конецформыначалоформы- Девушка, а девушка!
- А вы уверены?
- Женщина!
- А вы проверили?
- Ну... Можно вас на минуточку?
- А вы успеете?
- Долго ли умеючи...
- Вот умеючи, как раз, долго.
- Ну уж как-нибудь...
- А как-нибудь и муж сможет!
Купил чукча автомобиль. Поставил в чум. Все сели вокруг и
рассматривают. Один смотрел, смотрел и говорит:
- Красная.
Все одобрительно закивали головами. Второй потрогал и говорит:
- Железная.
Опять все кивают. Третий пощупал выхлопную трубу и говорит:
- Самец, однако.
Посетитель ресторана просит подозвать метрдотеля.
- Сэр, я бы хотел, чтобы вы попробовали мой суп...
- Если суп холодный, сэр...
- Причем тут холодный? Я прошу вас попробовать его!
- Не волнуйтесь, сэр, если суп недосолен или пересолен...
- Я еще раз повторяю вам: попробуйте мой суп! Дрожащий метрдотель наклоняется
над столом:
- Позвольте сэр, но здесь нет ложки...
- НУ НАКОНЕЦ!
Все пробовал, не могу отучиться от курения, - жалуется заядлый курильщик.
-А вы попробуйте конфеты, -советуют ему.
-Пробовал, не горят.
Вы не представляете, как! мне бывает трудно с женой, - жалуется пациент невропатологу.
- Она задает вопрос, сама же на него отвечает вместо меня, а потом полчаса объясняет, почему я ответил неправильно.
Девушка, вы прекрасно выглядите.
- Спасибо!
-С первым апреля!
Доктор, мне кажется, что я — лесбиян...
- Любопытно... Почему вы так решили?
- Понимаете, кругом столько красивых мужчин! А меня почему-то тянет к женщинам...
Когда ты собираешься делать уроки?
- После кино.
- После кино - поздно.
- Учиться, мама, никогда не поздно!
На показательных выступлениях победила гимнастка Сидорова. Она показала больше всех....
Последний раз предупреждаю: не буди во мне зверя!
- Ой-ой, не боюсь я твоего хомячка!
Посмотри, - говорит актриса своему жениху, - вон там, в глубине кафе, не Виктор ли это Гюго?
-Да ты что. моя крошка, он же умер!
- Нет, нет, смотри, он шевелится!
Ты как жену нашёл?
Как, как, методом тыка
Ты почему мне грубишь, Вовочка? Отец я тебе или не отец?
- Ну, ты задаешь ребусы, старик! Я-то откуда знаю?
Что-то твоей подруги не видно. Поругались?
- Да. У нее такой поганый смех, который меня уже достал.
- Странно, никто в нашей компании этого не замечал.
- А я в компании никогда и не раздевался.
Штирлиц, на чемодане русской радистки обнаружены отпечатки ваших пальцев! Что вы на это скажите?
- Мюллер, не будьте букой! Грязные руки – это не преступление!
“Вызов на дом Деда Мороза! Звоните по нашему телефону, и вам тут же отключат теплоснабжение!”
Автор благодарит алфавит за любезно предоставленные буквы.
Аптека.
- У вас есть лекарство от гонореи?
-Да, платите в кассу.
- А вы пока заверните его покрасивее, подарок все-таки!
Бар. За стойкой бармен. Вползает грустная черепашка.
-Будьте любезны стакан воды.
Ей наливают. Она забирает его и уползает. На следующий день снова грустная черепашка приползает и тихо просит стакан воды. На третий день тоже. Наконец бармен заинтересовался, что происходит, и вместо того, чтобы на четвертый день просто дать воды, спрашивает, мол, что происходит. Грустная черепашка тихо:
- Нету меня времени объяснять. Дом у меня горит.
Бежал мужик за уходящим трамваем, поскользнулся и упал в лужу. Рядом проходил другой и спрашивает:
- Думаешь, вплавь быстрее?
В английском пабе. Один джентльмен спрашивает:
- Джентльмены, как вы думаете, почему Шерлок Холмс никогда не был женат?
Второй:
- Ну, это же элементарно…
Все хором:
- Ватсон!?
[b]******************************************************************************** **
Вы на форуме сайта «Я – КРАСИВАЯ».
Перейти на Главную страницу сайта http://krasotulya.ru/
В аптеке:
- Дайте что-нибудь от последствий.
- Вам что, презервативы?
Нет, памперсы.
В армию берут здоровых, а спрашивают, как с умных.
В гостинице?
- У вас есть клопы?
- Нет, но если вы пожелаете…
В кабинете врача:
- Доктор! Чтобы я не делал, я все повторяю по 10 раз, 10 раз, 10 раз, 10 раз. Я ужасно себя чувствую, чувствую, чувствую, чувствую. Но жена довольна, довольна, довольна.
В кабинете у окулиста.
- Читайте нижнюю строчку!
- Напечатано в типографии «Нижегородполиграф», 15000 экз..заказ 242.
[b]******************************************************************************** **
Вы на форуме сайта «Я – КРАСИВАЯ».
Перейти на Главную страницу сайта http://krasotulya.ru/
В нашем магазине вы можете купить раковины, унитазы, биде... все товары прошли проверку.
В НИИ гинекологии произвели спаривание двух слонов, но не ради эксперимента, а просто так - позырить!
В операционной медсестра:
-Доктор, доктор, мы его потеряем!
Доктор:
-Ну, не надо так переживать, у нас таких еще целая палата!
В роддоме четверо новорожденных болтали между собой. Трое из них были девочками и не верили утверждениям четвертого младенца, что он мальчик. В конце концов тот не выдержал и заявил:
- Хорошо я вам докажу, и, отбросил край одеяла,
- Смотрите, ползунки голубые.
В связи с тем, что концерт Аллы Борисовны Пугачевой пройдет на стадионе «Лужники», матч «Спартак» - «Зенит» переносится в концертный зал «Россия».
Вам будет легче вставать на работу вовремя, если на будильник вы положите мышеловку.
Вовочка утром идет в спальню к родителям, но дверь заперта. Вовочка смотрит в замочную скважину, а там родители занимаются любовью. С угрюмым видом он возвращается к себе:
- И эти люди!!! И эти люди запрещают мне ковырять в носу!!!
Восточные женщины хороши до безобразия. А также во время безобразия и после безобразия!
Вот, опять все в деньги упирается! – сказал он и переложил бумажник в карман пиджака
Встретились два друга.
- Я слышал, ты недавно женился?
- Ага, и жена у меня классная - и на кухне, и в постели!
- А как же она все успевает?
- Да я ей на кухне постелил.
Встречаются два ковбоя:
- Как дела?
- Хреново, жена ногу сломала.
- И что же?
- Пришлось пристрелить…
Вся семья сидит за столом. Обедают.
Мать говорит сыну:
- Вовочка, отдай кость папе, ты же не собака.
Выходят двое из цирка и разговаривают:
- Фокусник действительно творил чудеса! Он доставал из шляпы все новых и новых кроликов!
- Нет. Чудеса творили те два кролика, которые сидели в шляпе.
Два зрителя сидят в кафе.
-Я заметил, что все люди имеют свои странности, - говорит один..
-У меня их нет - отвечает второй.
-И у тебя есть.
-Какие же?
-Я заметил, что ты размешиваешь чай правой рукой.
-Ну и что?
-А бопьшинство людей пользуется для это ложечкой...
Два новых русских разговаривают на пикнике в лесу:
- Слышь, Вован, я вчера такую книгу прочитал, такую книгу.
- Ну, какую?
- Такую, ну, супер-книгу!
- Как называется?
- "Опущены и посланы"
- Дай почитать.
На следующий день первый НР передает второму книгу, тот открывает и читает: Ф. М. Достоевский "Униженные и оскорбленные."
Дважды два – четыре, оптом – три, по безналичному – пять.
Две подруги разговаривают по телефону:
- Ну, что сейчас делает твой муж?
- Лежит в постели, у него тридцать семь с половиной.
- Ух ты! Завидую тебе, подруга!
-Девушка, вы выходите?
- Выходят только замуж.
- Ну, тогда вы сходите?
- Сходят с ума!
- Но, простите, что же вы тогда делаете?
- Вылазю!
- С днем рождения!
Едут два мужика на мотоцикле с коляской. Тот, что сидит в коляске, говорит:
- Не гони так быстро, коляска без дна.
Тот, что сидит за рулем, говорит:
-А ты думаешь, что мотоцикл с мотором?
Если человек по-настоящему хочет жить, то медицина бессильна.
Жена дает напутствие мужу, уезжающему в командировку:
- Ты смотри, только в гостинице не останавливайся, у меня там подруга живет, вот у нее и остановишься. Так хоть месячные с командировочными сэкономишь.
Спустя месяц муж звонит домой:
- Командировочные сэкономил, месячные пропали.
Жена звонит мужу на работу:
- Приезжай скорей твои дети моих бьют, скоро до наших до6ерутся!
Женские ноги – часть организма, со всех сторон окруженная взглядами
Женщины - как буквы в алфавите. Есть гласные, а есть согласные. Но последних возмутительно мало!
Заходит к доктору на прием в дупель пьяный больной. Доктор, развернувшись, и исподлобья взглянув на пациента:
- О… Еще один любитель выпить.
- Обижаете, доктор, профессионал!
Заходит мужик в аптеку и что-то тихо шепчет на ухо аптекарю.
Аптекарь:
- Да какие еще защитные средства! Тут аптека, а не министерство обороны.
Зачем напиваться и ползать, когда можно покурить и летать!
Звонит жена мужу и говорит:
- Ты скоро станешь папой!
- С чего ты взяла?
- Помнишь, полгода назад ты уезжал за форелью? Так вот, она звонила, беременна…
Идет заседание. Выступающий держит речь.
-… В целях политического сыска…
- Какая, какая сыска?
- Политическая сыска.
Сказка про мышку Давным-давно, когда дискеты были большие, а программы маленькие, добрая фея испекла Колобка. И сказала - катись, Колобок, по лесу, собирай первый в мире персональный компьютер из лесных жителей! Дам я тебе волшебство - каждый зверек в детальку превратится.
И вот катится Колобок по лесу, а навстречу Ежик:
- Колобок? Я тебя съем!
- Hе ешь меня, Ежик! - отвечает Колобок, - Лучше послушай какое у меня к тебе деловое предложение - хочешь быть клавиатурой?
- Это как? - удивляется Ежик.
- А вот смотри: лежишь ты на столе, на спинке вместо иголок - кнопочки. Приходят люди и весь день тебе спинку чешут! Пивом, чаем и кофием поят - хоть залейся! Печеньем кормят - хоть засыпься!
- Хочу! - воскликнул Ежик и в тот же миг превратился.
Катится Колобок дальше, а навстречу Лиса:
- Колобок! Я тебя съем!
- Hе ешь меня Лиса, послушай мое деловое предложение: хочешь быть системным блоком?
- А это как?
- Станешь большим ящиком: ротик-дисководик, глазки-лампочки. Будут люди приходить, дискетками сдобными тебя кормить, а ты сидишь себе и глазками подмигиваешь. Здорово?
- Хочу! - воскликнула Лиса и превратилась.
Катится Колобок дальше, а навстречу Медведь:
- Колобок, я тебя съем!
- Hе съешь, у меня деловое предложение: будешь монитором! Лежишь на столе - большой и важный - а все с тебя просто глаз не сводят, не налюбуются!
- Хочу! - закричал Медведь и превратился.
Покатился Колобок дальше и увидел Мышку.
- Стой, Мышка! - закричал Колобок, - У меня и для тебя найдется деловое предложение! Ты будешь компьютерной мышкой! Будешь лежать на коврике а люди тебя - хвать за шкирку и ну трепать взад-вперед!
- Да пошел ты в жопу, Колобок! - обиделась Мышка.
И превратилась. И с тех пор у мышки в жопе колобок.
Девочки!!
АНТИЦЕЛЛЮЛИТНЫЙ
МАССАЖ КРАСОТЫ с отличными результатами и комфортными ощущениями и расслабляющий массаж от автора сайта
и форума Красотуля.ру
Женский интернет-журнал Красотуля.ру (женский форум и женский сайт) приглашают
к сотрудничеству рекламодателей.
Посещаемость женского сайта Красотуля. ру - 12-14 тысяч человек в день -
это обеспечит вам хорошую отдачу от рекламы.
Подробнее>>>>
Перепечатка любых материалов женского сайта и женского форума Красотуля.ру ТОЛЬКО ПРИВЕТСТВУЕТСЯ.
С одним простым условием.
Разместите после материала
активную ссылку на этот сайт.
Договорились?!! :-))
Перепечатка материалов сайта и форума вне сети Интернет (газеты, журналы, книги) - только по согласованию с администрацией сайта.
Спасибо за сотрудничество.
22.12.2005, 13:38
Вы на форуме сайта «Я – КРАСИВАЯ».
МАССАЖ, как УДОВОЛЬСТВИЕ и РАДОСТЬ.
Рекомендуем:
Разделы сайта Красотуля.ру
Я — Красивая. Женский форум, женский сайт (красота, массаж, борьба с целлюлитом, косметология и т.д.). » Обо всем. Косметика, парфюмерия, домашние любимцы, мода, одежда, женское белье » Улыбнись. Шутки, юмор, анекдоты, афоризмы, рассказы.
