НА ГЛАВНУЮ     Женский Форум Худеющих      Сексология     Женский форум о сексе     Как избавиться от целлюлита       Женский Форум обо всем   
>

Здравствуйте, гость ( Вход | Регистрация )

Валентин Денисов-Мельников массажист, психолог, сексолог, Профессиональный массажист, создатель сайта Красотуля.ру, эксперт на ТВ - Валентин

Эффективный антицеллюлитный массаж в Москве

Профессиональный АЦ и скульптурирующий массаж в СПб

  Массаж - ОТЗЫВЫ КЛИЕНТОК 

  ВИДЕО ОТЗЫВЫ!! о массаже  

  ОТЗЫВЫ 2 >  * ОТЗЫВЫ 3
 1000 ФОТО КЛИЕНТОК >>    Как проходит массаж. Видео ролики >>>>  
  Массаж Бразильская попка

Хороший, опытный  массажист - Юлия

  Качественный АНТИЦЕЛЛЮЛИТНЫЙ МАССАЖ для похудения в Москве

Массаж в Петербурге без боли и синяков

Юлия Пономарева, антицеллюлитный массаж в Москве, Петербурге
28 страниц V  < 1 2 3 4 5 > »   
Добавить ответ в эту темуОткрыть тему
> Улыбнись...14:))) Анекдоты, шутки, байки, смешные афоризмы.
кошкагуляющаяпо
сообщение 15.11.2005, 20:46
Сообщение #41


Лидер


Группа: Пользователи
Сообщений: 548
Регистрация: --
Из: Москва
Пользователь №: 18



Возвращается девочка из школы. Рядом с ней останавливается машина. В ней сидит мужик:
-Если сядешь в машину, я тебе конфету дам.
Девочка:
-Нет.
-Мороженое куплю.
-Не сяду.
-Куклу новую.
Девочка:
-Папа, я тебе сто раз говорила: не приезжай в школу на запарожце.

Муж с женой смотрят фильм ужасов. На экране появляется УЖАС.
Жена:
- Ой, мама!
Муж:
- Теща?!! Ну да, похожа..


--------------------

Вернуться в начало страницы
 
+Ответить с цитированием данного сообщения
 

Массаж - 
      решение многих проблем

ВИДЕО О ВЕГЕТАРИАНСТВЕ. Познавательные фильмы, передачи, ролики * Как выглядят вегетарианки?!! Сотни интересных фотографий * Как ушел целлюлит и появилась талия. Фотографии "ДО" и "ПОСЛЕ">>>> * УСПЕХИ ФОРУМЧАНОК. Фотографии "ДО" и "ПОСЛЕ". Почувствуйте  * Фитнес, спорт, упражнения! Поговорим о физических нагрузках! * Целлюлиту - НЕТ!! Все о целлюлите.  * НАМ ВСЕМ НУЖНЫ ПРИКОСНОВЕНЬЯ... Взаимопонимание и позитивность - основа массажа.

Массаж - 
      решение многих проблем

кошкагуляющаяпо
сообщение 15.11.2005, 20:47
Сообщение #42


Лидер


Группа: Пользователи
Сообщений: 548
Регистрация: --
Из: Москва
Пользователь №: 18



Ты обладаешь внутренней силой, если

... можешь начать день без кофеина,
... можешь хорошо поесть без таблетки,
... можешь быть приветливым, несмотря на болезни и боли,
... можешь не донимать людей своими жалобами на проблемы,
... можешь каждый день есть одну и ту же пищу и быть благодарным за это,
... можешь понять, если любимому человеку не до тебя,
... можешь без обиды воспринимать упреки и критику,
... можешь не обращать внимание на глупость друзей,
... можешь одинаково относиться и к богатым, и к бедным людям,
... можешь противостоять стрессу без медикаментов,
... можешь отдыхать без выпивки,
... можешь засыпать без снотворного. Так все и есть?
Тогда ты - собака.


--------------------

Вернуться в начало страницы
 
+Ответить с цитированием данного сообщения
 
Анютик
сообщение 16.11.2005, 2:16
Сообщение #43


Активный участник


Группа: Пользователи
Сообщений: 196
Регистрация: --
Из: Питер
Пользователь №: 125



Поздно вернувшийся мужик:

- Дорогая, у меня сломалась машина.

- Что, бензин погнулся?
Вернуться в начало страницы
 
+Ответить с цитированием данного сообщения
 
кошкагуляющаяпо
сообщение 16.11.2005, 9:13
Сообщение #44


Лидер


Группа: Пользователи
Сообщений: 548
Регистрация: --
Из: Москва
Пользователь №: 18



Приходит английский лорд домой. Ему открывает дворецкий и говорит:
- Ну что, старый хрен, опять бухал и шлялся по девкам?
- Нет, Джон, ходил покупать слуховой аппарат...


--------------------

Вернуться в начало страницы
 
+Ответить с цитированием данного сообщения
 
Клубничка
сообщение 16.11.2005, 10:43
Сообщение #45


Опытнейший человек


Группа: Пользователи
Сообщений: 651
Регистрация: --
Из: Челябинск
Пользователь №: 25



кошкагуляющаяпо
icon_lol.gif


[b]********************************************************************************
**
Вы на форуме сайта «Я – КРАСИВАЯ».
Перейти на Главную страницу сайта http://krasotulya.ru/

МАССАЖ, как УДОВОЛЬСТВИЕ и РАДОСТЬ.
Все о массаже!! Читайте здесь http://krasotulya.ru/modules.php?name=News...ewindex&catid=4
********************************************************************************
**
Вернуться в начало страницы
 
+Ответить с цитированием данного сообщения
 
Клубничка
сообщение 16.11.2005, 12:31
Сообщение #46


Опытнейший человек


Группа: Пользователи
Сообщений: 651
Регистрация: --
Из: Челябинск
Пользователь №: 25




Во время утренней пробежки Джордж Буш перебегает через небольшой мостик. Спотыкается, перелетает через перила и падает в ручей.
Пока охранники успели спуститься, Буша уже вытащили из воды трое ребятишек, которые ловили рыбу внизу. Буш растроганный таким спасением сказал ребятам, что выполит их любое желание.
1-й -Хочу в Диснейленд.
Б. - Нет проблем. Я отвезу тебя туда на своем президентском самолете.
2-й -Хочу кроссовки, как у Майкла Джордана на пневмоподушечках.
Б. - Считай, что они уже у тебя и даже с автографом Майкла.
3-й -А мне инвалидную коляску с моторчиком, встроенным телевизором и
наушниками.
Б. (удивленно)Но ты, вроде не похож на инвалида?
3-й -Но я им стану, когда мой папа узнает, что я спас вас, когда вы тонули.



[b]********************************************************************************
**
Вы на форуме сайта «Я – КРАСИВАЯ».
Перейти на Главную страницу сайта http://krasotulya.ru/

МАССАЖ, как УДОВОЛЬСТВИЕ и РАДОСТЬ.
Все о массаже!! Читайте здесь http://krasotulya.ru/modules.php?name=News...ewindex&catid=4
********************************************************************************
**
Вернуться в начало страницы
 
+Ответить с цитированием данного сообщения
 
Клубничка
сообщение 16.11.2005, 12:32
Сообщение #47


Опытнейший человек


Группа: Пользователи
Сообщений: 651
Регистрация: --
Из: Челябинск
Пользователь №: 25



- Профессор, поверьте мне, я готова все сделать для того, чтобы сдать этот экзамен? Я имею в виду абсолютно ВСЕ!
Профессор уточняет:
- Действительно ВСЕ?
Она наклоняется, показывает классные сиськи в декольте, заглядывает профессору в глаза и томно выдыхает:
- ВСЕ!
Профессор спрашивает шепотом:
- Вы и учиться будете?.


--------------------
Татьяна
Вернуться в начало страницы
 
+Ответить с цитированием данного сообщения
 
Клубничка
сообщение 16.11.2005, 12:33
Сообщение #48


Опытнейший человек


Группа: Пользователи
Сообщений: 651
Регистрация: --
Из: Челябинск
Пользователь №: 25



Маленький мальчик спрашивает у мамы.
-А как дети рожаются?
- Очень просто. Сначала выходит головка, потом ручки, потом тельце, а затем ножки.
-И после этого его собирают?


--------------------
Татьяна
Вернуться в начало страницы
 
+Ответить с цитированием данного сообщения
 
Клубничка
сообщение 16.11.2005, 12:36
Сообщение #49


Опытнейший человек


Группа: Пользователи
Сообщений: 651
Регистрация: --
Из: Челябинск
Пользователь №: 25



Дело было в 1998. Работал я на фирме алюминиевых конструкций-окна, двери, там, разные... Горит заказ на дверь в аптеку, ребята спешно собираются и тут выясняется, что доводчиков на такие двери нет, а есть один для дверей весом килограмм за сто, а наша - от силы тридцать. Начальник: "Фигня! Подрегулируете." Ладно, ребята ставят все это в аптеку. Дня через три звонок: "Что ж такое вы нам на дверь навесили, паразиты?! Нам старушек прямо к стойке забрасывает!" "Ничего! Все исправим!" Менеджер кладет трубку и так раздумчиво выдает: "Тридцать кг дверь, да семьдесят - старушка... Хоть этот нормально работает!"



--------------------
Татьяна
Вернуться в начало страницы
 
+Ответить с цитированием данного сообщения
 
Gozzi
сообщение 16.11.2005, 16:07
Сообщение #50


Опытнейший человек


Группа: Пользователи
Сообщений: 911
Регистрация: --
Из: Киев
Пользователь №: 44



Трудное детство – это -
- это скользкие подоконники
- это гипсовые игрушки, прибитые к полу
- это кроватка прикрученая к потолку
- это родственники, продающие картошку стаканами
- это няня-боксёр
- это горшок ручкой внутрь
- это чугунная панамка
- это бабушка с обрезом
- это резиновые пряники
- это из домашних животных только таракан
- это педальный телевизор
- это игровые приставки "Рембо"
- это больные сифилисом рыбки
- это пистолетик, стреляющий в обратную сторону
- это велосипед с квадратными колёсами
- это компьютеры с CGA монитором
- это штанишки с неработающей молнией на ширинке
- это лучьший друг-педераст
- это рисовальные кисточки из проволки
- это наждачная бумага в туалете
- это унитаз в форме трапеции


--------------------

Вернуться в начало страницы
 
+Ответить с цитированием данного сообщения
 
кошкагуляющаяпо
сообщение 17.11.2005, 9:08
Сообщение #51


Лидер


Группа: Пользователи
Сообщений: 548
Регистрация: --
Из: Москва
Пользователь №: 18



Во время утренней пробежки Джордж Буш перебегает через небольшой мостик. Спотыкается, перелетает через перила и падает в ручей.
Пока охранники успели спуститься, Буша уже вытащили из воды трое ребятишек, которые ловили рыбу внизу. Буш растроганный таким спасением сказал ребятам, что выполит их любое желание.
1-й -Хочу в Диснейленд.
Б. - Нет проблем. Я отвезу тебя туда на своем президентском самолете.
2-й -Хочу кроссовки, как у Майкла Джордана на пневмоподушечках.
Б. - Считай, что они уже у тебя и даже с автографом Майкла.
3-й -А мне инвалидную коляску с моторчиком, встроенным телевизором и
наушниками.
Б. (удивленно)Но ты, вроде не похож на инвалида?
3-й -Но я им стану, когда мой папа узнает, что я спас вас, когда вы тонули.


--------------------

Вернуться в начало страницы
 
+Ответить с цитированием данного сообщения
 
кошкагуляющаяпо
сообщение 17.11.2005, 9:29
Сообщение #52


Лидер


Группа: Пользователи
Сообщений: 548
Регистрация: --
Из: Москва
Пользователь №: 18



Чисто женский юмор

Папа женился второй раз. Он спрашивает маленького Витю: "Нравится тебе твоя новая мама?" "Папа, тебя, кажется, обманули, - говорит задумчиво Витя. - Не такая уж она и новая."

- Гражданин Петров, я надеюсь, вас не очень утомил допрос?
- Да что вы! Я же женат уже двадцать лет!

- Дорогая, вкусный торт!
- В магазине купила.
- А сама такой же испечешь?
- Из чего? У нас ни муки, ни яиц, ни глютамата натрия, ни Е517, ни Е1452!...

Что такое ПО-НАСТОЯЩЕМУ СТРАШНАЯ ЖЕНЩИНА?
Это когда, просыпаясь в одной постели с ней (причем, ее голова покоится на вашей руке), вы отгрызаете себе руку, чтобы убежать.

На улице к молодому мужчине подходит хорошенькая женщина.
- Извините, - говорит она, - но мне кажется, что вы отец одного из моих ребятишек...
Мужчина в ужасе:
- Я?
- Успокойтесь, - отвечает она. - Я учительница.


--------------------

Вернуться в начало страницы
 
+Ответить с цитированием данного сообщения
 
кошкагуляющаяпо
сообщение 17.11.2005, 11:29
Сообщение #53


Лидер


Группа: Пользователи
Сообщений: 548
Регистрация: --
Из: Москва
Пользователь №: 18



Проснулся утром, смотрю — что-то не то!.. А что-то не то тоже проснулось и говорит: «Хочу кофе!»


--------------------

Вернуться в начало страницы
 
+Ответить с цитированием данного сообщения
 
Gozzi
сообщение 17.11.2005, 13:06
Сообщение #54


Опытнейший человек


Группа: Пользователи
Сообщений: 911
Регистрация: --
Из: Киев
Пользователь №: 44



Идёт мужик по лесу, вдруг смотрит, на берёзе, держась одними только зубами за ветку, висит маленькая девочка.
- Девочка, а девочка, ты что там делаешь??!
Девочка скозь плотно сжатые зубы:
- ШШШОК пью!


--------------------

Вернуться в начало страницы
 
+Ответить с цитированием данного сообщения
 
кошкагуляющаяпо
сообщение 17.11.2005, 17:52
Сообщение #55


Лидер


Группа: Пользователи
Сообщений: 548
Регистрация: --
Из: Москва
Пользователь №: 18



- Я слива лиловая, спелая, садовая
- Я абрикос, на юге рос
- А я маракуйя. Даже не знаю, что сказать

Знаете-ли Вы, что :
- если подуть собаке в нос, то она его обязательно облизнёт.
- если подуть собаке в ухо - она отпустит то, что держит в зубах.
и главное :
- если подуть питу в нос, а рядом будет хозяин, который несомненно знает методику дутья в собачье ухо, то он (хозяин) безусловно оплатит услуги ринопластической хирургии.

Накурившийся нарком идет по улице, в ушах плеер, слушает
музыку, пританцовывает.
Останавливает такси:
- Шеф, свободен?
- Свободен
- Тогда потанцуем?

Йогурт "Гробишка" в оригинальной упаковке. Теперь с кусочками трупов!

Дверь распахивается и в комнату вбегает парень:
- Здорово, папа!
Отец сидит у компьютера, не поворачивая головы спрашивает:
- Ты где болтался?
- В армии, папа...

Паренек выловил золотую рыбку и говорит:
- Сделай так, чтоб мне фартило всегда и везде.
- Не вопрос.- ответила рыбка. - Иди. Будет тебе фарт.
Паренек идет. Споткнулся - хоп! стольник целени нашел.
Началось!Дай, думает, в казино пойду.
В казино кучу денег выиграл, вышел, весь такой довольный.
Думает - "Епт, я ж всю жизнь индианку хотел!", позвонил в эскорт:
- Есть индианки?
- Есть. Вам повезло.
Привезли ему индианку. Он на ее пятнышко на лбу красное смотрит - думает, чем они пятнышко это русуют? Послюнявил палец и давай проверять - стирается или нет. И вдруг весь в шоке:
- Ипааать!! Я девятку выиграл!!

Мужик прыгнул с парашютом и спускается к земле. Мимо летит орел. Орел:
- Привет танцорам!
Парашютист:
- Я не танцор, я парашютист!
Орел:
- Слышь, мужик! Там внизу ТАКИЕ КАКТУСЫ!!! Способности придут мгновенно!

Едут две женщины в поезде.
Одна:
- Не жизнь, а тоска.
- Так заведи себе любовника, да бери с него 500 баксов в месяц!
- Где ж такого взять?
- Ну двоих заведи по 250.
- Да тоже проблематично.
- Тогда 4 по 125!
Мужик с верхней полки:
- Дойдёте до 5 баксов - разбудите.

Приехал мужик из далекой глубинки на Москву поглядеть.
Приходит па ВДНХ - идет - любуется.
Вдруг, смотрит - очередь длинная стоит, ну он и встал в нее.
А очередь эта к стенду одному. И странное дело - в стенде дырка и каждый туда голову сует, и, матерясь, убегает за стенд.
Подходит очередь мужика. Сует он голову, а там нет ничего... и, вдруг, кто-то ему по роже ногой ка-ак даст. Ну мужик разозлился, побежал за стенд, смотрит, а там нет никого. И чья-то голова в дырку высовывается


--------------------

Вернуться в начало страницы
 
+Ответить с цитированием данного сообщения
 
NatS
сообщение 17.11.2005, 22:28
Сообщение #56


Почти что профи


Группа: Пользователи
Сообщений: 263
Регистрация: --
Из: Москва
Пользователь №: 15



Оказывается, все динозавры были одинаковые, просто разные археологи собирали их по-разному!


--------------------

Вернуться в начало страницы
 
+Ответить с цитированием данного сообщения
 
Gozzi
сообщение 18.11.2005, 12:54
Сообщение #57


Опытнейший человек


Группа: Пользователи
Сообщений: 911
Регистрация: --
Из: Киев
Пользователь №: 44



10 стадий утреннего похмелья программиста (заметки монитора).


1. Созерцательная. Смотрит в монитор чистыми прозрачными глазами, ничего не предпринимает, никуда не нажимает, изредка в изумлении произносит, глядя в экран: «Вот это да, кто бы мог подумать!» Компьютер выключен из розетки.
2. Деятельная. С подозрение и прищуром смотрит на клавиатуру, раскачиваясь всем телом, потом резким движением выбрасывает руку, пытаясь нажать на искомую кнопку. В случае удачного попадания кричит «Е-ху!!!», в случае неудачного попадания сносит монитор к едрене фене, при этом добродушно ворчит «ну вот третий раз за сегодня».
3. Угрюмая. Понуро сидит перед компьютером, стараясь не совершать резких движений. Набирает текст на клавиатуре языком головы двумя руками держится за мышку, чтобы не опрокинуться с кресла… Как оказалось, напрасно.
4. Автомобильная. Пытается завести компьютер автомобильными ключами, присобачить магнитолу на панель компьютера, и включить дворники, потому что «ни хрена не видно, а ехать надо»
5. Развлекательная. Играет в Quake, причем из всех видов оружия предпочитает собственные руки и дерется с монитором, угрожает вернуться завтра с друзьями-каратистами, и отп*здить так, что «мама» не распознает.
6. Террористическая. После очередной попытки разлепить глаз, в ужасе кричит, что компьютер заминирован, потому что в правом нижнем углу тикают часы, и ныряет под стол.
7. Государственная. На предложение «Введите свой пароль» орет в компьютер: «Ах, сука, ты меня, что ли не узнаешь?», показывает компьютеру язык, неприличные жесты и удостоверение помощника депутата Государственной Думы.
8. Оптимистическая. Весел, игрив, общается с компьютером на равных. Прочитав страничку Anekdot.ru, также вспоминает пару забавных историй и рассказывает их монитору. Потом они вместе пьют пиво, компьютер отхлебывает дисководом.
9. Униксовая. Выключает компьютер, две минуты пьет пиво, снова включает, дожидается заставки и в тоске произносит «Опять винды, ненавижу Гейтса», выключает компьютер, две минуты пьет пиво, снова включает.
10. Успокоительная. Долго по слогам читает с экрана «Теперь питание компьютера можно выключить», после чего мягко улыбаясь, говорит «Спасибо» и засыпает на клавиатуре.


--------------------

Вернуться в начало страницы
 
+Ответить с цитированием данного сообщения
 
Gozzi
сообщение 18.11.2005, 12:55
Сообщение #58


Опытнейший человек


Группа: Пользователи
Сообщений: 911
Регистрация: --
Из: Киев
Пользователь №: 44



ВАРИАНТЫ ПЕРВЫХ ФРАЗ ПРИ ЗНАКОМСТВЕ С ПОНРАВИВШЕЙСЯ ДЕВУШКОЙ.


- Девушка, а угадайте, как вас зовут?
- Девушка! Вино какого ларька вы предпочитаете в это время суток?
- У Вас до этого молодые люди у ног не ползали?
- Девушка, давайте поспорим с вами на 100$, что я вас сейчас приглашу переночевать, а вы откажетесь?
- Девушка, вы наверняка знаете. Я купил макароны, а что с ними делать - не очень представляю (если разъяснение последовало, действуйте дальше: "А можно, я всегда буду с вами консультироваться?").
- Вы не подскажете, зачем слону хобот?
- Девушка, девушка, а можно мне с вами пройтись, а то ко мне всякие пристают, документы спрашивают?
- Девушка, а какой размер обуви вы носите? -... 38-й... - Ну вот и познакомились!
- Девчонки, вы тут трубочку Мотороллу не видели??? Вот не везет, вчера ключи от машины, сегодня Мотороллу...
- Извините, девушка, вашей маме нужен зять?
- Я посмотрел в словаре синоним слова "прекрасная" - твое имя там тоже было...
- Как там рай, когда ты уходила?
- Извини, я забыл мой номер телефона. Ты свой не одолжишь?
- Как вы считаете, что должен сказать интерестный молодой человек симпатичной девушке, при знакомстве на улице, чтоб не получить отказа?
- Девушка, вы очень красивы, а красивых девушек надо размножать.
- Девушка, вы не подскажете, как мне пройти к вашему сердцу?
- Девушка, вы знаете, чем хороша посуда "Цептер"? Тем, что ею можно огреть по голове того, кто сильно надоел, а поскольку у вас сейчас нет этой ценной посуды, я решился узнать как вас зовут и попросить телефончик...


--------------------

Вернуться в начало страницы
 
+Ответить с цитированием данного сообщения
 
Gozzi
сообщение 18.11.2005, 12:55
Сообщение #59


Опытнейший человек


Группа: Пользователи
Сообщений: 911
Регистрация: --
Из: Киев
Пользователь №: 44



Комплименты мужчинам:


- Я с вами себя такой умной чувствую!

- Вы такой серьёзный, задумчивый - наверное, из заключения?

- Как вы сильно окурки давите, аж пепельница раскололась

- Красивая у вас помада на рубашке.

- А что это у вас такое вкусное в бороде осталось?

- Вы так громко зубами цыкаете - весь ресторан замолчал

- А я даже и не знаю, что красные носки выпускают...

- А у вас всё тело такое волосатое или только ноздри?

- А вы рубашечку под мышками специально намочили?

- Вы так незаметно на женщин поглядываете.

- А пальто у вас с коротким рукавом или просто старое?

- Ручки у вас такие шершавые! Вы, наверное, писатель.

- Какой вы интеллигентный, даже шляпа на бошке!

- Как вы здорого сморкаетесь! У вас носогого платка в принципе нету?

- А вы и вторую бутылку сможете выпить?

- Вы так смотрите, как будто я уже голая...

- Меня прямо в жар бросает, когда вы руки потираете.

- Хорошо с вами, надежно, а у вас ещё много денег?


--------------------

Вернуться в начало страницы
 
+Ответить с цитированием данного сообщения
 
Агуша
сообщение 18.11.2005, 15:33
Сообщение #60


Профи


Группа: Пользователи
Сообщений: 351
Регистрация: --
Из: Москва
Пользователь №: 145



Как то раз гуляю я по Арбату. Зрение у меня плохое, поэтому очень часто попадаю в глупые ситуации. Смотрю сидит на стульчике мужчина, а на груди висит ребенок. Шел мокрый снег и было уже темновато. Я достаю кошелек, винимаю 10 рублей, а подружка меня успокаивает, говорит: "Ты что, сумашедшая", оттаскивает меня от них. А это оказывается, сидел мужчина с обезьянкой в детском комбезе. Он сфотографировал меня с ней бесплатно, за мое рвение помочь им!


[b]********************************************************************************
**
Вы на форуме сайта «Я – КРАСИВАЯ».
Перейти на Главную страницу сайта http://krasotulya.ru/

МАССАЖ, как УДОВОЛЬСТВИЕ и РАДОСТЬ.
Все о массаже!! Читайте здесь http://krasotulya.ru/modules.php?name=News...ewindex&catid=4
********************************************************************************
**
Вернуться в начало страницы
 
+Ответить с цитированием данного сообщения
 

Массаж - 
      решение многих проблем

ВИДЕО О ВЕГЕТАРИАНСТВЕ. Познавательные фильмы, передачи, ролики * Как выглядят вегетарианки?!! Сотни интересных фотографий * Как ушел целлюлит и появилась талия. Фотографии "ДО" и "ПОСЛЕ">>>> * УСПЕХИ ФОРУМЧАНОК. Фотографии "ДО" и "ПОСЛЕ". Почувствуйте  * Фитнес, спорт, упражнения! Поговорим о физических нагрузках! * Целлюлиту - НЕТ!! Все о целлюлите.  * НАМ ВСЕМ НУЖНЫ ПРИКОСНОВЕНЬЯ... Взаимопонимание и позитивность - основа массажа.

Массаж - 
      решение многих проблем

Читай, смотри ИСТОРИИ УСПЕХОВ
сообщение Реклама




28 страниц V  < 1 2 3 4 5 > » 
Добавить ответ в эту темуОткрыть тему
1 чел. читают эту тему (гостей: 1, скрытых пользователей: 0)
Пользователей: 0

 

Текстовая версия Сейчас: 20.11.2017, 0:31

Наши группы ВКонтакте. Вступай, мы тебе рады!!

Психолог, сексолог, сексология >  

***
 

Красотуля.ру Лучшее >  

***

ДО и ПОСЛЕ. Фото, Истории успехов

МАССАЖ - простое и правильное решение многих проблем!!

Наши группы ВКонтакте. Вступай, мы тебе рады!!

Массаж Красоты - полезно, приятно, эффективно!! 

***

Будь красива и стройна!! Мотивация на стройность >  

***

 

Косы, локоны, косички. Красивые прически из косичек  

***

Красивые торты, вегетарианские торты, веганские торты на заказ в Петербурге >  

 

       Рекомендуем:

  Подписывайся и НАСЛАЖДАЙСЯ!! 

 

Подружись ВКонтакте с  администратором сайта  Красотуля.ру, психологом-консультантом и специалистом по Массажу Красоты Валентином Денисовым-Мельниковым >  



 

Смешные картинки и отличное настроение для всех

***

МАССАЖ - простое и правильное решение многих проблем!!

Психологические штучки. Психология в картинках >  

***

Бестселлеры САЙТА Красотуля.ру  

 

"КАК ПОХУДЕТЬ НЕ ОТХОДЯ ОТ ЖИЗНИ" и другие книги Денисова-Мельникова В.В.

 

 "Что б еще такого съесть, чтобы похудеть. Рецепты стройных и красивых"


 

"КАК ПОХУДЕТЬ НЕ ОТХОДЯ ОТ ЖИЗНИ"

***

НА ГЛАВНУЮ      ДОБАВИТЬ В ИЗБРАННОЕ      АРХИВ ФОРУМА > >       Наш ИНТИМНЫЙ ФОРУМ > >      РЕКЛАМА АНТИЦЕЛЛЮЛИТНЫЙ МАССАЖ


ВСЕ    С А М О Е    ИНТЕРЕСНОЕ с сайта Красотуля.ру в Ваш почтовый ящик> >


Яндекс.Метрика

Женский интернет-журнал Красотуля.ру (женский форум и женский сайт) приглашают к сотрудничеству рекламодателей. Посещаемость женского сайта Красотуля. ру - 12-14 тысяч человек в день - это обеспечит вам хорошую отдачу от рекламы. Подробнее>>>>

Перепечатка любых материалов женского сайта и женского форума Красотуля.ру ТОЛЬКО ПРИВЕТСТВУЕТСЯ. С одним простым условием. Разместите после материала активную ссылку на этот сайт. Договорились?!! :-))

Перепечатка материалов сайта и форума вне сети Интернет (газеты, журналы, книги) - только по согласованию с администрацией сайта. Спасибо за сотрудничество.

Обратная связь









Об авторе сайта:

Валентин Денисов-Мельников, хороший массажист, антицеллюлитный массаж Москва СПб Петербург,




> Разделы сайта Красотуля.ру

ИСТОРИИ КРАСОТЫ, истории успехов и самые интересные материалы нашего сайта:









 


Бестселлеры НАШЕГО САЙТА!!  

"КАК ПОХУДЕТЬ НЕ ОТХОДЯ ОТ ЖИЗНИ"

 

 "Что б еще такого съесть, чтобы похудеть. Рецепты стройных и красивых"



Антицеллюлитный массаж в Петербурге! >>>>  

  Антицеллюлитный массаж теперь и В МОСКВЕ >>>>

ИСТОРИИ КРАСОТЫ, истории успехов и самые интересные материалы нашего сайта:









 


>Форум Красоты

Антицеллюлитный массаж в Петербурге! >>>>  

  Антицеллюлитный массаж теперь и В МОСКВЕ >>>>






>Красотуля.ру РЕКОМЕНДУЕТ

ИСТОРИИ КРАСОТЫ, истории успехов и самые интересные материалы нашего сайта:









 




Антицеллюлитный массаж в Петербурге! >>>>  

  Антицеллюлитный массаж теперь и В МОСКВЕ >>>>


ИСТОРИИ КРАСОТЫ, истории успехов и самые интересные материалы нашего сайта:









 

Рейтинг@Mail.ru