Муж узнал об измене жены. Сказал, что уезжает в командировку… Выходит из дома, прячется за угол и наблюдает. Спустя 15 минут из дома выбегает жена, красивая, нарядная, и исчезает среди прохожих. Муж ждет: 20 минут, 30 минут, час. Замерз, есть захотел. Решил: "Схожу перекушу и назад…"
Зашел на кухню, взял сковороду, разбил два яйца, жарит. Вдруг слышит: дверь ключом кто-то открывает. Хвать сковороду и за дверь. Входит жена с морячком. Моряк:
-Поднять паруса!
Жена поднимает юбку…
-Опустить дизеля!
Жена снимает трусы…
И тут из-за двери:
-Прямой наводкой по лбу сковородкой - огонь!
[b]******************************************************************************** **
Вы на форуме сайта «Я – КРАСИВАЯ».
Перейти на Главную страницу сайта http://krasotulya.ru/
.В чем состоит разница между долларом и рублем?
- Разница между ними равна одному доллару.
2.- Как уберечь горжетку от выпадения волос?
- Что такое горжетка, мы не знаем, но догадываемся. Рекомендуем не
ездить на лошади верхом, на велосипеде, а также не мыться жесткой мочалкой.
3.- Что такое верх оптимизма?
- Это когда два гомика покупают детскую коляску
4.- Где вода самая дешевая?
- В политических речах.
- А где самая дорогая?
- В ветчине и сметане.
5.- Может ли быть что-то хуже, чем найти в половине яблока червяка?
- Да, найти там половину червяка.
6.- Почему не идут экономические реформы?
- Их не туда послали.
7.- Как должны спать муж с женой, если они поссорились?
- Членораздельно.
8.- Можно ли из презерватива сделать гараж?
- Можно, если вместо машины выиграть х**.
9.- Как правильно писать: ягодица или егодица?
- Смотри толковый словарь на букву "Ж".
10.- Что такое космополит?
- Заместитель космонавта по политчасти.
11.- Что такое: голова есть, головы нет, голова есть, головы нет?
- Это хромой за забором.
12.- Обладает ли женщина даром удовлетворить мужчину?
- Обладает, но не даром. 13.- Что неприятнее будильника, который может звенеть?
- Будильник, который звенит.
14.- Чем отличается "минет" от "Тибет"?
- Тибет подпирает небо, а минет нёбо.
15.- Что такое порядочная женщина, и что такое потаскуха?
- Потаскуха - это одинокая женщина, которая потоскует и ложится спать
одна, а порядочная любит порядок, сегодня один, а завтра другой.
16.- Передается ли чувство юмора по наследству?
- Да, если больше нечего передать.
17.- Чем отличается голодание от обжорства?
- Вред тот же, а удовольствия никакого.
18.- Чем отличается женщина от такси?
- Женщина с огоньком никогда не бывает свободной.
19.- Можно ли скрестить светлячка с клопом?
- Не можно, а нужно, чтобы этих гадов и ночью было видно.
20.- Чем отличается полигон от самогона?
- Самогон испытывают втихую, а полигон в открытую...
.- Что такое шампанское по-семейному?
- Это когда жена пьет водку, а муж шипит.
30.- Какая разница между статуей и женщиной?
- Статуя сначала падает, а потом ломается, женщина - наоборот.
31.- Почему петух поет всю жизнь?
- Потому, что у него много жен и ни одной тещи.
32.- Может ли собака получить инфаркт?
- Может, если ей создать человеческие условия.
33.- Есть ли жизнь на Марсе?
- Тоже нет.
34.- Что такое зарплата?
- То же, что и менструация: ждешь месяц, а в три дня кончается.35.- Откуда происходят все болезни?
- Все болезни от нервов, только сифилис от удовольствия.
36.- Что нужно делать, чтобы в комнате было больше воздуха?
- Меньше дышать.
37.- Что мешает артистам и проституткам?
- Самодеятельность.
38.- Что осталось в Москве после Олимпиады?
- Дети разных народов.
39.- Что такое критика снизу?
- Не можешь - слезай.
Что такое муж?
- Это заместитель любовника по хозяйственной части.
Может ли первоапрельская шутка обернуться новогодним подарком.
- Может, потому что пройдет девять месяцев.
[b]Что делает аист после того, как приносит ребенка?
- Поворачивается на бок и храпит.[/b]
Какой ток называется переменным?
- Это такой ток, который нет-нет да ка-а-к долбанет!
] 46.- Чем отличается джентльмен от истинного джентльмена?
- Джентльмен, открыв дверь в ванную комнату и увидев там голую
девушку, поспешно захлопывает дверь и кричит: "Простите, мадмуазель!"
А истинный джентльмен, с удовольствием рассмотрев девушку, говорит:
"Простите, сэр!" и медленно закрывает дверь.
Что такое сигарета?
- Это палочка с огоньком на одном конце и самоубийцей на другом.
Как можно держаться подальше от рюмки?
- Пейте водку... через соломинку.
49.- Что общего между женщиной и фотопленкой?
- И та, и другая любят темноту.
Что такое порнография? - Это когда думаешь, что знаешь все, а тут вдруг - ТАКОЕ!
51.- Какие недостатки у каждой женщины?
- Подходит любой ключ и нельзя поставить счетчик.
52.- Для чего хирурги надевают на лицо маски?
- Чтобы в случае неудачной операции их не смогли опознать.
53.- Какой лучший способ похудения?
- Не есть натощак!
54.- Что такое счастье?
- Это крепкое здоровье и... плохая память.
55.- Как быстро "накрыть" праздничный стол?
- Узнайте, у кого из ваших знакомых готовится праздничный стол, вот
его неожиданно и "накройте".
56.- Что женщина делает сидя, мужчина стоя, а собака, подняв одну лапу?- Здороваются, а вы что подумали?
57.- Какая разница между директором и мужем?
- Директор знает своего заместителя, а муж нет.
58.- Что общего между коммунизмом и водородной бомбой?
- И в том, и в другом случае стирается грань между городом и деревней.
59.- Почему в хлеб добавляют горох?
- Чтоб с треском войти в коммунизм.
60.Что легче всего на свете?
- Член - не успеешь подумать, уже встает.
Женщины придумали проституцию, чтобы им платили за секс.
Мужчины придумали брак, чтобы им не платить за секс.
Поэты придумали любовь, чтобы все это не выглядело так отвратительно.
Зачастую косметика у женщин скрывает недостатки лица и обнажает недостатки мозга.
Под ногами вечно валяются копейки - дворники подметают только рубли!
Он всегда планировал жизнь, а она всегда методично разрушала его планы.
Днем с огнем, вечером - разогнем.
Из всего, что передается половым путем, только деньги принимаются с благодарностью.
Очередь — это место, где люди боятся друг друга потерять.
Сколько нужду не испытывай, а справить придется!
Язык до киллера доведет
Жизнь хитра. Когда у меня на руках все карты, она внезапно решает играть в шахматы.
Никогда не приказывай, если можешь попросить. И никогда не проси, если должен приказать.
Если тебе хватает денег, значит, тебе не хватает воображения.
Схватиться руками за голову ещё не значит вязаться за ум.
Если правильно бросить мужа, то он обязательно вернется … как бумеранг
Долг нагишом платят
Если Вы проснулись на улице, значит Вы там заснули
Если голова болит, значит она есть
Желаем Вам счастья, здоровья и творческих узбеков
Здравствуйте, мужчины и женщины, а так же те, у кого ещё все впереди
Скажи мне, что ты ищешь в Интернете, и я скажу, кто ты
В России две беды - морозы и отморозки
Все хотят хорошо провести время, но его не проведёшь
Всё! Больше курить не буду! Впрочем… И меньше тоже.
Вытри слюни с пальто, замерзнут – порежешься.
Женщина хочет всего – от одного, Мужчина – одного от всех.
Девушка, я вас где-то видел. А, вспомнил - на банке с тушенкой
Твое лицо да на почтовую марку - и почта разорится
Похрюкайте, похрюкайте пусть все увидят какая вы обезьяна
Скажи мне, что я не прав, и я скажу кто ты
Хоть ты и сволочь, но порядочная
Hу ладно мне медведь на ухо наступил, а с тобой он, похоже, переспал.
Это Вам не шубу в трусы заправлять
Ты такая веселая. Может ты и спишь с улыбкой во рту
Как жаль, что вы наконец-то уходите
Чипсы - это умение продать одну картофелину по цене килограмма
Женщина - слабое, беззащитное существо, от которого невозможно спастись
Капля никотина убивает лошадь, а капля Fairy убивает жирную лошадь
Не думай о секундах свысока - мобилу купишь сам поймешь наверное!
Ничто так не поддерживает талию, как мужские руки.
Потеряна совесть. Нашедшего просят не беспокоиться и оставить себе.
Мудрость не всегда приходит с возрастом. Бывает, что возраст приходит один.
Если ты счастлив дольше одного дня, значит, от тебя что-то скрывают.
Запомнить-то легко, вспомнить трудно
У каждого родителя всегда есть свои плюсы и минусы, впрочем как и у любого другого источника питания
Одна голова - хорошо, а две - уже некрасиво.
Деньги - зло. Придёшь в магазин, прямо зла не хватает
Хочешь стать портретом - держи себя в рамках.
Когда у нас в столовой будут нормальные человеческие яйца?
Стариков надо убивать в детстве....
Каждый человек по-своему прав, а по-моему - нет.
Что бы такого ещё съесть, чтоб похудеть?..
Готов постоять за других? Ездей в автобусе.
Если женщина включила левый указатель поворота, то это совсем не значит, что она поедет направо. Она может поехать и прямо.
Меняю скатерть-самобранку на аналогичную простынь.
Мойте руки перед едой! Есть немытые руки вредно.
Бывают такие секунды, когда все решают минуты. И длится это часами.
Если у тебя прекрасная жена, офигительная любовница, крутая тачка, нет проблем с властями и налоговыми службами, а когда ты выходишь на улицу всегда светит солнце и прохожие тебе улыбаются - скажи НЕТ наркотикам.
Девушка звонит папе на сотовый. Мужской голос на том конце провода:
- Аллё.
- Папа?
- Кто? Я?!
Девушка ошиблась, но мужик испугался однозначно...
***
Девушка! Можно с Вами познакомиться?
- Нет!
- Девушка, ну дайте свой телефончик! Какой у вас телефон?
- Самсунг.
- Да не, номер какой?
- Федеральный.
- Цифры номера какие?
- Арабские.
10 правил имитации бурной деятельности на работе1. Никогда не ходите без документа в руках.
Люди с документами в руках выглядят как напряженно работающие работники, которые направляются на важную встречу. Люди с пустыми руками выглядят так, как будто собираются в кафе. Люди с газетой в руках выглядят как направляющиеся в туалет. Кроме этого, обязательно тащите с собой кучу всяких бумаг, когда идёте вечером домой, создавая таким образом впечатление, что вы работаете больше, чем на самом деле.
2. Используйте компьютер, чтобы выглядеть занятым.
Каждый раз, когда вы используете компьютер, это выглядит как "работа" для случайного наблюдателя. Вы можете отправлять и получать личную электронную почту, в общем делать всё что угодно, что даже отдалённо не связано с работой. Это не совсем те социальные преимущества, о которых хотели бы сказать сторонники компьютерной революции, но и эти тоже не плохи. Если вас заловит бос - а он вас обязательно заловит - ваша лучшая защита - заявить, что вы изучаете новое программное обеспечение, и таким образом экономите деньги, которые пришлось бы потратить на ваше обучение.
3. Бардак на столе.
Высшее руководство может уходить, оставляя стол пустым. Для всех же остальных это будет выглядеть так, как будто мы работаем недостаточно напряженно. Соорудите груды документов вокруг своего рабочего места. Для наблюдателя прошлогодняя работа выглядит так же как и текущая, значение имеет только объем. Нагромоздите их в ширь и ввысь. Если к вам должен кто-то прийти, заройте документ, который вам понадобится, в середину кучи и ищите его, когда посетитель пришел.
4. Автоответчик.
Никогда не отвечайте на телефонные звонки, если у вас есть автоответчик. Люди вам звонят не для того, чтобы дать вам что-то за ничего - они звонят потому, что хотят чтобы ВЫ делали работу для НИХ. Так жить нельзя. Пропускайте все звонки через автоответчик. Если кто-то оставляет сообщение для вас и оно угрожает работой, ответьте на него во время обеденного перерыва, когда вы знаете, что человека нет на месте - это создает впечатление о вас как о человеке очень ответственном и добросовестном.
5. Выглядеть нервным и раздраженным.
Необходимо стараться постоянно выглядеть нервным и раздраженным, чтобы у боссов создалось впечатление, что вы все время заняты.
6. Уходите с работы поздно.
Всегда уходите с работы поздно, особенно если босс еще на месте. Вы можете читать журналы и книги, на чтение которых всегда не хватало времени допоздна, перед тем как уйти. Убедитесь в том, что ваш путь к выходу пролегает мимо дверей босса. Отправляйте важные сообщения в нерабочее время (21:35, 7:05 и т.п.) и во время государственных праздников.
7. Креативное вздыхание.
Громко вздыхайте, когда вокруг много народа, чтобы произвести впечатление, что вы находитесь под ужасным давлением.
8. Штабельная стратегия.
Недостаточно взгромоздить много документов на столе. Сложите на полу побольше книг (лучше всего подходят толстые компьютерные пособия).
9. Построение словаря.
Просмотрите парочку компьютерных журналов и заучите жаргонные словечки и названия новых продуктов. Свободно пользуйтесь ими в разговорах с боссами. Помните: не обязательно, чтобы они вас понимали, но звучать это будет впечатляюще.
Психолог беседует с родительницей о воспитании сына:
- Вы воспитываете его слишком строго.
- Почему?
- Когда я спросила, как его зовут, он ответил - Вова Перестань.
Вопрос: Какой самый лучший выход из российского кризиса?
Ответ: Шереметьево-2
- Твой мyж любит тебя по-пpежнемy?
- К счастью, нет. За это вpемя он yже кое-чемy наyчился.
Вчера ОМОН разогнал демонстрацию мазохистов. Такого удовольствия давно не получали ни те, ни другие.
И снова киностудия "Грузия-фильм" порадовала зрителей.
Недавно она выпустила новый блокбастер "Вазелин конец: Извращение Короля".
[b]******************************************************************************** **
Вы на форуме сайта «Я – КРАСИВАЯ».
Перейти на Главную страницу сайта http://krasotulya.ru/
Утром не завтракаю - думаю о тебе, Днем не обедаю - думаю о тебе, Вечером не ужинаю - думаю о тебе, Ночью не сплю - кущать хочу!!
[b]******************************************************************************** **
Вы на форуме сайта «Я – КРАСИВАЯ».
Перейти на Главную страницу сайта http://krasotulya.ru/
Приходит один приятель к другому в гости. Сели за стол, выпивают. А
хозяин
то и дело к жене обращается:
- Солнышко, хлебушка нам подай.
- Зайка, огурчики принеси пожалуйста.
Гость слушал, слушал и говорит:
- Завидую я тебе, Лень. Столько лет живете, а так ласково.
Какая любовь!
Причем тут любовь! Уже 5 лет, как я забыл ее имя!!!
Проститутка сдает деньги в парижский банк.
- Мадам, - говорит ей служащий , - пардон, но эти деньги фальшивые !
- Боже мой, - кричит она, - выходит , меня изнасиловали!
- Разумеется, я люблю тебя так же страстно, как и прежде, но чтобы
случайно не стряхнуть пепел сигареты на кровать, я вынужден двигаться как
можно медленнее.
Девочки!!
АНТИЦЕЛЛЮЛИТНЫЙ
МАССАЖ КРАСОТЫ с отличными результатами и комфортными ощущениями и расслабляющий массаж от автора сайта
и форума Красотуля.ру
Женский интернет-журнал Красотуля.ру (женский форум и женский сайт) приглашают
к сотрудничеству рекламодателей.
Посещаемость женского сайта Красотуля. ру - 12-14 тысяч человек в день -
это обеспечит вам хорошую отдачу от рекламы.
Подробнее>>>>
Перепечатка любых материалов женского сайта и женского форума Красотуля.ру ТОЛЬКО ПРИВЕТСТВУЕТСЯ.
С одним простым условием.
Разместите после материала
активную ссылку на этот сайт.
Договорились?!! :-))
Перепечатка материалов сайта и форума вне сети Интернет (газеты, журналы, книги) - только по согласованию с администрацией сайта.
Спасибо за сотрудничество.
20.12.2005, 1:31
Вы на форуме сайта «Я – КРАСИВАЯ».
МАССАЖ, как УДОВОЛЬСТВИЕ и РАДОСТЬ.
Рекомендуем:
Разделы сайта Красотуля.ру
Я — Красивая. Женский форум, женский сайт (красота, массаж, борьба с целлюлитом, косметология и т.д.). » Обо всем. Косметика, парфюмерия, домашние любимцы, мода, одежда, женское белье » Улыбнись. Шутки, юмор, анекдоты, афоризмы, рассказы.
