НА ГЛАВНУЮ     Женский Форум Худеющих      Сексология     Женский форум о сексе     Как избавиться от целлюлита       Женский Форум обо всем   
>

Здравствуйте, гость ( Вход | Регистрация )

Валентин Денисов-Мельников массажист, психолог, сексолог, Профессиональный массажист, создатель сайта Красотуля.ру, эксперт на ТВ - Валентин

Эффективный антицеллюлитный массаж в Москве

Профессиональный АЦ и скульптурирующий массаж в СПб

  Массаж - ОТЗЫВЫ КЛИЕНТОК 

  ВИДЕО ОТЗЫВЫ!! о массаже  

  ОТЗЫВЫ 2 >  * ОТЗЫВЫ 3
 1000 ФОТО КЛИЕНТОК >>    Как проходит массаж. Видео ролики >>>>  
  Массаж Бразильская попка

Хороший, опытный  массажист - Юлия

  Качественный АНТИЦЕЛЛЮЛИТНЫЙ МАССАЖ для похудения в Москве

Массаж в Петербурге без боли и синяков

Юлия Пономарева, антицеллюлитный массаж в Москве, Петербурге
28 страниц V  « < 24 25 26 27 28 >  
Добавить ответ в эту темуОткрыть тему
> Улыбнись...14:))) Анекдоты, шутки, байки, смешные афоризмы.
кошкагуляющаяпо
сообщение 5.3.2006, 13:01
Сообщение #501


Лидер


Группа: Пользователи
Сообщений: 548
Регистрация: --
Из: Москва
Пользователь №: 18



В медицинском институте - лекция. Профессор вызывает к доске студентку, показывает на стоящий рядом скелет и говорит: "Назовите и покажите части тела, когда скелет был человеком". Студентка начинает: "Здесь был мозг, здесь - глаза, нос, рот, сердце, печень, почки, селезенка..." До деликатного места доходит и говорит: "А здесь был пенис". Профессор (старенький такой) сидит, задумавшись. "Профессор, здесь был пенис", - повторяет студентка. "Во первых: не был, - говорит профессор, - а бывал. Во вторых: это женщина

Женщина-врач не может заснуть — в ней спорят совесть и разум.
Совесть: "Нельзя спокойно спать после того, как изменила мужу!"
Разум: "Это смотря какому! Если муж вечно занят, на секс у него не хватает времени — тут и святая изменит. Правильно, что изменила... баю-баюшки-баю..."
Совесть: "Измена измене рознь! Совокупляться с пациентом — нарушение врачебной этики!"
Разум: "Да, но вспомни Иванову из 25-й поликлиники. Она регулярно занимается сексом с пациентами — все довольны, всем хорошо".
Совесть умолкает. Женщина проваливается в сон... и вдруг — совесть едким шепотком:
"Да, но Иванова-то — не ветеринар..


--------------------

Вернуться в начало страницы
 
+Ответить с цитированием данного сообщения
 

Массаж - 
      решение многих проблем

ВИДЕО О ВЕГЕТАРИАНСТВЕ. Познавательные фильмы, передачи, ролики * Как выглядят вегетарианки?!! Сотни интересных фотографий * Как ушел целлюлит и появилась талия. Фотографии "ДО" и "ПОСЛЕ">>>> * УСПЕХИ ФОРУМЧАНОК. Фотографии "ДО" и "ПОСЛЕ". Почувствуйте  * Фитнес, спорт, упражнения! Поговорим о физических нагрузках! * Целлюлиту - НЕТ!! Все о целлюлите.  * НАМ ВСЕМ НУЖНЫ ПРИКОСНОВЕНЬЯ... Взаимопонимание и позитивность - основа массажа.

Массаж - 
      решение многих проблем

кошкагуляющаяпо
сообщение 5.3.2006, 13:02
Сообщение #502


Лидер


Группа: Пользователи
Сообщений: 548
Регистрация: --
Из: Москва
Пользователь №: 18



Судья обращается к залу присутствующих:
- Тишина! Предупреждаю, что если кто-то еще раз скажет "долой судью",
тот отправится на улицу.
Через некоторое время раздается голос: "Долой судью!"
Судья:
- Обвиняемый, к вам это не относится.

Однажды женщина пошла в зоомагазин кyпить мyжy в подаpок на день pождения какое-нибyдь животное. Hо все, что ей нpавилось, было слишком доpого. Тогда она подошла к пpодавцy и попpосила помочь ей подобpать что-нибyдь подешевле.
"Хоpошо", говоpит пpодавец, "я могy поpекомендовать Вам отличных гигантских лягyшек". "Они тихие, безвpедные, и скажy Вам по секpетy, они обyчены делать минет: За этот месяц мы пpодали yже 30 штyк".
"Вот и отлично" сказала женщина, "Я беpy ее". А пpо себя подyмала, "если это пpавда, то я наконец избавлюсь от этой непpиятной обязанности, мне не пpидется делать минеты!"
Дома она тоpжественно вpyчила мyжy подаpок и pассказала емy о выдающихся способностях лягyшки. Hо тот не очень ей повеpил и обеpнyл все в шyткy...
В сеpедине ночи женщина была pазбyжена гpохотом кастpюль и сковоpодок.
Она pинyлась на кyхню и yвидела, что мyж и лягyшка изyчают книгy о вкyсной и здоpовой пище. "Что вы тyт делаете сpеди ночи?", yдивилась она. "Если эта лягyшка еще и готовить наyчится", закpичал мyж с гоpящими глазами, "я выгоню тебя нахpен!


--------------------

Вернуться в начало страницы
 
+Ответить с цитированием данного сообщения
 
Buzzy
сообщение 5.3.2006, 21:03
Сообщение #503


Почти что профи


Группа: Пользователи
Сообщений: 237
Регистрация: --
Из: Челябинская область
Пользователь №: 2240



Что общего между Internet'ом и пенисом.
1) Те, укого он есть, весьма не хотели бы с ним расставаться.
2) Те, у кого он есть, считают тех, у кого его нету, низшими существами.
3) Те, у кого его нет, признают что это штука неплохая, но не понимают, почему вокруг него столько шума.
4)Те, у кого его нет, непротив его попробовать.
5) Он был задуман для передачи информации, существенной для сохранения вида, а превратился в забаву.
6) Если не принять мер предосторожности, то от него можно подхватить вирус.
Извините если повторяюсь, все не успела прочитать smile.gif
Вернуться в начало страницы
 
+Ответить с цитированием данного сообщения
 
кошкагуляющаяпо
сообщение 6.3.2006, 13:08
Сообщение #504


Лидер


Группа: Пользователи
Сообщений: 548
Регистрация: --
Из: Москва
Пользователь №: 18



Про кошаков

Кошаки отмочили вчера. Достала я из холодильника колбасу и пошла за оставленным в комнате ножом (ну, бардак у меня, как всегда). Двое из котов были время в это на кухне - спали. Ну, думаю, поскольку дрыхнут, умыкнуть ничего не успеют. Ага счаз! Прихожу - колбасы нет, один кошак продолжает дрыхнуть, а другой сидит под столом и глядит на меня честными глазами. Ну, ясен перец, бодрствующий огреб по ушам. Но колбасы нет, а съесть ее он никак не мог успеть. Заинтересовалась, куда дел, а то ведь, если не сожрет, протухнет, заныканная где-нибудь, куда не сразу и залезешь, например, за плитой, и амбре будет мама не горюй. Ищу - нету. Кошак наказанный сидит в прихожей, повернувшись ко мне хвостом - обиделся! - и куда засунул украденное - не признается. Ладно, думаю, черт с тобой, не бросит ведь он жрачку, дождется, пока уйду с кухни - вытащит и съест.
Налила себе чаю "с таком")) и второго кошака, который все время разборок мирно проспал на стуле, свернувшись клубком, спихнула, чтобы освободить себе посадочное место. Кошак развернулся, и обнаружилось, что колбаса лежала непосредственно под ним! На стуле! Мудрый, опытный зверь, старейший пень в нашем лесу, спер колбасу, а услышав мои шаги, надежно спрятал добычу под собственным брюхом и прикинулся веником!
Колбасу поделила меджу ими обоими: одному за сообразительность, другому - за незаслуженную обиду.
А говорят, у них интеллекта нет. Есть у них все. Толлько они достаточно умны, чтбы этого не показывать!


--------------------

Вернуться в начало страницы
 
+Ответить с цитированием данного сообщения
 
Colibri
сообщение 6.3.2006, 22:40
Сообщение #505


Опытнейший человек


Группа: Пользователи
Сообщений: 2750
Регистрация: --
Из: Молдавия Кишинев-Бельцы
Пользователь №: 11



Конфузы
Мы с подружкой ходили в аквапарк недавно. Бесились в бассейне, с горок катались и у нее вывалилась грудь одна из лифчика (нулевого размера). Служитель аквапарка (парень молодой) сначала подавал знаки, мы ноль внимания. Потом закричал ей: "Девушка, девушка, у Вас маленькая неприятность!". Подружка просекла в чем дело и несмущаясь ему в ответ: " Я знаю, что она маленькая, зачем на весь аквапарк орать". И гордо так привела себя в порядок.

У мой тети была забавная история.
Она как-то торопилась сильно на работу, быстро оделась и убежала.
Через час возвращаеся.
Оказываеться она забыло одеть юбку! Тогда ещё комбинации носили, и была осень, то есть она в пальто была.
Так вот, прибегает она на работу, раздеваеться и...упс Все взгляды к ней прикованы) Пришлось бежать обратно.

Шла на день рождения один раз. Выхожу, значица, из лифта на нужном этаже, на лестничной площадке темно, как в ж... жаровне, а соседи, как назло, поставили общую дверь на пол-площадки и вывели звонки к этой двери. Короче эта дверь оказалась для меня роковым препятствием в тот вечер. Я в темноте, естественно, не знаю, на какой звонок жать, судорожно начала рыться с сумке в поисках зажигалки, да так рьяно, что тут же сломала два свеженаращенных ногтя. От досады с силой не подумав бухнула пакет с подарком на пол, естественно, его разбив. С ужасом кинулась к пакету на пол, и порвала колготки. В общем, на ДР, я все-таки попала, но в таком виде, что надо мной опять все хихикали. Ну да ладно, хоть развлекла людей
А самое смешное оказалось то, что эта чертова дверь была не заперта, и стоило мне просто ее дернуть, как я тут же попала в залитый светом общий коридор.

А у меня как-то было... жуть... надевала брюки, и не заметила в них колготки (накануне по причине чрезмерной усталости сняла одним махом ). Ну вот, я шла... а они из штинины наполовину высунулись и за мной волочились! Лучше б совсем вывались, гады

Выхожу на работу, бегу как обычно, метров через 20 от своего подъезда чувствую - съезжают... Бегом опять в подъезд, поправила бегу дальше...
Добежала до следующего дома - опять съезжают.Ну быть такого не может, опять бегу уже в чужой подъезд.Там код, я - в другой - поправила, бегу снова... Пока до остановки добежала, кошек в 4 или 5 поъездах распугала. На остановке народу куча, а они ,гады, все сползают и сползают...
Плюнула, потеснила бабушек на скамеечке, задрала юбку и сняла все это чудо. Весь народ на остановке в автобус забыл сесть. А холод-то был приличный, апрель месяц.

В салоне , причем очень приличном, загорала в солярии.
Горизонтальном, что закрывается сверху. А надо сказать, что загораю я без всего. Лежу, засыпаю. Потом что-то запахло, сверкнуло и погасло. Дергаю верх- что-то заклинило, не открывается. Я запаниковала, начинаю тихонько звать кого-нибудь. Никто не отзывается... Я чуть погромче. Слышу голоса девушек - администратора, открывают дверь снаружи.
Поднимают крышку - а там, господи - и охранники, и девушки, и еще какая-то уборщица зашла... И я, как Афродита из раковины вылезаю...

Было дело лет в 16. Гуляли с подружками на смотровой площадке весной и уж не помню как мне взбрело в голову, решила я перепрыгнуть лужу. Они, конечно, сказали, что я не допрыгну. И точно. Лужа была большая, к тому же скользко было чертовски. Ну, в общем, легла я в эту лужу. Рублем. На спину. В светло-голубом пуховике.

Поехала домой. Так вот в метро ко мне человека 3 подошли со словами: "Девушка, у вас спина мокрая". Я уж устала огрызацца Думали что ли, что я этого не знаю???

Смешная история про то, как мой одноклассник на уроке истории в выпуском классе очень громко пукнул в тишине .. прямо так гулко и раскатисто... Мы все были дети деликатные и воспитанные и к мальчику этому хорошо относились, поэтому ни один мускул на лице ни у кого не дрогнул, никто ничего "не заметил" И тут наша историчка говорит: "Молодцы, дети...!!! Какие же вы все же воспитанные и хорошие... Ну подумаешь - Дима пукнул, ну и что? Со всеми это случается... " И развивает эту тему... Тут уж класс не выдержал... Ржали там, что стены дрожали... Даже виновник торжества

про перцовый пластырь. Долго моя мама уговаривала отца наклеить енто дело...ну наклеили)) А отец, знойный мущщина весь волосатый, просто весь))) и спина тоже)). Пластырь отлепляли долго, мама ныла и извинялась, отец рычал)) пока не послал всех и одним волевым движением........лысые прямоугольнички заростали долго......

300 лет Российского Флота в Петербурге. Мы идем с моим будущим мужем по набережной около Эрмитажа. Я - крррасавица: макияж, прическа, строгое платье с запахом по фигуре, черные колготки, черные же туфли на каблуках (молодая-глупая: чтоб я щас так вырядилась?!). Красотааа! Разумеется, в районе Лебяжьей канавки ломается каблук. Домой? А парусники на Неве?
Ковыляем к ДЛТ (предварительно попытавшись найти молоток и гвозди в Эрмитаже eusa_whistle.gif)), я остаюсь на улице (ну почему??? - а, стыдно, было в ДЛТ людей пугать), мой молчел идет в ДЛТ на остатки моих денег купить мне какие-нить китайские тапочки не самого парфозного вида.
Жду. Выгребает ОН, в руках... думала, убью на месте... китайские КЕДЫ попугайной расцветки: белая подошва, верх - красный, зеленый, желтый, на размер больше, чем мне надо (а надо ли мне кеды?). И он еще что-то говорит! Типа "я же знаю, тебе спортивный стиль нравится" Ооооо! Как я его не убила тогда! Я, я в лучшем платье и даже в черных колготках, а он, а он...
Сдавать он их не пошел - говорит, стыдно. Итог: до Автово пришлось на одном каблуке ехать. Кеды в сумке. Положила их в уголок и чувствую, что-то мне в комнате жить мешает. В-общем, не могла я с ними в одном пространстве находиться! Так и не знаю, где они окончили свои дни. Самое обидное было - на предпоследние деньги со степухи были куплены...
Мы потом с девчонками смеялись дня три eusa_whistle.gif)


О! Про походы вспомнила.

Ночь, костёр, гитара, песни во весь голос, вино рекой, река шумит, всё как надо. Удаляюсь в кусты. Сижу себе, значит, стараюсь попу не поцарапать ничем. Вдруг чувствую - что-то к попе прикасается. В ужасе поворачиваюсь, и вижу товарища из нашей компании, который тоже присаживается. Спиной ко мнеeusa_whistle.gif))) Темно, разумеется (бо от костра подальше отошли), а что под ногами хрустит - так народ глотку дерёт, не слышно... ржали очень, конечноeusa_whistle.gif)


--------------------

Красотуля.ру рекомендует!! Ты просто попробуй!!




Подробная информация здесь:
Массаж в Москве
и массаж в Санкт-Петербурге



Вернуться в начало страницы
 
+Ответить с цитированием данного сообщения
 
кошкагуляющаяпо
сообщение 7.3.2006, 14:29
Сообщение #506


Лидер


Группа: Пользователи
Сообщений: 548
Регистрация: --
Из: Москва
Пользователь №: 18



На производственном совещании:
- Хочу обратить внимание сотрудников, работающих непосредственно с клиентами, на то обстоятельство, что словосочетание "всякая херня" не в полной мере отражает ассортимент товаров и услуг, предоставляемых нашей компанией.

Работая локтями, вглубь автобуса пробивается старуха, выбирает первого сидящего мужика и громко говорит:
- Мужчина! Вы что, не видите? Перед вами женщина в годах!
Мужик отрывается от газеты, смотрит на неё и отвечает:
- Не надо скромничать. Говорите прямо - "в веках".

Прикинь, вчера у меня так живот скрутило, что я даже на работу не пошёл...
- Что - желудок расстроился?!
- Расстроился?! Это мягко сказано. Судя по всему, у него просто истерика была...

Встречаются два друга. Один говорит:
- Прикинь, я встретил девушку моей мечты и мы поженились!
Второй:
- А покажи мне её фотографию!
Смотрит и удивленно:
- И это девушка твоей мечты?
- Понимаешь - когда я мечтал, у меня была депрессия...


--------------------

Вернуться в начало страницы
 
+Ответить с цитированием данного сообщения
 
кошкагуляющаяпо
сообщение 18.3.2006, 9:28
Сообщение #507


Лидер


Группа: Пользователи
Сообщений: 548
Регистрация: --
Из: Москва
Пользователь №: 18



Чтобы узнать, посолен ли борщ- достаточно опустить в него два электрода, и пустить по ним ток (если появится запах хлора - значит, борщ уже посолен)

Можно вывести девушку из деревни, но деревню из девушки вывести практически невозможно.

Горячая крышка на кастрюле выглядит так же, как и холодная!!!

Вегетарианский суп будет питательней, если в него положить немного говядины.

Никогда не хвалите своего мужа. У мужчин это вызывает зависть, а у женщин
желание проверить.Если вы боитесь поправиться, выпейте перед едой 50 грамм коньяка. Коньяк притупляет
чувство страха.

Обед покажется мужу намного вкуснее, если перед этим не кормить его 2 дня.

Если сосиски отварить с кубиком говяжьего бульона - то они будут пахнуть мясом.

Если вы ждете гостей и вдруг заметили на своем платье пятно, не огорчайтесь.
Это поправимо. Hапример, пятна от растительного масла легко выводятся
бензином. Пятна от бензина легко снимаются раствором щелочи. Пятна от щелочи
исчезают от уксусной эссенции. Следы от уксусной эссенции надо
потереть подсолнечным маслом. Hу, а как выводить пятна от подсолнечного
масла, вы уже знаете...

Если ваш четвероногий любимец
слегка пожевал ваши новые туфли, то в качестве воспитательной меры
заставьте его съесть их до конца. Туфли-то все равно выбрасывать, а вот
педагогический эффект трудно описать в нескольких словах!

Поднимая на ребёнка руку, помни - ты оставляешь неприкрытым пах!

Если ваш муж пришел домой пьяный, в грязном плаще - замочите его.

Если вы сидите с женой в кино, а с вами рядом села молоденькая девушка - не
переживайте, могло бы быть и наоборот...

Открывая шкаф, лучше все же сперва постучать.

Отрицайте все! Отрицайте! Отрицайте, даже если это очевидно! Главное,
повторяю, главное - успейте надеть трусы!

Если вокруг солнца появились круги - пора проветрить комнату и вымыть окна.

Закипевший чайник будет свистеть громче, если на него посадить кого-нибудь
из домашних.

Не вздумайте разрешать жене на 8-ое марта мыть посуду! Это ведь такой
день!... Пусть перенесет это дело на 9-ое марта!

Алкоголь не помогает решать проблемы. Впрочем, и у молока тот же эффект...

Хорошие мужья не делают замечаний жене, не так забивающей гвоздь

Чтобы мужчина давал семье больше денег, надо вовремя с ним развестись.

Если Ваши дети выросли, манную кашу можно приготовить им на пиве.

Даже самую унылую комнату оживят самые обычные дети, красиво расставленные
по углам.

Не тяни резину, купи лучше подходящий размер.

Помните, что оставленные без присмотра маленькие дети очень быстро становятся маленькими родителями!

Совет пользователям: если сломался принтер - положи монитор на
ксерокс.

Если вас считают полным идиотом, попытайтесь сбросить пару килограмм.

Чтобы отличить настоящие швейцарские часы от
поддельных, бросьте их со всей силы на бетонный пол салона-магазина.
Если часы настоящие, продавец должен тут же умереть от разрыва
сердца.

Если тебя ударили по одной щеке, подставь другую - челюсть станет на место.

Если ваш сосед внезапно купил ружье, вам лучше завязать с музыкой.

Если у вас в квартире протекает труба, не спешите вызывать сантехника. Может
быть, его вызовет сосед снизу.

Приготовляя на выброс коробки со старым хламом, не рассматривайте их
содержимое, иначе выкидывать будет нечего.

Если вы стесняетесь подобрать на людной улице монету, спустите штаны
и присев, якобы по нужде, спокойно подберите находку.

Не хватайтесь мокрыми руками за оголённые провода - они могут заржаветь.

Если Вам захотелось круто изменить свою жизнь, подойдите к
остановившемуся на перекрестке "Mercedes-600" и со всей силы ударьте
обломком кирпича по ветровому стеклу

Если у вас потные руки, то перед тем как поздороваться, вежливо и с радушием
похлопайте ими по плечам своего знакомого.

Аквариумные рыбки скажут вам спасибо и приободрятся, если вместо обычного
рыбьего корма, получат к завтраку щепотку - другую хорошего растворимого
кофе.

Если вы хотите избавиться от мух в своей комнате, надо всего лишь купить
металлический кулер, заточить лопасти и намазать их медом.

Шуруп, забитый молотком, держится крепче, чем гвоздь, закрученый
отверткой.

Если кто-то сказал тебе: "Дурак!", - не спеши думать, что он умный,
возможно, он просто представился.

Чтобы нож не ржавел, его нужно хранить в
большом куске сала (Украинская мудрость).

Если все неприятности позади, - береги спину!

Не стоит убегать от снайпера - умрешь уставшим.

Не ведите машину одной рукой, обнимая подружку. Пусть лучше она ведет
машину, тогда вы сможете обнимать ее двумя руками.

Всего десять грамм конопли в зубную пасту - и ваши дети начинают чистить
зубы не два, а три, четыре и даже пять раз в день!

Если вы ученый и вас беспокоят морщины на лбу, советуем воспользоваться
обычным мебельным лаком. Гладкий, блестящий лоб - это еще и 15 процентов дополнительного освещения на вашем письменном столе.


--------------------

Вернуться в начало страницы
 
+Ответить с цитированием данного сообщения
 
кошкагуляющаяпо
сообщение 21.3.2006, 16:22
Сообщение #508


Лидер


Группа: Пользователи
Сообщений: 548
Регистрация: --
Из: Москва
Пользователь №: 18



Мама с сыном лежат на пляже. Сын её спрашивает:
``Мам, а мам, почему у некоторых дядей в плавках
больше, а у других меньше?``. Мама отвечает: ``Ну,
наверно у кого больше, тот богаче``. А сын ей го-
ворит: ``Мам, а мам, вон тот дядя, который на те-
бя смотрит, всё богатеет и богатеет``.

- Это у тебя что?!
- Кролик - извращенец!
- Ой, только не надо! Извращенец! Обычный кролик.
- Отпустить?!

Он, она - интим, свечи, разбросанная постель...
- Дорогая, тебе нравится моя эрекция?
- Ну, конечно, милый, это так красиво...
- Ну, дык! Ручная работа!

Маленький мальчик носится по квартире. Сбрасывает книжки с буфета,
раскидывает одежду, опрокидывает стулья. Прибегает нянечка
и спрашивает:
- Ты что делаешь?
- Я играю в игру
- В какую?
- "%б твою мать где ключи от машины"!!!

- А у меня есть открытка с двумя собачками! - сказала девочка.
- А у меня есть с тремя кошечками! - сказал мальчик.
А потом их родители ушли, и они смогли потрахаться без глупых базаров.


--------------------

Вернуться в начало страницы
 
+Ответить с цитированием данного сообщения
 
кошкагуляющаяпо
сообщение 22.3.2006, 16:18
Сообщение #509


Лидер


Группа: Пользователи
Сообщений: 548
Регистрация: --
Из: Москва
Пользователь №: 18



Чисто женский юмор

Подpуга спpашивает:
- Интеpесно, а твой муж помнит дату вашей свадьбы?
- К счастью, нет.
- А почему "к счастью"?
- Я напоминаю ему об этом несколько pаз в году и каждый pаз получаю подаpки.
Приходит мужик в кассу брать билет на поезд и говорит:
- Дайте мне, пожалуйста, плацкартный билет до Хабаровска, верхнее боковое место у туалета.
И видя обалдевшее лицо кассирши, поясняет:
- Да тещу домой отправляю.

- Что такое: 15 см в длину, 7 см в шиpину - и очень нpавится женщинам?
- Стодоллаpовая банкнота...


--------------------

Вернуться в начало страницы
 
+Ответить с цитированием данного сообщения
 
кошкагуляющаяпо
сообщение 6.4.2006, 11:56
Сообщение #510


Лидер


Группа: Пользователи
Сообщений: 548
Регистрация: --
Из: Москва
Пользователь №: 18



1. Женщина всегда права.
2. Если женщина не права, см. п. 1.
3. Сапог много не бывает.
4. Сумок тоже.
5. Нижнего белья тем более.
6. Не говоря уж о косметике.
7. Женская логика существует.
8. Если вы думаете, что её не существует, см. п. 1.
9. Футбол - зло.
10. Бокс тоже.
11. А Катя Пушкарёва вовсе нет.
12. Если вы не согласны с п.п. 9, 10 и 11, см. п. 1. Кстати, то же относится к волейболу, баскетболу, рыбалке, компьютерным играм, большому теннису, водному поло, гольфу, пинг-понгу, литрболу... устала перечислять.
13. Бриллианты - лучшее вложение денег.
14. А недвижимость нет.
15. Даже если недвижимость лучшее вложение денег, чем бриллианты, см. п. 1.
16. Целлюлита нет.
17. Есть только средства от целлюлита.
18. На вопрос "Как я выгляжу?" есть только один ответ: "Прекрасно, любимая!"
19. Мужчина сделан, чтоб зарабатывать деньги.
20. А женщина для того, чтоб их тратить, а также ублажать своим видом мужчину.
21. Я сказала видом. Минет тут ни при чём.
22. В магазин ходит мужчина.
23. Потому что он сильный и умный.
24. А мы красивые и хитрые.
25. Сосиска - друг человека.
26. В крайнем случае, яичница.
27. Да, действительно, женщина не человек. Она - Богиня.
...и так далее...

P.S. Лучшие друзья девушек... конечно, мужчины. Про бриллианты см. п. 13.



[b]********************************************************************************
**
Вы на форуме сайта «Я – КРАСИВАЯ».
Перейти на Главную страницу сайта http://krasotulya.ru/

МАССАЖ, как УДОВОЛЬСТВИЕ и РАДОСТЬ.
Все о массаже!! Читайте здесь
http://krasotulya.ru/modules.php?name=News...ewindex&catid=4

А о записи на МАССАЖ, здесь
http://krasotulya.ru/modules.php?name=Cont...=showpage&pid=1
********************************************************************************
Вернуться в начало страницы
 
+Ответить с цитированием данного сообщения
 
ariadna
сообщение 30.4.2006, 8:51
Сообщение #511


Новичок


Группа: Пользователи
Сообщений: 2
Регистрация: --
Пользователь №: 4699



Пациент: "У меня болит голова!" Врачеватель:
2000 до н.э. - На, съешь этот корешок.
1000 н.э. - Эти корешки - колдовство! Прочти молитву!
1850 н.э. - Эти молитвы - глупое суеверие! Выпей эту микстуру!
1940 н.э. - Эти микстуры - обычное шарлатанство! Прими эту таблетку!
1985 н.э. - Эти таблетки неэффективны! Прими этот антибиотик!
2005 н.э. - Эти антибиотики искуственного происхождения! На, съешь этот корешок.

Сказка о рыбаке и рыбке:
Первый раз закинул он невод, пришел невод с ТРАВОЮ морскою...
Покурил дед травы...
а дальше, как в сказке - и рыбки говорят, и желания сбываются.
Вернуться в начало страницы
 
+Ответить с цитированием данного сообщения
 
кошкагуляющаяпо
сообщение 2.5.2006, 9:57
Сообщение #512


Лидер


Группа: Пользователи
Сообщений: 548
Регистрация: --
Из: Москва
Пользователь №: 18



12 правил поведения на воде

1. Hе находитесь в воде слишком долго. Помните, что в декабре она замерзнет.

2. Если в воде у вас внезапно начались судороги - не теряйте самообладания. Возможно, это оргазм.

3. Hе купайтесь в нетрезвом состоянии. Если в процессе купания у вас внезапно наступило нетрезвое состояние - зовите на помощь. Если в нетрезвом состоянии внезапно наступило купание - значит, вы упали с моста. Если же вы упали с моста, а купание не наступило - значит, вы еще летите.

4. Hе заплывайте за буек. Если вам так уж любопытно, вытащите его на берег и внимательно рассмотрите.

5. Тщательно подбирайте маску и трубку для ныряния. Маска не должна быть очень страшной, а трубку не забудьте раскурить заранее.

6. Hе ныряйте в незнакомых местах во избежание внезапного наступления дна на голову.

7. Перед тем как нырять с вышки, проверьте, сможете ли вы в случае опасности запрыгнуть из воды обратно.

8. Hыряя с большой высоты, следите, чтобы при трении о воздух на вас не воспламенились плавки.

9. Тщательно прислушивайтесь к звукам, доносящимся из воды. Если слышна музыка - это Садко. Если лай - это Муму. Если кто-то вытеснил всю воду - это Архимед.

10. При купании в тропиках всегда необходимо иметь с собой свисток и полосатую палку. Если после трех свистков акула не остановилась, махните палкой. Если она и тогда не остановится, можете снять с нее номера и оштрафовать.

11. Если, начав тонуть, вы увидели золотую рыбку - значит, вам повезло. Если много золотых рыбок - вы тонете в аквариуме.

12. Hыряя на большую глубину, помните: запас воздуха ограничен


[b]********************************************************************************
**
Вы на форуме сайта «Я – КРАСИВАЯ».
Перейти на Главную страницу сайта http://krasotulya.ru/

МАССАЖ, как УДОВОЛЬСТВИЕ и РАДОСТЬ.
Все о массаже!! Читайте здесь
http://krasotulya.ru/modules.php?name=News...ewindex&catid=4

А о записи на МАССАЖ, здесь
http://krasotulya.ru/modules.php?name=Cont...=showpage&pid=1
********************************************************************************
Вернуться в начало страницы
 
+Ответить с цитированием данного сообщения
 
кошкагуляющаяпо
сообщение 2.5.2006, 12:01
Сообщение #513


Лидер


Группа: Пользователи
Сообщений: 548
Регистрация: --
Из: Москва
Пользователь №: 18



Если женщина, и если мужчина

Если женщина работает - это ее заслуга. Если мужчина работает - это его первейшая обязанность.
Если мужчина не работает, то он тряпка. Если женщина не работает, она истощена домашней работой и не получает за нее ни капли благодарности.
Женщина, которая берет отпуск по уходу за ребенком, - мать и имеет на это полное право.
Мужчина, который берет отпуск по уходу за ребенком, - тряпка и больше ни на что не способен.
Если женщина не платит за себя в ресторане, значит, она согласна, чтобы ее угостили.
Если мужчина не платит за себя в ресторане, то он тряпка и альфонс.

Если женщина не хочет заниматься сексом, то у нее болит голова.
Если мужчина не хочет заниматься сексом, то он бездушная сволочь.
Если женщина следит за собой, то она настоящая женщина.
Если мужчина следит за собой, значит, он педик.
Если девочка играет с мальчиками, она молодец.
Если мальчик играет с девочками, то он вырастет тряпкой.
Однако, не стоит забывать и про то, что: Если мужчина требует порядка, он мужик что надо.
Если женщина требует дисциплины - она неудовлетворенная стерва.
Если мужчине не нравится какая-то женщина, это его личное мнение.
Если женщине не нравится какая-то женщина, то это обычная женская зависть.
Если мужчине не нравится какой-то мужчина, это его личное мнение.
Если женщине не нравится какой-то мужчина, значит, она его хочет, а он ее - нет.
Если мужчина добился повышения по службе, то он его заслужил.
Если женщина продвинулась по службе, значит, пришлось пройти через множество постелей.
Если мужчина написал гениальный роман, его признают гением.
Если женщина написала гениальный роман, то, во-первых, это было давно, а во-вторых, за нее писал ее муж.
Если мужчина флиртует с женщиной, значит, она ему нравится.
Если женщина флиртует с мужчиной, то она весь стыд потеряла.
Если мужчина говорит, то ему есть что сказать.
Если женщина говорит, то ей хочется поговорить.
Если мужчина пьет, то он имеет право иногда немного расслабиться.
Если женщина пьет, то она алкоголичка.

Если мужчина недоволен подчиненными, значит, они допустили ошибки.
Если женщина недовольна подчиненными, значит, у нее критические дни


--------------------

Вернуться в начало страницы
 
+Ответить с цитированием данного сообщения
 
Markva-Murka
сообщение 4.5.2006, 19:55
Сообщение #514


Уже не новичок


Группа: Пользователи
Сообщений: 47
Регистрация: --
Из: Краснодар
Пользователь №: 4486



5 лет - мама во всем права!
10 лет - мама не во всем права! icon_lol.gif
15 лет - мама не понимает!
20 лет - мама ничего не понимает!
25 лет - мама иногда бывает права!
30 лет - надо было слушать маму!


--------------------
user posted image
Вернуться в начало страницы
 
+Ответить с цитированием данного сообщения
 
Colibri
сообщение 5.5.2006, 17:07
Сообщение #515


Опытнейший человек


Группа: Пользователи
Сообщений: 2750
Регистрация: --
Из: Молдавия Кишинев-Бельцы
Пользователь №: 11



http://beliy.ru/private/error_mama/
супер вещь! только читать надо внимательно... wink.gif


--------------------

Красотуля.ру рекомендует!! Ты просто попробуй!!




Подробная информация здесь:
Массаж в Москве
и массаж в Санкт-Петербурге



Вернуться в начало страницы
 
+Ответить с цитированием данного сообщения
 
Sova
сообщение 5.5.2006, 17:26
Сообщение #516


птица цвета ультрамарин


Группа: Пользователи
Сообщений: 7007
Регистрация: --
Из: Москва
Пользователь №: 13



http://aeterna.ru/test.php?link=tests:2763
тест чем вы пахните smile.gif
Я холодом снега smile.gif


--------------------
Красотуля.ру рекомендует:




Подробная информация здесь:
Массаж в Москве
и массаж в Санкт-Петербурге
Вернуться в начало страницы
 
+Ответить с цитированием данного сообщения
 
Colibri
сообщение 5.5.2006, 19:56
Сообщение #517


Опытнейший человек


Группа: Пользователи
Сообщений: 2750
Регистрация: --
Из: Молдавия Кишинев-Бельцы
Пользователь №: 11



Sova
прикольно !
я пахну ванилью!
"Когда ты приходишь в гости, то все вокруг задают вопрос: "Вы что, торт готовите?" А проходя мимо у все просто слюнки текут. Смотри, как бы не съели)" - это про меня!!! icon_biggrin.gif
ням-ням!


--------------------

Красотуля.ру рекомендует!! Ты просто попробуй!!




Подробная информация здесь:
Массаж в Москве
и массаж в Санкт-Петербурге



Вернуться в начало страницы
 
+Ответить с цитированием данного сообщения
 
Буржуйка
сообщение 5.5.2006, 21:10
Сообщение #518


Декан факультета болтологии


Группа: Пользователи
Сообщений: 8420
Регистрация: --
Из: Израиль
Пользователь №: 1585



А я цитрусовыми icon_eek.gif сладкая снаружи ,горькая внутри icon_eek.gif smile.gif


--------------------
Красотуля.ру советует узнать и записаться:




Подробная информация здесь:
Массаж в Москве
и массаж в Санкт-Петербурге

http://www.krasotulya.ru/telo/index.php?showtopic=2222
Вернуться в начало страницы
 
+Ответить с цитированием данного сообщения
 
Катенька
сообщение 7.5.2006, 15:19
Сообщение #519


Любознательница форума


Группа: Пользователи
Сообщений: 1845
Регистрация: --
Из: Москва
Пользователь №: 1028



а мня тест обманул сказал что а я кухней пахну(типа обо всех забочусь а о себе не вспоминаю) icon_rolleyes.gif

Девочки, хотите прикол расскажу я работаю в немецкой организанции и немецкое руководство организует 10 мая корпоративный праздник в честь дня победы!!!!! hah.gif hah.gif hah.gif smile-l.gif


--------------------


Вернуться в начало страницы
 
+Ответить с цитированием данного сообщения
 
кошкагуляющаяпо
сообщение 10.5.2006, 21:46
Сообщение #520


Лидер


Группа: Пользователи
Сообщений: 548
Регистрация: --
Из: Москва
Пользователь №: 18



30 отличительных признаков настоящих мужчин

1. Их не надо поздравлять с 8 Марта.
2. Приличия не требуют уступать им место в транспорте и пропускать вперед. Сами если надо затопчут и сядут.
3. Для них не надо раз в год подавать кофе в постель. А только каждый день регулярно завтрак обед и ужин и желательно из трех блюд.
4. У них никогда не болит голова, просто работа такая, тяжелая.
5. У них не бывает критических дней, только годы.
6. Им не надо каждый день гладить юбки перед работой, если конечно они не жители Шотландии.
7. Им незачем с утра наводить макияж, они и так прекрасны.
8. Им не надо тратить бешеные деньги на эпиляцию, зачем бороться с тем, что считается признаком повышенной сексуальности.
9. Им не надо мучить себя диетами, любое самое большое пивное брюшко, выглядит на мужчинах просто обалденно.
10. Им не нужно кончать театральные курсы, чтобы изобразить настоящий оргазм.
11. У них все дни в сексе безопасные.
12. Их не мучает навязчивая мысль: «Опять нечего носить».
13. Они великолепно готовят пиво с чипсами, а одаренные даже яичницу.
14. Они не ждут приезда принца на белом коне до 80 лет.
15. Одинокие мужчины любят носить черные рубашки, не потому что у них вечный траур, а потому, что несколько лет назад у них кончился «Тайд».
16. Лучший сорт шоколада для них, это сочное мясо.
17. Им повезло, носки одевать гораздо легче, чем колготки.
18. Они думают, что рассказами о машине можно заменить бразильский сериал, а поход в автосалон шоппингом по бутикам.
19. Им не надо тратить кучу времени и денег на завивку волос, особенно тем, у кого их практически не осталось, экономя еще и на шампуне.
20. Подарок, с которым никогда не промахнешься, для любого мужчины – хорошее спиртное.
21. Иногда им можно и не дарить женщинам подарков, справедливо полагая, что он сам по себе и есть настоящий подарок.
22. Поцеловать курящего мужчину это не значит поцеловать пепельницу.
23. Если у них чешутся руки, это не означает, что к деньгам.
24. Им не надо тратить всю зарплату на шпильки, а стоимость их нижнего белья не равна по сумме годовому бюджету республики «Марий-Эл».
25. Им не надо искать кустики попышнее.
26. Не состоят в браке в 30 лет для них это не признак полной несостоятельности, а стойкости и твердости характера.
27. Их не называют слабыми на передок, завистливые соседи, если они имеют длинный донжуанский список.
28. Насморк может свалить их в постель на целую неделю.
29. Список их прав, преобладает над списком обязанностей.
30. И, наконец, они просто другие, и это надо понять и смириться.


--------------------

Вернуться в начало страницы
 
+Ответить с цитированием данного сообщения
 

Массаж - 
      решение многих проблем

ВИДЕО О ВЕГЕТАРИАНСТВЕ. Познавательные фильмы, передачи, ролики * Как выглядят вегетарианки?!! Сотни интересных фотографий * Как ушел целлюлит и появилась талия. Фотографии "ДО" и "ПОСЛЕ">>>> * УСПЕХИ ФОРУМЧАНОК. Фотографии "ДО" и "ПОСЛЕ". Почувствуйте  * Фитнес, спорт, упражнения! Поговорим о физических нагрузках! * Целлюлиту - НЕТ!! Все о целлюлите.  * НАМ ВСЕМ НУЖНЫ ПРИКОСНОВЕНЬЯ... Взаимопонимание и позитивность - основа массажа.

Массаж - 
      решение многих проблем

Читай, смотри ИСТОРИИ УСПЕХОВ
сообщение Реклама




28 страниц V  « < 24 25 26 27 28 >
Добавить ответ в эту темуОткрыть тему
1 чел. читают эту тему (гостей: 1, скрытых пользователей: 0)
Пользователей: 0

 

Текстовая версия Сейчас: 26.9.2017, 22:49

Наши группы ВКонтакте. Вступай, мы тебе рады!!

Психолог, сексолог, сексология >  

***
 

Красотуля.ру Лучшее >  

***

ДО и ПОСЛЕ. Фото, Истории успехов

МАССАЖ - простое и правильное решение многих проблем!!

Наши группы ВКонтакте. Вступай, мы тебе рады!!

Массаж Красоты - полезно, приятно, эффективно!! 

***

Будь красива и стройна!! Мотивация на стройность >  

***

 

Косы, локоны, косички. Красивые прически из косичек  

***

Красивые торты, вегетарианские торты, веганские торты на заказ в Петербурге >  

 

       Рекомендуем:

  Подписывайся и НАСЛАЖДАЙСЯ!! 

 

Подружись ВКонтакте с  администратором сайта  Красотуля.ру, психологом-консультантом и специалистом по Массажу Красоты Валентином Денисовым-Мельниковым >  



 

Смешные картинки и отличное настроение для всех

***

МАССАЖ - простое и правильное решение многих проблем!!

Психологические штучки. Психология в картинках >  

***

Бестселлеры САЙТА Красотуля.ру  

 

"КАК ПОХУДЕТЬ НЕ ОТХОДЯ ОТ ЖИЗНИ" и другие книги Денисова-Мельникова В.В.

 

 "Что б еще такого съесть, чтобы похудеть. Рецепты стройных и красивых"


 

"КАК ПОХУДЕТЬ НЕ ОТХОДЯ ОТ ЖИЗНИ"

***

НА ГЛАВНУЮ      ДОБАВИТЬ В ИЗБРАННОЕ      АРХИВ ФОРУМА > >       Наш ИНТИМНЫЙ ФОРУМ > >      РЕКЛАМА АНТИЦЕЛЛЮЛИТНЫЙ МАССАЖ


ВСЕ    С А М О Е    ИНТЕРЕСНОЕ с сайта Красотуля.ру в Ваш почтовый ящик> >


Яндекс.Метрика

Женский интернет-журнал Красотуля.ру (женский форум и женский сайт) приглашают к сотрудничеству рекламодателей. Посещаемость женского сайта Красотуля. ру - 12-14 тысяч человек в день - это обеспечит вам хорошую отдачу от рекламы. Подробнее>>>>

Перепечатка любых материалов женского сайта и женского форума Красотуля.ру ТОЛЬКО ПРИВЕТСТВУЕТСЯ. С одним простым условием. Разместите после материала активную ссылку на этот сайт. Договорились?!! :-))

Перепечатка материалов сайта и форума вне сети Интернет (газеты, журналы, книги) - только по согласованию с администрацией сайта. Спасибо за сотрудничество.

Обратная связь









Об авторе сайта:

Валентин Денисов-Мельников, хороший массажист, антицеллюлитный массаж Москва СПб Петербург,




> Разделы сайта Красотуля.ру

ИСТОРИИ КРАСОТЫ, истории успехов и самые интересные материалы нашего сайта:









 


Бестселлеры НАШЕГО САЙТА!!  

"КАК ПОХУДЕТЬ НЕ ОТХОДЯ ОТ ЖИЗНИ"

 

 "Что б еще такого съесть, чтобы похудеть. Рецепты стройных и красивых"



Антицеллюлитный массаж в Петербурге! >>>>  

  Антицеллюлитный массаж теперь и В МОСКВЕ >>>>

ИСТОРИИ КРАСОТЫ, истории успехов и самые интересные материалы нашего сайта:









 


>Форум Красоты

Антицеллюлитный массаж в Петербурге! >>>>  

  Антицеллюлитный массаж теперь и В МОСКВЕ >>>>






>Красотуля.ру РЕКОМЕНДУЕТ

ИСТОРИИ КРАСОТЫ, истории успехов и самые интересные материалы нашего сайта:









 




Антицеллюлитный массаж в Петербурге! >>>>  

  Антицеллюлитный массаж теперь и В МОСКВЕ >>>>


ИСТОРИИ КРАСОТЫ, истории успехов и самые интересные материалы нашего сайта:









 

Рейтинг@Mail.ru