НА ГЛАВНУЮ     Женский Форум Худеющих      Сексология     Женский форум о сексе     Как избавиться от целлюлита       Женский Форум обо всем   
>

Здравствуйте, гость ( Вход | Регистрация )

Валентин Денисов-Мельников массажист, психолог, сексолог, Профессиональный массажист, создатель сайта Красотуля.ру, эксперт на ТВ - Валентин

Эффективный антицеллюлитный массаж в Москве

Профессиональный АЦ и скульптурирующий массаж в СПб

  Массаж - ОТЗЫВЫ КЛИЕНТОК 

  ВИДЕО ОТЗЫВЫ!! о массаже  

  ОТЗЫВЫ 2 >  * ОТЗЫВЫ 3
 1000 ФОТО КЛИЕНТОК >>    Как проходит массаж. Видео ролики >>>>  
  Массаж Бразильская попка

Хороший, опытный  массажист - Юлия

  Качественный АНТИЦЕЛЛЮЛИТНЫЙ МАССАЖ для похудения в Москве

Массаж в Петербурге без боли и синяков

Юлия Пономарева, антицеллюлитный массаж в Москве, Петербурге
28 страниц V   1 2 3 > »   
Добавить ответ в эту темуОткрыть тему
> Улыбнись...14:))) Анекдоты, шутки, байки, смешные афоризмы.
nikta
сообщение 10.11.2005, 6:36
Сообщение #1


Опытнейший человек


Группа: Пользователи
Сообщений: 2782
Регистрация: --
Пользователь №: 3



Аптека.

Передо мной в очереди стоят 2 сухонькие старушки. Первая достала клизму из сумки и спрашивает в окошечко:

- У вас есть такие клизмы?

- Да, конечно.

- Эта - №6. Мне нужна именно такая.

- Сейчас я посмотрю.

- Не надо смотреть, я звонила заведующей, она сказала, что есть!

- Действительно, есть такие, но другого цвета.

Старушка смотрит на аптекаря так, как будто та ей предлагает вместо валидола вытяжку из пингивна:

- Ну, раз у вас так относятся к покупателям, то что мне остается делать! Давайте тех цветов, какие у вас есть, а я посмотрю. Если подойдет, то возьму.

Очередь нервничает. Процесс выбора клизмы неожиданно затягивается.

- А у нее кончик мягкий?

Аптекарь мрачно теребит клизму, по ее лицу видно, что больше всего на свете ей хочется, чтоб кончик оказался максимально жестким и в процессе выполнения процедур бабка была наказана за свою старческую настойчивость. Старушка номер два, стоящая следом в очереди, не выдерживает:

- Хи-хи…

Старушка № 1 кидает на нее презрительный взгляд из-под адского берета:

- Что смешного? Смешно, когда Петросян выступает. (аптекарю) Мне, пожалуйста, 5 штук. Три желтых, одну красную и белую. А они со временем портятся?

- Да, у любой резины есть срок годности, с годами все портится.

- Безобразие! Все равно беру…




Татьяна


[b]********************************************************************************
**
Вы на форуме сайта «Я – КРАСИВАЯ».
Перейти на Главную страницу сайта http://krasotulya.ru/

МАССАЖ, как УДОВОЛЬСТВИЕ и РАДОСТЬ.
Все о массаже!! Читайте здесь http://krasotulya.ru/modules.php?name=News...ewindex&catid=4
********************************************************************************
**
Вернуться в начало страницы
 
+Ответить с цитированием данного сообщения
 

Массаж - 
      решение многих проблем

ВИДЕО О ВЕГЕТАРИАНСТВЕ. Познавательные фильмы, передачи, ролики * Как выглядят вегетарианки?!! Сотни интересных фотографий * Как ушел целлюлит и появилась талия. Фотографии "ДО" и "ПОСЛЕ">>>> * УСПЕХИ ФОРУМЧАНОК. Фотографии "ДО" и "ПОСЛЕ". Почувствуйте  * Фитнес, спорт, упражнения! Поговорим о физических нагрузках! * Целлюлиту - НЕТ!! Все о целлюлите.  * НАМ ВСЕМ НУЖНЫ ПРИКОСНОВЕНЬЯ... Взаимопонимание и позитивность - основа массажа.

Массаж - 
      решение многих проблем

nikta
сообщение 10.11.2005, 6:36
Сообщение #2


Опытнейший человек


Группа: Пользователи
Сообщений: 2782
Регистрация: --
Пользователь №: 3



Закон непредсказуемости: Все будет не так, как предполагалось.
Закон сборов: Если все сборы идут нормально, что-то здесь не так.
Следствие: Что-то должно случиться в самое ближайшее время.

1-й Закон рюкзака: Емкость рюкзака по определению в 2 раза меньше вещей, которые в него нужно положить.
2-й Закон рюкзака: Тяжесть рюкзака всегда больше, чем тот вес, который вы можете поднять без посторонней помощи.
Следствие: Посторонняя помощь всегда отсутствует.

1-й закон палатки: Чужая палатка всегда лучше.
2-й закон палатки: Именно и только у вашей палатки неисправна молния.
Следствие: Кто сказал, что комары ночью засыпают?

Правила ветра.
1. Ветер всегда дует в лицо.
2. Если дует в спину:
а) Вы идете спиной вперед
б) Вы идете не в ту сторону
в) Вы встретели исключение, подтверждающее правило *1.
3.Если ветер дует со всех сторон одновременно, то Вы падаете в пропасть.




Татьяна
Вернуться в начало страницы
 
+Ответить с цитированием данного сообщения
 
nikta
сообщение 10.11.2005, 6:37
Сообщение #3


Опытнейший человек


Группа: Пользователи
Сообщений: 2782
Регистрация: --
Пользователь №: 3



Идут два украинца, видят мимо них два велосепедиста с отрублеными
головами проезжают.
- То шо такое!?
- То мнэ кажеца тэ надо косу на другое плечо переложит.





Татьяна
Вернуться в начало страницы
 
+Ответить с цитированием данного сообщения
 
NatS
сообщение 10.11.2005, 19:06
Сообщение #4


Почти что профи


Группа: Пользователи
Сообщений: 263
Регистрация: --
Из: Москва
Пользователь №: 15



- Вовочка, ты почему вчера в школу не ходил?
- А я подарок учительнице делал.
- Какой подарок?
- А у неё вчера был день рождения. Вот я и решил пусть отдохнет без меня.

Ехала на машине по МКАДу, медленно, впереди где-то авария. Вдруг удар под капотом и машина встала. Открываю капот и вижу - сорвало крышку с "бегунка", а он сам свалился под машину, с разбросом крепежных болтов в разные стороны.
Проезжающие мимо автомобилисты с интересом наблюдали, как я ползала под машиной, собирая детали, а затем устанавливала все на место. Причем один из них, с умным видом, назидательно произнес:
- Крепить надо лучше, девушка!
Проклиная всех и все, в том числе и тех "козлов" с автосервиса, по вине которых все это сооружение развалилось, завела машину и тронулась. Не проехав и километра, вижу машину "умника" с горящей аварийкой. Какой же наслаждение я испытала, проезжая мимо.
- Мужик, это ты мне говорил что-то о креплении?
icon_biggrin.gif
Вернуться в начало страницы
 
+Ответить с цитированием данного сообщения
 
кошкагуляющаяпо
сообщение 11.11.2005, 9:14
Сообщение #5


Лидер


Группа: Пользователи
Сообщений: 548
Регистрация: --
Из: Москва
Пользователь №: 18



Молодой выпускник Морского университета им.Макарова, собираясь в свое первое кругосветное плавание, спрашивает у своего отца, в прошлом капитана дальнего плавания, что ему взять с собой.
'Сынок! Ты будешь заходить в различные экзотические порты. Запасись презервативами. И таблетками от тошноты на случай качки.'
Сын пошел в аптеку, купил упаковку презервативов и таблеток. Отец посмотрел и сказал, что мало.Сын пошел опять в аптеку и снова купил упаковку презервативов и таблеток.Когда он вернулся домой, отец сказал:'Сынок! Почему ты так мало берешь!'
И когда сын пришел в аптеку в третий раз, аптекарь сказал: 'Это, конечно, не мое дело,но если Вас тошнит,зачем же Вы её трахаете?'


--------------------

Вернуться в начало страницы
 
+Ответить с цитированием данного сообщения
 
Клубничка
сообщение 11.11.2005, 12:29
Сообщение #6


Опытнейший человек


Группа: Пользователи
Сообщений: 651
Регистрация: --
Из: Челябинск
Пользователь №: 25



Я продолжаю простые движения. Я, посещаю уроки вождения,
и сокращаю число населения.... icon_twisted.gif
Вернуться в начало страницы
 
+Ответить с цитированием данного сообщения
 
Клубничка
сообщение 11.11.2005, 12:32
Сообщение #7


Опытнейший человек


Группа: Пользователи
Сообщений: 651
Регистрация: --
Из: Челябинск
Пользователь №: 25



Самый лучший друг - книга: не нудит, жрать не просит, сигареты не стреляет.
Вернуться в начало страницы
 
+Ответить с цитированием данного сообщения
 
Клубничка
сообщение 11.11.2005, 12:37
Сообщение #8


Опытнейший человек


Группа: Пользователи
Сообщений: 651
Регистрация: --
Из: Челябинск
Пользователь №: 25



Кручусь на кухне, готовлю обед. В это время моя старшенькая, ангелоподобное создание пяти годов от роду, смотрит телевизор в комнате. Заглядываю "проверить посты" и замечаю, что ребенок с нескрываемым увлечением смотрит фильм 125-й категории с классическим слащавым красавчиком в главной роли. Дальше происходит такой диалог:
- Малыш, может переключим и поищем мультики?
- Не, мам, мне это очень нравится.
- Ну и что тут тебе может нравиться?
- Дядя нравится. Вот бы мне иметь такого дядю!
- Ну и что бы ты с этим дядей делала?
С мечтательным выражением на лице, мой ангелочек выдает ответ:
- Ничего не делала бы, ПРОСТО БЫ ИМЕЛА, ДЛЯ СВОЕГО УДОВОЛЬСТВИЯ.
[/code]
Вернуться в начало страницы
 
+Ответить с цитированием данного сообщения
 
Клубничка
сообщение 11.11.2005, 12:40
Сообщение #9


Опытнейший человек


Группа: Пользователи
Сообщений: 651
Регистрация: --
Из: Челябинск
Пользователь №: 25



Попросила меня как-то сестра купить её ребёнку памперсы, но предупредила, что бы я купила размером по-больше. Пришла я в аптеку, стою в очереди и думаю, на какой вес ребёнка купить эти самые памперсы, мальчик у неё крупный, решила, куплю на 20 кг. Очередь длинная, стою, думаю о своём, вдруг аптекарша прерывает меня вопросом:
-Девушка, вам чего?
Я отвечаю:
-Мне, пожалуйста, презервативы на 20 килограммов. (А сама не поняла, что сказала)
Она недоумённо смотрит на меня, аж рот раскрыла.
-Вот такого размера,-показываю я руками расстояние сантиметров 40.
У неё немое изумление.
-Ну если у вас нет на 20 килограмм, дайте тогда на 18.
Она не может сказать не слова. Я думаю, наверное у них только маленькие. И говорю ей:
-Мне маленькие не надо, а то ведь он туда написает, тесно будет.
Тут аптекарша нашла дар речи и говорит:
-Все презервативы, которые у нас есть, на этой витрине.
Тут только я поняла, что именно я попросила.
Вернуться в начало страницы
 
+Ответить с цитированием данного сообщения
 
Клубничка
сообщение 11.11.2005, 12:42
Сообщение #10


Опытнейший человек


Группа: Пользователи
Сообщений: 651
Регистрация: --
Из: Челябинск
Пользователь №: 25



[i]Пьяная компания гуляет в квартире. Хозяйке приспичило в туалет. И она вдруг оттуда кричит:
- Откройте дверь! Откройте дверь!
Мужчины, как истые джентльмены, рвут дверь в туалет. Она не поддается.
Рвут сильнее, срывают задвижку. Хозяйка, сидя на унитазе, кричит:
- Идиоты! Входную дверь! Там, кажется, кто-то звонит!
Вернуться в начало страницы
 
+Ответить с цитированием данного сообщения
 
кошкагуляющаяпо
сообщение 11.11.2005, 13:30
Сообщение #11


Лидер


Группа: Пользователи
Сообщений: 548
Регистрация: --
Из: Москва
Пользователь №: 18



В связи с борьбой за клиента компания "Мегафон" установила 15 тысяч вышек, выпустила собак и охрану. Теперь из зоны обслуживания не выйдет никто!

Грустный мужик заходит в магазин:
- Здравствуйте, вы меня помните? Я у вас вчера шарики покупал.
- Узнаю. Вам ещё шариков?
- Нет. Я к вам с жалобой - они бракованные.
- В чём дело - воздух не держат?
- Да нет, с этим всё в порядке.
- А что тогда?
- Не радуют они меня…

-Я наполовину иракец, а наполовину турок.
-Я наполовину русский, на четверть поляк, а на четверть немец.
-Если я не ошибаюсь, я на 70% - вода.

В VII томе сочинения Ю.Семенова "17 мгновений весны" вкралась опечатка. В шифровке на стр. 537 7-я строка сверхy вместо 6354 8923 9047 следyет читать 6354 8923 9048. Редакция приносит свои извинения.

Вопpос аpмянскому pадио:
- Почему финны не едят чахохбили?
Ответ:
- В отместку. Потому что гpузины не едят яайлокойвистуааpе.

- Колян, с тебя тост!
- Да не умею я тосты говорить!
- Нет уж, давай говори!
- Ну ладно. Козлы вы все и уроды!
- Что!?!?
- Я же говорил, что не умею.

Какая разница между шизофреником и неврастеником?
Шизофреник уверен, что 2х2=5 и спокоен, а неврастеник знает, что 2х2=4 и нервничает.

Загс.
- Михаил и Надежда! Объявляю вас мужем и женой! Теперь у Вас, Надежда, есть Михаил, а у Вас, Михаил, есть Надежда! Надежда на то, что у Надежды есть только Михаил!

На балу:
- О, мисс, какое у вас сегодня красивое платье, изящные туфли и просто восхитительная накидка!
- Вы ещё мои трусы не видели!

- Кем вы работаете?
- Я помогаю людям, страдающим от алкогольной зависимости.
- О... Вы психотерапевт!
- Да нет... Я продавец в вино-водочном отделе.

Пятница. Вечер. Жара, духота. Круглосуточный магазин. К продавщице подходит совершенно пьяный тип. С трудом достаёт из кармана пачку презервативово и спрашивает девушку:
- Эт-то я у вас покупал?
Продавщица, резко покраснев:
- Ну, не знаю, может и у нас.
Он опускает глаза и задумывается... Видна нелёгкая работа мысли. Секунд через десять он снова поднимает глаза и спрашивает девушку:
- А зачем?

-В биологическом университете скрестили муху и слона.
-И чего?
-А вы видели как оно в окно бъется?


--------------------

Вернуться в начало страницы
 
+Ответить с цитированием данного сообщения
 
кошкагуляющаяпо
сообщение 12.11.2005, 12:28
Сообщение #12


Лидер


Группа: Пользователи
Сообщений: 548
Регистрация: --
Из: Москва
Пользователь №: 18



Старшина обходит строй новобранцев.
- Так, у тебя какое образование?
- Семь классов!
- Хорошо!
- У тебя?
- МГУ!
- Чего мычишь, читать-то умеешь?


--------------------

Вернуться в начало страницы
 
+Ответить с цитированием данного сообщения
 
Клубничка
сообщение 14.11.2005, 8:16
Сообщение #13


Опытнейший человек


Группа: Пользователи
Сообщений: 651
Регистрация: --
Из: Челябинск
Пользователь №: 25



Молодожены договорились, что будут говорить друг другу лишь правду, какой бы горькой она ни была... Вот муж поехал один отдыхать в санаторий. Едет в поезде назад домой и думает:
"Вот какой я верный муж. За 24 дня даже не посмотрел ни на одну женщину!"
В это время с верхней полки вдруг свешивается изящная ножка. Не удержался мужик - потрогал за пяточку. Ножка не убралась. Осмелел он, потрогал повыше, потом еще выше, еще выше...
В общем, на первой же станции сошли они с поезда, сняли номер в гостинице. И все завертелось...
Потом муж думает:
- Надо же ведь сообщить домой правду. А то она ждет, волнуется. И шлет он жене телеграмму: "Ехал домой, подвернулась нога, лежу в постели, обнимаю, целую. Твой муж".


--------------------
Татьяна
Вернуться в начало страницы
 
+Ответить с цитированием данного сообщения
 
кошкагуляющаяпо
сообщение 14.11.2005, 9:11
Сообщение #14


Лидер


Группа: Пользователи
Сообщений: 548
Регистрация: --
Из: Москва
Пользователь №: 18



Посреди моря на островке стоит маяк, где живет его смотритель.И вот, значит, ночь, буря, и в море лодка. В лодке почтальон, который везет этому самому смотрителю письмо. Гребет он, борется с волнами, матерится на всю глотку. Hаконец доплывает до берега, выпрыгивает из лодки, весь мокрый такой и злой и идет к маяку. Hачинает барабанить в дверь ногами, орет:
- Hу ты, сука, выходи, я тебе, мля, письмецо привез!
Минут через 5 открывается дверь, выходит смотритель, и почтальон обрушивает на него всю свою ярость. Мол, живут тут козлы за сто километров, ты греби тут, мля, жизнью рискуй, потом под дверьми жди, и вообще.
Hу вобщем матерится на него минут пять. Смотритель его выслушал внимательно.
- Все сказал?
- Hу, все вроде...
- Так вот, ты возмущайся поменьше, а то еще газету выпишу.


--------------------

Вернуться в начало страницы
 
+Ответить с цитированием данного сообщения
 
Клубничка
сообщение 14.11.2005, 12:42
Сообщение #15


Опытнейший человек


Группа: Пользователи
Сообщений: 651
Регистрация: --
Из: Челябинск
Пользователь №: 25



Беседуют двое мужчин:
- Ты за то, чтобы у мужчин и женщин были равные права, или против?
- Я двумя руками за! Знаешь, так надоело подчиняться жене...


[b]********************************************************************************
**
Вы на форуме сайта «Я – КРАСИВАЯ».
Перейти на Главную страницу сайта http://krasotulya.ru/

МАССАЖ, как УДОВОЛЬСТВИЕ и РАДОСТЬ.
Все о массаже!! Читайте здесь http://krasotulya.ru/modules.php?name=News...ewindex&catid=4
********************************************************************************
**
Вернуться в начало страницы
 
+Ответить с цитированием данного сообщения
 
Клубничка
сообщение 14.11.2005, 12:45
Сообщение #16


Опытнейший человек


Группа: Пользователи
Сообщений: 651
Регистрация: --
Из: Челябинск
Пользователь №: 25



Чукча спрашивает в кассе Аэрофлота:
- Самолет до Чукотки сколько летит ?
- Минуточку...
- Спасибо.


Звонит подруга подруге.
- Светка, ты птичье молоко любишь?
- Да!
- Тогда приходи, у меня тут два орла сидят!

Сообщение отредактировал Slonya - 27.5.2006, 20:58
Вернуться в начало страницы
 
+Ответить с цитированием данного сообщения
 
Клубничка
сообщение 14.11.2005, 12:53
Сообщение #17


Опытнейший человек


Группа: Пользователи
Сообщений: 651
Регистрация: --
Из: Челябинск
Пользователь №: 25




- Здравствуйте, это программа "слабое звено" и я, Мария Киселёва. Сегодня наш спонсор - новое слабительное средство "уникал" и я не успеваю задать вопрос... smile.gif





- Света! ну, скажи мне, сколько можно меня ревновать? Ты же ревнуешь меня ко всем подряд.
- Опять ты меня Светой назвал!!!



--------------------
Татьяна
Вернуться в начало страницы
 
+Ответить с цитированием данного сообщения
 
кошкагуляющаяпо
сообщение 14.11.2005, 13:27
Сообщение #18


Лидер


Группа: Пользователи
Сообщений: 548
Регистрация: --
Из: Москва
Пользователь №: 18



слабительное средство "уникал" и я не успеваю задать вопрос...

icon_lol.gif icon_lol.gif icon_lol.gif


--------------------

Вернуться в начало страницы
 
+Ответить с цитированием данного сообщения
 
Клубничка
сообщение 14.11.2005, 14:07
Сообщение #19


Опытнейший человек


Группа: Пользователи
Сообщений: 651
Регистрация: --
Из: Челябинск
Пользователь №: 25




Прихожу домой, младшая дочь рыдает в подушку. причём, круто так, с надрывом, и приговаривает. Прислушалась, там типа такого: что за жизнь, денег не-ет (ей -10 лет!), одежды не-ет (вроде не голая!), оружия не-ет (что за фигня?). Дальше почти вопль: мама, меня уже 100 раз убили!!! ... следующие 4 часа я сама играла, исправляя ситуацию с деньгами, одеждой и т.д.


--------------------
Татьяна
Вернуться в начало страницы
 
+Ответить с цитированием данного сообщения
 
кошкагуляющаяпо
сообщение 14.11.2005, 18:16
Сообщение #20


Лидер


Группа: Пользователи
Сообщений: 548
Регистрация: --
Из: Москва
Пользователь №: 18



Наши туристы вернулись из Франции.
- И как там?
- Все классно: рестораны, дискотеки, но особенно понравилось, как арабы зажигают!

К папе-банкиру подходит сын и спрашивает:
- Пап, вот смотри - деньги в твоём банке принадлежат другим людям - клиентам, вкладчикам и т. д. А как ты заработал на особняк, "Мерс" и яхту?
Папа отвечает:
- Сынок, в холодильнике кусок сала лежит, принеси его сюда.
Сын принёс.
- А теперь на место унеси.
Унёс. Возвращается и спрашивает:
- И что?
Папа:
- А пальцы-то жирненькие...

Hа улице стоит мужик, кpутит за ухо паpня и пpиговаpивает: - Я тебе покажу как тpа#ать мою дочь, я тебе покажу... мля, покажу... Паpень: Не надо - Я и сам умею

Вечеринка на хате. Ди-джей на винилах. Экстази. Кокаин с кредитной картой. Кто-то марки глотает. Кто-то спидов долбанул. Полный беспредел, короче. Звонок в дверь. Открывают — на пороге дедок с мешком травы за спиной:
— Я слышал, вас здесь всякой химией травят?

Объявление на заборе:
-Пропала собака, левое ухо оторвано, один глаз выбит, на втором бельмо, спина обожжена кислотой, правая передняя лапа переломана, левая задняя неравномерно отрублена, отзывается на кличку "Счасливчик"...

Приходит муж домой после недели кутежа и разврата.
Надо как-то отмазаться перeд женой за недельное отсутствие.
Берет огромный букет роз, приходит домой, звонит.
Открывает жена, и увидев большой букет роз с пафосом произносит:
- И что, я теперь перед тобой должна ноги прямо здесь раздвинуть?
Муж, опешивший от таких слов, после короткого раздумья отвечает:
- А что, разве у нас дома вазы нет?

Стоит девушка возле дороги подходит чувак и начинает предлагать сесть в машину и заняться любовью. Д. я немогу папу жду Ч. настаевает Тут подъезжает автомобильный эскорт выходит папа с телохранителями спрашивает у дочки что случилось дочка объесняет... Папа обращается к охраннику. Вова отвези Ч. загород оттрахай и отпусти. Едут в машине Ч. уговаривает Вову чтобы тот отпустил как он будет дальше жить после токого позора покончит с жизнью и.т.д. Тут раздается звонок и в трубке папин голос Вова заедь по такому то адресу забери двоих застрели. Вова забирает пассажиров выезжают за город Ч.говорит Вова ты не перепутай их стрелять, меня трахать.

Пришёл мужик в страховую кампанию и крикнул:
- ЗАСТРАХУЙТЕ!
Послушал эхо, развернулся и ушёл...

Никогда не связывайтесь с малолетками! Они — как глянцевый журнал.. Обложка красивая, а открываешь — статья, статья, статья..

Играют алкаш с нариком в настольный теннис. Алкаш всё время проигрывает. Алкаш обиделся и спрашивает:
- Почему я всё время проигрываю ?
- А, потому что у тебя шариков много и они летают быстро-быстро, а у меня один и летает так медленно-медленно.

Девочка бежит к маме с говном в руке:
- Мама! Смотри, я сюда чуть не наступила!!!


--------------------

Вернуться в начало страницы
 
+Ответить с цитированием данного сообщения
 

Массаж - 
      решение многих проблем

ВИДЕО О ВЕГЕТАРИАНСТВЕ. Познавательные фильмы, передачи, ролики * Как выглядят вегетарианки?!! Сотни интересных фотографий * Как ушел целлюлит и появилась талия. Фотографии "ДО" и "ПОСЛЕ">>>> * УСПЕХИ ФОРУМЧАНОК. Фотографии "ДО" и "ПОСЛЕ". Почувствуйте  * Фитнес, спорт, упражнения! Поговорим о физических нагрузках! * Целлюлиту - НЕТ!! Все о целлюлите.  * НАМ ВСЕМ НУЖНЫ ПРИКОСНОВЕНЬЯ... Взаимопонимание и позитивность - основа массажа.

Массаж - 
      решение многих проблем

Читай, смотри ИСТОРИИ УСПЕХОВ
сообщение Реклама




28 страниц V   1 2 3 > » 
Добавить ответ в эту темуОткрыть тему
1 чел. читают эту тему (гостей: 1, скрытых пользователей: 0)
Пользователей: 0

 

Текстовая версия Сейчас: 20.11.2017, 19:54

Наши группы ВКонтакте. Вступай, мы тебе рады!!

Психолог, сексолог, сексология >  

***
 

Красотуля.ру Лучшее >  

***

ДО и ПОСЛЕ. Фото, Истории успехов

МАССАЖ - простое и правильное решение многих проблем!!

Наши группы ВКонтакте. Вступай, мы тебе рады!!

Массаж Красоты - полезно, приятно, эффективно!! 

***

Будь красива и стройна!! Мотивация на стройность >  

***

 

Косы, локоны, косички. Красивые прически из косичек  

***

Красивые торты, вегетарианские торты, веганские торты на заказ в Петербурге >  

 

       Рекомендуем:

  Подписывайся и НАСЛАЖДАЙСЯ!! 

 

Подружись ВКонтакте с  администратором сайта  Красотуля.ру, психологом-консультантом и специалистом по Массажу Красоты Валентином Денисовым-Мельниковым >  



 

Смешные картинки и отличное настроение для всех

***

МАССАЖ - простое и правильное решение многих проблем!!

Психологические штучки. Психология в картинках >  

***

Бестселлеры САЙТА Красотуля.ру  

 

"КАК ПОХУДЕТЬ НЕ ОТХОДЯ ОТ ЖИЗНИ" и другие книги Денисова-Мельникова В.В.

 

 "Что б еще такого съесть, чтобы похудеть. Рецепты стройных и красивых"


 

"КАК ПОХУДЕТЬ НЕ ОТХОДЯ ОТ ЖИЗНИ"

***

НА ГЛАВНУЮ      ДОБАВИТЬ В ИЗБРАННОЕ      АРХИВ ФОРУМА > >       Наш ИНТИМНЫЙ ФОРУМ > >      РЕКЛАМА АНТИЦЕЛЛЮЛИТНЫЙ МАССАЖ


ВСЕ    С А М О Е    ИНТЕРЕСНОЕ с сайта Красотуля.ру в Ваш почтовый ящик> >


Яндекс.Метрика

Женский интернет-журнал Красотуля.ру (женский форум и женский сайт) приглашают к сотрудничеству рекламодателей. Посещаемость женского сайта Красотуля. ру - 12-14 тысяч человек в день - это обеспечит вам хорошую отдачу от рекламы. Подробнее>>>>

Перепечатка любых материалов женского сайта и женского форума Красотуля.ру ТОЛЬКО ПРИВЕТСТВУЕТСЯ. С одним простым условием. Разместите после материала активную ссылку на этот сайт. Договорились?!! :-))

Перепечатка материалов сайта и форума вне сети Интернет (газеты, журналы, книги) - только по согласованию с администрацией сайта. Спасибо за сотрудничество.

Обратная связь









Об авторе сайта:

Валентин Денисов-Мельников, хороший массажист, антицеллюлитный массаж Москва СПб Петербург,




> Разделы сайта Красотуля.ру

ИСТОРИИ КРАСОТЫ, истории успехов и самые интересные материалы нашего сайта:









 


Бестселлеры НАШЕГО САЙТА!!  

"КАК ПОХУДЕТЬ НЕ ОТХОДЯ ОТ ЖИЗНИ"

 

 "Что б еще такого съесть, чтобы похудеть. Рецепты стройных и красивых"



Антицеллюлитный массаж в Петербурге! >>>>  

  Антицеллюлитный массаж теперь и В МОСКВЕ >>>>

ИСТОРИИ КРАСОТЫ, истории успехов и самые интересные материалы нашего сайта:









 


>Форум Красоты

Антицеллюлитный массаж в Петербурге! >>>>  

  Антицеллюлитный массаж теперь и В МОСКВЕ >>>>






>Красотуля.ру РЕКОМЕНДУЕТ

ИСТОРИИ КРАСОТЫ, истории успехов и самые интересные материалы нашего сайта:









 




Антицеллюлитный массаж в Петербурге! >>>>  

  Антицеллюлитный массаж теперь и В МОСКВЕ >>>>


ИСТОРИИ КРАСОТЫ, истории успехов и самые интересные материалы нашего сайта:









 

Рейтинг@Mail.ru