Привет всем! Вот я и решила завести себе свой дневник. Во первых, что бы на работе не скучать, а во-вторых. что бы выплескивать сюда все эмоции, что меня сейчас переполняют. Господи, за месяц моя жизнь так круто поменялась, что и сомой не вериться! Было и хорошее и плохое, и слезы и радость, и депрессняк и тоска и счастье... А еще была дикая дисгармония и ощущение пустоты. Но сейчас я счастлива!
Мне не так много лет, всего-то двадцать и не могу сказать, что богатый жизненный опыт за спиной, но то что было, навсегда изменило мое ощущение к жизни... Об этом как нибудь потом расскажу.
Сейчас меня наполняют противоричивые эмоции. С одной стороны это счастье, что я наконец-то встретила человека, которого смогла полюбить, с другой стороны грусть от того, что я причиняю боль другим людям, которые меня любят.
Но опять таки я понима., что всем не угодишь, и нужно жить для себя. Я еще лет в 14 поняла, что та жизнь, что меня окружает мне не подходит, не хотела я жить так как они. А еще слишком рано перешагнула ступень во взрослую жизни, не в плане секса, а в плане психологии. Тяжелые жизненные потрясения оставили след на мне. И с тех пор я стала словно одержимая, я с 14 лет работала, что бы не быть зависимой материально ни от кого, пусть даже в мелочах. Шла своим целям, знала, что кроме меня самой - мне никто не поможет, и если не ты, то тебя...
Вот и выросла такой жесткой, в чем-то жестокой, немного циничной, но твердо стоящей на ногах и гордой за то, что всего в жизни добивалась сама, что не сломалась под напором обстоятельств, что выжила, нисмотря ни на что!!!
За такое свое отношение к жизни, за независимость, за самодостаточность в 20 лет, за ясный холодный ум и острый язычек, заклеймили меня мужчины "стервой" , причем первый раз о том, что я оказывается стерва, узнала я от своего начальника в 15 лет. Я подрабатывала инструктором верховой езды, на конной базе. И с Мишей, начальником у нас были теплые отношения, он и был то старше меня всего лет на восемь. И говорит он мне однажды,
"Ну,ты, Ксюха и стерва!"
Почему?
Да вы все рыжие - стервы!
Я тогда обиделась страшно, а теперь горжусь , потому что быть стревой - это круто! Главное только палку не перегнуть и из стервы не превратиться в с*ку(простите за выражение).
Но не смотря на это, мужчины теряли от меня голову. Я не знаю, что во мне такого, и характер плохой, и и эгоистка жуткая, но стоило кому-то сойтись со мной ближе, как у него сносило башню!!! А мне отношения не нужны были, такие серьезные. Дольше пары месяцев я не с кем не была. Потому что начиналась ревность. Я девушка симпатичная, можно сказать красивая - рыжие, слегка волнистые волосы, не худая, но и не толсьая, при росте 162 - вешу 52 кг, грудь полный 3 размер, мордашка симпатичная. Поверьте, есть девушки гораздо красивее меня, но почему у мужчин такая тяга именно ко мне, понять не могу. Словно медом намазано!
И потом я встретила его, того единственного, кто смог пробиться через мой лед и зажечь в моем сердце любовь. Мы встречались с ним полтора года. Господи, как же все было красиво, цветы, ухаживания... Я его любила, но когда он стал намекать на то, что нам пора бы скрепить наши отношения штампом, я отшучивалась. Потому что, мысль о том. что я могу потерять свою драгоценную свободу, приводила меня в ужас. Наверно, боязнь зависимости, превратилась для меня в фобию , но тем не менее, мы продолжали встречаться. Последние четыре месяца, наши отношения превратились просто в кошмар! Каждая встреча - ссора, каждый телефонный звонок заканчивался слезами. Я похудела на пять кг за неделю!!! С моей стороны любви не было давно, просто я наверно все оттягивала этот разговор, что бы избежать лишних сцен. Но в конечном итоге мы расстались. Были слезы, боль, все же я к нему привязалась, а потом осталась пустота, вобще все ушло. Ни чувств, ни эмоций - ничего!
А две недели назад я зачем-то позвонила своему бывсшему парню, с которым встречалась, когда мне было 17 лет. Мы естественно растались, и я его три года не видела. Когда мы с ним встречались, он был красивым мальчиком. но было еще в нем что-то ребяческое, а я уже была морально взрослой, вот и расстались. И почему я решила ему позвонить, сама не знаю. Просто захотелось вдруг пообщаться, потому что расстались мы с ним некрасиво. Я не люблю, когда какие-то люди выпадают из моей жизни, хотя это и неизбежно. Но я всегда стараюсь сохранить человеческие отношения.
Так вот, когда я ему звонила, то очень боялась, что он мне откажет, не согласиться со мной встретиться, но он согласился. Я очень поздно приехала с работы, где-то в половину первого ночи, а он меня встретил. А я когда его увидела, то чуть не упала. Вместо смазливого мальчика, я увидела перед собой очень красивого мужчину! Но в тот момент, я еще ничего от него не хотела. Мы разговорились, и я увидела перед собой взрослого человека. Господи, это небо и земля. Сейчас он учится в военном университете, а это почти, что армия. Он так сильно изменился! Я поверить не могла. мы сидели с ним в машине и разговаривали до шести утра. И мне было так хорошо и спокойно, такая гармония, которой я давно не испытывала. Потом он пошел меня провожать домой, а на прощанье чмокнул в щечку , и тут на меня накатило... Воспоминаие о наших прошлых отношениях, это ощущения спокойствия, давно не испытываемое мною, когда я с ним разговаривала, душевное равновесие и спокойствие, я вцепилась в него обеими руками и просто заплакала...
Он даже не понял в чем дело. Потом обнял меня крепко, стал успокаивать, а я стояла и плакала. Не ревела в голос, нет, просто слезы катились из глаз, от переполнявших меня эмоций. Мы так простояли еще наверно с полчаса. Потом я все же ушла.
А на следующий день, мы пошли кататься на коньках на крытый каток. Я 100 лет на коньках не стояла! я отлично провела время, а он был таким милым и заботливым, смешил меня и развлекал.
А потом я узнала, что он до сих пор любит меня и любил все эти три года!!!
Сейчас мы вместе, и я его люблю. Я осознала это дня четыре назад. Не могла уснуть, все думала над сложившейся ситуацией, и как-то вот вклинилось мне в мозг это слово. Люблю...
И я поняла, что действительно люблю, и люблю не только сердцем, но и мозгом!!! И когда я это осознала, чувство радости и счастья переполнила меня с головой. Но осознание того, что я действительно люблю и это не просто слова - для меня важно!
Сейчас мой любимый учится на втором курсе военного университета, пошел после армии, и я увижу его только через месяц, на пару часов. Я знаю, что это будет нелегкий год, но я верю в то, что смогу! Смогу ждать и верить и дождаться, потому что люблю!
Такая вот коротенькая история одного из вехов моей жизни...
А сюда буду писать, что бы заглушить чувство тоски...
Вот так