Сидят дедушка с внучкой, сок пьют, телевизор смотрят.
Заходит мамаша:
- Вы слыхали, американские акции опять подорожали. Доу растет как на дрожжах.
Дедушка:
- А ты наши акции покупай, нашим-то с чего дорожать?
- Где у вас тут запись в дайвинг-клуб?
- Да у нас тут в каждой гостинице запизьдяйвинг-клуб!
- Вы не курите, здоровье бережете?
- Нет, деньги на водку экономлю.
Что ты кричишь, как программист при виде калькулятора???!!!
[b]******************************************************************************** **
Вы на форуме сайта «Я – КРАСИВАЯ».
Перейти на Главную страницу сайта http://krasotulya.ru/
Жора... Але, это ты?! Че у тебя за х*йня в трубке? Эминем? А я думал мобила сдохла. Ну как у тебя выходные?... С женой на даче?.. На лошадке покатался?.. Класс!.. Слушай, че звоню: моя пи*да с дочками в субботу понеслась на оптовку - блузки там, юбки для Египта купить... Ну да... В Хургаду в мае... А х*ли, ща у них путевки до нуля упали... Ну так вот. Всю х*йню купила, а потом поплелась в ювелирку, купила себе б*ядское какое-то кольцо со стразом за полкосухи. И прикинь, эта **** приходит домой: "Ой, Вова, смотри что МЫ купили... Правда, прелесть???" Ну я башкой, как слон, киваю: типа, зае*ись... Носи, дорогая... А она, бл*дь, между делом так выдает: "У меня чуть-чуть не хватило, я из твоих обеденных взяла..." Я так и прих*ел: "Люда, говорю, а мне что - полмесяца х*й сосать?!" Она: "Ой, ну ты там займи, типа, перебейся как-то... Какая х*йня..." Я так и подпрыгнул, прикинь?.. Ну да, ну отпи*дил, конечно, но денег-то йок - нетути! Жор, че я прошу... Если не впад*у, одолжи косарь зеленью до мая. Нет, на кой х*й наликом - на мою "Визу" скинь. Выручишь? Брат, выручил, без б*я - ты герой, Жор.. Я обязан, отплачу. Ну ладно, отбой... Ко мне щас эти пид*ры с отчетами... Да... Жор, б*я, у меня такая х*йня каждую неделю... Ага, понял... Людке, говоришь, привет? Я вернусь домой на Рублевку - таких ей приветов навешаю... Ну ****, до сих пор в себя не приду... Ну ладно, пасибо, отбой...
Владимир Владимирович отключает свой любимый Сименс А-35, международный разговор с президентом США окончен. А вечером в программе ВРЕМЯ последует репортаж: "Сегодня утром состоялся телефонный разговор между президентами России и США. В ходе беседы были затронуты актуальные вопросы экономических отношений между нашими странами".
[b]******************************************************************************** **
Вы на форуме сайта «Я – КРАСИВАЯ».
Перейти на Главную страницу сайта http://krasotulya.ru/
Идут два парня:
- О, мне кажется девушка улыбнулась!
- Да ладно, я тебя когда первый раз увидел, неделю смеялся!
Идет мужик по улице хмурый, грустный, не выспавшийся. К нему друган очень веселый подлетает:
- Ты что такой грустный?
- Я не грустный, я самый счастливый человек на этой планете. Довольнее меня не было, нет и не будет.
- А что ты такой счастливый то?
- Да я дома слоника завел: он посуду моет, гладит, стирает, обои клеит, хоботом пылесосит, вечером мне и жене массаж делает, детей в садик отводит.
- Во на! Продай мне своего слоника!
- Ну хер с тобой, только по очень большой дружбе.
Через неделею встречаются. Счастливый покупатель слоника совсем не выглядит счастливым: взгляд потухший, сам замучанный.
Ему друг то и говорит:
- Ты что такой хмурый то?
- Да, епт, твой слоник перебил всю посуду, обгадил всю хату, детей избил, жену хоботом оттрахал...
- Нууууууууууууууу, дуржище, с таким подходом ты слоника не продашь.
Учитель:
- Ваш сын слаб в географии!
- Неважно. С нашими доходами далеко не уедешь.
Самый быстрозаходящий в транспорт пассажир - входящая в вагон метро бабка, видящая единственное свободное место...
Аэродром.
- Земля, земля! Я борт 37, иду на вынужденную посадку! Освободите полосу!!!
- А кто от меня к Нинке бегал? Аэродром не принимает!
- Светка, брось шутить, у меня горючее на исходе!
- Я же говорила, что ты у меня попрыгаешь, вот и прыгай!
Hовый always с кpылышками - тепеpь в два pаза уменьшена нагpузка на кpыло и улучшена маневpенность.
Презервативы MACH 3 - вы делаете одно движение, они делают три!
Жена говорит мужу:
- Посмотри, дорогой, какой безупречно белой стала твоя футболка после стирки "Тайдом"!
- Да. Но мне она гораздо больше нравилась с полосками!
Мужик приходит к психоаналитику.
Психоаналитик:
- Hу, в чем ваша проблема, что беспокоит, рассказывайте.
- Вы знаете, доктор, у меня нет совершенно никаких отклонений, ни единой проблемы.
- Так в чем же дело, почему вы ко мне пришли?
- Вы знаете, доктор, я начал постоянно задумываться, нормально ли это?
Встречаются две старые подруги.
- А у меня муж очень богатый, преуспевающий бизнесмен..
- Восхитительно!
- Он меня недавно на Канары возил, отдохнули здорово..
- Восхитительно!
- А ты чем все это время занималась?
- Да вот, училась в институте благородных девиц
- И чему тебя там научили?
- Научили вместо "Не *изди!" говорить "Восхитительно!"
Поздно вечером мальчик подходитк отцу и спрашивает:
- Папа, а что дальше - луна или Нью-Йорк?
- Сынок, ты уже большой, и тебе должно быть стыдно задавать такие глупые вопросы. Вот выгляни в окно и посмотри на небо. Что ты там видишь?
- Луну.
- Правильно. А Нью-Йорк ты где нибудь видишь?
- Нет.
- Вот и делай соответствующий выводЙ!
У меня в сортире коврик есть. Эти его стелили, чтобы красиво было, ага.
На самом деле на него гадить удобно. Или наполнитель разбрасывать. Если раскидать грамотно, то адской машине под названием "пылесос" работы не меньше, чем на полчаса. А если зассать так, как я умею, то коврик будут стирать и потом сушить с неделю.
Эти через какое-то время догадались, что коврик им чаще геморрой приносит, чем красоту. И перестали его класть в сортир.
Но Эти тупые, как валенки. Они не догадались, что такой же коврик лежит в ванной!
Изгадил весь. Полностью. То есть совсем. Эта орала так, что у тараканов в соседнем доме барабанные перепонки полопались. Тут же кинулась звонить Этому по телефону: "Ой, котик такое сделал, такое..."
А мне что? Мне хорошо, я под ванной сижу, меня там не то, что рукой - шваброй новой не достать.
[b]******************************************************************************** **
Вы на форуме сайта «Я – КРАСИВАЯ».
Перейти на Главную страницу сайта http://krasotulya.ru/
Странное какое-то у немцев отношение к компьютерам: на их языке слово "gluck" означает "счастье".
[b]******************************************************************************** **
Вы на форуме сайта «Я – КРАСИВАЯ».
Перейти на Главную страницу сайта http://krasotulya.ru/
Странное какое-то у немцев отношение к компьютерам: на их языке слово "gluck" означает "счастье".
Дочка-студентка приходит домой:
- Папа, я тебе должна огорчить... Я ужо не девушка.
Отец огорчённо качает головой:
- Неужели мы с матерью отказывали себе во всем для того, чтобы ты, проучась полгода в университете, по-деревенски говорило "ужо"?
Вор открывает дверь, а тут вдруг замок начинает с ним разговаривать. Вор удивден - во изобрели! А замок продолжает - нет, тут ключ надобен с двумя зубчиками - тут так повернуть, тут так... Потом, когда дверь открылась, замок говорит - вон у двери самое ценное в пакете и еще через 2 минуты будет хозяин.
Вор берет пакет и линяет. Приходит хозяин... Замок докладывает:
- Все ОК. Мусор уже вынесли!
Девочки!!
АНТИЦЕЛЛЮЛИТНЫЙ
МАССАЖ КРАСОТЫ с отличными результатами и комфортными ощущениями и расслабляющий массаж от автора сайта
и форума Красотуля.ру
Женский интернет-журнал Красотуля.ру (женский форум и женский сайт) приглашают
к сотрудничеству рекламодателей.
Посещаемость женского сайта Красотуля. ру - 12-14 тысяч человек в день -
это обеспечит вам хорошую отдачу от рекламы.
Подробнее>>>>
Перепечатка любых материалов женского сайта и женского форума Красотуля.ру ТОЛЬКО ПРИВЕТСТВУЕТСЯ.
С одним простым условием.
Разместите после материала
активную ссылку на этот сайт.
Договорились?!! :-))
Перепечатка материалов сайта и форума вне сети Интернет (газеты, журналы, книги) - только по согласованию с администрацией сайта.
Спасибо за сотрудничество.