Профиль
#31
Руслан, привет! С переездом тебя! smile!08! Скоро здесь у тебя будет также красиво, как и в старом домике smile!16!
Ты в своем репертуаре, я уже с новой пачкой бумаги прискакала smile!14!
Не успела тебя поздравить на старом форуме. От всего сердца поздравляю!!!!!!! smile!08! Видишь: новый этап в твоей жизни только задуман, а Валентин уже новый дневничок подсуетил smile!09!
Профиль
#32
smile!08! Привет!!! Вот и свиделись!
У меня тоже аватар никак не грузится, вчера просидела до ночи... А с утра тут уже весело! smile!03!
Опять хочется задать вопрос какой нибудь... вот что значит дать себе имя Маг... smile!03! Вот как удержаться?
"Женскую магию" так и не купила, сказали Алиса Ночь издалась один раз, все разобрали... smile!04! Больше не ожидают... Вот так!!! smile!12! smile!12! smile!12!


Профиль

АНТИЦЕЛЛЮЛИТНЫЙ Массаж Красоты:

в Петербурге >>          В МОСКВЕ >>   

Отзывы клиенток >>    ОТЗЫВЫ - 2 >>   *  ОТЗЫВЫ - 3 >>   *  ОКОЛО ТЫСЯЧИ (!!!)  ФОТОГРАФИЙ  КЛИЕНТОК >>  


 

Интересная тема?! Ты можешь поделиться ссылкой на эту страничку со своими друзьями или просто сохранить себе ссылку на данное обсуждение, чтобы потом снова вернуться и перечитать!! 


Хочешь поговорить о сексе? Каждому необходимо с кем-то обсудить сексуальные фантазии, интимную жизнь, желания, потребности и проблемы. И лучше всего для этого подходит специалист психолог-сексолог, который действительно поймет, поддержит, объяснит, ответит на вопросы. >>>>>>

 

#33
Насчет гуманной нации это точно подмеченно smile!03! smile!14! Русланчик твоей сестре могу посоветовать Лору Грехем, если она захочет я ей книгу вышлю smile!00!
Женщина - одновременно яблоко и змея. Генрих Гейне
Профиль
#34
ой, спасибо девчонки.....Буржуйка, обязательно передам... ЗЛЮЧИК, обязательно скажу...

Принцесса, готовь еще одну пачку бумаги, я скоро разойдусь, правда сегодня и завтра времени нет ,но с понедельника обещаю...
Галченок, вот что удивительно, я сегодня успеваю прочтиать все...

МИЛА я, привет, жаль , что не ккпила кингу....наверное, можно где-нибудь заказать по инету...
А насчет мага, так получилось, что я с самого начала стад так писаь и не хочу уходить от правил...в принципе, я остался я, и моя суть тоже....поэтому это то что надо и что подходит мне..или ты хочешь предложить что-то другое? smile!00!
#35
кстати, Клаудия просила передать ,что теперь не сможет приходить сюда, очень много хлопот и на время перезжает к родителям мужа.....
#36
Приветик!! С новосельем!! smile!00! Может ты меня и не помнишь, я недавно на сайте, да и захожу не так часто, как хотелось бы (на работе лимитированный инет, а дома.. муж за компом smile!23! ), но все равно - поздравляю!
Руслан, как тебе тут живется, в женском царстве-государстве? Как ты всех нас выдерживаешь? smile!01! Или наоборот чувствуешь, что попал в цветник? ;)
#37
Panterik , ну что за вопросы?
Дискриминация прямо идет меня? smile!14!
Я не чувствую себя в женском царстве, как то я не заостряю на этом внимание, не знаю почему, я приобрел на этом сайте друзей и хороший знакомых....по моему лучше и быть не может.....а мужского общения мне хватет на работе, весь мой коллектив - мужчины, по этому здесь я отдыхаю и мне не приходится ничего выдерживать, тем более вас-милые и красивые женщины...
А помогать и поддерживать друг друга, это человеческое качество, иначе что мы и кто мы, если не будем помогать друг другу...[
FONT=Optima]ответил на вопрос?[/FONT]

АНТИЦЕЛЛЮЛИТНЫЙ Массаж Красоты:

в Петербурге >>          В МОСКВЕ >>   

Отзывы клиенток >>    ОТЗЫВЫ - 2 >>   *  ОТЗЫВЫ - 3 >>   *  ОКОЛО ТЫСЯЧИ (!!!)  ФОТОГРАФИЙ  КЛИЕНТОК >>  


 

Интересная тема?! Ты можешь поделиться ссылкой на эту страничку со своими друзьями или просто сохранить себе ссылку на данное обсуждение, чтобы потом снова вернуться и перечитать!! 


Хочешь поговорить о сексе? Каждому необходимо с кем-то обсудить сексуальные фантазии, интимную жизнь, желания, потребности и проблемы. И лучше всего для этого подходит специалист психолог-сексолог, который действительно поймет, поддержит, объяснит, ответит на вопросы. >>>>>>

 

#38
МУДРЫЕ ПРИМЕТЫ:
- Да какого фига?! Всё равно его киллеры у квартиры заждались! – сказала себе черная кошка и перебежала дорогу банкиру.

- Милая, я считаю, тебе совершенно не нужно покупать эту новую сумочку, - заметил за завтраком муж.
- Минутку, - супруга взяла солонку, и, перевернув ее кверху дном, обильно посыпала солью стол. – Ну, понеслась! Так ты, козёл, денег мне, естественно, не дашь?!
- С,,КА!!! – выкрикнул муж.

- Ребят, ну пятница же, тринадцатое число, - зловредно ухмылялся препод, валя всех подряд на экзамене.

- Извини, я тебе на ногу наступила, - виновато призналась балерина скинхеду. – Ты мне тоже наступи, чтоб не поссориться.
- Базара нет, - ответил скинхед, занося над ее изящной пуантой тяжеленный гриндер…

- Дорогая, кажется, мне на голову испражнилась птичка…
- К счастью.
- Что-что ты говоришь?
- К счастью, не на мою шубу.

- Не ешь с ножа. Злой будешь.

- …Блин!!! Э-э-э-э!!! Собачье дерьмо!!! Тьфу!!! Сейчас кого-нибудь убью!!!
- Ну, что такое?
- Язык себе порезал…

- Тээкс, и как, значится, помирают от язвы желудка? – весело спросил патологоанатом, сдергивая простыню с трупа, пикантно сложившего на животе руки. Патологоанатом с усилием развел их в стороны. – А вот на себе-то не показывают…

- Быстро поднятое не считается упавшим, - уверяли друг друга аэроклубовцы, выскребая из земли товарища, у которого не раскрылся парашют.

- К чему эти дорожные рабочие надевают такие яркие оранжевые костюмы?
- Да уж не к хорошему, по-любому. Зато в случае чего хоть видно будет, куда отлетел…

©Винстон Суперлайтс


Приходит как-то Вовочка к папе и говорит:
- Папа, нам в школе задали разобраться, что такое политика, а мне ничего не понятно.
- Ладно, сынок, слушай. Вот ты - это народ. Твой маленький братик - это будущее. Я зарабатываю деньги, поэтому я - капиталист. Большую их часть я отдаю маме, она их тратит, поэтому она - правительство. А наша служанка работает на нас, мы платим ей деньги, она - рабочий класс. Понятно?
- Нет, что-то плохо понятно.
- Ладно, иди спать. Утром разберемся.
Ночью сын просыпается от плача братика. Смотрит - а братик в штаны наделал.
Решил он к маме пойти. Стучал в дверь, стучал - не слышит. Приоткрыл сам - спит мама богатырским сном. Решил пойти к служанке. Стучал-стучал - не открывает. Глянул в глазок - а там папа служанку трахает. И пошел мальчик обратно спать. А утром приходит к папе и говорит:
- Папа, я все понял! Политика, это когда правительство спит, пока капиталисты имеют рабочий класс, на народ всем наплевать, а будущее наше все в дерьме

Старенькое, но каждый раз улыбает:

-Вы, мужики, такие грубые! Вам нужен только секс! А нам, девушкам, нужно внимание...
-Внимание, сейчас будет секс!


— Хочу в танцевальный кружок пойти, ну очень хочу танцевать!
— Так иди, что тебе мешает?
— Показать?


- Мам! У меня губы обветрились!!
- Говорила я тебе - зима на улице! Трусы нужно теплые одевать!!


Фаину Раневскую однажды спросили:
-Как вы думаете, почему презервативы белые?
-Потому что белый полнит

В горах Армении найден мальчик, воспитанный хорошо...


Не нервируйте меня! Мне скоро негде будет прятать трупы!


Воспитанный мужчина не сделает замечания женщине, плохо несущей шпалу.


Ну что может знать эта молодёжь о маразме!


Не слышны в мозгу даже шорохи...


Заявление: Прошу послать меня на курсы повышения зарплаты.




Дети, вопрос на сообразительность!
Если сокращенное название Федеральной Антимонопольной Службы - ФАС,
каково сокращенное название Федерального Агентства по Культуре?
Вовочка, твой ответ неверный. Правильное название - Роскультура.


В России две проблемы - дороги и "неосилившие, многа букафф"...



- На детских кубиках буквы "Х", "У", и "Й" находятся всегда на одном кубике.
- Поэтому некоторые особо одаренные дети играются сразу с 3-мя наборами кубиков.


Если три смурных мужика рано утром идут в магазин, то не надо их спрашивать - "за чем?".


Я женился на ней. И в адресной книге моего телефона перевел из группы "Любовь" в группу "Семья".



Кораблекрушение. Пассажиры барахтаются в воде, торчат одни головы.
Матросы на шлюпке торопятся спасти их: хватают за волосы и затаскивают в
лодку. Вдруг рядом со шлюпкой появлется абсолютно лысая голова. Один матрос
несколько секунд озадаченно смотрит на нее, затем бьет по лысине веслом:
- нам тут не до шуток!


Что такое феминизм? Это когда жена, напившись, заваливается в постель и начинает храпеть, а муж в слезах забирает детей и к папе, к папе...

«Я, когда услышала, глазам своим не поверила»

«Твой дурацкий образ до сих пор стоит перед моими глазами. Я плачу… потому что у меня уже нет сил смеяться»

Если электроны не кормить, то они становятся дикими...

«и в назначенное время они вступили в дракосочетание

Зима 2007
- А сегодня, детишки, мы будем лепить снежную бабу. Иннокентий, ну как ты лепишь? Ты посмотри, как остальные ребята лепят. ГРЯЗЬ надо брать двумя руками... Вот, молодец!




http://ahom.ru/uploads/2006/december/ahom-ru_20061215_600x497_tundra1w.jpg

Каждый год учителя английского языка в Америке предлагают свои коллекции аналогий и метафор из сочинений своих подопечных. Потом они публикуются для развлечения учительской братии. Ниже - победители этого года, то есть те из них, которые можно перевести на русский.

1. Ее лицо было идеальным овалом, вроде круга, две стороны которого были слегка сжаты тренажером "ThighMaster".

2. Его мысли ворочались в его голове, соединяясь в звенья и разъединяясь, как трусы в сушилке без антистатика.

3. Он говорил мудро, с мудростью, которая может быть приобретена только личным опытом, как человек, который ослеп, глядя на солнечное затмение, не пользуясь таким ящичком с маленькой дырочкой, и теперь ходит по всей стране, и выступает в школах, рассказывая об опасности взирания на солнечное затмение, не пользуясь таким ящичком с маленькой дырочкой.

4. Она взросла на нем как если бы она была колонией бактерий E.Coli, а он - канадской говядиной при комнатной температуре.

5. У нее был низкий, горловой, натуральный смех, вроде того звука, что издает собака, перед тем, как ее стошнит.

6. Ее лексикон был так же плох, как, ну, типа, ваще...

7. Он был высок, как дерево высотой в шесть футов и три дюйма.

8. Прозрение, что его 30-летняя супружеская жизнь разрушена из-за неверности жены было для него сильным шоком, как если бы бесплатный ранее банкомат вдруг начал взимать плату за услуги.

9. Лодчонка тихонечко дрейфовала через пруд, именно так, как не дрейфовал бы кегельбанный шар.

10. МакБрайд упал с 12-го этажа, ударившись о мостовую как пластиковый мусорный мешок, заполненный овощным супом.

12. Ее волосы блестели под дождем, как блестит волос в ноздре после чихания.

13. Градины прыгали на мостовой, точно, как опарыш, когда его жаришь в комбижире.

14. Разлученные жестокой судьбой несчастные любовники бросились навстречу друг другу, как два товарняка, из которых один покинул Кливленд в 6:36 вечера при скорости 90км/ч, а другой - Топику в 4:19 вечера на скорости 56км/ч.

15. Они жили в типичном пригороде, со штакетниками, напоминающими зубы Нэнси Керриган.

16. Джон и Мэрри никогда не встречались. Они были как две колибри, которые тоже никогда не встречались.

17. Он втрескался в нее, как если бы его сердце было мафиозным стукачом, а она - река Ист-Ривер.

18. Даже в свои последние годы, ум деда был как стальной капкан, о котором только позабыли так надолго, что он заржавел в захлопнутом виде.

19. План был прост, как мой сводный брат Фил. Только, в отличие от Фила, план мог быть удачным.

20. У молодого боксера был голодный взгляд, вроде того, который бывает, когда долго не поешь.

21. Он был хромой, как утка. И даже не метафорическая хромая утка, а настоящая утка, которая охромела, может, от того, что наступила на мину, или вроде того.

22. Балерина грациозно привстала на пуантах и вытянула одну стройную ногу назад, как собака у гидранта.

23. Это была американская традиция, вроде как отцы гоняются за детьми с бензопилами или газонокосилками.

24. Он был глубоко влюблен. Когда она говорила, он слышал звон колокольчиков, какой бывает, когда мусорная машина сдает задним ходом.


Писсуары в виде цветов
http://www.clarkmade.com/show.html



Был недавно в одном из северных городов в длительной командировке. Мужик я здоровый, со всеми возбуждающимися отсюда необходимостями мужского цветущего организма. В общем, после очередного банкета возникла естественное желание женского тела. Поскольку шляться в мороз по городу в поисках любви не особо хотелось, то был привлечен к допросу самый верный источник информации - таксист. Доставив меня до места высадки дает значит этот таксист координату в виде телефонного номера. Далее, приняв для лучшего бега крови в организме грамм сто коньяка, звоню по указанной координате. Происходит примерно следующий диалог между мною (Я) и Ответившим (О).
Я: Добрый вечер. Мне подсказали, что Вы можете помочь скрасить досуг одинокого мужчины.
О (явно не сразу понявший высказывание, вежливо): Извините, что?
Я (начиная раздражаться немного - черт, трудный поставщик услуг попался): Мне подсказали, что Вы можете помочь скрасить досуг одинокого мужчины.
О (усталым спокойным голосом - честь и хвала ему за это, время то позднее): Вы позвонили полковнику милиции Н****у. Если Вам скучно, я могу прислать наряд милиции.
Я (офигев): Спасибо, не надо.
Кладу трубку. Желание пропало так же внезапно, как и появилось. Занавес.



- Че ты такой грустный?
- Да пролистал одну книжку с мрачным финалом.
- Какую?
- Мою сберегательную.

Женщина выбирает в магазине палас:
- Мне нужно что-нибудь практичное, немаркое, для детской.
- А сколько у вас детей?
- Шестеро...
- В таком случае практичнее всего детскую заасфальтировать.

- Едет Колобок на Мерседесе от дедушки с бабушкой.
- Постой, но ведь у него ни рук, ни ног нет. Чем же он управляет?
- Да хрен его знает. Ну, допустим - банком...

Лягушка:
- Царевич, возьми меня замуж! Царевич, возьми меня замуж! Царевич!...
Ну хотя бы возьми меня!

Почтальон не решается войти во двор, видя огромного дога. Хозяйка кричит:
- Не бойтесь, он кастрированный!!
- Да я, собственно, думал, что он покусать может.


Страница из дневников жены и мужа

Страница из дневника жены. Суббота, вечер. Мой муж ведет себя странно. Договорились встретиться в кафешке за чашечкой кофе…
Проходила весь день по магазинам с подружками, думала, что он огорчен, потому что я немного опоздала. Он никак этого не прокомментировал.
Разговора не получалось, он все время молчал. Предложила перебраться в местечко потише, чтобы можно было спокойно поговорить. Он согласился, но продолжал молчать.
Я спросила, что его беспокоит, и он ответил, что все в порядке. Спросила, моя ли в том вина, что он молчалив и только бурчит в ответ. Он сказал, что все хорошо, и мне не стоит ни о чем беспокоиться.
По дороге домой я сказала, что люблю его, он улыбнулся и продолжал рулить. Не могу понять его поведения и не знаю, почему он не ответил на мое признание.
Дома меня не покидало ощущение, что муж заблудился в каком-то тумане и никак не хотел найтись. Он сидел неподвижно и таращился в телевизор, и казался очень далеким и в воду опущенным.
Наконец я решила пойти спать, муж пришел в спальню минут через десять и, на удивление, ответил на мои ласки, мы занялись любовью, но все-таки он казался странно отсутствующим.
Я решила, что этого мне больше не перенести и что нужно все это обстоятельно обговорить, но заметила, что он уже заснул. Всплакнув, заснула и я. Не знаю, что делать. Я уверена, что у него другая. Моя жизнь - катастрофа.

Страница из дневника мужа
Суббота, вечер. Сегодня "Локомотив" проиграл, зато неплохо потрахались.


Летят над городом два презерватива.
- Нас не так как надо используют!
- Ты прав. Нас надули!

Медсестра меряет парню давление и что-то в результатах измерения её не устраивает. Она спрашивает:
- Скажите, Вы волнуетесь?
- Вообще или в данный момент?
- В данный момент.
- Да.
-А в чем причина?
- Ваше декольте...

Лежат двое после секса.
Она:
- Милый тебе хорошо?
Он:
- Угу...
Она:
- Хорошо тебе

#39
Барончик, ответил на вопрос, спасибо! smile!16!
Так здорово, что хоть один мужчина.. ой, нет, целых два (еще и Валентин), понимают наши проблемы!! Да еще и советуют!! Это так здорово, ведь кто же нам еще посоветует, как найти подход к мужчинам, если не сами мужчины! Спасибки вам!! smile!00!
#40
привет, Руслан, это Алена, давно я у вас тут не была, очень рада тебе и очень соскучилась. smile!08!
Профиль

ИСТОРИЯ УСПЕХА "Прощайте, 18 килограммов" 70 фото "ДО"  и "СЕЙЧАС"!! Приятный шок гарантируется!! >>>

 

МОИ КЛИЕНТКИ. Около 1000 фото женщин, ходивших на массаж к ведущему сайта Красотуля.ру

 

Вы хотите убрать целлюлит?! Вы хотите иметь более гладкие ножки и ягодицы?! Вы хотите избавиться от лишних сантиметров на талии?! И Вы знаете, что Вам для этого нужно?!
АНТИЦЕЛЛЮЛИТНЫЙ  МАССАЖ КРАСОТЫ от ведущих сайта Красотуля.ру   Отличное качество по привлекательным и комфортным ценам!!   
 АНТИЦЕЛЛЮЛИТНЫЙ МАССАЖ КРАСОТЫ В  в Москве  >>     *   Антицеллюлитный МАССАЖ КРАСОТЫ в Петербурге >>  

Отзывы о массаже, результаты, истории >>>>    ОТЗЫВЫ - 2 >>   * ОТЗЫВЫ - 3 >>   *  ОКОЛО ТЫСЯЧИ (!!!)  ФОТОГРАФИЙ  КЛИЕНТОК >>  

 
Сообщения 21 - 40 из 989
Начало | Пред. | 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 | След. | Конец

Читают тему
гостей: 1, пользователей: 0, из них скрытых: 0


  Антицеллюлитный массаж в Петербурге!  

  А теперь и АНТИЦЕЛЛЮЛИТНЫЙ МАССАЖ В МОСКВЕ >>>>

Наш форум КРАСОТЫ И СТРОЙНОСТИ







Об авторе сайта:

Валентин Денисов-Мельников, хороший массажист, антицеллюлитный массаж Москва СПб Петербург,




ИСТОРИИ КРАСОТЫ, истории успехов и самые интересные материалы нашего сайта:














 



Бестселлеры НАШЕГО САЙТА!!  

"КАК ПОХУДЕТЬ НЕ ОТХОДЯ ОТ ЖИЗНИ"

 

 "Что б еще такого съесть, чтобы похудеть. Рецепты стройных и красивых"





Рассылки сайта Красотуля.ру

ВСЕ Интересности Красотули ждут тебя ЗДЕСЬ >>>>

  Массаж - правильное решение многих проблем

 

Массаж - решение многих проблем

 




Наш форум КРАСОТЫ И СТРОЙНОСТИ

Поговорим о целлюлите
Красота тела
Фотораздел
Говорим об успехах
Правильное питание, вегетарианство

Спорт, упражнения
Красотуля на кухне
Здоровье
Процедуры, препараты
Дневники Красоты и Стройности
Библиотека интересных статей
Психология личной жизни
Опросы, голосования
Болтушка. Общение на разные темы.
Косметика, одежда и т.д.
Увлечения и хобби
Интересное о разном
Шутки, юмор, анекдоты
Дизайн, обустройство дома
Любовь, секс, отношения

  Антицеллюлитный массаж в Петербурге!  

  А теперь и АНТИЦЕЛЛЮЛИТНЫЙ МАССАЖ В МОСКВЕ >>>>



ИСТОРИИ КРАСОТЫ, истории успехов и самые интересные материалы нашего сайта:














 



Рейтинг@Mail.ru
Рейтинг@Mail.ru


Яндекс.Метрика

Яндекс цитирования

Женский интернет-журнал Красотуля.ру (женский форум и женский сайт) приглашают к сотрудничеству рекламодателей. Посещаемость женского сайта Красотуля. ру - 12-14 тысяч человек в день - это обеспечит вам хорошую отдачу от рекламы. Подробнее>>>>

Перепечатка любых материалов женского сайта и женского форума Красотуля.ру ТОЛЬКО ПРИВЕТСТВУЕТСЯ. С одним простым условием. Разместите после материала активную ссылку на этот сайт. Договорились?!! :-))

Перепечатка материалов сайта и форума вне сети Интернет (газеты, журналы, книги) - только по согласованию с администрацией сайта. Спасибо за сотрудничество.

Обратная связь




Женский интернет-журнал Красотуля.ру (женский форум и женский сайт) приглашают к сотрудничеству рекламодателей. Посещаемость женского сайта Красотуля. ру - 14-17 тысяч человек в день - это обеспечит вам хорошую отдачу от рекламы. Подробнее>>>>

Перепечатка любых материалов женского сайта и женского форума Красотуля.ру ТОЛЬКО ПРИВЕТСТВУЕТСЯ. С одним простым условием. Разместите после материала активную ссылку на этот сайт. Договорились?!! :-))

Перепечатка материалов сайта и форума вне сети Интернет (газеты, журналы, книги) - только по согласованию с администрацией сайта. Спасибо за сотрудничество.

Обратная связь