К сожалению я тоже могу сказать что попадаю в эту категорию- закомплексованных, затравленных детей.Как меня воспитывали- это вообше комедия...Я всегда была у мамы самая ТУПАЯ, самая СТРАШНАЯ, НЕСЧАСТНАЯ ЛЕНТЯЙКА- БЕЛОРУЧКА...хотя убирались дома мы всегда вместе и часто я сама...Она постоянно повторяла что я НИКЧЕМНОЕ СОЗДАНИЕ ... за то что я что то в детстве могла зделать не так...она меня била...и не слабо. Отец никогда не трогал, но он постоянно был на работе до познего вечера. Такое отношение со стороны возродило во мне кучу комплексов...поступив в Московский ВУЗ в 16 я немного освободилась от этого бремени...т.к. уехала со Ср.Азии...окунулась с головой в эти учебники, стала работать параллельно. Столько парней обрашали внимания и предлогали встречаться...но я ни с кем не смогла себя расскрыть, я от всех бегала- ссылаясь что времени и так не хватает...про себя " Я же тупая и страшная"...засиживаллась на работе до 11 часов ночи, а потом еше училась пол ночи. Ну вот...так закончила юридический, получила похвальное письмо от председателя суда за "великие достижения" типо рекомендательной грамоты...Приехала с этим домой. Все воспринялось как ДОЛЖНОЕ. Ну спасибо и за то что ТУПОЙ И ЛЕНТЯЙКОЙ БЕЛОРУЧКОЙ больше она меня не называла...Да и время наверное небыло, я уже через несколько месяцев вышла замуж за человека с которым единственным смогла обшаться переступив через свои комплексы...и то по уговору родни. Как же мне уже был 21 год...все ровесницы (моей национальности)- замужем.И мама повторяла "Он единственный кто тебя любит-больше такого нибудет никогда". Вот такая глупая психология...я до сих пор не понимаю как я могла быть до такой степени запуганной своей матерью. Я боялась ее до последнего, пока не переехала к мужу...постоянно боялась зделать что-то не так.
Теперь конечно ВСЕ изменилось...я уже ничего давно не боюсь и взяла свою жизнь в руки сама. Опять же поступила в ЮрФак...доберать свой диплом...и с английским проблем нет. Я собой довольна...но...Осадок от всего СТРАШНЫЙ...домой часто не звоню- зачем?...первое что слышу голос матери " А это ты- бессовесная дура?"...Даже сейчас когда мне 25, у меня свой сын и она живет так далеко....она все еше пытается унижать меня "воспитывать" как она называет. Последнее с ее "воспитания"- "Разводишся? Ну и дура...мужика нормального надо держать а не пинать...Посмотри на себя, кому ты нужна то? Так и останешся одна с ребенком на руках...ни один мужик на тебя больше не посмотрит ...и т.д." На подобного рода "воспитание" у меня теперь есть отличная возможность просто -ложить трубку...Ложу!!! А душа кричит просто МАМА Я И ЗДЕСь ЕШЕ УСПЕЮ !!! по горло...
Сына- я своего ОБОЖАЮ...он у меня самый умный, самый красивый, самый-самый...будуший Губернатор- только так !!! Хотя ему только 1 годик и три месяца, но я уже вижу как он понимает ЛЮБОВь матери и поддержку...как это делает увереннее его первые шаги. Что бы он прошел через то, что прошла я...НИКОГДА!!!

Спасибо за добрые слова...самое страшное что с такими родителями больше НЕТ отношений когда дети вырастают и начинают оглядываться назад... Я удивляюсь сама себе как я до 20 лет так панически могла бояться собственную мать, помню как никогда дома ничего нельзя было зделать без спроса и не дай бог что нибудь сломать или разбить...самооценка у меня всегда была ниже плинтуса, я была из тех девочек которые разговаривают неподнимая глаза...все это дало ужасно неправильное направление...в результате замуж не вышла а выскочила (поскорее стать самостоятельной) конечно же личная жизнь меня не устраивает...но теперь я знаю что все в моих руках...удивляюсь как в таких условиях я до последнего пыталась быть хорошей дочкой, звонила домой постоянно, выслушивала какая я бессовесная и тупая ...на мой вопрос почему...отвечалось "Да потому что ты такая всегда была!!!" ...больше никаких обьяснений...Неоднократно я ложила трубку и плакала часами...хотелось маму...бешенно хотелось нормальную маму, которая поддержит даже в ошибках а не только без них...для которой я была бы самая лучшая... Мои отношения к ней охладели как только я родила своего сына и поняло какое это счастье ДЕТИ...Она поздравила меня с ребенком -"Поздравляю теперь ты поймешь как я намучилась с Вами( у меня есть еше брат) и как это растить детей"... эта струнка лопнула окончательно вот уже последние 6 месяцев как...последние 4 из них я с ней не разговаривала... знаю от брата что все замечательно и это для меня стало достаточным...Я нихочу ТАКИХ отношений с собственным сыном...я зделаю ВСЕ что бы он не привязался к моей юбке, что бы он вырос самостоятельным и сильным мужчиной но до конца моей жизни помнил что у него есть рядом человек который поможет в любой ситуации, который поднимет, обогреет, приласкает для которого ОН всегда самый лучший и дорогой человек.

Очень хорошо, что после такого отношения, ты смогла стать настоящей женщиной и матерью. Но...
Есть одно НО. Родители, а особенно мама, какая бы она не была, это твоя мама и если бы не она, тебя бы просто не было. Я не защищаю ее, ни в коем случае, но (опять это НО), ты должна быть выше обид и не забывать свою маму, а если будет возможность, помочь ей. Возможно, через какое-то время, она поймет свои ошибки, а ты не будешь жалеть, после того, как мамы не будет (пусть живет долго-долго), что Вы так и не стали "родными". Подумай над этим.

Еше у нее было такое...она могла мило расспрашивая - выслушать какую нибудь мою тайну а потом козыряла ею через некоторое время...что все расскажет папе или просто переворачивала эту тайну против меня когда я в очередной раз получала от нее порцию "воспитания"...Тайны то там были...такие что я сейчас даже и не вспомню...но на тот детский момент это было важно...мне было очень обидно что МАМА так поступает...Однажды после очередного такого случая я описала это в своем дневнике...Так и написала что у меня рядом нет близкого человека, что она ведет себя как чужая женшина и я некому не могу доверять в этом мире как только дневнеку... мне было 13 -14 лет...Она нашла его...Это ДНЕВНИК он не пишется для публики...это крик души...Но она так не подумала, вместо того что бы задуматься она обиделась до потери пульса и устроила мне разборку что это за мерзкие надписи и как у меня мозги сработали так вообше думать...бессовестная я дочка - продала маму, предала маму...и раз я ее считаю чужой теперь она и впрямь будет мне чужой, а то она меня распустила черезчур. У меня тогда была истерика, но я не попросила прошения как она хотела, до сих пор... Зделала только вывод БОЛьШЕ НИКОГДА В ЖИЗНИ НЕ ОСТАВЛЯТь ЗА СОБОЙ ПИСЕМ И ЗАПИСОК...Незнаю может после этого она пыталась быть для меня чужой...немогу сказать, так как ничего вообше с ее стороны не изменилось...И все же за все это время до сих пор хочу позвонить ей и поговорить и каждый раз звоню брату и довольствуюсь ответами что все живы, здоровы и все замечательно...мне больше ничего не хочется...по настояшему НИЧЕГО!!!

Извините что я тут не совсем по теме, наверное найдутся читатели которых это все ужаснет, но это правда моей жизни- может кому и пригодится, особенно родителям, мне стало немного легче хоть и настроение что сейчас заплачу, хорошо что сын проснулся...

Н-да........что тут скажешь? очень грустная история...у некоторых нет мам и им не хватает маминой любви и ласки, а у тебя при живой (тьфу-тьфу-тьфу, долгой ей жизни и крепкого здоровья) маме такое творится...очень трудно понять твою маму, видимо, у нее есть на это какие-то свои причины, может быть очень серьезные. Скажи, а она видела своего внука хоть раз?

Знакомая ситуация. Держи нос выше. Я тоже со своей мамой хапнула горя. Когда с маленьким ребенком на руках на улицу выгоняла, да и много чего еще было. Главное, что сейчас ты сама рулишь своей жизнью. И я не поддерживаю тех мнений, что она все таки мать и надо ее прощать. Слово мать, заключается не только в рождении ребенка, но и в том, чтобы воспитать здоровую, адаптированную личность. И прощать за то, что ребенка унижают, я например, не понимаю этого. Я со своей матерью сейчас в прохладных отношениях и никогда не забуду, что она сделала.

Господи, да что же это за мамы такие?

разве так можно говорить? я не понимаю? такое чувство что ты для мамы просто лишняя, она наверное родила тебя случайно и хотела из тебя вделать как минимум президента страны. Но я думаю даже если б ты стала президентом то ей было бы мало.Вспоминается старуха из сказки Пушкина "про рыбака и рыбку". Может с мамой поговорить по душам,спросить ПОЧЕМУ? или по крайней мере просто соблюдать нейтралитет, как ты и делаешь,ложить трубку при попытке поссорится ....уж лучше так...лучше хранить в памяти лучший образ мамы....

Немного напоминает мои отношения с мамой. Меня тоже унижали постоянно. Руки из задницы, засранка, неблагодарная, не женщина, с...ка, зачем я тебя родила... и т.д. А брат у меня удался, к нему претензий не было. Почему-то мама считала, что я "толстошкурая" и мне можно все сказать в лицо, о чем она откровенно мне сообщала. А я просто тупо молчала, и строила план побега лет с 6:)) Сначала убежать хотела, потом смирилась, а с где-то с 16 поняла, что нужно работать, чтобы снять квартиру и жить отдельно. И получилось это только в 24. Но при этом мама все для меня делала. Образование, готовла, ухаживала, реально помогала. Я не понимаю, как это все сочеталось?
Сейчас, когда я уже 2 года живу отдельно, у нее просто физически нет возможность устраивать мне истерики. Если что - я кладу трубку или ухожу. За эти 2 года отношения наладились, я скучаю по ней. Родители обеспечили нам с мужем квартиру. Теперь я родная.
Блин, но все равно не забуду.

Вижу что я не одинока ...Lica, слова что это МАМА и если бы не она то меня бы просто небыло...для меня всегда были единственным мостом обратно...к маме. Хотя окружаюшие меня люди, кто в курсе, все наперебой в шоковом состоянии утверждали что это НЕ оправдание... но именно говоря себе " Ладно МАМА же" я сново и сново тянулась к ней...до поры пока я сама не стала мама. С того момента я просто стала больше понимать о материнстве и что то резко умерло в душе. Я никогда не брошу ее и буду помогать и содержать ее полностью в старости... но скорее всего из за того что это мой долг перед родителями а не из за того что есть еше шанс стать "родными" людьми . Сейчас же пока она в помоши не нуждается ни в какой. Отец всегда отлично зарабатывал и обеспечивал семью " выше крыши". В моем детстве у нас всегда дома был достаток, шофер, садовник...Именно по этому отца никогда небыло дома до познего вечера а мама никогда в своей жизни нигде не работала а занималась нашим (с братом) "воспитанием"... Праздники непременно отмечались бурно и у нас всегда был полон дом людей...маме было скучно и это понятно... она молодая женшина -полна инергии ей сейчас только 50( выглядит она на 43-45). Даже моя свадьба планировалась так как буд-то замуж выходит она!!! Дом моих родителей очень большой и красивый...Меня и брата НЕ ТЯНЕТ в этот дом...Ужасно звучит но для нас он не большой и красивый а скорее детский дом страха. Малыш, твоему брату значит повезло, а вот моему доставалось еше похлеше чем мне...Если ей всегда было все равно до моей личной жизни ( да хоть с "козлом рогатым" я буду рядом) то брат никогда не мог ни с кем встречаться спокойно. Для мамы все девушки моего брата были шлюхи и проститутки...хотя на самом деле они такими не были. Помню когда брату было 16 и ему звонила первая girlfriend...так моя мама выслеживала ее по телефону, звонила обратно и закатывала скандалы. А когда в 19 он по настояшему влюбился, то ушел из дома потому что его жизнь стала невыносимой...он женился на той девушке (она была старше моего брата на 2 года) мама просто не могла это пережить. Она уверяла всех и вся что "эта" повисла на ее "маленького" мальчика. У брата ни одна встреча с матерью не обходилась без скандала...его жена тоже очень это все переживала. Они расстались через год (по этой причине или по какой другой) но он очень сильно переживал и на какое то время не обшался с матерью...потом "вернулся" по единственной причине ЭТО МАМА все же. Сейчас ему 29...моим взглядом он очень красивый мужчина( высокий, очень яркий). С тех пор как он развелся у него стали меняться разные женшины (2-3 месяца длительность отношений)...пошли те самые "перчатки" . Счастлив ли он в личной жизни? НЕТ!!! И наврядли от такого образа жизни будет счастлив какой- либо мужчина. Он сам отшучивается " Я не один, у меня много, я просто одинок"...Мне очень хочется что бы он остановился на одной в один день...но какое то отношение к женшинам у него выработалось "не здоровое".

Самое странное, что у моей мамы с ее мамой (моей бабушкой) было примерно так, как у Девченки. Бабка ни в грош ее не ставила, не интересовалась ничем (с кем дружит, наелась ли, во что одета, за кого замуж собралась). Мама бабку любила, конечно, но когда родила моего брата (он старший) и поняла, что такое дети, на бабку у нее глаза открылись. Было все - и выгоняла ее бабка с моим маленьким братом, и тайно хорошие продукты ела в своей комнате, когда мама с папой чуть не голодали. И обещала посидеть с детьми, когда мама собралась в больницу и в последний момент смоталась. Наверное, есть категория женщин такая, жаль их детей.
Моя мама хоть и травила меня в детве, но на нее я положиться могу - всегда поможет и посоветует и поинтересуется. Но я с ранних лет
уяснила, что делиться тайнами и переживаниями не надо. Теперь мама говорит, ну что за ребенок, нет с ним контакта (и продолжение, не то что сын - вот это человек, родная душа ит.д.) А то что бережнее надо было ко мне раньше относиться в голову не приходит.

Alechka,извини как то случайно пропустила твой вопрос...Да конечно она видела внука (она приезжала ко мне уже два раза). У нее стоит 4-х годичная виза...она может в любой момент приехать. Малыш, истории действительно похожи ...Первое время как я вышла замуж нам с мужем было очень тяжело, нехватало ни на что -и это еше мягко сказано (долги,долги,долги). Тянулись мы оба как могли... Мама об этом знала от моего брата, но не то что на материальную а даже на моральную помошь я не рассчитывала.Я звонила и говорила что все хорошо и замечательно...лишь бы только разговор прошел нормально без ее криков в трубку . Приехала она в первый раз когда мы уже оба поднялись немного и даже стало чем долги выплачивать, я тогда была беременная(3 месяца). Непомню за что но это был последний раз в жизни когда она на меня замахнулась что бы побить как в детстве, я тогда поймала ее руку и тряхнула ее за плечи в ответ ПЕРВЫЙ РАЗ . Потом села на диван и спокойно сказала что детство кончилось - я теперь тоже женшина . Такой испуганной я ее не видела никогда...она тут же стала звонить моему отцу и жаловаться что кого они вырастили, я ее побила (хотя это не правда). У меня был страшный токсикоз и сколько нервов мне стоил ее приезд только одному Богу извесно...вечером с работы не хотелось ехать в собственный дом . Второй ее приезд уже был когда я родила, муж нашел отличное место...с долгами рассчитались. Вот это было не плохо...я не работала, возила ее везде, все показывала...сыну было 3 месяца, дни летели незаметно. Когда она уезжала даже плакала и я тоже...но первый мой звонок домой и начилась "старая песня"...все оказывается было плохо и какая я набитая дура что сына своего целую и говорю что он моя жизнь и любовь...Он обязательно вырастет киллером и будет меня не во что не ставить "на моей голове орехи колоть"...да и много там всего еше ...Ложу трубку -выхода нет. Уж про своего сына гадости я слушать никогда не буду.
Люблю ли я свою маму? Ответ больше - ДА!!! И Серьезно!!! Не плохой она человек, в чем то добрый даже...например у нас дома всегда могли прижиться бездомные животные и мои подруги часто у меня собирались (хоть она и могла на меня при них накричать, унизить) но все же, она никогда не была против моих друзей. Я думаю это просто такой выбор "воспитания"...Не говорить детям что они красивые а то зазнаются, не хвалить детей за успехи - потому что они обязаны быть успешными, не помогать в трудностях -потому что это их проблемы (сила воли там) и т.д. Я все же верю что она любит нас в душе...мне очень жаль что я никак не могу найти подход к такому отношению. НЕТ отношений с родителями - это СТРАШНО!!!

мама есть мама и если у этой мамы куча комплексов и страхов, то она выкладывает их на свою дочь и лизких. Простите ее, ее еще жизнь накажет, или уже наказала. Это же не от хорошей жизни говорят такие слова. Это надо понять и простить. У вас воя жизнь, а мама вас воспитывала как считала нужным. К сожалению ,вам был не по нраву этот метод, но вы выросли хорошим человеком и за это тоже нужно сказать спасиюо Все делается не случайно, значит так нужно было, чтоы вы выросли хорошим человеком. Некоторых вообще унижают постоянно, так нужно. Удачи вам.

А Вы не пробовали написать ей письмо? Написать ей то, что написали здесь? И что, несмотря ни на что, любите её? Не обвинять её ни в чём, а просто рассказать о своих чувствах.

Девчока у меня немного другая история, но с матерью я не общаюсь уже практически год, наверное это ее выбор. Только одно - простить. Может Вам не звонить ей, если это так выбивает из колеи?
Я все жизнь не могла понять - почему у меня не так как у всех - мама не моя подруга, она не интересуется мной, моими увлечениями и вообще в моей жизни родители мной и сестрой манипулировали, пытаясь перетянуть каждый на свою сторону. Иногда мне даже казалось, что я не родной их ребенок...

Читала, читала. Решила все-таки написать и про себя.
Может вы и правы. Но когда тебе почти ежедневно талдычут, что ты дура, уродина, с...ка, проститутка и т.д. и что отец урод, и родила меня от урода. и МЧ под стать. А она такая белая, пушистая. все делает правильно и только правильно. только все окружающие делают ей назло, т.е.я, издеваемся над ней (только в чем?). короче, она всегда права, а если нет, смотри пункт 1.
у меня такая же ситуация. длится почти 2 года. Только и слышу обещания, что скоро разменяемся и я буду жить как хочу, а пока никого в дом не приводить. Почему? Мне 25 лет, я хочу свою семью. Сначала выгнала моего МЧ, потом стала выгоднять меня, по мелочи гадит почти каждый день. Где я, с кем я ночью, плевать. Попали в аварию, только позлорадствовала, в надежде, что расстанемся. Манипулирует мной через собаку. если я не появляюсь до 23-00, собака гуляет одна на улице "только для блага собаки, а я такая сволочь, не думаю ни о ком". А сама задницу просиживает у телефона.
Как после такого можно говорить, что мама есть мама и ей все надо прощать???????????????
Если человек любит своего ребенка, он будет делать все для счастья его и не забывать про себя. Но не в такой же форме!!!!!!!!!!!!!!!!!!! По крайней мере, пути дороги у нас теперь разные.
Я просто до сих в растерянности, не знаю как быть. Столько времени ждать, что все наладиться и сейчас все бросить. Не могу, жалко потраченных сил и времени впустую.
Переубеждать бесполезно. опять зря растраченные силы.
Где выход?

думаю здесь место для этой статьи

Дочки-матери. 3 способа укрощения конфликтной ситуации

Для многих женщин мать является самым главным человеком в их жизни. Но какие бы хорошие отношения у них ни были, однажды они могут испортиться по причине недопонимания, а мелкие трения могут перерасти в серьезные конфликты. Причиной этому является неумение выражать свои нужды и потребности ясно и четко. Тем более, что большинство женщин не умеет этого делать (кроме как средствами косвенной манипуляции), так как их всегда учили, что нужды других людей (мужа, детей) должны быть превыше собственных.

Как вам выразить несогласие с матерью и при этом не почувствовать угрызений совести? Используйте 3 приема по решению конфликтных ситуаций, приведенных ниже.

1. Признание. Не спешите выносить свои суждения, пока хорошо не разберетесь в точке зрения, высказываемой вашей матерью. Прежде чем взрываться и начинать отстаивать свою точку зрения, бросать взаимные обвинения и упреки, обдумайте, почему у вашей матери противоположная точка зрения, на чем она основана, почему мать не желает соглашаться с вами в данном вопросе.

Данная позиция включает также умение слушать. Сначала внимательно выслушайте мамину точку зрения, чтобы она могла выслушать вашу. Как говориться, если вы хотите быть услышанным, научитесь слушать сами. Важно давать вербальные или невербальные знаки того, что вы слышите. Это может быть кивок головы или следующие фразы "понимаю, кажется, что; это выглядит как; звучит как".

2. Сопереживание. Ваш следующий шаг заключается в том, что вы признаете важность маминой точки зрения, но при этом вы можете с ней не соглашаться "Вижу, что это действительно для тебя важно".

3. Утверждение. На этом этапе вы отстаиваете свою точку зрения. Эксперты советуют не использовать при этом в начале предложения союз "но", так как, таким образом, вы как бы принижаете мамину точку зрения, поэтому воспользуйтесь другими словами (мое мнение такое, а я вот как считаю и т.п.). Высказав свой взгляд на ситуацию, выразите то, что вы хотите сделать. Например, "Я бы была тебе благодарна, если бы ты... (и выражаете свое желание)".

Несколько советов, которые могут вам пригодиться в общение с мамой в конфликтной ситуации:

- выдержать временную паузу. Когда на нас сваливается проблема, мы пытаемся решить ее на месте на горячую голову. Но в большинстве случаев надо подождать с решением, так как спустя время мы начинаем действовать более спокойно и видим ситуацию уже по-иному;

- думайте положительно. Если вы представляете себе негативный исход, такой он и будет, так как вы действуете по негативной программе. Делайте наоборот, думайте позитивно;

- охотнее не соглашайтесь. Достаточно сказать простую фразу в необидной форме "Мама мы можем не соглашаться с тобой в данном вопросе и это нормально, все в порядке";

- тон вашего голоса важен не меньше ваших слов. Не используйте саркастический, обвиняющий тон.

Итак, все в ваших силах. Если у вас сложные отношения с матерью не опускайте руки, воспринимайте ситуацию, как еще один способ получения бесценного жизненно опыта, и пытайтесь изменить свою жизнь к лучшему.

Спасибо за ответ.
На самом деле пыталась всеми перечисленными способами. она не слышит, что есть другое мнение.
Копромисс для нее - только то, что нужно делать как сказала она, лругой варинат не принимается. Не далее как два дня назад был очередной разговор-скандал. Опять выясняли кто прав. Она высказалась, я высказалась. я то учла, что она хочет. я так и не была услышана.
да это неизменно опыт. опыт общения, поиска компромисса. но если есть желание идти на этот компромисс, слушать, слышать и быть услышанным.
С матерью этого не получилось. зато научилась жить сама, рассчитывать на свою з/п и т.д.

Еще раз спасибо за поддержку.

Милая, NinaV, ситуация действительно тяжелая. Но ВЫ сильная девушка!!!!! Вот уже многое поняли и научились многому - САМА!!!!


и еще- НЕ НУЖНО делать такие большие цитаты, пожалуйста!!!

Как же жаль, что так бывает.. Несчастные Мамы, мучающие своих Деток, пока еще НЕ перевелись.. НЕ станет Мама, наполненная светом и радостью, тиранить свою Доченьку.. Ой.. НЕ станет.. Сложно такой Маме жить и НЕ умеет Она выпустить в Свет Человека, с улыбкой глядяшего вдаль..

Я бы рекомендовала Вам ПРОСТИТЬ.. Простить, прежде всего, СЕБЯ.. За то, что у Вас такая Мама.. НЕ маму.. А СЕБЯ.. Потому что у Человека остается бессознательное чувство вины за то, что Его Мама поступала с Ним так, как поступала.. А потом Он встречает другого Человека.. Влюбляется.. И, о Боже! Этот Человек оказывается. как две капли воды. похожим на Его Мать.. Он также НЕ умеет ценить и делает больно, да?..

ПРОЩАЙТЕ СЕБЯ! Вы - НЕ виноваты в том, что Ваша Мама Не смогла дать Вам любви.. Она действительно НЕ смогла, т.к. отдавать было НЕЧЕГО.. А Вы были - всего лишь Ребенком, нуждающимся в ласке, нежности, доброте.. Так дайте все это себе сейчас! И тогда обязательно появится Человек, который полюбит Вас и НЕ станет вести себя так, как когда-то вела себя Ваша Мама..