Вот пришла проблема, откуда ни ждали. Встречаемся 2 года. Все вроде бы нормально - отношения , но бурные (в разных смыслах) (характеры у нас соответствующие, так что мы уже привыкли к этим всплескам - скандалов и примирений -я Тигр, он - Бык). Стали жить вместе - по его же требованию, да и я не была против. Вроде идет развитие. Но:
Гложет изнутри ревность к его прошлому (оба побывали в первом браке -он - развелся незадолго до нашей встречи, я - давно).
1. жена у него была красавица-умница, ни дня не работала (это правда), он обеспечивал ее и дочку, а я что-то не чувствую таких его забот по отношению к себе, говорит, что тогда был молодой (сейчас ему 44, мне 43) , да и время типа было другое, можно было денег срубить и т.п. (даже на карманные расходы не предлагает денег, хотя продукты покупает сам)
2. развелись они по ее желанию (то есть она бросила его и ушла к другому, помоложе его),
3 секс с ней у него был ежедневно (по крайней мере, когда они еще жили вместе и любили друг друга), а у нас - нет, (по его здоровью это реально и по сей день, как показали некоторые недолгие периоды нашей совместной жизни)
4. водил он ее по всяким барам-ресторанам (а меня нет), постоянные веселухи с друзьями и т.д. и т.п., а у нас - дача и телевизор, ну, еще по магазинам проедемся. Может, это и возраст, но - Скукота!

Но я-то живу свою жизнь единожды и хочу жить качественно, как он жил и с первой женой, а не скрашивать его старение. Ведь с ней он ХОТЕЛ куда-то ехать, что-то делать! Но мне-то говорит, что у него ко мне - чувства, очень ревностно относится к тому, если я куда-то иду, к подруге или в клуб, например! Тогда я напоминаю ему пп 1,2,3,4 и он начинает беситься, пытаться что-то предпринять, но все это как-то вымученно, не от сердца, даже и идти с ним никуда не хочется после этого, да и секс становится неприятен и принужден, такого секса не только ежедневно, даже раз в год не захочется,как будто я его вынуждаю. Да и после таких разговоров и по магазинам за шмотками с ним ехать тоже противно, хотя он сразу соглашается и готов - но я не попрошайка, слава Богу, хочу, чтобы от него самого это исходило.
Вот такая разница и ревность и не дает покоя мне - мучаю его и себя. Он уже бесится при одном моем упоминании о его прошлой супружеской жизни. Сама понимаю, что это - тупиковый путь во взаимоотношениях.
Может дело в том, что самой пришлось в жизни все добывать своим трудом, а ей все далось даром, да еще в лучшие годы жизни, не знаю. Но с этим что-то надо делать. Попробовала сама - у меня не получается (во всяком случае, пока не получается). Какие будут мнения?

У меня не много опыта в отношениях, но есть свое мнение по поводу этой ситуации. По поводу "денег срубить" - сейчас это возможно. Если человек хочет обеспечить любимую женщину, он все сделает. Другой вопрос, что возможно, ему просто лень. С работы пришел, на диван лег, телевизор посмотрел. А если повышение или более оплачиваемая работа, или подработка - придется больше пахать...4
Возможно, что его не удовлетворяет работа, но он просто боится ее сменить.
Отношения тоже разные. Возможно, он не хочет больше проявлять такой заботы, как раньше с другой, потому что боится, что может быть обманутым снова. А так вроде бы полностью не раскрылся, что-то для себя оставил....
И потом 44 года - это не старость. Это конечно, не 20 лет, но и не 70. Правда, стоит учитывать индивидуальные особенности как личности, так и организма....
Может, стоит поговорить с ним без упреков. Они ничего не помогут решить, только надоедают и раздражают. Вы ведь тоже были замужем. Неужели Ваш нынешний брак - точная копия прошлого? Вряд ли.
Посмотрите на ситуацию с разных точек зрения. Не стоит застревать на том, что он в прошлом браке был таким-то и таким-то.
Конечно, то, что я сказала, мое мнение.
Не расстраивайтесь
И потом, можно обратиться к психологу за консультацией, если не справитесь сами.

Mnatik, здравствуйте! Вот прочла ваш пост и просто захотелось ответить, не думаю, что это будет совет... у меня нет такого жизненного опыта... Но все же: откуда у вас такая подробная информацмя о его прошлой жизни - столько интимного и даже о том как часто он ее куда-то водил... и о сексе? Это вы его сами распросили? А зачем вам знать это, у вас до него тоже были отношения... и у него... но вы ведь начали новую страницу ВДВОЕМ и разве важно, что и как было раньше?

не надо даже сравнивать... вы просто, наверное, не можете простить ему то что у него было прошлое до вас и он был счастлив тогда ...

- вы сами не даете забыть ему ее, сами напоминаете, вместо того, чтобы проживать свою жизнь вместе вы как будто пытаететь сделать так, чтобы сейчас с вами он поступал также, как тогда с ней..., т.е. мучаете и себя и его!
Ну, и какой секс после этого может быть?!
А по поводу того, сколько он тратит на вас и каким образом это происходит... здесь конечно еще и от характера зависит и от возможностей, но мужчина тратит на женщину столько, насколько он ее ценит - уж не знаю кто это сказал, но это правда.

П.С. надеюсь, что ничем не обидела вас, просто мне кажется вы боитесь быть хуже ее или боитесь того, что он все еще любит ее. Надеюсь, у вас все будет хорошо4

Мирочка, спасибо за участие!
Говорила с ним без упреков, и не раз. Не возражает, говорит, что, с его точки зрения, он внимателен и нежен.
Дело в том, что в первом браке я была счастлива, поэтому мне знакомо это чувство не понаслышке, поэтому я и ожидаю его снова, и не хочу второсортных отношений, по принципу - "что осталось от первого брака, то и бери". К тому же если он мог и делал что-то для нее, значит, может и умеет, для него это знакомо.
В пример приведу - предложила поехать в Турцию - море, солнце, любимый рядом - красота и романтика! Он в ответ: "Я там уже был, ничего та интересного." (Он с первой женой ездил туда челноками). Ну как не расстроиться?

Привет, Tanyshka!
Уже писала, что была в браке и была счастлива, поэтому есть с чем сравнить. Был бы первый брак - другое дело - как сложилось, так и живем. Но на имеющемся опыте нужно развиваться, брать лучшее. Не только его расспрашивала, но и сама объясяла про себя, что мне нравится, а что - нет.

(Кстати, наверное, если бы была в восторге от его заботы-ласки-нежности, то, наверное, было бы все равно, с кем, когда и как он жил раньше). Видимо, поэтому и не могу простить его прошлое счастье, что на меня не хватило?

Знаете, я не была замужем, но у мя в этом похожие отношения с молодым человеком. До него я 3 года встречалась с другим. Он с меня пылинки сдувал, все для меня, в любое время дня и ночи... Наверное меня никто больше не будет так любить, иногда прям плохо становится Но мы разошлись (по моей инициативе) - надоело все это хорошее, безоблачное, ну и еще много других факторов... Мой роднуля другой. В отношениях с прошлой девушкой он был внимателен и заботлив, сам это признавал, что был другим. Она ему изменяла и вообще много гадостей всяких было. В отношениях со мной он другой: редко проявляет свои чувства, я всегда первая его целую-обнимаю и прочие нежности. Иногда он может быть резким. Я тоже обижалась и говорила, что он наказывает меня за ее ошибки. Иногда так и хочется эту девицу найти и покусать Не только потому что мне чего-то не хватает, но и потому, что она роднулю моего таким сделала.
Но к чему я все это писала: я ищу и нахожу (!!!) в нем другие замечательные качества, я стараюсь идти с ним на компромисы, так же, как и он со мной.
А может Вы просто растворились в нем? У Вас есть свое пространство, личное, куда никто не допускается, кроме Вас? И может Вам стоит взять в свои руки принятие части решений?
Пример с Турцией - возможно у него связаны какие-то особые воспоминания с этой страной и бывшей женой? Выберите другое место отдыха, насыщенную, интересную программу.
Я желаю Вам терпения, мудрости и решительности

Мирочка, Вы, в общем и целом, наверное, правы .... У него есть другие замечательные качества, но, будучи Козерогом (ха-ха!), не могу смириться с потерей пройденной высоты. Вчера вечером опять с ним говорила на эту тему. И опять тот же сценарий в той же последовательности: разборки - скандал - согласие и любовь. Так что, может быть (ну очень надеюсь!), количество разговоров перейдет в качество и он станет внимательнее, нежнее, заботливее и т.д. и т.п. (тем более, по его словам, он и не против - но сколько можно его пинать - уже замучилась!) Главное, чтобы у него хватило желания быть со мной.
А насчет растворения в нем - и хотела бы не растворяться, НО:
моих подруг воспринимает как личных врагов
моих друзей воспринимает - даже не знаю как выразить! - не имеют никакого оправдания на существоание на Земле, как будто у меня не было прошлой жизни!

Если иду куда-нибудь без него, нужно ему знать, куда, с кем, во сколько вернусь, что буду там делать, а остальное он сам досочинит и будет мне припоминать при каждом случае... Поэтому, считай, от мира отрезана. За это время смогла отвоевать для себя право только на походы с подругами, и то - по заранее утвержденному расписанию и не чаще 2 раз в месяц.
По поводу принятия части решений на себя - прямой путь к скандалу - как это я решила без него!!!!. В прошлом году поехала в Сочи отдохнуть - он быстренько оформил отпуск и поехал тоже, меня конвоировать. Отпуск прошел скучно. Так что вместо Турции можно и другое придумать, но романтику в отношениях еще никто не отменял, и в ней есть настоятельная потребность, ихочется, чтобы хоть что-нибудь для тебя придумал кто-то любящий. Посмотрим, как будет вести себя после вчерашнего разговора. (Надо признать, что медленный, но прогресс после наших выяснений отношений имеется - как говорят, и капля камень точит).
Спасибо, Мирочка, за внимание и участие,
и желаю тебе достичь полного счастья и взаимопонимания с твоим МЧ (конечно, наши истории во многом похожи). Надеюсь, что мудрость, терпение и решительность и мне не откажут!

mnatik, не стоит сравнивать свои отношения с его прошлым браком. Это просто глупо и не принесет положительных эмоций. Постарайся забыть, что у него вообще был опыт и живи так, как хочется тебе. Т.е. не стоит говорить себе: ага, свою бывшую он возил в Турцию, значит и мы обязательно должны там побывать! нет, наоборот старайся найти какое-то новое место. Ведь это так чудесно - поехать вместе в новое место, где никто из вас не был. Мне кажется, если ты изменишь отношение, твой муж станет охотнее куда-то тебя приглашать и устраивать тебе сюрпризы. Будь хитрее его, заставь сделать так, как хочешь ты, но... пусть думает, что он сам это все придумал. Побольше женских хитростей ! Любви и взаимопонимая вам!

Приветик!!!
Лучистая права.Прислушайся.Прошлое это одно и оно прошло.Ты совсем другое.Одинаковых отношений
к разным людям не бывает.Ведь у вас тоже есть то что не было у неё с ним!
После скандалов с разборками не думаю что изменит своё поведение(судя по описанию характера).
Здесь нужно терпение и правильно женская хитрость!Без нажима и упрёков.Это отталкивает.
Извиняюсь если как то задела вас,просто это моё мнение.
Удачи и счастья

Если вы хотите жить с этим мужчиной сегодня, то не надо вспоминать о том, что было вчера.
Если вы хотите жить семьёй, значит у вас должен быть общий кошелёк. В конце концов, вы к нему не погостить приехали.
Если вам нравится другой отдых, другое отношение к себе - скажите об этом прямо. Не надо про жену ему напоминать, просто обьясните что вы женщина очень даже достойная ухаживания, внимания и прочего.
Просто если он отвык делать подарки и ходить отдыхать, то не надо ждать от него инициативы. Предложите сами, подтолкните, а потом обязательно вознаградите. Может он и пойдет нехотя в магазин, а вы купите себе что нибудь красивое и ему заодно, а главное будьте в хорошем настроении - тогда и него оно улучшится, и в следущий раз в большей охотой пойдёт.

Я скажу честно - вы его не перевоспитаете. Если оно г...,таким и останется. Мой первый вел себя точно также - никуда со мной не ходил,подруг не любил,сравнивал со своей первой не в мою пользу и т.д.. У меня аж комплекс развился неполноценности. Но, набравшись мужества, после 5 лет, выставила его.
Сейчас я замужем, муж делает все для меня, как я и мечтала. Вместе в отпуск,вместе по увеселительным заведениям,подарки,внимание,ласкам и забота. Он говорит, что для первой жены ему не хотелось делать ничего такого. Вывод такой, если вы не его женщина, он будет жить как ему удобно, без зазрения совести.

Девчонки, привет!!!

Прежде всего - огромное спасибо за отклики - даже не ожидала, что получу их столько....

Сейчас прошло уже некоторое время после начала моей темы - можно подвести некоторые итоги:
1. Полностью согласна с Алленой - если я не его женщина, то нечего и ожидать.
2. Кроме Турции предлагала, например, Кипр, Италию и т.д. и т.п. - не произвело впечатления.
3. Саламандрочка, Вы правы полностью (хоть и сравнивать я не могу отучиться) - он не привык ни к цветам, нак подаркам вообще. Тут выяснилось, что у них так заведено было - она говорит, что будет что-либо покупать и сколько это стоит. Он выдает (не выдает) средства. И она сама идет и покупает! И все! И никаких подарков и эмоций! - Только я так не согласна. Придется добиваться уважения и воспитанности (кстати, образованием и воспитанием он не искалечен - к огромному моему сожалению).
Как это выяснилось, решила приучать. Он вроде, и не против, так что идем закупаться (ну, барахлом к примеру), буду примерять - он - покупает. Не одной же ходить покупать (как моя предшественница) - не хочу так!. Потом и сам, может быть, привыкнет инициативу проявлять. Если честно сказать, он и раньше был не против совместных покупок, но я очень придирчиво выбираю вещи, поэтому со мной трудно что-либо покупать, поэтому, может, и инициатива у него отвалилась... Теперь попробую эту свою придирчивость умерить, может, поможет ему.
4. По поводу, что "его не переучить - ведь большой уже мальчик" - решила : не изменит свое поведение - пусть с телевизором общается - я ведь один раз живу, почему должна жить ущербно? Ведь если у нас есть в друг друге необходимость, внимание и нежность - не слишком большая нагрузка. А то заявляет - "я все чувствую, только говорить не привык"... Отвечаю: "А мне какое дело - если молчишь, значит никаких мыслей не хочешь сообщить, то есть их попросту и нету, может быть. А если хочешь, чтобы поняли твои чувства, то привыкай разговаривать."
4. Да, девчонки, на цветы начал реагировать, причем, это он сам уже видит, без подсказок, что они существуют и их преподносят. Получается, его просто пинать надо много раз, а то тормозит и скатывается на прошлое, где цветы и не нужны никому были. - Ну, хватило бы у меня на эти пинки нервов, а то так хочется все бросить и сказать: "Что это я унижаюсь - пусть тебя мама воспитывает!!"
Правда, стал нежнее и ласковее - но! - надолго ли его хватит? (Я считаю, что это от сердца должно идти, а не от пинков, - хотя может кто-нибудь знает "суровых", но любящих - где-то в глубине души - мужчин? Но я как-то в это не верю - должны же чувства сквозь шкуру пробиваться!)
5. Хитрить не люблю - просто беда - унизительным считаю для себя, с детства. Иначе бы и не мучилась, давно бы добилась своего.

Так что я решила - "чем хуже - тем лучше" - и никаких уступок по поводу подружек и друзей - я такая, какая есть. Если действительно любит, примет все. Если нет- все равно его изнутри возмутит, расстанемся (да, я не боюсь этого) да и хватит уже. (СМ. п.1 этого сообщения) - А то "ни Богу свечка, ни черту кочерга" - тогда буду искать другого (такого же, но с крыльями...)
А как еще иначе проверить чувства?

Hitrit` ne znachit obmanivat`.
Jenskoy hitrostyu ne kajdaya umeet polzovatsya, no esly sumeet to ona deystvitelno jenchina chto
nado!!!!!!!!!
Poprobuy sama uvidish

Понимаю Ваши чувства.. И истоки Ваше ревности..

Давайте поразмышляем?..

Во-первых, ПОЧЕМУ От такой прекрасной жизни ушла первая Жена?.. Где Ее обеспечивали, выгуливали, трахали ежедневно и практически выналишвали на руках? Неужто - молодость другого Парнера является ключевой для разрыва отношений?..

Нет ли здесь подвоха?.. НРАВИЛАСЬ ли Ей такая жизнь?.. Часто обеспечивающий Мужчина, КОНТРОЛИРУЕТ Женщину и ПОДАВЛЯЕТ.. А ежеднеынй секс - выдержит далеко НЕ каждая НЕ все Женщины испытывают гипер=потребности интимного плана..

Что же касается Ваших желаний - ощущать такую же заботу, какую получала Его первая Супруга.. Конечно! ВЫ имеете полное право! Здесь же может быть прпятствием СТРАХ.. Страх Вашего Мужчины.. Когда-то, имея заботливую модель отноешений, Он уже потерял Женщину.. Огромное унижение и боль испытывает Мужчина, когда Женщина инициирует расставание.. И пережить такое трудно..

ВЫ говорите, что НЕ являетесь Попрошайкой и Мужчина должен сам понимать, ЧТО и КАК Вы хотите.. Разочарую Вас.. Мужчина имеет полное право НЕ понимать.. И Ему желательно доносить свои чувства и желания - в словесной форме Почему Вы думаете, что предыдущая Супруга - НЕ обращалась к Нему с просьбами и НЕ поясняла своих желаний?..