О да, ты права.... но другой головы у меня нету, и никогда не будет.... Я пытаюсь свыкнуться с мыслью, что моё отношение к еде- это всего лишь следствие некоторых черт характера, некоторых сторон жизни.... Во-первых, это одиночество.... Мне ужасно одиноко и ужасно страшно, что это никогда не изменится.... Я боюсь, что окружающие люди раскроют мой главный секрет, что я вовсе не клёвая, не умная, совсем не добрая и отзывчивая- я эгоистка и всё что я делаю так или иначе нужно тольке мне самой.... Либо прямо, либо косвенно: например, тот же хорощий поступок как средство вырасти в собственных глазах.... (однако же отмечу, что НЕэгоистичного человека я ещё в жизни ни разу не встречала и знаю, что не встречу, таких просто нет!!!)Я очень боюсь, что я пустышка, а ещё больше, что это поймут другие... Во-вторых, это, конечно, куча страхов, безумный непочатый край комплексов, отсюда, как ты правильно заметила неуверенность в себе.... Мою неуверенность видят не многие, только самые близкие, с посторонними людьми я произвожу иное впечатление, но это театр, не более того.... В-третьих, это, конечно, лень, лень и лень..... куда без неё? Ну и последнее, как следствие эгоизма, это большие требования к себе, я должна быть одной из лучших в собственных глазах, или по крайней мере не уступать другим.... Ах, да забыла упомянуть самое главное: моё вечное недовольство!!! Сколько мне не дай мне всё мало!!!! Это касается и еды и собственно сброшенных кг.... Не умею я ценить то, что у меня есть.... Мне всегда надо больше и лучше....
Цитата
И меня бесит твое отношение: неделю нихрена не жрушь и 5 раз в неделю фитнес, а потом ЕСТЕСТВЕННО зажер.
Знаешь, Свет.... Да, я уставала, носилась как электровеник, но я жила.... Думаешь, если б я легла дома на диване и создала себе идеальные условия, я б не сорвалась? ну-ну.... Как только мне кажется, что я усмирила свой жор, он непременно показывает, кто в доме хозяин.... И уж тогда, спасайся кто может..... Мне уже даже мама делает замечания о количестве съеденного и лишнем весе.... Та самая мама, которая в мае месяце не знала, чем откормить своё ненаглядное чадо.... За файлик тебе спасбо огромное!!!! Почитала, блин.... очень в тему..... Когда читаешь, такие штуки, как будто прозреваешь... но только на миг.... почему нельзя удержать это чувство? В прошлом году я так и делала: откладывала свою жизнь на последиеты..... Похудение кончилось, а будущее так и не наступило..... Надо жить сейчас.... но...но... но.... так много но..... Эх..... Свет, жалко, что мы не из одного города..... давали бы друг другу под зад время от времени..... женафутболиста, Юлечка!!! Спасибо, малыш!!! Little cat, и тебе пасиб, зая!!! Я постараюсь.... постараюсь.... нет, даже не подумать.... постараюсь что-то сделать..... Хватит думать, пора действовать Чё могу сказать из существенного: у меня куча пропущенных занятий на фитнесе: 10 штук.....+ новый абонемент на октябрь.... Так что буду ходить отрабатывать..... Ещё у нас физ-ра в универе, тоже фитнесс.... но туда я ходить не хочу.... не хочу чтоб кто-то видел мою большую попу.... а ещё щёки, прыгающие до потолка..... Решила, что купленные книги пора бы всё-таки начать читать, этим и займусь..... Надо покупать зимние вещи, но на моей попе сейчас не сойдётся ни одно пальто.... я всё откладываю и откладываю.... куда?- не понятно.... Конечно, надо заняться здоровьем.... но к врачу не иду.... потому что не собираюсь заниматься физическим здоровьем, пока не разберусь с психологическим.... Вот так..... башка в первую очередь.... Разберусь я.... или нет.... кто знает? Рано или поздно это всё равно случится, возможно даже без всяких усилий, просто время придёт.... Тем не менее я чувствую, что могу этот момент приблизить.... и я постараюсь.... вот.... короче, таки вот дела.... Ещё надо конечно же заняться учёбой.... а то весь сентябрь прошёл исключительно под диктовку булимии..... Было не до учёбы.... и не до жизни ваще..... Пока что всё.... такие мысли... П.С. Чё-то навеяло.... опять же о моём похудении: ощущения примерно такие....: Как будто бы ты долго-долго строила дом, строила сама, сама придумала проект, сама складывала кирпичики, было тяжко, но ты старалась и в итоге дом был готов.... Получился он наславу..... пусть не звёздный особняк, но всё же твой родной, честно заработанный.... Ты позвала гостей на новоселье: все восхищалсись тобой, и твоей работой, делали комплименты и даже завидовали.... Ты радовалась и краснела от удовольствия..... Однако ж по-прежнему знала, что есть что подделать, доработать, отдекорировать..... И вот ты стала жить в своём новом доме.... ощущения необычные.... но приятные.... Ты настолько расслабилась, что как-то лёжа в постели закурила сигарету и, потеряв бдительность, заснула.... всё-таки усталость накопилась немалая..... начался пожар.... Тебя спасли...... но дом прилично пострадал..... И тут ещё постарались доброжелатели, подлившее масло в огонь.... И вот.... ты стоишь на пепелище..... и тебе негде жить..... строить новый дом не из чего.... нет не средств, ни сил.... А прежнее место совсем не годиться..... слишком много обломков печального прошлого..... Нужно искать новоё место..... тихое и защищённое... и закладывать новый фундамент совсем нового дома..... в который ты впустишь совсем не каждого..... Вот такая нелепая история....
Ой, Невидимыч, друг ты мой сердешный. Я уже говорила и еще раз скажу. Точнее не…не так. Скажи почему ты боишься показаться не интересной. Тебя за это не убъют и не побъют. Не хочешь улыбаться – не дулай этого. Хочешь орать на кого-то – ори. Ты правильно сказала, все люди – эгоисты. Давно извесно, что люди думаю о других 10 мин в день, а остальное время только о себе. А у тебя как-то наоборот что-ли. Мы когда с подругами ходим гулять нам нравятся разные парни. Мне черненькие и худые. Подруге потолще (пупсики) и желательно полысее, третьей постарше, четвертой не высокие. И мы друг друга не понимаем, но парням на это плевать. Они твердо знают, что они нравятся себе и однозначно понравятся еще кому-то. Так и все люди. Есть те, которым нравятся глупые девочки, умные, красивые, блондинки, рыжие….но но но…. Я ни разу не влюблялась в парня. Которые в моем вкусе. Вечно какие-то рыжые, полненькие……но безумно интересные, или сексуальные и мне пофиг на мой вкус, когда мне с НИМ хорошо. Или с подругой. Короче, не поймешь ты меня наверное. Не до того тебе сейчас. Но ты все равно не гони лошадей. Один день фитнес. Второй вязание. Третий гулька по городу и т.д. Не надо упахиваться до смерти. А еще лучше сходи смени стиль, прическу, только кардинально. Представь, что все … то что было до – это не ты, ты это сейчас есть и будет, а будет только то, что ты сама захочешь. Нет прошлого, просто нет. Начни все с нуля. И на фитнес ходи не за сумашедним потоотделением, а ради знакомств, ради музыки, получай кайф. Получай кайф от всего. Я понимаю, еда - лучшая компания, но это ужасно на самом деле. А потом еще унитазик – это вообще отличненько.
Привет Сонце!!! Скажу просто - я тебя понимаю.....У меня были периоды в жизни такие же.....Помню как ела, ела, доедала один бутерброд и шла за другим...Забегала к маме - ужинала, потом еще - дома, а потом снова - с мужем после его работы.....Не могла остановиться. просто не могла...вечером наедалась и ложилась спать, антицелл крем стоял нетронутым - а зачем. все равно ничего не даст........А потом просто взялась....Сейчас мне тоже бывает оч тяжело и эти постоянные мысли - только худенькие - хорошенькие....Да НЕТ!!!!!!!!! нАДО ПРАВДА ПРОСТО ЛЮБИТЬ СЕБЯ, ЗНАЮ - СЛОЖНО...Каждый день утром стою возле зеркала и переживаю - толстая, целлюлит....Хотя муж меня ласково кличет "доходяга", мама кричит что я сильно худая.........а я уверена что какая бы я не была - да хоть 45 при моем росте, я всегда буду считать себя толстушкой, я так привыкла...Но плюс в том что КАКАЯ БЫ Я НИ БЫЛА я всегда - лучшая..Я - красивая!!!! Я - женщина!!!!!!! и я всегда к этому возвращаюсь!!!! Зая я очень хочу тебя научить этому...Когда-то я была толстухой, с красными щеками и неуверенная в себе, на меня не обращали внимание мальчики, я комплексовала...а потом просто поняла, я - это Я, они рады должны быть что Я ОБРАЩАЮ НА НИХ СВОЕ ВНИМАНИЕ...и ИХ СРАЗУ СТАЛО МНОГО.....При этом мне до сих пор надо внимание мужчин чтобы знать - я красивая, я не толстая...даже иду с подругой на дискотеку и говорю - если меня пригласят 5 мол людей, значит не толстая...подруга говорит что я - дурочка!!!!! Вобщем это всегда будет внутри, но надо научиться жить с собой, любить себя, иногда потолстевшую, иногда - постройневшую...........Ой.........Столько бы еще сказала, да слов оч много!!!!!!! искренне хочу помочь тебе!!!!!!!!!
Ну ты написала про дом,я прифегела аж!Сохранила себе,буду перечитывать иногда,у меня уверенность в себе тоже иногда хромает... А что там за файлик,я тоже хочу почитать....
Хы))) Отвечаю... я ни то чтобы боюсь показаться неинтересной, просто я сама себя таковой считаю... Я очень много думаю, у меня свой собственный взгляд, можно сказать своя философия, но всё это оказывается ни фига не нужным в повседневной жизни.... У меня как раз была и есть такая установка: БЫТЬ СОБОЙ!!! Но проблема в том, что я сама не знаю, кто я? какая я? я не знаю, чего я хочу... Иногда мне кажется, что я - это просто совокупность чужих качеств, от каждого по кусочку.... В итоге получается криво и нелепо... и как будто снова не моё.... Тогда я начинаю делать всё наперекор, все направо, а я -налево.... Специально говорю резко и грубо... но опять же прихожу к выводу, что это снова не я.... И чё делать? Да ничего, просто не запариваться на всём этом.... Но голос у меня в голове никогда не умолкает.... это ужасно на самом деле, когда не в сотоянии контролировать собственные мысли....
Цитата
Я ни разу не влюблялась в парня. Которые в моем вкусе.
А вот этому я как раз не удивляюсь, это закономерно, сердцу не прикажешь, блин- банально, но факт.....
Цитата
Не надо упахиваться до смерти.
Понимаешь, зай, на мне лежит вселенский груз вины.... И мне очень тяжёло с ним жить.... и каждый раз, срываясь, я прибавляю ещё одну ношу..... Ты правильно говоришь, что нужно начать с начала, забыть о прошлом, но, ведь это не так просто.... Я думаю о том же самом: нужно научиться жить настоящим.....
Цитата
искренне хочу помочь тебе!!!!!!!!!
Ленусь, зая!!! Спасибо тебе огромное, всё , что вы с девчонками для меня делаете- это просто неоценимо, чессно!!! И своими словамии ты мне уже помогаешь, помогаешь понять, что я не одна, что есть люди с похожими проблемами, которым удалось их преодолеть- это важно!
Цитата
у меня уверенность в себе тоже иногда хромает...
Красотулечка!!!! Ну уж если у тебя уверенность хромает, то представь каково мне!!!! Не комплексуй, зая!!!! У нас с девчонками даж был такой прикол: "Вот из-за таких как ты, у таких как я, возникает комплекс неполноценности"! Шутка, конечно!!! Главное, чтоб ты поняла, что на твоём неидеальном, причём только по твоему мнению, прессу свет не сошёлся!!!! Я верю, что скоро он будет таким, о каком ты мечтаешь!!! Вот!!!
Это снова я.... решила написать пару слов о насущном.... Чего сёдня ела: уничтожила оставшиеся грецкие орехи+молоко- набираюсь белка.... Ещё прошлась по сыру, но в совокупности с квашеной капустой, надеюсь, было не слишком жирно.... Возобновила завтраки активией, а то кишечник и желудок у меня просто в ужасном состоянии.... Метеоризм просто замучал.... И результаты не заставили себя ждать.... Сегодня уже чувствую себя намного легче.... В остальном, было пару яблок, груша, твор. сырок.... Яростно борюсь с искушением есть на 600-700 ккал в день... Сёдня вот орехов наелась, так что, думаю, калорийность добрала.... По вечерам делаю упражнения, подсократила их малец, чтоб не сина напрягаться, это для меня итак подвиг.... Массаж не делаю принципиально, решила, что всему своё время.... Сначала привыкну к тому, что есть, а потом, если получится, буду прибавлять.... Завтра пойду на фитнесс.... Не была там давно, так что, вероятно, меня снова надо будет выволакивать из зала.... Форма быстро теряется.... К тому же с лишними 7 кг скачется уже совсем не так просто.... Вот-таки деленции.... Единственный плюс: с лишними кг немного увеличилась грудь Но вообще всё потолстело: в основном попа и ляшки, потом живот и бока, лицо... и даже икры ног!!! (чувствую по сапогам)Обхват попы где-то в пределах метра....
Крошка привет . Слушай, а ты знаешь, что ты сама себя настраиваешь на проигрышь. Я только сейчас обратила внимание на тему твоего дневничка и аватарку в совокупности. Этож ужас. Прямой настрой, что ты есть, была и будешь жирной коровкой. Подумай об этом. А чего ты кушаешь 600 ккал. Это очень очень неверно, долго рассказывать. Обоснуй свое решение плиз.
Привет, душа моя Ты радуешь своими подвигами, пусть пока маленькими, но пускаться во все тяжкие тебе сейчас противопоказано. Я обнаглела совсем, дневник свой бросила. Так хоть у тебя настрой подниму Не убивай за флуд Сегодня приползла с температурой на физру, а там - епрст, 3 (!!!) группы занимается, в зале 4 на 4 метра! Ну ничаво...мне всегда вспоминаются слова наших замечательных форумчанок, что надо думать о себе, а не о других. Короче, намотала на тренажерах ого-го, итог - вся мокрая, но довоооольная Потом посмотрела на себя...штанишки серые от пыли (когда -то были синими ), волосы сбились в непонятную причесон, плюс ко всему - порвала от усердия носочек...Мораль сей басни такова: Невидимкин, забудь про своё отражение в зеркале, ты-это ты здесь и сейчас, и ты сама себя лепишь. Руки в ноги, и чтоб я тут не видела отписок типа "не пойду на физру, потому что все будут смотреть на мой зад" : Чмоки, малыш!
не смейся!!! я вот в каком то виртуальном тесте реально отхватила себе звание "мисс вселенная"! а со своими данными я не тяну даже на мисс лавочки в соседнем дворе!!!
не кисни!!!! а то я плакать буду!!!! тебе не много то и сбросить надо, а если бы у меня был твой все, то я бы умерла от счастья!!!!
Сообщение отредактировал nanita - 6.10.2006, 14:41
Блин, чё-то у меня цитаты не вставляются!!! И смайлы тож!!!! кстати, всем здрасьти!!! Вот, припёрлась с универа и впервые за всю неделю мне сёдня не надо ботанить!!!!!! О да!!!! Какое счастье!!!! А то эта неделя меня просто задолбала!!! Каждый день до поздней ночи сидишь, чё-то пишешь, а потом с утра как зомби.... Бррр.... Ну так вот.... Свет, я себя не настраиваю на пессимистический лад, как раз наоборот.... Я шлёпнулась на землю и теперь стараюсь снова подняться- в этом смысл.... Аватарка- это просто прикольный мультперсонаж, циничный, западлистый толстячок!!! Я его обожаю!!! Почему хочу есть на 600 ккал? Потому что в голове сидит: чем меньше, тем лучше.... Потому что чем меньше я ем, тем меньше мне хочется.... Если же я съем много- сорвусь.... Вот и боюсь.... Могу сказать по крайней мере, что за счёт продолжительного жора и набора веса у меня явно разогнался обмен веществ. Во-первых, у меня снова стали краснеть щёки!!!! Прикиньте, раньше в 47 кг я не краснела, всегда была бледная и мне эт нравилось... Во-вторых, у меня температура тела вернулась к нормальным 36,6.... А то в 47 кг- было 35,4... И давление было низкое-низкое.... Даже врач не мог измерить.... Ещё раньше я постоянно мёрзла.... руки холодные, ноги вообще лёд.... А теперь мне даже жарко.... Короче, организм перестал экономить энергию
Little cat, хех, забавно, блин!!! Но на физ-ру я всё равно не пойду!!! Буду ходить с другой группой, где меня никто не знает, гы)))
nanita, спасибо, котёнок!!! Ты тож не парься!!! В конце концов, будь что будет....
Фух... начну сначала: я не пошла на фитнесс... Потому что мне было лень и я очень устала, очень захотелось домой, расслабиться.... Совесть немножко грызёт, но я не требую от себя подвигов, иначе вновь проснётся бунтарский дух и желание устроить себе гастрономический праздник.... У нас сегодня светит Солнышко и у меня прекрасное настроение.... Сегодня с утра в автобусе на меня всю поездку пялился дядька, мне прям аж так неприятно стало.... Потом ещё вышел и зыркнул напоследок.... Ну фигня.... Еду домой с института с подружкой и опять та же тема.... Сначала на остановке на меня пялился мальчик из автобуса, потом ещё 2 мужика из джипа, ну и напоследок мужик в автобусе!!! Они чё договорились что ли? Я уже начала бояться, что у меня выросла 2-ая голова!! В общем, одно из двух:или я сёдня была слишком красивая, или слишком страншная!!! О май гад!!!))) В институте чуть не уснула на последней паре.... ненавижу физику.... потому что ни фига не шарю.... Завтра всё-таки постараюсь пробиться на фитнесс... наддо перебарывать свою лень.... Наблюдение: в последнее время я стала более наглой что ли.... Короче, перестала стесняться высказывать своё мнение и идти на конфликт.... У меня такое бывает периодами я себя прям обожаю в такие моменты.... Говорю всё что думаю с полной уверенностью в своей правоте.....Все ходят по струнке: и мама, и друзья- это супер......
О еде: активия, яблоко, сыр кофе с молоком, твор. сырок, груша, сыр- Это суперское ощущение, когда съел это и почувствовал, что этого достаточно Вот-таки дела! Заходите в гости!
о, Малышка, приветик. Слушай, но ты все равно не права. Поменяй аватарку и названия или я за себя не ручаюсь. Попрошу какого-нибудь модера (связи есть) и насильно поменяем. Ну да ладно. не мое это дело. Вот почему-то мне кажется, что ты мазахистка и ничего в твоей жизни меняться не хочет потому. что ты этого не хочешь. Знаешь, я может много говорю, но я ничего не скрываю (почти) я худею третий раз. На этот гребаный третий раз я все же решила серъезно проанализировать свою башку. И долго анализировала. Короче понавылазило много много боков. И очень часто я пытаюсь залесть обратно в скорлупу и вернуть ту жизнь, которой я жила 22 года, а не эти пару месяцев. Пострадать что-ли хочется. Сказать, что все мужики-козлы и т.д. но но но в моей жизни так вышко, что круто поменялся мой адрес проживания и образ жизни и я не смогу вернуться в ту жизнь. Короче я к чему, надо что-то менять. Я не говорю квартиру. А хотя бы прическу, подругу, фитнес-клуб, образ жизни, поведение, стиль в одежде. А вообще расскажи по-подробнее как ты одеваешься. Я себе так образно тебя представляю, а вот еще бы одежду прибавить и ващщще.... У тебя огромный дар (приобретенный) анализировать эту жизнь и ее влияния. Ты просто сама еще этого не поняла. Ты замечательно пишешь - честно. Может тебе что-то начать писать. Или дневник в Ворде завести хотя бы и рассказать все все ве ему. Тебе будет легче - гарантирую. И похер на всех, кто куда смотрит. Я тоже часто на кого-то пялюсь, но я бывает просто подтармаживаю и этот взгяд нихренаськи не значит. По-поводу мнения. Ругайся, ругайся и еще раз ругайся. Это здорово помогает. По крайней мере это лучше, чем зажирать стресс.
Сообщение отредактировал Svetik-2006 - 6.10.2006, 18:51
Слушай, но ты все равно не права. Поменяй аватарку и названия или я за себя не ручаюсь. Попрошу какого-нибудь модера (связи есть) и насильно поменяем. Ну да ладно. не мое это дело.
Хорошо, зай, я подумаю.... Пока не пойму своё настроение, поэтому не могу ничо нового выбрать....
Цитата
Вот почему-то мне кажется, что ты мазахистка и ничего в твоей жизни меняться не хочет потому. что ты этого не хочешь.
Блин, Свет, может ты телепат? Мы с тобой об одном и том же думаем!!!!! Все говорят: перемены- клёво, особенно, если это перемены, типа- из грязи в князи, или из жира в стройность.... НО!!! Блин, кто сказал, что перемены это легко? особенно, когда психика ни к чёрту, когда всё бесит и ничо не получается? Блин, эт сложно, но это нужно... естественно я боюсь перемен, боюсь брать на себя ответственность, роль неудачника намного проще, чем лидера, согласись... проще отсидеться в тени, чем лезть на Олимп.... Но, ведь все тем не менее хотят там оказаться.... Млин, не хочу я хотеть, я хочу делать.... Вот ты говоришь, что типа у меня то густо, то пусто (излюбленные слова моей мамы в мой адрес), да это так... Но не думай, что начиная худеть, я собиралась через неделю сорваться... У меня были долгосрочные планы.... Очень даже... И к чему это привело? Да ни к чему... Так что теперь я ваще ничо не планирую: мол такого-то числа, я должна быть стока-то кг..... Я нежно смотрю на свои джинсы и точно знаю, что в один прекрасный день я в них влезу... Когда? Неважно, главное, что так и будет... И этой уверенности у меня не отнять.... Я уже была своего минимального веса (натощак 45,5, наевшись- 46,5).... Но была по-прежнему собой ни очень довольна.... Если б это не противоречило здоровью, я б нафиг стремилась к 45 кг.... Но, но, но!.. Низзя..... Короче, щас я хочу примерно 49.... но у меня уж они были.... и это не так интересно.... Короче, таки дела.... время летит быстро.... Главное, самой за ним поспевать.....
Цитата
Знаешь, я может много говорю, но я ничего не скрываю (почти) я худею третий раз.
Ага.... вот я тебя немного младше, но тем не менее тоже худею, дай бог, 3-й раз.... Если перечислять серьёзные попытки.... А что со мной дальше будет? Больничная койка и мягкие стены
Цитата
А вообще расскажи по-подробнее как ты одеваешься. Я себе так образно тебя представляю, а вот еще бы одежду прибавить и ващщще....
Мдя.... надо бы всё-таки заняться фотками.... а то я уже год обещаю, обещаю, и всё никак..... Ладно.... как одеваюсь? Не знаю даже.... точно не спортивно... Ношу джинсы, юбку..... Не знаю.... вкус у меня, наверно, неплохой, правда, не всегда хватаем мани.... Я вообще коплю свою стипуху.... Это ваще нонсенс!!! Чтоб у меня деньги-то держались Не снимаю принципиально.... пусть копейка, но своя родная.... Авось, сделаю себе приятное к НГ
Цитата
Или дневник в Ворде завести хотя бы и рассказать все все ве ему. Тебе будет легче - гарантирую.
Зай, пасибки за комплименты, приятно, блин.... А дневников у меня много: один здесь на форуме.... но тут не всё напишешь.... Другой на компе просто, а третий рукописный..... Там можно порисовать- люблю это дело... Писать я тож люблю, но не уверена, что выходит то, что надо..... Теперь о насущном: Вечером было уничтожено:4!!!! яблока, грушка, салатик из помидорки и перчика, 2 картофелины И ещё дорвалась до изюма.... мля.... лучше б я его не открывала.... вкусный, сволочь, и сладкий.... Короче, начнёшь и не можешь ваще остановится..... Еле прикрыла свой ненасытный хавальник Ну, нафиг, так и на всякое Г можно накинуться..... Больше не буду, лучше ваще выкину, если потянет.... Пусть меня лучше задушит жаба, чем совесть Завтра думаю устроить разгрузку, но ещё не уверена, поглядим..... Зырила свои фотки старые... В 9 классе у меня был мощный жирок на талии.... В 10-м была почти стройной..... 11-й- полгода 48 кг, полгода- 56.... Хлам.... не бывает у меня стабильного веса, точнее не было.... но будет, куда денется Сижу, слухаю клёвую музочку..... Блиииин..... вот пишу это и мамка залазит в комнату..... и несёт большую шоколадку с фундуком.... Вот с...... ну как её назвать? как мать может быть такой тупой? как можно не видеть, что у ребёнка крыша едет по поводу еды? что он то выметает холодильник, то ничо не жрёт? а она со свом шоколадом.... Я думала, я её ща просто ёб...... Простите люди добрые, но других слов нет.... КОШМАР..... Короче, всё.... задолбалась я уже.... Буду делать чё хочу и говорить чё хочу, надоело уже, что вокруг все диктуют чё делать.... Лучше быть злой и уверенной в себе, чем добреньким мякишем....
Блиииин..... вот пишу это и мамка залазит в комнату..... и несёт большую шоколадку с фундуком.... Вот с...... ну как её назвать? как мать может быть такой тупой? как можно не видеть, что у ребёнка крыша едет по поводу еды? что он то выметает холодильник, то ничо не жрёт? а она со свом шоколадом.... Я думала, я её ща просто ёб...... Простите люди добрые, но других слов нет.... КОШМАР..... Короче, всё.... задолбалась я уже.... Буду делать чё хочу и говорить чё хочу, надоело уже, что вокруг все диктуют чё делать.... Лучше быть злой и уверенной в себе, чем добреньким мякишем....
согласна и блин вообще мы с тобой очень похожи, могу почти над всем подписаться. те же проблемы, тока пожалуй кроме одной - у меня реально большой вес и меньше 62 кг я быть не хочу. но насчет мамы - это просто прямое попадание. нет чтобы помочь - так они мешают.
Ликушка, не могу это все спокойно читать, переживаю за тебя... Просто полюби себя, полюби , как малыша. Представь ебя маленьким ребенком (перебери детские фотографии) и обними себя, представь, что няньчишь себя, маленькую...Мне очень помогло и в чем-то раскрепостило....
Заюшка, тебе не хватает любви к самой себе, найди эту гармонию, живи спокойно и без надрыва, ты прекрасна уже потому что ты есть и ты девушка. Знаешь, как меня иногда клинит, нет, не по поводу веса, у меня другая сильная проблема, которую намного сложнее убрать, и которая еще и болит... иногда думаю, лучше была бы полной - там хоть похудеть можно. Было дело- ушла даже в академотпуск, закопалась в скорлупу и не хотела выходить из дому.... не выйдешь же в парандже.... Начни просто любить себя и свое тело - балуй себя домашним уходом, ванны - маски, сходи в сауну - я всем эти мзанималась, холила себя и уже внутри себя чувствовала себя ухоженной. Пусть это не отразилось нарямую на моем лице, но это офигенно поднимает настроение и самооценку - я за собой ухаживаю - значит, я ухоженная. Да я потом даже с проблемками этими поехала на выстаку в Вену работать на стенде - и прекрасно себя там чувствовала, хотя знала, что кожа далеко не идеальна. Но тя же ходила к косметологам, делала процедуры - поэтому знала, что я не заброшенная и в себе была уверена - и это главное.
ПОэтому не жди чего-то, начни сейчас ухаживать за собой - только не с надрывом "НАДО!!!! ", а просто для кайфа, просто с любовью.... и настройся, что все улучшения, которые с тобой будут происходить - навсегда!!
Ликусик, удачи тебе!!!!!!!!! Все только в твоих руках!!
Невидимыч! Я тебе очень советую почитать "Ошибки здоровья" и "Куда жить" Леви....
Спасибо, Ксюшик!!! Я поищу эти книжки в магазине kaslik86, угу, зай, во как получается!!! Вроде родной человек, а ни фига не понимает, что у меня на душе.... Так обидно, блин.... Я ведь не хочу на неё орать или обижать, но она сама вынуждает.... Если начну сюсюкать, она от меня вообще не отстанет Чего стоят только её каждодневные вопросы: что тебе приготовить? Её каждодневные упрёки по поводу мяса, которого я не ем.... Позавчера она вообще прибежала ко мн6е с бутером с карбонатом и давай нахваливать, как это вкусно..... Садистка.... Mashunya, Солнышко!!! Спасибо огромное!!! От твоих слов становится реально тепло и хорошо!!!! Большой тебе чмок!!!! Ты всё правильно говоришь, главное не вешать руки и не вешаться Всё в наших руках!!! Теперь расскажу о насущном.... Вчера.... Разгрузки ни фига не вышло, т.к. встала с утра не с той ноги, вся опухшая от недосыпа, злая и голодная.... ела: твор. сырок, кофе, яблоко изюм.... Да.... этот враг народа меня-таки сманил.... короче, додолбила я упаковку(где-то 150 г)- ужос!!! Потом смачно прошлась по яблокам..... ууу.... это ваще отдельная тема.... Съела овощного рагу... 2 порции Офигела от собственного апетита и пошла гулять.... тратить ккалории Пришла домой, слопала ещё одно яблоко, твор. сырок, кофе.... В ккалории я вроде уложилась, но съела очень много яблок.... здравствуй метеоризм.... Вотт чессна, ну не хотела я эти яблоки есть, но больше было нечего.... Был бы кусок сыру, я б слупила и сидела довольная, хотелось чё-нить такого, не углеводистого, короче.... На фитнесс не ходила, лень меня снова накаутировала Зато.... Вечером сделала традиционные упражнения и даже массаж....(спасибо Футболисточке, заразила ) Решила, что пора и его подключать... После этого набралась смелости и измерилась.... Конечно, это ужас.... я даже писать не буду.... Измерилась не для того, чтоб расстроиться, а чтоб было с чем сравнить, но это кошмар..... Я толстею просто как на дрожжах.... так не бывает.... За 2 месяца я поправилась больше, чем в том году за полгода Вот таки дела..... Ща сижу, дую зелёный чай.... На улице ужасная погода.... Скоро с деревьев опадут последние листья, жалкое зрелище.... Ща пробегусь по дневничкам и пойду тратить глюкозу, то бишь напрягу мозги по поводу теории вероятностей... Усё.... пишите мне
[color=#00CCCC][b]Воть пишу тебе!А я яблоки тоже очень любля-правда после них у меня животик как у беременной... я ничего страшного не вижу в твоем рационе,ты ж не колбасу топчешь,а полезные вещи!Так что не расстраивайся.... Чмокаю тебя сильно-сильно!
Девочки!!
АНТИЦЕЛЛЮЛИТНЫЙ
МАССАЖ КРАСОТЫ с отличными результатами и комфортными ощущениями и расслабляющий массаж от автора сайта
и форума Красотуля.ру
Женский интернет-журнал Красотуля.ру (женский форум и женский сайт) приглашают
к сотрудничеству рекламодателей.
Посещаемость женского сайта Красотуля. ру - 12-14 тысяч человек в день -
это обеспечит вам хорошую отдачу от рекламы.
Подробнее>>>>
Перепечатка любых материалов женского сайта и женского форума Красотуля.ру ТОЛЬКО ПРИВЕТСТВУЕТСЯ.
С одним простым условием.
Разместите после материала
активную ссылку на этот сайт.
Договорились?!! :-))
Перепечатка материалов сайта и форума вне сети Интернет (газеты, журналы, книги) - только по согласованию с администрацией сайта.
Спасибо за сотрудничество.
4.10.2006, 15:41
Было не до учёбы.... и не до жизни ваще.....
Прямой настрой, что ты есть, была и будешь жирной коровкой. Подумай об этом.
Ты радуешь своими подвигами, пусть пока маленькими, но пускаться во все тяжкие тебе сейчас противопоказано. 
: 
Чмоки, малыш! 
Ну, нафиг, так и на всякое Г можно накинуться..... Больше не буду, лучше ваще выкину, если потянет.... Пусть меня лучше задушит жаба, чем совесть
Рекомендуем:
Разделы сайта Красотуля.ру
Я — Красивая. Женский форум, женский сайт (красота, массаж, борьба с целлюлитом, косметология и т.д.). » Красота, похудение, целлюлит, массаж, борьба с целлюлитом, здоровье, косметология, диеты » ДНЕВНИКИ КРАСОТЫ и СТРОЙНОСТИ.
