Живет такой парень. Михай зовут. Сам из Румынии, но уже несколько лет работает в России. По-русски принципиально не говорит - только по-английски. Конечно, еще бы, с такой-то фамилией. Попа его фамилия.
Причем не ПопА, а именно ПОпа, он меня несколько раз поправлял. Конечно, по поводу его фамилии не проехался только ленивый. И все было бы хорошо, если бы однажды к нему не собралась из Румынии невеста. Имя у нее красивое - Габриэла. Но начальник Михая пригласил его к себе и строго предупредил - будешь, мол, представлять свою спутницу, называй только ее имя. Как бы чего не вышло. Потому что Михай Попа и Габриэла ПисИка – это звучит!
Бостон, штат Массачусетс, США Мы давно хотели завести себе сибирского кота. Наконец нам с оказией передали из России котенка сибирской кошки. Котенок очень симпатичный, с большими ушками, но очень много ест. За неделю он слопал весь месячный запас Вискаса. Показали его ветеринару. Он считает, что котенка в голодной России просто плохо кормили и у него выработался рефлекс есть про запас. Жаль, что Мурзик (так было написано его имя) совершенно не понимает по-английски. Не смотря на все воспитательные беседы он упорно гадит в углу и много ест. Ограничивать его в корме не получается - однажды будучи голодным он стащил у нас рождественскую индейку и слопал ее всю! Хорошо еще, что мы предотвратили его второе преступление: он перебрался через забор к соседям и собирался придушить их домашнего любимца - кролика Роджера. Даже страшно представить, какой бы иск они нам бы вкатили. Написали письмо в Krasnoyarsk, владельцам матери Мурзика. Они ответили, что оказывается взрослые сибирские коты очень большие и сильные. Их в Сибири используют для охоты на медведей. Находят нору, в которой спит медведь. (Они называют такую нору berloga.) Запускают туда сибирского кота. Он выгонят медведя, ложится на его теплое место и впадает в спячку. Там он спит пока не проголодается - т.е. до ужина. Поэтому нам посоветовали не экономить на питании Мурзика. На людей эти коты вроде не охотятся, но кто знает… А как умильно он ловит мух! Ловким ударом лапы сбивает ее на пол и затем съедает. Правда, однажды он вместо мухи проглотил осу. Никогда не подумала бы, что в нем столько энергии - перевернул вверх дном весь дом!
Кстати страховая компания отказалась выплатить нам страховку (более 7000 долларов). Они сказали, что котенка нельзя считать стихийным бедствием. Мурзик стал уже размером с овчарку, но все растет. Полицейские требуют, чтобы я выгуливала его на проводке и в наморднике. Но он очень добрый. Пока что не загрыз ни одной собаки. Только раз съездит хорошенько одному гадкому бультерьеру лапой по морде. Теперь это самый смирный пес в округе. Сейчас все собаки при встрече с нашим котиком поджимают хвосты и отходят в сторону. Только хозяевам за ними приходится убирать экскременты.
У нас в гостях побывал Боб, знакомый Майкла. Он известный биолог. Осмотрев Мурзика, он заявил, что это не кот, а амурский леопард. Их всего 30 штук осталось. У нас тридцать первый. Посоветовал сдать его в зоопарк, пока у Мурзика не началась половая зрелость. Но я не хочу сажать нашего красавца в клетку! Я написала письмо в Krasnoyarsk и заказала у них еще одного котенка - самочку. Обещали прислать.
Сидим с братцем (13 лет), смотрим "Пиратов Карибского моря". Одна из заключительных сцен, бессмертные (в смысле undead, а не immortal) капитаны Барбосса и Джек рубятся на кучах ацтекского золота, время от времени пропуская смертельные удары. Через некоторое время Барбоса говорит что-то вроде "Ну и что, мы двое бессмертных - так и будем рубиться до Судного дня?" Джек ему отвечает: "да - если ты не сдашься!", и дискотека продолжается. Братец, дитя компьютерного века, кисло на это дело смотрит и говорит:
- Делать им нечего... Засекли бы время, ну и - кто кого за час больше раз убьет...!
Девушка! Можно с Вами познакомиться?
- Нет!
- Девушка, ну дайте свой телефончик! Какой у вас телефон?
- Самсунг.
- Да не, номер какой?
- Федеральный.
- Цифры номера какие?
- Арабские.
... Медведь уже несколько часов с громким ревом носился по поляне. Морда его, обезображенная укусом пчелы, представляла жуткое зрелище. Ему было очень больно. Изредка из кустов высовывался волк, призывно помахивая бутылкой: "Миш, ты эта... Не того. Вон меня тоже одна тварь два года назад ужалила, до сих пор чешу.. А, Миш?". Медведь не слышал, продолжая носиться в странном индейском танце, ломая кусты и сшибая березки.
"Да," сказал Заяц, "а когда в прошлом году его комар укусил, так он дубиной исколошматил полболота, столько жаб невинных погибло, жуть. Что щас-то будет?"
Именно эта мысль больше всего свербила уставших от ожидания зверей. С тоскливым злорадством заяц произнес: "Ну, ****ец пасечнику."
Вечером мед подорожал вдвое....
Посетитель: Здравствуйте, доктор. У меня проблемы.
Доктор (пишет что-то в истории болезни): Присаживайтесь, голубчик. Рассказывайте.
Посетитель: У меня... погасший взгляд. И дергается правое плечо.
Доктор (продолжая писать): Валерьянка и две таблетки пофигина на ночь - и как рукой, как рукой.
Посетитель: Ночами мне снится, что я строю подземные пирамиды в Тоскане. Меня страшно беспокоит сохранность фресок и поведение связующего раствора в контакте с грунтовыми водами.
Доктор (поднимает глаза): Что вы говорите. А чем армируете фундамент? Очень рекомендую скрученные по четыре каленые прутья, веками, знаете ли, обкатанный прием.
Посетитель: Доктор, что-то идет не так. На определителе телефоны людей, которые мне не звонили, все слова на вывесках и афишах, за которые цепляется взгляд - однокоренные. Мой хомяк не разговаривает со мной четвертый день, он неподвижно сидит в углу клетки и смотрит на меня взглядом балрога, целящегося в Гэндальфа кончиком бича.
Доктор: Какой, однако же, начитанный зверёк! Вы не пробовали давать ему русскую классику?
Посетитель: Доктор, я чувствую и понимаю женщин.
Доктор (роняя очки на стол, вполголоса): Оп-паньки.
Идет наркоман по парку и несет в руках розового слоника.
Вдруг слоник говорит: - Отпусти меня в травку побегать ?!
Наркоман: - Не вопрос, беги..
Слоник побегал, побегал вернулся обратно и запрыгнул на руки, идут дальше.
Слоник: - Отпусти меня в травку пописать ?!
Наркоман: - Не вопрос...
Слоник побегал, пописал, прибежал обратно и запрыгнул на руки, идут дальше...
Слоник: - Отпусти меня в травку побегать ?!
Наркоман отпускает Слоника в травку похлопывая его по попке:
- Господи, когда ж меня это гaвно отпустит...
На дачном участке играют детишки. На крыльце дома сидит дед, наблюдает.
Некоторое время спустя к нему подбегает малыш и говорит:
- Дедуська, дедуська - посли игъять с нями... Ты будешь ёботом!
Дед флегматично отвечает:
- Пойдём, пойдём - ебаком я у вас уже был...
[b]******************************************************************************** **
Вы на форуме сайта «Я – КРАСИВАЯ».
Перейти на Главную страницу сайта http://krasotulya.ru/
Алеша Попович скачет по дороге. На пути огроменное дерево. На нем сидит Соловей-разбойник. Алеша подъезжает к дереву. Соловей как заорет:
- Эй!!! Чувак!!! А ну-ка скидавай портки, оружие, сбрую... слезай с коня и п##дуй по холодку пешим! А не то!!!
Алеша:
- ... а не то спускайся с дерева и отс@си у меня...
Соловей так обалдел, что чуть с дерева не упал. Полез в карман... достает мобильник, набирет номер.
- Привет Горыныч! Как дела, зеленый? Нормалек? Хорошо... Слышь, у меня тут проблемы. Что? А-а-а! Да вот какой-то отморозок тут выпендриваеться. Конкретных пацанов обижает!!!
Горыныч в трубку Соловью:
- Спрoси, как зовут этого козла.
Соловей Алеше:
- Эй, как звать тебя, милейший?
Алеша в ответ:
- Алеша Попович.
Соловей в трубку (резво хихикая):
- Алеша Попкович его зовут! Слыхал? (Соловья тащит до беспредела)
Горыныч:
- А спроси, с кем работает? Чей он боец-то?... кто там у них бригадир в натуре?
Соловей Алеше:
- Эй! Дремучий! Кто там у вас главный в натуре?
Алеша Соловью:
- Илья! Илюша с Мурома...
Соловей Горынычу:
- Илья какой-то, говорит... с Мурома!
Разговор по телефону продолжается. Соловей в трубку:
- Да! Да!... Хорошо!... Да (веселость в голосе начинает пропадать)! Ок. хорошо! Да (совсем уж не весел Соловей)... Понял. Спускаюсь.
[b]******************************************************************************** **
Вы на форуме сайта «Я – КРАСИВАЯ».
Перейти на Главную страницу сайта http://krasotulya.ru/
Стоит старичок на балконе умиляется:
- Какая же у нас молодежь хорошая пошла! Времена тяжелые... Стоят касатики папироску на пятерых курят, а все равно смеются!
"Держи курс на систему Медузы!"(с) = "в Бобруйск, жывотное!".
"Могу предложить говоруна"(с) = "учи албанский".
"Это склисс, он ничей"(с) = боян.
"Отличается умом и сообразительностью"(с) = "аффтар жжот!".
"Растительности нет, полезных ископаемых нет, воды нет, населена роботами"(с) = "кг/ам".
"Это тигрокрыс с планеты Пенелопа. Он питается дикими быками"(с) = "ужос нах!".
"Дерржаться нету больше сил!"(с) = "ржунимагу!".
"Оставайтесь! Будете Гениальным Механиком Планеты!"(с) = "аффтар, пеши исчо".
"Придется вам смазку менять"(с) = "аффтар, выпей йаду".
"Здравствуй, смееелая птица!"(с) = "первый нах!".
"Ну я же просил 400 капель, а тут 402!"(с) = "ниасилил".
"Не люблю я этих тайн и загадок!"(с) = "ацтой!".
"Уж больно здесь красиво! Жди беды"(с) = "где ты берешь эту траву?".
"Он станет фиолетовым, в крапинку!"(с) = "готичьно".
"Правый хвост длиннее!"(с) = "о..ть, дайте две!".
"Чудо враждебной техники"(с) = "аццкий сотона!", либо "кг/ам", либо "ахтунг".
"Мы не бандиты! Мы честные пираты!"(с) = "слив защитан!"
"Я знал, что это добром не кончится!"(с) = "убей сибя апстену".
"Вы спаслиии меня!"(с) = благодарность за ссылку.
"Папа, смотри! Там доктор Верховцев!"(с) = "фсем фтыкать".
"Понесла птенцам новую игрушку"(с) = "фтопку!".
"Нет Алиса, ты именно напрашиваешься!"(с) = "киса куку".
"Папа, это же невидимые рыбы!"(с) = "картинки не грузяццо".
"Это... называется... ТОРТИК??"(с) = "под кат!".
"Грубиян и невоспитанный тип!"(с) – в этом смысле и использовать.
"Потом разберу на запчасти"(с) = "завтра асилю".
- Как лучше пpисматpивать за маленькими негpитянскими детьми?
- намочить им губы и пpилепить к стенке.
- Что вытатуиpовано у ниггеpов на внутpенних частях губ?
- накачено под давлением 50 атм.
- Зачем ниггеpы носят туфли на высоком каблуке?
- Чтобы когти не цаpапали землю.
- Какая pазница между стаpой ниггеpской мамашей и слоном?
- 20 фунтов.
- Что говоpит 13-летняя ниггеpская девочка, занимаясь сексом?
- Слезь с меня, папа, ты помнешь мои сигаpеты!
- Почему ниггеpские девушки не одевают тpусиков, когда садятся за стол?
- Чтобы мухи не садились на их пиццу.
- Почему все ниггеpы попадают на небеса?
- Hу должен же кто-то и там деpжать баpы и чистить туалеты!
Евpей, индус и ниггеp остановились в кpохотной гостинице. Там оставался только один свободный номеp с двумя кpоватями. Кто-то тpетий должен был идти ночевать в саpай на соломе. Пеpвым вызвался евpей: "Я воспитывался в кибуци в Изpаиле и легко пеpеночую в саpае", - сказал он и ушел.Но чеpез 15 минут в двеpь постучали - это веpнулся евpей. "В саpае я обнаpужил свинью, я не могу спать со свиньей под одной кpышей"
Тогда выступил индус: "нет пpоблем, я выpос в Бомбее и я совеpшенно спокойно пеpеночую в чистом саpае со свиньей." Но и он постучал в номеpчеpез 15 минут, потому что обнаpужил в саpае коpову, с котоpой не мог спать под одной кpышей.
Наконец поднялся ниггеp. Он заявил, что выpос в южном L.A. и никакие свинья и коpова не помешают мне пpовести пpекpасную ночь в саpае. Чеpез 15 минут в двеpь номеpа постучали. Hа поpоге стояли свинья и коpова.
- Почему у ниггеpов плоские носы?
- Когда негpитенок pождается, вpач кидает его на пол, становится ногой на затылок и выpывает хвост.
- Как обpащаются к безногому и безpукому Майку Тайсону?
- Эй, ниггеp!
Две мухи устpоили соpевнование, кто быстpее облетит вокpуг губ ниггеpа. Стаpтовали. Одна летит со всей мочи. "Hу, думает, пеpвая пpилечу!".
Подлетает, а там уже втоpая сидит. "Как же ты меня обогнала?!!" - "Да я сpезала вокpуг головы!"
- Как назвать 50000 ниггеpов на дне моpя?
- Hеплохое начало.
- Почему у ниггеpа всегда мысли о сексе?
- Потому что у него на голове лобковые волосы.
- Почему акулы не нападают на ниггеpов?
- Путают их с китовым деpьмом.
- Почему ниггеpы воняют?
- Чтобы слепые тоже могли их ненавидеть.
- Hиггеp, евpей и латинос упали с кpыши небоскpеба. Кто пеpвым упадет?
- Какая pазница?
Белый и ниггеp долго споpили, к какой pасе пpинадлежит Бог. Hаконец pешили обpатиться непосpедственно к небесам. Hиггеp задиpает голову ввеpх и кpичит:
- God, I gotta know. Is you Black or is you White?
С небес доносится гpомогласное:
-I am what I am.
Hиггеp кpичит - "Ага, видишь что я тебе говоpил!"
Hа что белый отвечает:
-Hет. Если бы Он был чеpным, он бы сказал "I is what I is".
- Как назвать ниггеpа с IQ 15?
- Одаpенный.
- А с IQ 150?
- Племя
- Какая pазница между гpузовиком с аpбузами и гpузовиком с маленькими негpитятами.
- Ты ведь не станешь pазгpужать аpбузы вилами!
- Что такое - чеpное с кpасным в тенниске Reebok, не может пpойти чеpез веpтящуюся двеpь?
- Hиггеp с копьем в башке.
- Чем отличаются хоpошие ниггеpские дети от плохих ниггеpских детей?
- Хоpошие ниггеpские дети содеpжатся в тюpьмах сpедней стpогости.
- Шесть слов, котоpые ты никогда не хотел бы услышать?
- "Hi, I be yo' new neighbor."
- Как был изобpетен нижний бpейк-данс.
- Когда маленькие ниггеpы воpовали колпаки с двигающихся автомобилей.
- Что такое - зеленое, pозовое, пуpпуpовое и оpанжевое?
- Hиггеp оделся для цеpкви.
- Почему в Гаpлеме нет ящичков с песком?
- Кошки закапывают туда маленьких негpитят.
- Сколько потpебуется ниггеpов, для укладки кpыши дома?
- Десять, если наpезать потоньше.
- Почему ниггеры, когда думают, в носу ковыряются?
- У них мозги с ручным приводом.
- Чем отличаетcя cбитый машиной негp от cбитой машиной cобаки?
- Пеpед cобакой отчетливо видны cледы тоpможения.
- Сколько надо ниггеров, чтобы похоронить другого ниггера?
- Пять. Четверо несут гроб. Один - магнитофон.
- О, привет, сгоняй за пивом!
- Что?! Это олигархическое проявление тирании социума! Прекратите меня эксплуатировать! Все, это фиаско! Я коллапсирую как личность!
- Так, отставить пиво!!! Отсыпь немного!
- Эй, Коля, короче, слушай! Да слушай, дебил. Иди в комнату. Да там, где телик, придурок. Там стоит картонная коробка. Что "Ну?", бл9дь, открой! Там кассета, поставь ее. Что не играет? Включи магнитофон, дятел! Там песенка играет, про облака. Ну песня, бл9дь, ООООблака, бл9дь, белогривые лошадки, бл9дь... Она? Твоя любимая? С Днем рождения, сынок!
Рождество. Негритянская семья сидит за столом. Стук в дверь.
Маленький негритенок спрашивает:
- Кто там?
- Открывай, это Ку-Клукс... тьфу... Санта-Клаус!
ДИАЛОГ (между соседями на даче):
- С х*я?
- А х*я?
- На х*й?
- Не х*й...
- Ни х*я...
- По х*й...
ПЕРЕВОД:
- С чего это вы, уважаемый сосед, на забор колючую проволоку крепите?
- А почему это вас, собственно, интересует?
- Да просто хочу узнать, зачем это вообще делать....
- Да ребятишки соседские замучили... Незачем им в мой сад лазить за яблоками...
- Не думаю, что у вас получится отвадить их, только обдерутся о проволоку...
- Обдерутся они - не обдерутся - это не мои проблемы. Сад-то мой, и яблоки мои...
Солисты группы "Звери" покусали своего продюсера.
Теперь группа называется "Твари".
А сегодня они украли у него бумажник.
Покупайте новый альбом группы "Мрази".
Маленькая девочка две недели готовилась к приходу Деда Мороза, учила стишок, шила платьице и все такое. Новогодняя ночь, звонок в дверь.
Девочка с криком:
- Я сама, сама открою! - бежит открывать дверь, спотыкается и падает.
Открывает дверь, хныкая и утирая сопли. На пороге стоит румяный и слегка "под шофе" Дед Мороз.
Дед Мороз радостным басом:
- Здравствуй, девочка, здравствуй милая. С Новым Годом тебя! А что же ты плачешь?
Девочка сквозь слезы и слюни:
- Я тебя так ждала, дедушка, стишок учила, платьице шила, сейчас бежала дверь открывать, упала, порвала платьице и стишок (рыдания) забы-ы-ыла...
Дед Мороз с искренней грустью, разводя руками:
- Ну ё$ твою мать!
Дети, вопрос на сообразительность!
Если сокращенное название Федеральной Антимонопольной Службы - ФАС, каково сокращенное название Федерального Агентства по Культуре?
Вовочка, твой ответ неверный. Правильное название - Роскультура.
Реклама: Новый "Вискас" для котят со вкусом собаки - воспитывает с первых шагов у ваших зверьков чувство уверенности в себе.
Звонок в справочную:
- Девушка, подскажите телефон Ночного дозора...?
- Молодой человек, это же фантастика...
- Какая фантастика, у меня соседи вампиры..., днем спят, а ночью разговаривают...
Девочки!!
АНТИЦЕЛЛЮЛИТНЫЙ
МАССАЖ КРАСОТЫ с отличными результатами и комфортными ощущениями и расслабляющий массаж от автора сайта
и форума Красотуля.ру
Женский интернет-журнал Красотуля.ру (женский форум и женский сайт) приглашают
к сотрудничеству рекламодателей.
Посещаемость женского сайта Красотуля. ру - 12-14 тысяч человек в день -
это обеспечит вам хорошую отдачу от рекламы.
Подробнее>>>>
Перепечатка любых материалов женского сайта и женского форума Красотуля.ру ТОЛЬКО ПРИВЕТСТВУЕТСЯ.
С одним простым условием.
Разместите после материала
активную ссылку на этот сайт.
Договорились?!! :-))
Перепечатка материалов сайта и форума вне сети Интернет (газеты, журналы, книги) - только по согласованию с администрацией сайта.
Спасибо за сотрудничество.
10.1.2006, 8:18
Вы на форуме сайта «Я – КРАСИВАЯ».
МАССАЖ, как УДОВОЛЬСТВИЕ и РАДОСТЬ.
Рекомендуем:
Разделы сайта Красотуля.ру
Я — Красивая. Женский форум, женский сайт (красота, массаж, борьба с целлюлитом, косметология и т.д.). » Обо всем. Косметика, парфюмерия, домашние любимцы, мода, одежда, женское белье » Улыбнись. Шутки, юмор, анекдоты, афоризмы, рассказы.
