НА ГЛАВНУЮ     Женский Форум Худеющих      Сексология     Женский форум о сексе     Как избавиться от целлюлита       Женский Форум обо всем   
>

Здравствуйте, гость ( Вход | Регистрация )

Валентин Денисов-Мельников массажист, психолог, сексолог, Профессиональный массажист, создатель сайта Красотуля.ру, эксперт на ТВ - Валентин

Эффективный антицеллюлитный массаж в Москве

Профессиональный АЦ и скульптурирующий массаж в СПб

  Массаж - ОТЗЫВЫ КЛИЕНТОК 

  ВИДЕО ОТЗЫВЫ!! о массаже  

  ОТЗЫВЫ 2 >  * ОТЗЫВЫ 3
 1000 ФОТО КЛИЕНТОК >>    Как проходит массаж. Видео ролики >>>>  
  Массаж Бразильская попка

Хороший, опытный  массажист - Юлия

  Качественный АНТИЦЕЛЛЮЛИТНЫЙ МАССАЖ для похудения в Москве

Массаж в Петербурге без боли и синяков

Юлия Пономарева, антицеллюлитный массаж в Москве, Петербурге
28 страниц V  « < 8 9 10 11 12 > »   
Добавить ответ в эту темуОткрыть тему
> Улыбнись...14:))) Анекдоты, шутки, байки, смешные афоризмы.
marinka
сообщение 20.12.2005, 1:31
Сообщение #181


Стажер


Группа: Пользователи
Сообщений: 116
Регистрация: --
Из: Самара
Пользователь №: 1018



Муж узнал об измене жены. Сказал, что уезжает в командировку… Выходит из дома, прячется за угол и наблюдает. Спустя 15 минут из дома выбегает жена, красивая, нарядная, и исчезает среди прохожих. Муж ждет: 20 минут, 30 минут, час. Замерз, есть захотел. Решил: "Схожу перекушу и назад…"
Зашел на кухню, взял сковороду, разбил два яйца, жарит. Вдруг слышит: дверь ключом кто-то открывает. Хвать сковороду и за дверь. Входит жена с морячком. Моряк:
-Поднять паруса!
Жена поднимает юбку…
-Опустить дизеля!
Жена снимает трусы…
И тут из-за двери:
-Прямой наводкой по лбу сковородкой - огонь!


[b]********************************************************************************
**
Вы на форуме сайта «Я – КРАСИВАЯ».
Перейти на Главную страницу сайта http://krasotulya.ru/

МАССАЖ, как УДОВОЛЬСТВИЕ и РАДОСТЬ.
Все о массаже!! Читайте здесь http://krasotulya.ru/modules.php?name=News...ewindex&catid=4
********************************************************************************
**
Вернуться в начало страницы
 
+Ответить с цитированием данного сообщения
 

Массаж - 
      решение многих проблем

ВИДЕО О ВЕГЕТАРИАНСТВЕ. Познавательные фильмы, передачи, ролики * Как выглядят вегетарианки?!! Сотни интересных фотографий * Как ушел целлюлит и появилась талия. Фотографии "ДО" и "ПОСЛЕ">>>> * УСПЕХИ ФОРУМЧАНОК. Фотографии "ДО" и "ПОСЛЕ". Почувствуйте  * Фитнес, спорт, упражнения! Поговорим о физических нагрузках! * Целлюлиту - НЕТ!! Все о целлюлите.  * НАМ ВСЕМ НУЖНЫ ПРИКОСНОВЕНЬЯ... Взаимопонимание и позитивность - основа массажа.

Массаж - 
      решение многих проблем

marinka
сообщение 20.12.2005, 1:33
Сообщение #182


Стажер


Группа: Пользователи
Сообщений: 116
Регистрация: --
Из: Самара
Пользователь №: 1018



Есть ещё порох в пороховницах и ягоды в ягодицах


Это не принтер – это жопа. Он только бумагу портит.


Извините, что я говорю, когда вы перебиваете.


Главное - не перейти улицу на тот свет!!!


Ничто так не украшает женщину, как удачно подобранный мужчина


Русский человек на голодный желудок думать не может, а на сытый - не хочет


Что, думал в сказку попал?? Неее.... Это ты в жизнь вляпался...


Не нервируйте меня, мне скоро некуда будет трупы прятать.


Если с неба упала порно звезда, это на счастье.


Сделал дело - вымой тело


Богат не тот, у кого все есть, а тот, кому ничего не нужно.


Никогда не бойся делать то, что ты не умеешь. Ковчег был сооружен любителем. Профессионалы построили "Титаник".


Если бы собаки заговорили, люди потеряли бы последних друзей.


Дети – цветы жизни, а старики – кактусы смерти…


Красивая женщина радует мужской взгляд, некрасивая - женский.


С наступающим Вас опьянением


Заплатил налоги и сплю спокойно на лавочках, в подвалах, на вокзале.


Если ты становишься похож на фотографию в паспорте, значит тебе пора в отпуск.


Бог создал девушку, а мужчина женщину


В гостях хорошо, а дома теща!


--------------------

Вернуться в начало страницы
 
+Ответить с цитированием данного сообщения
 
marinka
сообщение 20.12.2005, 1:35
Сообщение #183


Стажер


Группа: Пользователи
Сообщений: 116
Регистрация: --
Из: Самара
Пользователь №: 1018



Воздух не чувствуется пока его не испортят


Пешеход всегда прав. Пока жив.


Скромность красит человека. В серенький цвет...


Людей без лишнего веса больше всего на кладбище


Самые горячие девки в бане


Ему столько раз гадили в душу, что он стал похож на унитаз.


С каждым годом зубные пасты становятся все лучше, а зубы все хуже.


У меня нет мании величия. Великие люди ей не страдают.


Когда я хочу услышать что нибудь умное, я начинаю говорить


В мире нет Вечных Двигателей, зато полно Вечных Тормозов.


Мужчина - царь, мужчина - Бог, но он всегда у женских ног


Лучше сделать и жалеть, чем жалеть что не сделал


Первый раз женятся по любви, второй раз - по расчету, а третий - по привычке


Добро обязательно победит зло. Поставит на колени и зверски убьёт


Люби себя, чихай на всех, и в жизни ждет тебя успех!


Ума хватает только на то, чтобы понять, что его больше ни на что не хватит.


Свобода не в том, что бы делать то, что хочешь, а в том, что бы не делать того, чего не хочешь


Берегите родину - отдыхайте за границей.


Чтобы носить очки, мало быть умным, надо ещё и плохо видеть.


Бог любит идиотов. Иначе нафига он их столько создал?


--------------------

Вернуться в начало страницы
 
+Ответить с цитированием данного сообщения
 
marinka
сообщение 20.12.2005, 1:40
Сообщение #184


Стажер


Группа: Пользователи
Сообщений: 116
Регистрация: --
Из: Самара
Пользователь №: 1018



.В чем состоит разница между долларом и рублем?
- Разница между ними равна одному доллару.
2.- Как уберечь горжетку от выпадения волос?
- Что такое горжетка, мы не знаем, но догадываемся. Рекомендуем не
ездить на лошади верхом, на велосипеде, а также не мыться жесткой мочалкой.

3.- Что такое верх оптимизма?
- Это когда два гомика покупают детскую коляску

4.- Где вода самая дешевая?
- В политических речах.
- А где самая дорогая?
- В ветчине и сметане.

5.- Может ли быть что-то хуже, чем найти в половине яблока червяка?
- Да, найти там половину червяка.

6.- Почему не идут экономические реформы?
- Их не туда послали.

7.- Как должны спать муж с женой, если они поссорились?
- Членораздельно.

8.- Можно ли из презерватива сделать гараж?
- Можно, если вместо машины выиграть х**.

9.- Как правильно писать: ягодица или егодица?
- Смотри толковый словарь на букву "Ж".

10.- Что такое космополит?
- Заместитель космонавта по политчасти.

11.- Что такое: голова есть, головы нет, голова есть, головы нет?
- Это хромой за забором.

12.- Обладает ли женщина даром удовлетворить мужчину?
- Обладает, но не даром.

13.- Что неприятнее будильника, который может звенеть?
- Будильник, который звенит.

14.- Чем отличается "минет" от "Тибет"?
- Тибет подпирает небо, а минет нёбо.

15.- Что такое порядочная женщина, и что такое потаскуха?
- Потаскуха - это одинокая женщина, которая потоскует и ложится спать
одна, а порядочная любит порядок, сегодня один, а завтра другой.

16.- Передается ли чувство юмора по наследству?
- Да, если больше нечего передать.

17.- Чем отличается голодание от обжорства?
- Вред тот же, а удовольствия никакого.

18.- Чем отличается женщина от такси?
- Женщина с огоньком никогда не бывает свободной.

19.- Можно ли скрестить светлячка с клопом?
- Не можно, а нужно, чтобы этих гадов и ночью было видно.

20.- Чем отличается полигон от самогона?
- Самогон испытывают втихую, а полигон в открытую...


--------------------

Вернуться в начало страницы
 
+Ответить с цитированием данного сообщения
 
marinka
сообщение 20.12.2005, 1:43
Сообщение #185


Стажер


Группа: Пользователи
Сообщений: 116
Регистрация: --
Из: Самара
Пользователь №: 1018



Меня постоянно преследуют умные мысли , но я быстрее…


“Она слишком красива, чтобы позволить себе иметь совесть…”

Если некоторых людей смешать с дерьмом, то получится однородная масса.


Особенно невыносимы идиоты, которые смотрят на тебя как на равного.


Никогда не делайте ничего правильно с первого раза, иначе никто потом не оценит, как это было сложно.


Положительные эмоции - это эмоции, которые возникают, если на все положить.


Те, кто хвалит женщин, знают их недостаточно; те, кто их ругает, не знает их вовсе


Те, кто на дешевых местах - хлопайте. Прочие могут просто греметь бриллиантами.


Чем чаще женщина стонет ночью, тем реже она ворчит днём.


Когда влюбляешься безответно, хочется просить прощения у всех тех, кто был безответно влюблен в тебя….


Проще заработать хорошую репутацию, чем потерять плохую.


Кактус - это глубоко разочарованный в жизни огурец.


Девушки как звезды, а звезды хороши только ночью.


Если вы взглянули в зеркало и там никого не обнаружили - вы неотразимы.


Если голова болит, значит она есть.


Девиз русского преподавателя: "Каждой твари - по паре


В каждом из нас спит гений, но с каждым днем все крепче и крепче
.


Если моя память мне ни с кем не изменяет, то я вспомню.


В наше ненормальное время любой нормальный человек ненормален уже тем, что он нормален.


Я не знаю что Вы принимаете от головы, но вам это не помогает.


--------------------

Вернуться в начало страницы
 
+Ответить с цитированием данного сообщения
 
marinka
сообщение 20.12.2005, 1:46
Сообщение #186


Стажер


Группа: Пользователи
Сообщений: 116
Регистрация: --
Из: Самара
Пользователь №: 1018



.- Что такое шампанское по-семейному?
- Это когда жена пьет водку, а муж шипит.


30.- Какая разница между статуей и женщиной?
- Статуя сначала падает, а потом ломается, женщина - наоборот.

31.- Почему петух поет всю жизнь?
- Потому, что у него много жен и ни одной тещи.

32.- Может ли собака получить инфаркт?
- Может, если ей создать человеческие условия.

33.- Есть ли жизнь на Марсе?
- Тоже нет.

34.- Что такое зарплата?
- То же, что и менструация: ждешь месяц, а в три дня кончается.
35.- Откуда происходят все болезни?
- Все болезни от нервов, только сифилис от удовольствия.

36.- Что нужно делать, чтобы в комнате было больше воздуха?
- Меньше дышать.

37.- Что мешает артистам и проституткам?
- Самодеятельность.

38.- Что осталось в Москве после Олимпиады?
- Дети разных народов.

39.- Что такое критика снизу?
- Не можешь - слезай.

40.- Что самое ценное в женском молоке?
- Тара.


--------------------

Вернуться в начало страницы
 
+Ответить с цитированием данного сообщения
 
marinka
сообщение 20.12.2005, 1:51
Сообщение #187


Стажер


Группа: Пользователи
Сообщений: 116
Регистрация: --
Из: Самара
Пользователь №: 1018



Что такое муж?
- Это заместитель любовника по хозяйственной части.


Может ли первоапрельская шутка обернуться новогодним подарком.
- Может, потому что пройдет девять месяцев.


[b]Что делает аист после того, как приносит ребенка?
- Поворачивается на бок и храпит.[/b]


Какой ток называется переменным?
- Это такой ток, который нет-нет да ка-а-к долбанет!


] 46.- Чем отличается джентльмен от истинного джентльмена?
- Джентльмен, открыв дверь в ванную комнату и увидев там голую
девушку, поспешно захлопывает дверь и кричит: "Простите, мадмуазель!"
А истинный джентльмен, с удовольствием рассмотрев девушку, говорит:
"Простите, сэр!" и медленно закрывает дверь.

Что такое сигарета?
- Это палочка с огоньком на одном конце и самоубийцей на другом.


Как можно держаться подальше от рюмки?
- Пейте водку... через соломинку.


49.- Что общего между женщиной и фотопленкой?
- И та, и другая любят темноту.

Что такое порнография?
- Это когда думаешь, что знаешь все, а тут вдруг - ТАКОЕ!

51.- Какие недостатки у каждой женщины?
- Подходит любой ключ и нельзя поставить счетчик.

52.- Для чего хирурги надевают на лицо маски?
- Чтобы в случае неудачной операции их не смогли опознать.

53.- Какой лучший способ похудения?
- Не есть натощак!

54.- Что такое счастье?
- Это крепкое здоровье и... плохая память.

55.- Как быстро "накрыть" праздничный стол?
- Узнайте, у кого из ваших знакомых готовится праздничный стол, вот
его неожиданно и "накройте".

56.- Что женщина делает сидя, мужчина стоя, а собака, подняв одну лапу?- Здороваются, а вы что подумали?

57.- Какая разница между директором и мужем?
- Директор знает своего заместителя, а муж нет.

58.- Что общего между коммунизмом и водородной бомбой?
- И в том, и в другом случае стирается грань между городом и деревней.

59.- Почему в хлеб добавляют горох?
- Чтоб с треском войти в коммунизм.

60.Что легче всего на свете?
- Член - не успеешь подумать, уже встает.


--------------------

Вернуться в начало страницы
 
+Ответить с цитированием данного сообщения
 
marinka
сообщение 20.12.2005, 1:53
Сообщение #188


Стажер


Группа: Пользователи
Сообщений: 116
Регистрация: --
Из: Самара
Пользователь №: 1018



http://www.allpricol.narod.ru/anek/arman5.html


icon_biggrin.gif icon_biggrin.gif icon_biggrin.gif icon_biggrin.gif icon_biggrin.gif icon_smile.gif icon_smile.gif icon_smile.gif icon_smile.gif smile.gif smile.gif smile.gif icon_eek.gif icon_eek.gif icon_eek.gif 158.gif 158.gif icon_lol.gif icon_lol.gif icon_lol.gif icon_lol.gif wink.gif wink.gif wink.gif


--------------------

Вернуться в начало страницы
 
+Ответить с цитированием данного сообщения
 
marinka
сообщение 20.12.2005, 1:55
Сообщение #189


Стажер


Группа: Пользователи
Сообщений: 116
Регистрация: --
Из: Самара
Пользователь №: 1018



Нет ничего хуже непостоянства партнеров в браке. Я — за постоянный гарем!


Если память часто изменяет, значит у нее большая потенция.


С любимыми нужно жить душа в душу, тело в тело.


Случайно ли у статуи Свободы нет кольца на безымянном пальце?


Не рой другому яму, пусть сам роет


Свято место с бюстом не бывает


Умом Россию не понять, рулеткой русской не измерить...


Девушка — как джокер: заранее не знаешь, за какую карту пойдет. Но частенько это определяется теми картами, с которыми она рядом лежит.


Биотампоны Samsung: отборные пиявки поддержат Вас в критические дни!


Бухгалтерское: свести расчётные счёты.


Всё, что делают мужчины, — делается ради женщин. И только безделье — для себя!


Совет мужчинам: если изнасилование неизбежно, расслабьтесь и насилуйте!


Долги отдают только трупы


Берут завидки на чужие пожитки


Хотите почувствовать себя султаном в гареме? Предлагаем оптовые партии резиновых женщин.


Я — оружие массового потрясения.


Ещё Пушкин говорил, что кот, когда ходил налево - всегда при этом сказки рассказывал.


Чем меньше женщину мы любим, тем больше песен у "Тату".


Каждая женщина считает себя незаменимой и полагает, что могла бы легко заменить любую другую


Даже если вас съели, у вас есть два выхода


--------------------

Вернуться в начало страницы
 
+Ответить с цитированием данного сообщения
 
marinka
сообщение 20.12.2005, 1:57
Сообщение #190


Стажер


Группа: Пользователи
Сообщений: 116
Регистрация: --
Из: Самара
Пользователь №: 1018



Женщины придумали проституцию, чтобы им платили за секс.
Мужчины придумали брак, чтобы им не платить за секс.
Поэты придумали любовь, чтобы все это не выглядело так отвратительно.


Зачастую косметика у женщин скрывает недостатки лица и обнажает недостатки мозга.


Под ногами вечно валяются копейки - дворники подметают только рубли!


Он всегда планировал жизнь, а она всегда методично разрушала его планы.


Днем с огнем, вечером - разогнем.


Из всего, что передается половым путем, только деньги принимаются с благодарностью.


Очередь — это место, где люди боятся друг друга потерять.


Сколько нужду не испытывай, а справить придется!


Язык до киллера доведет


Жизнь хитра. Когда у меня на руках все карты, она внезапно решает играть в шахматы.


Никогда не приказывай, если можешь попросить. И никогда не проси, если должен приказать.


Если тебе хватает денег, значит, тебе не хватает воображения.


Схватиться руками за голову ещё не значит вязаться за ум.


Если правильно бросить мужа, то он обязательно вернется … как бумеранг


Долг нагишом платят


Если Вы проснулись на улице, значит Вы там заснули


Если голова болит, значит она есть


Желаем Вам счастья, здоровья и творческих узбеков


Здравствуйте, мужчины и женщины, а так же те, у кого ещё все впереди


И женщина, как буря, улеглась


--------------------

Вернуться в начало страницы
 
+Ответить с цитированием данного сообщения
 
marinka
сообщение 20.12.2005, 1:58
Сообщение #191


Стажер


Группа: Пользователи
Сообщений: 116
Регистрация: --
Из: Самара
Пользователь №: 1018



Привлекательные девушки отвлекают...


Как я люблю свою прекрасную фигуру, свою узкую талию, свой подтянутый животик... И как я ненавижу слой жира, который всё это скрывает!


Надо говорить женщине, что она не такая, как другие, если хочешь получить от неё то же, что и от других.


Сползая под стол, вежливо попрощайтесь с гостями.


Люблю я краткость - сестру мою!


Учительница - женщина, которая когда-то считала, что любит детей.


Чтобы сохранить мир в семье, необходимы терпение, любовь, понимание и по крайней мере два телевизора.


Не падай духом - ушибешься


Если что-то само плывет к вам в руки, присмотритесь - возможно, оно просто не тонет


Хочешь довести человека до склероза - дай ему в долг.


Я абсолютно уверен, что лишь дураки могут быть абсолютно уверены в чем-то.


Интернет, как и смерть - забирает лучших


Как сделать человеку хорошо? Сделать плохо, а потом так же, как было.


Если бы я понимал все шутки, я бы давно умер от смеха


Невыносимых людей нет, есть узкие двери


С умным человеком приятно поговорить, но трудно работать.


Свежо питание, да сериться с трудом


Будет и на вашем кладбище праздник.


Обидно, когда твои мечты сбываются у других


Весна наступила: мальчики набухают, девочки распускаются


--------------------

Вернуться в начало страницы
 
+Ответить с цитированием данного сообщения
 
marinka
сообщение 20.12.2005, 2:00
Сообщение #192


Стажер


Группа: Пользователи
Сообщений: 116
Регистрация: --
Из: Самара
Пользователь №: 1018



Скажи мне, что ты ищешь в Интернете, и я скажу, кто ты


В России две беды - морозы и отморозки


Все хотят хорошо провести время, но его не проведёшь


Всё! Больше курить не буду! Впрочем… И меньше тоже.


Вытри слюни с пальто, замерзнут – порежешься.


Женщина хочет всего – от одного, Мужчина – одного от всех.


Девушка, я вас где-то видел. А, вспомнил - на банке с тушенкой


Твое лицо да на почтовую марку - и почта разорится


Похрюкайте, похрюкайте пусть все увидят какая вы обезьяна


Скажи мне, что я не прав, и я скажу кто ты


Хоть ты и сволочь, но порядочная


Hу ладно мне медведь на ухо наступил, а с тобой он, похоже, переспал.


Это Вам не шубу в трусы заправлять


Ты такая веселая. Может ты и спишь с улыбкой во рту


Как жаль, что вы наконец-то уходите


Чипсы - это умение продать одну картофелину по цене килограмма


Женщина - слабое, беззащитное существо, от которого невозможно спастись


Капля никотина убивает лошадь, а капля Fairy убивает жирную лошадь


Не думай о секундах свысока - мобилу купишь сам поймешь наверное!


Ничто так не поддерживает талию, как мужские руки.

Потеряна совесть. Нашедшего просят не беспокоиться и оставить себе.


Мудрость не всегда приходит с возрастом. Бывает, что возраст приходит один.


Если ты счастлив дольше одного дня, значит, от тебя что-то скрывают.


Запомнить-то легко, вспомнить трудно


У каждого родителя всегда есть свои плюсы и минусы, впрочем как и у любого другого источника питания


Одна голова - хорошо, а две - уже некрасиво.


Деньги - зло. Придёшь в магазин, прямо зла не хватает


Хочешь стать портретом - держи себя в рамках.


Когда у нас в столовой будут нормальные человеческие яйца?


Стариков надо убивать в детстве....


Каждый человек по-своему прав, а по-моему - нет.


Что бы такого ещё съесть, чтоб похудеть?..


Готов постоять за других? Ездей в автобусе.


Если женщина включила левый указатель поворота, то это совсем не значит, что она поедет направо. Она может поехать и прямо.


Меняю скатерть-самобранку на аналогичную простынь.


Мойте руки перед едой! Есть немытые руки вредно.


Бывают такие секунды, когда все решают минуты. И длится это часами.


Если у тебя прекрасная жена, офигительная любовница, крутая тачка, нет проблем с властями и налоговыми службами, а когда ты выходишь на улицу всегда светит солнце и прохожие тебе улыбаются - скажи НЕТ наркотикам.


Любви все плоскости покорны


Обнимая женщину, не помни ей крылья.


--------------------

Вернуться в начало страницы
 
+Ответить с цитированием данного сообщения
 
Gozzi
сообщение 20.12.2005, 12:42
Сообщение #193


Опытнейший человек


Группа: Пользователи
Сообщений: 911
Регистрация: --
Из: Киев
Пользователь №: 44



Девушка звонит папе на сотовый. Мужской голос на том конце провода:
- Аллё.
- Папа?
- Кто? Я?!
Девушка ошиблась, но мужик испугался однозначно...

***
Девушка! Можно с Вами познакомиться?
- Нет!
- Девушка, ну дайте свой телефончик! Какой у вас телефон?
- Самсунг.
- Да не, номер какой?
- Федеральный.
- Цифры номера какие?
- Арабские.


--------------------

Вернуться в начало страницы
 
+Ответить с цитированием данного сообщения
 
Клубничка
сообщение 22.12.2005, 11:01
Сообщение #194


Опытнейший человек


Группа: Пользователи
Сообщений: 651
Регистрация: --
Из: Челябинск
Пользователь №: 25



10 правил имитации бурной деятельности на работе1. Никогда не ходите без документа в руках.
Люди с документами в руках выглядят как напряженно работающие работники, которые направляются на важную встречу. Люди с пустыми руками выглядят так, как будто собираются в кафе. Люди с газетой в руках выглядят как направляющиеся в туалет. Кроме этого, обязательно тащите с собой кучу всяких бумаг, когда идёте вечером домой, создавая таким образом впечатление, что вы работаете больше, чем на самом деле.

2. Используйте компьютер, чтобы выглядеть занятым.
Каждый раз, когда вы используете компьютер, это выглядит как "работа" для случайного наблюдателя. Вы можете отправлять и получать личную электронную почту, в общем делать всё что угодно, что даже отдалённо не связано с работой. Это не совсем те социальные преимущества, о которых хотели бы сказать сторонники компьютерной революции, но и эти тоже не плохи. Если вас заловит бос - а он вас обязательно заловит - ваша лучшая защита - заявить, что вы изучаете новое программное обеспечение, и таким образом экономите деньги, которые пришлось бы потратить на ваше обучение.

3. Бардак на столе.
Высшее руководство может уходить, оставляя стол пустым. Для всех же остальных это будет выглядеть так, как будто мы работаем недостаточно напряженно. Соорудите груды документов вокруг своего рабочего места. Для наблюдателя прошлогодняя работа выглядит так же как и текущая, значение имеет только объем. Нагромоздите их в ширь и ввысь. Если к вам должен кто-то прийти, заройте документ, который вам понадобится, в середину кучи и ищите его, когда посетитель пришел.

4. Автоответчик.
Никогда не отвечайте на телефонные звонки, если у вас есть автоответчик. Люди вам звонят не для того, чтобы дать вам что-то за ничего - они звонят потому, что хотят чтобы ВЫ делали работу для НИХ. Так жить нельзя. Пропускайте все звонки через автоответчик. Если кто-то оставляет сообщение для вас и оно угрожает работой, ответьте на него во время обеденного перерыва, когда вы знаете, что человека нет на месте - это создает впечатление о вас как о человеке очень ответственном и добросовестном.

5. Выглядеть нервным и раздраженным.
Необходимо стараться постоянно выглядеть нервным и раздраженным, чтобы у боссов создалось впечатление, что вы все время заняты.

6. Уходите с работы поздно.
Всегда уходите с работы поздно, особенно если босс еще на месте. Вы можете читать журналы и книги, на чтение которых всегда не хватало времени допоздна, перед тем как уйти. Убедитесь в том, что ваш путь к выходу пролегает мимо дверей босса. Отправляйте важные сообщения в нерабочее время (21:35, 7:05 и т.п.) и во время государственных праздников.

7. Креативное вздыхание.
Громко вздыхайте, когда вокруг много народа, чтобы произвести впечатление, что вы находитесь под ужасным давлением.

8. Штабельная стратегия.
Недостаточно взгромоздить много документов на столе. Сложите на полу побольше книг (лучше всего подходят толстые компьютерные пособия).

9. Построение словаря.
Просмотрите парочку компьютерных журналов и заучите жаргонные словечки и названия новых продуктов. Свободно пользуйтесь ими в разговорах с боссами. Помните: не обязательно, чтобы они вас понимали, но звучать это будет впечатляюще.

10. НЕ ПОШЛИТЕ ЭТО БОССУ ПО ОШИБКЕ!!!
Вернуться в начало страницы
 
+Ответить с цитированием данного сообщения
 
Клубничка
сообщение 22.12.2005, 11:08
Сообщение #195


Опытнейший человек


Группа: Пользователи
Сообщений: 651
Регистрация: --
Из: Челябинск
Пользователь №: 25



Психолог беседует с родительницей о воспитании сына:
- Вы воспитываете его слишком строго.
- Почему?
- Когда я спросила, как его зовут, он ответил - Вова Перестань.

Вопрос: Какой самый лучший выход из российского кризиса?
Ответ: Шереметьево-2

- Твой мyж любит тебя по-пpежнемy?
- К счастью, нет. За это вpемя он yже кое-чемy наyчился.

Вчера ОМОН разогнал демонстрацию мазохистов. Такого удовольствия давно не получали ни те, ни другие.

И снова киностудия "Грузия-фильм" порадовала зрителей.
Недавно она выпустила новый блокбастер "Вазелин конец: Извращение Короля".

[b]********************************************************************************
**
Вы на форуме сайта «Я – КРАСИВАЯ».
Перейти на Главную страницу сайта http://krasotulya.ru/

МАССАЖ, как УДОВОЛЬСТВИЕ и РАДОСТЬ.
Все о массаже!! Читайте здесь http://krasotulya.ru/modules.php?name=News...ewindex&catid=4
********************************************************************************
**
Вернуться в начало страницы
 
+Ответить с цитированием данного сообщения
 
Клубничка
сообщение 22.12.2005, 13:11
Сообщение #196


Опытнейший человек


Группа: Пользователи
Сообщений: 651
Регистрация: --
Из: Челябинск
Пользователь №: 25



Утром не завтракаю - думаю о тебе, Днем не обедаю - думаю о тебе, Вечером не ужинаю - думаю о тебе, Ночью не сплю - кущать хочу!!

[b]********************************************************************************
**
Вы на форуме сайта «Я – КРАСИВАЯ».
Перейти на Главную страницу сайта http://krasotulya.ru/

МАССАЖ, как УДОВОЛЬСТВИЕ и РАДОСТЬ.
Все о массаже!! Читайте здесь http://krasotulya.ru/modules.php?name=News...ewindex&catid=4
********************************************************************************
**
Вернуться в начало страницы
 
+Ответить с цитированием данного сообщения
 
Клубничка
сообщение 22.12.2005, 13:17
Сообщение #197


Опытнейший человек


Группа: Пользователи
Сообщений: 651
Регистрация: --
Из: Челябинск
Пользователь №: 25



Мужество - это когда твоя жена застает тебя с другой в постели,
а ты хлопаешь ее по попке и говоришь: "Ты следующая!"


--------------------
Татьяна
Вернуться в начало страницы
 
+Ответить с цитированием данного сообщения
 
Клубничка
сообщение 22.12.2005, 13:20
Сообщение #198


Опытнейший человек


Группа: Пользователи
Сообщений: 651
Регистрация: --
Из: Челябинск
Пользователь №: 25



Приходит один приятель к другому в гости. Сели за стол, выпивают. А
хозяин
то и дело к жене обращается:
- Солнышко, хлебушка нам подай.
- Зайка, огурчики принеси пожалуйста.
Гость слушал, слушал и говорит:
- Завидую я тебе, Лень. Столько лет живете, а так ласково.
Какая любовь!
Причем тут любовь! Уже 5 лет, как я забыл ее имя!!!
Вернуться в начало страницы
 
+Ответить с цитированием данного сообщения
 
Клубничка
сообщение 22.12.2005, 13:26
Сообщение #199


Опытнейший человек


Группа: Пользователи
Сообщений: 651
Регистрация: --
Из: Челябинск
Пользователь №: 25



Проститутка сдает деньги в парижский банк.
- Мадам, - говорит ей служащий , - пардон, но эти деньги фальшивые !
- Боже мой, - кричит она, - выходит , меня изнасиловали!
Вернуться в начало страницы
 
+Ответить с цитированием данного сообщения
 
Клубничка
сообщение 22.12.2005, 13:32
Сообщение #200


Опытнейший человек


Группа: Пользователи
Сообщений: 651
Регистрация: --
Из: Челябинск
Пользователь №: 25



- Разумеется, я люблю тебя так же страстно, как и прежде, но чтобы
случайно не стряхнуть пепел сигареты на кровать, я вынужден двигаться как
можно медленнее.
Вернуться в начало страницы
 
+Ответить с цитированием данного сообщения
 

Массаж - 
      решение многих проблем

ВИДЕО О ВЕГЕТАРИАНСТВЕ. Познавательные фильмы, передачи, ролики * Как выглядят вегетарианки?!! Сотни интересных фотографий * Как ушел целлюлит и появилась талия. Фотографии "ДО" и "ПОСЛЕ">>>> * УСПЕХИ ФОРУМЧАНОК. Фотографии "ДО" и "ПОСЛЕ". Почувствуйте  * Фитнес, спорт, упражнения! Поговорим о физических нагрузках! * Целлюлиту - НЕТ!! Все о целлюлите.  * НАМ ВСЕМ НУЖНЫ ПРИКОСНОВЕНЬЯ... Взаимопонимание и позитивность - основа массажа.

Массаж - 
      решение многих проблем

Читай, смотри ИСТОРИИ УСПЕХОВ
сообщение Реклама




28 страниц V  « < 8 9 10 11 12 > » 
Добавить ответ в эту темуОткрыть тему
1 чел. читают эту тему (гостей: 1, скрытых пользователей: 0)
Пользователей: 0

 

Текстовая версия Сейчас: 22.9.2017, 16:33

Наши группы ВКонтакте. Вступай, мы тебе рады!!

Психолог, сексолог, сексология >  

***
 

Красотуля.ру Лучшее >  

***

ДО и ПОСЛЕ. Фото, Истории успехов

МАССАЖ - простое и правильное решение многих проблем!!

Наши группы ВКонтакте. Вступай, мы тебе рады!!

Массаж Красоты - полезно, приятно, эффективно!! 

***

Будь красива и стройна!! Мотивация на стройность >  

***

 

Косы, локоны, косички. Красивые прически из косичек  

***

Красивые торты, вегетарианские торты, веганские торты на заказ в Петербурге >  

 

       Рекомендуем:

  Подписывайся и НАСЛАЖДАЙСЯ!! 

 

Подружись ВКонтакте с  администратором сайта  Красотуля.ру, психологом-консультантом и специалистом по Массажу Красоты Валентином Денисовым-Мельниковым >  



 

Смешные картинки и отличное настроение для всех

***

МАССАЖ - простое и правильное решение многих проблем!!

Психологические штучки. Психология в картинках >  

***

Бестселлеры САЙТА Красотуля.ру  

 

"КАК ПОХУДЕТЬ НЕ ОТХОДЯ ОТ ЖИЗНИ" и другие книги Денисова-Мельникова В.В.

 

 "Что б еще такого съесть, чтобы похудеть. Рецепты стройных и красивых"


 

"КАК ПОХУДЕТЬ НЕ ОТХОДЯ ОТ ЖИЗНИ"

***

НА ГЛАВНУЮ      ДОБАВИТЬ В ИЗБРАННОЕ      АРХИВ ФОРУМА > >       Наш ИНТИМНЫЙ ФОРУМ > >      РЕКЛАМА АНТИЦЕЛЛЮЛИТНЫЙ МАССАЖ


ВСЕ    С А М О Е    ИНТЕРЕСНОЕ с сайта Красотуля.ру в Ваш почтовый ящик> >


Яндекс.Метрика

Женский интернет-журнал Красотуля.ру (женский форум и женский сайт) приглашают к сотрудничеству рекламодателей. Посещаемость женского сайта Красотуля. ру - 12-14 тысяч человек в день - это обеспечит вам хорошую отдачу от рекламы. Подробнее>>>>

Перепечатка любых материалов женского сайта и женского форума Красотуля.ру ТОЛЬКО ПРИВЕТСТВУЕТСЯ. С одним простым условием. Разместите после материала активную ссылку на этот сайт. Договорились?!! :-))

Перепечатка материалов сайта и форума вне сети Интернет (газеты, журналы, книги) - только по согласованию с администрацией сайта. Спасибо за сотрудничество.

Обратная связь









Об авторе сайта:

Валентин Денисов-Мельников, хороший массажист, антицеллюлитный массаж Москва СПб Петербург,




> Разделы сайта Красотуля.ру

ИСТОРИИ КРАСОТЫ, истории успехов и самые интересные материалы нашего сайта:









 


Бестселлеры НАШЕГО САЙТА!!  

"КАК ПОХУДЕТЬ НЕ ОТХОДЯ ОТ ЖИЗНИ"

 

 "Что б еще такого съесть, чтобы похудеть. Рецепты стройных и красивых"



Антицеллюлитный массаж в Петербурге! >>>>  

  Антицеллюлитный массаж теперь и В МОСКВЕ >>>>

ИСТОРИИ КРАСОТЫ, истории успехов и самые интересные материалы нашего сайта:









 


>Форум Красоты

Антицеллюлитный массаж в Петербурге! >>>>  

  Антицеллюлитный массаж теперь и В МОСКВЕ >>>>






>Красотуля.ру РЕКОМЕНДУЕТ

ИСТОРИИ КРАСОТЫ, истории успехов и самые интересные материалы нашего сайта:









 




Антицеллюлитный массаж в Петербурге! >>>>  

  Антицеллюлитный массаж теперь и В МОСКВЕ >>>>


ИСТОРИИ КРАСОТЫ, истории успехов и самые интересные материалы нашего сайта:









 

Рейтинг@Mail.ru