Познакомились мы с ним 8 лет назад. Встречались два года, после стали жить совместно. Жили и радостно и грустно, и тяжело и легко. Проходили все -огонь, воду, медные трубы. С ним мы провели лучшие годы нашей юности, тот студенческий период. Та неимоверная влюбленность, перетекшая в крепкую любовь. Было и понимание и не взаимопонимание. Жили вместе в его квартире с его родственниками (мамой и сестрой). Постепенно после 6 года совместной жизни отношения стали напрягаться. Причины ссор стали появляться со всех сторон. Слово его мамы играло роль. Постепенно стало напрягать.
В марте месяце я узнала, что он повстречал другую. Стал встречаться с ней, не скрывая. Да и скрывать не зачем было. Он не умеет обманывать. Я переживала, живя с ним тяжелых и мучительных три недели. Это было больно видеть, как от тебя уходит твой любимый человек к другой. Уходит с счастливыми глазами к ней. Берет тебя за руку смотрит в глаза и говорит - "Не переживай. Мне надо идти". Слезы, нервы, душевные муки. Полное непонимание происходящего. Я все еще ждала его, думала пройдет. Ведь такого не было у нас. У всех бывает. И у нас пройдет. Ведь мы же любим друг друга. Каждый раз он приходил от нее - запах ее духов, следы ее ногтей. Все это приводило в полное опустошение. Хотя он после нее, приходил ко мне. Обнимал, целовал, мы занимались любовью. Я сдерживала слезы, мне было больно ощущать его руки на себе, зная, что он ими трогал другую.
Однажды, когда ему нужно было уезжать в командировку, я решила, что больше не могу видеть все это. Я похудела. Начала болеть. Все таки нервы сказываются на здоровье. Я собрала вещи. Он спокойно наблюдал за всем этим. Немного злился. Кричал. Говорил спокойно. Но, я как то выдержала этот день. Хоть и было больно внутри. Слезы накатывались тогда, когда он со всеми моими вещами перевозил меня в мой родительский дом. 6 лет назад он забрал меня оттуда, и теперь привозит обратно. В этот же день, я поехала его провожать. Тогда он сказал - "Прости меня, я отсупился. Дождись меня, и все будет хорошо".
Три недели его командировки. Звонки его, слова прощения, слезы его. Много слов и обещаний. Я старалась не верить, не придавать значения.
Когда он приехал, я не сдержалась, и растворилась в нем. Он целовал меня. Прикасался. Я умирала от его рук. Терялась. Ночь любви. Бешенная ночь. Страсть так и обжигает. Эти дни были не реальными. Мы наслаждались друг с другом. Постепенно начали возвращаться к быту. Та же обстановка, влияние его мамы, тоже играло роль. Начались ссоры. И перемирие.
В последнее время стали учащаться звонки от других девушек. Он даже не скрывает, то , что встречается с ними. Говорит, что простообщается. Что устает от обстановки в доме, от меня. И там он отдыхает. Мне больно это принимать. Ведь я же тоже человек. Ведь мне тоже не комфортно от всего происходящего. Легче всего найти успокоение и решение своих тревог на строне - чем реашть проблемы. Он устал от них. Я смотрю и ненавижу себя. За то, что я ничего не могу сделать. Я не могу его удержать, не могу повлиять, что бы он не встречался с ними.
Сегодня он рассказал, что встретился с девушкой, познакомился, когда подвозил ее. Сказал, что она ему нравится, но любит меня. Сказал, что у него есть к ней интерес. И что будет дальше он не знает. Сказал, что у нас с ним жизнь не складывается. Не надо мучится больше. Ни чего не обещает.
Я знаю, что тут уже ничего не изменишь, но девочки, я не могу эту боль пережить еще раз. Это настолько трудно. Дважды с этим человеком.
Думаю, что я первая сделаю решительный бесповоротный шаг.

знаете, Автор, чеовек который изменил один раз, причем не оступился, а так, всем на обозрение, изменит и еще. Если бы об этом никто не узнал и он бы вам рассказал, т.к. в себе нет сил хранить тайну, потому что ему нужно ваше прощение, то да, он был честен и искреннен. Но то ,что с вами творит этот человек, у него нет ни совести, ни стыда.
Вас уже давно не должно было бы бть сним, а роль жертвы вам не к лицу. Сами решайте, что вам делать, терпеть издевательства, или начать новую жизнь.
У вас вроде даже нет детей, дак что вас держит,, или вам нравится это?

он вас давно уже не любит, т.к любящий человек такого не допустит, у вашего мужчины любовь какая-то извращенная, я удивляюсь ,что вы его не выгнали после того первого раза, хотя душа женщины потемки.....любите вы когда вас унижают. Нет у вас чувство собственного достоинства, и поэтому вас всю жизнь могут топтать и топтать ,возможно ,вам это надо.

Нет нет Уважаемый Барон, нет мне этого не нажо. Почему я после первого раза не выгнала его спрашиваете Вы. Да потому, что поверила ему, пожалела его. Знаете как мне больно было, когда он плакал и просил прощения. Стоял на коленях. Я тогда думала, ошибки тоже нужно уметь прощать. Понимаете, яочень чувствительный человек, и вполне остро чувствую любое колебание. Другая бы девушка и носом бы не учаяла этих изменений. И он знает, что я все чувствую. И поэтому раскрывает все.
Я знаю, что решение за мной стоит. Самое трудное для меня сделать - это не жить прошлым. Все разорвать и начать новую жизнь.

Moli жить прошлым? Каким? Таким мужчиной, который вас ни во что не ставит? Это ваше прошлое? вы понимаете о чем говорите? Разве вы не заслуживаете лучшего?

я не понимаю, что это за любовь у него такая? может, он по-своему любит тебя, но ты - то мучаешься, нужно ли тебе это?
он устал, видите ли. но для любимой мог бы подсуетиться, сняли бы квартиру, жили без мамы и проч. неудобств, если он устал именно от этого. ну а если устал от совместной жизни с тобой, и говорит в открытую об этом, то я в шоке , надо было тебе давно уйти к родителям самой. проплакать недели две, но остаться самой собой, не пргибаться так под этого мужчину.
сама ты любишь его? что тебя может держать с ним сейчас?

я думаю, ты любишь его таким, какой он был, а сейчас это не любовь, просто боишься перечеркнуть все эти годы. я не знаю, как можно любить, когда он так обращается с тобой. 1 раз можно простить, но когда это уже система, бороться бесполезно.

Один человек любит, а другой позволяет себя любить.
Moli, когда я прочитала твою историю, чуть не расплакалась. Сколько там боли и страдания.
Ты его любишь и не хочешь его терять, все веришь, что он измениться и все будет хорошо.
А вы не пробовали жить отдельно от его мамы, как я поняла, что она тоже не малое значение играет в вашей с ним жизни.
Соберись и сделай правильный выбор.

Девочки, читаю истории на форумах - все такие разные, и не могу отделаться от мысли, что всё очень похоже. И только недавно поняла, что мне это напоминает. Почему мы страдаем, знаем причину нашей боли - и каждый раз на те же грабли. Это зависимость. Такая же, как наркотическая или алкогольная. Барон, дело не в том, что мы любим, когда нас унижают - это не правда. Нас держит память о том, как когда-то было хорошо. И неосознано стремимся вернуться к этому снова и снова, разбивая себе лоб. Даже если сейчас уже всё очень плохо - мы не можем отказаться от очередной "дозы". Да, прежнего "кайфа" уже нет. И не будет. Это уже не тот человек. То же лицо, глаза, голос, запах - но другие взгляд, слова, выражение лица. А того, прежнего уже никогда не будет - только этот. Но когда его нет - начинается "ломка". И для избавления от этой зависимости точно так же нужна воля, желание и ещё (очень важно) поддержка. И ещё понимание, что с тобой происходит и почему. Из этого очень тяжело выкарабкиваться, но всё равно надо. Иначе не выживешь. И мотивация в данной ситуации одна - стремление быть счастливой, жить полноценной и яркой жизнью, той, которой каждая из нас достойна. Девочки, написала сумбурно, но надеюсь, поймёте.

В жизни всегда есть два варианта:терпеть или уходить.
Многие жены знают о любовницах и живут спокойно.а другие просто уходят.
В моей жизни тоже полно его баб.Я пыталась смириться.
А потом поняла,что не хочу так жить.Хочу чтобы меня любили.
Да,меня любили,но странной любовью.Уходил и возвращался,опять уходил и т.д.
Мне так не надо...

ТАК ТЫ ЖЕ НЕ УШЛА ОТ НЕГО?

Мы встречаемся раз в 2 недели.Это все.И я не строю никаких планов.Он говорил,что разрешает смне его любить.Теперь Я РАЗРЕШАЮ ЕМУ СО МНОЙ ВСТРЕЧАТЬСЯ...иногда.
но у меня есть другой человек.Пусть далеко,но он меня ждет.

Дорогая Moli, у меня буквально два дня назад произошло практически то же самое что и стобой. Ко мне домой пришла любовница мужа и стала предъявлять свои права и говорить о том что у нее с ним планы на будущее и все такое, и я в эти планы не вписываюсь...после этого я ушла к подруге и ночевала там 2 дня. Так он объездил всех друзей, но к ней не догадался поехать...а потом все вымаливал прощения...я к чему это все говорю, что возможно тебе нужно исчезнуть денька на 2-3 чтобы проверить его отношение к тебе, может твой мужчина просто до конца не осознает насколько ты ценна для него. А если не спохватиться, то наверное и жалеть неочем...Попробуй, советую, я тоже так долго мучилась...хотя если честно сейчас я с ним но мне от этого не легче все равно гложет мысль о том что была другая женщина, а собственно почему - была - может она и сейчас остается...Вобщем все это очень сложно.. Единственное в чем я на 100% уверена это в том, что человек создает и строит свою судьбу сам...Желаю от души построить тебе свою судьбу хорошо и счастливо...

очень здорово написала Ольга МСМ. я имено об этом хотела сказать, когда писала, что девушка любит его таким, каким он был.
Moli, сейчас это уже другой человек. и ничего тебя не должно ничего держать возле него. тяжко, конечно, с этим смириться, но все проходит, пройдет и это.

Уважаемый Барон, в прошлом все было намного лучше, я не говорила, что в прошлом он не ставил меня не во что. Была очень сильная и крепкая любовь. Многие завидовали нашей паре. Всегда ходили за ручку, и всегда везде вместе. Ни одного дня мы не проводили в рознь, и не напрягало никого от этого.

А у вас у самих, то были такие продолжительные отношения? Восемь лет? Я думаю, что срок такой тоже о чем то говорит.
В прочем, я так думаю, что вы сейчас подумаете, что я защищаю его, или пытаюсь оправдаться, думаете, что я тряпочка об которую можно спокойно вытереть ноги - вы совершенно не правы.
Над любыми ситуациями я всегда провожу анализ, сравниваю как было раньше, и что сейчас происходит. Где моя ошибка. Я же ведь тоже не сладкий мед. Я очень эмоциональная, и чувствительная и самая главная моя проблема, я ревнивая. И порой не могу сдерживать свою ревность. За это я себя и не люблю. Стараюсь, что то поправить, исправить.
Вы жестко судите.
Это понятно - вы же мужчина.

Да вы правы совершенно, что нас держит прошлое. Но и настоящее у нас все же есть. У нас есть общие интересы, мы хорошо проводим время.

Запуталась я.

Да жили отдельно. И было все хорошо, но это было в годы студенческой жизни. На данный момент это не возможно, в плане финансов.
Мама его играет роль..и не малую роль. Бывает порой пускает черную кошку между нами, из за своей тупой материнской ревностью. Возможно, она даже этого и не осознает.
Я хочу отдельную квартиру, сейчас я стараюсь максимально заработать, что бы обеспечить себя жильем в скором времени.

меня держит не только прошлое, но и настоящее тоже есть у нас. Нам хорошо вместе, есть интересы, есть и нежность, и ласка, забота, но когда мы конфликтуем, бывают разные причины (обстановка в доме, какие то неприятные моменты, мелочи и большие проблемы), тогда и начинается разнос по полной. И вот тогда то, мы и разбиегаемся по углам. Поругались и разбежались. Каждый походил порычал...подумал.. Только он может свое спокойстиве находить с девушками, общение с ними. Не обязательно, что он с ними спит, может он так душевно восстанавливается? и его нужно в этом понять?А потом все становится на свои места, и опять мир в нашей семье.


Я его люблю таким каким он был, ведь с ним прошли все мои годы юности. Это было замечательно.
Но я его и люблю сейчас, потому что ни одной другой мужчина меня не интересует вообще. Есть те кто нравятся, но не больше. Я не вижу никого рядом с собой.

Один раз да можно простить, но откуда же я знала, что будет и второй?

Милые девушки и парни! Тема измены она настолько избита, и наверное каждый хотя бы в раз в жизни переживал все это. Но, у каждого человека идет своя история, и своя ситуации. Где то уму не постижимо, как человек еще может быть с тем, кто изменил. А где то и наоборот, радуешься, за то, что такой вот поступок, он бывает, что сближает людей. Ведь это же шок не только для девушки, мужчины тоже переживают. Не переживают только те, кому уже действительно ничего не нужно. Таких парней (девушек) и не стоит держать вовсе. Пусть идет себе по своей дорожке жизни.
На эту тему -"Измена" я хочу вам подарить один стих, он не мной написан, но красивый, я думаю вы его оцените.


Дом
Я помню дом, в котором жил, Хоть столько времени прошло.
И помню с домом я дружил, А он дарил свое тепло.
Я так любил его уют, И мягкий свет его огня,
Я знал, что в доме меня ждут, И дверь открыта для меня.

Но как-то раз, решив уйти, Я погасил в том доме свет,
Я не сказал ему прости, Я не сказал ему привет.
И помню, будто бы во сне, Как я из дома уходил,
Он помахал рукою мне. И даже двери не закрыл.
Но оглянуться я не смог. И поборов на сердце грусть,
Я думал, выйдя за порог, Сюда я больше не вернусь.
Я брел, куда глядят глаза, Порою шел, порой бежал,
Сейчас мне трудно рассказать, Куда тогда мой путь лежал.
И вдоль дорог, на всем пути, Я видел множество домов,
Но не в один из них зайти, Ни разу не был я готов.
Мне часто снился старый дом, В котором было так светло,
То время, что провел я в нем, Его уют, его тепло.

И я решил в один из дней, Что мне уже пора домой,
Увидеть снова свет огней, Что освещают дом родной.
Не помню, как и где я шел, Старался лишь идти быстрей,
И вот я к дому подошел, Остановился у дверей.
Его узнал я без труда, Он был как прежде очень мил,
Открыты двери, как тогда, Когда отсюда уходил.
И лишь на старых окнах пыль. Не подпускала к дому свет,
Быть может, кто-то в доме был, За это время или нет...

Мне кажется, что дом мой стал. Чуть осторожнее, чем был.
А может, просто не узнал Меня, а может быть, забыл.
Я двери настежь распахнул, И вроде он был очень рад,
Я захотел, чтоб он вздохнул Весны чудесный аромат.
Чтоб ветер из дому унес Ночной кошмар, дурные сны,
Чтоб довели его до грез. И шум, и запахи весны.
Чтобы о прошлом вспомнил он, О красоте тех дней былых,
Где жизнь, порой как дивный сон, Была у нас с ним на двоих.
Чтоб понял он, что это я, Вернулся, чтоб не уходить,
Пустил бы в свой простор меня, Чтоб новой жизнью вместе жить.

И в дом, войдя, увидел я, Он тосковал здесь без меня.
Скучал, порою слёзы лил, Но дом меня душой простил…
Он рад был встрече, посветлел. И я был рад, вдруг осмелел.
Я рассказал ему, как трудно жить. Вдали отсюда быть, бродить.
Как я по дому тосковал, Пока замену я искал.
Признался я, что нет родней, Уютней дома и светлей.
В любви признался я ему, А он в ответ: «Тебя приму».

Зажили мы опять вдвоём, Как было раньше день за днём.
Но время шло, и понял я, Что этот дом не для меня…
Пусть в нем тепло, светло, красиво, Царит любовь и все так мило.
Но что-то все же изменилось. Быть может, все это мне снилось.
Но нет, то вовсе был не сон. Хоть дом и был в меня влюблен,
Но в свете ясных его дней. Не было прежних радостей.
Он стал тосклив, уныл, угрюм, Я думал много разных дум.
Как ни старался разгадать. Так и не смог его понять.
Как ни пытался изменить, Мой дом не смог меня простить…
Наверное, сам я виноват, Тосклив был мой прощальный взгляд.
Не взяв с собою ничего, Ушел я вновь, предал его…
Я понял нас с ним не спасти, И мне прощенья вовсе нет
Я не сказал ему прости. Я не сказал ему привет...

Господи какой стих, просто мурашки по коже.....

Угу. Я когда его нашла, я читала, я плакала. Было так горько и больно.

вот-вот,передает самую суть это стихотворение.
Moli, если все дело в его маме, вам надо переезжать,стараться все делать для этого. а если не только в маме?

ты пишешь о своих ошибках, это ни к чему, ты так хочешь оправдать его. никакие твои ошибки, ревность, думаю ни привели бы его к такому поведению, вы ведь жили так хорошо и что, раньше ты такой не была? думаю, была, но он же не гулял.
наверное, все-таки дело в нем. что-то перевернулось у него в сознании, раз он так ведет себя.
проблема в том, что ты сама запуталась, не знаешь, что делать и кто виноват.
вы проводите хорошо сейчас время вместе, ты пишешь. а что творится в твоей душе в это время?
комфортно тебе? мне кажется, что нет. а ведь это главное.

живите вместе пока....тебе тяжело сейчас, и что бы ты не сделала, мне кажется, будешь жалеть. поэтому подожди.

ответ придет к тебе сам, думаю, скоро это случится и ты увидишь, как тебе поступить в этой ситуации. как ни банально это звучит, но сердце подскажет тебе.

Да Эльф, все верно, все очень верно. Я согласна с тобой, именно так сейчас я и живу, мне да тяжело. Мне тяжело от того, когда наступают такие моменты. Такое ощущение наступает, что тебя кидают как вещь. Можно не замечать меня, жестко ответить, сорваться на мне можно. Тогда да мне очень тяжело. Я себя чувствую очень плохо, не счастной. И думаешь, что все уже больше не могу. Надо рвать.
И вдруг - о лучик солнца. Раз в один момент и все перевернуло. Мы заново как будто влюбляемся друг в друга. Такая полная идилия в наших отношениях. Мы страстно любим друг друга. И наша постель опять переполнена страстным сексом. Мы поглащаем друг друга.
И так может длится......пока не громахнет гром на нашем ясном небе. Гром может быть с любой стороны - обстановка дома (в больших случаях, конфликты идут со стороны мамы - промывка мозгов идет конкретная, он не выдерживает срывается на мне, говорит со зла, но в глазах я вижу как бы отчаяние. Все выскажет.... и затишье), какие то проблемы на работе, но это мелочи. И вот наступают проблемы, и он бежит от них. А бежит туда...к подругам. А я кручусь в этом быте. Я наверное уже сравнилась со стенами в его доме. Просто вот эта обстановка в доме, она все рушит. Я знаю, что если бы жили отдельно все было бы нет. Там я могу себя очень комфортно чувствовать, а он тем более, потому что я его одарю всем своим теплом, заботой, лаской, страстным сексом, примерной домохозяйкой. Я не могу всего этого дать ему сейчас. Есть ограничения в квартире. На кухню можно не попасть час, пока там не приготовит еду, во время не постираешь и т.п. Все это тоже играет роль. Я знаю, что нужно уходить нам срочно. И он тоже это хочет. Пока финансово мы не можем. Не думай что мы не рабоатем. Мы работаем и получаем хорошо. В том году мы купили себе подарок - машину. Мы оба хотели этого. А подачи была с моей стороны, я пошла в банк и взяла кредит на машину. Я очень хотела, что бы ему было приятно. Ведь это была наша мечта юности. Мы много раз ходили по дорогам пешком, весь город обходило. Ходили смотрели на красивые машины, и придумывали какая будет у нас. Его испугал этот поступок. Но как только он получил сидение под своей попой, он как бы грудь расправил. И все. вот пока тянем лямку. И вот нехватка денег встает перед нами. Плюс выскакивают всякие там расходы на нее....и короче вот такая конетель. Полная бытовуха. Чем быстрее мы уйдем оттуда, тем будет лучше.
Если мы продержимся еще.
Как трудно все терять...ведь ради чего то же мы жили. Мы строили планы, планировали детей. Разговаривали о свадьбе.
Мне кажется он просто ломается морально от всей обстановке. Две конкурирущие жженщине в доме между собой, ведущие борьбу за него, кто лучше...Аж смешно.....когда видишь как она пытаясь окружить своей заботы, стараясь вытяснить меня на второе место. Она может сделать какую нибудь выходку, которая не дает мне полностью пока себя с женской хозяйской стороны. Она может встать чуть ли не в 5 утра, что бы приготовить завтрак заранее. Хотя мне бы вполне хватало и 40 мин, что бы приготовить покушать. Я работаю, могу придти с работы, она специально выглаживает все его вещи, которые высохли днем. А потом может сказать, что я не стираю, не готовлю, не глажу, что она все делает за меня. Такое вытеснение полнейшее.....она бросает между нами черную кошку. Возможно она делает это не специально, может она не может контролировать себя. Еее материнская любовь, ее ослепляет, ведь у нее нет же мужа. И он оединственный сын в семье. и младший. Она своей любовью к нему, отталкивает мою. Ведь это тоже же влияет на отношения на наши.
Порой кажется, что я схожу с ума. И может у меня голлюцинации.
Болтаешься как веревочка на ветру...Туда сюда....Устала. Не знаю, что будет дальше, пока я живу вот такой вот жизнью. Порой хочется взреветь, и бежать. Но как только подходишь к порогу, тянет назад. Думаю, что даложно же это кончится. Я знаю, скоро у меня будет переворот. Не знаю с какой стороны это произойдет. Разойдемся мы или наоборот поженимся и т.п. В любом случае, мне уже не будет хуже, несчастнее. Думаю, что я заслуживаю простого человеческого женского счастья. Семьи. И любящего мужа.

заслуживаешь, конечно. как и любая из нас.
и твое предчувствие неспроста.
я желаю тебе женского счастья и любви , с этим человеком или с другим...жизнь покажет.
но советую все же немного изменить отношение к себе. будь выше этого всего. радуйся жизни, подругам, увлекись что-ли чем-то. не ставь свою жизнь в такую зависимость от его капризов.

У меня нет слов... Поразительно! Точно, как у меня!

ГОСПОДИ! Зачем дал ты нам, женщинам, умение так остро все чувствовать? ЗАЧЕМ???
Столько боли, раненое сердце, издерганные нервы и ОГРОМНЫЙ комок обиды в груди...

Люди!!! ГДЕ НАУЧИТЬСЯ БЫТЬ ТВЕРДОКОЖЕЙ СТЕРВОЙ???

Moli, маковка, заинька, ни в коем случае не насилуй себя - хочешь быть с ним, будь, пока терпиться, тебе нельзя резать по живому, НЕЛЬЗЯ!!! Жди, когда само отпадет... Отпадет обязательно! Достигнет "точки кипения" и отпадет! Устанешь окончательно и расстанешься без боли... почти,

Стерва любит только себя, быть стервой можно только если не любишь человека...

я очень ценб Ваши советы, они действительно помогают очень очень. Большое спасибо!!!
Все у нас будет замечательно!!!!!




Не надо учится быть стервой, пусть тсервы лучше мучают мужиков гадов. А мы останемся такими какие мы есть, для тех, кто будет нас любить!!!!

Да, ты права. Но иногда так хочется быть ею. Когда то я таковой и была, но влюбляясь все больше и больше в него я растеряла всю стервозность, полностью растворилась в нем. и как результат - терплю все, лишь бы он был рядом.

В этом и есть наша ошибка. Когда мы отдаем полностью себя, мы теряем свою загадку. И теряет мужчину.

Я не согласна,что растворяясь в ком-то мы теряем себя.Настоящая любовь-это пожертвование собой.даже если она безответная.остальное-влюбленность.

Девочки, привет! Не знаю насколько уместен мой совет...
Не очень доверяю американской литературе, но книга Робин Норвуд "Женщина, которая любит слишком сильно" помогла разобраться в почти такой же ситуации ... Советую тем, кто не читал..

как интересно. а какую-нибудь умную мысль оттуда, может типа резюме свое напиши пожалуйста, а!

Дать какое-то общее резюме очень сложно, поскольку в книге даётся психоанализ различных типов взаимоотношений между мужчиной и женщиной...но очень полезно...Кстати книгу можно скачать из инета..

Распространенная и поучительная ситуация.. Сочувствую гонимым Невесткам и подвластным Сыновьям.. Отсутствующая сепарация Сына от Матери разрушила НЕ один брак..

Милые Мамы Сыновей.. Пока Они еще маленькие, постарайтесь построить свое личное счастье.. Возможно, НЕ стоит жить ради Сына, отказывая себе в удовольствии - наслаждаться отношениями с Мужчиной?.. Потому что потом Вы захотите взять высокую плату за жертву такого порядка - личное счастье Сына.. Вы станете раздражаться красотой Его младой Жены.. И завидовать каждому вздоху, доносящемуся из супружеской спальни молодых..

Конечно.. Вы в этом НЕ признаетесь..И я Вас пойму.. Трудно быть НЕсчастливой.. одинокой..неудовлетворенной.. Потому -то я и призываю Вас - займитесь собой и своей жизнью.. И даже - если Вам 80, то никогда НЕ поздно начать жить с начала. И изменить мировоззрение. История знает немало - тому примеров

Вот поэтому не нужно сходиться после того как были прерваны отношения