Огромная такая пещера. В ней сидят три богатыря, водку жрут, веселятся. К пещере подлетает Змей Горыныч:
- Мужики, пустите посидеть немного.
Богатыри:
- Иди на хер, баран трехголовый, пока пи$дюлей не получил!
Начинается дождь, ветер поднялся, сыро, холодно. Змей полетал - полетал, и опять:
- Пустите, мужики, погреться, я тихонько посижу, мешать вам не буду...
- Иди на х@й!!
Змей улетел. Тут совсем непогода разгулялась: ливень хлещет, ветрюга злобный сдувает. Горыныч подлетает опять к пещере (жалобно так):
- Мужики, ну пустите меня погреться, я тихонько, а то совсем непогода замучила.
Богатыри:
- Ящер, ты не понял что ли? Иди нах... отседова, пока цел!
Илья Муромец сжалился над Змеем:
- Да ладно, мужики, че вы? Пущай посидит скотина немного...
Змей забился в самый дальний угол, сидит там, забитый, бедняга:
- Иди на х.., иди на х..., а может я здесь живу!
Бухают мушкетеры и три богатыря. Ну, слово за слово, повздорил Д"Артаньян с Илюшей. Как водиться - пойдем выйдем. Выходят, вопли, крики, глухой удар, тишина, заходит Илья и расcказывает, ставя булаву в угол:
- Бл@, прыгает как баба, проколкой своей чуть глаз не выколол...
Змей Горыныч терроризирует деревню: мужиков бьет, баб @бет, еду отбирает. Собрался в деревне совет и решили они письмо написать Чак Норису чтобы тот приехал и Змей Горыныча отх@ячил. Приехал Чак Норис в деревню отп@здил Змея Горыныча и уехал.
Лежит Змей Горыныч на земле отп@зженый, весь в синяках и подходят к нему деревенские жители и говорят:
- "ну понял как на деревню наезжать?".
Змей Горыныч только голову приподнимает и спрашивает:
- Чак уехал?
- Уехал.
- П#здец деревне.
30 лет и 3 года лежал на печи Илья Муромец? Такого бодуна Русь еще не знала!
Подошел Илья Муромец к развилке. На ней камень. А на камне написано… и накакано... и наблевано...
На станцию переливания крови приходит утром мужик со страшного похмелья:
- Доктор, сколько нужно сдать крови, чтобы получить освобождение от работы на один день?
- Триста граммов.
- А на неделю?
- Столько крови за один раз вы сдать не сможете!
- Смогу, доктор, смогу! Я тещу зарезал.
- А между пpочим, кpивых ног у девушек не бывает! Бывают кpивые тазобедpенные суставы с вывихом коленных чашечек...
[b]******************************************************************************** **
Вы на форуме сайта «Я – КРАСИВАЯ».
Перейти на Главную страницу сайта http://krasotulya.ru/
- Женщине для любви нужно двое мужчин...
- А почему не трое?
- Любовь - такая шутка... тут третий лишний.
[b]******************************************************************************** **
Вы на форуме сайта «Я – КРАСИВАЯ».
Перейти на Главную страницу сайта http://krasotulya.ru/
Стандаpтная ситуация: в сытого 600-го меpина въезжает стаpый ``москвич``. Из меpина, конечно, вываливают бpитые такие бpаточки и начинают тpясти водителя:
- Ты, казел!!! Ты сам сообpажаешь, на кого наехал?!! Чеpез две недели чтоб 30 штук тут были, як с куста!
Чеpез две недели мужик, как ни стpанно, на стpелку пpиезжает.
Денег у него нет. Hачинает ныть:
- Hу pебята, вы че? Денег нету, там же pемонта максимум на две штуки, а вы 30 тpясете!... Жена в больнице, pаботы нет, скостите хоть чуть...
Бpатки послушали, пожалели, скостили до 15 штук.
Чеpез две недели мужик пpиезжает на стpелку. Денег у него нет.
- Hу пацаны, ну че, в натуpе, кваpтиpу пpодал, деньги укpали, жена пpи смеpти, контоpа pазоpилась...
Бpатки скостили до 10.
Чеpез две недели мужик снова пpиезжает на стpелку. Денег у него, естественно, нет. Тут у бpатвы лопается теpпение:
- Ты, овец $%^ный!!! Пулю захотел?!!! Из-за тебя, козла паpшивого, тpетий pаз на стpелку ездим!!! Щас гpохнем тебя тут, и все!!!
- Мужики, за что??? Я ЖЕ ОТДАЮ ПОТИХОHЬКУ!!!
Муж утром жене - У нас на работе мероприятие - Можно меня сегодня попозже принесут?
- Здраствуйте, я мать Сидорова Вовы, вы меня вызывали?
- Здраствуйте, любезнейшая Ольга Петровна, присаживайтесь, милости прошу. Ваш сын в последнее время, как бы это поточнее выразиться,.. какой-то лоханутый стал, тормозной. На уроках за базар не отвечает, гонит что-то, исполняет иногда, а временами вообще ни о чем, вы извините меня ради бога!..
Кусок диалога с коллегой:
— Да у нас как-то дома свет отключили — так я ванну при свечах принимала…
— Гламурненько.
— Да ну, лежишь себе в полумраке, как в гробу, да еще четыре свечи по углам ванны стоят…
— Ну, готичненько.
Учительница на уроке русского языка дает задание.
- Дети, придумайте небольшой рассказ, чтобы он заканчивался словосочетанием "мама у меня одна"
Руку поднимает отличница класса Машенька.
- Прошлым летом мы с мамой ездили к морю. Там мы катались на катере, ходили в дельфинарий. Мама покупала мне фрукты, конфеты, мороженое.
Я очень люблю свою маму. Мама у меня одна!!!
- Садись, Машенька, пять!
Руку поднимает Вовочка.
- Ну, значит прихожу я вчера в три часа ночи с дискотеки. Голова с будуниша раскалывается. Мама с любовником в спальне кувыркаются.
Захожу на кухню, открываю холодильник, там стоит две бутылки пива.
Я открываю одну и быстро выпиваю. Тут из спальни раздается крик мамы:"Вовочка, сукин сын, бегом принеси нам пару пива"
А я отвечаю: "Мама, у меня одна!"
Двое русских в пабе в Дублине у стойки пьют тёмное пиво и оживлённо беседуют... Бармен прислушивается и вдруг говорит:
- Мудак!
Один из русских реагирует:
- Сам мудак!!!
Бармен возвращается с двумя кружками тёмного.
Русские в шоке!
А между тем с точки зрения бармена диалог был следующим:
- More dаrk?
- Sоmе mоrе dаrk!
У Адама и Евы был идеальный брак. Ему не приходилось выслушивать рассказы обо всех мужчинах, за которых она могла бы выходить замуж. А ей не приходилось слушать, как готовила его мать.
В ресторане. Жена мужу возмущенно:
- Я видела, что пока ты возвращался от туалета обратно к столику, ты перещупал за задницы всех официанток!
Муж снисходительно:
- Ну что ты, дорогая, я просто вытирал руки.
Если при знакомстве с девушкой, вы оставляете свой телефон, а после ночи с ней, вам начинает названивать ее несовершеннолетняя сестра, это называется спам.
Муж едет с охоты. Звонит жене с вокзала. Жена : Как охота? Муж : Месяц не будем покупать мясо. Жена: Ты убил лося? Муж: Нет пропил зарплату...
Утро, солнышко, мороз. Стою у подъезда, чиркаю подмерзшей зажигалкой. Мимо пробегает паренек, скользя по снегу на задубевших кроссовках. Поровнявшись со мной, он перестет балансировать руками, на секунду обретает равновесие и спрашивает Извините, а вы время не подскажете? - и при этом постукивает указательным пальцем по запястью, в то самое место, где должны быть часы. Которых у него, поятное дело, нет.
- Девять, - говорю. - Ровно.
- Спасибо! - он снова взмахивает руками, как крыльями, и скользит дальше.
Интересно, сколько таких мелких просьб в нашей жизни обязательно подкрепляется жестами?
"Который час?" - стучим по запястью.
"Сигаретки не будет?" - машем двумя пальцами около рта.
Или "Зажигалки не найдется?" - сжимаем кулак и шевелим над ним большим пальцем.
"Два эспрессо, пожалуйста!" - и обязательно покажем на пальцах, что не пять и не три.
"Стойте там!" - ладошку вперед, словно пытаемся придержать собеседника. И наоборот: "Отойдите!" - и разгребаем ладонью воображаемую толпу.
"Ну ты сам подумай!.." - стучим пальцем по лбу или в висок.
"Вот сейчас вам прямо, потом направо и на втором перекресте - налево" - тут уж грех не повторить руками весь указанный маршрут.
В лифте: "Вы наверх?" - и обязательно ткнуть пальцем в небо.
"Ой, мне водки чуть-чуть совсем!" - и показать сантиметр между большим и указательным.
А теперь проведем эксперимент. Выхожу в курилку, выбираю в качестве жертвы неприметного мужичка:
- Простите, не подскажете, который час? - и при этом ПОКАЧИВАЮ ДВУМЯ ПАЛЬЦАМИ ВОЗЛЕ РТА, словно прошу закурить...
Никогда не думал, что скрип заедающих шестеренок в мозгу человека можно отчетливо увидеть по глазам. Секунд пятнадцать он хватал ртом воздух и пытался совместить эти две просьбы в одну. Потом протянул мне открытую пачку "Кента" и, немного помедлив, все-таки добавил:
- Часов одиннадцать...
10 января стоит мужичок около витрины вино-водочного отдела гастронома вздыхает и смотрит, а из глаз чуть ли не слезы катятся. Подходит к нему другой:
- Ты че, мужик? Водку, что ли не завезли?
- Завезли...
- А че, денег нет?
- Есть.
- А в чем же дело?
- (страдальчески) НЕ ХОЧЕТСЯ!!!
Олимпиада 2026
... Увлекательная борьба pазвеpнyлась на третий день соревнований, когда были pазыгpаны медали в парном фигypном катании. Сенсационною пpогpаммy подготовили американские фигypисты. Они выставили чеpнокожyю паpy мyжчин-гомосексyалистов, полтора часа изображавших на льду состояние влюбленности и страстный половой акт. По соображениям политкоppектности, именно эта паpа и заняла первое место, хотя даже американские обозреватели отметили, что "коньки все-таки одеть стоило...".
Письмо певцу Серёге:
"Здравствуйте уважаемый Серёга. Пишет Вам Клавдия Семёновна Иванова из города Урюпинска. Мне 46 лет. У меня есть двадцатилетний сын Ваня. Ему очень нравится Ваше творчество. Особенно Ваша песня "Чёрный Бумер". После того, как он послушал эту песню, у нас в доме исчезли все деньги, драгоценности, техника и мебель. Зато у моего сына появился автомобиль BMW чёрного цвета.
Уважаемый Серёга, не могли бы вы написать песню "Мозги"?
Мимо поста ГАИ зигзагами проносится машина. Естественно, нарушителя тормозят. Машина останавливается, оттуда выходит о-о-очень пьяная дама, облокачивается на свой автомобиль, выплёвывает на дорогу шоколадную кофетку и обращается к гаишнику:
-Ик...представляешь....с ликёром попалась!...
Туземцы поймали англичанина, француза и русского и дали им задание: за 5 минут написать письмо, отыметь туземку и завязать шнурки.
Англичанин сел писать письмо. Пишет-пишет, пишет-пишет... Они его сожрали.
Француз как начал с бабой развлекаться... Тоже сожрали.
Русский поставил бабу раком, писал у нее на спине письмо, а она в это время завязывала ему шнурки. Успел за 5 минут.
Туземцы спрашивают:
- Как вам удалось это так быстро сделать?
- Фигня, у вас еще рабочее время неэффективно распределено.
- ???
- Если бы вы мне пилу в попу вставили - я бы вам еще и дров напилил.
Жена стоит на краю бордюра, на балконе 8 этажа 16-этажного дома и говорит мужу:
- Не хочу жить с таким бабником, алкашом и... перестань меня подталкивать!
В Чуйсkой долuне был найден маленbkuй малbчuk, kоторого воспuтало поле kоноплu.
- Как отличить быка от коровы?
- Когда доишь быка - он улыбается.
В связи с прогнозируемым усилением морозов до -37 градусов по Цельсию в обязанности Шойгу была добавлена еще одна – отгонять Чубайса от рубильника.
Иногда так хочется поплакаться, но не в жилетку, а в бюстгалтер.
Молодой человек говорит своей маме:
- Мама, сегодня ко мне в гости придут три девушки, и на одной из них я собираюсь жениться. А ты постарайся угадать, на какой именно.
После того как девушки ушли, он спрашивает у мамы:
- Ну и как ты думаешь, на ком?
- Ясное дело – на той, что сидела в середине.
- Вот это да! И как же ты догадалась?
- Да так, интуиция: она уже сейчас меня раздражает.
Грузинское село, колоритное такое: виноград, солнце, поют на 12 голосов...
Современный грузинский юноша подходит к Суровому пожилому грузину в бурке и с газырями.
- Дэдушка Вано! Можно задат тебе мюжской вапрос?
Тот сверкает глазами, шевелит усами:
- Зазавай.
- Дедущка Вано. Вот ты за свою жизн с бабушкой Нино никогда нэ хотел с ней РАЗВЭСТИСЬ?
Дед вскакивает, газыри звенят, бурка-до неба, глаза горят, кинжял сверкает и громовым голосом:
- РАЗВЭСТИСЬ???!!!! НЭТ!!!
И тихо так, спокойно:
- Зарэзать - да.
В ресторане вдруг мужичок объявляет:
- Никто не терял пачку денег, ленточкой перевязанных?
Один тут же подбегает с криком:
- Да, да, я потерял!!
- Вот, ленточку нашел...
[b]******************************************************************************** **
Вы на форуме сайта «Я – КРАСИВАЯ».
Перейти на Главную страницу сайта http://krasotulya.ru/
Девушка пригнала машину в автосервис и говорит механику:
- После того, как кто-нибудь поездит со мной в машине, в ней появляется
странный неприятный запах. А когда я езжу одна, этого запаха нет.
Механик ей:
- Что ж, давайте проедемся вместе.
Он сел с ней. И она погнала по улицам на дикой скорости. Виляет, бьется
о бордюры то с одной стороны дороги, то на другой. Еле разъезжается со
встречными, чуть не сбивает прохожих...
Вернулись.
- Вот! Чувствуете? Опять этот запах!
- Чувствую??? Да я бл**ь в нем сижу!!!
- Китайское правительство решило не помещать больше фотографии в паспорта.
- Почему?
- А зачем?
Ползут два солдата в разведку...
Вдруг один вляпывается рукой в говно.
Второй:
- Тха-ха-ха!!!
Первый (затыкая ему рот измазанной рукой):
- Тихо б**!
Идёт мужик по лесу, вдруг смотрит, на берёзе, держась одними только зубами за ветку, висит маленькая девочка.
- Девочка, а девочка, ты что там делаешь??!
Девочка скозь плотно сжатые зубы:
- Сок пью!
Идет лекция в медицинском институте. Профессор:
- Существует три основных позы при половом акте.
Вскакивает студент и говорит:
- Профессор, не три, а сто!
- Молодой человек, не мешайте вести лекцию! Итак существует три
основных позы при половом акте.
- Да не три, а сто!
- Молодой человек, выйдите из аудитории!
Делать нечего, студент выходит и слушает у дверей.
- Существует три основных позы при половом акте: мужчина сверху,
мужчина снизу и лежа на боку.
В дверь просовывается голова студента:
- Извините, профессор, тогда сто три!
Вызывает начальник к себе секретаршу и говорит:
- Раздевайтесь!
- Что вы себе позволяете?
- Раздевайтесь, раздевайтесь, а то уволю.
Ну делать нечего, секретарша разделась.
- А теперь повернитесь спиной и нагнитесь.
- Что вы себе позволяете?
- Давайте, давайте, а то уволю.
Ну она повернулась, нагнулась. Начальник отошел подальше, разбежался и ка-а-ак пнет ее под зад. Она вылетела вон из кабинета.
Начальник:
- Э-э-эх! Скукоти-и-ища!
Профессор читает лекцию по этике:
- Молодые люди, если вы увидели, что на ягодице у девушки
нитка, то постарайтесь сказать ей об этом как можно тактичнее. Например: "Девушка, у Вас на плече нитка." Она глянет на плечо, потом ниже и увидит. Студентка тянет руку:
- Извините, профессор, у Вас на галстуке молния расстегнулась.
[b]******************************************************************************** **
Вы на форуме сайта «Я – КРАСИВАЯ».
Перейти на Главную страницу сайта http://krasotulya.ru/
Здравствуйте! Поставьте, пожалуйста, для меня и моей девушки песню Валерия Меладзе про Стошу Говнозада!
-??!! Что это за песня такая?
-Ну как же! "Стоша Говнозад тихо на пальцах, лети моя душа, не оставайся...
Новобрачный рассказывает друзьям о жене:
- Она прелесть! Она как картинка!
Входит новобрачная - зубы вкривь, глаза вкось, волосы, как проволока.
Супруг замечает недоуменные взгляды друзей и говорит с горечью:
- Ну да, блин, вы же не любите Пикассо...
Чтобы люди не выбрасывали новый диск Димы Билана сразу после прослушивания, он разместил на нем расписание электричек, линейку, транспортир и календарик на 2006 год...
Наконец-то вышел новый йогурт! Особенно хорошо вышли кусочки фруктов!
Девушка пришла к гинекологу, разделась, села в кресло и раздвинула ноги.
Доктор:
- Выше!
Девушка подняла ноги повыше.
Доктор:
- Выше!!
Девушка подняла еще выше.
Доктор:
- Выше!!!
Девушка:
- Куда уж выше, доктор, я уж не могу выше.
Доктор:
- Кабинет гинеколога этажом выше, а здесь парикмахерская!
Урок в школе.
- Кто прочитал “Войну и мир”?
- А что, ее прочитать надо было?
- Конечно.
- Мля, а я переписал
Зашёл муж дома в туалет с мобильным в кармане, достаёт телефон, звонит домой - жена берёт трубку:
Жена:
- Алло!
Муж:
- Малыш, я тебя люблю...
Даёт отбой, быстро выходит из туалета и спрашивает:
- Дорогая, кто звонил?
- Да так... подруга...
Летели гуси-лебеди, а им навстречу - воробьи-пингвины и соловьи-страусы
Девочки!!
АНТИЦЕЛЛЮЛИТНЫЙ
МАССАЖ КРАСОТЫ с отличными результатами и комфортными ощущениями и расслабляющий массаж от автора сайта
и форума Красотуля.ру
Женский интернет-журнал Красотуля.ру (женский форум и женский сайт) приглашают
к сотрудничеству рекламодателей.
Посещаемость женского сайта Красотуля. ру - 12-14 тысяч человек в день -
это обеспечит вам хорошую отдачу от рекламы.
Подробнее>>>>
Перепечатка любых материалов женского сайта и женского форума Красотуля.ру ТОЛЬКО ПРИВЕТСТВУЕТСЯ.
С одним простым условием.
Разместите после материала
активную ссылку на этот сайт.
Договорились?!! :-))
Перепечатка материалов сайта и форума вне сети Интернет (газеты, журналы, книги) - только по согласованию с администрацией сайта.
Спасибо за сотрудничество.
3.2.2006, 10:16
Вы на форуме сайта «Я – КРАСИВАЯ».
МАССАЖ, как УДОВОЛЬСТВИЕ и РАДОСТЬ.
Извините, а вы время не подскажете? - и при этом постукивает указательным пальцем по запястью, в то самое место, где должны быть часы. Которых у него, поятное дело, нет.
Рекомендуем:
Разделы сайта Красотуля.ру
Я — Красивая. Женский форум, женский сайт (красота, массаж, борьба с целлюлитом, косметология и т.д.). » Обо всем. Косметика, парфюмерия, домашние любимцы, мода, одежда, женское белье » Улыбнись. Шутки, юмор, анекдоты, афоризмы, рассказы.
