Добрый день!Не знаю, что мне делать в ситуации, сложившейся со мной...Не могу понять кто прав,кто виноват, какой выход и есть ли он вообще.Очень надеюсь на помощь и совет!
3 года назад я познакомилась с парнем, на корпоративе. Можно сказать, это была любовь с первого взгляда, с моей стороны.( Свернуть )
Он женат, есть ребенок, сейчас уже ему 4,5 года. Я тогда наверное где-то в глубине души понимала, что так делать нельзя, вмешиваться в чужую семью, тк до этого никогда и мыслей не было иметь отношения с чиьим-то мужем, однако случилось как случилось. Он меня полюбил тоже и любит до сих пор. Встречались с ним сначала на нейтральной терриитории-мы из разных городов,от родителей я конечно же скрывала кто он и что, придумала свою историю, тк знала-меня никто бы не понял. Подруги были в курсе, постоянно все говорили,что ничего из этого не получится, однако я все равно с собой ничего не могла сделать. Через 5 мес после знакомства мы заговорили о разводе с его женой, о его переезде в мой город,о поиске работы.Летом я познакомила его с родителями, все прошло хорошо, однако рассказать правду я так и не решилась. Он долго не мог решиться на разговор с женой,рассказать всю правду, тк боялся,что она запретит видеться с ребенком, хотел все решить постепенно и мирным путем.Прошлой зимой он таки переехал в столицу. Однако проблема в том, что работаю я с отцом в одной компании, хоть и в разных офисах, и в связи с новой работой моего МЧ, им пришлось бы встречаться каждый день, хотя бы в коридоре. Поэтому мы решили рассказать всю правду. Вдвоем пришли к отцу и МЧ рассказал все как есть. Я и не ожидала такого положительного результата, однако папа понял нас и сказал, что попробуйте, но конечно с условием развода. Маме я уже рассказала все сама,она прореагировала по-другому. С тех пор и началось постоянное давление на меня со стороны родителей, мама давила на отца, они обое на меня, я на МЧ, подгоняла, устраивала истерики.Сейчас я понимаю,Наверное мне надо было держать себя в руках, однако я не могла, мне казалось, что все это обман и тп. В то время он уже рассказал все жене, родителям, у него все было в точь как и у меня. Давление со всех сторон. У нас постоянные ссоры,мои слезы,истерики. И тут он резко перестает со мной общаться,не полностью, но сказал что все,ничего не может быть,без причин..Мне очень больно, не знала что как и почему.Однако,моя бабушка по секрету рассказала, что отец поговорил с моим МЧ и поставил условие-или ты прекращаешь все или до свидания, работа (он хороший друг его начальника).На работе мы конечно скрывали наши отношения, однако многие наверное догадывались, но мне было все равно. После того, как я узнала в чем дело, я поговорила со своим С(называю его так), он не признал ничего, но и не отрицал.В это время я с сотрудницей уехала за границу на отдых. По возвращении мы снова решили быть вместе, однако с тех самых пор родители ни о чем и не догадывались..постоянно жила и живу во лжи..потому что знаю, что никто меня не поймет. Разводиться он не спешил тогда,ждал пока все утихнет.Рассорился с родителями своими, даже сейчас насколько я знаю общается не так уж и часто. Его жена знала кто я и что, нашла мою страничку вконтакте, писала разные гадости с разных аккаунтов, виртуальная вражда была несколько месяцев, потом все прошло. Однако наши ссоры с С. не прекращались, я постоянно давила, а он очень сложный человек, если сильно давить-замкнется в себе и все..еще хуже.это только сейчас поняла.Тогда думала, что он меня не любит, слушала всех подружек вокруг о том, что все обман и тп..но не его...В общем через 2 мес после первой поездки я уехала во второй раз..с подругой..В тот же период ссор..я и не понимала вместе мы или нет..Сейчас он говорит что искал встреч и тп а я игнорировала, а мне казалось иначе все..В общем на отдыхе познакомилась с парнем, иностранцем. Мне было приятно общение с ним и все остальное, он влюбился, я не могу сказать то же,но симпатия была...Однако в тот период я все еще была с С..или не была..по его словам были отношения...после возвращения, через пару недель С был у меня дома и случайно нашел в компьютере фото..с тем парнем..ну не случайно..чувствовал наверное.Был большой скандал, ему было очень больно..Однако он меня простил..но а я..меня наверное все это затянуло...в реальности были ссоры..выяснения..неуверенность.а общение с другим-совсем другое..мы общались по скайпу,переписывались,запланировали встречу...и да..я соврала своему С ,сказала что на отдыхе с мамой и уехала..а Он...случайно увидел маму в городе...Однако поехав туда я поняла,что все это не то, что я хочу своего родного С..но что сделано то сделано..конечно..я ни в чем не призналась..думала.что скрою...приехала...решила возобновить отношения.он согласился..При этом он все знал..ждал..когда же я признаюсь..а я молчала..Через пару недель был у меня..взломал скайп (он итишник)..и прочел все и показал мне...Это было очень страшно и больно.Я никогда его такиим не вдела...и тогда я поняла что все...ни один мой аргумент не действовал..я соврала..изменила..предала..вот так...и с тех пор жизнь как в аду...я пытюсь всеми разговорами его вернуть, что-то изменить,но ничего не помогает.Он замкнулся и больше ничего не хочет.Да,он любит меня и будет всегда любить,но быть со мной не хочет..Я удалила все скайпы,контакты и тп.Никогда до этого ему не изменяла и мысли не было..но он не верит..При этом он меня не оставляет...мы общаемся..созваниваемся...гуляем...есть секс..редко..но есть...Но быть со мной не может и не хочет.Я не понимаю как так..любить не хотеть...Последние недели 3 он почти не звонил,переписка встречи-моя инициатива.Он объясняет тем, что надо когда-то все прекращать, иначе будет длиться вечно.Мне тяжело,я не могу ни работать нормально, ни отдыхать,ничего.Ничего не хочется,апатия.С подружками больше ничего не обсуждаю,тема закрыта,они и не в курс что и как.Все мысли о нем круглые сутки.отвлечься не могу никак.Постоянно плачу, не могу сдержаться, при нем, то тихонько плачу, то меня рвет,истерики,жить не хочется..Он говорит ему все надоело,надоело на это смотреть, почему он должен видеть это и тп.Я иногда понимаю..что со мной что-то совсем не то творится,я помешалась на этой теме.Хотела устроить привороты даже и тп,хотя никогда раньше чем-то подобным не занималась,вовремя сестра остановила. Пошла к психологу на первую встречу.рассказала историю,говорила в основном я, плохо то,что она уходила на 2 недели в отпуск, и вот сейчас только вернулась,а за 2 недели моя решительность по поводу специалиста пропала. Я понимаю,что там не дают советов и планов как вернуть,а у меня в голове только одно и другого не вижу.Жить без него не могу. Сестра говорит, дай ему время,перестань звонить и писать..может поможет..а я боюсь даже пробовать тк боюсь, что еще хуже будет и что он совсем абстрагируется от меня. Ему тоже тяжело, о переживает,но не показывает как я..он просто замкнулся в себе и все.Я не знаю,что делать, совсем плохо стало все...Даже суицидальные мысли периодически в моей голове..а это совсем ненормально...Помогите пожалуйста разобраться...и понять...можно ли что-то сделать...как себя изменить,как его..жаль,что время назад не вернешь....
