НА ГЛАВНУЮ     Женский Форум Худеющих      Сексология     Женский форум о сексе     Как избавиться от целлюлита       Женский Форум обо всем   
>

Здравствуйте, гость ( Вход | Регистрация )

Валентин Денисов-Мельников массажист, психолог, сексолог, Профессиональный массажист, создатель сайта Красотуля.ру, эксперт на ТВ - Валентин

Эффективный антицеллюлитный массаж в Москве

Профессиональный АЦ и скульптурирующий массаж в СПб

  Массаж - ОТЗЫВЫ КЛИЕНТОК 

  ВИДЕО ОТЗЫВЫ!! о массаже  

  ОТЗЫВЫ 2 >  * ОТЗЫВЫ 3
 1000 ФОТО КЛИЕНТОК >>    Как проходит массаж. Видео ролики >>>>  
  Массаж Бразильская попка

Хороший, опытный  массажист - Юлия

  Качественный АНТИЦЕЛЛЮЛИТНЫЙ МАССАЖ для похудения в Москве

Массаж в Петербурге без боли и синяков

Юлия Пономарева, антицеллюлитный массаж в Москве, Петербурге
28 страниц V  « < 7 8 9 10 11 > »   
Добавить ответ в эту темуОткрыть тему
> Улыбнись...14:))) Анекдоты, шутки, байки, смешные афоризмы.
Клубничка
сообщение 15.12.2005, 8:47
Сообщение #161


Опытнейший человек


Группа: Пользователи
Сообщений: 651
Регистрация: --
Из: Челябинск
Пользователь №: 25



- Это магазин "Инструменты"?
- Да.
- Гитары есть?
- Нет.
- А когда будут?
- Не знаю.
- А что у вас вообще есть?
- Стамески есть, молотки.
Вернуться в начало страницы
 
+Ответить с цитированием данного сообщения
 

Массаж - 
      решение многих проблем

ВИДЕО О ВЕГЕТАРИАНСТВЕ. Познавательные фильмы, передачи, ролики * Как выглядят вегетарианки?!! Сотни интересных фотографий * Как ушел целлюлит и появилась талия. Фотографии "ДО" и "ПОСЛЕ">>>> * УСПЕХИ ФОРУМЧАНОК. Фотографии "ДО" и "ПОСЛЕ". Почувствуйте  * Фитнес, спорт, упражнения! Поговорим о физических нагрузках! * Целлюлиту - НЕТ!! Все о целлюлите.  * НАМ ВСЕМ НУЖНЫ ПРИКОСНОВЕНЬЯ... Взаимопонимание и позитивность - основа массажа.

Массаж - 
      решение многих проблем

Клубничка
сообщение 15.12.2005, 8:52
Сообщение #162


Опытнейший человек


Группа: Пользователи
Сообщений: 651
Регистрация: --
Из: Челябинск
Пользователь №: 25



К новому русскому приходит дочка и говорит:
- Папа, я выхожу замуж.
- Как?! За кого?
- За попа...
- Че! Ты совсем сдурела?
- Ну любовь, папа... Понимаешь, сердцу не прикажешь...
- Ну ладно... ты хоть приведи его, познакомимся...
Приводит она молоденького дьякона, сидят они, кушают, выпивают. НР говорит:
- Слышь, зятек, вот дочка у меня шубки по 10000 зелени меняет каждый месяц. Как, мне интересно, вы жить то будете? Как ты ее содержать будешь...
- Бог поможет...
- А еще она у меня привыкла в Париж летать каждую неделю новую прическу делать.. Как теперь?
- Бог поможет…
- Да, и вот ездить она предпочитает на Феррари или Порше, каждые полгода новую модель берет... Как ты себе представляешь совместную жизнь с ней?
- Бог поможет...
Ну посидели, ушел жених домой. Дочка и спрашивает:
- Ну как, пап, тебе мой жених?
- Ну как?... Лох лохом, но когда меня Богом называют, мне нравится!
Вернуться в начало страницы
 
+Ответить с цитированием данного сообщения
 
Клубничка
сообщение 15.12.2005, 9:00
Сообщение #163


Опытнейший человек


Группа: Пользователи
Сообщений: 651
Регистрация: --
Из: Челябинск
Пользователь №: 25



Цитата
Кооперативу на постоянную работу требуется опытный бухгалтер (можно женщина), а также опытная женщина (можно бухгалтер).  

СУПЕР!!!!!!!!! smile.gif smile.gif smile.gif smile.gif smile.gif smile.gif smile.gif


--------------------
Татьяна
Вернуться в начало страницы
 
+Ответить с цитированием данного сообщения
 
Клубничка
сообщение 16.12.2005, 12:19
Сообщение #164


Опытнейший человек


Группа: Пользователи
Сообщений: 651
Регистрация: --
Из: Челябинск
Пользователь №: 25



День. Остановка. Народ на этой самой остановке. Подъезжает троллейбус и в открытые двери начинает карабкаться типичная бабка с огромнейшим походным рюкзаком за спиной. В какой-то момент этого "карабкивания", рюкзак перевешивает бабку и она, подчиняясь законам гравитации, медленно выпадает со ступенек троллейбуса прямо к ногам только что подбежавшего мужичка, который не на секунду не оторопев от этого действа глядя на бабку выдал:
- Ну что, бабка, парашют не открылся?


--------------------
Татьяна
Вернуться в начало страницы
 
+Ответить с цитированием данного сообщения
 
Клубничка
сообщение 16.12.2005, 14:00
Сообщение #165


Опытнейший человек


Группа: Пользователи
Сообщений: 651
Регистрация: --
Из: Челябинск
Пользователь №: 25



Обязанности водителя при общении с инспектором ГИБДД (дополнения к "Правилам дорожного движения РФ")

Водитель должен помнить, что, выехав из гаража, он уже создал аварийную ситуацию.


Водитель должен помнить, что на дороге он - слабое звено.


Водитель должен помнить, что он - ЧМО (человек материально обязанный).


Водитель должен везти деньги для сотрудника ГИБДД со скоростью не менее 60 км/ч.


Увидев позади себя машину с проблесковыми маячками, водитель обязан прижать машину вправо, остановиться, а сам выйти и лечь на асфальт лицом вниз, вытянув в правой руке непомеченную сторублевую купюру и повторяя "Виноват, исправлюсь!". И не поднимать головы, пока не затихнет звук отъехавшей машины.


В случае, если сотрудник ГИБДД не остановил водителя, водитель должен сам остановиться и спросить, что случилось, почему не остановили?


Или еще лучше: заметив инспектора ГИБДД, водитель должен сам, без напоминаний нарушить какое-либо правило - превысить скорость, остановиться или повернуть, где не положено.


Выйдя из машины, водитель должен подойти четким строевым шагом к инспектору ГИБДД, приложить руку к кошельку и отрапортовать: "Иван Иванов. Стаж-4 года. Hарушение скоростного режима. От 50 до 200 рублей".


Водитель должен иметь с собой бутерброды, термос с горячим чаем и смену теплого белья на случай, если остановивший его работник ГИБДД замерз и проголодался.


При разговоре с сотрудником ГИБДД водитель должен обращаться к сержантам - "Товарищ офицер!", к офицерам - "Товарищ генерал!".


Замечания сотрудника ГИБДД следует выслушивать, стоя на коленях.


Запрещается целовать сапоги и руки инспектора ГИБДД одними и теми же губами. Перед поцелуем рук инспектора ГИБДД водитель должен вытереть рот ветошью.


Водитель не должен знать правила дорожного движения лучше инспектора ГИБДД.


Если сотруднику ГИБДД не к чему придраться, водитель должен достать фляжку и выпить коньячку, после чего заплатить по прейскуранту.


Отвлекать инспектора во время пересчета денег КАТЕГОРИЧЕСКИ ВОСПРЕЩАЕТСЯ!!!


В исключительных случаях разрешается оплатить штраф сережками, кольцами, другими украшениями.


В случае, если у сотрудника ГИБДД имеются дети, разрешается оплатить штраф куклами Барби, вкладышами покемонов или конструкторами "Лего", предварительно объяснив инспектору ГИБДД, как с ними играть.


В случае, если сотрудников ГИБДД двое и более, штраф увеличивается вдвое и более. В этом случае водитель не должен ставить сотрудников ГИБДД в неудобное положение, вручая одну купюру на двоих и более.

Инспектора не обязаны искать, где разменять деньги!!!
Впрочем, водитель может быть отпущен, если приведет к инспектору трех и более нарушителей.


[b]********************************************************************************
**
Вы на форуме сайта «Я – КРАСИВАЯ».
Перейти на Главную страницу сайта http://krasotulya.ru/

МАССАЖ, как УДОВОЛЬСТВИЕ и РАДОСТЬ.
Все о массаже!! Читайте здесь http://krasotulya.ru/modules.php?name=News...ewindex&catid=4
********************************************************************************
**
Вернуться в начало страницы
 
+Ответить с цитированием данного сообщения
 
NatS
сообщение 16.12.2005, 14:55
Сообщение #166


Почти что профи


Группа: Пользователи
Сообщений: 263
Регистрация: --
Из: Москва
Пользователь №: 15



"Новый русский эмигрант пишет жене в Нью-Йорк:
"Любимая, в этом месяце не смогу выслать тебе денег. Шлю 100 поцелуев вместо. Алекс."
Жена отвечает:
"Спасибо, родной, за 100 поцелуев! Вот отчет о расходах.
1. Молочник согласился на 2 поцелуя за бутылку молока в день.
2. Электрик согласился только после 7-ми.
3. Хозяин дома приходит каждый день за своими 3 поцелуями.
4. Хозяин бакалейной лавки не берет только поцелуями. Пришлось дать кое-что еще...
5. Прочие расходы - 40 поцелуев. Не переживай, у меня еще осталось 35 до конца месяца. Планировать то же самое на следующий?
Любимая тобой Таня."


[b]********************************************************************************
**
Вы на форуме сайта «Я – КРАСИВАЯ».
Перейти на Главную страницу сайта http://krasotulya.ru/

МАССАЖ, как УДОВОЛЬСТВИЕ и РАДОСТЬ.
Все о массаже!! Читайте здесь http://krasotulya.ru/modules.php?name=News...ewindex&catid=4
********************************************************************************
**
Вернуться в начало страницы
 
+Ответить с цитированием данного сообщения
 
marinka
сообщение 16.12.2005, 22:56
Сообщение #167


Стажер


Группа: Пользователи
Сообщений: 116
Регистрация: --
Из: Самара
Пользователь №: 1018



На вечеринке ты видишь симпатичного парня .
Ты подходишь к нему и говоришь : " Со мной классно в постели ".
Это прямой маркетинг.

Ты пришла на вечеринку с друзьями и видишь симпатичного парня .
Один из твоих друзей подходит к нему и говорит : "С ней классно в
постели".
-
Это реклама.


На вечеринке ты видишь симпатичного парня. Ты подходишь к нему и просишь
номер
телефона. На следующий день ты звонишь ему и говоришь: "Со мной классно в
постели ".
Это телефонный маркетинг.


На вечеринке ты видишь симпатичного парня. Ты поднимаешься и поправляеш
платье,
подходишь к нему и наливаешь ему напиток. Ты говоришь: "Позвольте" и
подходишь
к нему ближе, чтобы поправить ему галстук, и одновременно касаешься грудью
его
руки, а затем говоришь: "Кстати, со мной классно в постели".
Это пиар.


На вечеринке ты видишь симпатичного парня. Он подходит к тебе и говорит:

слышал,
с тобой классно в постели".
Это узнаваемый брэнд.


На вечеринке ты видишь симпатичного парня. Ты уговариваешь его пойти с
твоей
подругой.
Это торговое представительствою.


Твоя подруга не удовлетворяет его, поэтому он звонит тебе.
Это техническая поддержка.


Ты на пути на вечеринку и вдруг тебе в голову приходит мысль, что в тех
домах,
мимо которых лежит твой путь, может быть много симпатичных мужчин. Ты
залезаешь
на крышу одного из домов, расположенных ближе к центру и кричишь во все
горло:
"Со мной классно в постели!"
Это спам.


На вечеринке ты видишь симпатичного парня. путем хитрых махинация ты
устраиваешь грязную склоку между присутствующими девушками, а сама
остаешься в стороне. когда все передеруться, ты говоришь "пойдем отсюда!
кстати, со мной классно в постели!"


это черный пиар.





На вечеринке ты видишь симпатичного парня. ты подходишь к нему и говоришь:
"помнишь, как тебе было классно в постели со светкой? это я ее научила.
пойдем со мной".


Это лизинг


На вечеринке ты видишь несколько симпатичных парней. Ты всем им пишешь
записки о том, как с тобой будет классно в постели.


Это директ-мейл


Ты идёшь по улице и засмотревшись на огромное количество парней
впечатываешься в рекламный щит, на котором изображены шикарные постели

- Это печатная реклама

Ты идешь на вечирину, зная уже какую девушку ты там снимешь .........
приходишь, её нет..... строишь всех в ряд, при этом мужское население
бегает и ищет еще и еще, еще и еще ........ а ты все ходишь и не можешь
выбрать, потому что глаза разбегаются........ у каждой есть что-то одно
хорошее............ и ты выбираешь среднего роста, с огромной задницей и
грудью, с тоненькими стройненькими ногами, шевилюрой на башке и орлиным
греческим профилем...........

- Ты составил свое первое ТЗ

На вечеринке ты видишь симпатичного парня .
Ты подходишь к нему и говоришь : " В постели я ужасна и вообще..от меня
всем парням блевать хочеться". И в доказательство этому смачно срыгиваешь
и
ковырнувшись в носу выпускаешь тихого но весьма слышимого в тишине
шептуна.
Не забыв выдавить гнойный чиряк ему в бокал.

- Это АНТИРЕКЛАМА

Ты приходишь на вечеринку, а там куча красивых девиц. Ты приспускаешь
бретельку и говоришь: "Со мной круто в постели и шоколада с шампанским не
надо"

- Это демпинг.

Ты приходишь на вечеринку и говоришь "Со мной круто в постели, но за моё
тело хочу шоколад и шампанское"
- Это бартер.

На вечеринке ты не пользуешься успехом. Ты бежишь в центр пластической
хирургии и делаешь себя похожей на Мерелин Монро.

- Это плагиат.

Ты приходишь на вечеринку и говоришь "Со мной круто в постели, и ты будешь
моим третьим парнем за этот вечер"
- Это сетевой маркетинг.

На вечеринке ты сразу громко заявляешь - "Кто интересуется как я в
постели,
- за мной!" и уводишь их на другую вечеринку.

- Это позиционирование...

На вечеринке ты вырубаешь свет и трахаешь первого попавшегося парня.
- Это товар NoName

На вечеринку ты вообще не пошла, но говорят там только о том, как ты
хороша
в постели.
- Это раскрученная торговая марка.

Вечеринка проходит у тебя дома и приглашены только парни с которыми ты
переспала.
- Это конференция разработчиков.

Ты пришла на вечеринку с друзьями и видишь симпатичного парня. Подходишь к
нему и говоришь, что тебя зовут Светка. Все знают как хорошо в постеле со
Светкой. При этом Светка знает, что ты выдала себя за неё. За это Светка
получает шоколадку.

- Это - франчайзинг.

Ты пришла на вечеринку с друзьями и видишь симпатичного парня. Подходишь к
нему и говоришь, что с тобой классно в постели. Уходишь с ним. Утром он
говорит, что не совсем доволен тобой.

- Это - рекламация.
Ты пришла на вечеринку с подругами и вы видите симпатичного парня. Каждая
из вас рассказывает как круто с ней в постели и что она за это хочет
получить.
- Это - тендер.
Прочитав кучу книг и потренировавшись перед зеркалом, ты приходишь на
вечеринку кричишь "Со мной круто в постели, последние новинки Кама-Сутры,
шёлковое бельё, реальный свет" Потом из груды парней выбираешь несколько
счастливчиков - желательно по разнообразнее и тащешь за собой. Каждый с
тобой спит, отлавливая баги и криво положенные простыни.

- Это бета-тестирование

Твоя подруга пришла на вечеринку и увидела симпатичного парня. Подойдя к
нему она предложила ему поехать к тебе домой и что с тобой очень классно в
постеле, но это ему будет стоить 2 бутылки шампанского и три шоколадки. В
случае если ты ему не понравишься, "рассчитается" подруга.

- Это - агентский договор. Подруга - агент.

Ты пришла на вечеринку с друзьями и видишь симпатичного парня. Подходишь к
нему и говоришь, что с тобой классно в постели. Уходишь с ним. Утром он
говорит, что он очень доволен тобой и ты была права, когда говорила, что с
тобой классно в постеле.

Это - аттестация продукции.
Ты пришла на вечеринку с друзьями и видишь много симпатичных парней. Ты
говоришь, что с тобой очень классно в постеле и переспать с тобой сможет
тот, кто предложит больше шампанского и шоколада.

Это - аукцион.

Ты пришла на вечеринку с друзьями и видишь симпатичного парня. Подходишь к
нему и говоришь, что с тобой классно в постели. Уходишь с ним. Утром он
говорит, что он очень доволен тобой и хотел бы встретится с тобой в
следующий раз. Договариваетесь на 2 бутылки шампани и одну шоколадку.

- Это - фьючерс.

Ты пришла на вечеринку с друзьями и видишь симпатичного парня. Подходишь к
нему и говоришь, что с тобой классно в постели. Уходишь с ним. Утром он
говорит, что очень доволен тобой, за что ты требуешь дополнительно 1
шоколадку.

- Это - бонификация.

Ты пришла на вечеринку с друзьями и видишь симпатичного парня. Подходишь к
нему и говоришь, что с тобой классно в постели. Уходишь с ним. Утром он
даёт тебе шампанское, но не даёт шоколадку.

- Это - дебиторская задолженность.

Ты собираешься на вечеринку, а подруга уже там и распространяет записки в
которых описано, как с тобой хорошо в постели.

- Это - распространение пресс-релиза.


--------------------

Вернуться в начало страницы
 
+Ответить с цитированием данного сообщения
 
marinka
сообщение 16.12.2005, 23:19
Сообщение #168


Стажер


Группа: Пользователи
Сообщений: 116
Регистрация: --
Из: Самара
Пользователь №: 1018



Реальный случай из практики службы технической поддержки редактора Word
> Perfect. Участвовавший в диалоге с клиентом(К) инженер(И) был уволен с
> работы, однако долго судился (и выиграл дело), считая, что его выгнали без
> причины.
> Диалог был такой:
> И: Добрый день, это служба технической поддержки. Чем могу помочь?
> К: У меня проблема с Word Perfect...
> И: А что именно?
> К: Я печатал текст, и вдруг все, что я набрал, куда-то делось с экрана.
> И: Куда-то делось?
> К: Просто исчезло.
> И: Хм... А что на вашем экране теперь?
> К: Ничего.
> И: Совсем ничего?
> К: Он пустой. Никак не реагирует, когда я что-ни будь печатаю на
клавиатуре.
> И: Вы все еще в Word Perfect или вышли из него?
> К: Откуда я знаю? И: Вы видите приглашение ДОС на экране?
> К: Что еще за приглашение?
> И: Ничего, ничего... Скажите, можете ли вы перемещать курсор?
> К: Да нет никакого курсора... Я же вам говорю - ничего не происходит,
когда
> я нажимаю на клавиши...
> И: У вашего монитора горит индикатор питания?
> К: У монитора? Что это?
> И: ???!!! Это такая штука у вас на столе, с экраном, похожая на телевизор.
> На ней есть небольшая лампочка, которая показывает, что он включен. Горит
> она?
> К: Я не знаю...
> И: Будьте добры, загляните за монитор и найдите место, где подключается
шнур
> питания. Видите его?
> К: Вроде да...
> И: Отлично. Проследите за шнуром до розетки и скажите мне, включена ли
вилка
> в сеть?
> К: Да, включена.
> И: Когда вы смотрели за монитор, заметили что там включено два шнура, а не
> один?
> К: Нет.
> И: Должно быть два. Пожалуйста, загляните за монитор снова и найдите
второй
> кабель.
> К: Ага, нашел.
> И: Проследите и за этим шнуром - он должен быть включен прямо в компьютер.
> К: Я не могу его достать, компьютер стоит на полу.
> И: О, господи... Ну вы хотя бы можете посмотреть, включен ли этот шнур в
> компьютер?
> К: Нет.
> И: Даже если вам придется сесть на пол и заглянуть за компьютер?
> К: Это не потому, что я не могу сесть на пол! Просто тут слишком темно!
> И: Темно?!!
> К: Да, света из окна недостаточно.
> И: Ну так включите свет в комнате!
> К: Не могу.
Ш И: Не можете? Почему?
> К: У нас сегодня был сбой с энергией, и света нет во всем здании.
> И: Во всем здании?! Ммм... Хорошо, похоже, я знаю, что делать. У вас
> сохранились коробки и книги к вашему компьютеру?
> К: Да, все лежит в шкафу.
> И: Здорово! Достаньте коробки, отключите компьютер, упакуйте все как было
и
> отвезите обратно в магазин, где вы его купили.
> К: Серьезно? Неужели дело настолько плохо?
> И: Боюсь, что да.
> К: Хорошо, я так и сделаю. А что мне сказать в магазине?
> И: (уже не сдерживаясь) СКАЖИТЕ ИМ, ЧТО ТАКОМУ ИДИОТУ, КАК ВЫ, НЕЛЬЗЯ
ИМЕТЬ
> КОМПЬЮТЕР!!!


--------------------

Вернуться в начало страницы
 
+Ответить с цитированием данного сообщения
 
marinka
сообщение 16.12.2005, 23:24
Сообщение #169


Стажер


Группа: Пользователи
Сообщений: 116
Регистрация: --
Из: Самара
Пользователь №: 1018



Реальный случай из практики Нет такой чистой и светлой мысли, которую бы русский человек не мог бы выразить в грязной матерной форме.

Каждый раз выходя из парикмахерской, меня мучает один и тот же вопрос - а зачем меня спрашивали, как я хочу постричься?

Мудрость не всегда приходит с возрастом. Бывает, что возраст приходит один.

Если вы смотрите телевизор, вы, должно быть, заметили, что хорошие парни побеждают плохих всегда, кроме девятичасовых новостей.

С тех пор, как я стал водить машину, я стал осторожнее переходить дорогу.

Если тебе лизнули зад, не расслабляйся - это смазка!

Граждане! Летайте самолетами Аэрофлота! Спешите! Их осталось совсем немного.

Если вы думаете, что курение не влияет на голос женщины, попробуйте стряхнуть пепел на ковер.

Алкоголик - это человек, который точно знает чего хочет.

Когда женщина говорит, что ей нечего надеть - это значит, что
закончилось все новое. Когда мужчина говорит, что ему нечего надеть - это значит, что закончилось все чистое.

Хорошая штука лежачий полицейский - и скорость регулирует, и переехать приятно.

Мужчины желают секса, женщины - любви. А занимаются все одним и тем же.

Ужин у девушки может получить почти каждый, а вот завтрак надо
заслужить!

Скажи мне, что ты ищешь в Интернете, и я скажу, кто ты.

Русские называют дорогой то место, где собираются проехать.

Если вам долго не звонят родственники или друзья, значит у них все хорошо.

Хорошо не просто там, где нас нет, а где нас никогда и не было!

Вам помочь или не мешать?

Часто глядя утром на женщину, с ужасом понимаешь, что в том, что ты ее вчера
соблазнил, была не твоя, а ее заслуга.

Когда в семье только одна жена, она вырастает эгоисткой.

Существует три причины неявки: забыл, запил или забил.

Я люблю свиней. Собаки смотрят на нас снизу вверх. Кошки смотрят на нас
сверху вниз. Свиньи смотрят на нас как на равных. (Уинстон
Черчиль)

Еще никто так, как русские, не глушил рыбу! (в Тихом океане - да
космической станцией!)

Если хотите рассмешить Бога - расскажите ему о своих планах.

Не так страшен русский танк, как его пьяный экипаж.

Как ни крутись - а жопа сзади.

И волки сыты, и овцы целы, и пастуху вечная память.

Если у тебя прекрасная жена, офигительная любовница, крутая тачка, нет проблем с властями и налоговыми службами, а когда ты выходишь на улицу всегда светит солнце и прохожие тебе улыбаются - скажи НЕТ наркотикам.

Комары гораздо гуманнее некоторых женщин, уж если комар пьет твою кровь, он, по крайней мере, перестает жужжать.

Существует три способа сделать что-нибудь: сделать самому, нанять кого-нибудь или запретить своим детям делать это.

Демократия с элементами диктатуры - все равно что запор с элементами поноса.

Жизнь конечно не удалась, а в остальном все нормально.

Сделать женщину счастливой нетрудно, трудно самому при этом остаться счастливым.

При поносе важно какая скорость у тебя, а не у твоего провайдера.

Если ты споришь с идиотом, вероятно то же самое делает и он.

Правильно брошенный муж обязательно вернется, как бумеранг.

Я бесконечно уважаю чудовищный выбор моего народа.
(М.Жванецкий)

Большой мозг не говорит о большом уме, большая рука - о большой силе,
большое сердце - о большом здоровье, большой член... вообще ни о чем не говорит.

Когда мало времени, тут уже не до дружбы, - только любовь.

Лень простого русского человека - это не грех, а совершенно
необходимое средство нейтрализации кипучей активности руководящих им дураков.

Улыбайтесь, это всех раздражает

Смех без причины - признак того, что вы или идиот, или хорошенькая девушка.

Извините, что я говорю, когда вы перебиваете.

Лотерея - наиболее точный способ учета количества оптимистов.

Настоящая женщина должна спилить дерево, разрушить дом и вырастить дочь.

Мало найти свое место в жизни, надо найти его первым.

Больной пошел на поправку. Но не дошел.

Пришлите четыре крышечки от унитаза и вы получите бесплатный рулончик туалетной бумаги!

Глупые женятся, а умные выходят замуж.

Американские университеты - это место, где российские евреи преподают математику китайцам.

Кошмар Фрейда - фаллос Мебиуса.

Жизнь уходит так быстро, как будто ей с нами неинтересно...

Рассол - напиток завтрашнего дня.

Лень - это подсознательная мудрость.

Только русский человек, рассматривая красивую картину, может
материться от восхищения.

Все реже удается встретить женщину, протягивающую тебе руку ладонью вниз.

Солидная фирма возьмет в аренду дырокол.

Есть люди, в которых живет Бог. Есть люди, в которых живет дьявол. А есть люди, в которых живут только глисты. (Ф. Раневская)

В жизни каждого мужчины наступает период, когда чистые носки проще купить.

О женах: Есть только миг между прошлой и будущей.
Именно он называется жизнь.

Воспитанный мужчина не сделает замечания женщине, плохо несущей шпалу.

Кто рано встает, тому... спать весь день хочется.

Рассказывать начальнику о своем уме - все равно, что подмигивать
женщине в темноте,рассказывать начальнику о его глупости - все равно, что подмигивать мужчине на свету.

Молоко вдвойне смешней, если после огурцов.

Если жена молчит, то лучше ее не перебивать.

Есть две бесконечности - Вселенная и глупость. Впрочем, я не уверен насчет Вселенной. (Альберт Эйнштейн)

Женщина не воробей - залетит, не прокормишь

Мало знать себе цену - надо еще пользоваться спросом.

Порядочного человека можно легко узнать по тому, как неуклюже он
делает подлости.

Берегите родину - отдыхайте за границей.

Вскружил девушке голову так, что ее тошнило 9 месяцев.

Она приехала в Сибирь и испортила там ему всю каторгу.

Русские так долго боролись за права негров, что практически их
получили...

Женщины, как дети, любят говорить "нет". Мужчины, как дети, принимают это всерьез.

Высшая степень смущения - два взгляда, встретившиеся в замочной
скважине.

Все идет хорошо, только мимо...

Если вы спокойны, а вокруг вас в панике с криками бегают люди -
возможно, вы ни @уя не поняли...

Ностальгия, это когда хочется вернуться, а некуда.

В историю трудно войти, но легко вляпаться.

Если вы нашли женщину своей мечты - с остальными мечтами можете уже распрощаться.

Спешка - это когда какаешь и бреешься одновременно.

Обидно, когда твои мечты сбываются у других!

У одних оба полушария защищены черепом, у других - штанами.

... и все его существо переполнилось единым порывом того восхищения, которое русский человек может выразить только коротким матерным возгласом...

Учти, знания половым путем не передаются.

Человек начинает верить в справедливость тогда, когда ему улыбнулась удача.

Учение - изучение правил; опыт - изучение исключений.

Приятно, когда все заметили, что ты сказал что-то умное, но когда никто не заметил, что ты сказал глупость - приятно вдвойне.

Всякий раз, когда я вспоминаю о том, что Господь справедлив, я дрожу за свою страну.

Только русские люди могут летом в жару на пляже пить водку, а зимой в мороз у палатки глушить пиво.

Унитаз- это колоссальный агрегат

Любимый афоризм моего папы, придуманный им самим: "Дураки - не мамонты, они не вымрут."

Девушка, от Вас так приятно пахнет... Что Вы пили сегодня?...

Если гора не идет к Магомету, ........ Значит, травка была не очень......

Если вы стали похожи на фотографию в своём паспорте, срочно идите в отпуск.

Идеальный мужчина не пьёт, не курит, не играет на скачках, никогда не спорит и не существует


--------------------

Вернуться в начало страницы
 
+Ответить с цитированием данного сообщения
 
marinka
сообщение 16.12.2005, 23:25
Сообщение #170


Стажер


Группа: Пользователи
Сообщений: 116
Регистрация: --
Из: Самара
Пользователь №: 1018



Студенческий словарь
"Стипуха" - пособие по безработице
"Зачетка" - непригодный ни для чего документ
"Замдекана" - твой отец, твоя мать и твой злейший враг
"Сессия" - если верить поговорке - время, когда студент живет грустно
"Профком" - твоя последняя надежда
"Профорг" - самый главный человек в группе
"22-ое" - завтра ты навсегда забудешь этот день
"Курсовик" - великая пытка
"Лекция" - единственное время суток, когда студент может поспать
"Семинар" - неофициальный экзамен
"Хвост" - лучше сразу с моста вниз головой
"Типовик" - почти зубная боль, длится около месяца
"Староста" - козел отпущения
"Дотация на питание" - голубая несбыточная мечта
"Понятийный курс" - радость студента
"Лаба" - мечта самоубийцы
"Метода" - маленькая книга с указаниями как нужно делать неправильно
"АвтоМат" - это такая штука, на которую можно даже не рассчитывать
"Неуд" - полгода кошмарных снов по ночам
"Зачетная сессия" - жди похолодания
"Диплом" - почти как "дембель", только на гражданке
"Шутка" - на экзамене превращается в "Неуд" (см. выше)
"Война" - так точно, товарищ подполковник, ВОЙНА...


--------------------

Вернуться в начало страницы
 
+Ответить с цитированием данного сообщения
 
marinka
сообщение 16.12.2005, 23:34
Сообщение #171


Стажер


Группа: Пользователи
Сообщений: 116
Регистрация: --
Из: Самара
Пользователь №: 1018



Без рук, без ног, на бабку - скок (коромысло)

Беру друмя руками, сую между ногами, пять минут потею, а потом балдею (велосипед)

В тёмной комнате, на белой простыне 2 часа удовольствия (кино)
Волосатая головка за щекой щекочет ловко (зубная щётка)

Вонючий, красный, для девчонок опасный (мотоцикл "Ява")

Встанет - до небу достанет (радуга)

Красная головка, работает ловко (дятел)

Кругом волосня, в середине колбасня (кукуруза)

мальчик с девочкой в траве что-то делали не "Е" (ели землянику)

Между ног болтается, на Х начинается (хвост)

Мы ребята удалые, ищем щели половые (тараканы)

Сзади тихо подошёл, тихо всунул и пошёл (тапочки)

Снаружи чёрное, внутри красное, как засунешь, так приятное. (калоши)

Стоит баба на полу, приоткрыв свою дыру (печь)

Два конца, два кольца... (свадьба гомосексуалистов)

у Арнольда Швацнегера он длинный; у Майкла Фокса Он короткий; У Мадонны его нет, а папа римский им не пользуется; (Фамилие) [/url]


--------------------

Вернуться в начало страницы
 
+Ответить с цитированием данного сообщения
 
marinka
сообщение 16.12.2005, 23:35
Сообщение #172


Стажер


Группа: Пользователи
Сообщений: 116
Регистрация: --
Из: Самара
Пользователь №: 1018



Я пью свой сок и писаю, опять пью и писаю, снона пью и писаю, и плачу и плачу: Мама я кушать хочу и какать[size=18][/size]


--------------------

Вернуться в начало страницы
 
+Ответить с цитированием данного сообщения
 
marinka
сообщение 16.12.2005, 23:40
Сообщение #173


Стажер


Группа: Пользователи
Сообщений: 116
Регистрация: --
Из: Самара
Пользователь №: 1018



А по аромату моего мыла можно угадать какое у меня настроение: хозяйственное или туалетное!

Беспрецендентная рекламная кампания Coca Cola - под каждой седьмой крышкой водка!!!

Бочкарёв. Лучше пиво в руке, чем дАвиться вдалеке (или, чем утка под кроватью)
Солодов. За качество, БЛR, отвечу в натуре.

Обычный дезодорант лишь скрывает запах пота. Новый дезодорант FА действует по-другому:
он убивает бактерии, всасывается через кожу, проникает в кровь, доходит до нервных клеток,
останавливает дыхание. Мертвые не потеют!

В Виллариба и Виллабаджо опять праздник. И пока эти придурки из Вилларибо используют фейри, ребята из Виллабаджо открывают для себя новый, другой порошок… В Вилларибо уже празднуют, а вот ребята из Виллабаджо до сих пор нюхают новый порошок и ржут на всю деревню…

В г. Новочеркасске открыли коммерческий банк. Ему дали следующее название: Новочеркасский Акционерный Инвестиционный банк. Сокращенно: НАИБАНК.©

В городах Содом и Гоморра снова праздник. Жители Содома открыли для себя "Фэйри", а жители Гоморры по-прежнему пользуются вазелином.

В деревне Злато с самого утра творяться чудеса: Была картошечка - нет картошечки, была рыбка - нет рыбки, были грибочки - нет грибочков...
Злато! Будь оно проклЯто!

В деревне Злато с самого утра творяться чудеса: Была картошечка простая- стала золотая,была рыбка простая- стала золотая..... Еле-еле, блин, водку спасли.

В третьей бутылке водки я обнаружил записку. КЛИНСКОЕ-ПРОСРОЧЕННОЕ ПИВО!

В честь 8го марта фирма призводит подарок-сюрприз:
в каждой 2 пачке тампокса, хлопушка!!!

ВНИМАНИЕ
кто первый пришлёт нам 4 крышечки от унитазов, тот получит бесплатный рулончик туалетной бумаги, СУПЕРПРИЗ: новый китайский вантуз, и круиз по канализационным трубам...

Вопрос:
Почему стоматологи рекомендуют "Орбит"?
Варианты ответов:
а) Потому, что им за это заплатили.
б) Потому, что "Орбит" и вправду полезен.
в) Потому, что они не знают, что уже есть новый "Фэйри"

Выплюнь х.. и скажи: "доширак"

Гильотина "Низорал"...!

Глупые дядьки покупают своим тётькам машины.. А умные дядьки трахают тётек, которым глупые дядьки покупают машины.

Группа девушек визгливым голосом хором:
Не страшны нам все X.и, наши жопы в джинсах Lee.

-ДЕЛМИ, мальчики снова идут на рыбалку, что будем делать?
-Ну пусть уйдут потом решим...

Если в черепе дыры - путь вам в лучшие миры (пистолеты-пулеметы Агран)

Если вы не будете ходить на похороны других людей -то они не придут на ваши
Людей без лишнего веса больше всего на кладбище
Мужчина настоько молод насколько ЧУВСТВУЕТ его женщина
Если тебя выписали из сумашедшего дома это ещё не значит что тебя вылечили
Просто ты стал как все

Жизнь хороша,когда преш неспеша,Маринка-оттяни со вкусом

Жители Виллабаджо празднуют, а жители Вилларибо моют за них посуду.

жители Вилларибо НАШЛИ новый способ мытья посуды...теперь они моют её в Виллабаджо

Жители Вилларибо!! Шо ж вы за гады за такие!! Ну расскажите жителям Виллабаджо, что уже появился новый Ферри...

Звонок Путину из компании "Кока-Кола":
- Извините, а нельзя ли вернуть России красный флаг, только внизу мелким шрифтом пустить надпись: "Always Coca-Cola"?
- Извините, мне нужно посоветоваться с правительством...
Путин кладет трубку, звонит Чубайсу:
- Алло, ты не помнишь. когда у нас контракт с "Аквафрешем"заканчивается? (сине-бело-красный аквафреш)

И, конечно же, макушку
Тоже налысо побрейте.
Правда, дольше вам придётся
Умываться по утрам.

-Катю?Олю?А может быть наташу?
-Вику!!!
(если кто помнит рекламу сока "Вико")

Клиническая практика показала: Россия - щедрая душа.

Когда рекламируют по телику "черноголовку" мне почему-то негры всегда вспоминаюца

Компания "Проктер & Гембел" создали новый шампунь - " ВОШЬ - go home!"

Кто взял "эферолган" у пса?
Пёс недоволен и обижен!
Кто взял "эферолган" у пса -
Навеки будет обездвижен!

Мало женщин, много водки - вот гармония чукотки!

Мама, Вовочка, Кальве... И все трое приблизительно одного возраста.

"Я узбеков люблю... они зимой заводятся хорошо" eusa_whistle.gif))

мы тут с корешем поставили винтукей и тормознули крутой пентиум-600.

Новая формула - йогурт-пурген!

Одеколон - "Запах Ильича"

Один негр другому:
- а может быть Джину ?
- нет. Джину мы будем дома, в Африке, а здесь мы будем Вику !
..
- Вкууусно !!!

Однажды жители Вилларибо и Виллабаджо решили отдохнуть.Жители Вилларибо напились водки,а жители Виллобаджо нового Fairy.
На следующее утро жители Вилларибы опять пили водку на поминках у жителей Виллобаджо.

Он Пизанскую башню жевал чтоб она не упала, и мост через Темзу жевал но все ему - мало, и лодку резиновую жевал, это точно, и покрышки от такси - невкусные очень... Жевастик в России спросите его: "Что на свете вкуснее всего?".... (Но тут пришли такстисты и выбили Жевастику все зубы за покрышки) Веселый Сосастик - сосать, не пересосать icon_smile.gif)))))))))

Опять они наступают - кариозные мЕнстры.

Осла Ослана знаешь???

От всей рекламы - болят волосы и чешутся зубы, а ззуд и жжение с ног пебрались на подмышки, а ещё ко всему прочему со всех щелей диарея попёрла. Спасибо Комету - помог. Пол столовой ложки на пакетик Liptona..%)
Да, реклама - DRIVER торговли, а в детских головах она застревает на подсознательном уровне.
Был свидетелем такого случая.... Приходит в магазин парнишка лет этак 11 и говорит: - Дайте мне жвачку Олвис +. У продавщицы чуть Love is.. из трусов не выскочил от смеха.
Есть предложение придумать и воткнуть в ящик какой нть FireWall.
А то, понимаешь, издеваются: -"Без денег счастливым всегда можно стать.."
Нееескаафеееее. Ссуки. Где таких //удак0в найти, которые без денег налиают?

Пейте девки кока колу,будут сиськи по приколу!

Пейте пиво с плюшками- будет ХРЕН с виснушками! Пейте пиво пенное- будет морда ОХ..ЕННАЯ!!!!!!!!!!!!!!

Пиво "Патра". Ты живёшь до тех пор, пока прыгает пробка.

По ногам текло -- в гель не превращалось...

Помните такую рекламу:он такой вкусный,пойду еще достану!
А теперь представьте ,что это говорит мальчик,расстегивая ширинку у соседа.

Почему зубная паста блендо-мед пользуется такой популярностью?
- Потому, что от него яйца крепче становяться....

Предлагаем к реализации новые гробы "два в одном".

прикиньте включаю телек а там по одному из каналов нет рекламы!!!


пРО РЕКЛАМУ 7up
ЖИЗНЬ ХОРОША - КОГДА ССЫШЬ НЕ СПЕША!!!!!

Разыгрался апетит, не тормози поешь.

Рекламное объявление!
Предприятие "Земля - небо - транзит".
Магазин самообслуживания по оказанию ритуальных услуг.
Наш девиз: "Погребение усопших - дело рук самих усопших!"
Постоянным клиентам делается скидка.
Посетите наш магазин, - не пожалеете!

Свежее дыхание, понимаешь ли, облегчает...

Слушал я вчера попсу,
И рукой водил по псу,
От попсы был тик у пса,
Он скулил и грыз UPSA.

Соберите 10 крышечек от Сосо-солы получите кружку, соберите 20 кружек мы вернем вам ваши крышечки

СТОИТ ГОЛДЕН ЛЕДИ И ОРЁТ БЕШЕНЫМ ГОЛОСОМ: ОРГАААААААА-
никс

Строчка из песни Дельфина:"Надежда была и осталась напрасной, она капает на пол липкой жидкостью красной"-у Нади месячные!!!....

ТАМПАКС! ДОСТАВКА! УСТАНОВКА!

Теперь мы можем предожиьть вам 3 вида парошка ТАЙД.
1 "Чисто Tайд"- машиная стирка
2 "Короче Тайд"-стирка без утомительного заполаскивания
3 "В натуре Тайд "с лемонным запахом.

Теперь, новый Хэд энд Шолдерс еще и майонез!

ТОЛЬКО сегодня!!!
Если вы соберёте 6 крышечек от унитаза и отправите их по адресу:.....
то можете получить в подарок рулон туалетной бумаги!!!!!

У "Делми" для вас всегда есть что-то новенькое. Теперь это ещё и диатез!

У мамы появился Фэйри. Мать тратит, а дочь экономит. Молодец, фэйри, ловко устроился!

Уж лучше б откусили в драке, то, что так людбят все собаки лизать на страже на цепи днём летним, знойным, чёрт возьми!

Что лучше сникерс или тампакс?

Что означает у мужчины 906090? Ответ:живот,грудь,щёки.

Чтобы ваши волосы были всегда сухими и чистыми, их нужно сушить и чистить...

Шоколадные батончики с керамидами и антиперсперантом! Хватай и беги!

Шутка от создателя текста: "...Биллайн мобильный, в этом СИЗО-НЕ-МОДЕН"

Эпилятор Браун СИЛКАПИЛ
звучит как "лесопилка"

Я - Сара Манзани... Я красила забор для фильма "Эвита".

я комбайнёр
и работаю до вечера на поле,а дочь к обеду приносит мне хлеб и Рамуicon_smile.gif)
А Я "на х." МИНЁР!!! "на х.":((я тожи работаю до вечера на поле "зукамака"
и я "тляна х."голоден "ёпамама"
ни кто уже второй день не может мне нормально донести хлеб и раму
писдорака!!!:((


Я не могу быть со своей семьёй всегда,но мне хочется её
защитить.Поэтому я тайком кладу им в карман пистолет
Макарова."ПМ"-лучшая защита для всей семьи

Я работаю в поле сапёром и очень люблю, когда мне приносят в поле хлеб и Раму, но я очень сожалею, что до сих пор никто ничего не донёс.


--------------------

Вернуться в начало страницы
 
+Ответить с цитированием данного сообщения
 
marinka
сообщение 16.12.2005, 23:43
Сообщение #174


Стажер


Группа: Пользователи
Сообщений: 116
Регистрация: --
Из: Самара
Пользователь №: 1018



1. Не ту страну назвали Гондурасом
2. Как встретишь третье тысячилетие так его и проживешь
3. Чаще всего в милицию попадают милиционеры
4. Баба с возу, потехи час
5. Кто что знает тем и хлеб добывает
6. Прибылью хвались а убыли берегись
7. Чего хочешь, того и просишь
8. В прибытке нет пределу
9. На моих дрожжах ваше тесто взошло
10. Деньги склока, а без них плохо
11. Хоть ладаном подымить, только-бы деньгу добыть
12. Пока толстый сохнет, худой сдохнет
13. Большому кораблю дорльше тонуть
14. Крути педали пока не дали
15. Счастье пучит, а беда крючит
16. У кого рубль плачет, а у нас копейка скачет
17. Шутить шути, а долги плати
18. Покарми калачем, да не бей кирпичем
19. Коль неверишь нам, так отведай сам
20. Купил дуду на свою беду, не можешь играть, поможем продать
21. Охал дядя на чужие бабки глядя
22. Законною деньгою будь доволен и одною
23. Из спасибо шапки не сошьешь
24. На всякий ветряк найдется свой Дон Кихот
25. Даренному коню кулаками не машут
26. Сытый конному не пеший
27. Каждому овощу свой фрукт
28. Ничто не дается нам так дешево как хочется
29. Матушка Лень завет
30. Эх Аврора, где же был твой айсберг
31. Вам смешно, а мне жениться
32. От любви до ненависти один раз
33. Перед употреблением, охладить
34. Иных уж нет, других долечим
35. Тяжело в лечении, легко в гробу
36. Что, извините, удобряли, то и выросло
37. Заходи тихо, говори четко, проси мало, уходи быстро
38. Мадам, у вас давно закончился срок годности
39. Дэвушка, а где вы купили такие тонкие, кривые чулки
40. Лучше стать дедушкой чем спать с бабушкой
41. Яйца курицу дисциплинируют
42. Меняю дорогого друга на более дешового с доплатой
43. На самом деле перхоть - это опилки от спиленных рогов
44. Новый вид услуг-пицца в автомобиль, с размаху в лобовое стекло
45. Уважаемые работники МВФ приезжайте к нам в Россию, а не то мы к вам риедем
46. Быстро и эффективно ввожу в состояние запоя, материалы заказчика
47. Чукчи играли в жмурки и потерялись
48. Тепло ли тебе девица, тепло ли тебе с красного
49. Когда заканчивается водка закуска становится просто едой
50. Я не отличница, я удовлетворительница
51. Моника-моника, поиграем в слоника
52. Плох тот солдат который не хочет
53. Вам песня строить, нам жить помогает
54. Унылая, пора
55. Любимая, а ты собутыльник
56. А она так класно делает Импичмент
57. Мальчик объяснил жестами что его зовут Хуан
58. Тише едешь - меньше Русский
59. Марат, у Вас истек срок годности
60. Спорить с тренером по борьбе может только тренер по стрельбе
61. Любовь зла, уснул и уползла
62. Ну-ка Харя, громче тресни
63. Съел бобра - спас дерево
64. Как отвратительно в России по утрам
65. Рабочий день сокращает жизнь на 8 часов
66. Вышла Василиса Прекрастая за Ивана Дурака и стала Василиса дурак
67. Кто первый украл, тот и автор
68. Деньги быстро тают к весне
69. Отдам концы в хорошие руки
70. Простите, а кем вы были до 17 августа
71. Лучше спортивная фигура чем спортивное лицо
72. Ямщик-не гони, ты гонишь ямщик
73. Все новое - это хорошо одетое старое
74. В сутках 24 часа, в ящике пива 24 банки - совпадение
75. Аппетит приходит вовремя, а вот еду опять задерживают
76. Продается мальчик на побегушках, пробег 300 верст
77. Выбранный президент обмену и возврату не подлежит
78. Ударим крепким сном по мукам совести
79. Любите газету, неиссякаемый источник кульков для семечек
80. Только бы пить, да гулять, да дела не знать
81. На позиции - девушка, а с позиции - мать
82. Любо-дорого, очень дорого
83. Барыш без накладу не живет
84. Для того чтобы коровы меньше ели и больше давали молока, их надо меньше кормить и больше доить
85. Я не такой дурак как ты выглядишь
86. Русские после первой не женятся
87. Хватит откладывать, пора высиживать
88. Встречают - по одежде, провожают - как могут
89. Не вываливайте дурака
90. Может тебе и ключ от квартиры, где девки лежат
91. Любимая, а может быть ты все-таки устала
92. Не так страшен Билл как его Клинтон
93. Мы матом не ругаемся, мы на нем разговариваем
94. Семеро одного козлят
95. Буду поздно, суп на полу, выпей
96. Милый, если-бы не ты, мы были-бы идеальной парой
97. Говорю ПЕЧАТНЫМИ буквами, рекламная служба Русского Радио
98. Отцы- крепитесь, матери- материтесь
99. Подполковником быть хорошо, а под генералом лучше
100. Взялся за грудь - говори что нибудь
101. Теперь каждая сотрудница мечтает побывать на ковре у шефа
102. Не болтайте ерундой
103. Грузин ищет молодую блондинку, кто не спрятался-я не виноват
104. Ну вот, опять, нет повода не выпить
105. И женщина, как буря, улеглась
106. Отечественные поезда - самые поездатые поезда в мире
107. Лучше пузо от пива, чем горб от работы
108. Дорогая, ты увидишь,он бескрайний, я тебе его дарю
109. В чистом поле мчится поезд, в поле мчится, чисто, поезд
110. К тете до 16 лет не допускают
111. А вы и ухом не моргнули
112. Без труда не выташишь...
113. Место клизмы изменить нельзя
114. Предлагаю руку и серце в обмен на грудь и бедра
115. Не могу стоять на своем, очень больно
116. Кто на рояли играет, тот ее и носит
117. Язык до киллера доведет
118. Чем дальше в лес, тем толще партизаны
119. Лучше гор могут быть толбко горцы
120. А зомби здесь тихие
121. Будешь много жить - скоро состаришься
122. Все лишнее - детям
123. И баба с возу, и волки сыты
124. Иных уж нет, других - долечим
125. Мой дядя самых честных грабил
126. На ошибках мучаются
127. На птичьих правах далеко не взлетишь
128. Рожденный ползать упасть не может
129. Семеро одного найдут
130. Сколько Лен - столько Зин
131. Сытый конному не пеший
132. Тому виднее, у кого нос длиннее
133. Тяжело в лечении - легко в гробу
134. У бобра добра не ищут
135. Утро вечера дряннее
136. Уходя гасите всех
137. Цыплят по осени стреляют
138. Чем больше нас, тем меньше их
139. Чем дальше в лес, тем третий лишний
140. Как упоительна в России ветчина
141. Все гениальное - в простынь
142. Все хорошо, что хорошо качается
143. Главное, ребята, перцем не стареть
144. Глупый пингвин робко прячет, умный смело достает
145. Голубая мечта - найти друга
146. Друзья познаются в еде
147. Мы придем к Вам на выручку, если есть выручка
148. Почем вы девушки красивых любите
149. Желаю Вам здоровья в личной жизни
150. Таможня берет добро
151. Капля никотина убивает лошадь, а хомяка разрывает на куски
152. Плачет девочка в банкомате
153. Тому стыдно, у кого видно
154. Яйца от курицы недалеко падают
155. Рыбак рыбака ненавидит наверняка
156. Не все то солнышко, что встает
157. Кто к нам с мечом придёт, тот в орало и получит
158. Пионерка - всем ребятам примерка
159. Видеть вас - одно удовольствие, а не видеть - другое
160. О чем у нас говорится, все в дело годится
161. Любимая, таких, как ты, не было, нет и не надо
162. Скажите, вы в мультфильмах не снимались
163. Как много девушек хороших, но тянет что-то на плохих
164. Есть ещё шары в шароварах
165. Ребята, с Моникой Левински надо кончать
166. Проходи, ложись, здравствуй
167. Какой быстрый ездок не любит "Русской"
168. Помпусики мои, ну я не влюблён в себя, а просто нравлюсь
169. Вино, девочки, ночная Москва, милиция, драки, разбитые
170. автомобили, разорённые гнёзда любви
171. Снимаю, порчу
172. Жила-была девочка, сама виновата
173. Американцы - мы из негров звезд не делаем
174. Не могу стоять когда другие работают, пойду полежу
175. Митя идет на митинг а Петя идет на петтинг
176. Береги его как зеницу - во как
177. А супружеский долг отдай Рублями
178. Земли - крестьянам, заводы - рабочим, пиво - МНЕ
179. Меняю проигрыватель на выигрыватель
180. Где "совок" там и "мусор"
181. Кто к нам с рублем пришел - тот от рубля и погибнет
182. Я знаю каратэ, тыквандо, дзюдо и еще мноого страшных СЛОВ
183. Толстячок - а приятно
184. Ну и запросы у вас - сказала база данных и повисла
185. Она была лишена девственности стрелой амура
186. Папуас папуасу друг, товарищ и корм.
187. Потерялся черный дипломат, нашедшего просят сдать его в
188. посольство Нигерии
189. Сказала "НЕТ" и головой кивнула
190. Типун вам на ваш великий и могучий русский язык
191. Унитазу в душу насрали
192. Хирурги считают, что внутренний мир человека лучше всего
193. раскрывается на операционном столе
194. Протяну ноги в хорошие руки
195. Всё не так плохо как вы думаете, все намного хуже
196. Говорят, что смех продлевает жизнь того, кто смеется, очевидно за
197. счет жизни того, над кем
198. Даже хорошей танцовщице порой мешает то, что мешает плохому танцору
199. Длинные ноги - не роскошь, а средство передвижения
200. Женщины способны на все, мужчины - на все остальное
201. Мужчина гоняется за женщиной, пока она его не поймает
202. Надпись над писсуаром: "Не льсти себе, подойди поближе"
203. Невеста запатентовала предложение жениха
204. Супружеский долг. Исполняется впервые
205. Счастливые трусов не надевают
206. Счастье было и так возможно, и так возможно, и вот так возможно
207. Счастье есть, оно не может не есть
208. Тети до 16 лет не допускаются
209. Тиха украинская ночь, но САЛО надо перепрятать
210. То, что женщине по душе, мужчине не по карману
211. Тощая корова ещё не газель
212. Трое в лодке, не стесняясь собаки
213. Утро добрым не бывает
214. Улыбайтесь, шеф любит идиотов
215. Хозяйство вести - не хламом трясти
216. Чем бы дитя не тешилось, лишь бы не руками
217. Чем дальше влез, тем ближе вылез
218. Чем меньше девушек мы любим, тем больше времени на сон
219. Чем шире наши морды, тем теснее наши ряды
220. Что в имени тебе моем, ты оцени груди объем
221. Что посмеешь, то и пожмешь
222. Чтоб ты жил на одну рекламу
223. Чтобы узнать перспективу надо ее пощупать
224. Экипаж прощается с вами и желает Вам приятного полета
225. Юноши и девушки, овладевайте друг другом
226. Я Вас любил, деревья гнулись
227. Я люблю тебя, жизнь, ну а ты меня - снова и снова
228. Я милого узнаю по колготкам
229. Я на тебе - никогда
230. Я не сплю сутками и с курами тоже не сплю
231. Я себя не люблю, просто очень нравлюсь
232. Базар копейку любит
233. Без пруда не вытащишь и рыбку из него
234. Бороться и искать, найти и перепрятать
235. Будешь тише - дольше будешь
236. В гаремах нет плохих танцоров
237. В женский монастырь со своим усталым не ходят
238. Вера может двигать горы, она - колоссальная баба.
239. Не руби сук, на которых сидишь
240. Не свисти - девок не будет
241. Не стой под струей
242. Не суй взнос не в свое дело
243. Не так страшен черт, как его малютка
244. Не умеешь петь - не пей
245. Не учи отца и баста
246. Нету денег - привяжите сзади веник, бегите и метите, наметете - приносите
247. Ниже пейджера не бей
248. Ничто не красит так женщин, как перекись водорода
249. Нырнул с аквалангом - не прикидывайся шлангом
250. Обиваю двери кожей заказчика
251. Обналичим Нобелевскую премию
252. Одна голова хорошо, а все тело лучше
253. Однажды в студеную зимнюю пору смотрю - поднимается медленно
254. Он сказал: "Поехали" и запил водой
255. Остановите Землю, я сойду
256. Пиво с утра не только вредно, но и полезно
257. Плати не ломайся - потом наслаждайся
258. Плох тот солдат, который не мечтает спать с генералом
259. Под лежачий камень мы всегда успеем
260. Поймал мыша - ешь не спеша
261. Пользуясь случаем, хочу
262. Посредством маразма дойдем до оргазма
263. Постоять за себя, полежать за других
264. Потому что нельзя, потому что нельзя быть на свете массивной такой
265. Почём Вы, девушки, красивых любите?
266. Почём у Вас ягодица, как говориться - все сгодиться
267. Взялся за гуж - не забудь сходить в душ
268. Видно птицу по помету
269. Водка "Буратино" - почувствуйте себя дровами


--------------------

Вернуться в начало страницы
 
+Ответить с цитированием данного сообщения
 
marinka
сообщение 17.12.2005, 15:57
Сообщение #175


Стажер


Группа: Пользователи
Сообщений: 116
Регистрация: --
Из: Самара
Пользователь №: 1018



Студенты экономического факультета Университета Аляски собрали коллекцию наиболее парадоксальных ошибок, сделанных американскими компаниями из-за неточностей в переводах и непонимании реалий, существующих в других странах.

Известная компания General Motors потерпела фиаско, пытаясь вывести на рынки Латинской Америки свой новый автомобиль Chevrolet Nova. Как вскорости выяснилось, No va по-испански означает "не может двигаться".

В США при рекламе пива Coors использовался слоган Turn It Loose! (примерное значение "Стань Свободным!"). Буквальный перевод слогана на испанский привел к появлению шедевра "Страдай от Поноса!".

Парфюмерная компания Clairol представила в Германии свои сухие дезодоранты, используя cлоган Mist Stick (примерное значение "Туманный Дезодорант"). В Германии выяснилось, что слово Mist ("туман") на немецком сленге означает "навоз".

Компания Colgate-Palmolive вывела на французский рынок свою новую зубную пасту Cue. Чуть позже американцы узнали, что именно такое название носит популярный французский порножурнал.

Компания Pepsi дословно перевела на китайский язык свой главный рекламный девиз "Живи с Поколением "Пепси" (Come Alive With the Pepsi Generation). Китайцы были шокированы: слоган приобрел неожиданное звучание "Пепси" Заставит Ваших Предков Подняться из Могил".

Компания Coca-Cola долгое время не могла подобрать свое название для продажи в Китае. Дело в том, что китайцы произносят название этого напитка как "Кекукела", что означает "Кусай Воскового Головастика".

Компания была вынуждена перебрать 40 тыс. вариантов написания своей торговой марки, прежде чем было выбрано "Коку Коле", что означает "Счастье во Рту".

Компания Frank Purdue, производящая курятину, в США использует слоган It takes a strong man to make a tender chicken (примерный перевод: "Чтобы приготовить нежного цыпленка требуется сильный мужчина"). В переводе на испанский эта фраза приобрела несколько иной смысл: "Нужен сексуально возбужденный мужчина, чтобы курица стала нежной".

Производитель канцелярских принадлежностей компания Parker также попыталась перевести свой слоган на испанский. Ее реклама ручки на английском звучит: It won't leak in your pocket and embarrass you (примерный перевод: "Она никогда не протечет в Вашем кармане и не причинит Вам неудобств"). Переводчик ошибся и спутал два испанских слова. В результате, рекламная кампания Parker в Мексике проходила под слоганом "Она никогда не протечет в Вашем кармане и не сделает Вас беременным".

Авиакомпания American Airlines установила в своих самолетах кожаные кресла и решила сообщить об этом мексиканским потребителям. На английском слоган звучал прекрасно: Fly in Leather ("Летай в Коже!"). В буквальном переводе это выражение обрело иной смысл: "Летай Голым!".

Производитель товаров для детей Gerber начал продавать детское питание в Африке. На коробке был изображен улыбающийся младенец. Позже маркетологи Gerber с удивлением узнали, что из-за того, что в Африке очень много неграмотных, на упаковках местных товаров принято изображать их содержимое. Например, изображение каши помещается на упаковке овсяных хлопьев. Неграмотные африканцы были дезориентированы.

Иностранные фирмы также не свободны от ошибок. Скандинавский производитель бытовой техники Electrolux вывел свои пылесосы на американский рынок, используя слоган Nothing Sucks Like an Electrolux - "Никто не сосет так, как Electrolux".


--------------------

Вернуться в начало страницы
 
+Ответить с цитированием данного сообщения
 
marinka
сообщение 17.12.2005, 16:01
Сообщение #176


Стажер


Группа: Пользователи
Сообщений: 116
Регистрация: --
Из: Самара
Пользователь №: 1018



10 заповедей добросовестного служащего

1.Никогда не ходите по офису без какой-нибудь деловой бумаги в руках. Человек с такой бумагой создает впечатление добросовестного служащего, спешащего на важную встречу. Если же человек идет с пустыми руками, то создается такое впечатление, будто он направляется в буфет, а если у него в руках газета, то все подумают, будто он идет в туалет. Кроме того, уходя домой по окончании рабочего дня, захватите с собой побольше бумаг, чтобы якобы поработать ночью, это создаст обманчивое впечатление, что Вы работаете больше, чем на самом деле.

2. Используйте компьютер, чтобы выглядеть занятым. Если Вы пользуетесь компьютером, то у случайного наблюдателя создастся впечатление, что Вы работаете. Вы можете обмениваться личными сообщениями по электронной почте, болтать в чате, и Вы будете выглядеть очень занятым, даже если такое занятие не имеет и отдаленного отношения к работе. Конечно, это совсем не та польза обществу, о которой так любят говорить сторонники компьютерной революции, но ведь и это тоже неплохо. Когда вас застукает ваш шеф (а это обязательно случится рано или поздно), оправдывайтесь тем, что Вы занимаетесь самообучением, самостоятельно осваивая новый софт и таким образом экономя значительную часть средств фирмы, затрачиваемых ею на обучение сотрудников.

3. Беспорядок на рабочем месте. Высший руководящий состав может позволить себе уходить, оставив после себя чистый стол. Для нас же это непозволительно, так как создает впечатление, что мы работаем не в полную силу. Обложите свое рабочее место кипами бумаг со всех сторон. Для случайного наблюдателя прошлогодние бумаги выглядят точно так же, как и сегодняшние, главное - количество. Сделайте кипы бумаг повыше и пошире. Если к Вам должен кто-то за чем-то подойти, запихните бумагу, которая вам понадобится, в середину какой-нибудь кипы и делайте вид, что ищете её, когда он (или она) подойдет.

4. Голосовая почта. Никогда не отвечайте на телефонные звонки, если у вас есть голосовая почта. Люди никогда не звонят, чтобы дать вам что-то просто так, напротив, они звонят только за тем, чтобы ВЫ сделали какую-либо работу для НИХ. Так жить нельзя. Пусть все звонки проходят через голосовую почту, чтобы Вы могли видеть все сообщения на экране. Если кто-то оставил вам голосовое сообщение, смысл которого в том, чтобы подкинуть Вам какую-нибудь нудную работу, ответьте на него во время обеденного перерыва, когда Вы уверены, что отправившего сообщение нет на месте - все будут считать Вас честным и добросовестным работником, хотя на самом деле Вы - всего лишь хитрая лисица.

5. Взволнованный и раздражённый вид. Сотрудник всегда должен выглядеть взволнованным и раздражённым, чтобы его начальству казалось, что он все время занят.

6. Задерживайтесь на работе. Всегда задерживайтесь в офисе, особенно если начальник ещё там. Вы можете почитать журналы или книги, которые вам всегда хотелось прочитать и на которые у вас никогда не хватало времени, засидевшись при этом допоздна. Покидая офис, обязательно пройдите мимо кабинета начальника.
Отправляйте важные сообщения по электронной почте во внеурочное время (23:59, 5:05 и т. п.), а также во дни общенациональных праздников.

7. Артистические вздохи для усиления эффекта. Погромче вздыхайте, особенно когда рядом много других сотрудников, чтобы показать, что Вы испытываете сильнейшую нагрузку.

8. Стратегия нагромождения. Недостаточно всего лишь завалить кипами бумаги рабочий стол. Нужно также положить на пол побольше книг (лучше всего для этого подходят толстые учебники по компьютерам).

9. Работайте над своим лексиконом. Найдите в каком-нибудь компьютерном журнале побольше специальных терминов и выучите их. Свободно используйте эти термины в разговоре с шефом. Помните, что он вряд ли поймет, что Вы говорите, но впечатление Вы произведёте.

10. САМОЕ ГЛАВНОЕ: Не вздумайте допустить, чтобы этот текст попал по ошибке в руки Вашему шефу!!!


--------------------

Вернуться в начало страницы
 
+Ответить с цитированием данного сообщения
 
Gozzi
сообщение 19.12.2005, 13:34
Сообщение #177


Опытнейший человек


Группа: Пользователи
Сообщений: 911
Регистрация: --
Из: Киев
Пользователь №: 44



Желающим похудеть

Раздеть:
с согласием — 12 калорий
без согласия — 187 калорий.

Растегнуть лифчик:
двумя руками — 8 калорий
одной рукой — 12 калорий
зубами — 85 калорий

Позиции:
миссионерская — 8 калорий
итальянский канделябр — 912 калорий

Оргазм:
настоящий — 112 калорий
ненастоящий — 315 калорий

Потом:
лежать в кровати обнявшись — 18 калорий
немедленно встать с кровати — 36 калорий
объяснить, почему ты немедленно встал — 816 калорий

Надевание одежды:
спокойно — 32 калории
в спешке — 98 калорий
когда ее отец стучит в дверь — 1218 калорий
когда ваша жена стучит в дверь — 3521 калория….


--------------------

Вернуться в начало страницы
 
+Ответить с цитированием данного сообщения
 
Gozzi
сообщение 19.12.2005, 13:41
Сообщение #178


Опытнейший человек


Группа: Пользователи
Сообщений: 911
Регистрация: --
Из: Киев
Пользователь №: 44



Сломанный телефон

Ведущий:
— Правила игры простые — сейчас вся команда закроет уши, а я назову
первому игроку какое-нибудь слово. Он должен будет объяснить второму
игроку,что это за слово. Второй — третьему, и т. д., до конца. Но объяснения
не
должны повторяться! Если последний игрок правильно назовет первоначальное
слово — команда победила. Поехали! Я называю слово: «холодильник».
Первый (второму):
— Электроприбор, в котором хранят продукты.
Второй(третьему):
— Трехкамерное устройство для охлаждения пива.
Третий:
— Место, где всегда холодно.
4-й:
— Родина пингвинов.
5-й:
— Рабочее место полярников.
6-й:
— Место, где живут туристы в походе.
7-й:
— Такой киоск, в котором торгуют.
8-я:
— Милый, вчера вечером ты куда ходил?
9-й:
— Э-э.. такое общественное заведение, где перед входом висит красный
фонарь. а внутри женщины … доступные.
10-й:
— Ну, это .. когда скучно ..
11-й:
— Понял! Такое состояние, когда нечем заняться, нечем развлечься,
хочется зевать.
12-й:
— Ушла жена, пришла разлука, меня одолевает . . . . ..?
13-й:
— Собака женского рода!
14-й:
— Встречаются две собачки, одна — кобелек, а другая . . .?
15-й:
— Когда встречаются две кошечки, они . . .?
16-й:
— Что у слона в центре?
17-й:
— Самое главное в семейной жизни.
18-й:
— Холодильник!


--------------------

Вернуться в начало страницы
 
+Ответить с цитированием данного сообщения
 
marinka
сообщение 20.12.2005, 1:23
Сообщение #179


Стажер


Группа: Пользователи
Сообщений: 116
Регистрация: --
Из: Самара
Пользователь №: 1018



Трамвай,едит девушка с контрабасом-на задем сидении сидит парень в руках 5 лотков с яйцами.
Подходит кондуктор и говорит девушке-заплатите за контрабас!девушка отказывается,проехали пару остановок и кондуктор снова к девушке стем же вопросом-заплатите за контрабас!девушка не выдержала и говорит что заплатит в том случае если парень сдящий сзади заплатит за свои яйца(за это время парень с яйцами вышел,на его месте сидел другой )парень ей отвечает что заплатит за свои яйца когда они станут как её контробас! 158.gif 158.gif 158.gif 158.gif 158.gif 158.gif 158.gif


--------------------

Вернуться в начало страницы
 
+Ответить с цитированием данного сообщения
 
marinka
сообщение 20.12.2005, 1:25
Сообщение #180


Стажер


Группа: Пользователи
Сообщений: 116
Регистрация: --
Из: Самара
Пользователь №: 1018



баю-баюшки баю, Не ложися на края
Придёт серенький волчок
И укусит за бочок!
А потом придёт медведь
И отхватит ножки треть,
Ручку вынесет лиса!
Зайка высосет глаза!
Черви заползут под ногти
Рысь запустит в сердце когти
А какой-то рыжий кот
Горло вмиг перегрызёт!
Кишки рогом спорит бык.
Лоси вырвут твой язык.
А собачка со двора
Сгложет косточку бедра!
Кошка вылижет глазницы.
Вепрь откусит ягодицы.
Печень будет кушать крот.
Бык порвёт копытом рот!
Ёж утащит язычок.
Мозг проточит червячок.
Череп дятел раздолбит.
В лёгких моль уже сидит.
Сердце зажуёт барсук.
Уж поселиться в носу!
А весёлые цветочки
Прорастут тебе сквозь почки...
Вот и будет от ребёнка
Лишь хребет да селезёнка
Кровь стекает с потолка
Смерть конечно не легка! mad.gif mad.gif mad.gif

[b]********************************************************************************
**
Вы на форуме сайта «Я – КРАСИВАЯ».
Перейти на Главную страницу сайта http://krasotulya.ru/

МАССАЖ, как УДОВОЛЬСТВИЕ и РАДОСТЬ.
Все о массаже!! Читайте здесь http://krasotulya.ru/modules.php?name=News...ewindex&catid=4
********************************************************************************
**
Вернуться в начало страницы
 
+Ответить с цитированием данного сообщения
 

Массаж - 
      решение многих проблем

ВИДЕО О ВЕГЕТАРИАНСТВЕ. Познавательные фильмы, передачи, ролики * Как выглядят вегетарианки?!! Сотни интересных фотографий * Как ушел целлюлит и появилась талия. Фотографии "ДО" и "ПОСЛЕ">>>> * УСПЕХИ ФОРУМЧАНОК. Фотографии "ДО" и "ПОСЛЕ". Почувствуйте  * Фитнес, спорт, упражнения! Поговорим о физических нагрузках! * Целлюлиту - НЕТ!! Все о целлюлите.  * НАМ ВСЕМ НУЖНЫ ПРИКОСНОВЕНЬЯ... Взаимопонимание и позитивность - основа массажа.

Массаж - 
      решение многих проблем

Читай, смотри ИСТОРИИ УСПЕХОВ
сообщение Реклама




28 страниц V  « < 7 8 9 10 11 > » 
Добавить ответ в эту темуОткрыть тему
1 чел. читают эту тему (гостей: 1, скрытых пользователей: 0)
Пользователей: 0

 

Текстовая версия Сейчас: 22.9.2017, 9:24

Наши группы ВКонтакте. Вступай, мы тебе рады!!

Психолог, сексолог, сексология >  

***
 

Красотуля.ру Лучшее >  

***

ДО и ПОСЛЕ. Фото, Истории успехов

МАССАЖ - простое и правильное решение многих проблем!!

Наши группы ВКонтакте. Вступай, мы тебе рады!!

Массаж Красоты - полезно, приятно, эффективно!! 

***

Будь красива и стройна!! Мотивация на стройность >  

***

 

Косы, локоны, косички. Красивые прически из косичек  

***

Красивые торты, вегетарианские торты, веганские торты на заказ в Петербурге >  

 

       Рекомендуем:

  Подписывайся и НАСЛАЖДАЙСЯ!! 

 

Подружись ВКонтакте с  администратором сайта  Красотуля.ру, психологом-консультантом и специалистом по Массажу Красоты Валентином Денисовым-Мельниковым >  



 

Смешные картинки и отличное настроение для всех

***

МАССАЖ - простое и правильное решение многих проблем!!

Психологические штучки. Психология в картинках >  

***

Бестселлеры САЙТА Красотуля.ру  

 

"КАК ПОХУДЕТЬ НЕ ОТХОДЯ ОТ ЖИЗНИ" и другие книги Денисова-Мельникова В.В.

 

 "Что б еще такого съесть, чтобы похудеть. Рецепты стройных и красивых"


 

"КАК ПОХУДЕТЬ НЕ ОТХОДЯ ОТ ЖИЗНИ"

***

НА ГЛАВНУЮ      ДОБАВИТЬ В ИЗБРАННОЕ      АРХИВ ФОРУМА > >       Наш ИНТИМНЫЙ ФОРУМ > >      РЕКЛАМА АНТИЦЕЛЛЮЛИТНЫЙ МАССАЖ


ВСЕ    С А М О Е    ИНТЕРЕСНОЕ с сайта Красотуля.ру в Ваш почтовый ящик> >


Яндекс.Метрика

Женский интернет-журнал Красотуля.ру (женский форум и женский сайт) приглашают к сотрудничеству рекламодателей. Посещаемость женского сайта Красотуля. ру - 12-14 тысяч человек в день - это обеспечит вам хорошую отдачу от рекламы. Подробнее>>>>

Перепечатка любых материалов женского сайта и женского форума Красотуля.ру ТОЛЬКО ПРИВЕТСТВУЕТСЯ. С одним простым условием. Разместите после материала активную ссылку на этот сайт. Договорились?!! :-))

Перепечатка материалов сайта и форума вне сети Интернет (газеты, журналы, книги) - только по согласованию с администрацией сайта. Спасибо за сотрудничество.

Обратная связь









Об авторе сайта:

Валентин Денисов-Мельников, хороший массажист, антицеллюлитный массаж Москва СПб Петербург,




> Разделы сайта Красотуля.ру

ИСТОРИИ КРАСОТЫ, истории успехов и самые интересные материалы нашего сайта:









 


Бестселлеры НАШЕГО САЙТА!!  

"КАК ПОХУДЕТЬ НЕ ОТХОДЯ ОТ ЖИЗНИ"

 

 "Что б еще такого съесть, чтобы похудеть. Рецепты стройных и красивых"



Антицеллюлитный массаж в Петербурге! >>>>  

  Антицеллюлитный массаж теперь и В МОСКВЕ >>>>

ИСТОРИИ КРАСОТЫ, истории успехов и самые интересные материалы нашего сайта:









 


>Форум Красоты

Антицеллюлитный массаж в Петербурге! >>>>  

  Антицеллюлитный массаж теперь и В МОСКВЕ >>>>






>Красотуля.ру РЕКОМЕНДУЕТ

ИСТОРИИ КРАСОТЫ, истории успехов и самые интересные материалы нашего сайта:









 




Антицеллюлитный массаж в Петербурге! >>>>  

  Антицеллюлитный массаж теперь и В МОСКВЕ >>>>


ИСТОРИИ КРАСОТЫ, истории успехов и самые интересные материалы нашего сайта:









 

Рейтинг@Mail.ru