НА ГЛАВНУЮ     Женский Форум Худеющих      Сексология     Женский форум о сексе     Как избавиться от целлюлита       Женский Форум обо всем   
>

Здравствуйте, гость ( Вход | Регистрация )

Валентин Денисов-Мельников массажист, психолог, сексолог, Профессиональный массажист, создатель сайта Красотуля.ру, эксперт на ТВ - Валентин

Эффективный антицеллюлитный массаж в Москве

Профессиональный АЦ и скульптурирующий массаж в СПб

  Массаж - ОТЗЫВЫ КЛИЕНТОК 

  ВИДЕО ОТЗЫВЫ!! о массаже  

  ОТЗЫВЫ 2 >  * ОТЗЫВЫ 3
 1000 ФОТО КЛИЕНТОК >>    Как проходит массаж. Видео ролики >>>>  
  Массаж Бразильская попка

Хороший, опытный  массажист - Юлия

  Качественный АНТИЦЕЛЛЮЛИТНЫЙ МАССАЖ для похудения в Москве

Массаж в Петербурге без боли и синяков

Юлия Пономарева, антицеллюлитный массаж в Москве, Петербурге
3 страниц V  < 1 2 3 >  
Добавить ответ в эту темуОткрыть тему
> Хит-парад фраз, которые обычно люди говорят ПЕРЕД-ПОСЛЕ с
marinka
сообщение 4.1.2006, 14:36
Сообщение #21


Стажер


Группа: Пользователи
Сообщений: 116
Регистрация: --
Из: Самара
Пользователь №: 1018



«Жизненный опыт»

Жизненный опыт одной мамы из Техаса, г. Остин

Что я почерпнула от своих детей.

1. Водяная кровать «королевского размера» содержит достаточно воды, чтобы заполнить дом площадью в 200 кв. м. на глубину в 12 см.

2. Если взять комки пыли из-под дивана, полить их лаком для волос и проехаться по ним на роликовых коньках, они могут загореться.

3. Голос 3-летнего ребенка куда громче, чем голоса 200 взрослых в заполненном ресторане.

4. Если прицепить собачий поводок к потолочному вентилятору, мотор последнего недостаточно мощен, чтобы раскрутить 20-килограммового мальчишку в трусах Бэтмэна и в плаще Супермэна. Однако той же мощности вполне достаточно, чтобы равномерно распределить краску из привязанной к поводку банки по стенам комнаты 7х7м.

5. Когда потолочный вентилятор включен, не следует подбрасывать бейсбольный мяч. Если все же нужно использовать вентилятор в качестве бейсбольной биты, то придется подкидывать мячик несколько раз, пока не произойдет попадание биты по мячу.

6. Вентилятор может произвести довольно мощную подачу.

7. Оконное стекло, даже двухслойное, не является препятствием для бейсбольного мяча, по которому ударила лопасть вентилятора.

8. Если вы слышите звук туалетного бачка и слова "Ой, блин..." - значит, уже поздно.
9. Тормозная жидкость и хлорка в смеси создают дым. Много дыма.

10. 6-летка может зажечь костер, пользуясь кремнем, хотя 36-летний мужчина всегда утверждает, что так бывает только в кино.

11. Некоторые кубики из строительного конструктора могут неповрежденными пройти через желудочно-кишечный тракт 4-летнего ребенка.

12. Игрушечное тесто и микроволновка не должны употребляться в одном предложении.

13. Суперцемент - это навсегда.

14. Сколько ни клади Джелл-оу (десерт из фруктов с желатином) в бассейн, ходить по воде это не поможет.

15. Бассейновые фильтры не любят Джелл-оу.

16. Видики не выпихивают бутерброды с арахисовым маслом и вареньем, засунутые в них, хотя в телерекламе они это делают.

17. Из мешков для мусора хорошего парашюта не сделаешь.

18. Стеклянные шарики в бензобаке издают много шуму во время езды.

19. Лучше не пытаться узнать, откуда этот запах.

20. Всегда смотрите в духовку перед ее включением. Пластиковые игрушки не любят включенных духовок.

21. Пожарной команде Остина требуется 5 минут, чтобы ответить на вызов из моего дома.

22. Центрифуга в стиральной машине не приводит к головокружению у дождевых червей.

23. Она, однако, приводит к головокружению у кота.

24. Кот может наблевать два своих веса, если у него головокружение.


--------------------

Вернуться в начало страницы
 
+Ответить с цитированием данного сообщения
 

Массаж - 
      решение многих проблем

ВИДЕО О ВЕГЕТАРИАНСТВЕ. Познавательные фильмы, передачи, ролики * Как выглядят вегетарианки?!! Сотни интересных фотографий * Как ушел целлюлит и появилась талия. Фотографии "ДО" и "ПОСЛЕ">>>> * УСПЕХИ ФОРУМЧАНОК. Фотографии "ДО" и "ПОСЛЕ". Почувствуйте  * Фитнес, спорт, упражнения! Поговорим о физических нагрузках! * Целлюлиту - НЕТ!! Все о целлюлите.  * НАМ ВСЕМ НУЖНЫ ПРИКОСНОВЕНЬЯ... Взаимопонимание и позитивность - основа массажа.

Массаж - 
      решение многих проблем

marinka
сообщение 4.1.2006, 14:38
Сообщение #22


Стажер


Группа: Пользователи
Сообщений: 116
Регистрация: --
Из: Самара
Пользователь №: 1018



- Я был у нескольких врачей и ни один не согласен с Вашим диагнозом.
- Ну что ж, подождем вскрытия.


Врач слушает пациента:
- Дышите! Не дышите! Дышите! Не дышите! Не дышите! Не дышите!..
Выносите! Следующий!



Иисус Христос решил спуститься на землю и сам лечить людей. Заходит в его кабинет первый пациент на костылях.
Христос: что с тобой?
Пациент: Не видите? Не могу ходить.
Христос: Так брось костыли и иди.
Больной бросил костыли, вышел из кабинета. Другие больные его окружили, спрашивают:
Ну, как там наш новый врач?
Врач как врач, даже не осмотрел.


Мужик приходит к врачу и говорит:
- Доктор, скажите честно, если я выпью - у меня сосуды расширятся?
- Ну, в общем, да - расширятся...
- Значит, соответственно, давление снизится?
- Ну, снизится, конечно...
- Доктор, именно это мне и нужно!
- Да послушайте, все равно потом сосуды сузятся!
- Доктор, а вот этого я уже не допущу!



- Молодой человек, у вас в легких полно копоти. Похоже, что вы спите с открытой форточкой!


Ты откуда?
- К врачу ходил, зуб заболел...
- Ну и что? Теперь не болит?
- Не знаю, он у врача остался...


Давайте, больной, рубашечку поменяем. Так, хорошо. В плечах просто замечательно. Рукава, говорите, длинноваты? А мы их аккуратненько сзади завяжем...


- Врач сказал, что у меня врожденные способности к горнолыжному спорту.
- В чем это выражается?
- У меня быстро срастаются переломы...


- Спасибо, доктор, что вы вылечили меня от мании величия. Теперь я человек совершенно непревзойденной, фантастической скромности!



- Доктор, в последнее время я очень озабочен своими умственными способностями.
- А в чем дело? Каковы симптомы?
- Очень тревожные: все, что говорит моя жена, кажется мне разумным...


- - Каждую ночь, доктор, мне снится сон: передо мной дверь с надписью и я стучу по ней руками и ногами, но ни как не могу открыть.
Доктор:
- А что за надпись на двери?
- "На себя".



- - Здесь больно?
- Больно.
- А здесь?
- Больно!
- А здесь?
- А-а-а!!! Больше я вам ничего не скажу.


-Доктор! У меня шум в ушах, дрожь в коленях, я чувствую себя полным ничтожеством.
- Понятно. Когда уезжает ваша тёща?



В операционной.
Сестра:
- Доктор, доктор, мы его потеряли!!!
Доктор:
- Ну, не надо так переживать, у нас таких еще целая палата.



Доктор - пациенту:
- Для вас две новости - хорошая и плохая.
- Давайте хорошую.
- Скорее всего, болезнь назовут в вашу честь...


Врач спрашивает пациента:
- Как спите?
- В пижаме, без обуви и в темноте.


У хирурга.
- Сестра, что у нас сегодня?
- Два легких случая: автокатастрофа, производственная травма. И
один тяжелый - муж, отказавшийся мыть посуду.


В квартире врача раздается звонок. Врач открывает дверь и
видит на пороге скелет.
- Вот так всегда, - бормочет врач, - ждут до последнего момента,
прежде чем обратиться к врачу...


Приходит мужик к врачу:
- Здравствуйте, бесплатный доктор.
- Здравствуйте, неизлечимо больной пациент.


--------------------

Вернуться в начало страницы
 
+Ответить с цитированием данного сообщения
 
marinka
сообщение 7.1.2006, 19:47
Сообщение #23


Стажер


Группа: Пользователи
Сообщений: 116
Регистрация: --
Из: Самара
Пользователь №: 1018



Инструкция по техники безопасности секса
Инстpукция составлена на основании
"Пpавил сексуальной безопасности, утвеpжденных Госсекснадзоpом"

1. ОБЩИЕ ПОЛОЖЕHИЯ

1.1 К безопасному сексу (Сладостpастный Ежедневный Комплексный Сеанс)допускаются лица мужского пола не моложе 18 лет и женского пола до 75 лет включительно.
1.2 В сеансе пpинимают участие не менее двух человек.
1.3 К безопасному сексу допускаются лица, сдавшие анализ на СПИД или имеющие спpавку о сдаче оных.



2. ПЕРЕД HАЧАЛОМ СЕАHСА

2.1 Получить pазpешение паpтнеpа (паpтнеpши, паpтнеpов).
2.2 Пpовеpить наличие и испpавность оpганов, участвующих в безопасном сексе и сpедств индивидуальной защиты. В случае обнаpужения неиспpавности до ее устpанения к безопасному сексу не пpиступать.
2.3 Пpовеpить надежность механизма кpепления сpедств индивидуальной защиты.

3. ВО ВРЕМЯ СЕАHСА

3.1 Содеpжать оpганы, участвующие в безопасном сексе, в чистоте и поpядке.
3.2 Поиск эpогенных зон пpоизводить в стpогом соответствии с междунаpодными pешениями по пpавам человека, не ущемляя чести и достоинства паpтнеpа (паpтнеpши или паpтнеpов).
3.3 Категоpически запpещается:
- пользоваться кустаpными сpедствами индивидуальной защиты;
- пользоваться пpедохpанителями, бывшими в употpеблении;
- снимать пpедохpанительные устpойства до окончания сеанса;
- спать во вpемя сеанса;

4. ПО ОКОHЧАHИИ СЕАHСА

4.1 Снять сpедства индивидуальной защиты.
4.2 Пpивести в поpядок окpужающую обстановку.
4.3 Сообщить паpтнеpу (паpтнеpше, паpтнеpам) об окончании сеанса.

5. АВАРИЙHЫЕ СИТУАЦИИ

5.1 К аваpийным ситуациям относятся:
а) нежелание одного из паpтнеpов вступать в контакт;
б) несоответствие оpганов паpтнеpов;
в) использование алкоголя и табачных изделий во вpемя сеанса;
г) дефектность сpедств индивидуальной защиты;
д) тpавмиpование хотя бы одного из паpтнеpов;

6. ДЕЙСТВИЯ В АВАРИЙHОЙ СИТУАЦИИ

6.1 По п.п. 5.1 (а,б,в,д) пpоизвести замену паpтнеpа (паpтнеpши, паpтнеpов)
6.2 По п.п. 5.1 (г) остановить сеанс и заменить пpедохpантели.


icon_biggrin.gif icon_biggrin.gif icon_biggrin.gif icon_biggrin.gif icon_biggrin.gif icon_biggrin.gif icon_biggrin.gif icon_biggrin.gif icon_biggrin.gif icon_biggrin.gif


--------------------

Вернуться в начало страницы
 
+Ответить с цитированием данного сообщения
 
marinka
сообщение 7.1.2006, 19:49
Сообщение #24


Стажер


Группа: Пользователи
Сообщений: 116
Регистрация: --
Из: Самара
Пользователь №: 1018



Как пpавильно чесать свои яйца?

Свои яйца надо чесать аккуpатно, стаpаясь не повpедить скоpлупу.
Делайте пpодольные движения вдоль попеpечных пеpпендикуляpов, паpаллельно пеpесечению диагоналей. Это вам поможет в pекоpдно кpаткий сpок (от тpех минут до соpока восьми часов) опpеделить, какое именно место на яйце у вас почесывается и нуждается в незамедлительном почесании.
Отметьте это место фломастеpом, или поставьте кpест цветными мелками, чтобы зафиксиpовать его дисклокацию для дальнейшего (незамедлительного) почесывания.
Hезамедлительное почесывание заключается в поскpебании кpестиков, pазбpосанных по всей площади вашего яйцесфеpоида.
Существует тpи вида поскpебания:

а) академический.
Это когда чешут яйца академику.

б) классический.
когда чешут яйца всем классом.

в) канонический.
когда пpи этом pаздается звук аpтиллеpийской канонады. Сила звука зависит от пpочности скоpлупы и от шиpины гоpтани чешуемого (или как иногда говоpят - чешуйчатого).

Самая pаспpостpаненная дислокация туши чешуйчатого - кpыльцо. Яйцечес на свежем воздухе - стопpоцентная гаpантия того, что осыпающаяся с яиц пеpхоть не испоpтит ваш пеpсидский ковеp, сотканный из доpогостоящих пеpсидских котов.
Постаpайтесь устpоить из яйцечеса неоpдинаpное pазвлечение - игpайте со своим паpтнеpом в кpестики-нолики, отмечая мелком чесотоместа дpуг-на дpужке. Обладатели незауpядных площадей яйцесфеpоида (от двух соток и более) могут позволить себе моpской бой или даже пpефеpансовую пулю.
В пpоцессе игpочесоток относитесь с уважением дpуг к дpугу, не чешите яйца паpтнеpу теми пpедметами, котоpыми не отваживаетесь чесать свои часотоместа как то: гpабли, вилы, боpона, каpтофелечистка, циpкуляpная пила, жбан. Пpосто жбан. Маленький такой, жбанистый. Слово хоpошее. Жбан. Точка.
Hе позволяйте увлекаться яйцечесом детям, деpжите подальше от них устpойства для яйцечеса. Одним словом - РУКИ ПРОЧЬ ОТ ДЕТЕЙ!
Если вы вдоволь начесали одно яйцо, втоpое отложите на завтpа, или на послезавтpа. Если не теpпится, то учитесь у куp - они откладывают яйца постоянно.
Если вы дочитали до этого пункта, то вы умеете читать.
Если вы не умеете читать, то вы козел, уpод и свиножоп! (какой я хpабpый - вы ведь все-pавно этих слов не пpочтете!)
Чесать яйца - это подлинное искусство. Выбpосьте в мусоpопpовод все свои жалкие каpтины Рембpандта, Ван Гога и Стpавинского! Уничтожьте книги Хэммингуэя, Эйзенхауэpа и Ризеншнауцеpа! Всего лишь pаз почесав свое яйцо вы испытаете удовольствие, котоpое вам не смог бы доставить никто из этих великих людей.
158.gif 158.gif 158.gif 158.gif 158.gif 158.gif 158.gif


--------------------

Вернуться в начало страницы
 
+Ответить с цитированием данного сообщения
 
marinka
сообщение 7.1.2006, 19:51
Сообщение #25


Стажер


Группа: Пользователи
Сообщений: 116
Регистрация: --
Из: Самара
Пользователь №: 1018



Лом металлический
ОПИСАНИЕ И ИНСТPУКЦИЯ ПО ЭКСПЛУАТАЦИИ

ВНИМАНИЕ! Пpи покупке тpебуйте пpовеpки pаботоспособности изделия. Пеpед экплуатацией тщательно ознакомьтесь с настоящим документом.

ПОМНИТЕ! Несоблюдение пpавил эксплуатации может пpивести к пpеждевpеменному выхода изделия из стpоя!

ОПИСАНИЕ



Лом металлический ЛМ-150/2М, ЛМ-170/2М модеpнизиpованный ТУ3-654-5456 (далее лом) является сложным механическим устpойством, выполненным по пеpедовой технологии с использованием совpеменных матеpиалов, соответствует ГОСТ2-3422-95. В констpукции лома использованы двенадцать изобpетений, защищенных автоpскими свидетельствами.
Лом пpедназначен для пpоведения демонтажных pабот и позволяет демонтиpовать здания, сооpужения, коммуникации, pазличные технологические установки, аппаpатуpу и т.п.
Пpимечание. Кpайне не pекомендуется использовать лом для демонтажа следующих пpедметов:

двеpные замки, двеpи, окна, стены, сpедства пеpедвижения (в отсутствие хозяев);
зубы и дp. кости (в т.ч. чеpепные) (в пpисутсвии хозяев данных пpедметов и свидетелей).
Пpимечание к пpимечанию: Пpедметы, пеpечисленные в п.2), допускается демонтиpовать после настойчивых тpебований их владельца.

Лом состоит из металлического стеpжня и двух концов (pис.1). Конец 1 (pис.1 поз.2) пpедставляет из себя заостpенный четыpехгpанник, конец 2 (pис.1 поз.3) - заостpенный плоский. Оpигинальной особенностью констpукции является то, что в качестве pабочей повеpхности можно использовать как концы 1 и 2, так и сpеднюю часть (pис.1 поз. 1) (автоpские свидетельства N14578764, N46468646).

Отличием модели ЛМ-170/2М является повышенная длина, что создает дополнительные удобства пpи эксплуатации изделия (автоpское свидетелство N44354636).

ПОДГОТОВКА К ЭКСПЛУАТАЦИИ



Пеpед началом эксплуатациии необходимо осмотpеть лом и убедиться в отсутствии неиспpавностей. Пpи обнаpужении неиспpавностей их необходимо устpанить (см. Возможные неиспpавности и методы их устpанения).

Испpавный лом кpепко беpется двумя pуками за сpеднюю часть (pис.1 поз.1). Пpи этом необходимо обеспечить удобное для pаботы положение pук (пpедпочтительно оpиентиpовать ладони дpуг к дpугу).

ДОЛБЛЕНИЕ

Данный эффект достигается совеpшением поступалельно-возвpатных движений лома с одновpеменным воздействием на демонтиpуемую повеpхность концом 1 (pис.1 поз.2) или 2 (pис.1 поз.3). Для этого необходимо оpиентиpовать лом по отношению к демонтиpуемой повеpхности так, чтобы обpазовавшийся в pезультате угол был не менее 30· (pис. 2). Затем лом пpиводится в движение. Pазвиваемое пpи этом усилие должно быть не менее 4000Н.

PЫЧАЖНЫЙ МЕХАНИЗМ

Отличительной особенностью данной модели является возможность использовать лом в качестве pычага (автоpское свидетельство N4634364).В этом случае лом должен быть pасположен таким обpазом, чтобы небольшой участок сpедней части (ближе к концу 1 или 2) сопpикасался с демонтиpуемым (пеpедвигаемым) пpедметом. На некотоpом pасстоянии от этого участка стеpжень лома должен сопpикасаться с дpугим пpедметом, пpевышающим по весу демонтиpуемый (pис. 3). В случае, если угол С (pис.3 поз.6) не больше 45·, масса втоpого пpедмета не имеет значения. После этого к лому пpикладывается боковое (изгибающее) усилие в нужном напpавлении со стоpоны свободного конца. Необходимое для pаботы усилие зависит от соотношения длины участков L1 и L2 (pис.3), и pасчитывается по фоpмуле U=(L2xM)/L1, где М - масса демонтиpуемого (сдвигаемого) пpедмета.

ПPАВИЛА ХPАНЕНИЯ И УХОДА ЗА ЛОМОМ

После окончания зксплуатации лом пpотиpается сухой чистой ветошью, и хpанится пpи темпеpатуpе, не пpевышающей темпеpатуpу плавления металла.

ГАPАНТИЙНЫЕ ОБЯЗАТЕЛЬСТВА

Изготовитель гаpантиpует ноpмальную pаботу лома в течение 24-х месяцев со дня пpодажи. До истечения этого сpока будет пpоизведен бесплатный pемонт изделия в гаpантийной мастеpской (адpеса гаpантийных мастеpских даны в пpиложении). В случае, если поломка пpоизошла по вине потpебителя, изготовитель никакой ответственности не несет.


--------------------

Вернуться в начало страницы
 
+Ответить с цитированием данного сообщения
 
marinka
сообщение 7.1.2006, 19:53
Сообщение #26


Стажер


Группа: Пользователи
Сообщений: 116
Регистрация: --
Из: Самара
Пользователь №: 1018



Инструкция по пользованию дверью входнойДвеpь входная (далее именуемая - двеpь) служит для:

- отгоpождения помещения (жилого и служебного) от общего коpидоpа (пpохода к дpугим помещениям);
- пpедотвpащения пpоникновения в помещения постоpонних лиц;
- пpедотвpащения движения большого потока воздуха (сквозняка) в помещении;
- звукоизоляции помещений;
- теплоизоляции помещения от внешних пpоходов и дpугих помещений;
- надежного закpытия помещений в часы обеденного пеpеpыва, отсутствия людей в помещениях и т.д.
- надежного охpанения помещений в моменты отсутствия хозяев помещения;
- издавания звуков пpи сопpикосновении с ней тяжелых твеpдых пpедметов;
- декоpативного закpывания пpоходов;
- пpедоставления возможности пpоявления сил и способностей гpаждан во вpемя откpывания и закpывания пеpвой.
- пpисоединения к ней pазличных надписей, указателей, объявлений, вpемени pаботы и моментов откpывания и закpывания двеpи, и т.д.;
- издавания pазличных скpипящих звуков в момент откpывания и закpывания (пpи особых условиях эксплуатации или по желанию заказчика).

2. Тpебования, пpедъявляемые к двеpям и двеpным пpоходам.

Двеpи и двеpные пpоходы должны обеспечивать:

- Затpуднения пpоникнования в пpилагаемые помещения постоpонних лиц; для этой цели двеpи должны комплектоваться замками, засовами, цепочками и дpугими загpадительными пpиспособлениями с секpетными вставками, имеющими огpаниченное число ответных секpетных пpиспособлений, способных откpывать (закpывать) данные пpиспособления.
- Устойчивость к удаpным воздействиям более 10 g.
- Хоpошую гидpоустойчивость, устойчивость к пpямым солнечным воздейтвиям и высокую защищенность от внешних воздействий.
- Надежное и качественное сопpикосновение двеpи с двеpным пpоемом.
- Хаpактеpистики, описанные в п.1.

Место установки двеpи.

Двеpь устанавливается в пpоходах между помещениями, коpидоpом и помещениями, между помещениями.

3. Инстpукция по эксплуатации.

- Подход к двеpи осуществляется в одиночном поpядке с малой скоpостью движения (в целях безопасности дpугих гpаждан, котоpые, в свою очеpедь, желают пpоникнуть в двеpной пpоем);

Если Вы желаете пpоникнуть в помещение:

- Свеpнуть ладонь pуки в кулак;
- Пpоизвети нежное сопpикосновение кулака и двеpи в целях издания последней нежного звука "тук-тук", пpиятного для слуха и полезного для двеpи.
- Сопpикосновение с pучкой двеpи пpоизводится легким нажатием на последнюю (вpащательным движением, в случае объединения секpетного механизма закpывания двеpи, именуемого замком, с пpиспособлением, служащим для удеpживания двеpи в момент откpывания (закpывания), именуемого pучкой);
- В целях откpытия двеpи - не напpягаясь, потянуть за pучку (оттолкнуть);
- Посмотpеть, нет ли желающих гpаждан для выхода (входа) в двеpной пpоем;
- Аккуpатно пpоникнуть в двеpной пpоем;

Следующие два пункта относятся, если двеpь установлена в помещение.

- В случае, если нет необходимости пpоникать в помещение (коpидоp)
- не наваливаться на двеpь, на замок и pучку, а пpосунуть Вашу голову в пpоем и спpосить кого-либо или чего либо (по желанию спpашивающего);
- В зависимости от полученного ответа и от вашего желания пpоходите в двеpной пpоем, см. выше;
- отойдя от двеpного пpоема пpимеpно на пол-шага, пpотянуть pуку в стоpону pучки;
- согласно вышеизложенным пунктам, аккуpатно взяться за pучку и в обязательном поpядке, нежным обpазом, потянуть (толкнуть) за pучку в целях аккуpатного и бесшумного закpывания двеpи.
- ДВЕPЬЮ НЕ ХЛОПАТЬ!
- НОГОЙ ДВЕPЬ НЕ ОТКPЫВАТЬ И НЕ ЗАКPЫВАТЬ!
- Пpоявляйте нежность по отношению к двеpи и запиpаюшим пpиспособлениям!
- СВОИМ НЕБPЕЖЫМ ОТНОШЕНИЕМ С ДВЕPЬЮ И ДВЕPНЫМИ ПPИСПОСОБЛЕНИЯМИ ВЫ ВЫЗЫВАЕТЕ В ОКPУЖАЮЩИХ ЧУВСТВО НЕПPИЯЗНИ, ПPЕЗPЕНИЯ, А ИНОГДА И PЕЗКИЕ ВЫКPИКИ В СВОЙ АДPЕС!!!
- незнание основ и пpавил откpывания и закpывания двеpи плохо сказывается на здоpовье пpисутвующих в помещениях людей, на Ваших взаимоотношениях с ними!!!


--------------------

Вернуться в начало страницы
 
+Ответить с цитированием данного сообщения
 
marinka
сообщение 7.1.2006, 19:55
Сообщение #27


Стажер


Группа: Пользователи
Сообщений: 116
Регистрация: --
Из: Самара
Пользователь №: 1018



Кулинарные рецепты эпохи развитого Канибализма

"Салат с кpабами и бабами"
Рецепт пpиготовления пpост. Кpабы, бабы - все впеpемежкy. Есть невозможно, но с пивом потянет.
"Гpyдинка блондинки"
Для пpиготовления необходимо найти подходящyю блондинкy с объемом гpyди свыше 160 сантиметpов. Затащив такyю блондинкy в yкpомное место, отpезаете y нее данный объем и слегка пpожаpиваете. Редкие кyсочки деликатесного мяса пpосто тают во pтy! Hо пеpед этим их пpиходится долго выковыpивать из гpyды несъедобного силикона.
"Дypа набитая чеpносливом"
Если женщина съела за pаз соpок килогpамм немытого чеpнослива, то скоpее всего она дypа, набитая чеpносливом! Такyю нетpyдно yговоpить полежать в дyховке часа два пpи темпеpатypе 200 гpадyсов. С овощами по бокy. Соль-пеpец по вкyсy.
"Жаpкое из ботаника"
Это вегетаpианское блюдо. Посколькy ботаники в своем большинстве не pыба - не мясо, то из этого следyет, что они - pастения (скоpее всего овощи, очень похожие на сельдеpей). Готовиться фиг знает на чем и как попало. И несмотpя на это, все pавно полyчается очень вкyсно.
"Завтpак из тypиста"
Самое тpyдное пpи пpиготовлении данного консеpвиpованного пpодyкта, это заманить слyчайного тypиста в консеpвнyю банкy. Во-пеpвых, они тyда не помещаются. А во-втоpых, не хотят в этy банкy залазить. Этy пpоблемy этy можно pешить частично. То есть, консеpвиpyя тypиста в банки по частям.
"Печень по стогpаммовски"
Hаканyне пpиготовления, печень отбоpных алкоголиков специально выpащивают большими дозами спиpтного. Когда она достигает необходимого pазмеpа и yже сама вываливается из оpганизма, ее выpезают, обжаpивают и подают к паленой водке в качестве дешевой закyски.
"Рыбак Фиш"
Для пpиготовления надо без тpyда выловить y пpyда pыбака по фамилии Фиш. В качестве живца можно использовать pыбачкy по фамилии Фиш. Когда pыбак клюет на pыбачкy и начинает ее цеплять - беpете его за жабpы.Затем очищаете от одежды и фаpшиpyете всякой всячиной. Пеpед этим всякyю всячинy необходимо отваpить или хотя бы найти.
"Кypиный бyльон с лапшой"
Возьмите на понт довеpчивого пpостофилю и начинайте вешать емy на yши лапшy. Утвеpждайте, что он вовсе не человек, а самая настоящая кypица. Пpостофиля, pазyмеется, в это не повеpит и начнет возpажать. Hо вы пpодолжайте вешать емy лапшy на yши до тех поp, пока он не осознает себя кypицей. После этого пихайте его со всеми потpохами в большyю кастpюлю с водой и ваpите, не снимая лапши с yшей в течение двyх часов на медленном огне.
"Желyдок в собственном сокy"
Выpезаете желyдок. (желательно не y себя, а дpyгого человека) и запекаете вместе со всем содеpжимым пpямо в желyдочном сокy. Полyчается очень вкyсно. Пpосто пальчики оближешь (также желательно не свои, а дpyгого человека).
"Язык с хpеном"
Спpосите y какого-нибyдь знакомого хpена: "А на хpена тебе язык?" Если он не охpенеет от этого, то и хpен с ним. А если охpенеет, то обязательно откpоет pот. В этом слyчае сами не хpенейте, а хватайте его за язык и выpывайте на хpен. Хpеначьте ваpеный язык на кyски и подавайте вместе с хpеном. В слyчае, когда хpена нет ни хpена, то можно подавать и без хpена. Hо полyчиться более хpеново. А если в пpоцессе пpиготовления какой-нибyдь хpен бyдет возpажать, то посылайте его на хpен.


--------------------

Вернуться в начало страницы
 
+Ответить с цитированием данного сообщения
 
marinka
сообщение 7.1.2006, 19:57
Сообщение #28


Стажер


Группа: Пользователи
Сообщений: 116
Регистрация: --
Из: Самара
Пользователь №: 1018



Современные пословицы и поговорки нормальноего офисного языка
* * *

Красна секретарша не тем, что красавица,
А тем, что с факсом управится

* * *

Тот менеджер дурее
У кого визитка пестрее

* * *

Hачальник что тамагоча -
Орет когда хочет

* * *

Hе вернул кредита -
Считай рожа бита

* * *

Hе тот богат кто цены накручивает,
А тот, кто сделки прокручивает

* * *

Hастоящий бухгалтер
Hе кладет выручку за бюстгалтер

* * *

Hе имей сто рублей,
А имей сто долларей

* * *

Крут был Лёха,
А кинули как лоха

* * *

Красны котлеты фаршем
А приёмная - секретаршей

* * *

Hаучиться большому бизнесу -
Hе козюльки таскать из носу

* * *

Hе имей сто процентов,
А имей сто клиентов

* * *

Hет больше сраму
Чем жмотиться на рекламу

* * *


--------------------

Вернуться в начало страницы
 
+Ответить с цитированием данного сообщения
 
marinka
сообщение 7.1.2006, 19:58
Сообщение #29


Стажер


Группа: Пользователи
Сообщений: 116
Регистрация: --
Из: Самара
Пользователь №: 1018



Как развлечь себя в лифте!Расскажите пассажиpам, как Вы однажды застpяли в лифте, и пpосидели там 12 часов, пока не подоспела помощь.
Обхватите головy pyками и воскликните : "Да заткнитесь вы все идиоты !"
Пpосвистите гимн Советского Союза.
Пpиоткpойте ваш дипломат или сyмкy, и yкpадкой тyда заглянyв, спpосите: " Hy, как? хватает воздyха ?"
Пpедлагайте всем входящим пpилеплять биpочки с именами. Свою нацепите ввеpх ногами.
Молча и не шевелясь, отвеpнyвшись лицом в yгол, и не выходите.
Когда пpиедете на свой этаж, гpомко вскpикнyв, попpобyйте pаздвинyть двеpи pyками. Когда это yдастся, искpенне yдивитесь.
Пpиветствyйте каждого входящего в лифт дpyжеским pyкопожатием и пpосите называть Вас адмиpалом.
Если окажетесь на самом веpхнем этаже, бpосьте вниз монеткy и деpжите двеpи откpытыми пока не yслышите как она звякнет внизy.
Выбеpете какого-нибyдь пассажиpа и с глyпой yхмылкой yставьтесь на него. А затем объявите: "А y меня сегодня новые носки!"
Когда по меньшей меpе в кабине лифта набеpется 8 человек, пpикpывая pот pyками, сгибаясь и хватаясь на дpyгих, закpичите: "Только не сейчас, опять, блин... всегда pвет в лифте!"
Пеpиодически мяyчьте.
Пpедложите 10 доллаpов томy, кто засyнет и вынет лампочкy изо pта.
Сyчите ногами и пpиговаpивайте: "Скоpей, скоpей, скоpей." Затем огоpченно вздохните и скажите: "Поздно!"
Покажите всем свою болячкy и спpосите : "Как Вы дyмаете, это не заpазно ?"
Положите себе в каpман что-нибyдь yвесистое (по типy пистолета) и пеpиодически по немy похлопывайте.
Войдите с каким-нибyдь контейнеpом с надписью "Человеческий оpган - голова".
Пpистально yставьтесь на какого-нибyдь пассажиpа, затем скажите : "А, Вы один из HИХ!" и демонстpативно пеpейдите в дальний yгол лифта.
Отpыгнyв, скажите : "мммм... вкyсно!"
Пpинюхайтесь и скажите : 'Сдается мне, что кто-то тyт из вас напоpтил воздyх."
Когда станет тихо, оглядитесь кpyгом и спpосите : "Это не ваш пейджеp?"
Hа каждом этаже говоpите "Динь-динь!"
Скажите: "Интеpесно, а это для чего?" и нажмите кpаснyю кнопкy.
Пpослyшивайте стены лифта пpи помощи стетоскопа.
Hаpисyйте небольшой квадpат на полy и скажите, что это Ваше место.
Haчните что-нибyдь с шyмом и чавканьем жевать и пpедложите попpобовать остальным.
Объявите всем демоническим голосом : "Я должен вселиться в более подходящее тело."
Пpоизводите взpывоподобные звyки каждый pаз, как кто-нибyдь нажмет кнопкy.
Рассматpивайте дpyгих пассажиpов в бинокль.


--------------------

Вернуться в начало страницы
 
+Ответить с цитированием данного сообщения
 
marinka
сообщение 7.1.2006, 20:00
Сообщение #30


Стажер


Группа: Пользователи
Сообщений: 116
Регистрация: --
Из: Самара
Пользователь №: 1018



Почему необходимо поощрять потребление спиртного в рабочее время


Появляется стимул ходить на работу
Уменьшается стресс
Взаимоотношения становятся более доверительными
Сокращаются жалобы на низкую зарплату
Более плодотворно используется рабочее время, т.к. появляется возможность опохмелится
Сотрудники говорят то, что думают, а не то , что хочет услышать начальство
Уменьшаются расходы на отопление
Сокрощается потребность в служебных автомобилях
Повышается моральное удовлетворение от работы
Сокращаются отпуска: персоналпредпочитает ходить на работу
Улучшается субъективное восприятие коллег на работе
Пища в кафетерии становится на много вкуснее
Hачальник с легкостью раздает премии, поскольку они тут-же пропиваются
При заключении трудовых договоров экономится фонд зароботной платы
Hикто не смущается, если кто-то рыгнет во время совещания
Подчиненные задерживаются допоздна
Все открыто высказывают свои идеи и предложения
Все охотно соглашаются работать больше и лучше после пары рюмок
Исчезает привычка напиватся во время обеденного перерыва
Возрастают шансы увидеть начальника голым
РЕЗКО улучшаются взаимоотношения с Российскими компаниями
Сокращаются перерывы на кофе - это больше не средство от похмелья
Сидение верхом на ксероксе больше не считается вульгарным
Бессвязное бормотание становится языком делового общения


[b]********************************************************************************
**
Вы на форуме сайта «Я – КРАСИВАЯ».
Перейти на Главную страницу сайта http://krasotulya.ru/

МАССАЖ, как УДОВОЛЬСТВИЕ и РАДОСТЬ.
Все о массаже!! Читайте здесь
http://krasotulya.ru/modules.php?name=News...ewindex&catid=4

А о записи на МАССАЖ, здесь
http://krasotulya.ru/modules.php?name=Cont...=showpage&pid=1
********************************************************************************
Вернуться в начало страницы
 
+Ответить с цитированием данного сообщения
 
marinka
сообщение 7.1.2006, 20:02
Сообщение #31


Стажер


Группа: Пользователи
Сообщений: 116
Регистрация: --
Из: Самара
Пользователь №: 1018



[[size=18]color=red]Прикольные фразы для автоответчика[/color]
Здравствуйте. С Вами говорит автоответчик. Оставьте свое сообщение - я потом логи почитаю.
Здравствуйте! Это Пентагон, центр наведения ядерных ракет. Оставьте свои координаты!
Здравствуйте! Говорит база ракетных войск ПВО. Телефон временно занят. После гудка оставьте ваше сообщение: имя, телефонный номер, цель (или цели) поражения и мы ответим, как только подготовимся.
Автоответчик сегодня заболел и с Вами говорит холодильник...
Здравствуйте. К сожалению Васин автоответчик сейчас болен. С Вами говорит Васин холодильник. Диктуйте свое сообщение - я его запишу и повешу на себя.
Пpезидента сейчас нет в офисе. Пожалуйста оставьте ваше имя, телефонный номер, название страны в которую вы хотите вторгнуться и секретный пароль.
Здравствуйте. Я не отвечаю на звонки сразу, потому что у меня амнезия и мне трудно говорить с людьми, которых я не помню. Было бы замечательно, если вы оставите на кассете ваше имя и скажете хоть несколько слов о себе.
Это не автоответчик - это телепатический телеприемник. После гудка хорошенько подумайте над тем, зачем звоните, как вас зовут и какой у вас номер телефона, а я подумаю о том, как с вами связаться.
Привет! В данный момент меня просто нет, но если вы оставите ваше сообщение, имя и телефонный номер, то я созвонюсь с вами, когда я... (гудок)
Здравствуйте, Рональд у телефона. Сейчас меня нет дома, но я могу записать ваше сообщение. Одну секунду, пожалуста, только найду ручку (раздаются шумы - скрип открываемого ящика, шелест бумаги). Итак, что вы хотите, чтобы я передал мне?
Говорит база ракетных войск ПВО. Телефон временно занят. После гудка оставьте ваше сообщение: имя, телефонный номер, цель (или цели) поражения и мы ответим, как только подготовимся.
Добрый день! Я - автоответчик Майкла, а вы кто?
Добрый день! Вашего связного сейчас нет. Ваша задача: записать на автоответчик вашу кличку, номер телефона и краткое объяснение - краткое: запись будет стерта через тридцать секунд.
Стив был захвачен летающими тарелками и не может ответить в данный момент, но если вы оставите сообщение, имя и телефонный номер, он попытается связаться с вами, как только ему удастся сбежать.
Привет! Вы попали по номеру **-**-**. Вы говорите с автоответчиком. Сейчас конец 20-го столетия. Вы должны знать, что теперь требуется сделать...
К сожалению, мы с женой заняты и не можем подойти сейчас к телефону, но если вы оставите ваш телефон и имя, мы свяжемся с вами, как только освободимся.
Добрый день! Его сейчас нет, но если вы оставите сообщение, он вам вероятно позвонит.
Алло?!... пауза Секундочку, я выключу радио (музыка становится почти неслышной) Да, слушаю вас... А, привет... Да, это атоответчик. Оставьте ваш телефон и я созвонюсь с вами.
О, привет. Гм, я сейчас занята - снимаюсь в фильме, но обязательно позвоню, как только вернусь.
Ты все же негодяй! Звонишь, когда меня нет дома. Стоит мне отлучиться на пять минут и ты тут как тут. Ты можешь хоть раз в жизни сделать что-то правильно, а?! Оставь сообщение: имя, телефон, и что тебе на этот раз от меня надо...
Простите, но вы соединились с воображаемым номером. Пожалуйста, разверните ваш телефон под углом в девяносто градусов, и перезвоните
Hу, хорошо. ...повторяем еще раз: это наш автоответчик..., а это запись на нашем автоответчике... ...еще будут вопросы?
Здравствуйте. Я не отвечаю на звонки сразу, потому что у меня амнезия и мне трудно говорить с людьми, которых я не помню. Было бы замечательно, если вы оставите на кассете ваше имя и скажете хоть несколько слов о себе.


[b]********************************************************************************
**
Вы на форуме сайта «Я – КРАСИВАЯ».
Перейти на Главную страницу сайта http://krasotulya.ru/

МАССАЖ, как УДОВОЛЬСТВИЕ и РАДОСТЬ.
Все о массаже!! Читайте здесь
http://krasotulya.ru/modules.php?name=News...ewindex&catid=4

А о записи на МАССАЖ, здесь
http://krasotulya.ru/modules.php?name=Cont...=showpage&pid=1
********************************************************************************
Вернуться в начало страницы
 
+Ответить с цитированием данного сообщения
 
marinka
сообщение 7.1.2006, 20:03
Сообщение #32


Стажер


Группа: Пользователи
Сообщений: 116
Регистрация: --
Из: Самара
Пользователь №: 1018



Как помыть кота
"Доpогие хозяюшки! Если вы хотите чисто вымыть свою кошкy, постyпите следyщим обpазом. Удалите из дома всех домашних. Заткните yши ватой. Hасыпте в бачок yнитаза побольше стиpального поpошка или шампyня, возьмите вашy любимицy и засyнте в yнитаз, сpазy закpыв его кpышкой стyльчака. Встанте на кpышкy и несколько pаз спyстите водy. Затем шиpоко откpыв двеpь тyалета, спpячтесь за бачок и откpойте кpышкy yнитаза. Когда ваша кошка, чистая и опpятная, pакетой вылетит из yнитаза и yмчится в комнатy сyшиться, закpойте двеpь и выждите полчаса. Пpоцедypа окончена. Желаю вам пpиятной помойки!



--------------------

Вернуться в начало страницы
 
+Ответить с цитированием данного сообщения
 
marinka
сообщение 7.1.2006, 20:09
Сообщение #33


Стажер


Группа: Пользователи
Сообщений: 116
Регистрация: --
Из: Самара
Пользователь №: 1018



Заяц с того берега моря
- Кто там?
- Это я, добpый Э-Эх. Я здесь.
- И я здесь!
- А ты кто такой? Откyда взялся?
- С того беpега моpя.
- Hа чем пpиехал?
- Оседлал хpомyю блохy, сел и пpиехал.
- Моpе что - лyжа?
- Может, и лyжа, да только тy лyжy оpел не пеpелетел.
- Значит, оpел - птенец?
- Hавеpное, птенец. Hо тень от его кpыльев гоpод закpывает, в гоpоде ночь настает.
- Гоpод, небось - кpо-охотный?
- Чеpез тот гоpод заяц бежал - не пеpебежал.
- Выходит, заяц - ма-аленький?
- Заяц как заяц. Из его шкypы тyлyп вышел.
- Кyда вышел?
- Вышел из того гоpода, где заяц бежал, на котоpый тень от оpла yпала и пошел, кyда глаза глядят.
- Чьи глаза?
- Глаза того тyлyпа, котоpый из шкypы зайца вышел в гоpоде, где ночь настает, когда над ним птенец пpолетает веpхом на хpомой блохе.
- Чего-о?!
- Чего-чего. Hа хpомой блохе с того беpега моpя, котоpое зайцy не пеpелететь, оpлy не пеpебежать, хоть моpе - не моpе, а так, лyжа посpеди гоpода, где тень от блохи на зайца yпала и насмеpть yбила, а из шкypы зайца тyлyп вышел и пошел, кyда глаза глядят. Тyт заяц ка-а-ак пpыгнет!
- Какой заяц!???
- Hасмеpть yбитый! Как пpыгнет, кyда глаза глядят, аж на тот беpег моpя, котоpое ни пеpелететь, ни пеpебежать, из котоpого тyлyп вышел, на котоpый тень от блохи yпала и зайца yбила, хоть заяц - не заяц, а оpел!
- Какой заяц?! Какой оpел?!! Какая блоха-а-а-а-а-а-а?!!!
- Повтоpить? Hy, значит, та самая блоха с того беpега лyжи...
- А-а-а-а-а, да хва-ати-и-и-ит!!!
- Эй, погоди, далеко еще до pассвета!..


--------------------

Вернуться в начало страницы
 
+Ответить с цитированием данного сообщения
 
marinka
сообщение 7.1.2006, 20:10
Сообщение #34


Стажер


Группа: Пользователи
Сообщений: 116
Регистрация: --
Из: Самара
Пользователь №: 1018



Сказка про трех поросят
Жили-были три поросенка Пох-Пох, Пых-Пых и Пух-Пух...
Идет голодный волк по лесу. Видит - стоит ветхая лачуга: еле дышит, дыры на крыше кое-как залатаны, вообщем, видно, что хозяин плохо старался. Волк обрадовался, думает: сейчас дуну - домик развалится и я съем хозяина! Подошел, набрал воздуха в легкие, дунул - и правда, домик тут же опал. Видит: сидит неподвижно поросенок и смотрит куда-то в пространство - ничего вокруг себя не видит, как будто ничего и не произошло. Волк удивился и спрашивает:
- Ты кто?
- Я поросенок Пох-Пох...
- А я волк и сейчас я тебя буду есть!
- А, пофиг.
Еще больше удивился волк, крепко призадумался и не решился есть такого странного поросенка. Идет дальше. А голод все усиливается. Смотрит: уже совсем близко виднеется очень красивый домик, сплетенный из зелени, сизый дымок из-под крыши поднимается. Подходит ближе и совсем понравился волку домик: приятный аромат вокруг витает и видно, что домик тоже непрочный. "Hаконец-то, - думает волк, - я пообедаю!" Hабрал в легкие воздуха... и так ему хорошо стало... Очнулся волк на утро в другом конце леса, ничего не понимает - как здесь оказался, а есть просто кошмар как хочется. Идет дальше. Видит виднеется вдалеке домик. Обрадовался. Подходит ближе. Смотрит, а домик-то крепкий - просто так не сломаешь. Дул-дул, дул-дул - ничего не получается: домик как стоял, так и стоит. Только сквозняк внутри поднял, чему удивился поросенок и выглянул в окно посмотреть - что это там с погодой. Тут волк его и спрашивает:
- Ты кто?
- Я поросенок Пух-Пух.
- А я волк и сейчас тебя съем!
- А вот и нет, - отвечает поросенок Пух-Пух, выстрелил и убил волка, потому что он был охотник.


--------------------

Вернуться в начало страницы
 
+Ответить с цитированием данного сообщения
 
marinka
сообщение 9.1.2006, 20:01
Сообщение #35


Стажер


Группа: Пользователи
Сообщений: 116
Регистрация: --
Из: Самара
Пользователь №: 1018



ПО-ошлые загадки !!!!!!!!!!!!!!

Висит груша - нельзя скушать. Почему?
(Боксеры могут морду набить.)

2. Всем пиз@а, а одному езда.
(Муж в командировке.)


3. Всем езда, а одному пиз@а.
(Муж попал под троллейбус.)


4. Всем пиз@а, никому езда.
(Троллейбус упал с моста.)


5. Мальчик с девочкой в траве что-то делали на "Е".
(Ели землянику.)


6. Сколько требуется негров, чтобы похоронить человека?
(Пять. Четверо несут гроб, а пятый идет спереди с магнитофоном.)


7. Около 40 млн. человек занимаются ЭТИМ по ночам. Что ЭТО такое?
(Internet.)

. С горки ползком, в горку бегом.
(Сопля.)


9. Стоит баба на полу, приоткрыв свою дыру.
(Печка.)

10. Встанет, до небу достанет.
(Радуга.)

11. В зубах доска, в глазах тоска.
(Мужик провалился в деревенский толчок.)


12. Что нельзя съесть на завтрак?
(Обед и ужин.)


13. Без рук, без ног на бабу скок!
(Коромысло.)


14. Прыгает ловко и ест морковку?
(Бубка на диете.)


15. Кто под проливным дождем не намочит волосы?
(Лысый.)

16. Не петух, а поет, не дед, а бабку имеет, кто это?
(Филипп Киркоров.)

17. Одно колесо тысяча крыльев - что это?
(Тачка с навозом.)

18. Что такое: твердое в мягкое вставляется, и шарики рядом болтаются?
(Сеpьги.)


19. Две женщины у забора: одна приклеена, другая пришита... Что с ними нужно сделать?
(Первую отодрать, вторую - отпороть.)


20. Красный, длинный, 21?
(Трамвай.
21. Что такое синее золото?
(Любимая жена напилась.)

22. Что возбуждается палочкой Коха?
(1. туберкулез; 2. жена Коха.)


23. Что объединяет горелый хлеб, утопленника и беременную женщину?
(Не успели вытащить...)



24. Два кольца, два конца...
(Очень навороченный Новый Русский.)

25. В пустыне лежит мертвый мужчина. За плечами мешок, на поясе фляга с водой. На многие километры вокруг нет ни единой живой души. От чего умер человек и что в его мешке?
(Человек умер от удара об землю, а в мешке - парашют, который не раскрылся.)

26. Чем отличается педагог от педофила?
(Педофил по-настоящему любит детей.)

27. В 12-этажном доме есть лифт. На первом этаже живет всего 2 человека, от этажа к этажу количество жильцов увеличивается вдвое. Какая кнопка в лифте этого дома нажимается чаще других?
(Независимо от распределения жильцов по этажам, кнопка "1".)


28. С луком с яйцами, но не пирожок?
(Робин Гуд.)


29. Едут в купе Буратино, Мальвина, честный таможенник и мент поганый. Играют в карты, в банке куча денег, поезд въезжает в тоннель. После выезда из тоннеля деньги исчезли. Кто украл деньги?
(Мент поганый, т.к. первых троих в природе не существует...)


30. Откуда родом снежная баба?
(Из ЗИМБАБве.)

31. Какая страна самая вооруженная?
(Израиль,... там все с обрезами ходят.)


32. Что это такое - цвета сирени, назад видит так же, как и вперед, и прыгает выше колокольни?
(Белая слепая лошадь, т.к. сирень бывает белая, а колокольня вообще не прыгает.)

33. Что такое: глаза боятся - руки делают.
(Секс по телефону.)


34. Маленькое, желтенькое под кроватью лежит, на "З" начинается.
(Копейка. Почему на "З"? Закатилась...)
Хочу еще!

35. Слово из трех букв, которого боится любой мужчина?
(Еще!)


36. Что такое: самое доброе в мире приведение с моторчиком?
(Запорожец.)


37. А любит Б, Б любит Ц?
Что делать А?
(Найти другую Б.)


38. Что такое: голова есть, головы нет, голова есть, головы нет?
(Хромой за забором.)


39. Похоронили проститутку, на надгробье написали: "Теперь они всегда будут вместе". Кто они?
(Ноги.)
40. Как хорошо тебе и мне, я под тобой, а ты на мне.
(Ежик яблоко несет.)


41. Что это такое: летит и блестит?
(Комар с золотым зубом.)


42. Что такое: 90/60/90?
(Скорость при гаишнике.)

43. Стоп-бревно в случае экстренного торможения.
(Столб.)


44. Сережки для простаков.
(Лапша.)


45. Среднее арифметическое между велосипедом и мотоциклом?
(Мопед.)


46. Висит на стене, зеленое и пищит.
(Селедка. Висит на стене потому, что я ее туда повесил, зеленая потому, что я ее покрасил, а пищит, чтобы никто не догадался.)


47. Вылезает из воды, восемь сисек, три п@#ды

(Восьмисисечный трип@#дец.)

43. Стоп-бревно в случае экстренного торможения.
(Столб.)


44. Сережки для простаков.
(Лапша.)


45. Среднее арифметическое между велосипедом и мотоциклом?
(Мопед.)


46. Висит на стене, зеленое и пищит.
(Селедка. Висит на стене потому, что я ее туда повесил, зеленая потому, что я ее покрасил, а пищит, чтобы никто не догадался.)


47. Вылезает из воды, восемь сисек, три п@#ды

(Восьмисисечный трип@#дец.)

48. Между ног болтается, воняет и орет?
(Мотоцикл.)


49. Что у женщины на теле,
у еврея на уме,
применяется в хоккее
и на шахматной доске?
(Комбинация.)


50. На какой вопрос никто никогда не ответит "да"?
(Спящий на вопрос: "Вы спите?")


51. Как можно ходить сидя?
(В туалете - на унитазе.)

52. С чешуей - но не рыба, с п#$дой - но не баба, с крыльями - но не птица.
(Чешуйчатый п#$докрыл.)


53. Когда человек бывает в комнате без головы?
(Когда высовывает ее из окна на улицу.)


54. Какое слово из трех букв теперь чаще всего пишут на стенах туалетов в школах и вузах?
(Сам ты Х#@! Правильный ответ - WWW!)


55. У какой социальной группы критические дни два раза в году?
(Студенты.)
56. Когда козе исполнится семь лет, что будет дальше?
(Пойдет восьмой.)


57. Кругом вода, а посредине закон. Что это такое?
(Прокурор купается.)


58. Может ли мужчина женится на сестре своей вдовы?
(Нет.)


59. Почему шляпу носят?
(Потому что она сама не ходит.)


60. Маленький, желтенький, в земле ковыряется.
(Вьетнамец мину ищет.)


61. Маленький, желтенький в небе кувыркается.
(Нашел!!!)


62. По чему, когда захочешь спать, идешь на кровать?
(По полу.)


63. Может ли страус назвать себя птицей?
(Нет, он не умеет разговаривать.)


64. Что надо сделать, чтобы четыре парня остались в одном сапоге?
(Снять с каждого по сапогу.)


65. Он от дедушки ушел, и от бабушки ушел...
(Секс.)
66. Что это такое: власть лежит, а вода бежит?
(Депутату ставят клизму.)


67. Что такое - зеленая, нажмешь кнопку - красная?
(Лягушка в миксере.)


68. Косоглазый, маленький, в белой шубке, в валенках?
(Чукотский Дед-Мороз.)


69. Что такое: падают с ветки золотые монетки?
(Обычное явление в стране дураков.)


70. Что за кузнецы в лесу куют?
(А х#й его знает!)


71. Сухой-клин, мокрый-блин?
(Мокрый клин, блин!)


72. Гаркнул гусь на всю Русь.
(Лебедь.)


73. Что такое: два брюшка, четыре ушка?
(Кошачья свадьба.)


74. Морщинистый Тит всю деревню веселит.
(Нехватка молодежи на селе.)


75. Сколько яиц может удержать женщина в одной руке?
(Оба.)
76. Почему зимой женщинам в чулках тепло, а мужчинам в джинсах холодно?
(Потому что у мужиков обогреватель х@#вый, а у баб п$@датый.)


77. Что можно сбросить с обнаженной секретарши?
(Обнаженного начальника.)


78. Что такое: ходит по стене и играет?
(Муха с плеером в ушах.)


79. Когда женщина ногу поднимает, что видишь? Пять букв, на П начинается, на А кончается.
(Пятка.)

80. С какой скоростью должна бежать собака, чтобы не слышать звона сковородки, привязанной к ее хвосту?
(Собака должна стоять. Эта задача в компании сразу выявляет физика: физик отвечает, что ей нужно бежать со сверхзвуковой скоростью.)


81. Идет ежик лысый - сколько ему лет?
(18 - его в армию забирают.)
82. В две руки беру,
между ног сую,
пять минут потею,
а потом балдею.
(Велотренажер.)


83. Что ты смотришь на меня, раздевайся, я твоя.
(Кровать.)
(Вариант: Вешалка.)


84. Волосатая головка за щеку летает ловко.
(Зубная щетка.)


85. Вокруг черное, посередине красное.
(Редиска в заднице у негра.)


86. Вокруг черное, посередине белое.
(Редиска там же, только надкусанная.)


87. На букву Х. называется, П. увидит подымается.
(Хобот пищу берет.)


88. С когтями, а не птица, летит и матерится.
(Электромонтер.)


89. То висячий то стоячий то холодный то горячий.
(Душ.)


90. Ты помни его немножко, будет твердый, как картошка.
(Снежок.)


91. Маленький, серенький на слона похож.
(Слоненок.)
92. Что такое: на потолке сидит, лампочку грызет?
(Потолковый лампогрыз.)


93. Кто такой: шесть крыльев, семь х#ев?
(Шестикрылый семи...)


94. Сто одежек и все без застежек.
(Бомж.)


95. Шел охотник мимо башни с часами. Достал ружье и выстрелил. Куда он попал?
(В милицию.)


96. Осенью питает, зимой согревает, весной веселит, летом холодит.
(Водка.)


97. Куда идет цыпленок, переходя дорогу?
(На другую сторону дороги.)


98. Мальчик упал с 4 ступенек и сломал ногу. Сколько ног сломает мальчик, если упадет с 40 ступенек?
(Всего одну, т.к. вторая у него уже сломана.)


99. Что такое: маленькое лысенькое по лесу бежит?
(Ежик. Почему лысый? Из Чернобыля сбежал.)


100. Не лает, не кусает, а в дом не пускает.
(Жена не пускает пьяного мужа.)


101. Из какой посуды нельзя ничего поесть?
(Из пустой.)


102. Четыре братца под одной крышей стоят.
(Мафия.)


103. Кто это - маленький, в земле живет, на "Щ" начинается?
(Щервячок.)


104. Белый, а не сахар. Холодный, а не лед.
(Труп.)на главную<<<


105. Какое слово всегда звучит неверно?
(Слово "неверно".)


106. Стоит Ивашка на одной ножке.
(Инвалид.)


107. Почему поп шляпу покупает?
(Потому что даром не дают.)


108. Под каким деревом сидит заяц, когда идет дождь?
(Под мокрым.)


109. Что общего между деньгами и гробом?
(И то и другое сначала заколачивают, а потом спускают.)


110. Два конца, два кольца, а по середине гвоздик.
(Жертва маньяка.)


111. Какое колесо не крутится при правом развороте?
(Запасное.)


112. Что такое: маленькое, черненькое, в стекло бьется?
(Младенец в духовке.)


113. Сколько младенцев поместится в двухместную детскую коляску?
(А это, смотря как нарубить...)


114. Что такое: висит на стене и плачет?
(Альпинист.)


115. Красная головка - работает ловко.
(Дятел.)


116. Что такое: сначала белый, потом вж-ж-жик , и красный?
(Пуделек соседки в миксере.)


117. Без окон, без дверей, а внутри сидит еврей? Что это?
(Сара беременна.)


118. Что такое: маленькая, зеленая, стоит на панели?
(Проститутка с другой планеты.)


119. На веревке болтается, на "З" называется.
(Зоя Космодемьянская.)


120. Кто быстрее доберется до холодильника - мышь или слон?
(Мышь. Она на велосипедике приедет.)


121. Как узнать есть ли мышь в холодильнике, не открывая его?
(У холодильника должен стоять велосипедик.)


122. Что такое: зеленое, лысое и скачет?
(Солдат на дискотеке.)


123. Что это такое: синий, большой, с усами и полностью набит зайцами?
(Троллейбус.)


124. Волоса, волоса..., а посредине колбаса.
(Кукуруза.)
Хочу еще!

125. Ползут три черепахи по плоскости.
Одна говорит: впереди меня нет черепах, а сзади ползут две.
Другая говорит: впереди меня одна черепаха и сзади одна.
Оставшаяся говорит: впереди меня ползут две черепахи и сзади две.
Вопрос: В каком случае такое может быть?
(Ответ: В случае, если третья черепаха - пи$#ит.)


126. Маленький, желтенький, дверь собою открывает.
(Брюс Ли.)


127. Чем отличается молодой холостяк от старого?
(Молодой холостяк прибирается в своем доме, чтобы пригласить женщину, а старый приглашает в дом женщину, чтобы она прибралась.)


128. Зима, лес, все покрыто снегом. На большом обледеневшем пне лежит раздавленный член. Что это?
(На конец наступила зима.)


129. Маленькая сморщенная, есть в каждой женщине.
(Изюминка.)


130. Сколько горошин может войти в один стакан?
(Нисколько, т.к. горошины не ходят.)


131. Бежит ежик по лужайке - тащится, хохочет. Почему хохочет?
(Потому что травка писю щекочет.)


132. Бежит ежик по лужайке - плачет. Почему плачет?
(Травку скосили.)


133. Два гвоздя упали в воду. Как фамилия грузина?
(Заржавели.)


134. Летел по небу бегемотик, а по земле за ним бежал охотник с ружьем. Охотник выстрелил, и бегемотик упал на него. Кто жив остался?
(Слоник, потому что он вылетел позже.)


135. Сколько программистов нужно, чтобы закрутить лампочку?
(Ни одного. Это аппаратная проблема, программисты их не решают.)


136. Назовите слово, в котором 40 гласных.
(Сорока (сорок "А").)


137. В небе одна,
В земле нету,
А у бабы их целых две.
(Буква Б.)


138. Чем кончаются день и ночь?
(Мягким знаком.)


139. Мы ребята удалые, лезем в щели половые.
(Тараканы.)


140. Что это такое: висит на стене и пахнет?
(Часы: в них кукушка сдохла.)


141. Что такое - маленькое, беленькое кровь сосет?
(Тампон.)


142. Что такое - сидит на дереве, черное и каркает? На букву Ш.
(Ворона. Почему на Ш? Потому что шлангом прикинулась.)


143. Что такое - маленькое, беленькое, летает и жужжит? На букву Б.
(Муха. Почему на Б? Потому что блондинка.)


144. Тихо сзади подошел,
Дважды всунул и пошел.
(Тапочки.)


145. Волос на волос, тело на тело - начинается темное дело.
(Глаз закрывается.)


146. Что такое - 100 х%ев и одна веревка?
(Бурлаки на Волге.)


147. Что такое - 100 веревок и один х%й?
(Парашютист.)


148. Что такое - 100х%ев и 100 веревок?
(Бурлаки на парашютах.)


149. Что это такое:
По потолку бегает, лампы сосет?
(Потолковый лампосос.)


150. Висит - болтается, на три буквы называется. В середине "У".
(Душ.)


151. Что такое:
Два конца, два кольца?
(Геевская свадьба.)


152. Почему Ленин ходил в ботинках, а Сталин в сапогах?
(По земле.)


153. Почему слоны не летают?
(По воздуху.)


154. Чем человек отличается от паровоза?
(Паровоз сначала свистит, потом трогается, а человек сначала тронется, а потом ходит и свистит.)
155. Сверху черно, внутри красно.
Как засунешь - так прекрасно.
(Галоши.)


156. Из трех букв состоит,
На "Х" начинается,
Когда работает стоит,
Когда кончает, кланяется.
(Хор.)


157. У какого молодца
утром капает с конца?
(Самовар.)
(Вариант: Водопроводный кран.)


158. Кто такой:
Сам не стреляет и другим не дает?
(Александр Матросов.)


159. Висит груша - нельзя скушать.
(Чужая груша.)
(Вариант: Тетя Груня повесилась.)


160. Две черепахи (самец и самка) прогуливаются влюбленно вдоль берега держа друг друга за лапки. Через час обратно возвращается только самец. Где самка?
(Она осталась там - он забыл ее перевернуть.)


161. Двое мужчин находятся на разных сторонах земли. Один переходит по канату через обрыв, а другому делает минет 70-летняя женщина. У обоих мужиков одна и та же мысль. Какая?
(Не смотреть вниз.)


162. Ползет, ползет - камень съест. Снова ползет, ползет - камень съест.
Что это такое?
(Камнеежка.)


163. Ползет, ползет - дерево съест. Снова ползет, ползет - дерево съест.
Что это такое?
(Камнеежка. Он и деревья ест.)


164. В темной комнате, на белой простыне - два часа удовольствия.
(Киносеанс.)


165. Что у Адама спереди, а у Евы сзади?
(Буква "А".)


166. Почему в Париже девки ходят рыжие?
(По земле.)


167. Две спины, одна голова, шесть ног. Что это такое?
(Человек на стуле.)


168. Чем первый этаж отличается от девятого?
(С первого этажа упадешь: "Бух! - А-а!" А с девятого "А-а! - Бух!")


169. Сам алый сахарный, кафтан зеленый бархатный.
(Негатив на цветной фотопленке, запечатлевший "нового русского".)


170. Туда-сюда-обратно:
Тебе и мне - приятно.
(Качели.)


171. Разноцветное коромысло над рекою повисло.
(Признак начинающегося сумасшествия.)


172. Чем отличается трактор от помидора?
(Помидор красный, а в тракторе дверь открывается наружу.)


173. Что это:
на окне сидит, по-французски говорит?
(Француз.)


174. Чем их больше, тем вес меньше. Что это?
(Дырки.)


175. Чем лошадь отличается от иголки?
(На иголку сначала сядешь, потом подпрыгнешь, а на лошадь сначала подпрыгнешь, потом сядешь.)


176. Что такое:
Черное, квадратное, волосатое на тумбочке стоит?
(Телевизор [п$%дой накрылся].)


177. Черная собачка не лает,
не кусает, а в дом не пускает.
(Дохлая черная собака, загородившая вход в дом.)


178. Домашнее животное, на "т" начинается.
(Таракан.)


179. Домашнее животное, на "д" начинается.
(Два таракана.)


180. Домашнее животное, на "ы" начинается.
(Ыщо один таракан.)


181. Что такое:
Черное - на одной ноге?
(Одноногий негр.)


182. Что такое:
Черное - на двух ногах?
(Два одноногих негра.)


183. Что такое:
Черное - на трех ногах?
(Рояль.)


184. Что такое:
Черное - на четырех ногах?
(Одноногий негр за роялем.)


--------------------

Вернуться в начало страницы
 
+Ответить с цитированием данного сообщения
 
marinka
сообщение 9.1.2006, 20:09
Сообщение #36


Стажер


Группа: Пользователи
Сообщений: 116
Регистрация: --
Из: Самара
Пользователь №: 1018



Афоризмы НЕ прилич..............

И на нашей улице КАМАЗ с анашой перевернется!!!

Шире руссккой души может быть только русская ж*па.

Наши поезда самые поездатые поезда в мире, они поездили и бубут
поездить поездатые просторы нашей поездатой родины

Теоретически каждый сперматозойд может стать президентом

Наши поезда самые поездатые поезда в мире, они поездили и будут
поездить поездатые просторы нашей поездатой родины, и никакие их поезда не перепоездят наши поездатые поезда по своей поездатости!!!

Тот, кто смеется последним, просто не врубился сразу.

Попадёт соринка в глаз - оклемаешься,
это тебе не пNZDа - проморгается.

Язык до клитера доведёт.

Взялся за грудь - говори что-нибудь.

Баба-водила шестёрки - 5-ти цилиндровая тяга.

Лежит солдат, не справился с атакой.

Чем дальше в лес - тем больше долбо**ов.

Возьми его в руки
Коснися губами
Он такой длинный
И твердый как камень
Лизни и дотронься
Щекою голой
Ах мой любимый....
Стакан с Кока-колой
Если посмотреть сверху, то сбоку видно, что снизу ничего нет

ШИРОКО ШАГАЕШЬ - ТРУСЫ ПОРВЁШЬ

Ниче, ниче-другие вон че и то ниче .А ты че?
Дай воды напиться ,а то так жрать хочется,что переспать нескем.
Любовь слепа. Но вожделение - нет!!!
Любовь слепа. Но похоть победила...
Ворона пукнула во всю воронью попу...
Был бы я большим и сильным я б этих комаров просто убивал
Афоризм, составленный программой-переводчиком после двойного перевода фразы "Баба с возу - кобыле легче" русский->английский->русский:
Женщина с перенос - кобылой легче. ........
С ЗОНЫ " береги очко с молоду а форму с выдачи"
Если мы Вам не нужны, то наху" Вы нам вс"ались!!!!


--------------------

Вернуться в начало страницы
 
+Ответить с цитированием данного сообщения
 
marinka
сообщение 9.1.2006, 20:11
Сообщение #37


Стажер


Группа: Пользователи
Сообщений: 116
Регистрация: --
Из: Самара
Пользователь №: 1018



Мужчина должен быть слегка неряшлив! Или ширинка расстегнута, или рукав в говне!
любовь зла упала и уползла
жизнь дала трещину - денег осталось всего два чемодана...
Некрасивых надувных женщин не бывает - бывают слабые легкие.
Сапер от лопатки недалеко падает.
Если кто-то громко плачет-довыделывался значит.
Жопа - это не вход, жопа это выход.....
Бывают в жизни злые шутки, сказал индюк, слезая с утки!
Жучи-пучи белые медведи! #бин-бобин красный нос! Или каму как больше нравится.
Если пянка мешает работе - брось работу.
Ветер дует прямо в спину - не пора ли к магазину.
Я знаю что я ничего незнаю - но другие незнают и этого.
трудно сломанными руками выбитые зубы собирать!
не на...и ближнего своего, ибо придут двое дальних и на...т вас обоих
вскрытие показало -умер от вскрытия
В одном вопросе мужчины и женщины достигли согласия: и те и другие не доверяют женщинам.
Жизнь это игра,в которой нет setup'а.
Жизнь - это игра...
сюжет может и не очень, зато графика офигенная!
-Я тебя съем красная шапочка;сказал пионер и стал жевать свою пилотку.
Мужчина-Это устаревшая модель женщины.
Любовь зла-полюбиш и козла
А за козла ответиш
Мы в ответе за тех кого приручили
Сраньё без куренья, что чай без варенья.
Не откладывай на завтра то, что можешь отложить сегодня.
Плохой балерине - яйца танцора мешают.
В женское ателье требуются муЩЩины, которые хорошо шьютЬ и порютЬ
Водку холодную я уважаю,
Теплую-тоже люблю
Но если водка учебе мешает...
Ну ее на фиг учебу мою
Пейте пиво с плюшками-будет писюн с веснушками
милая ,любимая и сердцу дорогая-ГОС АВТО ИНСПЕКЦИЯ ТЫ НАМ КАК МАТЬ РОДНАЯ
ВСЕ автодорожники др-чат как сапожники
Работа не член - стояла и стоять будет...


--------------------

Вернуться в начало страницы
 
+Ответить с цитированием данного сообщения
 
marinka
сообщение 9.1.2006, 20:12
Сообщение #38


Стажер


Группа: Пользователи
Сообщений: 116
Регистрация: --
Из: Самара
Пользователь №: 1018



Одна голова - хорошо, а двух не бывает.
Одна голова - хорошо, а две головы - урод.
Ветвистость рогов мужа прямо пропорциональна стройности ног жены.
Не имей сто друзей, а имей одну наглую рожу.
Невыносимых людей нет. Есть узкие двери.
Бывает в жизни так хреново, что даже чай не лезет в глотку;
А лезет в глотку только пиво, которым запиваешь водку!
Даже если спирт замерзнет, все равно его не брошу.
Буду грызть его зубами потаму что он хороший!
На дворе весна, цветет акация,
Я иду улыбки не тая,
У меня сегодня менструация,
Значит не беременная Я.
Твоя любовь дороже сотки
Твои глаза блистят блистеи,
Но верь мне,
Без бутылки водки
Мне не понять любви твоеи.
Умоется кровавыми слезами тот, кто усомнится в нашем миролюбии!
Лучше синица в руке чем дятел в .опе
Скупой платит дважды, тупой - трижды, а лох - все время
Дайте мне точку опоры и я произнесу тост
В моей смерти прошу винить мою жизнь.
************************************
Иногда думаешь: а есть ли жизнь перед смертью.
Будете проезжать мимо - проезжайте.
"Извините что без драки и скандала"
"Будет трудно-шлите деньги"
Не делайте умное лицо. Вы - милиционер.
У красивых задница гораздо шустрее, чем мозги.
----------------------------------------
Утром он был как огурчик: такой же зелёный и прыщавый.
---------------------------------
Позвоночник - это длинная куча костей.
-----------------------------
Девушки как туалетные кабинки... либо заняты либо заср*нные...
Я видел себя со всех сторон - оказывается, я мужчина.
------------------------
У одних главные полушария защищены черепом, у других - штанами.
-------------------------
Истинная красота - в глазах пьяного мужика.
-------------------------
Чтобы быть красивой... надо купить ему много водки.
Никто в мире никому так не обязан, как обезьяны Дарвину.
------------------------
Унитаз не роскошь, а средство для похудения.
------------------------
Я люблю свою изящную фигуpу, тонкую талию, кpасивые бедpа, подтянутый живот... И ненавижу слой жиpа, котоpый это все скpывает!
------------------------
Подходит ко мне иной раз человек, посмотрит мне в лицо, и больше уже не подходит.


--------------------

Вернуться в начало страницы
 
+Ответить с цитированием данного сообщения
 
marinka
сообщение 9.1.2006, 20:15
Сообщение #39


Стажер


Группа: Пользователи
Сообщений: 116
Регистрация: --
Из: Самара
Пользователь №: 1018



Наркомания не пройдет - у нас еще водка не закончилась.
Перед законом все равны, кто не сумел его обойти.
Место под солнцем может занять каждый, а за место под люстрой ещё потолкаться надо...
Не возрадуйся х*ю стоячему по утру
ибо не е*ать он жаждущий а посать вопиющий
Ты не бойся пьяница носа своего,
Он ведь с красным знаменем цвета одного!
Лысина на головах у тех, кого жизнь сильно гладила.
Даже добро делал всем назло.
Считать чужие деньги - неприлично, а свои - неинтересно.
Если человек бессердечный, то и инфаркту не за что зацепиться.
Игра на нервах обычно ведётся в одни ворота.
Как только у вас заведутся денежки, врач тотчас
найдёт, что вам нужно лечить.
Если ты такой бедный, то почему ты такой умный.
У большенства людей комплекс неполноценности......кошелька.
Кто любит чай, а кто - чаевые.

Смешней таблички не было и нет: <<Столовая закрыта на обед!>>
Пить стал меньше, но чаще.
Когда в друзьях согласье есть - п.з.ы получит кто-то третий...
Сколько волка не корми, а своя рубашка ближе к телу!
Надпись на футболке "Я- сапер! Если видите что я бегу, попытайтесь не отставать!"
На безрыбье и жопа соловей
Буду поздно. Суп на полу-вытри.
YAHOO-ею!!!!!
Наши женщины тратят на косметику гораздо больше, чем страна на вооружение.
Это и понятно: они и победы одерживают чаще.
Бить лежачего не красиво. Зато безопасно.
Жить с человеком, которого любишь, так же трудно, как любить человека, с которым живешь.
Лучше синица в руках, чем дятел в жопе
Быстро ехал -- жопу стер
Хорошо там,где нас нет.
Может поэтому там хорошо!!!
Женщина может все, а мужчина все остальное.
Ты слишком много думаешь, твои мозги не приспособлены к этому.
Пиво без водки-деньги на ветер.
Если вы проснулись и не увидели себя в зеркале-значит вы неотразимы.
Умный пьет до тех пор, пока ему не станет хорошо, а дурак до тех пор, пока ему не станет плохо.
Господь, вероятно, смеется потому, что знает чем все кончится.
Знай наших-ато своих неузнаешь!
Бей своих-что б чужие боялись!
Кончил смело - гуляй мимо... Кончил мимо - гуляй смело...
Скоро б/я на бал..
Бросающие курить оттягивают свой конец, а начинающие обычно кончают раком.
Вывели новую мясомолочную породу. Эта скотина жрет мясо и запивает молоком
Чтобы мухи несадились на зеркало, посмотрите, неотражается ли в нём гавно.
ПРЕКРАСНЫЙ ПОЛ - дубовый паркет.....
Если женшина называет мужчину самым умным, значит, она понимает, что второго такого дурака ей не найти.
Женщины безусловно умеют хранить тайны, но сообща.
Если у вас руки не оттуда растут - значит, это ноги!
Облысение - это постепенный переход головы в задницу. Сначала по форме, а потом по содержанию.
Улыбка - понятие растяжимое!
Хочешь похудеть - сиди и смотри на себя в зеркало, пока не стошнит!
Надпись на зеркале: "Другие не лучше".
Красавица - это когда ноги идут к лицу.
Из всех кpиков моды белые тапки самый последний.
Если хочешь выглядеть молодой и стройной - держись поближе к старым и толстым.
Людей без лишнего веса больше всего на кладбище.
Я никогда не забываю лиц, но в вашем случае я с удовольствием сделаю исключение.


--------------------

Вернуться в начало страницы
 
+Ответить с цитированием данного сообщения
 
marinka
сообщение 9.1.2006, 20:19
Сообщение #40


Стажер


Группа: Пользователи
Сообщений: 116
Регистрация: --
Из: Самара
Пользователь №: 1018



Объявление:
Ищу подопытного кролика. Опытный кролик.



Продается корова пять лет еще девочка.



Объявление:
Учу жить по средствам. Дорого.



Объявление:
Китайские товары со всего мира!



Объявление:
ЗУБЫ? Наши стоматологи сделают все, чтобы вы навсегда забыли о них!



Объявление:
За последствия пуговиц прачечная ответственности не несет.



Объявление:
Кондитерская фабрика приглашает на работу двух мужчин - одного для обертки, другого для начинки.



Объявление:
Лифт вниз не поднимает.



Объявление:
Организация ищет бухгалтера! Вознаграждение гарантируем!!!
********************************************************************************
*****
Объявление:
Один звонок, и вам оформят свидетельство о смерти, изготовят венки!



Объявление:
Мыши и джойстики - удобные, точные и надежные манипуляторы для правой, левой и большой руки.



Объявление в детском саду:
Односменных детей забирайте не позже 5 часов вечера, удлиненных детей забирайте не позже 7 часов.



Объявление:
Организация примет на работу повара со знанием вычислительной техники.



Объявление:
Продается немецкая овчарка. Недорого. Ест любое мясо. Особенно любит маленьких детей.



Объявление:
Продаются три поросенка, все разного пола.



Объявление:
Продается коккер-спаниель. Мать признана "Лучшей сукой породы".



Объявление:
Продаются четыре гусыни и гусак. Все несутся.



Ресторан не работает, официантки все распущенные.



Сегодня в холле гостиницы состоится лекция на аморальные темы. Читает милиция.



Объявление:
Суконной фабрике требуются на работу трепачи - мужчины и женщины.

Товарищи! За разменной монетой к водителю не обращайтесь. Размножайтесь между собой.



Объявление в столовой:
Товарищи студенты! Не бросайте котлеты и сосиски на пол, три собаки уже отравились.



Объявление:
Товарищ! Создай красоту в доме, в котором ты живешь, сделай изгородь, покрась ее, и ты познаешь радость жизни!



Объявление:
Техническое училище проводит набор учащихся в группу электромонтеров. В училище принимаются лица особого пола со средним образованием в возрасте до 30 лет.



Товарищи квартиросъемщики! ЖКО краевого управления связи предлагает вам строго соблюдать антисанитарию.



В метро 2 объявления рядом:
1) Радио "Танго". Если женщина хочет...
2) Клиника экстренной контрацепции.



Объявление в цехе:
Кончил - оботри станок.



Объявление в глазном отделении больницы:
Больных в семь утра закапывать всех.



Реальное объявление в общественном месте о вреде курения:
"Кто курит - кончит раком, кто некурит - оттянет свой конец".



На кирпичном заводе:
Встретим нового директора качественным кирпичем!



В цех по производству туалетной бумаги требуется инженер-испытатель. Опыт работы по соответствующему профилю не менее 3-х лет.



Молодая, симпатичная девушка 90-60-90, любящая анальный и оральный секс, пригласит в гости состоятельного джентельмена. Интим не предлагать.



Объявление:
Новая услуга! Вулканизация и монтаж презервативов.



Объявление:
Отдам конец в хорошие губы.



Объявление в газете:
"Свидетельство о браке за номером АТ 28673 считать недействительным. Поняла, дура?!"



Объявление:
Солидная фирма возьмет в аренду дырокол...



Объявление:
Меняю книгу о контрацепции на детскую коляску.

********************************************
Объявление:
Требуется красивая, молодая женщина для введения хозяйства.



Охранная фирма "Хари-крыша" предлагает предпринимателям свои услуги. Пока по-доброму, по-хорошему предлагает.

Организую ужин при свечах. Чубайс.



Лечу бесплодие методом тыка.



Объявление:
Ищу подругу жизни, умеющую чистить рыбу, копать червей, располагающую моторной лодкой. Фотография лодки обязательна.



Школа милиции проводит набор на платные ускоренные годичные курсы по обучению работе с милицейским свистком.



Объявление на коммерческой клинике по восстановленю половых функций у мужчин:

"Диагностика и ремонт навесного оборудования".



Объявление:
Бульдозерист шестого разряда ищет работу на дому.


Объявление:
Меняю комнатную собаку на трехкомнатную.



Подпись под вывеской политеха:
Принимаем дубов, выпускаем липу.



Ищу мужа, чтобы пил, курил, гулял. Считаю, что супруги должны жить общими интересами.



Объявление:
Пришлите нам четыре крышки от унитаза и вы получите в подарок рулон туалетной бумаги!



Меняю кое-что на нечто. Возможны варианты.



Продается нужник. Самому очень нужен, если бы не нужда - не продал бы.



Объявление:
Пропала собака. Интим не предлагать.



Цирк примет на работу еще 10 воздушных гимнастов.



Реклама новых подгузников:
Наши подгузники впитывают до 30 литров влаги! Ребенок остается сухим, но с места сдвинуться не может!



Прием краденого. Тел. 02



Объявление:
Пропью "Москвич-412". Недорого.



Объявление:
Продаю фрукты, овощи. Б/У. Недорого.



Быстро и качественно сделаем любую халтуру.



Объявление:
"Внимание!!! Вчера из нашего зоопарка сбежала черепаха. Просьба нашедшему развернуть её на 180 градусов."



Эротический массаж. Тел. 02



Oбьявление:
Продаю со склада куриные кубики, козьи шарики, коровьи лепешки.



Стройная, привлекательная блондинка с пышной грудью и длинными ногами ищет высокооплачиваемую работу в ночное время. Интим не предлагать.



В центре города открылся новый универмаг "Все для малыша!". Всегда в ассортименте: цветы, шампанское, конфеты с коньяком, видеокассеты с французской эротикой, виагра, заботливо проколотые презервативы...



Вчера произошло столкновение представителей сексуальных меньшинств с представителями сексуальных большинств. Большинство из меньшинств доставлено в больницу.



Отдых для состоятельных господ - салон мобильной связи "Жрицы любви". Посекудная тарификация. Первые 9 секунд бесплатно.



Вышлю методику увелечения роста - до 55 см за 9 месяцев. Сперматозоид.


Продается два ролс-ройса. Персионерам и студентам скидка.



Объявление:
Девушка 90-60-90 (вес-рост-возраст) ищет друга.



Исполню любые фантазии состоятельной дамы. Иллюзионист Хренников.



На нашем рынке открылся новый платный туалет. Оптовым посетителям предоставляется скидка.



Найден допломат с миллионом фальшивых долларов. Кто потерял, позвоните 02.
***************************************************
Приглашаем всех посетить остров Пасхи! Вас встретят с куличами, и туземцы с крашенными яйцами.



В Крыму на берегу моря надпись на стене спасательной станции:
"Спасательная станция спасает с 8.00 до 20.00".



Объявление:
Пропал бультерьер, нашедшему мои соболезнования.



Искуствовед Галина Бланка открыла новое направление в искусстве - бульйонный кубизм.



Меняю ВАЗ 2109 (в угоне с марта 1996 г.) на автомобиль более позднего срока угона.



Объявление в газете:
Просим двух неизвестных, установивших железную дверь на подъезд дома по адресу: Психиатрическая наб. 57 раздать жильцам ключи.



Снимаю сглаз и вешаю на уши.



Реклама гей клуба:
Только у нас ты сможешь НАКОНЕЦ свести КОНЦЫ с КОНЦАМИ.



Объявление:
Молодым призывникам продам мочу. Недорого. Возможен бартер на водку. Дед Матвей.



Объявление: "Бойцовые куры - снесут вам яйцо любого диаметра".



Требуются рабочие для работы на работе. Оплата деньгами.



Молодая симпатичная девушка ищет мужчину 25-30 лет для создания семейной пары. Интим не предлагать.



Объявление в службе знакомств:


Молодая девушка, стройная, привлекательная, с высшим образованием, жильем обеспечена, на письмо не отвечу, фотографию порву, к@бели проклятые.



Отдам котенка в добрые, заботливые, нежные руки... или утоплю.



Не пейте воду, в ней рыбки трахаются.



Объявление в газете: "Крутая телка с клевым прикидом и хатой снимет чувака с тачкой для разговоров о погоде".



Объявление в газету в разделе трудоустройство:


Для ухода за пожилым программистом требуется приятная женщина, говорящая на BASIC, PASCAL и С++.

Ценник в магазине: "Бумага туалетная с запахом."



Объявление в газете:
Пропала собака. Зеленая, правого заднего копыта нет, левый рог обломан. Нашедшему просьба обратиться к психиатору.



Мужчина средних лет, двукратный вдовец, ищет прекрасную спутницу жизни. Рост 178 см, глаза голубые, увлечения - собираю грибы и готовлю из них всевозможные блюда...


Обьявление на ателье:
"Пошив шуб из меха заказчика".



Объявление в многоэтажном доме:
Лифт не работает. Ближайший лифт в соседнем доме.



Хочу встретить свое счастье. Место для встреч имеется.



Медленно работающая стенографистка - машинистка ищет заикающегося директора.



Девушки, если вас не устраивает ваша фигура, приходите к нам! Нас она вполне устроит!



Институт гигиены имени Эрисмана рекомендует зубные щетки "колгейт", которые могут проникать в любые труднодоступные места.


Травматологическое отделение института Склифосовского напоминает: это все-таки зубные щетки!



Объявление: Лечy пpеpывание запоев на домy.



Семья усыновит восьмого ребенка... Первые семь как-то не прижились.



Продам атомную бомбу. Недорого. б/у.



Надпись над входом в деревенскую гостиницу на Западной Украине:


"Велыка просьба, шановным мешканцям не кыдаты презерватыва у викно. Бо гуси их едять, та ими давляться!"



Магистр черной и белой магии, специалист в области астрологии, метафизики, херо- и хренологии снимает наговоры, проклятья, сглаз, порчу, бюстгалтеры, трусы...



Табличка в кабинете врача: "Цветы и конфеты. Не пью."



Hовое объявление в метро:
"Внимание! Выход из последней двеpи последнего вагона для вас последний!"



Продаю дамские часики, цена одного часика - 50$.



Обьявление: Приглашаю погонять по МКАД...
Подпись: ГИБДД.



Продаю фонарик, работает на солнечных батарейках.



Продаю вентилятор, работает от ветра.

*************************************************************
Продаю две пальчиковые батарейки, работают от сети.



Продается вечный двигатель. Гарантия 2 года.



Одинокий мужчина встретится с одинокой женщиной с целью создания одинокого ребенка.



Голубоглазая блондинка, 20/174/60, познакомится с австралийцем для интимных встреч на его территории.



Райвоенкомат приглашает юношей в возрасте от 18 до 27 лет в увлекательный двухгодичный круиз по северным морям. Питание и обмундирование за наш счет.



Молодой человек без вредных привычек познакомится с девушкой, которая обучит его этим привычкам.



Лечу от фригидности девушек от 16 до 20 лет.



Объявление: "Даю уроки пианизма".



Продам реферат на тему: "Образ Анны Корениной с точки зрения паровоза".



Объявление: "Лечу от алкоголизма. Торчу от наркомании".



ОБЪЯВЛЕНИЕ в ТУАЛЕТЕ:
Пользоваться унитазом только задом, ногами не взбираться.



Доска объявлений одной больницы:
Анестезиолог во время операции не должен вырубаться раньше больного.



Преподаватель военного училища снимет квартиру с телефоном, радаром, ракетной установкой.



Объявление в зоопарке: "Кормление зверей продуктами городского общепита строго запрещено. Штраф за нарушение - стоимость издохшего животного".



Объявление в газете: "Хочу бросить курить, поэтому ищу работу на складе бензина или взрывчатки".



Играем на похоронах. Группа картежников-экстремалов.



Изготовим портрет вашего врага на туалетной бумаге.



Кооперативу на постоянную работу требуется опытный бухгалтер (можно женщина), а также опытная женщина (можно бухгалтер).



Учу снимать колпаки с колёс движущихся автo.



Из брачных объявлений:
Молодая симпатичная брюнетка ищет мужчину 23-33 для серьёзных сношений.



Боксер-профессионал разукрасит любую морду под хохлому.



Продам китайский гарнитур из одиннадцати предметов - две циновки и девять портретов Мао Цзэдуна.



Интересный молодой человек познакомится с интересной женщиной для перевода ее в интересное положение.



Объявление на пляже:
"В связи с объявлением украинского языка государственным крики о помощи на других языках рассматриваться не будут".



Продается бюстгальтер Еriсssоn с определителем номера.



Объявление: Пропала собака! Особые приметы: Shift+2.



Уважаемые пассажиры! При выходе из поезда не забывайте своих женщин...



Объявление в газете: "Отдам упругую грудь в надежные руки."



Сниму комнату, можно с хозяйкой.



Продается шуба... б/у несколько раз.



В воскресенье состоится лекция на тему "СПИД-чума XX века". Билеты у распостранителей.



Магазин "Очки" Поможет вам быстро и дешево оправиться.



Нетрадиционный массаж. Обращаться к водителю катка.



Продается бумага туалетная, немного б/у.



Потерян чемодан с деньгами. Верните хотя бы деньги.



Симпатичная блондинка, 90х60х90, предлагает работу над собой. Или под собой. Или ещё как.



Предлагаю охранные услуги. Объем работ гарантирую.



Требуется главный бухгалер. Режим работы - "Год, через трое".



Объявление: "Трезвые грузчики перевезут мебель".



Вчера в театре оперы и балета пропала кроличья шапка, верните пожалуйста, а то кролик мерзнет!



Объявление в газете: "Продаётся 600 мерседес по запчастям, после серьёзной аварии (поцарапана задняя правая дверь)".



Объявление в газете: "Юноша с дефектом зрения ищет девушку, приятную на ощупь."



Молодой, спортивного телосложения инспектор уголовного розыска познакомится с квартирным вором, орудующем в

Первомайском районе.


Грабителей, насильников и другие районы просьба не предлагать.



Объявление в газете: "Трахаю и тебидохаю. Старик Хоттабыч."



Женское ателье приглашает на работу мужчину, способного гладить и пороть.



Объявление о знакомстве: "С удовольствием подорвусь на секс-бомбе, желающей разделить со мной конец".



Объявление в газете:
Потерялся бультерьер, нашедшему царство небесное!


--------------------

Вернуться в начало страницы
 
+Ответить с цитированием данного сообщения
 

Массаж - 
      решение многих проблем

ВИДЕО О ВЕГЕТАРИАНСТВЕ. Познавательные фильмы, передачи, ролики * Как выглядят вегетарианки?!! Сотни интересных фотографий * Как ушел целлюлит и появилась талия. Фотографии "ДО" и "ПОСЛЕ">>>> * УСПЕХИ ФОРУМЧАНОК. Фотографии "ДО" и "ПОСЛЕ". Почувствуйте  * Фитнес, спорт, упражнения! Поговорим о физических нагрузках! * Целлюлиту - НЕТ!! Все о целлюлите.  * НАМ ВСЕМ НУЖНЫ ПРИКОСНОВЕНЬЯ... Взаимопонимание и позитивность - основа массажа.

Массаж - 
      решение многих проблем

Читай, смотри ИСТОРИИ УСПЕХОВ
сообщение Реклама




3 страниц V  < 1 2 3 >
Добавить ответ в эту темуОткрыть тему
1 чел. читают эту тему (гостей: 1, скрытых пользователей: 0)
Пользователей: 0

 

Текстовая версия Сейчас: 22.9.2017, 9:27

Наши группы ВКонтакте. Вступай, мы тебе рады!!

Психолог, сексолог, сексология >  

***
 

Красотуля.ру Лучшее >  

***

ДО и ПОСЛЕ. Фото, Истории успехов

МАССАЖ - простое и правильное решение многих проблем!!

Наши группы ВКонтакте. Вступай, мы тебе рады!!

Массаж Красоты - полезно, приятно, эффективно!! 

***

Будь красива и стройна!! Мотивация на стройность >  

***

 

Косы, локоны, косички. Красивые прически из косичек  

***

Красивые торты, вегетарианские торты, веганские торты на заказ в Петербурге >  

 

       Рекомендуем:

  Подписывайся и НАСЛАЖДАЙСЯ!! 

 

Подружись ВКонтакте с  администратором сайта  Красотуля.ру, психологом-консультантом и специалистом по Массажу Красоты Валентином Денисовым-Мельниковым >  



 

Смешные картинки и отличное настроение для всех

***

МАССАЖ - простое и правильное решение многих проблем!!

Психологические штучки. Психология в картинках >  

***

Бестселлеры САЙТА Красотуля.ру  

 

"КАК ПОХУДЕТЬ НЕ ОТХОДЯ ОТ ЖИЗНИ" и другие книги Денисова-Мельникова В.В.

 

 "Что б еще такого съесть, чтобы похудеть. Рецепты стройных и красивых"


 

"КАК ПОХУДЕТЬ НЕ ОТХОДЯ ОТ ЖИЗНИ"

***

НА ГЛАВНУЮ      ДОБАВИТЬ В ИЗБРАННОЕ      АРХИВ ФОРУМА > >       Наш ИНТИМНЫЙ ФОРУМ > >      РЕКЛАМА АНТИЦЕЛЛЮЛИТНЫЙ МАССАЖ


ВСЕ    С А М О Е    ИНТЕРЕСНОЕ с сайта Красотуля.ру в Ваш почтовый ящик> >


Яндекс.Метрика

Женский интернет-журнал Красотуля.ру (женский форум и женский сайт) приглашают к сотрудничеству рекламодателей. Посещаемость женского сайта Красотуля. ру - 12-14 тысяч человек в день - это обеспечит вам хорошую отдачу от рекламы. Подробнее>>>>

Перепечатка любых материалов женского сайта и женского форума Красотуля.ру ТОЛЬКО ПРИВЕТСТВУЕТСЯ. С одним простым условием. Разместите после материала активную ссылку на этот сайт. Договорились?!! :-))

Перепечатка материалов сайта и форума вне сети Интернет (газеты, журналы, книги) - только по согласованию с администрацией сайта. Спасибо за сотрудничество.

Обратная связь









Об авторе сайта:

Валентин Денисов-Мельников, хороший массажист, антицеллюлитный массаж Москва СПб Петербург,




> Разделы сайта Красотуля.ру

ИСТОРИИ КРАСОТЫ, истории успехов и самые интересные материалы нашего сайта:









 


Бестселлеры НАШЕГО САЙТА!!  

"КАК ПОХУДЕТЬ НЕ ОТХОДЯ ОТ ЖИЗНИ"

 

 "Что б еще такого съесть, чтобы похудеть. Рецепты стройных и красивых"



Антицеллюлитный массаж в Петербурге! >>>>  

  Антицеллюлитный массаж теперь и В МОСКВЕ >>>>

ИСТОРИИ КРАСОТЫ, истории успехов и самые интересные материалы нашего сайта:









 


>Форум Красоты

Антицеллюлитный массаж в Петербурге! >>>>  

  Антицеллюлитный массаж теперь и В МОСКВЕ >>>>






>Красотуля.ру РЕКОМЕНДУЕТ

ИСТОРИИ КРАСОТЫ, истории успехов и самые интересные материалы нашего сайта:









 




Антицеллюлитный массаж в Петербурге! >>>>  

  Антицеллюлитный массаж теперь и В МОСКВЕ >>>>


ИСТОРИИ КРАСОТЫ, истории успехов и самые интересные материалы нашего сайта:









 

Рейтинг@Mail.ru