Разделы сайта Красотуля.ру

[Valentin]

Вот, кроме темы "Улыбнись", решил создать еще одну. Аналогичную, но... хочу здесь размещать те анекдоты, которые нравятся именно мне.
Вот такая наглость с моей стороны, - создал себе личную тему

Но это знаете, чем полезно?!! Очень хорошо понять человека можно по тому, над чем он смеется.
Так что теперь вы будете знать обо мне еще больше

Кстати, можете высказывать свое мнение по поводу того, что я здесь буду размещать

[Valentin]

Yandex - найдется все.
Google - ничего и не терялось.

[Valentin]

Добро всегда побеждает зло. Значит, тот, кто победил, тот и добрый.

Как ни печально, но лет через десять-пятнадцать даже самые красивые женщины станут старше лет на пять лет.

Здесь враги не пройдут, здесь свои-то не могут.

Нам хорошо с тобой вдвоём -
Вон улыбаемся на фото.
Но и в отсутствии твоём
Есть тоже праздничное что-то.

Проверьте свою эрудицию. Постарайтесь не заглядывать в ответы. Итак.
Что такое:
1. Устройство, позволяющее видеть удаленные небесные тела?
Ответили? Правильно, телескоп.
2. Устройство, позволяющее видеть очень мелкие объекты?
Ну, конечно, микроскоп.
3. А вот чуть потруднее. Устройство, позволяющее видеть то, что наверху, когда вы находитесь под водой?
Снова верно. Перископ.
4. Ну, и наконец - устройство, позволяющее видеть сквозь стены?
Не вспомнили? Или не знаете?
Подумайте еще.
Да, плоховато с эрудицией. Придется сказать вам ответ, это устройство называется окно.

[Valentin]

Мужчина приходит к доктору с женой.
- Доктор, вот она, ... как ее там зовут... жалуется, что я не уделяю ей достаточно внимания.

Террористы, захватившие заложников, снова смягчили свои требования. Если первоначально они требовали 30 миллионов долларов и вертолет, то теперь - бутылку водки, две конфеты и велосипед. Переговоры продолжаются...

- Сынок! Ты нас с мамой любишь? Любишь? Ну, не стесняйся, скажи, любишь?!
- Отвечай, ублюдок, когда тебя взрослые спрашивают!!!

Военные эксперты советуют: Для того чтобы избавиться от дедовщины, надо увеличить срок службы в два раза, и тогда всех дедов обязательно забьют прадеды.

Байка!!!
Сотрудница отправила дочку 12-ти лет в летний лагерь. Ну не пионерский, а типа того... Снабдила карточкой для телефонных переговоров и велела раз в два дня обязательно отзваниваться. Однажды вечером девочка звонит и радостно сообщает: "Мама! У меня тут такая любовь проснулась!!! По ночам спать не могу, потому что ноги не свести! Так болят!" Тут по техническим причинам связь прерывается... Мама в панике, берет на работе отгул, едет в лагерь, чтобы забрать поскорее невинное дитя... И что вы думаете? Девочка просто увлеклась конным спортом!

[Valentin]

Жила была красивая и соблазнительная девушка Доширак. Её все разводили за 5 минут...

- Я, когда помоложе был, любил девушкам цветы дарить. Куплю с утра букет гвоздик или каких-нибудь астр и иду по улице. Увижу девушку симпатичную, подхожу, букет ей показываю и говорю вежливо: "Милая девушка, меня зовут Вова. Хотел бы с вами сегодня провести ночь, а эти цветы - вам! Утром отдам".
- А потом?
- Ну, а потом цветы подниму, отряхну маленько и дальше по проспекту, к другой девушке...

Заходит мужик в аптеку и что-то тихо шепчет на ухо аптекарю. Аптекарь (на всю аптеку):
- Да какие еще защитные средства, тут аптека, а не Министерство Обороны.

Настоящий китайский мужчина должен в своей жизни построить 10 тысяч домов, посадить 100 тысяч деревьев... В общем, хоть как-то отвлечься.

Шорты - это трусы с рукавами.
Чтобы не потерять привлекательность, не носите ее с собой.
Относитесь к сексу с юмором. Не встал - похохотали и баиньки!

Учительница:
- Здесь мы видим, что крокодил отложил яйца... Кто знает зачем?
Вовочка:
- Старый он уже... Не нужны они ему...

[Valentin]

Когда у человека спрашивают, какое, по его мнению, самое главное достижение его жизни, и он отвечает - его дети, я с грустью думаю, что то же самое мог бы сказать любой кролик в Алабаме, если бы умел говорить.

Все люди - братья, но не все по разуму.

Надпись на зеркале: "Даже не надейся, это - ты!"

[Клубничка]

Вот такая наглость с моей стороны, - создал себе личную тему  

Очень хорошо понять человека можно по тому, над чем он смеется.  
Так что теперь вы будете знать обо мне еще больше

[Valentin]

Клубничка!! Спасибо!!


- Всё в жизни нужно делать с юмором, - говорил палач, рубя голову дольками...

Гены передаются по наследству и чебурашки тоже.

Запись в медицинской карточке: «Психических заболеваний нет. Просто м@дак».

Объявление в аптеке:
«Кто не придёт сегодня к нам за презервативами - тот придёт через год к нам за сосками!»

Капля никотина убивает лошадь, а кружка кофе - КЛАВИАТУРУ!

Никогда не задумывались ли вы:
Почему в газете вы не видите «Провидица выиграла лотерею»?
Почему слово «аббревиатура» такое длинное?
Почему Ной не прибил тех двух комаров?
Зачем стерилизуют иголку шприца, когда казнят через инъекцию?

Лучше мыть руки перед едой, чем желудок после еды!

Что такое "клаустрофобия"? Клаустрофобия - это боязнь Санта Клаусов.

[Valentin]

Имела жаба зуб на крокодила, но крокодилу это не вредило.

В полицейской машине по радио раздается команда:
- Внимание, экипаж 4102, отправляйтесь на Елисейские Поля, там по улице идет совершенно обнаженная женщина.
После небольшой паузы:
- Всем остальным экипажам оставаться на местах!

Получив 50-долларовый аванс от своего пациента, психиатр сказал:
- Чудесно! Моя психологическая проблема решена. Перейдем к вашей.

Она:
- Дорогой, а не пора ли нам пожениться?..
Он:
- ДА ПОДАВИСЬ ТЫ СВОИМ КОФЕ!!!

Игра "Раскольников". Вы в старом Петербурге. Нужно очистить все уровни от старушек и отобрать у них проценты. Отличная графика.

[Valentin]

Новый"Фейри" с ароматом конопли - мыть посуду станет так весело...


СОВЕТЫ ВЗРОСЛЫМ ПО ВОСПИТАНИЮ ДЕТЕЙ
- Заставить ребёнка делать что-либо против его воли можно и без насилия. Достаточно согнуть руками у него перед носом гвоздь-сотку или кочергу и шёпотом сказать: «То же самое будет и с твоей шеей!»
- Отучить ребёнка играть со спичками можно следующим образом: забудьте несколько раз на видном месте спичечный коробок с анализами.
- Бить ребёнка - это негуманно и непедагогично. Битьё допускается только в самом крайнем случае - например, если ребёнок вас не слушается с первого раза.
- Причин, по которым ваш ребёнок не слушается вас, может быть множество: ваш ребёнок плохо слышит, вы тихо говорите, он не понимает то, что вы ему говорите, вы сами не понимаете того, что говорите и т. д. Что же делать? К счастью, средство есть: по попе, по попе и ещё раз по попе!
- Если вас раздражают звуки, которые производят различные детские игрушки, поступите следующим образом: соберите все электронные игрушки в одну большую кастрюлю и прокипятите их пять минут в обычной воде. Механические игрушки, которые издают неприятные звуки, можно просто выбросить на помойку.
- Если вы намереваетесь ударить ваше чадо ремнем по попе - убедитесь, что с ремня сняты пейджер, мобильный телефон и кобура с пистолетом - иначе воспитательный эффект принесет гораздо больше пользы, чем вы рассчитываете.


Наша Таня громко плачет,
Уронила в речку мячик.
Объясните этой дуре,
Что не тонет он, в натуре!!!


Чтобы капусту не погрызли зайцы, её рекомендуется выращивать на открытой, хорошо простреливаемой местности...

Ничто нельзя назвать плохой новостью, пока это нас не касается.

У мужчин принято свой IQ измерять в сантиметрах.

От женщины никогда не знаешь чего ожидать: то ли мальчика, то ли девочку...

[Valentin]

Представьте, что вместо непонятных сообщений Ваш компьютер извещает Вас о появлении ошибок в стиле Хайку:
Такой большой файл?
Он мог бы пригодиться.
Но его больше нет.

Хаос правит внутри.
Подумайте, раскайтесь и перезагрузитесь.
Порядок вернется.

Отказ в попытке.
Закройте все.
Вы просите слишком многого.

Вначале снег, затем молчание.
Как прекрасна смерть монитора за $1000.

Тот Дао, что виден Вам,
Не есть настоящий Дао,
Пока Вы не принесете новый тонер.

Windows NT обрушился.
Я синий экран смерти.
Никто не услышит Ваших криков.

Поломка превращает
Ваш дорогой компьютер
В простой камень.

Вчера он работал.
Сегодня не работает.
Таков Windows.

Три вещи неизбежны:
Смерть, налоги и потеря данных.
Угадайте, что случилось.

Вы вошли в ручей,
Но вода уже ушла.
Этой страницы здесь нет.

Нехватка памяти.
Мы пытаемся объять все небо,
Но мы никогда не сможем.

[Алиса]

[bВот такая наглость с моей стороны, - создал себе личную тему  :smile:  

[/b]

[Valentin]

Алиса!! Рад, что и Вам понравилось!! Спасибо!!

Я подарю тебе "траву" и научу тебя смеяться!

Все, кто не прекратит попыток самоубийства, будут расстреляны.

Во имя Отца, Сына и Святага Духа... ОГОНЬ!!!

Афиша на дверях борделя:
"Только в декабре крошка Сорти творит чудеса даже в холодной воде!"

Проснулся утром, посмотрел в зеркало и понял - это был не НЕСКАФЕ!!!

Я очень бесконфликтный человек. Никогда ни с кем не спорю. Сразу убиваю.

Семейная пара сидит на берегу озера: закат, птички поют, лебеди плавают, цветочки пахнут - красотища... Муж, задыхаясь от нахлынувших чувств:
- Дорогая, а давай... разведёмся.

- Папа, мы идем сегодня на охоту?
- Нет, мы идём сегодня к окулисту, - сказал отец, потихоньку выколупывая дробь у себя из задницы.

Настоящая женщина должна спилить дерево, разрушить дом и вырастить дочь.

Авраам родил Исаака. Исаак родил Иакова... А потом там какая-то фигня случилась - и рожать стали женщины.

Жизнь не так проста, как кажется - она гораздо проще. Не усложняйте ее!!!

Какая была бы тишина, если бы люди говорили бы только то, что знают...

[Алиса]

[/quote]

[Valentin]

- Боже, ну зачем же так: целых десять заповедей? Может, пусть их будет пять?
- Моисей, не торгуйся!
- А где тут сказано: "Не торгуйся"?


[b]********************************************************************************
**
Вы на форуме сайта «Я – КРАСИВАЯ».
Перейти на Главную страницу сайта http://krasotulya.ru/

МАССАЖ, как УДОВОЛЬСТВИЕ и РАДОСТЬ.
Все о массаже!! Читайте здесь
http://krasotulya.ru/modules.php?name=News...ewindex&catid=4

А о записи на МАССАЖ, здесь
http://krasotulya.ru/modules.php?name=Cont...=showpage&pid=1
********************************************************************************

[Леруська]

Valentin

Валентин у вас потрясающее чувство юмора
Честно - я смеялась над каждой шуткой и анекдотом, обычно у меня бывает редко, что я смеюсь именно над каждым анекдотом А здесь прям отборные Я серьезно, мне очень нравится! Продолжайте в том же духе!!!


[b]********************************************************************************
**
Вы на форуме сайта «Я – КРАСИВАЯ».
Перейти на Главную страницу сайта http://krasotulya.ru/

МАССАЖ, как УДОВОЛЬСТВИЕ и РАДОСТЬ.
Все о массаже!! Читайте здесь
http://krasotulya.ru/modules.php?name=News...ewindex&catid=4

А о записи на МАССАЖ, здесь
http://krasotulya.ru/modules.php?name=Cont...=showpage&pid=1
********************************************************************************

[Valentin]

Спасибо, Рыженькое Солнышко!!
Буду стараться Вас радовать!!
****************************************************

РЕЦЕПТ ПРИГОТОВЛЕНИЯ РЕБЁНКА КО СНУ
Возьмите молодого ребёнка - не более 15 кг. Тщательно смойте с него грязь в тёплой воде. Заверните чистое тельце в пижаму и слегка прижмите к груди.
В течение пяти минут медленно покачивайте.
Затем процедите сквозь зубы сказку и тщательно уложите ребёнка в заранее приготовленную посудину, желательно - кровать.
Обложите размякшего ребёнка с боков мягкими игрушками.
Машинки и пупсики по вкусу.
Накройте сверху плотно одеялом и при этом сделайте в детской маленький огонёк, чтобы ребёнок не «сбежал».
Через час ребёнок готов! Готовность можно определить по слегка подрумянившимся щёчкам.
Для тех, кто хочет успеть приготовить ребёнка ко сну до прихода гостей - рецепт быстрого приготовления:
Поймайте бегающего по квартире ребёнка, хорошенько отбейте его с задней части и откиньте на кровать.
Всё! Можно принимать гостей...



Наша кошечка тоже сначала не любила пылесос, а потом ничего - втянулась.

По телефону вы смотритесь лучше...

Если человек не хочет по утрам заниматься бегом, его ничто не может остановить.

Если тебя спросят, скажи, что не умеешь говорить.

Книга - неиссякаемый источник кульков для семечек.

Спасибо тем, кто всё поел, а приготовить каждый сможет.

Орангутанг должен вырастить сына, посадить дерево и убедить сына, что это дерево - его дом.

[Valentin]

Смерть - это когда Жизнь хочет сказать, что ты уволен.

Хорошо иметь домик в деревне. Хуже, когда домик в деревне имеет тебя...

Женщина есть женщина. Она - как колодец в пустыне. Никогда не знаешь что там - или живая вода, или дохлый верблюд.

- На Руси гостей всегда встречали хлебом и солью! На третий день гости умоляли дать хотя бы попить…

Смастерили как-то машину времени, чтобы Пушкина от Дантеса спасти. Приехали в прошлое, нашли Пушкина и на ухо ему шепчут: "Ты, Алексан Сергеич, на дуэли на пистолетах не дерись. Ты на кулаках дерись". Пушкин на дуэль пришел и говорит: "На кулаках драться будем". Когда Пушкина хоронили, гроб не открывали.

В ресторане. Официант:
- Мсье, что будете кушать?
Клиент:
- Я бы хотел то, что ест вон тот мужчина у окна!
- Это невозможно, он не отдаст...

Все, что вы скажете, может быть использовано против вас на Страшном Суде.

Каждому человеку кажется, что он не каждый.

Если вам говорят, что вы многогранная личность - не обольщайтесь. Может, они имеют в виду, что вы гад, сволочь и паразит одновременно.

Ударим ядерной зимой по глобальному потеплению климата.

[Леруська]

Valentin

[Valentin]

Если вы спокойны, а вокруг вас в панике с криками бегают люди - возможно, вы ни хрена не поняли...

Итак! Настал Новый Год! Теперь все мужчины без зазрения совести могут нанести маску для лица "Салат "Оливье".

Учти, знания половым путем не передаются.

Если гора не идет к Магомету, значит, травка была не очень...

Граждане! Летайте самолетами Аэрофлота! Спешите! Их осталось совсем немного.

- Дорогая, а как ты относишься к анальному сексу?
- Ну, если тебе это нравится, то почему нет?
- Уфф... я думал ты будешь против.
- Дорогой, ну это твое дело, как ты там с друзьями общаешься.


Чем бы дитя ни тешилось, лишь бы своих не делало.

Уступайте дорогу тем, кто едет со скоростью более 160км/час – они торопятся к патологоанатому.

Я не хотела говорить, я долго не хотела говорить. Но пришел злой дядя логопед...И я заговорила.

А знаете ли вы, что, если в ночь на 14-ое января девушка увидела лицо суженого в воде, значит, он неудачно нырнул в ночь на 13-ое...