НА ГЛАВНУЮ     Женский Форум Худеющих      Сексология     Женский форум о сексе     Как избавиться от целлюлита       Женский Форум обо всем   
>

Здравствуйте, гость ( Вход | Регистрация )

Валентин Денисов-Мельников массажист, психолог, сексолог, Профессиональный массажист, создатель сайта Красотуля.ру, эксперт на ТВ - Валентин

Эффективный антицеллюлитный массаж в Москве

Профессиональный АЦ и скульптурирующий массаж в СПб

  Массаж - ОТЗЫВЫ КЛИЕНТОК 

  ВИДЕО ОТЗЫВЫ!! о массаже  

  ОТЗЫВЫ 2 >  * ОТЗЫВЫ 3
 1000 ФОТО КЛИЕНТОК >>    Как проходит массаж. Видео ролики >>>>  
  Массаж Бразильская попка

Хороший, опытный  массажист - Юлия

  Качественный АНТИЦЕЛЛЮЛИТНЫЙ МАССАЖ для похудения в Москве

Массаж в Петербурге без боли и синяков

Юлия Пономарева, антицеллюлитный массаж в Москве, Петербурге
28 страниц V  « < 9 10 11 12 13 > »   
Добавить ответ в эту темуОткрыть тему
> Улыбнись...14:))) Анекдоты, шутки, байки, смешные афоризмы.
Клубничка
сообщение 22.12.2005, 13:38
Сообщение #201


Опытнейший человек


Группа: Пользователи
Сообщений: 651
Регистрация: --
Из: Челябинск
Пользователь №: 25



Разговаривают две подруги:
- Какой у тебя камень по гороскопу?
- Кирпич...
Вернуться в начало страницы
 
+Ответить с цитированием данного сообщения
 

Массаж - 
      решение многих проблем

ВИДЕО О ВЕГЕТАРИАНСТВЕ. Познавательные фильмы, передачи, ролики * Как выглядят вегетарианки?!! Сотни интересных фотографий * Как ушел целлюлит и появилась талия. Фотографии "ДО" и "ПОСЛЕ">>>> * УСПЕХИ ФОРУМЧАНОК. Фотографии "ДО" и "ПОСЛЕ". Почувствуйте  * Фитнес, спорт, упражнения! Поговорим о физических нагрузках! * Целлюлиту - НЕТ!! Все о целлюлите.  * НАМ ВСЕМ НУЖНЫ ПРИКОСНОВЕНЬЯ... Взаимопонимание и позитивность - основа массажа.

Массаж - 
      решение многих проблем

Клубничка
сообщение 22.12.2005, 13:43
Сообщение #202


Опытнейший человек


Группа: Пользователи
Сообщений: 651
Регистрация: --
Из: Челябинск
Пользователь №: 25



конецформыначалоформы- Девушка, а девушка!
- А вы уверены?
- Женщина!
- А вы проверили?
- Ну... Можно вас на минуточку?
- А вы успеете?
- Долго ли умеючи...
- Вот умеючи, как раз, долго.
- Ну уж как-нибудь...
- А как-нибудь и муж сможет!
Вернуться в начало страницы
 
+Ответить с цитированием данного сообщения
 
Клубничка
сообщение 22.12.2005, 13:48
Сообщение #203


Опытнейший человек


Группа: Пользователи
Сообщений: 651
Регистрация: --
Из: Челябинск
Пользователь №: 25



Купил чукча автомобиль. Поставил в чум. Все сели вокруг и
рассматривают. Один смотрел, смотрел и говорит:
- Красная.
Все одобрительно закивали головами. Второй потрогал и говорит:
- Железная.
Опять все кивают. Третий пощупал выхлопную трубу и говорит:
- Самец, однако.
Вернуться в начало страницы
 
+Ответить с цитированием данного сообщения
 
Клубничка
сообщение 22.12.2005, 13:51
Сообщение #204


Опытнейший человек


Группа: Пользователи
Сообщений: 651
Регистрация: --
Из: Челябинск
Пользователь №: 25



Посетитель ресторана просит подозвать метрдотеля.
- Сэр, я бы хотел, чтобы вы попробовали мой суп...
- Если суп холодный, сэр...
- Причем тут холодный? Я прошу вас попробовать его!
- Не волнуйтесь, сэр, если суп недосолен или пересолен...
- Я еще раз повторяю вам: попробуйте мой суп! Дрожащий метрдотель наклоняется
над столом:
- Позвольте сэр, но здесь нет ложки...
- НУ НАКОНЕЦ!
Вернуться в начало страницы
 
+Ответить с цитированием данного сообщения
 
Клубничка
сообщение 23.12.2005, 9:34
Сообщение #205


Опытнейший человек


Группа: Пользователи
Сообщений: 651
Регистрация: --
Из: Челябинск
Пользователь №: 25



Все пробовал, не могу отучиться от курения, - жалуется заядлый курильщик.
-А вы попробуйте конфеты, -советуют ему.
-Пробовал, не горят.

Вы не представляете, как! мне бывает трудно с женой, - жалуется пациент невропатологу.
- Она задает вопрос, сама же на него отвечает вместо меня, а потом полчаса объясняет, почему я ответил неправильно.

Девушка, вы прекрасно выглядите.
- Спасибо!
-С первым апреля!

Доктор, мне кажется, что я — лесбиян...
- Любопытно... Почему вы так решили?
- Понимаете, кругом столько красивых мужчин! А меня почему-то тянет к женщинам...
Вернуться в начало страницы
 
+Ответить с цитированием данного сообщения
 
Клубничка
сообщение 23.12.2005, 9:36
Сообщение #206


Опытнейший человек


Группа: Пользователи
Сообщений: 651
Регистрация: --
Из: Челябинск
Пользователь №: 25



Доктор, у меня болит вот здесь, здесь и здесь!
- А здесь?
- Тут нет!
- Сестра, Иванову молотком сюда - каждые два часа!

Дорогая, ты слышишь, как жасмин пахнет?
- Слышу, слышу – не глухая!

Иной раз выходит лучше, чем задумаешь, - заметил муж, бросив туфлю в кота, а попав в жену.


Как определить, где юг?
- Нужно посмотреть на дерево.
- Если дерево это, пальма, значит -юг здесь!
Вернуться в начало страницы
 
+Ответить с цитированием данного сообщения
 
Клубничка
сообщение 23.12.2005, 9:37
Сообщение #207


Опытнейший человек


Группа: Пользователи
Сообщений: 651
Регистрация: --
Из: Челябинск
Пользователь №: 25



Когда ты собираешься делать уроки?
- После кино.
- После кино - поздно.
- Учиться, мама, никогда не поздно!

На показательных выступлениях победила гимнастка Сидорова. Она показала больше всех....

Последний раз предупреждаю: не буди во мне зверя!
- Ой-ой, не боюсь я твоего хомячка!

Посмотри, - говорит актриса своему жениху, - вон там, в глубине кафе, не Виктор ли это Гюго?
-Да ты что. моя крошка, он же умер!
- Нет, нет, смотри, он шевелится!

Ты как жену нашёл?
Как, как, методом тыка

Ты почему мне грубишь, Вовочка? Отец я тебе или не отец?
- Ну, ты задаешь ребусы, старик! Я-то откуда знаю?
Вернуться в начало страницы
 
+Ответить с цитированием данного сообщения
 
Клубничка
сообщение 23.12.2005, 9:39
Сообщение #208


Опытнейший человек


Группа: Пользователи
Сообщений: 651
Регистрация: --
Из: Челябинск
Пользователь №: 25



Ты чего такой уставший и печальный?
- Работа... Работа… Одна работа. Утром и вечером…И все работа!
- И давно ты так работаешь?
- Завтра начинаю.

Что ваша рука делает в моем кармане?
- Ищет спички.
- Могли бы попросить.
- Я постеснялся.

Вовочка! Не бей мальчика лопатой по голове, а то вспотеешь и простудишься.

Вовочка, не качайся на папе - он не для этого повесился...
Вернуться в начало страницы
 
+Ответить с цитированием данного сообщения
 
Клубничка
сообщение 23.12.2005, 9:40
Сообщение #209


Опытнейший человек


Группа: Пользователи
Сообщений: 651
Регистрация: --
Из: Челябинск
Пользователь №: 25



Что-то твоей подруги не видно. Поругались?
- Да. У нее такой поганый смех, который меня уже достал.
- Странно, никто в нашей компании этого не замечал.
- А я в компании никогда и не раздевался.

Штирлиц, на чемодане русской радистки обнаружены отпечатки ваших пальцев! Что вы на это скажите?
- Мюллер, не будьте букой! Грязные руки – это не преступление!

“Вызов на дом Деда Мороза! Звоните по нашему телефону, и вам тут же отключат теплоснабжение!”

Автор благодарит алфавит за любезно предоставленные буквы.

Аптека.
- У вас есть лекарство от гонореи?
-Да, платите в кассу.
- А вы пока заверните его покрасивее, подарок все-таки!
Вернуться в начало страницы
 
+Ответить с цитированием данного сообщения
 
Клубничка
сообщение 23.12.2005, 9:42
Сообщение #210


Опытнейший человек


Группа: Пользователи
Сообщений: 651
Регистрация: --
Из: Челябинск
Пользователь №: 25



Бар. За стойкой бармен. Вползает грустная черепашка.
-Будьте любезны стакан воды.
Ей наливают. Она забирает его и уползает. На следующий день снова грустная черепашка приползает и тихо просит стакан воды. На третий день тоже. Наконец бармен заинтересовался, что происходит, и вместо того, чтобы на четвертый день просто дать воды, спрашивает, мол, что происходит. Грустная черепашка тихо:
- Нету меня времени объяснять. Дом у меня горит.

Бежал мужик за уходящим трамваем, поскользнулся и упал в лужу. Рядом проходил другой и спрашивает:
- Думаешь, вплавь быстрее?

В английском пабе. Один джентльмен спрашивает:
- Джентльмены, как вы думаете, почему Шерлок Холмс никогда не был женат?
Второй:
- Ну, это же элементарно…
Все хором:
- Ватсон!?


[b]********************************************************************************
**
Вы на форуме сайта «Я – КРАСИВАЯ».
Перейти на Главную страницу сайта http://krasotulya.ru/

МАССАЖ, как УДОВОЛЬСТВИЕ и РАДОСТЬ.
Все о массаже!! Читайте здесь http://krasotulya.ru/modules.php?name=News...ewindex&catid=4
********************************************************************************
**
Вернуться в начало страницы
 
+Ответить с цитированием данного сообщения
 
Клубничка
сообщение 23.12.2005, 9:44
Сообщение #211


Опытнейший человек


Группа: Пользователи
Сообщений: 651
Регистрация: --
Из: Челябинск
Пользователь №: 25



В аптеке:
- Дайте что-нибудь от последствий.
- Вам что, презервативы?
Нет, памперсы.

В армию берут здоровых, а спрашивают, как с умных.

В гостинице?
- У вас есть клопы?
- Нет, но если вы пожелаете…

В кабинете врача:
- Доктор! Чтобы я не делал, я все повторяю по 10 раз, 10 раз, 10 раз, 10 раз. Я ужасно себя чувствую, чувствую, чувствую, чувствую. Но жена довольна, довольна, довольна.

В кабинете у окулиста.
- Читайте нижнюю строчку!
- Напечатано в типографии «Нижегородполиграф», 15000 экз..заказ 242.


[b]********************************************************************************
**
Вы на форуме сайта «Я – КРАСИВАЯ».
Перейти на Главную страницу сайта http://krasotulya.ru/

МАССАЖ, как УДОВОЛЬСТВИЕ и РАДОСТЬ.
Все о массаже!! Читайте здесь http://krasotulya.ru/modules.php?name=News...ewindex&catid=4
********************************************************************************
**
Вернуться в начало страницы
 
+Ответить с цитированием данного сообщения
 
Клубничка
сообщение 23.12.2005, 9:46
Сообщение #212


Опытнейший человек


Группа: Пользователи
Сообщений: 651
Регистрация: --
Из: Челябинск
Пользователь №: 25



В нашем магазине вы можете купить раковины, унитазы, биде... все товары прошли проверку.

В НИИ гинекологии произвели спаривание двух слонов, но не ради эксперимента, а просто так - позырить!

В операционной медсестра:
-Доктор, доктор, мы его потеряем!
Доктор:
-Ну, не надо так переживать, у нас таких еще целая палата!

В роддоме четверо новорожденных болтали между собой. Трое из них были девочками и не верили утверждениям четвертого младенца, что он мальчик. В конце концов тот не выдержал и заявил:
- Хорошо я вам докажу, и, отбросил край одеяла,
- Смотрите, ползунки голубые.
Вернуться в начало страницы
 
+Ответить с цитированием данного сообщения
 
Клубничка
сообщение 23.12.2005, 9:48
Сообщение #213


Опытнейший человек


Группа: Пользователи
Сообщений: 651
Регистрация: --
Из: Челябинск
Пользователь №: 25



В связи с тем, что концерт Аллы Борисовны Пугачевой пройдет на стадионе «Лужники», матч «Спартак» - «Зенит» переносится в концертный зал «Россия».

Вам будет легче вставать на работу вовремя, если на будильник вы положите мышеловку.

Вовочка утром идет в спальню к родителям, но дверь заперта. Вовочка смотрит в замочную скважину, а там родители занимаются любовью. С угрюмым видом он возвращается к себе:
- И эти люди!!! И эти люди запрещают мне ковырять в носу!!!

Восточные женщины хороши до безобразия. А также во время безобразия и после безобразия!

Вот, опять все в деньги упирается! – сказал он и переложил бумажник в карман пиджака
Вернуться в начало страницы
 
+Ответить с цитированием данного сообщения
 
Клубничка
сообщение 23.12.2005, 9:50
Сообщение #214


Опытнейший человек


Группа: Пользователи
Сообщений: 651
Регистрация: --
Из: Челябинск
Пользователь №: 25



Встретились два друга.
- Я слышал, ты недавно женился?
- Ага, и жена у меня классная - и на кухне, и в постели!
- А как же она все успевает?
- Да я ей на кухне постелил.

Встречаются два ковбоя:
- Как дела?
- Хреново, жена ногу сломала.
- И что же?
- Пришлось пристрелить…

Вся семья сидит за столом. Обедают.
Мать говорит сыну:
- Вовочка, отдай кость папе, ты же не собака.
Вернуться в начало страницы
 
+Ответить с цитированием данного сообщения
 
Клубничка
сообщение 23.12.2005, 9:51
Сообщение #215


Опытнейший человек


Группа: Пользователи
Сообщений: 651
Регистрация: --
Из: Челябинск
Пользователь №: 25



Выходят двое из цирка и разговаривают:
- Фокусник действительно творил чудеса! Он доставал из шляпы все новых и новых кроликов!
- Нет. Чудеса творили те два кролика, которые сидели в шляпе.

Два зрителя сидят в кафе.
-Я заметил, что все люди имеют свои странности, - говорит один..
-У меня их нет - отвечает второй.
-И у тебя есть.
-Какие же?
-Я заметил, что ты размешиваешь чай правой рукой.
-Ну и что?
-А бопьшинство людей пользуется для это ложечкой...
Вернуться в начало страницы
 
+Ответить с цитированием данного сообщения
 
Клубничка
сообщение 23.12.2005, 9:53
Сообщение #216


Опытнейший человек


Группа: Пользователи
Сообщений: 651
Регистрация: --
Из: Челябинск
Пользователь №: 25



Два новых русских разговаривают на пикнике в лесу:
- Слышь, Вован, я вчера такую книгу прочитал, такую книгу.
- Ну, какую?
- Такую, ну, супер-книгу!
- Как называется?
- "Опущены и посланы"
- Дай почитать.
На следующий день первый НР передает второму книгу, тот открывает и читает: Ф. М. Достоевский "Униженные и оскорбленные."

Дважды два – четыре, оптом – три, по безналичному – пять.
Вернуться в начало страницы
 
+Ответить с цитированием данного сообщения
 
Клубничка
сообщение 23.12.2005, 9:54
Сообщение #217


Опытнейший человек


Группа: Пользователи
Сообщений: 651
Регистрация: --
Из: Челябинск
Пользователь №: 25



Две подруги разговаривают по телефону:
- Ну, что сейчас делает твой муж?
- Лежит в постели, у него тридцать семь с половиной.
- Ух ты! Завидую тебе, подруга!

-Девушка, вы выходите?
- Выходят только замуж.
- Ну, тогда вы сходите?
- Сходят с ума!
- Но, простите, что же вы тогда делаете?
- Вылазю!
- С днем рождения!
Вернуться в начало страницы
 
+Ответить с цитированием данного сообщения
 
Клубничка
сообщение 23.12.2005, 9:57
Сообщение #218


Опытнейший человек


Группа: Пользователи
Сообщений: 651
Регистрация: --
Из: Челябинск
Пользователь №: 25



Доктор, у меня голова сильно кружится.
- Я вижу.

-Доктор, я жить буду?
- А смысл?

Едут два мужика на мотоцикле с коляской. Тот, что сидит в коляске, говорит:
- Не гони так быстро, коляска без дна.
Тот, что сидит за рулем, говорит:
-А ты думаешь, что мотоцикл с мотором?

Если человек по-настоящему хочет жить, то медицина бессильна.

Жена дает напутствие мужу, уезжающему в командировку:
- Ты смотри, только в гостинице не останавливайся, у меня там подруга живет, вот у нее и остановишься. Так хоть месячные с командировочными сэкономишь.
Спустя месяц муж звонит домой:
- Командировочные сэкономил, месячные пропали.

Жена звонит мужу на работу:
- Приезжай скорей твои дети моих бьют, скоро до наших до6ерутся!

Женские ноги – часть организма, со всех сторон окруженная взглядами
Вернуться в начало страницы
 
+Ответить с цитированием данного сообщения
 
Клубничка
сообщение 23.12.2005, 9:57
Сообщение #219


Опытнейший человек


Группа: Пользователи
Сообщений: 651
Регистрация: --
Из: Челябинск
Пользователь №: 25



Женщины - как буквы в алфавите. Есть гласные, а есть согласные. Но последних возмутительно мало!

Заходит к доктору на прием в дупель пьяный больной. Доктор, развернувшись, и исподлобья взглянув на пациента:
- О… Еще один любитель выпить.
- Обижаете, доктор, профессионал!

Заходит мужик в аптеку и что-то тихо шепчет на ухо аптекарю.
Аптекарь:
- Да какие еще защитные средства! Тут аптека, а не министерство обороны.

Зачем напиваться и ползать, когда можно покурить и летать!

Звонит жена мужу и говорит:
- Ты скоро станешь папой!
- С чего ты взяла?
- Помнишь, полгода назад ты уезжал за форелью? Так вот, она звонила, беременна…

Идет заседание. Выступающий держит речь.
-… В целях политического сыска…
- Какая, какая сыска?
- Политическая сыска.
Вернуться в начало страницы
 
+Ответить с цитированием данного сообщения
 
marinka
сообщение 25.12.2005, 14:11
Сообщение #220


Стажер


Группа: Пользователи
Сообщений: 116
Регистрация: --
Из: Самара
Пользователь №: 1018



Сказка про мышку
Давным-давно, когда дискеты были большие, а программы маленькие, добрая фея испекла Колобка. И сказала - катись, Колобок, по лесу, собирай первый в мире персональный компьютер из лесных жителей! Дам я тебе волшебство - каждый зверек в детальку превратится.
И вот катится Колобок по лесу, а навстречу Ежик:
- Колобок? Я тебя съем!
- Hе ешь меня, Ежик! - отвечает Колобок, - Лучше послушай какое у меня к тебе деловое предложение - хочешь быть клавиатурой?
- Это как? - удивляется Ежик.
- А вот смотри: лежишь ты на столе, на спинке вместо иголок - кнопочки. Приходят люди и весь день тебе спинку чешут! Пивом, чаем и кофием поят - хоть залейся! Печеньем кормят - хоть засыпься!
- Хочу! - воскликнул Ежик и в тот же миг превратился.
Катится Колобок дальше, а навстречу Лиса:
- Колобок! Я тебя съем!
- Hе ешь меня Лиса, послушай мое деловое предложение: хочешь быть системным блоком?
- А это как?
- Станешь большим ящиком: ротик-дисководик, глазки-лампочки. Будут люди приходить, дискетками сдобными тебя кормить, а ты сидишь себе и глазками подмигиваешь. Здорово?
- Хочу! - воскликнула Лиса и превратилась.
Катится Колобок дальше, а навстречу Медведь:
- Колобок, я тебя съем!
- Hе съешь, у меня деловое предложение: будешь монитором! Лежишь на столе - большой и важный - а все с тебя просто глаз не сводят, не налюбуются!
- Хочу! - закричал Медведь и превратился.
Покатился Колобок дальше и увидел Мышку.
- Стой, Мышка! - закричал Колобок, - У меня и для тебя найдется деловое предложение! Ты будешь компьютерной мышкой! Будешь лежать на коврике а люди тебя - хвать за шкирку и ну трепать взад-вперед!
- Да пошел ты в жопу, Колобок! - обиделась Мышка.
И превратилась. И с тех пор у мышки в жопе колобок.


--------------------

Вернуться в начало страницы
 
+Ответить с цитированием данного сообщения
 

Массаж - 
      решение многих проблем

ВИДЕО О ВЕГЕТАРИАНСТВЕ. Познавательные фильмы, передачи, ролики * Как выглядят вегетарианки?!! Сотни интересных фотографий * Как ушел целлюлит и появилась талия. Фотографии "ДО" и "ПОСЛЕ">>>> * УСПЕХИ ФОРУМЧАНОК. Фотографии "ДО" и "ПОСЛЕ". Почувствуйте  * Фитнес, спорт, упражнения! Поговорим о физических нагрузках! * Целлюлиту - НЕТ!! Все о целлюлите.  * НАМ ВСЕМ НУЖНЫ ПРИКОСНОВЕНЬЯ... Взаимопонимание и позитивность - основа массажа.

Массаж - 
      решение многих проблем

Читай, смотри ИСТОРИИ УСПЕХОВ
сообщение Реклама




28 страниц V  « < 9 10 11 12 13 > » 
Добавить ответ в эту темуОткрыть тему
1 чел. читают эту тему (гостей: 1, скрытых пользователей: 0)
Пользователей: 0

 

Текстовая версия Сейчас: 20.9.2017, 23:13

Наши группы ВКонтакте. Вступай, мы тебе рады!!

Психолог, сексолог, сексология >  

***
 

Красотуля.ру Лучшее >  

***

ДО и ПОСЛЕ. Фото, Истории успехов

МАССАЖ - простое и правильное решение многих проблем!!

Наши группы ВКонтакте. Вступай, мы тебе рады!!

Массаж Красоты - полезно, приятно, эффективно!! 

***

Будь красива и стройна!! Мотивация на стройность >  

***

 

Косы, локоны, косички. Красивые прически из косичек  

***

Красивые торты, вегетарианские торты, веганские торты на заказ в Петербурге >  

 

       Рекомендуем:

  Подписывайся и НАСЛАЖДАЙСЯ!! 

 

Подружись ВКонтакте с  администратором сайта  Красотуля.ру, психологом-консультантом и специалистом по Массажу Красоты Валентином Денисовым-Мельниковым >  



 

Смешные картинки и отличное настроение для всех

***

МАССАЖ - простое и правильное решение многих проблем!!

Психологические штучки. Психология в картинках >  

***

Бестселлеры САЙТА Красотуля.ру  

 

"КАК ПОХУДЕТЬ НЕ ОТХОДЯ ОТ ЖИЗНИ" и другие книги Денисова-Мельникова В.В.

 

 "Что б еще такого съесть, чтобы похудеть. Рецепты стройных и красивых"


 

"КАК ПОХУДЕТЬ НЕ ОТХОДЯ ОТ ЖИЗНИ"

***

НА ГЛАВНУЮ      ДОБАВИТЬ В ИЗБРАННОЕ      АРХИВ ФОРУМА > >       Наш ИНТИМНЫЙ ФОРУМ > >      РЕКЛАМА АНТИЦЕЛЛЮЛИТНЫЙ МАССАЖ


ВСЕ    С А М О Е    ИНТЕРЕСНОЕ с сайта Красотуля.ру в Ваш почтовый ящик> >


Яндекс.Метрика

Женский интернет-журнал Красотуля.ру (женский форум и женский сайт) приглашают к сотрудничеству рекламодателей. Посещаемость женского сайта Красотуля. ру - 12-14 тысяч человек в день - это обеспечит вам хорошую отдачу от рекламы. Подробнее>>>>

Перепечатка любых материалов женского сайта и женского форума Красотуля.ру ТОЛЬКО ПРИВЕТСТВУЕТСЯ. С одним простым условием. Разместите после материала активную ссылку на этот сайт. Договорились?!! :-))

Перепечатка материалов сайта и форума вне сети Интернет (газеты, журналы, книги) - только по согласованию с администрацией сайта. Спасибо за сотрудничество.

Обратная связь









Об авторе сайта:

Валентин Денисов-Мельников, хороший массажист, антицеллюлитный массаж Москва СПб Петербург,




> Разделы сайта Красотуля.ру

ИСТОРИИ КРАСОТЫ, истории успехов и самые интересные материалы нашего сайта:









 


Бестселлеры НАШЕГО САЙТА!!  

"КАК ПОХУДЕТЬ НЕ ОТХОДЯ ОТ ЖИЗНИ"

 

 "Что б еще такого съесть, чтобы похудеть. Рецепты стройных и красивых"



Антицеллюлитный массаж в Петербурге! >>>>  

  Антицеллюлитный массаж теперь и В МОСКВЕ >>>>

ИСТОРИИ КРАСОТЫ, истории успехов и самые интересные материалы нашего сайта:









 


>Форум Красоты

Антицеллюлитный массаж в Петербурге! >>>>  

  Антицеллюлитный массаж теперь и В МОСКВЕ >>>>






>Красотуля.ру РЕКОМЕНДУЕТ

ИСТОРИИ КРАСОТЫ, истории успехов и самые интересные материалы нашего сайта:









 




Антицеллюлитный массаж в Петербурге! >>>>  

  Антицеллюлитный массаж теперь и В МОСКВЕ >>>>


ИСТОРИИ КРАСОТЫ, истории успехов и самые интересные материалы нашего сайта:









 

Рейтинг@Mail.ru