Сидят вечером Шерлок Холмс и Доктор Ватсон, покуривают. Рассла***ются...
Холмс:
- Э-э-э... Ватсон...
- Да, Холмс?
- Ватсон... почему у вас такое странное имя - Доктор?
Сидит раскуренный режиссер. На сцене перед ним катаются медведи на велосипедах, коты на скейтах задом-наперед... В какой-то момент режиссер приходит в себя и лениво спрашивает:
- А где кумарики? Кумарики где?!!
- Шерлок Холмс, вы с вашими талантами давно могли бы упрятать за решетку всех лондонских преступников. Почему вы этого до сих пор не сделали?
- Элементарно, Ватсон! Если я это сделаю - то у кого я буду покупать опий для своей трубки?
[b]******************************************************************************** **
Вы на форуме сайта «Я – КРАСИВАЯ».
Перейти на Главную страницу сайта http://krasotulya.ru/
В кабинет следователя по делам несовершеннолетних заводят маленького, опрятного, симпатичного мальчика лет 5-6.
Следователь умиляется:
- Ой, кто это к нам пришел?
Мальчик угрюмо отвечает:
- Кто бабушку убил.
Буpатино пpосит Папу Каpло:
- Папа, а сделай мне бpатика!
- Э, сынок, слабоват я стал. Топоp уже не стоит, а виагpа на него не действует.
[b]******************************************************************************** **
Вы на форуме сайта «Я – КРАСИВАЯ».
Перейти на Главную страницу сайта http://krasotulya.ru/
Мужик пытается зайти в студенческую общагу. Дорогу ему перекрывает вахтерша:
-Вы к кому?
-А кого вы посоветуете?
Маленькая дочка случайно замечает отца, выходящего из ванной, и спрашивает маму:
- Мам, а что это такое у папы?
- Ну, доченька, это такая штучка... если бы не она, то тебя бы здесь не было, - задумывается, - ... да и меня, пожалуй, тоже.
Купи шесть чебуреков - и получи шкуру от собаки бесплатно!
Мальвина зовёт свою собаку:
- Артемо-о-он! Артемо-о-он! Где ты?! Артемон, ну хватит дуться! Иди сюда. Ты же сам понимаешь, как это глупо ревновать меня к этому деревянному вибратору!
Выдержки из русско-японского разговорника, абсолютно серьезно, так и написано:
бака - дурак, идиот.
гайдзин - иностранец.
бака-гайдзин - американец
Здравствуйте! Я новый полиморфный вирус-троян и распространяюсь по Интернету. Поскольку мой автор не умеет писать вирусов приносящих вред. Вы должны мне помочь. Сделайте пожалуйста следующее:
1. Сотрите у себя на диске каталог С:Windows и C:Рrogram files. 2. Отправьте это сообшение всем своим знакомым. Заранее благодарен.
- Царь-батюшка, пришли татары... Мзду просят!
- Мзду?! Пиши мой указ... Дать татарам мзды!
- Пап, а инопланетяне есть?
- Нет, сынок, закончились. На вот, сыру поешь.
На экзамене по вождению.
-Представьте,что вы управляете машиной и перед вами неожиданно возникают два человека-старушка и девочка.Кого будете давить ?
-Гм..... Ну,это...Старушку.
-Тормоз! Тормоз давить надо !
-Опять-двадцать пять!!! Эту фразу она говорила всякий раз,выходя из спальни очередного мужчины с линейкой в руках.
- Тушенку "Дядя Ваня" пробовал?
- Пробовал.
- И как?
- Жилистый был мужик...
На экзамене:
- Профессор, не подскажете, сколько время?
- Учить надо было!
Вчера купила у вас морскую свинку. Она немного поплавала в аквариуме, потом легла на дно и уснула. Чем мне ее кормить, когда она проснется?
Из мексикано-бразильского сериального мыла..
Работа начинающего переводчика с минимальным запасом латино-американских слов.
Педростан, начало педро-серийных годов.
- О, Хуанита! Ты хуанитнее всех Хуанит на свете! Ни одна из охуанического числа Хуанит не перехуанитит тебя! Я люблю тебя до охуанизма! Без тебя мне полный педрец!
- О, Педро! Ты самый педрический из всех самых педрально-перепедристых Педр в мире, которые меня педрилили все эти 5894 серии! Ни один Педро не перепедрилит тебя никогда, как бы педрально-педраментально-педриссимо он ни выпедривался!!! О, мое долгопедрильнопедристинное счастье!!!
- О, хуанито-переохуанительная Хуанита!!! Какое счастье, что ты теперь принадлежишь только мне, а не всяким Хуанам и Хулиям, которых я вчера отхуанил до потери хулиозного хунианизма. Я, и только я - твой, настоящий возлюпедренный Педро, а не тот педрочил из недопедрил-педрлиозов, который педрилил под меня, когда тебе отшибло память после падения с того мерзко-распропедрищенного унитаза, тайно подпиленного коварным Хулио.
- О Педро!!!
- О Хуанита!!!
О Пе...!О Ху...! О П...! О Х...!
И они радостно занялись производством маленьких хуанистеньких педристят, не ведая, что являются братом и сестрой по своей хуанито-педрильной матери..
Сидит мальчик на травке и плачет о поломанной машинке.
Мимо идет наркоман.
- Э-ээ... Па-а-цан... Ты че плачешь?
- Колесо потерял...
- Пошли, я тебя своими угощу.
- Нет, мне мама велела на травке сидеть...
- Мне б такую маму!!!!!
Девушка признается подружке:
- Джоди, я так счастлива! У меня двое парней, и один из них такой замечательный - красивый, чуткий, заботливый!
- Тогда зачем тебе второй?
- Зато второй - не ГОМИК!!!
- Вовочка! Ты почему не выучил стихотворение Сергея Пронина "Жизнь прекрасна"?
- Марья Иванна! Вчера после уроков я сразу хотел взяться за стихотворение, так как знал, что в холодильнике пусто и жрать всё равно нечего было, когда отец вернулся домой в нашу маленькую коммуналочку расстроенным по поводу его увольнения с работы, пришлось его поддержать - раздавили пузырь на двоих... Потом пришла домой мама, у которой у нас во дворе отобрали всю получку и премиальные. Она всё плакала, пришлось её тоже успокаивать - сообразили второй пузырь на троих... Когда в дом зашёл мой старший брат с фингалом под глазом и который недавно только вышел из СИЗО, мне пришлось его утешать и мы долго беседовали за косяком... А когда моя маленькая сестричка, рыдая, принесла домой нашу раздавленную кошку, я был уже настолько эмоционально неустойчив, что даже не стал её утешать. После чего стихотворение мне показалось немного чёрствым...
- На соревнованиях по метанию молота смешнее всех металисъ зрители 6-го сектора, куда собственно и летел молот...
- 25-й кадр действует на подсознание, а в Эстонии еще и на нервы.
Двое разговаривают:
-Так тараканы замучали.Просто спасу нет.Чего я только не перепробовал.
-А я специальный карандаш купил, для тараканов.
-Ну и как ,помогает?
-Да,сидят в уголке рисуют...
[b]******************************************************************************** **
Вы на форуме сайта «Я – КРАСИВАЯ».
Перейти на Главную страницу сайта http://krasotulya.ru/
Приходит украинец в паспортный стол и говорит:
-Я бы хотел поменять свои данные.
-А кто Вы сейчас?
-Иван Говно.
-А кем бы Вы хотели стать?
-Виталиком.....
[b]******************************************************************************** **
Вы на форуме сайта «Я – КРАСИВАЯ».
Перейти на Главную страницу сайта http://krasotulya.ru/
Лекция по пластической анатомии. Лектор: - Грудная клетка человека представляет из себя яйцо, перевернутое вверх ногамии, подрезанное снизу и слегка подвинутое в передне-заднем направлении. Студент: - А это как??? Лектор: - Ну вы что себе грудную клетку не представляете? Студент: - Теперь уже не представляю...
Девочки!!
АНТИЦЕЛЛЮЛИТНЫЙ
МАССАЖ КРАСОТЫ с отличными результатами и комфортными ощущениями и расслабляющий массаж от автора сайта
и форума Красотуля.ру
Женский интернет-журнал Красотуля.ру (женский форум и женский сайт) приглашают
к сотрудничеству рекламодателей.
Посещаемость женского сайта Красотуля. ру - 12-14 тысяч человек в день -
это обеспечит вам хорошую отдачу от рекламы.
Подробнее>>>>
Перепечатка любых материалов женского сайта и женского форума Красотуля.ру ТОЛЬКО ПРИВЕТСТВУЕТСЯ.
С одним простым условием.
Разместите после материала
активную ссылку на этот сайт.
Договорились?!! :-))
Перепечатка материалов сайта и форума вне сети Интернет (газеты, журналы, книги) - только по согласованию с администрацией сайта.
Спасибо за сотрудничество.
3.2.2006, 8:51
Вы на форуме сайта «Я – КРАСИВАЯ».
МАССАЖ, как УДОВОЛЬСТВИЕ и РАДОСТЬ.
Рекомендуем:
Разделы сайта Красотуля.ру
Я — Красивая. Женский форум, женский сайт (красота, массаж, борьба с целлюлитом, косметология и т.д.). » Обо всем. Косметика, парфюмерия, домашние любимцы, мода, одежда, женское белье » Улыбнись. Шутки, юмор, анекдоты, афоризмы, рассказы.
